今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
来週は夫側の親戚と食事会。一年に一度だけど気が滅入る。
コロナ禍は大変だったけど、親戚付き合いの面ではラクだったなと思ってしまうよ
いつでも明るくポジティブでいなくてはならない、母は嘆いてはいけない、そんなことはないですよ。息抜きしながら、愚痴や不満は吐き出しながら、それこそ自分の機嫌は自分でとらないと。戦いは長いですから。
母が嘆いていようが、呑気にしてようが、動く時は動くし、動けない時は動けない。私自身、母の機嫌伺って行動したことなんてないし。母は母、私は私。
だから、私は母親は家庭の太陽でいましょう！とか、そんなん、鼻で笑っちゃいます。
息子がよく夢に出て来る。
穏やかに普通に生活する姿。
こんなにも息子のことばっかり考えてるんだなあ。
昨日スクールカウンセラーと面談がありました。
堪忍袋のお話を聞きました。私たちはみんな堪忍袋を持っている。人は生きてきた年齢分のストレスがあって、ストレスとはネガティブなものだけではなく、喜び、楽しい、苦しい、辛い、など様々。この中で、発散できなかったストレスが堪忍袋に溜まっていって、紐で縛って閉じ込めている。堪忍袋がいっぱいになると溢れ出て、それが自分に向かう人（自傷、自殺）、他人に向かう人（暴力、殺人）、物に向かう人（破壊）、いろんな向かい方がある。
だから、堪忍袋がいっぱいになる前に発散しないといけない。自分なりの発散方法があるといいですよ。
どこにも吐き出せない、自分の中に溜め込む、それが一番危険で、それは子どもたちも同じ。
私はこのサイトで弱音、愚痴、吐き出して、堪忍袋にストレスを溜め込まないようにしてます。
高校卒業しても、社会にでても困りごとはつづく。
特性あるから私の不安は終わらない
いつか子供が社会人になれたとして、親はどこに吐き出したらいいんだろう
みんな吐きそうな程大変だ。みんな明るい未来が見えなくて辛い。
子供達みんなしょーもない状態。学校の対応もくそみたいだ。
もし私がサンタさんなら、この掲示板にいるみんなに
10億円が必ず当たる宝くじをプレゼントするのに。
いやいや、もしかして、それより学校に普通に行ける薬の方がいいのかな、、、。
今年もわずかです。私達、よく苦しみに悶えながらながらまたなんとか生き抜きました。
しんどっ
疲れちゃった。一生懸命子供の心を回復させようと、注意しない事に心がけ寄り添い、お風呂入らない歯磨きしない。何も注意してこなかった。
強く注意してしまうと反動が出て拒否してしまうから。
子供の父親は常に大声で威嚇して力でねじ伏せる人で、その記憶が後遺症となって残っている。怒鳴らないで怒らないでフラッシュバックする状態。
先日、怒ってしまった。それが原因で昔を思い出してしまい、元のように心を閉ざしてしまった。
もういいや。このまま死んでいいや。疲れたから
子供が通えていない学校なんて行きたくないのに何度も足を運び、どんな気持ちで先生と話をしているかなんて何とも思っていないんでしょう。
今日ものんびりYouTubeと漫画アプリ。
少しでも勉強進めないかとマンガでわかる数学の参考書を開いてみると不機嫌ながら横についたのでノートに取りながら説明する。ノート片面以上は書きたくないとよく分からない頑固な態度を取られてすぐ諦めた。
この意味不明な頑固さ拘りの強さが発達障害なんだろうなー。
少しでも出来たこと褒めてあげたいけど悔しさ悲しさが勝ってしまう。
見たいものしか見ない
聞きたいものしか聞かない
言いたいことしか言わない
少しでいいから、そんな時間が欲しい
大雪で休校希望…
寒いのもあるけど、朝起きたくない。ずーっと、眠っていたい。色々疲れた。イライラが止まらない。
全日制をやめた時の、担任の先生をたまに思い出す。
