今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
長期間のストレスのせいか体調不良で自分も体力が落ちてしまった
支えるのも世話をするのも話し相手になるのも限界
自分がしんどいのに何でこんな事しなきゃいけないの
イライラするから言っちゃうけど
ほんとにめんどくさい
ほんとにうざい
ほんとに鬱陶しい
ほんとにムカつく
ほんとに嫌い
私だって我が子にこんなこと思いたくなかった。
でもそぅ思わせる原因は、あっちにあるからね。
親ばっかり悪者にしないでくれ。
ずっと心ない言葉を言われた事を覚えてる。不登校になってから正論なんて聞きたくない。
なに様のつもり？自分の育児は正解だったと言いたいの？
自分の子はこうしてた？？今まで育児をしてこなかったから、今こうなってる？
声を大にして言いたい。何もしらないくせにマウントとってくるなよ。
知ろうともしないで子供に対しても否定的な言葉ばかり、あーこの人に相談するんじゃなかったと後悔した。
私は人の気持ちがわからない人間にはならないでおこうと思った。陰でこの人、最低だなって思ってます。
中３なのかな、午後の早い時間に友達と集まってる集団をいくつか見かけた。
昨日受験が終わって、学校も早く終わって楽しんでいるんだろうな。
私も、この子達の親になりたかった。
当たり前のように進学先を決めて、受験をサポートして、受験終わったらお疲れ様って言いたかった。
現実完全不登校、引き込もり、一年近く家から出ていない子供。
卒業式、入学式うちには関係ないけど、同じ中学同じ学年の親が職場にいるから、色々詮索されたくいし、休みとらないといけないな。
本当は、そんな日こそキラキラした卒業入学を終えた親御さんを見かけたくないから、働きに行って少しでも稼ぎたいんだけど。
休みとっても、ずーっと家にいる子供といるのもしんどい。
あー、もう全部終わりにしたい。
また週末。
仕事がある平日がいいな。仕事だって本当はヘトヘトだけど、家よりはずっといい。
家のため子供のために、重たい心と体を取り繕って動いて、私が何かすることは当たり前。少し失敗すれば暴言吐かれるサンドバッグ。夫は全部私のせい。もう逃げたいけど、逃げられない。母親って何かの罰なのかな。なんで母親だけこんなに背負わないといけないんだろう。
うりぼうさん
ほんとです。私もこれから教育現場ってどうなるんだろう。わたしの友達のお子さんも不登校ですが、子供より学校の在り方に不信感を持っています。「うちの子達は学校を選ばない。学校が楽しい場所ではないからだ。」と言ってました。一理あると思います。ずーっと変わらない学校。時代に沿った現場作りにアップデートしていかないとこの悪循環は止まらないですよね。デジタルに強くて繊細な心を持った子どもたち、受験戦争，本当の幸せって何かを教えて欲しい。 学校は競争や比べる場所じゃない、
皆んなが尊重される場所だって伝えて欲しい。
今日は下の子の卒業式へ
エネルギーに溢れていた
家に帰ると不登校の姉が動いてもない
ずっと寝てたみたい。
式の待ち時間とかで大学受験している兄弟の話
今後新しい生活の楽しそうな話
私には辛すぎた。
何も未来の見えないうちの中
ドヨンとした空気
卒業した下の子を本当はお祝いしてあげたい！
なのにこんな暗い家で暗い母でごめん。
つらい疲れたしで涙すらでない
今日はクラスで打ち上げ行くって言ってので楽しんできてくれ
不登校は年々増える。
先生になる人は減る。
病む先生も増え、辞める先生も増え。
教育現場の悪循環は止まらない。
いったいこの国の教育はどこに向かっているのだろう。
未来を担う子たち、それを育てる先生たちが大事にされてないなと思う、残念。
笑っていれば何とかなるよ。
まずはお母さんが楽しみましょう。
意識が向かった方に未来は進んでいくから、明るい未来を思い描いて。
境界線を大切に。
