今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
いま高一の娘。
中１の夏から別室登校。
全日制の私立に入ったけど10月から通信制に転学を決めました。
そんな娘がまた理不尽な事で私に強い口調で口ごたえしてきた…
たまらなくなった時に、殴り書きのように入力してきたスマホの日記を読み返してみたんだけど…
…うん。私、めちゃくちゃ頑張ってきてる。
ずっと頑張ってるわ。
私エライ。
また明日が来るのが不安
ずっと不安が離れないのが苦しい
いつ取れるんだろうこの不安は
明らかに
もうこれ以上お手上げ‼︎
感じてしまった 直感で！
丸1年都心の引きこもり支援に
私だけが通ってる
ずっと毎月引きこもってる成人した
娘に手紙でアプローチしてくれていた
何時も前向きで頼りになる人だった
当の本人はまったく手紙を読まず
支援に行く事に誘っても
オンラインで面談を誘っても
一考にかかわろうとしない
先日の私と支援員さんとのオンライン面談
で今までとは違う感じが伝わって来た
もうどうしょうもない 感じ
どう支援したらいいのかって感じ
支援に繋ごうとすればするほど
昼夜逆転も酷くなり
もうこの辺で
人に助けを求めるのは
やめた方がいいの？
でもこの状況1人で抱えるのは
辛すぎるし怖くて不安
いったいどうしたらいいの
誰か教えて
助けて
今日から2学期、何回か声かけしたが起きてこない。昨夜は自分で起きるから、起こされるとやる気なくなるから、て言ったくせに。まあこうなる事はわかっていたけどね、それでも落ち込むのよ私がね。
わずかな望みで喜ぶだろうと朝から唐揚げを揚げて弁当作ったけど、きっと家で食べるよね。
夏休みは祖母宅帰省以外ほぼ自宅で引きこもり、ゲーム三昧で勉強は1ヶ月で3時間くらい？
会話したくても反抗ばかり。
ああ、また今日から地獄の毎日が始まった。
今日から２学期開始。何とか行けた。
夏休みの宿題、何にもやってなかったけど、知らん。
もう高２、自分で責任取ってくれ。
とりあえず進級目指してくれれば。
くす若草小中学校と言う所があるの初めて知りました。
番組で深夜にあってました。
多様化学校として、国が全国に300を目標設置で
取り組みしてるそうで…。
大分とあったけど
番組見てて子供達も苦しい事があって
大人もまた、大変で…。
色々と考えさせられる番組でした。
不登校の子がよく言う
「明日は行く」
親も期待しちゃうよね？
でも、実際は、行かない。
期待しちゃうほうが悪いとか言われる。
でも、そこで諦めたら、まだ諦めないでとか信じてあげて、とか言われる。
不登校って、いつ直るのか分からないからツラいんだよね。怪我とか病気みたいに目安ないから。
それぞれの家庭で悩みや事情やツラさは違うけれど、我が家にとっては不登校が本当に今までで一番つらい。
最近、毎日泣いてるから目が腫れてばっかり…
疲れたなあ。
｢行きたくない｣の一言で、
私の頭にも肩にも今日1日にも未来にも、
重いものがズシンときて、
灰色の世界になる。
信じるってなんだ？
信じる、でも期待しないって、報われない。
振り回されるのにも、疲れたな。
そりゃ、私もうつになるよ。
不登校=精神疾患は成り立つのか
成り立たないないのなら、精神が健康なのに、どうして学校に行けないのか
この孤独感が本当に苦しい。胸が張り裂けそうだ。
たぶんみんなうちの子のことなんて気にしてないよね。存在忘れてるよね。それがなおさら、孤独感が増す。だからと言って心配されるのもなんか違う。
子供ばっかりフォーカスされがちだけど、親もかなりヤバイんですよね。
親は逃げ場ないからね。
他の保護者に会わないように隠れながら生活してます。
でもきっと私のことなんて誰も気にしてないでしょうね。
孤独だなぁ
子供達の不登校で私が鬱になり、
たまたま癌も見つかったけど簡単な手術で取り切れた。
昨年留年ギリッギリで抑うつ・不安の息子は
今年度は少しマシになって
休む日数は減っている。
でも。
何故か私の鬱は一向に良くならない。
祖父母（私の両親）に優しくできなくなり、
励まされるとイライラして、
子供達が学校行ってるか詮索されると本当に勘弁してくれと思って頭に血が上る。
息子に「学校行きたくない」と言われるだけで
心も身体も鉛のように重たくなる。
人に会いたくない。
救いを求めるように近距離で「どうしたらいい」と連発する息子。
近い。
高校生男子と母の、ただの仲の良い距離感じゃない。依存されている。
でも徹底的に突き放すこともできない。
聞いて、認めて、うんうん…そうなんだねえ…と
相づちを打って、息子が飽きるまで付き合う。
その時間が終わると、私の生きる気力は極端に減ってしまっている。
私が私を全く肯定できない。
しんどいことばかりで頭がパンクしそうだ
本当にイライラする。こっちの精神がもたない。
苦痛しかない。我慢だらけで苦しい。
自分の子にこんなに腹立つとはね。。。
わが子は無条件で愛せるみたいな言葉、申し訳ないけど、今はそぅおもえない。
今はその逆かも。
何やってても腹立つし、可愛くおもえない。
それっておかしいの？？
不登校によって、全てが狂わされた。
