人生の半分不登校の子供でも大学生になれました。質問ある方お待ちしています
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edit2025.06.07
不登校児、特に長引いた子の行く先が気になる親御さんも多いかな？と思い投稿しました。
私は小中ほぼ丸ごと不登校、高校は通信制、引きこもりや自⚪︎未遂など紆余曲折ありながら、今は大学二年生になった女子です。
今のところは休まず、単位も落とさず通えているので、不登校脱出とみなしていいかなと思っています。
自分が不登校だった時期に今になってきちんと向き合いたくなったのもあり、この掲示板にお邪魔しています。
不登校歴だけは人一倍長いのでその経験から、気になることがあれば可能な限りお答えしたいと思います。
お気軽にコメントくださいませ。
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コメント一覧
みどりさん、こんばんは
今度大学受験の子供がいます。中学生の時に不登校、高校は何とかギリギリ通っている状況です。
大学でやり直したい気持ちがあるのか、志望大学はとても偏差値が高く、到底無理なレベルです。自分の偏差値にあった大学を探したら？と言っても志望大学以外行きたくないと言います。専門学校、就職も嫌だそうです。プレッシャーや不安に押しつぶされてか？夏休みから全く勉強をしなくなりました。塾も行ったり行かなかったりです。私が大学、勉強どうするの？と聞くと、うるさい黙れと言います。最終的にはお母さんが何とかしてくれると思っているのか、自分で他の大学を調べたりもしません。私が大学を調べ提案しても反応はイマイチです。今はドンドン追い込まれて現実逃避してるんだと思います。
この時期にこのような状況で、私は子供とどう接すればいいのでしょうか？結局、子供自身が危機感を持たないと前へ進まないです。子供は漠然と大学に行きたいと言いますが、もう高校も行きたくない、勉強もやる気がないと言い、不安だらけです。
みどりさん
お忙しいのに御返事ありがとうございます。
やはり、外出はハードル高かったですよね。
私と次女も何となくで決めていて申し訳なかったです。ショッピングモールは、混み合っている場所でしたし、体質的に無理かもしれません。よくわかりました。健康な人でも、人疲れというものがあり、今回やはり避けるべき場所なんだとよくわかりました。
初めての事は昔から苦手で、それは、私も共感できる部分があり、セルフレジもまだ慣れていないので、一緒にしてから挑みたいと思います。
少しずつ慣らしていこうと思います。
お忙しい中、ありがとうございました。
忙しい中のお返事ありがとうございました。
やっぱり、こちらが何かしようとしても、あっという間に戻ってしまうので、自分からなにか変わろうとしてくれるのを待つしかありませんね。
トピック作成者
匿名さん、コメントありがとうございます。
昼夜逆転はまさにありました。夜中にゲームなどをしながら夜更かしして、日が昇ってきた頃に寝落ち、というようなことを毎日やっていました。
当時は「ゲームしたいから」とだけ思っていましたが、今振り返ってみると、家族が朝忙しく支度している中で何もしていない自分が辛く、寝逃げしていたいという気持ちの表れだったのかと考えています。
夜中なら家族の目もなく自由な時間なので、罪悪感を覚えずに済むという安心感もありました。
ただ、この生活からいつ抜け出したのかはあまり記憶にありません。
「昼夜逆転を治そう」と意識したわけでもなく、本当に自然に治っていたと思います。
昼夜逆転が無意識のうちに現実から逃げる手段になっていたことを思うと、自分の現実を受け入れたから治ったとも言えるかもしれません。息子さんに当てはまるかは分かりませんが、私の場合はそんな感じでした。
昼夜逆転していた頃は家族も何かと対策を考えてくれましたが、結局隠れて夜更かしすることができてしまうため、正直なところあまり効果はなかったと思います。
ある程度の年齢になると、生活習慣を親御さんがコントロールするというのも限界があるので、「必要に迫られたら自力で治すだろう」と気長に構えた方が楽かもしれません。
