今しんどい人の思いやりと共感の部屋
758875
5709
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
春、新しい一歩に。「この絵いいね！」って言ってもらえる場所、知っていますか？スタスクに新コース誕生！
- 61
コメント一覧
またですか？？
私は何回この思いをあとしなければならないの？なんの罰ゲームかな…
普通に生活したい
我が家は三人家族。いまだに家族という感じがしない。家族愛とか家族の絆なんてものは存在しない。みんなバラバラ。
夫は自分以外に興味関心はないみたい。私も夫のように子供に対して無関心になれたら楽だろうなと思う。私だけが悩んでバカみたい。
いつも子供が家にいるなんて地獄だよ。
家事とか手伝ってくれるならともかく、自分で飲み食いしたペットボトル、コップ、お菓子の空袋、鼻かんだティッシュ…これらをゴミ箱にさえ捨てられないんだから呆れる。一人暮らしならあっという間にゴミ屋敷の住人だろうね。
もうね、疲れたの。
お金があったらこんな家出て行きたい。
死んだら全てから開解放されるけど、その前に少しくらい余生を楽しんでみたいなと、叶わないことを今日も考えている。
少し下の方へ
産んだ私が悪いと外野は言うだろうけど、
でもこの辛さは外野には分からないだろう。
→ほんとに分かります。外野には分かりませんよね(>д<*)
思い通りにならないと
暴れる、気持ち悪い奇声を発する。
この世でいちばん見たく無いもの
聞きたく無い声。
すぐキレる。
風呂も入らず
ゲームとYouTubeだけ。
なんでこんな悪魔がうちにいるのか。
→うちのこもそうです。
生まれながらの特性だよ。
→私も、真剣に子育てしてきましたので、こればかりはほんとに特性だと思っています。
初めは、私は毎日泣いていました。本気で休職や別居も考えました。
だけど愛猫もいるし、仕事も抜けるわけにもいかず、今に至ります。
担任、カウンセラーの前では号泣しましたし
部屋に強制的に入って娘をひきずろうとしたこともあったり
どなり散らし、ドア蹴って入って娘とおしもんどうになり、突飛ばし殴ったこともありました
だけど何しても声かけても何も変わりませんでした
このままでは自分が壊れてしまうと思いました
だけど私には生活があり、生きなくてはならない
時間が解決するというか、いつまでも泣いていられないんですね
もういーや
ってなりました
そしたら涙が枯れまして
もう泣くことはなくなりました
もう娘を放ることにしました
でも虐待はいけないので、衣食住は与えていますが基本本人の、好きにさせています。
そうすると不思議、壁に穴開けたり床を蹴ったりだんだん減ってきたんです。
笑顔も増えてきました。
嫌なことから逃げて好きに生きていると、取り戻すみたいですね。
親がなにしたって変わらないなら犯罪以外で好きにさせると良いかもしれません。
ただ、進路なんかは全然先は見えないです。
何を捨て何を得ることが良いのか分かりません、もちろん私は高校へいってほしいし、全うな社会人になって欲しいとは思いますが、、、
もう、この子の見えない先をきにしても無駄だと思いました。
親がこわれてしまってはもともこもないので、どうにかご自愛下さい。。。
「学校行きたくない」
「勉強したくない」
「どうしたらいい」
しか言わない息子。
「そうかい」「そうなんだねぇ」
としか返事のしようがない私。
同じ会話を続けているうちに
胸がムカムカして気持ち悪くなってくる。
子供が学校行けてない話を単身赴任の夫に話しても、苦しんでいる子供にも私にも寄り添う言葉の一つもかけてくれない。
それぞれ部屋から出てこない子供達。
バラバラな家族。
四半世紀かけて築いてきたものは欠陥だらけだった。
人生やり直したいというより、
こんな人生なら要らなかった。
不登校で日常生活で色んな事が辛くなった。
スーパーの受験生応援の食品コーナー、うちには関係ない次元の話だ。
うちだけ別世界を生きてる気持ちになる。
学校も行かず引きこもりの子供。
不登校で親としての楽しみ色んなこと諦めてきた。
どんな形であれ、ただ自立して生きて行って欲しい。
それすらも、もう諦めないといけないのかと絶望する。
私のちょっとした落ち度やミスがあれば見逃さず、徹底的に責め立ててくる。毎日毎分気が抜けないので本当に疲れました。
悪質なクレーマーより我が子の相手が辛いです。
ビクビクして、息子の機嫌を気にしてしまう毎日。こんな自分の事も大嫌いです。
何を見ても辛い
何をしていても辛い
生きている事自体が苦しくてどうしようもない
誰かに大丈夫だよ、と言ってほしい
でも誰も言ってくれない
１人で苦しみに耐えているだけ
でも仮に言われたとしても、何が大丈夫なの？と怒りと猜疑心をもつだけかもしれない
早く終わらないかな全部
地域の不登校の会に参加されているお母さんのお子さんは、
元ひきこもりから、
職業訓練校で、失業保険をもらいながら、
ほぼ無料で資格取得を目指して、
今正社員で働いているそうです。
そんな話を聞くと、希望がわきます。
まず職業訓練校に通える心身の回復と
このままではいけないという気持ちですよね。
