今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
子供と夫のせいでイライラと切なさと情けなさで眠れず。何も協力しない夫は私だけに背負わせてきた。
2人の暴言に耐えながら子供のことも私一人で頑張り続けてきた。もう精神が気力が無くなってきた。
私をもう静かにゆっくり一人で眠らせて下さい。
もう永遠に一人にして下さい。
2人で暮らして下さい。
お願いします。それだけでいいから。
卒業式
中学 不登校 校長室で担任の先生と別室登校の先生とでささやかな卒業式
通信高校 五月雨登校 卒業式に初めて会った
クラスメイトと記念写真
大学 半期不登校 卒業式は欠席する予定
この9年間、紆余曲折あったけどやっと学業が
終わる。
そういえば中学のクラス写真ビリビリに
して捨て、あれ以来写真なんてほとんど
撮る事もなく過ごして来た。
写真嫌なんだな〜って思ってたけど
袴姿の撮影の予約しといてだって。
今日も学生時代のプリント等
ありとあらゆるもの全部処分してた。
心の一区切りついたのかな。
高1通信生のパソコンゲーム依存の息子
先日の22時半
どうしてもパソコンのゲームが
欲しいと言ってきたので
本人の条件と考えを聞いて
何とかのみました
しかし日もそれほどたたず
今夜23時半
もう一つ800円くらいのゲームが
欲しいと
さすがに立て続けすぎるし
額面が小さいからと言えども
欲しいとなったら
すぐあげて我慢が出来ないのは
良くないと思い
断りました
不登校になり
なかなかやりとりが
難しい流れのなか
こうゆう場面で
常識的なことを通すのが
本当に難しく感じます
ダメな理由を諭しても
駄々が酷く
一般的な話しが通用せず
小さな子とやりとりしているみたいです
子育ての一つ一つが
苦しく
また考えさせられてばかりです
もうすぐ高校の卒業式。
家の子も卒業するはずだったが関係ない。
１年生でハブられ不登校になり通信制へ転学…..。人間不信になり学校へ行く日も情緒不安定で対応するの大変だった三年間。すっかり社交性無くなり引き続き通信制へ今年も通う予定で何時卒業できるんだろう…..。気持ちに波があるから悪い時は最悪…
ハブった相手は楽しかった思い出を胸に卒業…。何か腹立つ💢
家の子へした事なんて当の昔に忘れてい
るだろう。当時の担任も家の子の存在なんて忘れているだろう。
人にした事はいつか必ず何らかの形で反ってくる！と言うから悔しいから、そうなれ！と相手の子に対して念じる自分が嫌だけど卒業式の時期だけに、そうなれ！って思ってしまう。しんどい
子供は自分と向き合う時間が多すぎ、毎日行き場もなく不安が強く、自信損失で将来への焦りもあり人間不信でバイトもできず前になかなか進めない。
勉強も苦手だし、本当にどうなるこの先…..。
とりあえず、紹介してもらったカウンセリングを３月初めに行くと言うからカウンセラーと相性が合って心のトラウマを治せるといいけど、正直疲れる。
旦那は相談相手にもならん！
先が見えないのは本当にしんどい。
楽になりたいな～
早く卒業ジーンズ終わってくれ！
パートで働いてるんですが、これでもいっぱいいっぱい。
なのに旦那から、正社員にならないの？と言われた。
家事もペットの世話も不登校対応も誰がどうするのか、聞いてみたら、
洗濯機を乾燥機付きのヤツに買い替えて、
ペットの世話は子供達が、
だって。
何かを自分がやるとは一言も言ってくれなかった。
不登校の学校対応も家での子供のメンタルフォローも全部私任せなのに。
自分が動くとは一言もなかった。
今夜も皆さんのコメントを読んで1人じゃない、と確認出来てホッとする私。
まるでこの掲示板は精神安定剤。
なんで母達の苦しみ旦那にも子供にも伝わらないんだろ。どれだけ苦しめばいいんだろ。
私はいつ死んでも良いと思って日々過ごしてる。
いつまで見守っても何も変わらない。
次のステップに踏み出すには相当な気力がいるんだよ、だから見守っていかないと、って言うけど…
母の気力は？もう無いよ？
普通のことが出来ない子にどんな未来があるの？
