今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
たぬたぬさん
書き込み拝見していました。仮進級よかったですね！
学校によると思うのですが、仮進級って何ですか？欠課時数オーバー科目が一科目とか複数あっても1時間オーバーとかの場合ですか？
うちの学校にはそんな配慮なかったので、あったのかもしれないけど、途中で諦めてしまったのでわからないのですが…
まだ捨てられてない制服を街中で着てる子を見ると、あのまま踏ん張ってくれたらよかったのにと今でも辛くなる時あります。
学校側の配慮で仮進級となり、今日は補講です。
こちらの地方は雪なので文句タラタラで「行きたくない！もう退学でいい！」と言い出し大変でした。なんとか家から出しましたが、学校にちゃんと行くか不安です。
仮進級なので、今日行かなければまずいです。
機嫌と体調が悪いと八つ当たりが酷いです。
「こっちはもう退学でいいんだけど！なんでおまえのために行かなきゃいけないんだ！！」とものすごい剣幕です。
平穏な時は「友達と学校に通いたい。あの学校やめたくない。」ということを言っています。
本音がわからなくなってきました。
春は辛い
1年前の今頃は新しい環境に私の方がわくわくして
マンモス中学だから友達もたくさんできる！
色んな価値観に触れて自分をつくっていくんだろうなとか、、新しい教科書、新しい体操服、上履き、、
全部が新しくて一からのスタートって何か気持ちいいじゃない
入学式翌日からの"行きたくない"には絶望
さみだれ登校からの別室登校
どこに何の数字が入るかすらわからない
斜線ばかりの通知表もらう意味ありますか
職場では同学年の子をもつ人が幾人もいて会話がつらい
もう高校の話もちらほらあそこの子はどこの高校だとか 正直どうでもいいそう思うことで 違うステージだと自分にいいきかせる
幼稚園からのママ友たちとも会わなくなった
つらいから
みんな普通にできてる事が
うちの子はできてないって事を思い知らされるから もう十分思い知ってるのに話す事もない
また新しい年度が始まる新しい教科書、新しい教室、、、また何に期待しているのだろうか私は
はぁ 普通に 普通でいてくれないだろうか
結局は私が学校にちゃんと行かせられない"親"になりたくないだけなんだ
つらい絶望の1年だった
今度はどんなひどい1年が始まるんだろう
１年半勉強から遠ざかりゲーム・YouTube三昧の毎日だった。
九九すら危うい状態で勉強を始めようとしても、出来ない自分にイライラしてしまう状態
あー。もう学校は無理かもな。出来ない事が多すぎて普通に学校は行けない可能性は高い。
中学で行くつもりしてるけど、我が子の場合は出来ない事が多すぎて、自己肯定感が酷い状態になると想像できる。
入学式は参加できても授業に付いて行けず、体力もなく別室登校も拒否すると思う。
なんでこうなった。全て旦那せい。旦那が毎日・毎日、暴言で支配し、意見すれば殴られる。普通の家庭で過ごせていたら、我が子は普通に学校には行けていたとは思う。
だって学校の友達が好きだったんだから、本当なら転校なんてさせたくなかった。
させたくないから我慢して過ごしてきたけど、もう限界で子供に症状が出てきている状態で、もう無理だったんだよ。
子供の人生返せよ。クズが。子供はストレスが原因で学校に行けないと話していて、ずっと酷い状態だった。出てきても回復するのに時間が必要だったんだよ。
１分帰宅が遅れただけでデコピン何十回。勉強を必要以上にやらされて、教えて貰おうと声を掛けると「うるさい。黙れ」自分の都合でしか子供に対応せず、理解できないと何時間も勉強をさせられる。最後はデコピン何十回。
ＴＶ・YouTube・ゲームの制限も異常で１日１時間３０分。それはちゃんと守ってたよ。空いた時間で本を読んでいても、YouTubeみたければマッサージしろと何時間もマッサージさせられ、力が弱かったりしたらYouTubeは没収すると言われて追い詰める。
