今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今部屋に篭って泣いてます。
不登校になってから
娘の顔色伺って
言いたいことも言えず、
生きていること、笑ってくれることだけを願い、
自分の気持ちは置き去りにして
毎日気を張り詰めてきた。
今日はクリスマス
結婚記念日
テレビの中では楽しそうな同年代の子。
明日で仕事納めと頑張っているお父さんお母さん。
社会から阻害されとても虚しくなってしまいました。
なんでだろって、答えのない問いを投げかける相手もいない、
チャットGPTに慰めてもらう自分が
とても寂しくて虚しいです。
昼ご飯の用意がしんどい
毎日のことだから疲れきっている
ネット検索してたら、生きるのが辛い人へという広告がでるようになった
直接的な言葉を検索していないのに
実際辛いよ本当に
不登校引きこもりから早いうちに回復してる方を見るとやっぱり羨ましいという気持ち。
もちろんその後だって心配や不安は尽きないってわかってるけどでももう長いこと何も変わらない現状に嫌気がさして何もかも嫌になる
私、今日会社休んで娘のために調査書送りに郵便局行ったんです。どうせ行かないかもしれないけれど、受けなければ始まらないのでとりあえず形式上は出さないとと思ったから。
毎日毎日家にいて、好き放題生きて家の事も自分の事もなんにもしない娘。
帰宅し、家で食べたいときかないのでお腹も空いてるし毎日朝起きてると聞いていたから御飯作ろうと娘に電話したら、そんなことでかけてくるなと切られて着拒。
壁ドンもされて。
私、なんのために会社休んでまでこんなことしたんだろう
娘が受ける、大学は行く、とか行ってるから私も協力しようとしてたのに。
私がやってあげようとしても結局娘があれではもう先が見えない。
もしかしたら…なんて淡い期待していたけど
今日のあの態度を見て、やっぱりなんにもしたくないんだな、と思った。
家庭教師も言うこと聞かないし、勝手に二人で決めて今年は終わりとかって、休みの振り替えもお願いしてるのに無視してるし、
ほんとなんなん？あんたちってイライライライラ
悲しいよね。結局無駄なんだ。
きっとお金かけて進ませても行かないよね。あなたが行く、って言ったんだよ？
私たちがいなくなったらどうやって生きてくの？
これからのために進学が必要なのに
毎日毎日深夜までYouTubeで遊んで、好きなものわがまま言って買ってもらって、親にはなんの感謝もなく、挨拶、礼儀、全部できなくて
どうやって大人になれるの？
いつまでこんなことして生きてくの？
謎でならないわ。
私はもう面倒みきれない。
昨日あげたクリスマスプレゼント返してほしい。あげなきゃよかった。
もらうときだけ甘えてきてさ。
毎日朝起きてるとか嘘ついて。
やることもやらないで色々突き通そうなんてわがままの極みじゃん。
そんなやつ友達も離れてくよ。そもそももう誰とも連絡とってないみたいだし。
中3でこれ、そのまま通信制に行き大してやらず友達も出来ず、コミュ症のままやばい大人になるってことか。
私のせいにしないでほしいわ。もう勝手にしてほしい。
そのかわり私はもうあなたになにもしない、したくない。
早く一人立ちしたら良い。
どうせ会いに来たりしないんだろうね。親を大切にしてるとはとても思えないから。
あー心がとても疲れた。もう無理。
高2の娘。冬休みに入って登校へのプレッシャーから逃れられたのか少し明るい気がします。
でも昼夜逆転だし、好きな事だけして勉強はしません。
先日携帯の不具合があるから、ショップに行って相談したいと言うので本日予約しました。
しかし予約時間になっても起きませんでした。仕方なくショップに謝罪の電話をした私。
こんなのいつもです。
いつも謝ってばかり‥
本人は何を言っても無言で無表情。
これって虐待じゃないですか？
相手が無表情や無言だと、こちらは相手の考えていることを想像して、自分がどう行動すれば喜ぶのか、相手にとって最善か。いくつかの選択肢を出し、どちらに転んでも良いように準備します。
自分の時間を空けて、返事を待ちます。
そして最後には自分を置き去りにして、人生の主語を相手（子供）にする。
もう、子供のことばかり考えて疲弊して自分を犠牲にする人生に嫌気がします。
笑いたいのに最後は娘が笑ってくれたら‥との考えから逃れられない。
私も同じです。通知表受け取りに来てくださいという連絡がありましたが、学校に行くと心がえぐられるので、夫に頼みました。行ってないのに何を評価するんだろう。要らないと言っているのにもらわなければいけないものなのかな。なんでこんなことでこんなに心が波打っているのか、、ほんと嫌になる。
絶望ママさん、全く同じ気持ちです。不登校の子供の学校へ行くことの辛さ、しんどさ。
学校に通えてる子供の声を聞きたくないし、普通に通えてる子の姿を見るのがしんどいのに、親だって学校に行きたくないです。
成績表だって見たくないし、貰うのもしんどい。
何で、不登校の親ってこんなに色々辛い思いしないといけないの？何の罰？って思います。
通知表、受け取った。
もぅ分かりきった評価とコメント欄になにも書かれてない現実。
学級だよりのクラスの写真や行事の振り返りの文章。
見たら涙出てくる。
授業の取り組みなのか知らんが、クラスメイトに手紙書くという授業をしたのだろう。
うちの子にも手紙入ってた。
その書いてくれた子に申し訳ないわ。
