今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
スマホに日記を書いているが、
どんどん過激になってしまっている。
娘の事をクズと呼び、
のたれ ね、とか
消えろとか
書いている。
いつの間にか自分が悪魔のように
なってしまった。
まあ、娘からも同じような暴言を言われて
いるけど。
だって誰も助けてくれないし、
全部私の責任にされるし、
自分の1人の時間も持てない毎日で、
やっと生きているんだから。
生まれ変わるなら
結婚しない子供を産まない人生を
生きたい。
以前は子供をもつかどうかで悩んでる友達から相談されたらしんどいこともいっぱいあるけど幸せな事もたくさんあるから作らなくて後から後悔するくらいならいた方がいいんじゃないかなって答えてた。
でも今は答えに悩んじゃうな。
産んだ後悔はしていないけど子供から現状や小さい頃の育て方を責められるとうちの子なんかに生まれてきてごめんねって思っちゃう。
親って報われないなぁ
高１の子が踏切自◯したニュース…。
たたずんでた。とあり、思い詰めてたのかな。
中3の今、期限はある訳で…
待ちたい気持ちと、待ってくれない期限。
葛藤がないと言えば嘘になる。
どこまで背中を押すのかも難しい。
今日も、行かなかった。
明日も行かないんだろう。
子供達の不登校対応のために
パートを長く続けられずということが
2回あって、鬱にもなって、
私は本当に何のために生きてるんだろうと思う。
一日のほとんどをソファーの上で空っぽで過ごしてるだけ。
子供達を私の人生の軸に置かないことを決めたとしても、自分の幸せや楽しみや価値を見出す気力はもう残ってない。
起こしてほしいと言われたから起こした。
朝ごはん完食して準備を始めるかと思えばこたつでダラダラ。
髪の毛いじりながら大丈夫？起きれただけすごいじゃん！無理しないで休んだら？の言葉待ち。
もう言わないよ。何しても何言っても一緒。
もうそんな次元にいない。初期と何も変わらない。
周りもいつまでも構ってくれない、優しくないと学ぶべきだと思う。
昨年11月に全日制からオンラインの通信制へ転校した高2女子。
五月雨登校繰り返して欠課数に必死になって登校した半年分は無意味になったし、授業も再度やり直し。
レポートも最終提出まで3ヶ月しかなく、不安だったが、やる気を出して12月には終え、あとは数日のスクーリングと単位認定テストを待つのみ。
なのに、1月からはダラダラした生活に戻ってしまい、基本トイレと食事、入浴以外部屋から出てこない。
部屋はバイトに着て行って洗濯済みに服が山積み、自分で買って来た物が散乱、寒いので布団の中でスマホ。
挙句、ネットで知り合った人を彼氏呼び。しかも遠距離なのに会いに行って余計に沼って、この先怖い。
不安感と鬱の症状で服薬中、リスカ、OD経験あり。
勉強したくないから就職すると言うが、簡単に就職出来ないし、1人暮らししたいとか言ってる。
下の兄弟にも悪影響な状況だし、持病持ちの私のメンタルに直撃する事ばかり言うので、早く家を出て行くのは賛成だけど、その後は面倒見なくて放っておきたい。
冷酷な母親だと思われるけど、ここでは言って良いですよね?