通信制に何百万も支払って何が得られるの？
早く消えて楽になりたい。
もうすぐ卒業式で色んなマメールがくる。先生へのメッセージ、プレゼント、謝恩会、、、集合写真。どれもできない。我が子は文集も書いてない。アルバムは買わないことにした。1クラスしかない小規模の学校だから全校顔見知り。我が子だけ行けなくなって辛い。不登校は孤独になる、、みんなに会いたくないけど、出入り口は2箇所しかない団地。すれ違うだけで苦しい。引っ越したいけどローン、、、
卒業式も別室で午後からの予定。嬉し涙じゃくて悲しくて涙が出ると思う。息子には悪いけど悲しい。
こんな団地に住まなければよかった。もっと大人数の所に行けばよかった。ずっと同じクラスはしんどすぎる。
何より仲良かった人から連絡がないことが1番辛いかもしれない。受験受かったよメールと謝恩会案内メールだけきたけど、何一つ息子の事は心配などしてなかった。ずっと同じ習い事もしてたのにか悲しい。人間性が見えたと思う。
執着したくないのにしてしまう自分がいや。
引っ越したい
うちはもともと単身赴任でしたが、
私や子供達の鬱や不登校を考慮してもらえるように願いを出しましたが、
この春は今より遥か遠くへの異動になりました。
夫の職場への怒りとか憤りももちろんですが、
絶望とか、トドメ刺されたとか、そんな感覚です。
子供達が小さい頃からずーーーっと単身赴任なので居ないのが当たり前の父親ですが、
側に居てくれたら子供達にさせてあげられたであろう経験をさせてあげられなかったこと、
いろいろな相談をしながら子育てできなかったこと、
何より子供達と父親の心の距離があること。
私の心の負担は増すばかりだし、
今こそ父親の出番というときに居ない。
子供達から父親に相談事の一つもできない。
食事の支度の面とかは楽だけど、
鬱になった今は助けてももらえない。
子供達は母親に依存する。私も子供達に依存してる。
これから数年の間に次々やってくる子供達の進級（もしかしたら留年？）や進学（浪人？）や就職（ニートになるかも？）などの節目の相談ができない。学校との話し合いも私独りが背負う。
いろいろ考えると気が滅入ることは多いです。
単身赴任の最初から、こまめに子供達と父親でラインでビデオ通話するとか、
私がもっとアクティブだったら
子供達を連れて単身先まで遊びに行くとか
もっと父子のつながりを作っておくべきだったんだろうと思ってます。
生活させてもらってることに感謝してるけれど、そもそも私は夫を信頼できていないのも大きいですが…子供達は父母の何となく仲良くない感じは分かってるんでしょうね。帰ってきてる休日でも「子育て」してる夫ではないので。たまに「家族サービス」があるくらいで、基本は自分勝手に過ごしてるし。
居なければ居ないで、余計なことを言って心乱されることは無い。子供達が安定してる時期であれば、父親が留守のほうが平和な部分も我が家の場合はありました。
私も主人には単身赴任してほしい。一緒に住まなくていいなんてこんな嬉しいことないです。
主人は、どうしても「自分」なんですよね。
自分にとってどうか。自分にとっての子供。
自分視点なので、子供にとって相手にとって
どうかという考える視点が無い。
未診断ですがASDなんです。
そう考えると、なぜ？とは思わず
無いものはしかたない。
でも、本当に虚しいです、私ばかりに押し付け。
家にいる宇宙人夫なんとかしてほしい。
ムスメと夫、どっちにも腹が立って怒鳴ってしまった。
「朝ごはん食べる？」と聞くとメニューを聞いて「いらない」とムスメ。あーそうですかと夫と二人で食べ、デザートの苺入りヨーグルトだけ(ムスメの大好物)「冷蔵庫に入ってるよ」と声掛けて出掛け。
帰ってみたらヨーグルト手つかず、「いらないの？」と聞くと「あーいる」と。「晩ごはんはまぐろ丼、６時半に出来るからね」と声掛けて風呂に入ったら。勝手に何も食べずにいたくせに晩ごはん前に台所をゴソゴソする気配(風呂の中にいてもわかった)。風呂のドアを開けて夫に「６時半に晩ごはんだってムスメに言って！」と怒鳴るも何の反応もなし。ムスメを呼んでも何も答えナシ。体洗いかけの泡の付いたマッパで台所に出ていくとムスメがカップラーメン作ろうとしてやがる。夫は振り向きもせずにムスメのいる台所とつながったリビングでYouTube見ながらバイオリンを弾いていらっしゃる。