カウンセリングって1回2回じゃ、あまり効果ない気がします。じわじわ効いてくるというか経過観察しながら信頼関係積み上げて調整する感じじゃないでしょうか。
誰でも響く魔法の一言なんか無いんですよね。
うちも精神科で何かジャッジしてくれたら私の気持ちもかたまると思いましたが、
結局は本人の確固たる意思で不登校なのでどうしようもないと言われ、高いカウンセリング料も無駄でしたよ(っていっても5000円、だけど私には高かった)
なにかにすがりたいんですよね。助けてほしいんですよ。つらいから、私(母親)が。
どうにか打破できないかって、この暗い生活からだっしたい。
だから高いと思っても、お金かけてしまったり。
エアーさん
返信ありがとうございます。
娘は心療内科に通っていてそこでカウンセリング（時間が短い）もしているのですが、中学校の時にとても相性のいいスクールカウンセラーがいて、ゆっくり話を聞いてほしいという事で数万円するカウンセリングに行った次第です···。
関西、関東方面で講演会を開き、有名なカウンセラーみたいなので高額なのは仕方ないのかな···。
そんな高額なカウンセリングでも中学校のカウンセリングと何も変わらないと話してました。
お金、無駄でしたね···予想通りですが
エアーさん、返信嬉しかったです。
ありがとうございました。
私がもう消えたい
引きこもりがもうすぐ6年になる20歳の息子は、今も昼夜逆転で毎日ゲームとYouTubeの生活です。
私自身もhspのため日々周りの環境に気を遣い、家でも神経か過敏になっています。
昨日、バスの中で異常な不安に襲われて動悸、大量の汗でパニック状態になりました。
どこにいても落ち着かないこの生活はいつまで続くのでしょう。
もう、すべて投げ出したい。
↓雪さん
カウンセリング数万円…他も探した方が良いかもです。保険適応のところもありますよ。
弟の新入生見学説明会があり、上の子不登校中の学校へ行った。見学会ということで在校生は授業中。すごく複雑な感情のまま校内を周った。
本当は行きたくなんかなかった。
上の子の教室前の張り紙に子供の名前が並んでいるが、そこにうちの子の名前は無かった。
無かった事にされている事実がすごく悲しかった。
今日、2コマある塾を休んだ。
約2万円が消えた。
今日あると思わなかった、ちゃんと言わないお前が悪い と言われた。
口頭でも言ったし、LINEも送った。
塾のアプリだって見ろよ。
ギリギリまで遊んで、準備できてない、面倒くさいから、急に嫌になったんだろ！
自分で断る電話もできない。
本当に呆れる。情けない。
この1年、何回休んでお金を無駄にしたのか？
もう、塾はやめる。来年は行かせない。
大学なんて、行かなくていい。
親が必死で稼いだお金、何だと思ってる？
ふざけんな
毎日毎日気を遣いながら無理やり笑顔をつくってる。
さっきは暴言吐きながらめちゃくちゃ物に八つ当たりしてしまったよ、親の私が。
もうねそろそろ限界です。
子供の事ばかり考えて息抜きなんてできないし、趣味なんてないよ。あっても楽しめるわけないじゃん。
寝る前は明日は目覚めなければいいと思って寝て朝は絶望する日が続く。
小さい頃から手がかかる息子。
こんなにキレやすくて情緒不安定で将来世の中に迷惑かけないか心配だよ。
親がいなくなったらどうするの。
スクールカウンセラー、心療内科、市の窓口、不登校の親の会、発達障害の講演会
娘が立ち直るヒントがあればと
足を運んだ。
数日前からかなり不安定になり
カウンセリングを受けたいと。
60分数万円········
今、娘カウンセリング受けてます。
これで何も良くならないなんて言われたら
キレていいですか？
カウンセリングのお金があったら
いろいろ楽しめたなぁ
ちょっと高級なケーキ食べたり、カフェ行ったり。ドライブして温泉行って
私のお金、自由は無くなり
溜まるのはストレス、ゴミ、洗濯物
これからの楽しみが見つからない
中三でまともに勉強しない
親と顔合わさない
不登校だから推薦もない
私立は落ちた
公立もたぶん無理
通信制拒否
バイト拒否
人が嫌い、人混み無理、なにもしたくない
友達も連絡取らない
外に出ない
お風呂、歯磨きキャンセル界隈
家の事しない
朝起きてこない
夜中起きてる
動いてないから夜寝れない
YouTube漬け
終わってるよね
ほんとどうしよう…
東横キッズでもなくひきこもりヲタク
このままどうなってくんだろう
受験の書類、子供がやらないから、有給取って学校に頼んで作ってもらった。正規のやり方ではないですと、先生に言われた。
結局、自分で動かないし志望大学のウェブ出願に間に合わなかった。他も出願しないと思う。
４月から無所属だな。どうするのかな？
自分で何も決めないし、動かない。
私はいつまで子供の為に、生きないといけないの？自分の老後のお金は、子供のこれからの生活費になるの？
もう疲れた。
共感ばかりです
留年決まりましたが、今後の事決まらず在籍中です。こんな事になるなんて、どん底に落ちました
4月からどうするんだろう？コミュニケーション取れないし、時間だけが過ぎていく
見守ってるけど、それしかできない
時間かかるのかな？年単位なのかな？
子供も辛いだろうけど、親も辛い
親のケアもしてほしい。たまに外出先でも涙が出る
気分がすぐれない毎日
強くなってほしい