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今日の一言
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edit2020.04.09
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コメント一覧
コンビニでお菓子を買った子供が
募金箱に小銭を寄付していた。
ニュースでウクライナの子供達の放送を見た直後だった。
こんなに優しくて思いやりの有る我が子。
「何にも心配しなくていいんだよ」と
神様が私にそっと教えてくれたような気がする。
私の子供として育てさせてもらってる
大切な大切なひとりの命なんだなと
改めて身が引き締まる思いがした。
数週間前、「あるとGameばかりするから」と言ってパソコンを片づけた息子。
この週末「机を作りたいから手づだって欲しい」と言ってきた。
”やりたいことがあるなら応援するか”と思い、昨日からホームセンターに連れて行き、資材を買って今日の午後完成。
机を作って何が始まったかと思えば、パソコンが登場してGameが始まった。
私のこの週末は、息子のGame環境を整える為に手伝ったのかと思うとガックリ。
でも製作はほとんど自分でやったからいいか。
それにしてもGameなし期間短かったな～
子供と一緒に
ご近所の芋煮会に出席してきた。
子供は走り回り、大人は飲みながら。
ほろ酔い気分で今年を振り返る。
色々あったけれど…結局は
生きてるだけで丸儲け。
命があれば、なんとかなる！
たしかに、ほんとその通りだね
年末までのラストスパート、頑張りましょ
匿名の皆様暖かいお言葉に感謝致します。
中学３年の息子です、不登校１年半になります
仲良くしていた友達がインスタから外れていったり、LINEをブロックしていくみたいで、最近は死にたくなったり、酷く荒れていて
毎日苦痛で仕方ありません
不登校は受け入れても、せめて生活リズムや、食事や、機嫌がちゃんとしていれば何とか耐えますが、この酷い生活がいつまで続くのか、皆さんの子供さんのように落ちついてくれるのを願うばかりです。
私も娘に言われた暴言は一生忘れられません…
思い出すたびに胸が締め付けられます。
そんな娘も、言った事を覚えてないのか、普通に話しかけてきていました。
親だって人間です。傷付きますよね…
しかも愛する我が子に言われた言葉は、深く深く一生心に残る傷になります。
今は、娘がいつか前を向いて歩けるように自分の傷は隠しながら接して生きていくしかありません。
ほんの数年前までは、かわいい笑顔でママ大好き！って、毎日ハグしてくれてたのにな…
うちも暴言ひどかったです。
長文の手紙で許せなかったことや母親にとってあらゆる傷つくことを書いてきました。
現在は無視状態に。
こんなに恨まれて憎まれ親ガチャ外れたと思われていて、我が子とはいえ、子供の存在が怖くなってきました。
私は気分転換もできず寝こむ日が増えましたが
他の家族の為にもう少しだけ生きなければと。本当に苦しいです。
ひたすら何も言わず距離をとって見守っていますが、不登校前の穏やかな日に戻るのでしょうか、、希望の光がみえません。
子供も同じでしょうが、もう離れたいです。
不登校の本より適応障害の本の方が症状も対応方法もしっくりきた。不登校はただの結果で重要なのはそこまでの経緯。どうしてそうなったかの心理だと思う。「不登校」だけにこだわらないようにしようと思う。
暴言、私も忘れられません
本人、あまり覚えてないのですね…
だから機嫌良いとき、普通に話しかけてくるのか…
親だって人間なのにです
うちも旦那は見ないふりです
腹立ちます
夫婦の会話も最小限、私は正直、同じ部屋にいるのも嫌になりました
息子のことは気持ち悪いとまでは思っていなくても、無理して笑ってる事は多いです
ずっと忘れはしないと思います
