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今日の一言
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edit2020.04.09
子育てをしていて日々感じたことを自由気ままにつぶやく場所です。
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コメント一覧
被害に合われた方には、こんなことを言ってほんとに申し訳ないですが
死にたい娘は、
台風や地震、大雨など非日常になるとイキイキして生きようとします。
教育機会確保法。素敵です。立派です。学校が、担任が全くもって理解していない。この温度差は何？早い段階で学校と距離を置くと決め、居場所を探しに息子と沢山見学に行きました。法律が定めるように、違う環境が整備され認識されていれば、親は子供を追い詰めなくてすむ。昼夜逆転も引きこもりも、最小限なはず。親は簡単に、安心して「学校休んでいいよ。」なぜ、それが言えないか！その次が無いから。不透明だから。不安だから。不登校初期は勉強への意欲もあった息子。アッと言うまに失せた。結局不登校は、全てからおいてけぼり。親ができる事にも限界がある。１日も早くこの立派な法律が確実に整備されますように。
昼夜逆転はいーんだけど
いーんだけどさ。
猛暑の折
ホントに一日つきっぱなしのエアコン。。。
母は光熱費がメチャ心配だよ…。
夏はまだいい！
冬だよ、冬！！
それでなくても跳ね上がる光熱費。
今年の冬は何か対策しなければ…( ；∀；)
『学校行かなくていい』って腹をくくったからには。
学校へ行くと息子を理解してくれる先生もいれば、そうでない先生もいる。
今の息子は学校ありきの生活ではないし、この先学校へ行くかはわからない。
ただ学校へ行くのも選択肢の一つだと思ってる。
復学しか考えていない先生と話しすると、責められているようでつらい。
息子の寝顔を見ると涙が出る。
もう十分頑張ったよ。沢山酷い事いってごめんね。沢山傷つけてごめんね。これからは毎日あなたが穏やかに過ごせる事を一番に。
毎日ご飯を作っても、「こんなクソまずいの食えるか」と弟が。(でも食べる)
もう片方の姉は「私、食べないし」と言ってはお腹が空いているからイライラして、「ご飯の代わりにチョコを食べる」「甘いの頂戴よ」「なんかないの？」
と言うので、私は腹の中は煮えくり帰っても、至って自然に「そうね。何がいいかな？あなたの好きな味噌汁食べる？何が食べたいの？」と聞くと
「あーやっぱいらないし。痩せないといけないし、じゃあさ、朝と夜どっちを抜けばいいの？ちょこぐいとどっちがいいの？あーもういいわ💢じゃ12時に食べるわ。いいんでしょそれで。」と
いや、私何も喋ってないし。
まくし立てて結局はカップラーメンを食べる。あれこれ、明日の私の弁当も食べまくり、
お腹が一杯でもまだ食べたいのは何で？と尋ねる。
食べないって言ってたよなー。
台所を綺麗にして拭き上げていたのに、シンクを見るとサバ缶やカップラーメンの食べかすが。どうしてここまで汚してくれるのかというくらいグチャグチャにされてる。食べっぱなし。
こんな風にしたのは私だし、おまえの育て方が悪いって両親も言ってたな。
そして夜は、昼まで寝てるので目が冴えて、兄弟で狂って遊ぶ。
私は仕事。お願いしても聞いてくれるわけなく、楽しそうに大爆笑。眠たいなとうつらうつらしてると、肩がこるからマッサージしてと甘えてくる。
完全にしもべだな。
あーまた一言で終わらなかった(>_<)
普通ってなんだろう。
普通はさ、普通だったら、、って
自分も何気なく使った言葉だったけど子供が不登校になり考えるようになった。
不登校の子は普通じゃない？
普通ってなに？
兄が不登校になり、弟も不登校。
それぞれ学校は行きたい
のに、行けない。
そして、ゲームに逃げる。
超がつく進学校も待ってはくれない。
どうするの？
精神も崩壊していく兄弟たちよ
こんなふうになんでなっちゃったんだろ。
私のせいなんだろうなぁ。
私はなにができるんだろう。
この壊れていく兄弟に…。
明け方眠りにつく息子をみて、寝ててくれたら平和だとさえ感じる。
起きると怖いよ。