トピック作成者
ぽこたんさん、コメントありがとうございます。返信が遅れてすみません。
外出はどうしてもハードルが高くなりがちですよね。外出するとダウンしてしまう娘さんの現状には深く共感しました。
私も昔よりはマシになりましたが、今でも初めて行く場所にはものすごく緊張してしまうし、調子が悪いときは「外に一歩も出たくない」となりがちです。
今となってはもはや性質だと思って付き合っていくしかないと考えています。
特にショッピングモールなど、人が多くて騒がしい場所は疲弊しがちだと思います。
なるべく外の環境に慣れることは大切ですが、もう少し段階を踏んでもいいのかなと感じました。
人の少ない道を散歩する、あまり混んでないお店でお茶をするなど、刺激の少ない場所から練習してもいいと思います。
レジで緊張してしまうのもよく分かります。なのでまずはセルフレジのあるお店に行ったり、キャッシュレスですぐにお会計を済ませられるようにしてみたりするのもいいかもしれません。
それから、外出する前に場所や目的を明確にしておくのもいいと思います。
例えば買い物に行く場合、なんとなくウィンドウショッピングではなく、「まず服屋に行って、ランチをして、しんどくなったらここで休憩して…」とある程度計画を決めておくと不安が小さくなると思います。
初めて行く場所であれば、どんな場所なのか、どんな道順で向かうのかなどを地図アプリで確認しておくと気が楽になります。
私も大学受験をした頃は引きこもり状態のピークくらいで、一人で外出するなんて滅多にない状態でした。それでも試験には一人で臨めました（試験後は数日ダウンしましたが…）。
普通の外出は苦手でも、どうしても外せない用事ならなんとか頑張れるということはありえると思います。
ひとまず今は練習を重ねて、「外出先でしんどくなったら〇〇すると和らぐ」というような対処法が見えてくると今後役に立つと思います。
みどりさんはじめまして
高3、受験勉強でがんばりすぎたのかもしれません。夏休みに様子がおかしくなり無気力、ただのモチベーション不足かな、今思えばしんどかったのに、それに早く気付かずに、勉強しろだのガミガミ言い過ぎて夏休み明け不登校になってしまいました。
最初こそやいやい言ってましたが、元気になってほしいから、思いっきり休ませようと思い、なんの声かけもせず（ごはん食べなとかは言いましたが）放っておいた結果、元気になり会話などは出来るようになりましたが、生活が完全に昼夜逆転してしまっています。
好きにさせようと決めたのに、いや、やはり規則正しくさせるべきか悩んでいます。少し早く起こしたところで昼寝や夕寝をしてしまい、結局夜眠れずあっという間に元に戻ります。結局学校に行かないと昼夜逆転は直らないよな…と諦めたり、焦ったり、いろんなサイトを見ても、昼夜逆転は大丈夫元気になれば戻りますと書かれているものもあれば、生活リズムを崩してはダメだと書かれているものもあり、何が正解かわかりません。
みどりさんは不登校期間中、昼夜逆転な生活はしていましたか？どのように今の生活に戻っていきましたか？
以前も違う件で質問させていただき、とても助かりました。ありがとうございます。
18歳の自宅にいる娘なんですが、外出がする事が病院、歯科検診、月に1回の支援センターへのカウンセリングです。もう精神病になり、３年目なので、悪いながらも安定しているのですが、時々買い物に行きますが、狭いお店で短時間です。しかし、レジなども私が付き添わないと緊張してしまい無理です。先日、アウトレットに家族で行きましたがすぐに疲れてしまい、すぐ帰宅しました。今日は、13歳の次女が、ショッピングモールに2人で行くからと約束していて、私が乗せていき、私と別行動しました。しかし、30分ほどで電話あり、体調悪いと連絡あり、また帰ることになり、次女は私となら楽しめると思ったのにショックだと…全然楽しめなかった、とかなりショックをうけていました。やはり人混みだと悪いのかと思い、
その後近所の、自宅でされているペットショップに行きましたが、途中で顔が真っ青になり、脱水か貧血かで倒れそうになり、休ませていただきました。
30分ほどでよくなりましたが、本人もショックを、うけていて、申し訳ないと言っていました。