暴言の時期、本当にキツいですよね。うちは暴力も少しあり、何度も何度も娘から「キモい」「頭おかしいよね」「死ね！」と詰られました。
今は信じられないくらい穏やかになって、ママママ言ってきます。
多分、本人は暴言吐いた内容もあまり覚えてない。
私はトラウマというか、言われた言葉を一生忘れられないし、離れた心が完全に戻ることはないかもしれない。
いまだに、娘が近づいてくるとゾワッと怖くなる時があります
不登校気味の息子がいます。
本人は学校に行きたいけど、生活リズム崩れて行けないって言います。午後まで寝てると夜眠れないんだよね〜って。
なので、今日はお昼ご飯の時に声かけました。
そしたら、お昼が蕎麦なら起こさなくていいじゃん‼︎寝かせろよ！と。けど、生活リズム崩れるとまた明日起きれいよ⁇と私がいいました。
一口、2口食べてもぅ、いらん💢と部屋に行きました。
先程、洗濯物を置きに部屋に行くと…
入ってくるな！うぜぇ〜。お前らの頭が治るまで入ってくるなと。諸々暴言。
私も何が気に入らないの⁈と反論したのがいけなかったですかねー。
母だけど、人間です。傷つくし、なんでこうなったんだろう。私が悪いの⁇何がいけなかったんだろう。腹が立つ！けど、明日の息子のお弁当は作らなきゃって。。。
本当はここまで言われたら何もしたくない！進級できなくたって自業自得だ！と思います。
けど、1年前の合格発表の日の満面の笑みを思い出すと卒業までがんばってほしいとも。。
小学校高学年からの反抗期、いつまでも終わらない反抗期…
私も疲れます。悲しい。涙も溢れます。この、苦しみから逃れたい。終わる日はくるのか。
父親は呑気にイビキかいて昼寝。
見えない終わりを頑張って過ごさなきゃ。
自分に言いきかせます。
長文、読んでくださった方ありがとうございます！
ここで、吐き出したら少し気分が軽くなりました！
中３、通信制高校入学予定。
志望動機もなかなか書けず、毎日昼すぎまで睡眠。歯磨きせず。
一時期やっていた勉強も今はまったくせず。
さっき友達に誘われて遊びに行った。
友達は全日制受験するんだけどね。
よその子ながら心配になる。
こんな生活でも外に出かけられるだけいいのか？
平日は引きこもりだから日光浴できていいのか？
幸せのハードルが下がりすぎてわけがわからない。
こちらが微妙に不機嫌に対応しているにも関わらずご機嫌に出かけて行った。
わかんないかな、母の気持ち。
まさにウチはいま暴言期？です。
さっきも『お菓子買ってこい』『同じ種類のばっかり買ってきてバカなの？』と言われ『気に入らないなら自分で買ってくれば？』と言ったらここにも書けないような暴言を浴びせられました。
普段は家の者に合わないように（特に主人）仕事に出ている時間に部屋から出てきているようです。
主人が不規則な仕事のため下手したら１日家から出て来ない日もあります。
こんなことなら離婚して娘と2人で暮らした方が良いのではないかと考えています。
あおさん
キレられたり暴言吐かれたりする時って、
親にも他人にも言われたこと無いような言葉だったり態度をとられて愛情どころじゃ無いですよね。
うちの息子も不登校の初期ありました。
なんで産んでしまったのだろう…とお風呂で何度泣いたことか…
下の匿名さんと同じで、
昼夜逆転もよく寝れた？と声をかける程度で放っておいたし、
ご飯も冷蔵庫に準備しておいて、食べてない時は私が次の日に食べました。
落ち着いて生活できるようになり、
一緒にご飯も食べるようになったし、本人が自分で葛藤した結果なのか！？友人関係をリセットするようにインスタなどのアカウントを消したとのことです。晴れ晴れとしたような表情で「消した！」と言っていました。
あと、母へキレたこと暴言を吐いたことについては、「俺そんなこと言った！？自分の問題なのに親にキレるとかありえん！」とビックリしたような表情で言っていました。「うん、お母さんマヂで傷ついた。」って言っときましたが、初期の混乱期の姿は、本来の子どもの姿では無いのではないかと思いました。