もう、ここまで来ると、愚痴る相手もいないよー。
何度も心臓がバクバク音を立てる‥
そのたびに、いやいやまだ大丈夫と言い聞かせる日々。
私いつまでまで大丈夫？これって、みんなどうやってのりきってるのかしら？
なにか私達、天罰下るようなことしたかなー。
まだまだダメダメな朝が来てしまいました。
さ、掃除でもしよう。美味しいものでもたべよう。
がんばれるかな。。り
中2の息子に高校の話していいのか、話すならいつのタイミングで…。
何がベストなのか常に迷ってる。
息子に後悔して欲しくないから。。。？
自分が後悔したくないから。。。？
まだまだ息子のあるがままをうけいれられてないのかな？
いつか笑って話せる日が来ることをねがって
不登校1ヶ月経っての夏休み、みんな学校行ってないから息子も安心して7時過ぎに起きてた。調子も良かった。自由工作持っていく！と張り切っていて、私も息子も行く気になってた。でもやっぱり行けなかった。予想はしてたけど。。また元の生活に戻ってしまった。行きたいのに行けない…行けないけど行きたい…ゲームに逃げる姿を見てると本当につらい。どうしたら笑顔で接することができるんだろう？
同級生のママ友に会うと、へこむ。
愚痴さえもうらやましく思ってしまうんだよ。「学校行ってるからいいじゃん」って口に出すと、逆に気を遣われてしんどいから、言わないんだよ。そんなこと思ってることも知らないだろうけど。
はー、同級生じゃなかったら、けっこう大丈夫なのになー。
まだまだだな、私。
夕方の元気さを見ていると、明日は少しは行けるんじゃないかな？と期待する。翌朝、声をかけるとしかめ面で目を開けない。
「そろそろ定期券買わなきゃ」、「来年は文化祭できるかな？」どんな気持ちで言っているんだろう。わからない。
息子の不登校、1人で考えて悩んで誰にも相談できない。
まさか、高校に入って学校に行けなくなるなんて思ってもみなかった。
うちの状況を知るはずもない友人は子供が高校が楽しくて楽しくて仕方ないみたいと‥笑顔で話してた。
何よりだね。の私の返事には気持ちが全くこもってなかったな。
ずーっと心にモヤがかかってる。いつかすっきり澄み渡る時がくるのかな。
やり直したい。
人生って一発本番。
初めての子育てだもん、こんなことになるなんて思いもしなかったし。
娘は生まれた時からやり直したいって言ってた。
切なすぎるよ。
そうだよね、やり直したいよね。
仕事で保育園に行ってきました。
キラキラした目
大人を見る眼差し
うちの子たちはいつからこうなってしまったんだろうか？
イラついて怒ってばかりいて
手も暴言も吐いて。
仕事優先して
子どもが求めた事に気づかず
人と比べて
ホントごめんなさい。
あの時に戻ってやり直せば、
あの子たちは苦しまずに澄んだのかもしれない。
キラキラして、素直で、疑うことを知らない子どもたちを前に
心が苦しくなりました。
今日もウチに帰れば、グチャグチャ
キンキンに冷えた部屋でYouTubeやTwitter
ご飯は食べっぱなし、茶碗や箸が転がってる。
でも
こんな子どもにしたのは私だしちゃんと責任持って育てないとと思うけど、自分のやり方に自信がない。
だって私が育てたら2人もう不登校児を作ったから。
最近いろんなことが重なって本当に辛くなりました。
又愚痴ですみません
新学期が始まり、人より敏感な親子（HSC＆HSP）は、疲れる
少しずつ学校に行けている息子は、自分の好きな授業だけ、とりあえず１時間〜２時間学校にいるのが限界
送迎をしている母は、学校の雰囲気や先生方の期待やプレッシャーを感じグッタリ
早く週末にならないかなぁ〜
通信制の高校へやっと通えるようになったと思って一安心していたけど、コロナが怖くて電車に乗るのがまた苦手になってしまった娘。コロナが憎い！
今日から新学期だったけど、やっぱり行けなかった。
夏休み元気だったから、
行けるかな？ってちょっと期待したけど、
やっぱりそこはまだまだハードル高いみたい。
まずは週一回から行けることを願って、二学期も頑張っていこう。
色んなことが
見えない壁があるようで
モヤモヤする
迫る新学期。
やってない夏休みの宿題。
あー、きっと新学期も行かないな。
さて、私も最後の1週間、行かない彼を受け入れる準備するか。