今しんどい人の思いやりと共感の部屋
775560
5789
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
新学期、不安な毎日に。家から安心してつながれる「友達ができる居場所」、まずはチェックしてみませんか？
- 61
コメント一覧
以前に比べると、娘のパニックや癇癪が減り、穏やかに過ごせる日が増えてきたのに、ちょっとでも癇癪が起きると、こちらが耐えられなくなってしまいました。
前に比べると、本当に全然たいしたことないのに、なぜ私は耐えられない？
私も鬱っぽくなっているんでしょうけど、頭の中に、すぐ「もう終わりにしたい」「あー、めんどくさい」という考えが流れてきます。
実際終わらせようとは思わない、でも、ふっと「もういいや」と思います。
職場の人が雑談で、「死にたいってすぐ言う人いるよね」「死にたいと思ったことがない」と言っていましたが…私、人には言わないけどすぐ思いますけど？？
娘も将来に対して希望が持てないよう。こんな生活をしていたら、そりゃあそうでしょう。社会に出られる気がしない。
いっそのこと、パーっとお金使うだけ使って、二人で終わらせようか。
でも上の子がいるんだよなぁ。一人残されるのはつらいだろうな。親として無責任だよな、と思って実行しませんが。そうでなくても、きっと実行しないんですが。
今生きている意味は、それだけになっています。
すぐ終わりにしたいと思う情けない自分にも嫌気がさします。
不登校、不登校気味になることで不安がつきまとうと思います。家でも未だ不登校になり始めてからお風呂に入る時見えるところにいてと。一緒にいて、と。お風呂から出て私が見えないと泣きそうになりながら癇癪を起こす。付き合ってあげたいけどね、私も家の事今やらないと明日の朝あなたを起こすために早く起きて色々やらなくちゃならんのだよ。と、言いたいとこたけどグッとこらえる毎日。週3くらいで休ませて。睡眠薬飲んで寝てるからあなたがいつまで起きてたのかわからんのよ。
苦しい。近くに実家もない、地元の友達もいない、狭い人間関係の団地。
誰かに聞いてほしいけど、気軽に誘って話せる人がいない。
仲良かったママ友は結局口だけや見て見ぬふり。
都合がいい相手だったんだと、不登校になって気付いて悲しくなりました。
旦那は結局、母親まかせ。仕事や自分が1番。
全部こっち任せで送迎も連絡も。
あなたは仕事も何も状況変わってないからいいよね。
通信制高校一年生。再び引きこもり。今のままで今はいいのかな、そう思える時もあるけど、
この子はこの先どうなるんだろうとか、立ち上がれる日が来るのかなとか、そんな不安が常にある。
職場の仲の良い人と話していても、なんか私の心が勝手にバリア張ってて、なんか気まずくて、なんか苦しくなる。
職場のみんなの子どもは、元気にスポーツしたり勉強したり楽しんでいたり。
辛い気持ちを素直に話せていた時もあったけど、こうなってからもう長くて、なかなか良い方向にいかないから、私がしんどくなって、話せなくなっている感じ。
唯一の救いは、下の妹と弟が元気でいてくれることで、
下の子たちの話はスラスラ。
それはそれで、
長男の存在はとても大切なのに、
周りに対しては長男の存在を封じ込めてしまってる感じが自分の中にあって、罪悪感がある。
不登校の理由に先生と合わないとあるけど、
先生の不適切な対応を
先生と合わないと表現されるのがモヤモヤする。
乱暴な子をやんちゃと言うようなかんじかな。
合わない部分も確かにある
でも不適切な対応は不適切であるということをお互いしっかり認識しないと。
全て「合わない」におさめないよう。
例えば、給食の強要とか時間外までとか。
これは先生と合わない？
どうしても強い方が守られる仕組み。
今日は運動会。６年生最後。昨年は親も子も楽しく友達とワイワイ参加したのになぁ。不登校になってその人達から何にも連絡もなく淋しい。助けを求めてもスルーの人。自分が大変な時しか連絡してこない人。会えば憐れんだように見てきて口だけの人。離れた人も多いけど、本当に行動を起こしてくれた人もいるから救われる。この団地だいっきらい。狭い人間関係で、1クラスしかなくて。高いローン払って、こんな不便な所に住んで、不登校で気まずくて。早く出ていきたい。
うちも観客としてでいいから、
観に来てほしいと言われたけど…
絶対ムリムリ。
キラキラした中に娘が入ってないのに、
どういう気持ちで観ることになるとか、
先生には想像できないのでしょうね。
先生はクラスのまとまりが大事なのかな。
今日は最後の文化祭。
ま、行く訳ないんだけれども。
先生も気を遣って良かれと思って言ってくれてるのは
分かる。
『観客として見てるだけでもいいし、何となく
混ざってみるのもあり。』
いやいや。練習も何もしてないのに、ただの罰ゲームですか？