俺に自由なんてなかった。親の私も自由がなかったからよくわかる。
子供の人生返せよ。お前のせいで子供が崩壊したんだよ。精神崩壊ささられたっていう子どがいる？
ふざけるな！ふざけるな！お前のせいで子供が犠牲になった事すら理解できない親が、面会交流ってふざんけんなよ。子供に寄り添えるのかよ。
子供が父親からの土下座を要求している気持ちがわかるかよ。そこだけ聞けば、なんて子なの？って思う人もいるだよ、土下座をさせたいのは私にさせていたからだよ。
人に平気でさせるんだから、自分もできるはずだ。って子供が話してて、子供の方がまともで普通の心を持ってる子で良かった。
泣けてくる。ＤＶしてきた親は普通に暮らして、子供がその清算をしないといけない状況が間違ってる、子供の未来すら奪ったのはお前のせいだ！
この１年半、子供は苦しんできたんだよ。お前のせいだ！と言える相手が、その言葉すら聞く事なく、吐き出す所は全て私で。。
本当に辛かった。私のせいではないのは本人もわかってるけど、吐き出せないから目の前にいる私に全部吐き出す。それに耐える毎日で、ようやく心の回復が出来ていている状態ではあるけど、今度は学校に戻ろうとしても、安定できる基盤がなくて、不安定になる。
もう戻れない。笑顔で楽しく通える学校には、心が回復しても完璧ではなくて、落ちるところまで落とされた。お前のせいでな
中学生の長男が不登校になり一年。体調もずっと悪く、表情に覇気がなくゲームばかりで過ごしています。
子どもが同学年で幼稚園の頃からずっと仲良くしていたママ友と半年ぶりにランチへ行ってきました。
今までは月1ぐらいで顔を合わせて、お出かけやランチ、お茶など一緒に過ごしていましたが、我が子が不登校になり、私自身が同じ学校の制服姿の子を見るだけで涙が出て辛くなってしまい、子ども達の学校生活の話しや部活に励んでいる話しを聞きたくなく、ママ友とも少しずつ距離を置いていました。
そんな私の状況を心配してやや強引に会おう！としてくれて久しぶりに会ったものの、「〇〇ちゃんも学校行ってないみたい。でも同じ塾だけど元気に来てるよ〜！」「色々あるけど子ども(ママ友の子)は今のクラスがすっごく楽しいみたい！」
…あー…そうですか。
なんとかニコニコ笑顔を作って、そうなんやね！良かった！と言いました。泣
本当に心配してくれて、なんて声をかけて
良いか分からないのもすごく良く分かるんです。
でも的外れなアドバイスは今の自分には辛く、聞きたくない、放っておいてと思ってしまう。
大切なママ友にこんな感情を持ってしまう自分にも嫌になる。泣
この一年で自分の何もかもが変わってしまった。辛い。
不登校の居場所やら支援員やら補助金やら
ここ数年でだいぶ手厚く？なってきたようで
不登校にこんなに支援してるのにという
学校や社会からの圧力。
うちはその支援のどれも恩恵を受けられないどころか、学校復帰したい子なので
むしろその支援が逆効果になってるんですよ。
不登校を別枠対応したい学校側。
それなのに教室復帰したい息子。
担任キレ気味にもなる。
こんな時代になるとは…
気がついたら自分が鬱気味です。
息子はだいぶ回復しました。かなりレベルは下げましたが、大学も受かり、一人暮らしの準備してます。この日を夢みていたはず。あの頃、死にたいと泣き叫んでいた息子からは想像出来ないほど、明るさを取り戻し、活発に動いている。回復出来たのは私のおかげもあると言ってくれました。この道も悪くないと思わせてくれたと言ってくれました。苦しい時に2人で行った場所に聖地巡礼しちゃう！？とか言ってました。
でも私がおかしいんです。仕事は昨年辞めました。家から出たくない。洋服も髪型もどうでもいい、とにかく家から出たくないです。人に会いたくないです。日用品、食料品の買い出しだけで精一杯です。でも家族は普通にアレコレ言ってきます。色々考えなきゃいけないし、お金もかかるからまた働かなきゃいけない。色々考えて、いつも最後は死にたいになります。