提出物とか出さず、単位とれない息子が悪かったんだけど、ほんと、息子に学校やめてほしそうだったな。人間味のない冷たい人だった。
まだ子供がいない男の先生で、将来、子供が生まれたら、立派に育てるんでしょうねとか、うちの子みたいな子もって苦労するかもしれないよって思う自分も嫌な人間だなって思う
思い出さなきゃいいんだけど
本当に、先生達の不登校親の扱いも酷い。
犯罪者扱い。
学校に行けないことだけでも
親子で辛い日々なのに
しかも先生要因。
不登校で迷惑かけてるのも申し訳なく思うけど本当に酷い追い詰める扱い。
代行業者でもいないかな。
まるこさん
2年も平気なふりをされ続けたこと、頭が下がります。
不登校は親も子供と同じかそれ以上に辛いですよね…
「一番辛いのは子供だから」って台詞、申し訳ないけど聞きたくないです…
メンタルダウンしたこと、どうかご自身を責めないで下さい。
私はまだ不登校になって半年未満ですが、落ち込みが激しくて抗うつ薬内服してます。この短期間に何度か子供の前で「お母さんも辛い」と泣きました。それも必要なことだと思っています。
職場で平気なフリして何とか仕事してますが、同僚のポジティブな子供の話題には入らないように距離取ってます…
不登校の親になり、2年近くが経ちます。
ずっと平気なフリをして、学校とのやりとり、カンセラーさんとのやりとり、色々してきたけど、積もり積もってメンタルがダウンしてしまいました。
子どもの前で、お母さんつらくて死にたいと言って、子どもみたいにワンワン泣いてしまいました。。
ネガティブな気持ちを直視するとつらいから、ずっと見ないようにしてきて、爆発してしまったんだな、、
子どものお友達の保護者に会って挨拶すると、お化けを見るような、避けるようなリアクションをされて辛い。
まるで犯罪者の親戚にでもなったような気分です。
１６歳娘の試し行動がつらすぎる。
あなたの母親だけど、親だからなんでも受け入れるとは思わないで。
とにかく娘から逃げたい。
辛い。自分の性格が嫌になる。とにかく子供以外のあらゆることでも不安になる。
カウンセリングにも通ってるけど、何も変われてない。
とにかく辛い。寂しい。
不登校になって、ママ友友とも疎遠になり、なかなか新しいことにチャレンジする勇気もなく、孤独感が強い。こんな私の子供だから普通から離れたことがいつまでも不安になる。
子供の辛さより、ごめんなさい、正直今は自分のメンタルが弱りすぎてて、何も考えたくない。
何度も頭によぎる、不登校になりさえしなければ私は今、こんなに病んでいないとの思い。親失格です。
子供の荷物引き取り、担任が立っている横で無言で作業した。多めに袋持ってきてよかった。部活の子、高校推薦入試のグループ面接練習の子、すれ違ったりするだけなのに物凄く辛かった。壁には生徒の活躍が掲げられたり作品や係りの連絡が眩しく掲示されていた。卒業式も行きたくもないのに行かねばならず、私だけ行ったからと思うけど廊下で証書含めポンと渡された。担任は袴正装。嫌がらせでもない全てのことが嫌だった。学校の誰かに優しく励まされたり優しい言葉をかけてほしかった。○年前のことだけど、今も思い出すだけで目がジュワっと、涙たまります。
これから行かれる皆様行ってらっしゃい。
辛かったら書きに来てね。
頑張って👍
部屋から出てこない息子。心を閉ざしているんだろう。お皿がたまっていたから洗うよう伝えたら「お母さんと会話しなければよかった」と。言い方がきつかったかな。
1週間以上お風呂入っていないので匂いがきつい。お風呂入るよう声掛けしてるが、その度1度は拒否られる。きつい。話す会話がこんな会話ばかり。声掛けするのが、こちらが強制しているような気持ちになりきつい。
朝の洗濯物と自分のお皿洗いしてくれてるだけ立派と満足するべき？お風呂に入ってもらいたいんだけど言わない方が良いのかな。お風呂に入ってもらいたい。普通に生活してほしいな。