『お母さんだけでも見に来て頂いて大丈夫です』
いやいや。うち一人っ子。他の子供達のキラキラを
どうゆう気持ちで見ろと？
申し訳ないけど、そんなメンタルありません。
早く1日終わんねーかな。
と言う事で、仕事行ってきます。
高校に馴染めず、全日制から通信制へ。このままでは通えないと判断して家族で話し合って決めた道。答えを急ぎすぎかな？もっと様子を見た方が良かったのかな？とグルグル回る。
どのみち、結果は決まっていたのかな。振り返っても仕方ない。と自分に言い聞かせ、頭ではわかっているけれど。
子供は友達が楽しそうに高校生活を送っているのを羨ましく感じているようです。取り残された気分なのかな。
大人数のグループが苦手、好き嫌いがハッキリしてる娘。集団の中では難しいよね。
今の道を選んだ事を良かった。と思えるようにサポートしていくしかないよね。
母が友人になるよ。たくさん、楽しく過ごそう。
課題の分離というのは、私も出来ません。
子供の問題なんだからって思える訳ないです…
まだ教育している途中だから自分で決められないことが大半で、選択肢の提示や目標を一緒に考えることも必要。
1つ出来たかと思えば欲が出てきて、そしたら次って思ってしまう。
だけど、それって親なら自然なことだと思います。少しでも自分で出来ることを増やして欲しいし、少しでも社会との繫がりを持つ時間や場を増やして欲しい。
少し学校で過ごすが出来れば次の段階と考えて目標決めても、それが苦しいと思えばまた躓いて、一喜一憂することに疲れました。
不登校を選んだわけではない
不登校を選ばざるを得なかった。
いろいろあるよね、学校という場所は。
そう思うしかない。
学校が嫌なことばっかりで不登校ならまだいいけど
そうじゃないから悔しい。
友達もいるしクラスメイトは温かいし。
全部捨てるしかないんだからさ。
そんなにしんどいなら、行かなくても良いよと思う気持ちと、でもやっぱり行ってほしいという気持ち。
金曜日が来るとホッとしている自分と、日曜の夜からイライラする自分に疲れています。みんなもこんな気持ちになるのかな。
ここ最近、何かの糸が切れたような気持ちです。
もうどうでもいい。勝手にすれば。というような。
でも全て切り離せるわけでもなく、復活するかもと期待を0にできるわけでもなく。
早く解放させて。
慣れない、ほんと慣れない、不登校親の辛さ。
2年経つのに。苦しい。
少し回復したかなと思った翌日にさえ突き落とされる。しかも大した理由はないのに、訳なく悪化する。期待はいつもいつもいつも裏切られる。
ほんと、嫌。
通信に移っても、少しも楽になれない。
レポート、スクーリング、秋入学だとしんどい。
締め切りがあるもの、いや、そもそも「やらなければならないもの全て」が負担らしく逃避。
ほんと、代わりに私がレポートやってしまおうかと。課題の分離なんてクソ喰らえという悪魔の囁きが消えない。
私が楽になれればもうどうでもいい。
こんな親だから、だめなんかな。
一度、不登校になると気力体力は元には戻らないのだろうか。
復活に向けて頑張ってきたのにな。
やっと元に戻りかけたと思ったら、電池切れ早すぎ。
どんどんハードル下がってるのに、それすら越えられない。
どんどん本人の自信がなくなる。
全日制から通信制転学に決めたけど、親はまたどうせそれも、駄目なると思ってしまってる。
不登校前は学校、部活、塾とフル活動してたのにな。
ぞろぞろと長い髪
亀のように突き出た首
丸まった背中
覇気のない歩き方
いつ寝ていつ起きていつ食べてるの？
あなた誰だっけ…
書いていたら泣けてきました
毎晩一応朝ごはんの準備して、朝誰も食べなくて、お米パックに詰めて、の生活がまた始まりつつある
ママ友ランチという名の子どもや家庭の自慢大会、他人の不幸は蜜の味を感じる会。
わたし、絶賛ブロック中です。いまは無理で。
あっちから質問聞いてきて答えると、えー?って必ず書いてくる。
えー？じゃねーよ。バカにするな。
不登校って知ったら興味津々だろうな。
うちの子が通ってる学校の教育課程までなんだか知らないけど情報通で知っていて怖い。
ありのままを受け入れるって？
母親のマイナス思考は子供に伝わる？
毎朝、朝か昼かわからないご飯を作る虚しさ。
笑うってどうやってやるんだっけ？
笑い方を忘れた。
子育てに不安だった第一子が幼稚園の時。ママ友っていないといけないと思いました。必死で合わせていたけど私が何か気に食わなかったらしく娘はハブに。ママ友は友達ではないです。それを証拠に子供達が成人して話すママ友ゼロです。
仲良くないのに誘われて話が聞きたいなんて興味本位ですよね。私は子供の不登校についてなんでも聞くよなんて言われても当事者じゃないのにわからないでしょうとママ友たちには話なんてできなかった。孤独でした。
今でも群れて話しているお母さんたち怖いです。