今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
中3の娘。
通信制の見学にイヤイヤながらも連れて行ったけど、、校舎が古くて汚いからイヤだと。
もう一校、見学に行こうと話しているけど、ネットで色々調べたようで…
いじめがある、陽キャばっかりで陰キャの私は絶対いじめられる、薬もヤバいらしいって。
どこの情報⁈行ってもいないのに、行きたくないアピールか！！
もう、見学に連れて行くのも、調べるの疲れました。粗探し、文句ばっかり…
高校生になりたいって言ってるけど、行動が伴っていない。
本当にいい加減にして欲しい💢
全日制に未練があるなら、今から必死こいて勉強すれば良いし、放課後顔を見せてくれたら、出席扱いにするって言われたんだから頑張れば良いのに！！
それすらせず、主張ばかりは一丁前。
ウチ、高校の学校見学も行けてないし
ノー勉だし
登校日数アウトです
まじ、どうすんのー！でも、本人は動かない
もう高校見学も佳境かと思いますが
みなさんのお子さまは見学行ったりできてますか？
うちは、やっとの思いで初めて連れていきました
手ぶらで
みんな何かしらバッグもってるのにうちの子は手ぶら。
駅の人混みも耐えられず狭い階段だと前に進めない、ちょっと待ってと人がいなくなるまでまたされる
散々みといて、最後の一言が、タブレット学習とか無理…
いやいや、そもそもあなたここ能力的に無理だから…
絶望的な高校を受けるってさ…
通信制見えてきてるのにこうしてお金かけて無駄になるのか…はぁー毎日ノー勉で無理なのよ…
なんもしないで受かるわけないのよ…
すでに、登校日数が終わっててそのうえ一般受験、
終わったなー。
通信制0日登校てことは、この生活が毎日また三年以上も続くのかー
つらいなー
最近よく見かける正論ばかり並べる人のコメント読むのしんどぃ．．
結構論点ズレてる事あるし何かコメントだけでこれだけあぁって思うのってある意味すごいなと思うけど
この人あの人かなぁって思うコメントもいくつかあって癒されもする
このサイトに長い事お世話になってる証拠かなw
疲れたなぁ。
何でも母に愚痴を言う、不平不満を言う、
不安感をぶつけて来る、甘えてくる、
距離が近い、家中付いてくるストーカー。
あんなに自分自身に厳しかった息子が
不登校になった途端に
極端に無理しなさすぎ人間になった。
頑張り過ぎてたのはわかるけど
今はさすがにサボり過ぎ。
自分に甘すぎ。
一人になりたい。
不登校から引きこもりニートの娘と、
不登校の息子。
誰かしら必ず家に居る。
家の中で一人になる時間が欲しい。
出ていかなくても仕方ないけど、
毎日どこかに出かけて行って欲しい。
このコメントを見て何人かの親御さんが
教師をされているのを拝見しました
子供が不登校になって皆さん子供さんと
同世代の人達を見かけると辛くなると
よくコメントされています
本当にそのとおりです しんどいです
教師をされ本当に毎日心を抉られる思い
で教壇に立たれているのではないで
しょうか
また沢山の生徒さんを見てこられた
視点で感じる事もあるかと思います
今尚もがいている成人した娘も
中3の時不登校でした
それはもうやさぐれもがき
のたうち回ってました
でも不登校になって2つ
良いことがあるとしたら
友達もいなくなったからこそ
失敗しても 失敗しても
自分の進路や人生をしっかり
考えて考えて自分で決めてきました
後は歴代の支えて下さった先生方
カウンセラーの先生方
今尚支えで頂いている支援員の皆さん
本当に感謝です
娘が人並みに過ごせていたら
感じることのない思いです
元気いっぱいの娘ではもうないけれど
孤独で辛い経験を通して前とは
違うよ全然 けど
新しい自分でゆっくり
進んでいけたら十分です
我が子より、ひどい症状の不登校の子の話し聞いたときは、うん、うん、思いながら聞いていた。
時間が経って、落ち着いたときにその話し思い出したら、
我が子より、ひどい子もいるのに、うちの子は重度の不登校じゃないし不登校歴もまだ初期だし、これくらいの不登校で悩んでる私ってダメなのかもしれないと思い始めた。
同じ経験者だから分かり合えるかと思ったのに、自分の悩みのちっぽけさを感じただけだった。
こんなくらいで悩んでごめんなさいと思った。
下の匿名さん、今、私も同じ事思ってました。
どうすればいいのか・・・、どう声掛けすればいいのか・・・、難しいですね。
良かれと思って言っても、娘を不機嫌にさせてしまう。今日も学校に行けず落ち込んでいる娘に「ゆっくりで良いんじゃない」と言ったら、「他人事みたいに言わんといて」と言われてしまった…。
いつも余計なことを言って娘を怒らせてしまう。本当は側で慰めたいのに、余計なことを言ってそれが叶わなくなる。