全部やって来ました。
自分を丸裸にして、自分ともたくさん向き合ってきました。
だけど子供はニートが固定化してます。
こんな事、思い描いていませんでした。
これ以上どうしろと？
生きてるだけで丸儲け、生きてるだけで良い、なんて思えません。
先日、友人の子供さん（不登校経験者）が亡くなりました。
友人は気丈にしていましたが、他人事とは思えず一緒に泣きました。
だけど時々、羨ましいと思ってしまうくらい病んでいる自分がいます。
そのくらい限界がきています。
ポジティブマインドで回復の切符を手に入れた先輩ママさん達は、たまたま子供がそのやり方がマッチしたタイプなだけ。
それが当てはまらない家庭は、このポジティブマインドの発信にどんどん追い詰められています。
「ポジティブじゃないからうまく行かないんだよ」と言われてるみたいで、否定されてるみたいで最近は怒りすら湧いて来ます。
何でこんなことになったんだろう。
こんな未来が来るとわかっていたら、子供なんか産まなかった。
子供に恵まれなかった友人夫婦達が、今とても羨ましいです。
こんな子供を残して先に死ぬことなんてできないし、逆に親の後始末なんかできる子ではない。
最後の最後は、私が全て後始末して死にたい。
皆んなを見送ってから、最後に死ぬのは私で良い。
そんな役目が、私の人生なんだと思って諦めています。
しんどいな。
仕事に行っているときは忘れられる。
でも、家に帰ってくると、子供のことで悩み出すのが始まる。
こう言えばいいかな、まだ言わない方がいいかな。
またか。いつになったら。
心労が始まる。
未来地図に愚痴を書いては消して。
こんなこと、書かなくてもいいかなって。
他の方の質問に、コメントを書いては消して。
私がこんなこと言う資格ないかなって。
いつまでも一歩踏み出せずに現実逃避している子と
後先考えずに一歩踏み出していろいろ困っている子。
どっちも心配。
世間では、進学だ、就職だと騒いでいて、
うっかりテレビもつけられやしない。
私の育て方が悪かったのかな。
どうしてうちの子たちは、まっすぐ育たなかったんだろう。
どうして、あのテレビの中の子たちのように、普通の道を歩んでいないんだろう。
どうして。
楽しいことをしようとしても、落ち着かない。
しんどいな。
私の職場のスタッフが抑うつ状態との診断で休んでいます。
その人、昔、中学3年間不登校だったんだって。
働き方見てたら嫌な事からは適当に逃げて、好きな仕事だけ選んでして・・・で、仕事が嫌になったら落ち込んで休む。
なんか仕事に対する考え方甘いな〜って思う。
けど同時に息子の将来を見た気がした。
やっぱり不登校の人が社会に出るのって難しいのかな。
今すぐ助けて欲しいのに、新年度に書類出して、正式に決まるのが次の年度からって、一体なに？
中途半端に声掛けないで欲しい
うちの子の担任や別室の先生もほんとに心配してくれて優しいの。
なのに、ぜんぜん学校行こうとしないのはなぜ？？
今さら教室行くの無理だろうから
別室登校でいいって言ってるのに、それすらも行かない。
不登校になる子って、真面目で純粋で優しい子なんだよって言われるけど、ほんとにそうか？？
ただのめんどくさい性格だなぁ-って思ってる。
ことあるごとに、いちいち気にしてまじでめんどくさい。
もっとちゃんとしろよ。
人の気持ちが分からない大人，多すぎません？？ そんな世の中だからなんですかね？
生きづらさを感じる子供も大人も増えてきたの。 「相手の気持ちを考える」って社会の基本だよ。。。
私は，はっきりとは断れない時は一応保留にした後「ちょっと気持ち的に会える気分じゃないから，またこっちから連絡するね」と言って断ります。 どのみち分かるだろうけど根掘り葉掘り聞かれるのが、嫌ですよね。。。
私は、わかってくれるママ友(不登校経験している人)には相談するけど、他にはどうせ分かってもらえないし，余分なエネルギーは使いたくないので言わないです。
