今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
本当に辛いですよね…。
お金も不安で仕方ないのに、働く気力すらない湧かなくなってしまい、医療費が無駄にかさむという悪循環。
何で、無関心な旦那と結婚してしまったんだろう。産後に本性発揮されたら、気付けないよ。
少しでも明るい気持ちになりたいのに、責任が全てこちらに回ってくるから、しんどくて…。
週に1〜2回、最後の授業だけ受けるような
状況だったけど、
今週は全て休んだ。
行けない理由は全部私のせいにする。
朝から理不尽に怒鳴ってくる。
爽やかな朝なんて何年もない。
どうせ行かないから何も言わないでいたら、
なんで無視するとキレる。
学校行くから推しの高額なグッズを買ってくれ
と言ってくる。
こっちはギリギリで生活してるのに。
欲しいものたくさん我慢してるのに。
きのうはストレスの限界ではじめて
2時間くらい記憶が消えた。
何をしていたか全く思い出せない。
母親をやめたいという言葉に
産んだ責任取れという冷たい世間の言葉。
子供産んだら自分の人生生きてはいけないのか。
何で全部母親が辛い思いして苦しんで
誰にも助けてもらえずに生きないと
いけないのか。
私は全部捨ててここから脱出したい。
もうじゅうぶん頑張ったよ。
昼夜逆転が地味に辛い…
こんな妄想を…
真夜中に、不登校の子がいる家だけ、ポワンと灯りが灯ればいいのに…
あそこにも、ここにも、いるんだね…とわかればいいのに
子は窓の外をみてなんとなく安心し、親は手を振り合いたい、私もここで踏ん張っているよ、と。つらいね…でも踏ん張ろうか、と。
しんどいけどこれからご飯作るよ、手抜きだけどね、と。
孤独が辛い…
親の会にまた所属しようかな…学校行きだして、一旦疎遠になったけど、また繋がったほうがいいかな。
子は本人の意思でまた心療内科につながる予定。
なんなんだろうな…
仕事辞めて数ヶ月という とくめいさん
私も同じです。
同僚の子供の話が嫌でした。入試だ、合格しただ、どうでもいい。お前のうちみたいな家族ばかりじゃないんだよ!って地味にストレスでした。
退職し、これから求職活動始めるところですが、↑子供の話題がでない職場がいい。
心がすさむ
誰とも顔を合わせたくないし話したくない
本当に消えてしまいたい
子どもの気配や音がすると心臓が痛んで動悸がしてるような気がする
すごく過敏になっている
全部終わって欲しい
うちは旦那もひどい
登校できないことを全て私のせいにする
制服を頼むのが遅かったから
お前の対応が悪いから
行く気になっているのに（？？）それを邪魔している
それでも母親か 偽物！ 騙されて結婚した！
こっちが騙されたんだよいい加減にしろ
不登校、良くなってからまた悪くなるみたいな話を聞きますが、うちはそれをもう4年も繰り返していて、一体いつになったら完全に良くなるのか？さっぱり分かりません。調子が良くなって学校に行って友達と遊んでをして、もう大丈夫なのかもと安心したところで、また急に塞ぎ込んで全く外に出ない、学校も行かない、家でゲームも何もしないで鬱々とした顔で過ごす。
一回期待した後でそれがくるのを繰り返されるとこちらの心もかなり消耗します。
一歩進んで半歩下がるならいいんですが、一歩進んで十歩下がるようなのを繰り返し。
先が見えなくてつらい。しんどいです。
仕事を辞めて数ヶ月が過ぎました。
職場は不登校に対する理解はありましたが、心に限界が来てしまって。朝夕の送迎、急な呼び出し、もうこれ以上頑張れないなぁと。
収入がなくなったのは痛いし、結局、子どもが通信に転学したので家にいることが多く、嫌なところばかり目につくんだけど。
