今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
部屋から出てこない息子。心を閉ざしているんだろう。お皿がたまっていたから洗うよう伝えたら「お母さんと会話しなければよかった」と。言い方がきつかったかな。
1週間以上お風呂入っていないので匂いがきつい。お風呂入るよう声掛けしてるが、その度1度は拒否られる。きつい。話す会話がこんな会話ばかり。声掛けするのが、こちらが強制しているような気持ちになりきつい。
朝の洗濯物と自分のお皿洗いしてくれてるだけ立派と満足するべき？お風呂に入ってもらいたいんだけど言わない方が良いのかな。お風呂に入ってもらいたい。普通に生活してほしいな。
保護者会、行きたくないな。
でも、わざわざ先生に相談しなくても荷物取りに行ける機会でもあるから行かなきゃな。
頑張れ、私。
今日は不登校中の中3娘の三者面談でした。
斜線だらけの成績表、わかってはいたけど
実際見るとやはりつらくなる…
最近更に扱いにくくなってきて
すべて人のせい、好きなことしかしない、異常に過敏でやたらと反抗的な態度。
一緒に家にいると吐き気がする…
もう疲れた、離れて生活したい。
不登校になって本人も家族も生き方が180度変わってしまった。ツライ、疲れた…
不登校って学校に行かないだけじゃないですよね。本当に闇の中で行き先がわからなくなった迷子みたいで。親の私までどこに進めばいいのかわからない。
メディアでみる不登校の話とは全然違う。
学校に行かないだけで目的地がみえてる人たちは、不登校でもいいかもしれない。
でも、うちの子みたいなフツーの子には学校に行くフツーしかないんだけど。
学校に行かない時間に何か見つけることは難しい… 体力も気力も何もなくなってしまってるから、ただ時間が過ぎていくのを待ってるだけ。一口飲んだら、何もなかったようになる薬を作ってほしい。
辛い。また学校行かなかったよう。
私は朝から仕事だから行ってるかはわからないのだけど、帰ったあと玄関も服も朝のそのまま。行った気配なし。
なんで？火曜日はもう休めないって言ってたのに。昨日は行けたのに。
でも本人は行ったと強弁。先生に聞けばわかることだけど、行ってないでしょう、と問い詰めてしまった。何の意味もないのに。嘘かもしれなくても信じてあげるべきなのかな。
もう、わからないよ。ああ、辛い。明日どうしよう。
厳しい社会になったなと思います。
1度枠から外れたら元の場所には戻れない。
頑張りたくてもあきらめるしかない。
同居やめたいのにできない実母。
行き渋り、不登校、起立性調節障害、転学、ずっとしんどい中で理解してもらえないのはもうあきらめている。
子供に直接言わないだけいいとは思うけど、子供は察知する。
以前かかっていた心療内科の先生にも連れて行って説明してもらったけど、寄り添おうとはしない。
勝手にスマホで調べた病院を勧めてくる。
しばらく行ってみても何も変わらないとそれについて文句を言ってくる。
今日も同じような病院を勧められたので行くつもりはないといった。
その後、一緒に母のスマホを見た時に検索履歴が出てきた。
朝起きられない 甘え
甘えてる 起立性調節障害
まだこんなこと検索してる。
あきらめてるけど、空しい。
ずるがしこい怠け者って言われたこと一生忘れない。
お母さんの介護したくないから、運動して元気でいられるようにしてね
だって。
そのままお返しするわ。
中学校になったら、きっと孤立する。子供は在籍してても居ない人になるだろう。
私も子供もいない存在！
今は担任・支援訪問・ソーシャルワーカーさんと色々な方達のサポートを受けていて、何とか踏みとどまっている状態。
中学になれば支援訪問はなくなり、ソーシャルワーカーさんも引きつぎはします。との話だけど、これって人によるんだよね。