もう無理。
学校は放課後しか行かなくても、朝も起きてきて、朝ごはん食べて少し勉強してる様子もあって、お母さん、期待しちゃった
どうして
なんでまた暗い部屋に篭っちゃったの
受験もうすぐなのに
回復の兆しかと思ったのに
なんでよ
なんでそんなに弱いのよ
仲間はみんな不安の中で頑張ってるのに
なんであなたは耐えられないの！
ふんばんなよ！こんなんでどうやってこれから生きてくのよ！
私が狂いそう
大丈夫、まだまだ人生はこれから。
ゆっくり休んでいいんだよ！の気持ちと
学校に行っているキラキラした子供たちを
みて、焦る気持ち。
行ったり来たりな自分に疲れます。
不登校について、納得していたつもりでも
人に話した時の相手の態度で気分が上がったり
下がったり。
人の目を気にしているのは私だ。
今は子供と自分を信じたいよ。
大寒波がやってきて、心身ともに冷え込みます。
せめてあったかいものを食べて、
お風呂であったまって、
あったかい布団で眠りましょう。
それができるだけで100点満点です。
人と比べたらダメだと言うけれど、
何で普通の子が普通に頑張っている事が、できないのかな。
虚しいな
年に数回のスクーリング。
駅から学校までの道のりで宗教の勧誘をされた生徒がいると注意喚起された、との話を聞いた。
弱っているところに魔の手が寄ってくるのはわかっていたけど…
悲しい。
腹立たしい。
単位が落とせないと
昨日、朝から行くって言ってたよね
だから起こしたけど
遅れて行くんだって
これ何回目？ てか、本当に行くの？
一人っ子だから
私達がいなくなったら一人でも生きていけるよう頑張ってきたつもり。
発達障害もあって生きにくいと思う。
もういっそ、一緒に消えようかと考えてしまう。
でもそれは一番やってはいけないこと。
わかってるけど涙が止まらないよ
もう疲れたなぁ…本当に疲れた。
なんで産んじゃったんだろう、残すような遺伝子でもないのに。
僅かな希望さえ見えず、こんな人生早く捨てたいと思う日々。
娘の部屋とドアが開く音がするだけで、
ドキッとして胸が苦しくなりストレスを感じる
ようになってしまった。
また理不尽な八つ当たりをしにくるのかと
私の心身が警戒している。
外出先から帰ってきたら、
シンクが洗い物であふれていた。
自分で何かを作って食べたのだろうけど、
次から次へと食器やフライパンや鍋を使い、
そのまま。
学校にも行かずにスマホ見てるだけなら
洗い物くらいしろよ！
私の負担をこれ以上増やすなよ！
そんな大量の洗い物を目の前にして
夕飯を作る気力もなくなり、
何もしないことにした。
世間は受験の話題だけど、
受験もできないだろうし、
私立なんて通わせるお金の余裕もないし、
もう中卒で1人で底辺の生活して欲しい。
ただ学校に行ってくれる
子供を持つ親にも
同じ苦しみを味わってもらいたい。
少しでも期待して裏切られる繰り返しの
毎日で、もうなんの希望も持てないから、
早く全てから解放されて
1人になりたい。
自分の人生を生きたい。
学校は送迎…行ってもすぐ帰宅。祖母に頼るしかなくて。時間も気まぐれ。ふり回す。
つい最近、私は中抜けせざるを得ない状況に。
登校したいのに髪の毛はねて行けない。大泣き。
鬼電、鬼ライン。往復1時間かかるのに…
そして、ハマりまくってる映画、連続でずっと観てる。一日に4回も。一人で連続で映画観てる。これまた往復1時間半はかかるとこに送迎。チケット代。自宅で待機。疲れた。
ハマるのも度が過ぎてこっちが不安になる。
この週末も行くらしい。
冷める日は来るのだろうか。こんなんで
４月から通信に行けるのだろうか？
成長ゆっくりさんだが、自分の将来考えられるようになるのだろうか…
一緒に消えたら楽になれるかなぁ
毎日スマホにユーチューブ、中1娘。
もうコイツお先真っ暗だろ。疲れた。
母娘で消えたい。長生きは絶対にしたくない。
ひたすら寝てるか
ひたすら動画、ゲーム
これでほんとにエネルギー貯まるの？
いつか回復するの？？
ただの怠けじゃないの？
(怠けじゃないことは分かるけど)
子は休めてるかもしれないけど、
その代わりに親がしんどいです。
学校まで、行きも帰りも送迎しています。
今日はお昼に登校すると言ってたのに、一時間送らせたいと。はぁ、何様のつもり？
送ったと思ったら、すぐ迎えの時間になるじゃん。
もう振り回されるのはうんざり。
家にいて、することないからと昼過ぎまで布団の中
勉強やめて、塾やめて学校も行かなくなり、ストレッサーから解放されて精神的には安定したひきこもり…
午前中は体調が悪いという
それはウソではないけど、午後は体調は戻ってるはず
でもゲーム、YouTubeのみ
この現実に、なんだこれ？と思ってしまう
子供もイライラを抑えてるんだと思う
けど、時間はあるのに勉強せず、かといって自分の将来についても考えず、「今日の晩御飯なにー？」
…ん？これに普通に答えてあげなきゃいけなくて、こちらはだまって動くのを待つの？ほんとに合ってる？ 押していいことないのもわかるから我慢してるけど、自分から動くタイプではないから詰んでるよ？と思う
今日は、絶対に学校に行かないと行けない日なのに
まだ起きてこない…。
何日も前から伝えてて本人も納得してたのに。
朝から胸がザワザワして胃痛する。
起こしたほうがいいのか。
いや、信じてギリギリまで待つか。
発狂しそう。