うちの子へのメッセージなんて何もないでしょう。でもそれでも書いてくれた子の気持ちったら、、、(泣)
プリントなどを学校に取りに行くのってツライですよね。
なんか追い詰められてる感じがする。
みーんな毎日毎日勉強、部活、その他いろいろやってるのに、うちの子はなに？なんなの？
寄り添う、理解、エネルギー切れっていう言葉、もぅ聞き飽きた
いつまで待てばいいの？
そしてなにをすればエネルギー貯まるの？
親が元気じゃないと！って言われるから、元気なフリしてる。実際はすでに元気じゃない。
全日制から通信制への転学が決まり、昨日は学校に荷物を取りに行ってきました。
今、高２ですが、中学不登校で、入学してからも山あり谷ありでした。いつも留年を心配して、はらはらしながら、雨の日も雪の日も朝夕と送迎してました。何とか登校してたんですが、人間関係のトラブルが続いて。
もうこの学校に来ることはないんだ、もうこの道を毎日車で走ることもないんだと、いろいろなことが思い出され、涙が出てきました。今日もまだ辛くて、泣けてくる。
来年は新たな気持ちでスタートを切りたいです。
終業式でしたが、朝起こしたら、行くというので、びっくりしつつ、内心嬉しくて、準備してソワソワしてたら、朝食少し食べて部屋にこもり出てこなくなった…
ドア開けてくれず、、やっぱり行けず
期待した私がバカだった
こっちの気持ちの上下が…
なら始めから行かないって行ってくれた方が楽だったよ！くそー！涙
どういう心境かは不明ですが…
明日が終業式なんですけど
いつもみたく学期末は放課後に、配布物とか通知表を取りに行くと思ってたら
朝から行く。と…。
担任の先生は、クラスがあるから個別に対応は出来ないと思うよと伝えると
教室に行く。と、返答があり私が動揺してます💦
本来なら当たり前の事で、普通の事なんですけど
え、あれほど行きたくないと言っていた教室に行くの？？しかも、朝から？？と思ってしまう自分がいます。
ヤンチャな子がいる教室。ヤンチャな子がいたらぬ事を言わない事を願うばかり…。
ドキドキとは違う。動悸がします😅
朝から、やっぱり行かないと言うかもしれないし
お口チャックで本人に任せようと思います。
私がいたらぬ事を言わないためにも
ここに書き込みました💦
どうなるかな😖💦💦💦
とくめいさん、ありがとうございます。
今度実家に４人で帰省予定で、子供も私もゆっくり出来たらいいなと思います。
夫は朝早く夜遅く、あまり頼れません。
きょうだいは遠いため頼れず…
今度、ドラッグストア覗いてみたいと思います。
こちらに初めて書き込みましたが、少し楽になりました。ありがとうございます。これからも吐き出させてください。
何もかも逃げている。
大学受験も諦めてるんだな。
無所属か
ずっと家にいて、ゲーム、携帯、一日中してたらストレス溜まるよね。
それを私にぶつけないで。
わざと嫌な事ばかりしてくる。喧嘩したいんだね。大きな声出してストレス発散して。
もう限界です。親を辞めたい。
今日、不登校支援専門家の人に相談にいった。
ん～って感じだった。
その相談員さんが悪いわけじゃなくて、私の求めてるのは誰かに相談することじゃなくて、すぐにでも不登校が解決することだと改めて思った。
だから、どんな優しい相談員さんでも結局、解決しなきゃ私は満足しない。
まぁたしかに相談したことによって良いことはある。
でも正直、本音を言えないからなぁ。
本音言えないから、優しいお母さんだと思われてる。
本音はすごい酷いこと思ってるのに。
明日、 ２学期最後。
他のみんなは「やっと終わった！」って感じだろうけど
うちの子の場合は「ついに終わってしまった」と絶望と3学期行けるかな、、と不安と少しの期待。
3学期行けるかな、なんて普通に行けてたら考えないよね。
通知表、２学期もまた成績評価つかないや。
てか通知表もらう意味ねぇしww
私も気を抜くと涙が溢れ出てきます。
起きてる間中常に子供の事が頭から離れず、仕事中も堪えきれずに、泣いてしまうことが何度もあります。
もう親の私が出来ることがわからず、不登校の時間だけが延びていく現実。
毎日本当に辛いです。
将来に希望は一つも見いだせません。
下の匿名さんへ
しばらくご実家を頼ることは出来ませんか？ちょうど冬休みです4人で帰ってゆっくりできませんか？
ご主人やごきょうだい、頼れる方はいますか？
勝手に涙が出るのは黄色信号です。心が限界なんです。病院に行くのが無理なら、薬剤師さんのいるドラッグストアで症状を説明して市販の漢方を飲んでみるのもいいかもしれません。
ここで汚い言葉でもなんでも吐き出すのもいいと思います。同じ気持ちの方が多いですから大丈夫です。
親の私が辛くてイライラして、ふとした時に勝手に涙が出てきます。
ドバドバ出てきて止まりません。
不登校の下に未就学児と未就園児もいて、子育てしないといけません。
子供に涙は見られたくないけど、涙出てくるし、どうやって勝手に出てくる涙止められますか。
自宅保育しているので、受診やカウンセリングには行けません。
なんの罰ゲーム？
下の子まで行き渋り。
夫婦だけの生活に早くなりたい。
人生終わりだな
はぁー、辛い。楽になりたい
今日が終業式
この間、ずっと持っていた通知表を
先生に返せたばかり
また斜線のみの紙切れをもらいに
学校へ行かなきゃいけないなんて
つらいな
クリスマスやら年末年始
私は夏で時が止まったまま
なにも めでたくも
うれしくもない
感情ゼロ