今日は連れ回しすぎたのか、たまたまだったのか、まだ外に出るハードルは高いのかと思います。
大学受験したいと言っていましたが、来年の、受験は難しそうです。
行くとしてもやはり近い場所でないと不安です。車の免許も危ういので、しばらくとらせるのは難しいと思います。
みどりさんは、外へ出るのは怖くなかったですか？焦ってはいけないと思いながらも、外の世界へと少しずつ出してあげたいと思い、今日みたいなことがあったらとても不安になってしまいます。
よろしくお願い致します。
みどりさん、ありがとうございます。
今日も朝からずっと見ており、やめられない感じです。
私も平日は仕事をしているので、一緒に視聴や外に連れ出すのは難しい状況ですが、
一昨日あたりから、YouTubeを見て、自分でオムライス作りに挑戦するようになりました。
「成長するにつれ必ず熱量は冷めていきますし、依存状態が一生続くわけではない」というコメントが励みになりました。
本人とも話をしながら、見守るようにしたいと思います。
トピック作成者
あまなつさん、コメントありがとうございます。
YouTube依存は私もまさにありました。
当時よりも今は色んな面白い動画で溢れていますし、そもそもYouTube自体がついつい長時間観てしまうように設計されているので、子供がそこに抗うのは大変だと思います。
強く制限するのもどうか、というのは私も同意します。
それに納得してくれるならいいのですが、隠れて視聴するようになるか、他の依存性の高いコンテンツに興味が移るだけで終わってしまう可能性の方が高いと思います。
することがないからYouTubeを観てしまうのであれば、一番は他に楽しめる趣味を見つけることだと思います。特に親御さんと一緒にできるようなものだといいですね。
例えば一人で黙々とやる趣味だとYouTubeを視聴しながらでもできてしまいますが、誰かと一緒にやるものであれば自然と会話をしながらになるので、YouTubeに意識が向きづらくなると思います。
普段テレビで視聴しているなら、外出をして物理的にYouTubeから離れる時間をとるのもいいかもしれません。
YouTube以外に興味が持てないような状況でしたら、YouTubeをきっかけに他のことをしてみるのもいいと思います。
息子さんがどんな動画を視聴しているかにもよりますが、例えばゲーム実況が好きなら「このゲーム一緒にやってみよう」とか、日常系の動画が好きなら「このYouTuberが食べてたやつ食べに行ってみよう（or作ってみよう）」などと提案してみると興味を惹きやすいかもしれません。
私自身今でもYouTubeは好きなのでハマってしまう気持ちはよく分かります。
ただ成長するにつれ必ず熱量は冷めていきますし、依存状態が一生続くわけではないのでそこは安心してくださいね。
トピック作成者
かいとこうさん、コメントありがとうございます。
今はゲームやYouTubeをして過ごす時間が多いとのことですが、私自身も不登校の時期はほとんどそんな毎日でした。
外の世界に出る気力も全くなく、ただご飯を食べて眠っての繰り返しでした。
でもそれがエネルギーを回復させている時間だったと今なら思います。
親御さんが「元気でいてくれたらそれでいい」と思ってくれているのはとても支えになると思います。まずは安心できる居場所があることが次の一歩につながりますので。
外の世界に出す方法については、無理やり動かそうとすると逆に心を閉ざしてしまうこともあるので、本人が「やってみようかな」と思えるタイミングを待つのが一番だと思います。
いきなりフリースクールや塾ではなく、まずは買い物を一緒にするなどの小さな外出からするといいかもしれません。
私も塾などには結局行けずでしたが、外に意識を向けるきっかけになったのは進路を決めるタイミングでした。
外に踏み出すタイミングは人それぞれですが必ずあるので、今できることはそのためにエネルギーを貯めておくことだと思います。
先日も質問させていただきました。
いつもコメント、非常に参考にさせていただいております。ありがとうございます。
小6の息子ですが、1年ほど前に行き渋りと五月雨登校となり、半年前から完全不登校となりました。
