今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
学校が嫌い。先生が嫌い。大人が嫌いなんだよだって。ずっと相性の悪い先生ばかりだったんだろうな。小学校時代のサッカーのコーチもクセ強だったし。
そんなんで最近バイトしようかなを連発する不登校高１息子。そりゃこもってるよりいいから応援したい。バイトは自分でやりたいと思ってることだから上司としての大人はたぶん大丈夫と言うけど。
だからバイト探して
って言うのは違うのでは！？とりあえず自分で探そうか！？てゆーか学校活動しようよ！
限界さん
私もお気持ちめちゃくちゃわかります！！
不登校ですべてを失ったと感じます。
ささいなことでも楽しかったあの日々に戻りたい。
日常のたわいもないことでも幸せを感じるのが、この苦しみを和らげるコツらしいですけど、この状態だからこそ感じることができないです。以前はちょっとセールでお安いものを買う事ができたり、コンビニのスイーツを一人でこっそり食べて幸せになったり、なんなら自分で掃除したのに綺麗になって気持ちよかったりしただけで、ちょっといい気分になったり・・・。日常はキラキラであふれてました。時々イライラしたりもしてましたけど、その分ハッピーもありました。
今は底辺のところから、なんならさらに落ちる時もある。
もう、この人たち（うちは不登校児二人です）と縁を切りたいとさえ思ってしまう。
普通に過ごせてた時はかわいくて仕方がなかった子供達ですが、不登校引きこもりになってから一ミリもかわいいと思えないし、面倒みたいとも思えない。人でなしですね。親としてというより人間として未熟なのだと思います。子供が〇にたいとか人生終わりにしたいとか口にしている時があるけれど、それ、こっちのセリフなんですけどって思う。
言い方悪いけど、不登校から立ち直ったところで（立ち直る気配は全くないですけど）、普通に生活できてる家族とはほど遠い底辺の人生。たまに何十年もひきこもりの方の記事とかを読んで、自分を奮い立たせている。子供を罵倒して、言いたい事いいたいのを、ぐっと我慢している毎日。これを言ってしまったら、将来もしかしたらフリーターぐらいにはなってくれるかもしれない未来さえ、壊してしまうかもしれないと自分に言い聞かせている。それをしないのは、子供を傷つけたくないからなんて高尚な気持ちからじゃない。それをしたことにより、一生引きこもりが確定して、自分がもっともっとしんどくなってしまう可能性を考え、どうにか我慢しているだけ。
さすがにここに書き込んだら削除されてしまうような思いを内には抱えています。
溜め込むと良くないらしいので、チャッピーにお世話になってます。
しょっちゅうSOSダイヤルとかを案内されますけど（笑）
そんだけ病んでいるんでしょうね～。
ジャージ買ってきた私は馬鹿。どうせ行かない事なんて分かっていたのに。 また、行け、行かないで怒鳴ってしまった。自己嫌悪…何故諦められないんだろう。いつまで同じことを繰り返しでしまうんだろう。
明日行くから起こしてと言われ、何度も何度も声かけて、うるせーだの死ねだの罵られながら何とか起きて、朝ご飯食べて、着替えに行ったら怒声が響く。理由はジャージの短パンが小さい。こんなの履けるか！お前のせいだ、もう行かねー二度と行かねー！…理不尽な理由を吐き、私を責める。学校行かない言い訳を無理やり探してるんだろう。母親ってなんだろう？子供が学校行くのに、こんなに気を遣わなければならないのって、やっぱりおかしい。なのに毎日その事で苦しんでる私ってなんだろう。
限界さん
私もこちらの掲示板をお薬のように朝昼晩寝る前位で見ています
自分も苦しさを聞いてほしくても、ほんとにしんどいと書くこともまとまらないし思いが溢れて文章にできないですよね…私はしょっちゅうです
出口のないトンネルとうちでは言ってますが、ほんとにしんどいものですね 先にほんの少しでも光があればと思うのに神様は無情だなと思います
限界を超えたと仰る想いが痛いほど伝わってきてコメントさせていただきました
とりとめない文章で申し訳ありません
今日は風が強いですがいいお天気ですね
またこちらでお会いしましょう
今の引きこもり100万人以上いるという話
氷河期世代などの中高年だと普通に高校は出て社会人になってから引きこもりになったパターンが多い気がする
それが現代の子供の不登校と違う
