今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
精神が不安定ながらも一応学校へは行くが、やはり欠席が多い。
行けた日はやたらと疲れた疲れたばっかり言って帰ってきては寝込む。
やりたいことや遊びには朝から起きて行く。
勉強は全くしないが、大学には行きたいと言う。
すべて矛盾だらけでほんとイライラする。
隠れて自傷されたり薬を乱用していて、それに対してずっと心配や不安、緊張続きで私はすっかりおかしくなってしまった。
もう本当に疲れた。
子供のいない生活に戻りたい。
自分の人生を楽しみたいのに身体も心もボロボロ…
いつまでおかしい人やってるの？
いつまで変な人と一緒に暮らさないとならないの？
もういやなんだけど。
日によって変わる子供の学校へ気持ちとの向き合い方も難しいけれど、仕事との両立にも疲れました。職場には共感してくれる人もいれば『不登校は甘え、家に置いていけ』の昭和スタイルの人もいる。
結局お金がないからイライラするんだろうか。
不登校のセミナーとかで、なぜ自立する必要があるんですかとか子供をまるまる受け入れろとか、失敗してもいいとか。いやまぁわかるよ。お金が無限にあるのならな自立してくれなくてもいいよ、失敗してもいいよでもそれの尻拭いするの親なんだよ。失敗して大量のお金無駄にするの親なんだよ。
なんで他の子は辛い中頑張っているのに頑張れないんだとか、情けないとか、いつも私は思っているんだけど、
おばあちゃんとかお姉ちゃんとか、他の人に言われるとムカつくのはなんなんだろう。
どれだけ腹をくくれるか、どれだけ受け入れられるか、それによって今後の子供の様子が変わると言われる
回復しなかったら、結局母親のせい
最近小さいお子さんを連れたお母さんを見かけると、誰も不登校になるかもなんて思わないよね、と思ってしまう
私も小さい頃は全く考えていなかった
イライラして1人散歩に出たら小学校の前に出てしまい悲しくなった
うちの子はこの中にはいない悲しみ
いつこの悲しみは消えるんだろう
ねこたぬきさん
めちゃくちゃ気持ち分かりすぎます！
うちも下の子が発達障害の診断ありで、感覚過敏も関係していると思いますが偏食です。
献立を考えるたびに、これは食べれないし、これはどうかな…これは無理かも…と子供に合わせすぎて、ほんと毎日毎日憂鬱でした。
食べたくない、飽きた、いらないと言われ、それなら食べなくていい！勝手にして！と応戦してしまい、怒りでパニックになった子供がお皿ごとおかずを投げて悲惨な惨状になったこともあります…汗
最近は自分の作りたいもの、食べたいものを優先するようにしています。(一応、下の子が食べられそうなものの中から考えますが）
これは嫌だと言われたら、ご飯だけ渡して、自分で冷蔵庫見てきて～！抵当に何か乗せて食べて～！と言っちゃいます…汗
そうすると、自分でご飯にチーズ乗せたり、おかか乗せたりして食べてます。
ただ、お母さんは食べてくれたら嬉しいし、こんなのいらないって言われたら傷つくよとは伝えて、次回できたらチャレンジしてみてね～とは言ってます。
そうこうしているうちに、1口だけ食べてみる…と言ってくれることがほんの少しだけ増えました。ダメなやつはダメなんですけどね。
炭水化物太りますよね。
うちも太り出したので、ダイエット作戦しよ！と言って一緒に自転車乗ったりしてます。
ほんとにほんとに毎日お疲れさまです。
ああ、とにかく食事。
発達障害のある息子は偏食がひどく、
野菜を全く食べない。
肉は食べるが、炭水化物中心。
太ってきてしまって、いろいろ工夫するが、
見た目が嫌とか、食感が…とか。
わかっちゃいるが、作った側からすると腹がたつし、疲れる。
わたしも妻も、へとへと。
なんでも食べられる子がうらやましい。
毎回食べられるもの出すと、飽きたとか言うし、
勘弁してほしいよ、ほんと。
不登校って今まで生きてきた中で断トツ辛いです。
自分自身イジメや嫌がらせを受け学校に行くのが毎日苦痛だったが、何とか登校し続けた。
カウンセラーさんに昔と今は環境が全く違うから長い目で見るように言われても、朝から晩まで好きな事をしてる毎日で本当にいいのかな。
忍耐力がゼロで今後働いた時にすぐ辞めてしまいそう。
だからと言って追い詰めるような事は言えないし、対応が難しいです。
私はいつも強い言い方になったり、感情的にケンカ越しになったりと、毎度話した後後悔してます。
私じゃなく、他の人ならうまく接する事ができるんだと思う。
バタバタ忙しくて、ここへ久しぶりに投稿。
