今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
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コメント一覧
不登校児の親の平均寿命調べて欲しい
たぶん10〜20年短いと思う
皆さんこんなに苦しんでるのに 助けを求める場所がないのが悲しすぎる。読んでいて胸が苦しくなります。
何で自分は普通に暮らしてただけなのに、子供にこんな目にあわされるんだろう。
成人してる息子にここまで悩まされるとは、思ってもみなかった。
どこからやり直せばこうなっていなかっただろうと考えるけど、意味ないから先を考えなくては。
本当に疲れる、疲れた、もう勘弁してください
これ、一生続くの？
あーでも自分の考え方次第でまだまだどうにかなる感じ？とか常に頭の中が混乱してます。
ほんの少しの隙を見せると隣にやってきて、
母さん…母さん…
学校イヤだ…
学校行きたくない…
ねえどうしたらいい…？
ねえ母さん…母さん…
………と、延々と聞かされる。
いつかのネットの記事に、
婆ちゃんと同居するようになったら、婆ちゃんのネガティブ発言や愚痴ばかり聞かされて鬱になった学生さんの話が載ってたなぁ。
そういうことなんだよなぁ。
息子のネガティブ発言に引っ張られて
実際に不登校でもあり
留年もしそうだったら
私の鬱がここまで悪化しても不思議じゃない。
この一月から三月は大変な日々を送ることになるのは分かっていたけれど、想像以上に不登校は手強い。
息子の抑うつも手強い。
薬を飲むタイミングをそろそろ見極められるようになってきてるのに、面倒なのかパッと飲まない。だいぶん落ちてから頓服をのんびり飲んで…。
少しでも調子良い時間が増えて
その心の軽さを標準にしてほしいよ。
悩み過ぎな人に効く特効薬ってないのかな。
毎日のパート帰り、夕方、自宅に入る前に車庫で強めの精神安定剤を飲む。そうしないと家に入れない。丸一日パジャマで過ごし、夕方起きて引きこもってゲームしかしない17歳の息子の気配を感じるだけで苦痛で頭がおかしくなるから。息子の足音が聞こえるとまた暴力、暴言が始まるかと恐怖で震えてしまうから。
あなたはいいね、母親という当たりどころがあるから、何もせずとも食事が用意され、暖かい部屋で何不自由なく好きな事だけできるから。私はどうすればいいんだろう？心も身体もとっくにおかしくなってる。オーバードーズは良くないと分かっていても、薬が無いとあなたへの憎しみが溢れ出して、取り返しのつかない事をしてしまいそうになるから。
もう母親としての愛情なんてとうに無くなってる。母性が枯れてしまうくらい、毎日が苦しいから。
自分の気持ちの浮き沈みが激しくて、
今は通常のメンタルまで戻ってこれた。
でも回復しては落ち込んでの繰り返し。
しかも回復させるには、やはり子供と少し距離を置く事が必用だとわかった。
職場でもあまり他のパートさんと話せる時間がなかったけど、今日少しだけ勤務時間を延ばしてみたら、みんなが不登校についての話やこういう相談できるところがあるみたいだよと教えてくれた。
本当にいい方ばかりの職場に恵まれて、
気にかけてくれる人がいるだけで心強いなと感じた。
子供が学校に行かない、
勉強の遅れどうしようという不安よりも
家にいる時の不機嫌、暴言、ものに当たるの悩みの方が勝っている。
どうしようもないかもしれないが、
まずは暴言とかものに当たることを直してくれ。
疲れますよね。
不登校。
自分が後悔しないように、
最低限の事だけやってあげて、
あとは自分のやりたい事を優先しよう。
と近頃思っています。
私だって１度きりの人生。
疲れました。
留年目前、学年末考査の追試を受けに行かず。
いくら信じて待っても動き出さない。
自分事として考えてないのかな。
体に力が入らない。どうやって逝こうかばかり考えてしまっていて自分で怖い。
かわいい大切な大切な息子が暗い表情ばかりでつらい。それなのにイライラしてしまう自分がイヤだ。
どんなに頑張ってちゃんとした料理を作っても、息子は元気になんてなってくれない。
もう母さん頑張れないよ。
昨日とうとう子供にキレてしまった…。
子供に共感、心を通わせて、なるべく子供を怒らないように対応をしてあげてとSCや周りには言われているけどそんなん無理だよ。そんな優しい母親になれますか？
ずっと我慢し続けてたけど、昨日は限界だった。
学校の物や色々全部投げ捨てて最低な言葉を泣きながら、子供に言ってしまった…。手を挙げなくてよかった…
あんな事言いたくなかったのに。最低だ。
子供だって悩んでるし苦しいのにね。傷つけてごめん。
でもいつだって親は子供の1番の理解者で味方なんだよ。
子供の心が少しでも復活してくれるのを願いながら必死にできる事を考えてあなたと一緒に必死に生きてることだけはわかっていて欲しい。
母も精神的にギリギリなんだよ。