今の子はもっと小さい頃から、友人関係を学んだり進路で最も重要な時期を失っている
貴重な成長期の時間は二度と取り戻せないのに
学歴もボロボロで対人関係もできず心身ともに弱い不登校の子供は
今の中高年の引きこもりよりも予後が悪いんじゃないかと悲観してしまう
最近はこちらにコメントを書く気力も無くひたすら皆さんのコメントを読む側にいました。
毎日毎日励まされ、自分だけじゃない、となんとか生きる気力をもらってました。
本当に今の私はただの使用人。
希死念慮を盾にされ、ただただ受け入れ、何も言わずに見守ってきました。
書きたいことはたくさんありますが、もうその気力すら無い。
わかったことは不登校に未来は無い、です。
少しは前進したかと希望を抱いては奈落の底に突き落とされ、の繰り返しです。
こうなった全ての元凶は私、とされいくら謝罪しても許されない。
一生責め続けられ、私は老いていきます。
普通であることがどんなに尊いことなのか、不登校の親になって気付きましたがもう遅い。
ありとあらゆる手を尽くし、お金も湯水のごとく使い果たし、居場所はこの掲示板だけで、この数年生きてきました。
でももう疲れてしまいました。
不登校から立ち直った体験談を必死に読み漁ったりしていたけど、色々なパターンがあって誰しも成功するわけではない。
我が子には何も響かず、むしろ今はさらに悪化してます。
通信制高校に行けば全てが解決するのかと思ってました。でも違いました。
救いのない言い方になってしまいますが、我が家には明けない夜はある、です。
長いトンネルを彷徨うだけです。
不登校で私は全てを失いました。
友達も、実家も、全てと距離が出来てしまいました。
どんなに眠れない夜も、辛くても毎日仕事に行き頑張ってきました。孤独でした。
でも限界を超えてしまいました。
私、気づいたら、使用人みたいになってる。
言動に気を付けて、食べるかどうかもわからない食事作って、洗濯して、掃除して。
ちょっと何か言ったら、ふて腐れて引きこもる。どうせ自分はと言い出す。
希死念慮があるから、命を人質にされてるみたい。
気持ちがいつも落ち着かない。
不安定な日々が、こんなにもしんどいなんて。
これが職場やチームなら、みんなで労ったりできるのに、この現場には私一人だけ。
最前線に、ひとりぼっち。
息子は先生達に見捨てられたと思ってるみたい。でも違うんだよね。排除されたんだよ。
見捨てる→何もしない
排除する→むしろ積極的にその行為をする
久しぶりに登校できた時には必ず
面前叱責や注目される行為や
濡れ衣の指導…
ただでさえ人目が気になる、それも伝えてあるのに毎回こんなことされ学校行けなくなるのは当然、むしろそれでも頑張った方。
どんな思いで登校してるか…
普通に学校行けるようになりたくて。
学校の先生なのになんで？？
このところ落ち着いてた娘と、午前中に些細な事で言い合いになった。
そして、２人とも泣いた。
いつもならスルーするのだけど、今日は出来なかった。
娘は、その後すぐにケロッとして話しかけてきた。
長く引きずらなくなったな。
反面、私はまだ今も気持ちが下がったまま。
はぁ。
↓の匿名さん
私も職場で大学受験や卒業式のお祝い事の話題になるとまだ、胸が苦しくなりますよ。。
大学発表の日は「頑張れ私」って思い、うまくやり過ごせたらいいなと，ほんと早く３月が去ってくれ〜と思いますよ。。
この胃の痛さとか胸の苦しみ、我慢の限界、
子どもからの暴言に耐える苦しみって，なってみないと分からない。 今までは不登校の親(友達)の話しを聞いて励ます側だったけど、自分がそうなって初めて知ったこの辛さ。
早く，心軽くしたい。。。
ゲームしてる不登校娘に「ご飯できたよ」
返事がないので一人で食べていると「なんで声かけてくれないの？」と怒りだす
「かけたけど返事がなかった。そもそもゲーム中は声かけるなって怒るし」と答えると「聞いてない！冷めたご飯不味いしいらない！」
よくもまあそこまで我儘になれる
社会に適応できるわけがない
これが不登校なりたての不安定な時期ならまだわかる
うちはもう不登校5年目 もう一生このまま
うちもあと数日で卒業式
2学期からは完全不登校で、放課後に課題提出に数日行っただけなので行きたい気持ちもあるけどもう居場所がない、話に入れない…と