しっかりしたいのに、明るく健康的に過ごしたいのに、それが苦痛です。
子供作ったの失敗だった……
夫婦とペットがいれば良かった……
若い夫婦へ
子供は良く考えてから作りなさい‼️
とりあえず子供作ろうかみたいな考えは辞めましょう‼️
楽しい事よりも不登校きついからさ
実家も頼れずワンオペで
食物アレルギーもアトピーもあって、
しっかり育てなきゃって一人で必死にやってきたつもりだったけど、それが、今、この状態。
方向性が間違っていた？
母だって人間だから、ダメなところもいっぱいたるだろうし、なおさら私だから、多かったと思う。
共感も相談も知らない家庭で育った私だったから、知らず知らず同じようにしてしまった。
わたしは必死に耐えて生きてきたけど、
子どもはそうじゃなかった。
それが、この現実なのかな。
あまりにも、しんどい。
あまりにも、しんどい。
担任から、これだけは提出して欲しいんですと渡されたキャリアパスポート。
保護者欄に何を書いたらいいの。
学習・テストの成果と不十分だったこと？そんなの何もしてないよ。
働くこと仕事に関するあなたの考えと、4月に書いた「こんな自分になりたい」からどう変化があったか？…これを娘に書かせるの酷すぎる。
何でも人任せにしないで欲しい。
自分のことなのに…
今まではこの先困らないように…と
手助けしてきたけど、もうほんとに疲れた。
この先私がいなくなったら、
自分の力で私の何倍も苦労しながら生きて。
ただ、じゃない頑張ってる兄には迷惑かけないでね。もう遺言だわ。
今日終業式、学校行くそうです。
はい……行けませんでした。
はい
もう辞めて欲しい行く行く詐欺
終業式行くって言うから休みとりました
🚗³³₃で送るようにさ。
お父さん働かないとどうすんの、一家離散ですよ。
ゲーム機誰が買うの？ご飯どうやって食べるの？
私は30代後半に２人を授かった。
あなた達が自立してくれないと困ります。
1人は自立に向け動き出した。
それがしんどかったのか？
もう1人がどんどん後退しているぞ！
もうシニア割使える年齢なのよ私。
こっちの親の介護終わったら
あっちの親もで毎日クタクタ。
50肩いや60肩で腕上がりません！
引きこもりでも家にいるなら
少しは家事手伝ってよ！
お世話するからって猫飼ったよね。
最初の内だけ結局私に全部丸投げ！
食事も皆んなと時間ずらして
夜遅く食べる。
茶碗ぐらい洗いなよ！
逃げるように部屋に引っ込まないで！
いったい私は何時一息つけるの？
一回おもっきり愚痴ってみました。
発達障害による不登校なら、希望は絶たれる。
皆と同じように学校生活を送る中で、不安や楽しめない気持ちが積み重なって、体調を崩したんだから。
発達障害の診断は本人が困っているかいないかということらしい。
特性があっても、凸凹で不得意があっても本人が困ってなかったら診断は必要ない。
集団で皆が感じない苦痛を感じてきて、不安感がいつもあったんだろう、だから学校に行けない。
一度外れたらもう戻れないな。
毎日時間に追われる生活に身体も気持ちも戻ることは無理。
こうやって、中学時代は何も出来ずにズルズルと三年間過ぎていくんだな。
時間が無駄だ。もったいない。
やっぱり、焦ってしまう。
こうしたいんですと相談しても、それは娘さんの意思ですか？と聞かれるし。
毎日毎日悩んでる私が往生際が悪いだけ？
寝る時間夜中２時過ぎて、起きる時間昼前で、一日中布団の中でゲームYouTub絵を描いて、寝てる
のを単に学校になじめなかったで、放っておけないでしょう。健全な生活送らせるのは、まず難しいでしょう。
自分の子がこんなんなら、嫌でしょ？
体育祭や文化祭、修学旅行、音楽祭、何にも見れないし。成長を見届けたり、拍手したり、ビデオ撮ったりする機会もない。
声を張り上げたいくらい
本当に頭にきた。
なんでいつまでも覚悟を決められないのか。
あの頑張り屋の息子はどこに行ってしまった?