今時、高校出てないと後々困るし大変だよ〜。
よく受験しない選択したね。
私なら無理だな〜。ガミガミ言って何としても高校は出すな！
あ〜、そうですか。
うちは違うって言いたいのかな。
人を傷つけたくて言ってるのかな。
先生達も憐れみの目で見ないで！
下の匿名さん
全く同じ状況で痛いほどお気持ち分かります。
本心は即答で断りたいけど、そうもいかず迷っています。
周りは合格した！落ちたけど違うところに合格した！
とか、本当にグサッグサッと私の心を貫いていきます。
こんなにも晴天で晴れているのに
心の底は沼のよう…
辛い現実…
中3ほとんど登校出来てないし受験も断念した我が子いる私に、別に親しく無いのにランチのお誘いしてくるママ友にうんざりしてる。こっちの状況知ってるのにさ。ママ友の子どもは私立の超進学校通っててマウントすごくて周囲から敬遠されてるからって私に声かけないでくれ。いつなら空いてる？じゃないんだよ。
学校が嫌い。先生が嫌い。大人が嫌いなんだよだって。ずっと相性の悪い先生ばかりだったんだろうな。小学校時代のサッカーのコーチもクセ強だったし。
そんなんで最近バイトしようかなを連発する不登校高１息子。そりゃこもってるよりいいから応援したい。バイトは自分でやりたいと思ってることだから上司としての大人はたぶん大丈夫と言うけど。
だからバイト探して
って言うのは違うのでは！？とりあえず自分で探そうか！？てゆーか学校活動しようよ！
限界さん
私もお気持ちめちゃくちゃわかります！！
不登校ですべてを失ったと感じます。
ささいなことでも楽しかったあの日々に戻りたい。
日常のたわいもないことでも幸せを感じるのが、この苦しみを和らげるコツらしいですけど、この状態だからこそ感じることができないです。以前はちょっとセールでお安いものを買う事ができたり、コンビニのスイーツを一人でこっそり食べて幸せになったり、なんなら自分で掃除したのに綺麗になって気持ちよかったりしただけで、ちょっといい気分になったり・・・。日常はキラキラであふれてました。時々イライラしたりもしてましたけど、その分ハッピーもありました。
今は底辺のところから、なんならさらに落ちる時もある。
もう、この人たち（うちは不登校児二人です）と縁を切りたいとさえ思ってしまう。
普通に過ごせてた時はかわいくて仕方がなかった子供達ですが、不登校引きこもりになってから一ミリもかわいいと思えないし、面倒みたいとも思えない。人でなしですね。親としてというより人間として未熟なのだと思います。子供が〇にたいとか人生終わりにしたいとか口にしている時があるけれど、それ、こっちのセリフなんですけどって思う。
言い方悪いけど、不登校から立ち直ったところで（立ち直る気配は全くないですけど）、普通に生活できてる家族とはほど遠い底辺の人生。たまに何十年もひきこもりの方の記事とかを読んで、自分を奮い立たせている。子供を罵倒して、言いたい事いいたいのを、ぐっと我慢している毎日。これを言ってしまったら、将来もしかしたらフリーターぐらいにはなってくれるかもしれない未来さえ、壊してしまうかもしれないと自分に言い聞かせている。それをしないのは、子供を傷つけたくないからなんて高尚な気持ちからじゃない。それをしたことにより、一生引きこもりが確定して、自分がもっともっとしんどくなってしまう可能性を考え、どうにか我慢しているだけ。
さすがにここに書き込んだら削除されてしまうような思いを内には抱えています。
溜め込むと良くないらしいので、チャッピーにお世話になってます。
しょっちゅうSOSダイヤルとかを案内されますけど（笑）
そんだけ病んでいるんでしょうね～。
ジャージ買ってきた私は馬鹿。どうせ行かない事なんて分かっていたのに。 また、行け、行かないで怒鳴ってしまった。自己嫌悪…何故諦められないんだろう。いつまで同じことを繰り返しでしまうんだろう。