本当に息子のことが嫌になって、会うのも嫌で昼夜逆転していてくれてる方がラクな時期もあったし、安定した生活ができるようになった今も1日中ゲームで銃声が鳴り響くリビングに嫌気がしますが、
家の中では息子が孤独ではないように、孤立しないように気をつけています。
あおさん、
頑張りすぎなのかもしれないですね。娘さん不登校初期ですか？
不登校の子は朝は学校のことを忘れたい気持ちや罪悪感が大きいので苦しさから逃れるために寝ていて、夜中につれて安心して過ごせるので昼夜逆転になると聞きました。
うちは、昼夜逆転でも何も言いません。監視しているようなことは子供の心が回復しないので、何時に寝たの？と言う言葉もかけないです。
子供本人が学校でも他の用事でも、行く！と決心したら無理にでも昼夜逆転は治ります。
それは体験済みです。
ご飯も無理に起こして食べさせたり、一緒に食べなくても何も言いません。
作ってラップして置いていて、食べたい時に自分で温めて食べてもらっています。
そうすることが親としてもしんどくなりませんよ。もし食べてなかったら次の日の自分のご飯にしてます。
そうしていたら、だんだんエネルギーが貯まったのか、一緒に食べる時も増えましたし、会話も増えました。
不登校の原因にもよりますが、初期のころは本人がわからない場合でもなんらかの心のダメージがあると思いますので、ゆっくりさせてあげるほうがいいんじゃないかなと思いました。
自分が友達とうまくいかず嫌な事があると私に当たり散らしが酷くて
つい昨日、母さんに当たり散らしが酷いと怒ってしまった
逆ギレされてご飯いらないと食べなくて部屋にも入れてくれない
もう昼だしカーテン開けに行ったら、５時に寝たからうるさい😒💢とドアをバンと閉められた
もう本当に嫌になって、義務感だけで頑張ってきたけど、もう愛情が持てなくなった
皆さん、ご飯食べなくても、起きなくても、ほっておいていますか？
娘は「私は自分の食べる分を稼ぐので精一杯だろうし、自分のためにお金と時間を使いたい。将来子供は産まない」と言います。
もともと小さい子が好きなタイプではないのですが、そんな生き方もいいねと私は言いました
子育ての喜びだけでなく、苦しさも経験しまくったので、
そんな生き方もいいねと思えます。
なんかもう頑張るのも疲れちゃいました
家を居心地よくって言われたり
でも機会を与えたほうがいいとか
子供はゲームの話ばかりしてくるし
なんで私ばっかり子供のことばかり気にかけて
ほんとに疲れる
一人でどっかの島にでも行きたい
それは無理なので休日は寝室から出たくありません
私はもともと自分勝手で優しい人間でもないので、頑張ってもいい母親になんかなれません
大学時代、「昨日親が作ったご飯がすごく美味しくなかった」と友達に話したら、
「大学生なんだから、自分で作ればいいんだよ」と嗜められた。
すごく恥ずかしかったのを今でもハッキリ覚えてるし、もう親に頼らない生き方をしていくべき年齢なんだと意識した。
うちの娘にも、いつかこんな瞬間がくるのかな。同年代の言動は生き方の大きな指針になる時があるから、同年代ともっと繋がりを持てるといいんだけど
女子あるあるなのか⁉︎
不登校の方ではない娘が最近次から次へと
欲しいものばっかりで。
東京へライブに行きたい、服が足りない、
コスメも欲しい、香水欲しいと。
不登校の息子の方に私も意識も時間もかけてるから
娘にはなるべくフォローしてあげたい気持ちが
あるけれど。
機嫌もすぐ悪くなるし、色々疲れます。
湊かなえさんの「母性」、私も読みました。
母でありながら娘である部分が自分にも通じて、棘のように刺さりました。
以前なら少し心がざわつきながらも目を逸らして他人事と捉えたと思いますが、
娘の不登校を経験してから、内省し、自分自身と向き合ってきたので。
子供が不登校になる前と後で、感想が変わったかもしれません。苦しいけど、私には今出会えてよかった作品です。