YouTubeを見る時間が非常に長くなっていっていることに悩んでいます。
不登校の子だと同じような方が多いとは思いますが、YouTubeが楽しく、どんどんのめり込むのではないかと危惧しています。
以前は、学校があってる時間は見ない約束をしていましたが、することがなく、勉強した時間と同じ時間を見せて欲しいというのを、オッケーしたところから、どんどん時間が長くなってしまい、毎日昼間はずっと見ています。
声はかけるものの視聴ををやめられません。
そろそろやめようかと何度も声をかけるのも、ストレスになっています。
心療内科の先生やSSWからもやりたいことを見つけさせる、YouTubeの時間は減らしたほうがいい、暇にさせたほうがいい
などアドバイスもらいますが、テレビで見れるので、止めることができず、本人と話し合っても、「はいはい」といった感じで、することがないからとなかなか減らすことができません。
無理やり、見れないようにすることもできますが、あまり強く制限するのもどうかなと思っています。
新しいコンテンツがどんどん出るので、飽きることもないのではないのも怖いなと思っています。
今は、ある程度、好きにさせたほうがよいのでしょうか？
YouTube以外に好きなことを見つけられたらよいですが、簡単には見つかりそうもなく、、
親としては、依存になることも怖くて、試聴時間を減らしたいです。
どのようにアプローチしたらよいでしょうか？
みどりさん、アドバイスありがとうございました！
息子からの言葉や態度に私の気持ちが振り回されて辛い思いをしていました。
謝罪するところはきちんと謝って、
みどりさんからの『下手に出て無理に顔色を伺おうとするのではなく、かといって抑えつけようとするのでもなく、必要な時に手助けをするだけという中立的な態度を意識してみてください。』のアドバイスを見返しながら、どっしり構えられるように心がけたいと思います。
貴重なアドバイス、ありがとうございました！
まだまだ暑い日が続きますが、元気でお過ごしください。
初めまして、かいとこうといいます。息子が去年10月から行き渋りがあり3月からほとんど行かなくなりました。その原因は恐らく私達親の関わり方といいますか。私親があまり休みでいなかったのともう1つは本人に対してはバツをつけたような言葉かけにあるような気がしています。あなたはダメだ。あの子はこんなに、できているから。あなたも頑張らないと。そう言った。関わりをしていたのが原因に考えられています。今はなるべくプラスの声かけだったり本人にどうしたい？と問いながら話をしたりしています。家の中ではゲームやYouTubeしていることが多いです。これからどうしようかなーとか考えたりしています。前は料理したり手伝いしてくれてたけど。今はパワーなく、起きてご飯食べてゆっくりするのがようやという感じです。私的にはまぁ元気でいてくれたらと思うときもあります。フリースクールや適応教室、塾等はしたがらないので、これからどうやって自立だったり外の世界に出してあげれるのか悩んでいます。次の一歩踏み出す方法がないか悩んだりします。
トピック作成者
天然パーマさん、コメントありがとうございます。
私の場合、両親を責めるというよりは八つ当たりをよくしていました。
学校に行かなきゃならないけど行けない、勉強しなきゃならないけどできない、という焦りや怒りを母にぶつけていた気がします。
「なんであの時ああしてくれなかったの？」という思いが全くないわけではないですが、親への恨みは特にありません。自分の現状にそれなりに満足しているので恨みとして残っていないだけかもしれませんが。
息子さんが天然パーマさんへ怒りを向けるのは、現状に納得していない裏返しなのでしょうかね。
ただ、本気で恨んでいるというよりは、「わかってほしい」という気持ちの表れなのかなと感じました。
私も母とうまくいかない時期はありましたが、時間が解決してくれた気がします。
今となってはもはや理解できない感覚なんですが、昔は親のことを越えられない壁だと感じていて、何をしても許されると思っていました。
でも成長するにつれ、親も同じ人間で、失敗もするし、傷つくし、子供への愛情を持てなくなることもあるんだ、と気づいてから親への接し方が変わっていったと思います。
