今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
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コメント一覧
あんなに可愛かったのに。
いっぱい愛情あげたのに。
ママ大好きって毎日言ってくれてたのに。
会いたいよー。小さい頃の息子に。
うちも不登校再発を繰り返しています。子によって、完全欠席が続く子もいれば、休んだり遅刻したりの子も。兄弟で違います。
数年にわたって再発を繰り返す、ということは、この先もそうなんだろうと思っています。進学しても就職しても、休むことへのハードルの低い子かもしれない。極論だけど、休みたいと言えずに自◯に追い込まれるよりはいいのかな、と他人事のように思ったり。そんな極論の話をしたところで、何かの励ましになるのかなとため息もでます。
今日は私の体調不良で、子とやり合う元気がわかずに、はやばや欠席連絡をいれました。疲れました。
そのままお伝えしたら、電話の向こうで、先生が、「そんなにがんばらんでも大丈夫だから」と笑ってらっしゃいました。
たぶん、一番大丈夫じゃないのは私で、一番振り回されているのも私。
でも、がんばってないと、認めてもらえないのが世の中でしょう？と、子供のような減らず口をたたきたくなったけれど、やめときました。
子本人はというと、明るい顔して部屋の片付けをしています。私にイライラする元気がないので、いっそ楽です。
絶望ママさん
＞不登校期間はいろいろ考えられて良いこともある
自分のやりたいこと見つけるチャンスとか励ましてくれる人
そんな良いことあるなら親の立場代わるか?と聞いたら皆冗談じゃないとなるでしょうね
他人事ならいくらでも理想的な綺麗事言える
うちの子供は普通で良かったと実感するんだろうな
そら豆さんも3度目ですか。
お互い辛いですね。（ここに来る人みんな辛いですよね）
3度目でも慣れないものです。しかし2度復帰した事実も捨てがたい小さな希望ですよね。
私は3度目の不登校で仕事やめてみました。今までと違う方法を試そうと思って。
少なく見積もって、３５万人小中学不登校いて、不登校の高校生は6万いて、さらに３０万以上通信制高校在籍していて。大学不登校３万を混ぜると、ざっと７5万人。
そんなにお仲間がいるのか！と安心してみたり。
こんなにいるなら、もっとまともな支援は無いのかと腹が立ったり。
７５万の負のエネルギー、それに携わる親の負のマグマを足すと、半端ないのに。
こんなこと調べて安心？や憤怒する時点で、病んでるのかも。わたし。
精神年齢が止まったまま貴重な若い時間をドブに捨てて後で後悔するのだろうか
かつてのクラスメイトは人生経験や対人関係を学んで着実に成長している
長い人生で一番輝いているはずの時間は二度と戻らないのに
今日イライラするからまた投稿しちゃいます
不登校の子達によくある“エネルギー切れ”
不登校の対応してる親にも限界がきてエネルギー切れになったら、どぅするんですか？
エネルギー溜まるまで休んでられるのか？
休んでいられないですよね。
結局、母親が動かなければいけないんですから。
不登校になった我が子、全然かわいそうに思えない。
だって、好きに寝て好きに起きて好きにご飯食べてゲームか動画しかやらない。
口だけ達者。でかい態度。
そんな自由な環境にいて、まだエネルギー溜まらないとかどんだけ甘えてんのって思っちゃうんだよね。
いい加減にしろよ。
京さん。わが子も同じです。
完全不登校から２回復帰しています。特別酷いケースじゃなかったのか？
同じようにおもってしまいました。
８割に入りたい。すごく簡単な事だと感じるけど、凄くハードルが高い、そびえたつ壁に感じてしまいます。
不登校経験の3割が再登校できて、その復帰組の7割から8割がまた不登校再発するらしい。
つまり100人いたら、6から9人しか完全復帰しないってこと？
うちは2回復帰したけど、今3度目の不登校。
特別にひどいケースだった訳ではなかったのか。
普通の大人になる確率は8割らしい。残りの2割は引きこもり。
普通って？とは思うけど、その8割になること。
そんなことが壮大な夢に感じてます。辛い。
中学の卒業式の日が迫ってきた。
小学校の卒業式も大変だった。
行くんだか行かないんだかはっきりせず、旦那も非協力的だし、結局バタバタと支度して、式は出られずに学活途中から参加して、早々に帰宅したんだった。
またそうなるのかな。胃がキリキリする。
普通に登校してる子の親は、こんな悩み１ミリも無いんだよなー。
そうゆう、いらなかったはずの悩みが不登校の親には山程あるなと感じて身体がずーんと重くなる。
さっき、帰って来た
学校もどうしていいかわからない
学校に電話しないと
と言って自分の部屋に行ってしまう
本当に勝手過ぎる
同じ環境で育てて来たのに、上の娘と下の娘は本当に性格が違う
やっぱり、育て方と言うよりは本人の根本的な性格の違いなんだろう
性格は中々変えられない
本人のやる気次第なんだよな
励ましなのか知らんが