担任の先生もきっと中学だと自己問題って判断になって、必要最低限の情報しか渡してもらえない気がします。
中学ってどんな感じ。不登校に厳しいイメージしかない。
別室登校もあるけど、そこに行けない子は放置されるのか？そんな気がします。
久しぶりに実家に行ったら、近所の奥さんが家を出たらしい。
聞くと中学生二人の子供が不登校。
母として一生懸命やってるはずが、伝わらないと逃げ出したくなる気持ちわかるから否定的な思いより共感してしまう。
今日も、簡単に通信制高へ行かずパジャマでテレビ見てのほほんとしていた。
辞めるなら辞めればいいのに、それすら決断できず綺麗事しか言わない。
立直ると信じれなく私が生きている限りワガママ生活送り自立せずこのままの生活がずっと続くとしか思えない。
距離置きたいな…..。
心が爆発しそう…。
また妹もつられ、今日はお休み。
本当にいい加減にしてほしいわ。どうせ休んでも、姉妹で喧嘩して家中でイライラのループ。私の今日の予定も狂い、みなさんに謝罪してばかり。
本当に消えてしまいたくなる。何も考えたくない。
いろんな不登校やいろんな居場所が増えたことで
悪影響受けてる。
SCもSSWも心理士も
的外れなことばかりでなかなか理解してもらえなくなった。
不登校＝しんどいという概念がなくなってしまったからか。
本当に今、家庭で抱えるしかない状態。
どんどん公のサポートは充実してくるのに
サポート受けにくい社会になってきてる。
前の方がよかった。
子供が不登校になって、なんだか孤独だなと思う事があります…。
私も心が沈んでます。
本当に駆け込み寺がほしい。
ギリギリで踏ん張ってる心を緩められる場所がほしい。
誰かとこの辛さを話したい。助けてほしい。
大丈夫。なんとかなる。私も唱えてます。
この不安から解放されたい。
沈む心が一日に幾度と訪れる。
強力な絶望感に襲われながら自分を殺したい気持ちをギリギリのところで耐えている。
何の根拠も無く
「あの子は絶対立ち直る。大丈夫。」
心の中で何度も呟いて暗い谷底から浮上する。
「大丈夫。あの子は必ず立ち直る。」
本当に消えてしまいたいですよね…。
うちは旦那のせいで不登校という形になり、離婚したいけど、不安が強い４年生の娘は外出もできず、私が家から出ることも嫌がりもうずっと家で過ごしています。
離婚してもいつ働くことが出来るのか分からないし、老後の不安もあって、何もかも嫌になります。
クリスマスプレゼントやケーキの準備もする気にもなれません。
娘も欲しいものも分からないと…。お互いに無気力になって、勉強もせず、先の見えない毎日が無駄に過ぎ去っていく。
もう携帯の着信ですら怖いです…。
何もかも放り投げてしまいたい。
子どもと旦那の間に挟まれて、私て一体何なんだろう。
本当は、人と一緒に暮らす事自体が無理なんだろうな。
子どもだけじゃなくて私自身も自立しないといけない。何も考えずに笑う事が出来るようになりたい。
もう嫌だ。私が消えてしまいたい。不安に苛まれる人生は辛い。
普通の子が羨ましい。不登校になんてならなければこんなに苦しめられることはなかった。普通がいい。何か前向な出来事があっても私の心は不安を見つける。こんな自分が嫌でたまらない。でも変われない。
事故のニュース等がある度、私が代わってあげたいと思うくらい病んでます。
誤解されるのは、いくつになっても、どんなシチュエーションでも辛い
それにしても、心が弱ってる
不登校になったことで本来かかる必要がなかった費用が色々かかってるけど、
子供から「親になった自分を恨んでね」と言われた。
なんか、私が育てる子は皆こんな性格になるのかな？一人っ子だからそう考えて、自分に自信がなくなる。
そうだね、親になんかならなきゃ良かったよ
と喉まで出かかったけどどうにか堪えた。
でも「もし人生やり直せるなら親にはならない」というのが本音。