頑張り過ぎた結果が今なのは理解してるけど、それにしても情けなさ過ぎやしないか？
この根性無し！
ヘタレ！
現実見ろや！
と叫びたい。
子供の自主性が芽生えるのを待つ辛抱強い理解のあるお母さんなんて絶対になれない。
ほんとムカつく！腹立つ！情けない！
あんたのせいで人生投げ出したいよ！
どーしてくれるんだよ！
私の大事な年月を返してくれ！
平和な老後を迎えるはずだったんだよ！
あーーー、もう、暴れてやりたい。
家中ぜんぶ壊したい。
もうすぐ卒業式。半年完全不登校のまま
先生とも会わないまま。
卒業式2部も出れなそうだけど
もうこのまましかたないよね。
好きだった学校だけど嫌な思いしかなくなってしまった学校。
でも楽しかったことも頑張ったこともあったよ。
全部嫌な思いにくるまれて友達とも接点ゼロになってしまった。
幸い奇跡的に高校に向けて動き出してる。
もういいよね、中学校。
本人も中学校に行けないことは辛いけど
せっかく動き出しても不用意に傷つけてくる先生。
このまま終わりでいいよね。
何もないまま卒業の中学校
この学校と関わりなくなるだけても私の負担はだいぶらくになる。あと数日…
卒業の荷物は私が取りに行くのも
もう行きたくないし私にとってもトラウマの学校。
辛さがピーク。早く過ぎ去れ。
その後は高校通学に向けてのリハビリ…
本人なりに頑張っているけど問題は山積み。
またでた。明日どうしようかなぁ。って。
2日前は、月曜日は行くって言ってたのにね。
はいはい。わかりましたよ。
明日も行かないんですね。
こうやって、私一人で考えて、行動して、失敗して、一年過ぎて行くのね。
また、今年も同じ事を繰り返すのか。
わたしが我慢して、本人が体調崩さないように見守るように諭されるのがお決まり。
でも、フリースクール探したり、家庭教師探したりしてしまうんだわ。
これが、毒親なの？
定型発達の子ではないとして、人生諦めて、
囲みの人生を私に受け入れろってことか。
本人が出来ることを見つけて、人生を送るだけ。その支援に回るのは私なんだな。
あと数日で終業式で今年度が終わる。
結局、1日も学校に行くことなく終わった。
4月からはどうするのか…というより、
たぶん行かないでしょう。行こうと思っている気配が全くない。
昼まで寝て普通に過ごしてるんだし、
朝起きて制服に着替えてなんて、今の状態なら無理ですね。
数カ月前に、生活リズムを整えるとか言って
、無理して朝起きる努力をしてたけど、
数日で昼夜逆転に戻った。
好きなものの配信を夜中に観てたら、起きれなくなったと…
ドン底にいるような子供の姿を見た時に、
好きなものがあるだけでいいと、自分の気持ちに言い聞かせているけど…
この言い分は勝手かもしれないけど、
（何もわかってないオバサンからしたら）
夜中の配信とか、ほんとやめてほしい…
子供の生活リズムをあっという間に狂わせる。
昼夜逆転生活から戻る日はくるのかな…
私自身が何も子供に言えなくなっていることが原因なのかもしれない。
愚痴です。
中2の長男が不登校になり1年以上経過…
先日、たまたまネットで見つけた案内を目にして「文科省全国キャラバン〜みんなで進めよう！不登校支援！」というイベントに初めて参加して来ました。
地元のフリースクールの話しや、各市町村での支援のお話などとても興味深く、勉強になる事ばかりで、子どもの気持ちに寄り添い熱心に活動されている方々も沢山おられる事も伝わり、参加して良かったと感じました。
半数以上は関係者の方々ばかりで内輪ノリが凄かったですが…
が！！子どもが不登校になってから当事者である我が子、そして保護者の私に対して学校からは完全に放置状態、スクールソーシャルワーカーさんとも繋がっておらず、市の不登校支援の案内も全くなく、参加したイベントもネットで偶然見つけたもの…。
第一子で初めて子どもが不登校になり、親も子も訳が分からない状態、何からして良いのかも分からない、しんどい不安な気持ちで日々を過ごしてきました。自分から情報を探しに行かないと誰も教えてくれない。
と、気づいた出来事でした。