今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
ネットで知り合った男の子と位置共有アプリでお互いの場所を公開しあっている。
心配だと顔を曇らせただけで「気持ち悪い、異常だ、お前は毒親で怪物だ」と言われた。
アプリを消せとも男の子と連絡とるなとも言っていない。
お前が異常だ。
勝手にしろ。私にいちいち、ネットで知り合った男の子の話をなぜする？賛成して欲しいのか？
いっそ知らないところでやって危ない目に遭えばいい。私にいちいち言うな。
もうだめだ
感情がコントロールできない
消えて欲しい
いやもう私が消えたい
出口がみえない、自分が精神的にバランス崩す、ってこんなに辛いんだな。
家は回らない、洗濯すらままならない。ご飯を食べるのもしんどいのに、作らないといけない。苦行。
学校行かないくせにめっちゃ食べる長男。学校では弁当が食べれないそう。（人前で）
それを聞くだけで、切なくなるけど。
何したらいい？って聞いたら、なにもしなくていい、って。
ご飯だけ作って、って。卒業も進学も何もできてない気しかしないよ。
だけど、お母さんそれすら疲れ果てたよ。
もう、産まなきゃよかったとさえ思う自分は、最低最悪の人間。
こんな未来想像つかなかった。
なんで皆キラキラしてるの？
匿名さん
ありがとうございます。わかると言っていただけると救われます。
本当、逃げ出したいですよね。こんな家に居たくない。実際私は何度か逃げ出しました。駐車場とか、ネカフェとか。結局帰らなければいけないんですけど。
野菜さん
お気持ち痛いほどわかります
私もいろんな人から放っとけばよいと言われ
その言葉の端々に母親が過干渉、甘いという批判めいたものを感じます
出来ることなら私も放っといて自分の事や他の事に集中したいです
でも学校に所属していればどうするか?と確認される事が沢山あり子どもと意思疎通取れなければ当然母親に連絡がくるんてすよね
私は今仕事をしていないので不登校の子どもと日中家に居て本当に精神が病みそうです
苦しくて仕方ないです
何もかも放り出して逃げたい
せっかく入学した通信制高校も、最低限の『検診があるから来てね』って日にも行けない。アンケートやレポートの提出も出来てない。
学校からは生徒に送られるお知らせが私のアプリにも来るから、気にして声もかけるが無視。とゆうか、拒否。
夫に話すと『もう高校生なんだから気にしなくていい』と言われたけれど、気にせずにいられるの？学校からは私に連絡がくるのに。
夫に対して、なんかズルい って思うようになった。私だって気にしたくない。そうして生活できたらどんなにいいか。
行きたくないなら行かなくていい、と思う。
でも、行かなかったらもう終わりだとも思う。
エネルギーが溜まるまで好きなゲームしたらいい、と思う。
でも、ゲーム依存症になったら終わりだとも思う。
子どもの気持ちを尊重できたらいいのに、と思う。
でも、これは甘やかしすぎなのか、とも思う。
この子が笑って生きていくためにはどうしてあげたらいいのか。
もう小6だから、好きにさせたらいいのか。
まだ小6だから、自立して生きていくために道を作ってやらなければいけないのか。
この子に幸せになってほしい、と思ってるだけなのに。
誰か答えを教えてよ。
なんかさぁ
無理に行かせなくていいって言うけど
うちの子の場合は無理にでも行かせるほぅがいい気がしてきた。
もちろん学校行けない理由もあるのは知ってるけど、
「行かなくても許されてるし」って思ってそうで腹立つ。
えらそうな態度したいんだったら
学校行けや。
当たり前の行動できない人間がえらそうにするなんて普通に嫌われるよ。
大卒との初任給の差を考えたら今どき高卒で就職なんてかわいそう。みたいな話題を見かけて…え!?それ以前の人はどうなる…いやいや考えたくない！みたいな気持ちでいっぱい。
早く不登校とかひきこもりとか無所属とかに時代が追いつけばいいのに。
しんどい。
もう限界かも。
私も辛いです。
信じられないくらい自分がもっともらしいこと言ってるみたいなえらそうな顔で言ってきます。
いなくなりたいです。日に日に酷くなってます。誰にも頼れません。
私も勝手に涙が出てきます。
私は一体何のために生きているのだろう。
