今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
このサイトに何年もお世話になっているとだんだん子供の年齢、私の年齢もですが皆さんと離れて来てしまいました。
息子大学2年目単位ほとんど取れていません。実質１年生です。また不安定になりこの学部が向いてないかもと言い出し。でも他にやりたいこともない。良い歳してしっかりしろと言いたいけれど精神よわよわ。強く言えば荒れます。後期の振り込みどうしようかなぁ。
今日のお天気のように私も暗い一日になりそうです。
むかつく
ダンナの丸投げ
せっかくの有給なのに、家にいてもまったく落ち着かない。子どもが落ちつける場所を用意しましょうと言われたけど、わたしもリラックスできる空間がほしい。
まだ朝早いけど、出かけようかな。それともやっぱり有給取りやめて在宅で仕事しようかな。
だれにも振り回されず自分のペースで生きていくことができたらいいのに。
10年前に戻ってやり直したい。
私もです。わかります。
実際はどうかは、その時になって だと思いますが、その覚悟で毎日生活してます。
色々覚悟決めないと、今日を生きられません。ただ、今はその手前で考えてます。
兄弟へ影響を考えると無限です。
経済的、環境的、精神的・・・・
みんな意思を持って独身ならいいですが、引きこもり兄弟が原因で、結婚できないとかになったら、ホント申し訳ないな、と。せめて経済的に兄弟が負担すること無いように、年金も40年分納めておくかな、とか ある程度資産性のある保険で生前贈与して、私が亡き後もスムーズに手続きできたら、とか。
働けるうちは働いておくかな、とか。フルタイムではないけれど。
今想定できる事への対策はしておくことで、自分の安心感を得ようと日々考えている感じです。自己満足だと思いますが。
こんな事を考えているなら、もっと今やる事あるのでは？と思う自分もいますが。
こういう事を考えている時はまだ私のメンタル良い方で、時に客観的に考えられなく、気持ちが深海に沈み、浮上できない事があります。
そういう時は、どうやって最後迎えたらいいかなー とボンヤリ考えます。でも、周りに迷惑かけるしなーと。
私も相当病んでます。
なんとか、お互いに、それぞれ まあまあ良かったかと思う日々を、過ごせると良いですよね・・・・
私と同じ！と思い
思わず書き込んでしまいました。
最後まで、お付き合い頂きありがとうございました。
成るようにしかならない
じゃ無い子の座右の銘。
そうだな、と思うことにしてます。
私もその覚悟です。
学校生活いろいろ理不尽なことが有りの
不登校。
元々、素直で繊細な子。
故に社会不信が育ちます。
家に籠もりどんどん孤立。
昔は素直でいい子だった…そういう子が起こす事件ありますよね。
そうなりそう…
物騒なことをたまに言います。
変わってしまった。
言って発散しているだけでしょうか。
そんなことになる前に。
そしてなるべくらくに。
（そんな方法はないかもしれませんが）
もうそんな選択肢も仕方ないと思えます。
生きにくい世の中になりました。
自分の中のドロドロを吐き出したいので、不快に思われる方はきっといらっしゃると思うので、先にお断りさせていただきます。
不登校数年、通信制高校に入ったものの行けず、本人は「自分は何もできる気がしない」「将来自立できる気がしない」と言っています。
私としても、どこかでいつかどうにかなるんじゃないかという期待もありつつ、このまま引きこもり状態で年を取っていくのではと思っています。
そうなったら、兄弟に迷惑がかかる。
兄弟の人生は守ってあげたい。
年を取って、自分の先がもう長くないと思ったら、子供と自分の人生を終わらせるつもりです。
こんなこと書いていて、いざとなったら怖くなるんでしょうけど。
大人になって、社会に出れず引きこもりとなり、親が死んでしまったら、兄弟にかなりの負担がかかってしまう。親と違って、どこまでもワガママを言いそう。兄弟の人生が壊れてしまう。きっと地獄。そうなるくらいなら、私がけりをつける。
それが今の私の覚悟です。
ひどい親なのかな。子供の人生を自分のものみたいに思ってるって、責められるのかな。
きっと社会的には歪んだ考えですね。でも、私の責任の取り方はこうすること。もちろん誰にも言いません。こう思わないと、やっていけない。いつか自分の手で終わりにできると思わなければ、耐えられない。
おいしそうにご飯を食べている子供の顔を見ながら、こんなことを考えている自分は、やばいんだろうなと思います。が、こんなこと考える方、他におられますか？私が相当やばいんですか？
中3完全不登校。
学校側が受け入れ難しい。
公立なのに。
教室のハードル高い。
中3のこの時期にね、戻ってきてほしくはないだろうね。
きちんとした校内別室教室もあるしね。
不登校生徒のための。
中3のこの時期の積み上げてきた管理された
クラスに入ってきてほしくはないだろうね。
ついていけるわけはないのだし。
こんなものだろうか、学校って。
先生は復帰する子はいないと断言してた。
浦島太郎状態の息子。
いつでもどんな状態でも教室に戻れると思っている息子。
学校行ってみる！となっても困る…
豆腐メンタルの息子を受け入れてくれる場所じゃない。
