今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
たくさんの方が、子どもからの暴言受けていますね、、、
親になら何でも言っていいと思ってますよね。
許してもらえると思ってますよね。
ものすごく傷つきますよね。
消えてしまいたいと思いますよね。
ここを見ている傷ついている方へ。
あなたは何も悪くないです。
そんな酷いこと言われる事やっていません。
毎日毎日毎日こどもたちのために悩んで、考えて、一所懸命やっています。
周りの方は、誰も認めてくれないかもしれないけど、私はみなさんがめいっぱい頑張っていること知っていますよ。
わたしも辛いですが、もっと辛そうな方がたくさんいらっしゃるので、余計なお節介ですが、伝えたくてコメントしました。
昨日、散々私に対して
話しかけるな 殺してやりたい
と言ってきたくせに、
ちょっと私が普通に話しかけたら、
許してもらえたのかと思ったのか
普通に近づいてきた。
私は必用最低限しか話かけしてないため、
何か怒ってる？と白々しく聞いてきた子供に余計に腹が立った。
昨日あんな事言っといて、謝りもせずによく話しかけてくるな。
自分が同じこと言われても簡単に許すことできないでしょ？
母親には何を言っても後で許してもらえると思うな。
職場では普通にしてるけど、
子供にこんな暴言吐かれてる母親だとは誰も思ってないだろう。
みんな普通の子供の母親で羨ましいよ。
学年末考査２日目も欠席。
制服に着替えかけていたけど
そこからブレーキで
結局行けなかった。
気持ちが落ちてて目が虚ろ。
留年寸前の崖の上で身動きが取れなくなったかのような。
「太陽のような」お母さんだったら、
もういいよ、十分がんばったよ、しばらく休もうか、って言ってあげるんだろうか。
この子の将来に少しでも希望の光が見えれば
私もまだ頑張れるはずなのに。
もう無理だ。
園児の頃から不適応を起こして昼夜を問わずサポートしてきました。
下の子も同じタイプだったようで、同じようにサポートをしてきました。
それから、6年。ほとんど小学校にも通えていません。
何年も頑張ってきて、子どもたちが精神的に安定してきた矢先、自分の調子が悪くなってきました。
もう、この時間だけ行くから送迎して、付き添いして、先生と連絡を取り合ってお願いして…
そういう生活に疲れ果ててしまいました。
親が疲れて、サポートできなくなることってあるのでしょうか。
まだまだ続く不登校生活をどのように過ごしていけばいいのか、自分が倒れずに成人までサポートするためにはどうしたらいいのでしょう：：
せっかく、また少し動き出せても
どうせまたうまくいかない…と
親の私の方が思ってしまう。
それぐらい回復して復活しては
邪魔され…を繰返してきた。
クラスメイトだったり先生達だったり。
なんの因果なんだろうか。
どういうことなのか知りたい。
何か意味があるのか。
子供の大学の引っ越しと入学式でお休みください。と会社の子。
本日、私は子供の高校中退の手続きで高校に行きますが。。。
何この違い。
なんで何もかもうまく行かないんだろ。
お風呂に入って欲しいが「お風呂はどうしても入りたくないんだよ」と気持ちを話してくれて、来週入ると約束してくれた。ほぼ2週間お風呂に入っていない、臭いし汚いし良くない、と思ってしまう。気持ちを話して、自分で意思決定出来ている、この子は大丈夫、と子どもを信じたいけど不安しかないよ。
もう私が病んでしまった。
不安ばかりが襲ってくる。
もう辛い。しんどい。
何も考えたくない。不登校の親になりたくなかった。心からこの子は大丈夫と信じれるようになりたいのに、不安ばかりで子どもに悪影響を与えてるような気がする。
こんな自分も大嫌い。心から笑えるようになりたい。
しんどい。
明日も学校に行かない、と聞くたびに、
諦めよう、諦めよう、と呪文のように自分に言いきかせる。
今学校に行けないからって、人生が終わる訳じゃない。
でも、日々経験できたはずの体験や知識を、毎日失っていると感じてしまう。
みんなが学校で毎日積み重ねているものが、ぽっかり、無い。
子どもの人生を諦めているわけではない。
ただ、一般的にあるであろうものを諦める。
そうしなければ、やっていけない。
くやしい。
度々投稿すいません。
さっき、ついに人生終わらせたいと息子に言われました。そりゃそうでしょうよ。
つまらなそうだもの。
でも、私からしたら、こんな甘い環境にいて何言ってんだろうと思う。
それなら、一度くらい死ぬ気で頑張れ。
やりそうことも、共感することももう、できない。
息子以外の家族は皆毎日頑張ってるよ。
自分の人生、自分でどうにかしろ。
いつもなら、泣いていた私だが娘と冷静に対処できた。課題の分離が少しできるようになったのかな。
終わらせたいのは私の方だよ。本当腹立つ！！
みなさんの投稿みて泣きました。同じ気持ちです。
本当に本当に命すり減らして頑張ってきましたよね。