不登校期間はいろいろ考えられて良いこともあるとか聞いたことあるけど、
逆に
家にいる時間が多いせいで
いらんことまで考えすぎて、
うっとうしいんだが。
全然よくないじゃん。
何が自分のやりたいこと見つけるチャンスだよ。
やりたいことなんて学校行ってることが前提の話だからねぇ。
中学校行かずにやりたいことやっていいよ！なんて親は言えない。
昼間、楽しそうにしていたのに、
夜になると急に負のスイッチが入り、
私に泣きながら当たり散らす娘。
その最中は何かに取り憑かれているかのようで、態度、顔つきがまるで違う。
学校に行かないことよりも、寝る時間を削ってまで付き合わされるこの時間が何より辛い。
こんなに辛いことだらけの人生なのに
生きなきゃいけないなんて、残酷に思う。
我が子達はどんだけ今の環境が恵まれているか分かっていない
好きな時間に起きて好きな時間にご飯たべて好き勝手やって好きな時間に寝るの繰り返し
それでも家にいられる
そんな生活が出来るって親がいるからなのに
わかっちゃいない
学校にすらまともに行かないのに、言う事だけ一丁前
病んでると言えば何でも許されると思ってる
病んでるもん勝ちか？
こっちは病んでる暇すらない
やる事沢山あるから
本当に、当たり前にやってる生活を当たり前にやれてる環境にありがたいと思え
感謝の心があれば、勝手な事は出来ないよな
そう思うのは私だけなのか？
今の時代は大変だけど、そこは変える事は出来ないのだから、自分の中で都合良く割り切ってやるしかないのにね
病んでて一人になりたくない電車乗れないから友達の家に泊まりたいと電話がある
ふざけんな！
そんな時ばかり調子に乗るな！
学校にも電話すらしない！
口ばかりで本当にうんざり！
親を舐めるのもいい加減にしろ！
なんでこんな子に育ったのか？
親のせい？
もう、知らん！
転学した前の高校、卒業式だったようです。
SNSでみてしまいました。
卒業式の投稿をいいなぁ、とみていたら
見覚えのある制服。。。校舎。。グラウンド。。
でも前よりは悲しい気持ちは薄れています。
先に進むしかないですから。
それでもやはり皆さんの言う通りこの時期は何だか気持ちがキリキリしますね。
就職 進学も話が周りで溢れている。
一切 聞きたく無い。
仕事せずに、家にこもって、一人になりたい。
惨めで、辛くて仕方ない。
消えてしまいたい。
不登校でも大丈夫とか勉強しなくても大丈夫とか励ましの言葉とか不登校でも今では成功してるとか
いやいや、そうじゃないんだわ。
そもそも不登校なんて経験したくないの。
結局さ、普通に学校行って普通に勉強してれば親は安心すると思うんだよね。
不登校だと、その安心が無い。
学校で勉強してるのに周りの子達は何故、塾とか行くの？
やっぱり勉強できるほうがいいと思ってるからだよね。
それは親として自然の考えなんだよね。
たとえ、子供が塾行くの望んでなくても親の言うこと聞いて塾行く子だっている。
だから、学校行かなくてと大丈夫とか勉強しなくても大丈夫とか、ちっとも理解できないんだよね。
結局、評価されのは学力だから。
綺麗事って、心に余裕のあるときにしか心に刺さらないんだね。
今の私には綺麗事は刺さりません。
どんなに専門家にアドバイスされたって、本当の家庭内の問題なんて本人以外は分からない。
最近嫌いなアドバイスは
「生きてるだけでいい」という言葉です
ひねくれてます、ごめんなさい。
毎週体調を崩す息子。自律神経の問題って言われている。
通信に通いながら大学受験のため塾にいっているが、週の半分は体調不良のため、結局塾に行けない。無駄にお金を払うだけ。
必死に働いて、息子の体調と闇落ちしてないか気にかける毎日をあとどれだけやればいいの？
思うようにいかない本人が一番辛いのはわかる。
でも、それ本当に辛い？
ベッドで寝ながら誰にも文句言われずゆっくり携帯触れて楽って思ってない？
本当に大学行く気ある？
こんな生活してて通えると思ってるの？
そのくせ学力高いとこ行きたいとか。
いよいよリアルに社会に出る年齢が近くなっていく我が子、私は死ぬまで必死に働いて彼を養って
いかなければならないのかな。
あんなに必死に子育てしてきた結果が、これって、成績つけられてるみたいで、誰よりも自分がダメな人間に思えて辛い。
はあ。春は考えなきゃいけないことが多すぎる。
子供の様子に合わせて働き方も考えなきゃと思うけど、私の都合ばかりを聞いてくれるような職場はない。
仕事は私には救いだけど、仕事に逃げすぎたら後できっと、もっと私があの子に寄り添っていれば…と後悔するだろう。
一方で、寄り添い重視で仕事をやめたからって子供が回復する保証はないし、子供も回復してないし私も仕事もお金もない、っていうのは余計つらいだろう。
どうしたらいいのか、全然わかんない。本音を言えばもう何にもしたくない。一人になりたい。でもそんなわけにもいかない。はあ、ため息です。
今、校長室に卒業証書を取りに行く時間なのに、泣いていて部屋から出てこない。
玄関に座って待っている私。
小学校卒業の時と同じ状態。
しんど…
今日どうなるんだろ。学校に連絡しなきゃな。