田舎で女性が多く、職場の人の子どもは何人か同級生とかそんな環境だったので。うちの子は～とか、精神的にめっちゃ落ちてるときに、どこどこ行って楽しかった！とかそんな話題を聞かなくてよくなり、本当に楽になりました。
でも…嫌いな仕事じゃなかったし、普通に続けていたかったな。母は失うものが多すぎる。
今日も休み。
昨日、23時まで遊んでるからだろ？
そろそろ翌日のこと考えて動けるようになってほしい。
元々、明日から12連休だったけど、13連休が確定しました！
弁当、作り損…
もう2度と作りたくない。
自分の小遣いで何か買え！
ほんと、みなさんのことがうちと全く同じ。なんだ、たくさんいるんだって思うけど、通勤時にはたくさんの制服姿。
どうして、うちだけ？ってまた悔しい、腹立たしい。ひと通り、不自由なく揃えてもらい、ふざけるな。
通信制調べても、いくらでも学校出てきてる。でも行ったとこで自分次第。これもまたギャンブル！
なんで、コツコツ貯めた金を湯水のように流さなきゃなんないんだよ。こっちはギャンブルなんてして生きてないんですけど。
ほんと、どこも自分のこどもかと思うくらい似てる。
やるやる、いくいく詐偽は慣れた。
申し訳ないけどもう信用出来ないや。
だって、高校は行くって行ったのに
そりゃ公立は同じ中学の人もいないわけではないの分かってて受けたんじゃないの？
あれだけ苦労してお金も使って
塾も顔見知りがいるからなんなの?行けないって
なんにも続きやしない。
家庭教師に金を落とす羽目になってさ。
そしたら生きてなんか行けないよ。どこにいったってそんなことありえるんだから。
下らないことでわがままいって
担任に頭下げる母の気持ち分かるか？
一度も授業うけないわ、通信制は拒否るわ、何様？偉そうに
だったらバイトでもさっさかやれや
中卒の分際で
まだまだこれからなのにもう、お先真っ暗。
仕事もやめられない
中学で終わると思っていた生活が再び始まってる。
辛いよ私は…悲しいよ
登校を煽るような事は言わないでって言われてるから、我慢して言わないようにしてるけど
まぁこの我慢するのがけっこうきつくてきつくて。
本人はエネルギーためてる途中らしいが
こっちのエネルギーが切れるんだが。
親が壊れたらどぅするの？
誰か代わりに世話してくれるの？
正直、不登校の相談乗ってくれるだけじゃほぼ助けにならんのよね。
親を追い詰めるだけ。
中学3年間別室で過ごしていた。学校の雰囲気と大人数で教室にいる事が無理。と。勉強も全くしないで過ごしていたから学力は小学生レベル。高校では変わるし、バイトもする！と意気込んで週5登校の通信へ。で、結局行き渋り。今週、フルタイム勤務の中、自分の睡眠削って話を聞いてきた。行ける日もあったけど、愚痴ばかり&やっぱり学校無理。って。高い学費、定期代、制服代などなど。学校無理なのに遊びには行きたい、ライブには行きたい。欲しいものがある。それで私がイライラしていたら『怖いからそういうのやめて』って。もう、この子は無理なんだ。でも、親だから踏ん張って社会に出て欲しいと思う。でも話を聞いているとその考え方では社会で通用しない。正論は話てはいけないの？いーよいーよして全てをニコニコ話し聞かなければいけないの？今も1時に起こされ『明日どうしたら良い？』と聞いてきた。毎回しんどい、気持ち悪いばかりいうから『休めば？』と言ったら『怒らないで』と、キレてきた。その後も延々と話され、結局休む事に。今3時ちょっと前。私、あと2時間で起きる時間なんですけど。あなたは良いよね、これから寝て好きなだけ寝ていられるんだから。それでも親だから全てを受け入れろ。と？悲しい、悔しい、腹立たしい。いろんな気持ちが絡み合って今更眠れない。
もうあの子の為に何かする事にも、お金を使う事にも疲れた。
不登校だって風邪もひくし熱もでるし
コロナとかインフルとかにもなるんですけど
担任に病欠を信じてもらえない。
ほとんど休みだからあえて病気の報告するのも必要無いかもだけど…