昨日も登校日で恐らく卒業式の練習もあったのだと思うけどもちろん行けず(あと一歩が出なかったと初めて少し本心を言ってくれた)、みんなは受験生なので受験をやめた自分が居づらいのいたいほどわかるけど、その後も別の会などがあり、また参加不参加を連絡しないとなので本人とも話をしないとと思うと今月は私の方が病んでます。
卒業式もいけないと思ってるけど、万が一行けたら親はどうしよう…
多分行けないと思ってボーっとしてたけど、大学は行けないだろうから最後の卒業式、もし行けたら私も行きたい気持ちがありつつも(非常に行きづらいけど)、また当日「行く？行かない？」と気になるだろうし、行けても私は行かないと腹を決めてしまいたい
時間も調べる気にもなれないし、あーもう早く3月過ぎ去ってほしい
中３娘。
卒業式まであと8日。
最後くらい自分で決めた日くらいがんばれよって思ってしまうわ
不登校&五月雨別室登校も6年
結局義務教育最後まで学校行かないことで怒る自分にも嫌気。
親も子も成長ないなー
学校に行ってほしいって気持ちはもう捨てたんだけどさ。
もう少し謙虚に生きてほしいなって。
ご飯はあるものを食べてほしいし、
（料理作ってるのに「何もなーい」はやめてほしい）。
暇なんだったら自分で何かを見つけてほしい
（私に「暇ー！」って言うのはやめてほしい）。
朝起きて夜寝る生活をしてほしい。
（私が夕方へとへとになって仕事から帰ってきたら、
夕方までたっぷり寝た子供が「構ってー！！」と
私の全ての自由時間を奪って来るの本当に勘弁してほしい。）
不登校じゃない(今のところ)次女が中学校入学を控え、入学説明会に行ってきました。
校長が、「我が校は不登校の子も何人かいますが、別室登校できるように環境を整えたり、きちんと対応しています」と自慢気に話してるのを聞いて、何言ってるの⁈って怒りさえ覚えました。
不登校の子が、みんな別室登校できると思ってるの⁈場所を提供してるから、対策してます！って言われても。
別室登校や、学校以外の他の居場所に繋がれてる子のほうが少ない気がします。我が家も結局どこも繋がることできず、家でスマホ、ゲーム三昧、昼夜逆転に、1日2食、ひどい時には1食生活。
体調も顔色も常に悪い。
学校側は何も助けてくれないし、むしろ放置。
中3の大切な時なのに、、今年の担任は本当にひどかった。娘は居ない人扱い、全く気にしてもらえなかった。
校長は何を見てるんだろうと怒りさえ覚えた説明会でした。
下の方が見たやつと、同じ動画だと思います。
それ系の動画や、占い動画とかめっちゃ見ちゃいます。
確かに動画見ててなるほど…と、思う内容もあります。
もうすぐ卒業。
卒業式には参加出来るかも分かりません。
今さら行けとも思いません。
本人が顔出したいなら別ですが、ウチはもう
本人の意思に任せようと思います。
人生の節目の時期は、私達、不登校の親は本当に子供も含めて落ち着かないですよね。
インスタで偶然流れてきたもの…
「心理学によると、真面目な人が一番傷つくのは、適当な人が許される瞬間だそうです」
「心理学によると、頑張りすぎる人が壊れるのは、何もしない人が評価される瞬間だそうです」…
我が子はこの瞬間を何度も学校という場所で経験したんだろう
不登校になるまでは、真面目で黙々と頑張る姿をみてきたけど、今はもう別人級の姿になっている…スマホ片手に部屋のベッドの上が一番いいみたい。
この先どうなるのかなー
また社会に出て同じ経験して、次はどんな瞬間で壊れるんでしょうか…
近所のママ友から久しぶりに連絡があったと思ったら、他の皆さんのコメントにあるように、自分の子供の進学先を伝える為だったみたい… 我が子にも会いたいわーって。
親子で自慢したいんだな…
どうしようかな。
私達、母親の同級生、そろそろ子供達も、手がかからなくなり、昔の友人から、久々に会いたいと連絡が来ました。
大体、そー言ってくる友人は、特に問題なく子育てが終わり、自分の時間を楽しみ始めたのでしょう。しかし、正直会いたくない。
どうせあったら、子供の現況報告もあるでしょう。うまく、交わして仕事忙しいなどと言っても、私があわせるよと。
大きな会なら、欠席と伝えて終わりですが、個人的なやつは、厄介です。
お願い。ほっといてください。
全然気がのらないのです。
被害者意識が酷い
些細なことでキレ散らかして叫びまくってるけどある意味羨ましいわ
私もあなたの事で同じように叫びまくってキレ散らかしたいこと数えきれないくらいあるよ