この子と一緒にいるのがつらい。あの頃に戻りたい。
この場所から今すぐ離れたい。居なくなりたい。
夫はとにかく何もしない。協力なんてしてくれた事もなければ、話も相談にものってくれない。
口を開けば文句か怒鳴るだけで偉そうに何か言ってる。
常に自分の事しか考えてないから、子供の事も全く理解しようともしない。もう何年だと思ってる？
モラハラ夫とこの子には私もう限界です。
発達グレーのある子供の母です。
小学校に入ってからは楽しく行ってくれると思ってたのに。少ししてから今現在も夜寝る前からぐずり、朝もぐずり暴言吐かれて奇声とワガママばかりの毎日。
本気に頭おかしくなりそうだよ。
大切な子供なのに可愛く思えなくなってきてツライ。
私だって母親の前に自分の幸せ、癒しさえ求めたらダメですか？母親は我慢し続けないとダメですか？
子供に寄り添って、出来る事はしてきたつもり。
でも何年も何も変わらない。
私の育て方が悪かったですか？正解も何かもわからない。もうどこか1人で消えていい？って何度も思っては我慢。
こうゆう子供を持っている親の悩み、ツラさ、悲しみなんて結局伝わらないしわかってももらえない現実。
何でこんな人生になったのかと後悔しかない。
最低な母親ですね。
人生のどん底が毎分毎秒更新されていく。
これよりもまだひどい地獄があるのかな。
子供が笑顔で学校に通えたらそれでいい。
自立に向かってくれたらそれでいい。
でもそんな希望を抱くこともできず
救いが一つも無い。
せめて私が夫と相談できたり、
子供から相談事ができる父親だったら良かったのに。
単身赴任で居ないのに、休みの日は自分の好きなことだけしてたよね。
子供達の応援なんて数えるほどしか行かなかったよね。
よそのお父さん達は皆んな応援に来てたよ。
子供の名前を大声で呼んで、
がんばれ～！って叫んでたよ。
うちの子たちは寂しかったよね、きっと。
懐かなくて当然だね。
おかげで私独りだけ不登校の子供にサンドバッグにされてる。
酒癖悪くて、無駄遣いが多くて、うわべだけの寄り添いで、
機嫌良いときだけウザ絡みしてくる父親なんて避けられて当然だよ。
結婚しなきゃ良かった。
保育園の年長ぐらいからずっと、
息子の暴言に悩んできた。
私に対しての暴言は甘えからもあるのか、
すごくひどかった。
最初は耐えていたけど、言われ続けると
精神的ダメージは限界になっていき、何度も何度もトイレにこもりながら一人で泣いてた。
もうダメだと思って実家に逃げ込み、
実母に相談したが、
子供の言うことを真に受けててどうする！しっかりしなさい！と言われただけ。
辛かったね。それはひどい。少し休んだら？って同情してくれるかと思った自分がバカだった。今もそう。
身近な人たちは誰も助けてくれない。
助けての声は誰にも届かない。
私なりに頑張って強くなろうとも思った。
でも、全然強くなれない。
心から笑えない。
もうすぐ自分の誕生日がくる。
神様がいるなら、この人生を終わらせるというプレゼントいただけませんか。
もうしんどいです。
学校行かなくていい。じゃあ、それからどうしたらいいんでしょう。
不登校と関係ない人は簡単に言いますよね。
子どもが元気ならいいって。
ある時期過ぎたらそんな簡単じゃない。
もう本当に疲れました。
私も消えてしまいたい。
社会全体が
学校復帰にこだわらないと
なってしまったけど
学校が当たり前だった、学校行けないと
親子でこんなに苦しむ。
今の学校や支援も問題あり。
もう、生きることにもこだわらなくてもいいのではと思えてきました。
充分がんばったと思える。
これ以上苦しむ必要はないと思える。
留年目前高１不登校男子。
明日も試験行けない、
もう行かない、
だそうです。
もう私も殺してほしい。
楽にさせてくれ。そのほうがよっぽど親孝行だわ。
ニコさんと同じで、パートに出てる時が一番楽しいです。
うちの場合は半日しか仕事に行けませんが・・
それでも一日中一緒にいるよりすごくいい。
家にいればよく分からない地雷ばかり踏み、
ケンカばかり。
今回は
二度と話しかけるなクソババァ
いちいちイラつかせるな
お前なんか本当は殺してやりたいんだ
だそうです。
そうですか。今の状態よりラクになれるなら、こちらとしてはいつでもどうぞって感じですが。
こちらもすっかり病んでるので、ショックを通り越してどうでもいいわ。
私がいなくてもパパと２人でどうぞ勝手に生きてってください。
疲れた・・
パートから帰宅しました。働いてる方が100倍楽しい。家に帰りたくないことが多いです。
忙しいと気が紛れますね。
息子もとっとと、バイトでもすればいいのに。
バイトも続きません。
私が息子なら、時間があるなら、何でもチャレンジするのに。
健康で時間があるなら、行動すればいいのに。
よくそんなにダラダラ過ごせんな。
頼むから気持ち切り替えて前を向いて行動してくれ。そんなに難しいことではないだろ。。。