行く行く詐欺、やるやる詐欺ですよね〜詐欺師だなと思います。
こっちも学校行ってほしいばかりに応じてしまう…
これがダメなんでしょうねぇ
勉強も運動もできなくていいから学校行く子が良かった。
学校行かずにワガママばっかり言って週1、60分の塾ですら直前に「頭痛い…」で休む。
はぁそれだけ寝転がってYouTubeスマホみてたら頭も痛くなるでしょ！
近所の子達が楽しそうに帰ってるのを見ると何とも言えない気持ちになります。
普通の子育て書には思春期は親の事より
友達や恋人の事を大事にする、それがとても大切な事だと書いてあったけど、うちの子は恋人どころか友達もいない。
思春期真っ只中の今、ほとんどの時間を家で過ごして私としか話してない…
いやたまに塾の先生とは話すか。
ほんとそれだけ。
可哀想で仕方ない
推しのグッズ買って！
漫画全巻買って！
ギター買って！
好きなことをするのが回復の早道だから、と支援者に言われて、できる範囲で欲しがるものを買い与えてきました。
昨日、結構高いアニメ作成アプリを買いましたが、触ったのは数分、「全然わからない！」と放り出しました。初心者向けの解説動画あるよ〜と伝えましたが、「もう今はいい」。
今は、じゃなくてもう触らないんだろうな。
ものすごい数の推しグッズは床に放り出して埃まみれ
漫画も途中までしか読んでいない
ギターも買った日しか触っていない
不登校中のストレスで持続力がないんだろうと自分に言い聞かせてきましたが、今回のことでもうわかってしまいました。この子は、こういう子だ。欲しいものは我慢できないが、じっくり腰を据えて何かに取り組むことはできない。何かをやり遂げることはもう一生できない。そういう障害だ。
不登校はそれが露見した一つ目の事柄で、不登校は義務教育が終わったら終了するが、根本のこの障害は終わらない。一生続く。自立できないし家事も何もできない。
もう終わらせたい。
寄り添いってなんだろう‥
歩み寄りたい、認めたい、本人はがんばっている
、今は休む時‥と
わかったつもりでいましたが
今日折れてしまいました。
生ぬるいことばっか言ってたって
だめじゃない？
いい加減にしろと言ってしまいました。
ぐだぐだしてないで、遅刻でも早退でも、5分でもいいから行けよ。
少し勇気出して、がんばって行ったこと、できたことが
積み重なって
糧になっていくんじゃないの？
本音はこれです。
イライラするわぁ！
そう
子供って脅してくるんですね。
親が何か言うと「あー、もう何もする気なくなった」と最初からやる気なんてなかったくせにこちらに罪悪感を抱かせる言い方をして親をコントロールしようとしてくる。
そんな方法は親にしか通用せず親がいなくなったら詰んでしまうという事を若いからわかっていない。
親がいなくなる未来が間近に迫ってると気づく頃にはやりなおせなくなってるかもしれない事に気づいてないんだよね。
バカだなぁと思うよ、ほんとに。
ずっと心が休まらない。
あの暗くて汚い部屋に娘がいる気配が
あるだけで苦しい。
学校行くから、食べたいものを買ってきてと
言われ、食べ終わったとたん
行きたくないと始まる。
もう数えきれないほど、こうやって
期待しては騙されて、更にストレスで
自分を苦しめている。
思い通りにならないと、
じゃあ一生学校行かないとか、塾行かないとか言って脅してくる。既に行ってないくせに。
ふざけんな。
学校より厳しい社会で生きていける訳がないよな。一生こんな子供に時間やお金を搾取されて生きるなんて地獄でしかない。
親って、しんどいですね。
見守ることが、こんなに辛いとは。
何か言おうものなら、不可解な行動をとられ、親子共々、パニックになってしまう。
私の一言で、子どもがパニックになるなら、接し方云々より、私の存在が不必要なのではないかと思う。