何故なんだろう⁇
タイミングの問題？…声かけの仕方…?気持ちを分かってあげられてない⁇…始めはやっぱり娘の気持ちを聞くことからか…不登校児の声かけって本当に難しいっ(~_~;)
中高一貫の中学3年生
このままだと出席日数足りなくて高校には上がれない
出席日数確保するために保健室登校でも出席と認めてもらえるように学校に申請したけど
自分で寝る時間も起きる時間も管理できるから一切口出すなと言われ
口出さなかったら夜中2時すぎてもゲームしてる
案の定毎日お昼近くまで起きれず保健室登校も1回もしない
口出したら嫌な顔されて「明日は行くし」って言うけどやっぱり今日も行かへんかったやん
中学卒業後のこと、こっちから色々話をしても、結局は何も考えてないんだろうな
また昼過ぎから横の部屋からゲームしながらの叫び声や笑い声が聞こえてくるんやろうな
もう家にいるのがつらいけど、他に行く場所もない
寄り添っていただきありがとうございます。
とても嬉しいです。
うちの子が卒業危機的で、受験も無理そうなのは先方も知っています。
昨夜は羨ましすぎて胸がざわつき、なかなか眠れませんでした。今朝は身体が鉛のように重く、辛いです。なのに今は生活のために通勤電車の中です。
子どもはまだベッドの中です。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
何もかももうめちゃくちゃ。
人生のリセットボタン欲しいな。
少し下の高3のお母さん
わたし、元気に学校通っていた上の子の高3時代でも同級生の合格報告LINEはむかつきましたよ。
自分のことしか考えられない人っています。
我が子が卒業もできるかわからない状態の時にそんな合格報告きて、辛すぎましたね。羨ましい妬ましいですよね。
お子さん、卒業できますように！！
不登校や引きこもりから社会復帰して
今はこんなにキラキラしています、
みたいな話。
不登校なりたての頃は希望になったけど、
今となっては「そんなのはひと握りの人たち」だと、何の希望も抱けなくなった。
子供達が不登校・引きこもりになる前の自分にはもう戻れない。
気力も体力も時間も仕事もお金も夫への信頼も失い、もう二度とそれらを取り戻すことはできない。覆水盆に返らず。
いつまで生き地獄を生きなきゃいけないんだろう？
幸せを感じた一番最後は、いつだっけ？
疲れたなあ、
疲れた
元気と疲れたの間ではなくて、
少し疲れてる、とすごく疲れたの間を行ったりきたりしてる
疲れたの世界を生きている
気がついたら、そうなってた
私を苦しめるために生まれてきたんでしょう
もう目的は達成したと思わない？
まだ生きているから駄目？
死ぬまでやり続けるの？
高３同級生の親から推薦での合格報告が来た。 羨ましい、羨ましすぎる。うちなんて高校卒業も無理で受験なんて夢のまた夢。
いいなぁ…
妬ましくて、素直にお祝いできない自分がいる。
部活も受験も頑張って、自分の行きたい学校選んで推薦に向けて自分で準備するなんて…羨ましすぎて泣けてくる。
うちのこは自分から何もしない。今日も寝たきりでまだ起きない。
どうせ今日も学校休み。
私は社畜なので、会社。
夜中4時30分にシャワーを浴びていた
今日学校へ行くかな？と思ったけど、やはりダメだった。昨日学校へ行ったから今日も…と期待したのに
このままだと難しいと、先生に言われてしまった
寝不足のまま、精神病んだまま、私は今から仕事に行く。もう、疲れたよ。限界だよ。
子供の未来が見えない
私の未来さえ見えない
ここ1ヶ月リスカしてなくて、朝はまだまた起きられないけど前より明るくなって、、
もしかしたらこのままリスカもしなくなるかもと期待した矢先、たいしたことない事でリスカしました。しかも過去一たくさんの傷。
部屋を確認したら血で文字を書いたり、ノートに腕を押し当てて傷の跡を残していて、気持ち悪いし理解できない。
リスカも受け流すように頑張ってきたけど、もういよいよ一緒に暮らしていく自信がない。
旦那は傷は深くないし本気で死ぬつもりじゃないだろうし、腕を見る私が悪いと責める。
自分は昨日もテニススクール、普段も夕飯の時だけ二階から降りてきてまるで実家暮らしの独身者のよう。
私だって傷を見たくて見たわけじゃない。なぜか頑なに薬を塗るのを嫌がるので、アレルギーがひどくアトピーのようになっている肘の内側に夜中にこっそり薬を塗るから気づいただけ。
もういや。家族を捨てたい。家を出たい。
また怒鳴ってしまった。怒鳴っても何も変わらないのは頭ではわかっているのに。
なんでこうなったのか。怒鳴った自分も何もかもが嫌になる。消えてしまいたい。
娘にひどいこと言っちゃって
ごめんなさい。