２学期1回も学校行ってない娘が
実は先週３日間、1時間だけ別室登校した。なぜか急に。
先生とお喋りしただけなので、なんだかんだ楽しかったみたい。
なので少し期待しちゃった自分が悪かった。
今週、早くもダメです。行きません。
やっぱりダメかぁ。
しかも理由が「メンタルが、、、、」と。
はっ？？メンタル病むほど登校してないだろ。
別室登校の担当の先生だって優しいし、担任も優しいし。
なにがイヤなの？
すぐ逃げるんじゃないよ。
ちょっとは我慢して行けよ。ずっと弱いまま生きていくの？
バカらしい。
偉そうな発言、態度ばっかりしてマジでキモイですけど。
外部の人間は「我が子にそんなこと言わないで」って思うでしょう。
私だってこんなこと思いたくないよ。でも思わせる原因があるから思うんだよ。
輝かしい未来なんてないんだ。
期待してはいけないんだ。
苦しい苦しい。
本当に本当にひどい苦労をしてきていると思う。毎朝起きるのが辛くて布団を頭に被るぐらいしかできない。
何度も何度も絶望を繰り返すたびに気力も体力も奪われる。
対応できる力を使い果たして日々がどうしようもなくしんどくてたまらない
不安を消すことに必死にに対応してきたつもりだった。
もう疲れた何もかも
久々に鏡を見たら白髪が多くて老けている自分がうつっていた
こんな見た目じゃなかったんだけどな
こんな見た目で外に行ってたのか
そんなことを気づく余裕もなかった
何もかも悲しくて辛くてどうしていいか何も分からない
限界さんへ
わかります。私が書いたのかと思いました。
部屋は汚い、食べたものそのまま、遊びたいときは朝早く起きて行ける。
本当にただのワガママ病なんじゃないかと思っています。
勉強この何年もやっていなくて最近塾に通い始めましたがわからなすぎるのか集中力がなくなっているのか続きません。
今まで散々お金を払ってきてますがもっと生きたお金の使い方したいですほんとに。
子供がまた体の不調を訴えてきた。
だから勉強がしんどい、と。
は？不調じゃなくたって勉強なんてしてないし。
通信は早々冬休みで。暇で時間は余りあるほど。
なのに部屋も汚い、片付けない、勉強もしない。
不登校児ってなんかただの甘えじゃない？
なんにも頑張れないっておかしくない？
普通の高校生はまだまだ授業、部活、予備校、自習、と充実した忙しい日々を送ってますけど。
さっきもう何年も我慢してきたものが大爆発しそうで寝室に避難。
1番辛いのは本人。
だから見守って。いつか変わるから、と言われて。ひたすらそればかり言われて。
いやいや、1番辛いのは母親ですよ。
責められ、好奇と同情の目にさらされ…
でもひたすら機嫌を損ねないよう、気を遣いまくって。
もう今すぐ親を辞めたい。楽になりたい。
もう何も考えたくない。寝たら目が覚めなければ良いのにと毎晩思っている。寝てる間に隕石が落ちてきて欲しい。
皆さん、よく我慢されてるな、耐えてるなぁって思います。
せめて自分へのご褒美はなにかしましょうよ！でないと、やってられない！
新しい年を少しでめ気分よく迎えるためにも。
病院通ってやっとやっと授かった時、この子を命かけて大切にしようと思ってた。なのに不登校、暴言、叩く、殴る。何かあるとすぐ怒って騒ぎ出す。もういやだ。いやだ。
つらすぎる。何でこの子はこんななの？こんな子いらない！！って思ってしまう。言ってしまう。一緒にいると私までおかしくなってきた。こんな親の元に産まれてきて幸せなのかな…。
一人目流産、二人目死産、三人目不登校。
やっと生まれてきた命。すごくすごく大切に育てたつもり。
この命守らなきゃと必要以上に、慎重に
過保護に、過干渉に育ててしまったけど。
その結果不登校。
「でも、生きているからいいや」とは思えない。
一言でも話しかけたら、
あーもう話しかけてきたから行かないとか、
全部私のせいにしてくる。
少しでも部屋に入れば
ママが入ってきたから臭い、
ウザイ、消えろ、話しかけるな。
もう何もしようがないのに、
理解のない私の両親は親なんだからと
プレッシャーをかけてくる。
こんな辛いのなら
親も子もいらないんだけど。
全部消えて欲しい。
街のキラキラが堪える
イルミネーションも、クリスマスソングも辛いばかり
去年の今頃は、クリスマスと煌びやかな街を浴びるほど楽しんでいたのに。
プレゼント何にしようか、自分へのご褒美はどうしようか、年末は何を食べようか
もう、今は辛いばかりで、苦しい
楽しめない
クリスマスケーキも予約していない
買いたいものもない
あげたいものもない
楽しそうな人々を見るのが辛すぎる
耐えられない