子供が不登校になってから、心から笑った日は1日も無い。
どんなに気分転換したり、美味しいものを食べに行ってもあの子がいる家に帰ればまた地獄の日々に戻るだけ。
毎朝キラキラした学生の登校する姿を横目に辛い仕事に行き、ズル休みしている同僚の尻拭いをし、帰ったら家事をし、子供の機嫌を損ねないように注意しながら接して。
私、前世で何かやらかしました？
私はいつまで我慢すれば楽になれるのですか？
なぜ、普通の子の親になれなかったのですか？
普通の子育てしかしてこなかった人に限って、普通って逆に何？今は多様性の時代だよ、とか言ってくる。
いやいや、じゃあ代わって親になってみて。
多様性、一番嫌いな言葉です。
今日、いつも言葉じりとってどなりつけてくる。言い返すと旦那が娘の味方をして黙ってろとどなる。死ねとかいわれてるのに。
腫れ物にさわるように。不登校でうつだから、仕方ない。
でも、わたしの気持ちはと言い返すと
自分のことしか所詮、考えてない。あんたにはあたらないし。腫れ物にさわるみたいな態度してるじゃん。娘を怪物化してんのは旦那にきづかないの、、むかつく。
娘は旦那にはたてつかないからね。
今日もけんか、わたしは怒鳴られて奴隷のあつかい。
あんたのせいで追試になる？新学期3日しか学校いってませんよ。 いやいや時間はたっぷりありますよ。人の責任にするな。予備校にいく時間おくれたのは知らん。わたしは仕事だ。
疲れて帰ってきて、文句言われてもしらんし。
ただ、普通に娘と会話したいのに、チンピラみたいな娘、何もしてないのに睨みつけ。
寄り添えるわけない。
普通に話してくれるのなら、いいんだけど人間なのでね。お母さんは神様じゃない。
みんな、子供の暴言、どう対応してますか？
物がとんでくることもある。
最近勝手に涙が出る。メンタルがやばいんだろうな。
子ども達の為にご飯作っても、家事しても、仕事しても、全然報われる気がしない。引き篭もりって家族のエネルギーを食い潰す。鬱に引っ張られないように一生懸命踏ん張っているけど、そろそろ限界かも。
完全不登校から、一年過ぎた
当初は、親子共にメンタルやられ、鬱寸前
いまは、だいぶ吹っ切れたけど、
子供は、自分のペースで勉強したり、たまーに友達と遊んだりできるようになったけど
どんより過ごしてる日多い
まだまだ時間かかるのかな？見守ってるけど、
辛い
制服着て楽しそうにしてる生徒見ると、胸が苦しくなる
これだけ不登校増えてるのに どうなってしまうんだろう？
親はどこまで我慢しなければならないのか
登校するしないと言うレベルではなく
少しでも子供の気に触ることを言ったら必ず仕返しをされる
子供のスマホの動画から流れるAIの読み上げがなんか気持ち悪い、と言ったせいで、ソファーに牛乳をぶちまけられた。私が見ていない時にやったので最初は「ごめん、手が滑った」と言っていたが、掃除を手伝うわけでもなく不貞腐れた様子なので「まさか、わざとやったの？」と聞くと「うん」
そのあとは何を言っても「うん」しか言わない。
一人で牛乳の染み込んだソファを拭きながら涙が出た
こんな人と一緒に住めないよ。機嫌を損ねないよう言葉に気をつけて媚び諂い続けるの？
登校を促すなんでもう何年もしてない。登校しなくてもいいと思っている親を演じ続けている。
お金も使って機嫌を取って楽しく過ごさせて、でも失言（？ただの正直な会話をしただけ）一つでこの仕打ち。限界限界限界限界限界
母親がどんなに思い詰めて苦しんでいるか
同じ立場じゃなきゃ分からない
簡単に言うな！と怒りや悲しさがこみ上げる
親切心で言ってくれているのかもしれないけれど
かえって孤独で絶望的な気持ちになる
寄り添い、見守る、待つ、エネルギー充電、自ら動き出す…
私の身が持たなかった、メンタル崩壊。
生きることが辛い。
とおりすがりさん、わかります。
お母さんは育児家事をやって当たり前。誰もほめてくれませんよね。じゃあ、誰が私のサポートをしてくれるのって疲れて悲しくなることがあります。
「大丈夫だよ」とか「頑張ってるよ」と寄り添ってくれる人が近くにいなくて、しんどい。
中年になって自分の体力や気力も落ちてきて、子どもへの対応が以前のようにできなくなってきた。
考えたり対応することがありすぎて、もう手一杯です。