でもあと5ヶ月、家に引きこもりも困る。
中3あるあるか知らんけど、
そんなに他人の家の進路気になるもんかね。
職場の上司の子供と同学年の息子。
学校は別だし不登校だとも話してないから
仕方ないのかも知れないけど、
『どこに行くか決めた？』だの
『あの高校はやめた方がいい』だの
うるせーっつーの。
上司の子供はスポーツに力を入れてるらしく、
『いくつかの高校から声はかかってるんだけどね』
いやいや、聞いてねーし。
自分の子供の進路が決まってるなら
他人の家の進路聞いてどーすんの？
優位に立ちたいの？
どうしても卑屈になってしまう。
受かる、受からないの話じゃなくて
こっちは行くか、行かないかの話なんです。
お宅の息子とは同じ土俵にも立ててねーんだよ。
もう、ほっといてくれ。
（言葉悪くてすみません）
『うちは学校行けてなくて』って言えない私は
誰よりも不登校を引け目に思ってるんだなぁと
自分にも嫌気がさすわ。
はー。しんどい。
放課後登校、子供が一時期していたことがありましたが、子供たちが放課後遊びに来ていて、結構やりづらかったです。その子達にしてみれば、学校＝友達に会える楽しい場所なんでしょうが。不登校の子供が安心して通える時間帯(他の子供が誰もいない)が無いのが辛かったです。結局、ストレスからによる体調不良によって、放課後登校も辞めてしまいました。
早朝でも夜でもいいから、誰もいない教室で身体を慣らす、ということができたらいいなぁと思っています。
夕方登校をなんとか続けているけど、今日はなんだか子供達がいっぱい。
よりによって玄関に女子グループが集まってきゃーきゃー盛り上がってる中、入ずらいだろうなぁ〜と思いながら駐車場から見守ってます。
夕方登校だって私が無理やり続けてるようなんもんで本人はなんで行かなきゃ行かんのだと思ってるんだろうな。
子供達の楽しそうな声が聞こえてくるだけで胸が苦しくなります。
スーパーの駐車場から、動けない。家に帰りたくない。喉がキューッとなるし、胸がドキドキする。やだなー。顔を合わせたくない。
もう色々疲れた
上の子は大学辞めたいって言うし、2番目はずっと引きこもってるし、末っ子は学校行ってるけど生意気でゲームばっかやってるし
先週末は運動会、準備大変〜
月曜は振替だよ〜
うるさい。運動会参加しない子がいる親からしたら、幸せな悩みだよ。
給食費無償なのに、朝仕事がない日は三人分の弁当を作る。
ダンナ→会社で食べる。
娘→昼夜逆転でほぼ夕御飯
息子→フリースクールに弁当持参。
はー、お金と時間だけが飛んでいく。
給食がある中学校から弁当作るなんて思わなかった。
作らなくてもいいよ、と言われても
毎日コンビニで二人分買われたらエライ金額だし💧
私は前日の残り物やら、適当に済ますからいいけど。
お茶やら牛乳、紅茶やらコーヒー、嗜好品の類の消費が半端ない。
旦那の在宅勤務が週一くらいで、会社に行くようになったと思ったら、子供二人の昼食代や嗜好品代。
同じ不登校ママ友達と不登校あるあるで、
食べてくれて元気なのはいいけど、
私ら、いつまで働けばいいのか、不安増大。
いつまでも働けるのか❓
倒れる訳にはいかない、今。
自分の健康維持が最大の関心事です。
周りに子供の少ないこの場所に
家を建てた17年前
子供がたくさん居る場所に家を買った
ママ友を羨ましく思った事もありました
当時、余計なお世話と感じた義理母の
「付き合いが大変よ」の助言が
今は腑に落ちます。
この距離が無かったら、私やっていられたか…
2人の部屋の前で、今日は月曜日なんだよ、今は朝なんだよ、と泣いてしまった。だからなんなの？言いたいことあるならさっさと言ったら？と娘。くーーーっ😭チキショーっ😭
こんな団地出ていきたい。狭い人間関係で、ずっと同じクラスでみんなずっと一緒で。我が子だけ６年生になって行けなくなって。だんだんうちの子がいない事が当たり前になって。この団地は小学校で知り合った人しかいない。そのコミュニティから弾かれて、孤独で淋しくて。地元に帰りたい。旦那は話を聞いてくれない。あんたの地元でどんな思いでここに住んでるのか。全く気遣いできない人間なんだね。自己中のかたまり。
毎週末、クラスから通信や手紙が届きます、、運動会の写真やみんなが頑張っている話やクラス写真が載っていて、とても苦しくなりました。うちの子がいないのが当たり前になったんだなぁ、、、先生からの連絡も２週間以上なく。６年間ずっと同じクラスで息子だけ行けなくて。よく遊びに来ていた子や保護者とも離れていき、とても孤独を感じます。旦那に話しても正論しか返ってこないのでより疲れます。地元に帰りたい。
普通に戻る人も
いらっしゃるけど
うちは戻れません
朝もまだ起きれません
ただ
あの時の底とは随分違い
絶叫系のエキサイティングな乗り物に乗った人生が
メリーゴーランドな世界観の人生になったというか
今は今で 落ち着いてます
先のことは考えないようにしているけど
まあ悪くない最近です
抽象的でスミマセン
普通の生活の生活に戻れるのかなぁ
メンタルはボロボロ
朝起きることができない
時間どおりの生活ができない
同世代と関わってないから感覚もズレてる
体力も圧倒的に落ちてる
いずれば進学も
やっぱり少し特性もある
普通の生活に戻るのに乗り越えるものが多すぎる。
不安しかない