私が泣いても怒っても全然学校行ってくれない。
クリニックや歯科予約などの当日ドタキャン。
親としての対応、本当に大変ですよね。
うちも息子の反抗期と中学不登校時期の荒れがピークだった時、絶対に連れて行きたいクリニックと矯正歯科、２つの通院が定期的にあり何度ドタキャンされたか…
家の中で口もきかない、気に入らなければ暴言、暴れ、最悪の状況の中、通院予約が親の私にとって更なるストレスでした。
両方とも車でなければ行けない遠さだったし、車で1時間かかるクリニックの前になんとか到着しても「頭痛いから今日無理」の一言で車から降りず泣く泣くそのまま引き返すことも。
歯科矯正予約も何度もドタキャンや遅刻が続き、申し訳なさすぎてドタキャンされた日に私だけ行き、歯科の先生に不登校の現状を説明し、お詫びしながら泣いてしまったことも。
幸い歯科矯正の先生は事情を理解して、話してくれて良かった、これからもドタキャンになっても構わないから連れて来れる日に来てくれればいいと言って治療継続してくれました。
そして先月、予定より数年無駄に長くかかった歯列矯正のワイヤーがやっと外せました。
息子には言えないけれど、この苦労からの解放感、つらかった日々を思い返すと涙が出るほど。
息子は現在昼夜間定時制の高校2年になり、親は油断禁物の姿勢で見守りを続けていますが、去年あたりから反抗的態度も気付けばすーっと薄くなり、一皮剥けた以前の素直でおしゃべりだった息子が戻りつつあります。
歯列矯正の経験がある友人や私自身が通う心療内科の先生にも「歯列矯正の痛みはかなりつらいもの、やり終えたことを褒めてあげてね」と言われました。
ただでさえ不登校や反抗期でメンタルが荒れまくっている子供に歯列矯正などで外的苦痛が更に加わるのは想像以上のストレスがかかっていただろうなと今なら寄り添いや労りの気持ちも…。
でもその渦中にいる時は日々サンドバックにされている母親の辛さは誰が理解してくれるのよ！！と毎日泣いていました。
うちもまだ卒業したと思えるわけじゃないけれど、以前の息子と同じような状況で苦しめられているお母さん、応援しています。
中学から不登校約五年経ってしまいました。長い人生のうちの2.３年ぐらい大した事ないとやり過ごしてきたけれど、先が見えず苦しくなってきました。通信制も行けません。同じように長く続いている人、どのくらいいるんだろう。
歯科矯正。ウチは途中で行けなくなり。矯正は、予約に厳しいと思います。先生の病院の都合は分かります。経営だし。でも。おかしくなっている子は、予約しても、親がどんなに頑張っても、行けない時は行けない。
そして、病院から怒られるのは親。
泣きっ面に蜂な経験ばかりが増えていく。
今日は不登校の相談のあと歯科に行くはずだった。
どちらも事前予約していたのに、今朝になって起きない、返事もしない。親だけが焦る。
結果、不登校相談は父親一人で相談に行き、歯科は私が連れて行く事にした。
車は父親が使っているから、私と子供は交通機関を使って行かないと間に合わない。
結果出発時間になっても起きなくて歯科もキャンセルする事に。
「歯科は土曜日は混んでるので当日キャンセルは困る。必ず来られる日時で取る」と言われて、「改めて予約の電話をします」と一旦終わらせた。
歯列矯正中だから月一回調整が必要なのに、確実に連れて行ける日なんて当日出発できるまでわからない。
また当日ドタキャンすると思うと電話出来ない。
いつまでも矯正器具つけたままでいればいい。
規律や時間を守るという事が社会に出てどれほど大事なことか、親だけが身に染みる。
ドラえもん、「タイムマシン」貸してくれないか…
行けた日調べてから予約したい。
もぅすぐ夏休み終わるね。
もちろん宿題なんてやってませんよ。
常に家にいるから、たまに外出すると、帰宅後は寝込んでしまう。赤ちゃんみたいな体力。
この前ちょっと遠くに出掛けて帰ったらそのあと４日間くらい疲れ引きずってずーっと寝てるの。
普段から体動かしてりゃそんなことにならないのにね。
あと２日で夏休みが終わる。
あー、また毎日の朝夕の送迎、留年と隣り合わせの日々が始まるのか。宿題も全くやってない様子。
でも…今日は通院の予定日なんだけど、出かけると伝えておいた10分前には準備できていた。今までさんざんドタキャンされてきたから、こんな些細なことで感動。
夏休み中、施設に入所している祖母の面会に行ってくれたし、祖父の墓参りも行ってくれた。あと、最近、ありがとうと言ってくれることも増えた。まだ謝るってことはなかなかできないけど。もう、そんな風に育ってくれただけでいいや。私もずいぶんと柔軟になったなぁ。
買い物から帰ったら「勉強したよ！30分勉強した！」
え、それで夏期講習に一回も行かなかったことが帳消しになると思ってるの？
10万近くドブに捨てたんだけど。自分が行きたい！絶対行くから！って言ったから、最後の定期崩して申し込んだ夏期講習。まさか一回も行かないとはと驚愕したんだけど。
もうあなたには期待しないから、最低限のお金しかかけないから、中途はんばなことをしないで。
いっさい何もしないで。成人したら私出ていくから。自分一人なら、死ぬまで掃除婦したらなんとか食べていけるだろうから。