今後の接し方としては、息子さんに「こういうところが嫌だった」と言われたところは謝罪して、その先はなるべくフラットな態度を心がけるのがいいかと思います。
下手に出て無理に顔色を伺おうとするのではなく、かといって抑えつけようとするのでもなく、必要な時に手助けをするだけという中立的な態度を意識してみてください。
息子さんにもいずれは「全部親のせい」という段階から抜けて精神的に自立していく日が来るので、本人の中で落とし所を見つけられるまで見守る姿勢をとってもいいのかなと思います。
みどりさんのコメントでいつも励まされています。
ありがとうございます。
私も質問させてください。
通信高校3年の息子がいます。プライドが高くとても繊細なタイプと思います。
進学校で勉強と人間関係に息切れしたかんじで疲れ果て、高校2年の7月に転学しました。
今は通信高校の勉強はこなしていますが、受験勉強はイライラして集中できない、とのこと。
個別塾も行ったり休んだりです。来週心療内科を初受診の予定です。
昨年末から全くしゃべらずこちらを睨みつけてきます。
1月程前に「子供が繊細なタイプと気づいていたのに、仕事をやめずに放ったらかしたから愛情不足で自己肯定感が育たなかった。俺が苦しんでいるのはおまえのせいだ。」と責められました。
私としても、息子は宝物と思いながらも、かなりハードに働いてきた自覚があるので、寂しい思いをさせていたことを本当に申し訳なく思っています。
みどりさんは、両親を責めたことはありますか？
もしあれば、その後どのような経過で普通に過ごせるようになりましたか？
親への恨み等ありますか？
もしよろしければ差し支えのない範囲で教えていただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。
みどり様
早急にお返事いただきありがとうございます。
親ではない側の本音を聞けてとても参考になります。ありがたいです。
少し心を落ち着けることができました。
そうですね、親が焦っても本人がその気にならない限りは事態は動きませんね。
とても納得できました。
余計な一言ですが、みどり様は皆様の役に立っています。ここの掲示板の親にとっては救いの光のような存在です。苦労された分どうか幸せになってください。
トピック作成者
EHさん、コメントありがとうございます。
私の母はどちらかというと放任主義で、私のすることは大抵見守ってくれていました。
通信制高校進学の時も、大学進学の時も特に意見を言われることもありませんでした。
お子さんのタイプにもよると思いますが、私の場合は進路について自分主体で決めたおかげで「自分で決めたんだから頑張らなきゃ」という気持ちが芽生えたので、母のスタンスはありがたかったです。
コメントを読む限り、娘さんはかなり受験に対して焦りやプレッシャーを抱いているのかなと感じました。ただ、そこに身体がついていかない現状が焦りに拍車をかけているように思います。
進学校に通っているとのことで、受験するのが当たり前の空気の中で「進学しなきゃ詰む」くらいの気持ちでいるのかもしれません。
そんなジレンマが続いているため、受験の話題になると「何もわかってない！」と反発したくなるのだと思います。
勉強や進路など本人次第の部分を親御さんが背負いすぎると、お互いに消耗してしまうと思います。
ひとまず勉強については口出しせず、娘さんに任せる方向に決めてもいいかもしれません。
受験に関しては娘さん自身にやる気がなければどうにもならないですし、本人が決めるべきことなので、心の整理がつくまで待った方がいいと思います。
一人暮らしについても、どうしても金銭面や生活力の壁がありますよね。
必要に迫られているわけではない一人暮らしなら援助はしない、というのは妥当ですし、「自活するならどうぞ」という気持ちをそのまま娘さんに伝えてみてもいいと思います。
お皿を投げられるほどの喧嘩、本当にしんどかったと思います。
今はお互いに時間が必要だと思うので、無理に仲直りしたり機嫌を伺ったりせず、EHさんが心地よいと感じられる距離感を保ってみてください。
みどり様
いつもコメント拝読しております。とても参考になります。