夜中もずっと涙が止まらず寝れず情緒上がらずです。
(子供も何も話さず部屋にいます。)
旦那ももういらない…＋ストレスしか感じない。
成人した引きこもりの相談にあちこち回ったが先の人が
言っているように本人が動こうと思わないかぎり親が
必死になっても無理なのかと疲れてきた。
近隣の支援に相談したが本人が来ないとどうにもならず
今は遠方での相談に。
手紙ももう３回目、封も切らずほったらかし
昼夜逆転しているので予約も夕方にしてもらっても
やっぱり行くことはない。
さあ、今日もまた支度して私だけ相談に行こう。
SC面談
子2人経験してますが、親が相談してもあんまり意味はないと思いました。なぜって、周りがどんなに環境整えても、結局は本人次第だから。
母がどんなに動きまくろうと、本人がヨシッと腰を上げなければ無意味。
親の心子知らずで、本人には親が必死こいてることも伝わってないと思います。
本人が相談したい、と思って本人がSCと面談しないと意味ないんじゃないかな。本人がどうにかしたいと思ってない限り、周りが何しても無駄、というのが長年の不登校で学んだことです。
本当に最近の不登校支援や相談、意味がないどころか、悪化させる追い詰める
家庭で抱えるしかない状態。
本当にここ2年ほどで不登校への無理解が
進んできたように思います。
本来であれば心理や専門性のある領域であるにも関わらず
素人や関係のない人材が介入することで
的外れな不適切な対応が増えていると思います。
せめてもうそっとしておいてほしい。
もう少しだけ自分のために生きてみようと思います。
と言いつつ、これから学校へ私だけ行きSCに会ってきます。定期的に行っていますが相談しに行くの意味あるんですかね、、、。時間も労力も無駄なんじゃないかと最近思ってます。
でも結局、子供のことが頭から離れることはないんです。これが子育てだと思ってやってきましたけど、今はこんな自分が嫌です。
朝出勤中にラジオから、仕事から帰ると、「ママ大好き！」と、抱きしめてくれる息子さんが可愛くて仕方ないと聞こえてきた。
可愛いね…うちの子もそんな時があったのに…。
こんな事にどうしてなった？今は暴言かワガママしか言わないわ…。ただただ切なくなった。あの頃に戻りたい。涙
最近の話です。
闘病中の私の父はずっと不登校息子のことを心配しており、病床で息子に「頑張れよ」と力を振り絞り声をかけました。会話するのも大変な状況でしたが、力強い目線と言葉が心に響きました。
そしてその数日後父は亡くなりました。
そんな状況を見ても、言われても、何も感じなかったの？
あれからも相変わらずの毎日を送っている息子。
家ではやりたい放題、ゲーム三昧。
少しノートを開くだけで、それで満足ですか？
そんなに偉いんですか？
もう父に申し訳なさすぎて…
ただただ辛いです。
生きるのって辛いですね。
どうせ行かないのに
なんで念の為の弁当作んなきゃならないの。
憂鬱で吐きそう
不定期で家出衝動にかられる。
母という、家事はしてくれる&何しても許されると思ってる存在がいなくなっても、相変わらずその生活続けるなら認めてやるよ、おまえは本当に何も出来ないんだな、て。
バイトを始める
３回程度行って嫌になる
シフトドタキャン
バイト先から連絡。
着信拒否
家電にバイト先からかかってくる。
わたしが対応。
その度にわたしが平謝り。
相手の呆れた言葉遣いがしんどい。
これを三回繰り返す。
周りは本人に対応させろ！と言うが、
対応をまったくしない人間をどうしろと？
これも育て方が悪かったのですか？
もう、嫌だ。嫌だ。
母親やめたい。
単身赴任先から週末に帰ってきている夫。
不登校で悩む息子や子供達に何か話しかけることもなく、
鬱の私に話しかけることもなく、
自分一人の時間を生きている。
気づかい、助け合い、優しさ、あたたかさ、きずな、安心感…。それってどんな感じだったっけ？
息子が学年末考査を受けられなかったこと、今週追試があるけどそれも行けそうにないことなど、父親なのに知らないんだろうな。
留年か進級か、退部届出すかどうか、この１年間みたいにしんどい思いをするなら転学したほうがいいのか…。
息子が頭を抱え掻きむしって悩んでいることも知らないんだろうな。
私や子供達の鬱や不安感や不登校という爆弾を、見て見ぬふりができるのはどうしてなんだろうな。
トイレにこもり書いてます。
母と妻業をやめて今すぐ放り出して自由になりたい。
子供と夫に朝から大した事ない細かい事でいちいち暴言吐かれて怒鳴られて板挟みのこの生活何なん？
いつまで我慢してたら報われる？
こんな家族ならいらない
仕事が休みの日でも心が休まる日も時間なんて私には何十年間ない。この孤独に耐えて耐えて本当バカみたい。
もう子供とでかい子供2人で暮らして自由な事してなよ。(子供は夫を怖がり嫌いって言ってるから無理な話なんだけど… 泣) 早くこんな家から出ていきたい。