母親
中2娘の不登校からの、自分の人生のむなしさ
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edit2025.09.29
みなさんのお話を参考に、今は娘の甘えを受け入れようと思っているのですが、なんだか正直気持ち悪いとかめんどくさいと思ってきてしまっている自分がいます。
中学校に行けないのはあきらめたとしても、昼頃やっと起きて、食べたいものを用意してあげたりマックやコンビニの何かや食材で無いものがあればわざわざ買ってきてあげたり、好きなネイルの材料が欲しいということでネットで買ってあげたりしています。私となら外出できるので一緒に買い物に連れ出したりしますが、出るたびにいろいろ買って～と言われ、まるで幼児だなと少々疲れたりしてしまいます。ぬいぐるみ買って～なんて時はさすがに断ると機嫌悪くなり、しかし全部が全部いうことは聞けないと思い、食べ物や普段着、趣味の物（ネイルなど）はなるべく叶えてあげています。
まだ中学校行けていたころに私はパートを始め、生活費の他少しは自分のことや家族での特別な楽しみに使おうと思った給料は、この子の将来（通信制高校）のために大半つかうことになりそう。上の子も通信制で家計を圧迫中、下に小学生がまだいてこの子にもいろいろ我慢させててなんだかむなしくなってしまいます。
学校の行事などはほとんど参加してないので、本人はともかく、親の私も何も思い出が残っていきません。これが上の子も中2からそうだったので、なんだかこの上2人の育児今までなんだったんだろうとせつなくなってきてしまいました。運動会、合唱大会、部活、いろいろがんばってるお子さんの親御さんがうらやましいです。話を聞いているとつらくなるので、どんどん疎遠になりもうママ友みたいな人もいません。中学校という存在から、うちだけが完全に疎外されている気持ちになってしまいます。
自分の趣味などを楽しむにはまだ下の子が完全には手が離せないし、かといって自分の趣味があるわけでもなく、また子どもたちの不登校から夫との関係も悪化し、夫婦としての楽しみは何も無くなり、ただ子どもの面倒役として存在している感じです（夫はお金、私はお世話役）。
私はなんのために今母親をしているのか、自分の人生さえも全て否定する気持ちに駆られ悲しいです。
みなさん、どうやって子どもと向き合う気持ちを保ってますか？またご自身をどう大事にケアされていますか？
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コメント一覧
コメント一覧3件の投稿を表示中1-3件目（全3件）
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snowcandyさん（あってます？）
前回もコメントさせていただいたものです。
私も同じ気持ちでいっぱいです。
最近では不登校本や心療内科の先生の助言通り学校に行け行けは言わず、寄り添っているつもりですが、頭の中ではわかっていても気持ちが納得いかず辛いです。
いつも学校行ける？お腹痛い？休む？遅刻？のやリトラをしながら涙を浮かべていた娘ですが、学校の話をしなければ毎朝元気で。土日は、カフェに行きたい、服買ってーとおねだりされます。
最近、いくら敏感で繊細だと言え世の中嫌なことや辛いことに立ち向かうから休みやご褒美が嬉しいだけなんだけどと思ってばかばかしくなってきます。
駅で、部活帰りの学生、友達と楽しそうな学生、学祭帰りの学生を見かけると涙が出ます。
一年前はうちもあそこにいたのに。うちは私立の女子校に行っていたのですが（今は退学）繊細で敏感な女子にとって1番安心でいい環境に整えたのに、この始末はなんだよと思って虚しくなります。
本当に毎日辛いです。
昨日は自分の母に1日に一年歳をとって2ヶ月後には死にたいと言い放ちました。こんな親不孝ものも遺伝なんだと思います。
普通の人生を送りたいです。
なんだか共感し励ますつもりが暗い返信になりすみません。
トピック作成者
匿名さん
メッセージくださり、またおつらい気持ちも話してくださりありがとうございます。お子さんの学年も同じ、ほぼ同じ境遇で、同じくがんばってらっしゃる、けど辛くて逃げ出したい気持ちもあること、思わず涙が出ました…
母親だからと踏ん張りつつも、どうして父親は仕事に逃げられらのに、母親はすべてをオールマイティにしなきゃいけないのか、そんなのつぶれるにきまってんじゃん…とか思います。
夫の転勤で実家も遠く頼れず、地元に残ってるきょうだいたちは何かと両親を頼って育児に協力してもらってて、なんで私だけと大人げなく拗ねてしまいます。
時間もお金も何もかも子どもに費やさなきゃいけない…
私も夢描いてた育児生活、母親としての理想が全て崩れ、子どもの自立も自分の今後もお先真っ暗…
夫とも一生涯寄り添って生きる気持ちも今はありません。どこか温泉地などで住み込み仕事でもしながら、一人ひっそりと生きたいです。
何か状況が少しでも好転すると良いですが…
お互いなんとか、あまり言いたくない言葉ですが、がんばりましょう。
うちも中2の娘が完全不登校。敏感で繊細な性格です。平日、普通ならいなはずの時間に家で好きなようにダラダラ過ごす娘を見続ける苦痛。必要最低限しか外出しないけど、学生を見るたびに胸が締め付けられます。休日も、娘が引きこもらないようにと娘の欲しいものを一緒に買いに行くようにしているのですが、休みを取らず頑張って働いても、自分のものを買うお金の余裕はなくすべて娘の為にお金と時間を使う生活がしんどくなっています。ご飯も引きこもりのため、太りたくないようでおかずの内容や量を文句言われ、私って奴隷のようだなと。娘の話し相手は家族しかいないんだからと話し相手はもっぱら私、旦那は毎晩深夜帰りなので私ばっかり。この状況は、娘との関係が共依存になってるのかなと思ったり。不登校になる前は、子供が手が離れたら自分の人生の始まりだと思っていました。でも、子供が不登校になりこのままずっと子供が自立しないかもしれない未来が見えてきだしてから、自分の人生もう自分の為に生きれないような絶望感を感じています。たぶん、実際実行はできないと思いますが、子供が成人したら私は家を出て、県外でひっそり一人で暮らそうと考えながら今は自分を保っています。