お聞きしたいのは、全て娘に任せて放置すればいいのでしょうか。放置というと言い方は悪いですが、親に甘えすぎです。これまでにいろいろ支援しても何度も裏切られています。
みどり様は特にお母様との関係はどうでしたか。
そして、高校卒業（あるいは成人したら）したら家を出たいと言ってるのですが、本人の希望を叶えてあげればよいのでしょうか。金銭的には親元から通えるのに、一人暮らし費用まで払うつもりはありません。自活するならどうぞ！です。
高３の娘がいるのですが起立性調節障害で五月雨式登校です。進学校に在籍しており、もうすぐ受験です。父親と不仲で顔を合わせずに生活しいます。そういうわけで、全てが母親である私の負担になっています。
本人は受験したいと言いつつ、全然起きられなくて夏休みは昼まで寝ている毎日でした。起きてもYouTubeや洋服やコスメの購入をするばかり。
夜になってやっと少し勉強始めて、夜中まで起きていて朝は起きられません。昼夜逆転です。
夏期講習も本人の強い希望で申し込みました。３０万円くらい課金したのにほぼ行きませんでした。行かないなら申し込みたくはなかったです。
少し期待しただけに私も絶望してしまい、もう娘と口をききたくないくらいてす。
「受験勉強したくないならしなくていい。塾はやめて！その代わり自分の将来を考えて、自活できるようにして！」と言い渡したところ激しい喧嘩になりました。娘がお皿を投げつけて壁に穴があきました。
「私よりもバカなくせに受験に口出しするな！」だそうです。
可愛い娘ですが、朝も起こさず、何も言わず食事の世話だけしてあとはもう放置したくなりました。
みどりさん
お忙しい中、早速ご返信頂きありがとうございます。
頑張っていることを褒めたり、娘をコントロールしないように、娘の意思を尊重して関わるように気をつけてはいるのですが、私がまだコントロールしたり、プレッシャーをかけているのではないかといつも気にしてしまいます。
勉強を頑張っていることは自分の頑張りなので気にしなくて良いとお聞きし、少し安心しました。
これからも結果ではなく頑張りを褒めるように気をつけます。
今までの人生は子どものためにと思って過ごしてきたので、これからは自分の人生を自分のために生きようと思っております。
資格取得もそのためです。
また、迷ったらご相談させて頂くことがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いいたします。
お忙しい中、丁寧にご返信頂き本当にありがとうございました。
トピック作成者
まりんさん、コメントありがとうございます。
娘さん自身に、学校に行けなくても勉強を頑張りたいという気持ちがあるのは間違っていないはずです。
なぜ勉強するのかは、まりんさんへの気遣いもあるとは思いますがそれだけではなく、「親に心配をかけない自分でいたい」という自己満足のためなんだと思います。
実際に親がどう感じるかより、自分が罪悪感や後ろめたさを抱きたくないがためにそうしているのではないかと思います。私の場合はそんな感じでした。
これは娘さんが自分を好きになるための努力の一環とも捉えられますし、何より勉強に取り組めるのは良いことなのでそこまで心配しなくてもいいのではないでしょうか。
親御さんから働きかけるとすれば、「何ができてもできなくてもあなたのことが大切だよ、応援してるよ」という気持ちを伝えることだと思います。
例えばテストを受けた際に、点数という結果ではなく勉強を頑張っていた過程を意識して褒めてみるといいかもしれません。
「結果が出たから偉い」ではなく「頑張ったから偉い」と考えられるようになると、娘さんの今後の心の安定にも繋がりやすいと思います。
私も不登校の頃に姉が一緒に勉強してくれたことがありますが、一緒にやるのがモチベーションに繋がることもあれば、頑張っている姉との対比で落ち込むこともあり、一長一短といった感じでした。
捉え方は性格やその時の心の調子にもよるので効果はなんとも言えません。
娘さんのために頑張るというのではなく、「自分も勉強してみたくなったから」という自分主体の理由を添えてみると受け入れやすいかもしれません。
いずれにせよ、焦らず、安心できる雰囲気を大事にしてあげてほしいと思います。