…なんで？なんで風呂の中にいる私がムスメがゴソゴソしてもうすぐ晩ごはんだって言ってんのにカップラーメン作ろうとしてるのに気づくのに、だから風呂から叫んでるのに。ムスメが部屋から出てきたことにも台所でお湯沸かし始めたのにも気づかず(我が家のキッチンはカウンターからリビング丸見え)振り向きもせずにバイオリン？「こっちに集中してた。」おまえ、バイオリニストかよ？それでも親？
んでムスメさん。こっちは飯炊きロボットじゃねんだよ。いる？って聞いていらない、あるよって言っても食べない、でもうすぐ晩ごはんだっつってんのに「お腹空いて死んじゃうから」でカップラーメン。死なねーよ。ゴロゴロ動画見てるだけのヤツ、カロリー消費してねーよ。
私の作るものがそんなにお気に召さないなら、一生カップラーメン食ってろ！って怒鳴ってしまった。夫にも気づきもしないってなんなんだよ！どいつもこいつもふざけんな！と。
学校行けって一言も言わずに責めずに過ごしてきたよね？朝も昼もなく好きな時間に好きなだけ動画見て、それも止めてないよね？どんだけ部屋が汚くても、どんだけ風呂入ってなくても仕方ない今は無理なのね…で見守ってきたよね？ごはんだけは我が家のルール守ってって、そこだけはお願いしなかった？汚い髪の毛、ニキビだらけ口臭のする体に少しでもバランスとれたごはん食べさせようって作ってるの、食物繊維、たんぱく質、ちゃんと摂らせようってやってんのよ。もういいよ、菓子パンとカップ麺で生きていけば。あんたらのメシは二度と作らねぇよ。
うちは旦那に単身赴任してほしいです。子供が不登校、家で勉強するわけでもない、ずっとスマホ、昼夜逆転・・・。全部、全部、私のせいだそうです。帰ってきて子供が気に食わない状態だと、私を責めます。
母親の役割を果たせ、出来ないなら出ていけ、お前なんかいらない・・・書いていて涙が出てきます。
いない方が本当にいい。子供ものびのびできる。のびのび不登校・・・だけど。
どうして父親なのに自分の子供なのに何とかしてあげたいと思わない？理解しようと努力したり一緒に考えたり寄り添ったりしようとしないの…全く意味がわからない。
そんなに自分だけ楽になりたいの？？仕事して帰ってきて、お休みの日も子供にずっと寄り添ってる父親(母親)も沢山いる中で何で自分だけ逃げようとするの？？
稼いで家族の為に俺は頑張ってるから偉いだろ？
勿論お金の面はいつも感謝してる。でもね。。
それでうちの家族が幸せなんだと成り立ってると思ってるなよ‼︎ もうとっくにおかしくなってるでしょ‼︎
子供がどうなってるか目の前で見ているくせに、わかっているくせに誤魔化していつまで自分だけ逃げてるつもり？
そんな父親だから子供も頼りにならないと理解してる。
子供と私の苦しみも気持ちも旦那には一生伝わらないんだろうな…。 もう本当に本当に消えてやりたい…。
もうすぐ世間は高校の卒業式ですね。
うちは通信制すらダメで、一体何がそんなに
ダメだったんだろう。数年何も変わらず。
やはり辛すぎてこの時期は特にしんどいな。
何も未定な状態がいつまで続くのかな。
しんどすぎる。
夫の単身赴任が決まった。
私がうつ病になって、残留の希望出したって言ってたのに。
私の主治医も、この状態で単身赴任させる会社はないでしょうって言ってたのに。
全部私に押し付けて、１人身軽になって行くんだろうな。
いいよね、逃げれて。離れられて。
どっかでほっとしてるんでしょう。
ずるい、悔しいって思ってしまう。
でも、今までも居ても自己中だったから、いない方がいいのかな。
単身赴任の方が、上手くいったってご家庭ありますか？
あったらいいな。
どこかに希望を見出だしたい。
単身赴任先から帰ってきてる夫。
私の鬱が移った？ってくらいに
喋らない、辛気臭い。
立てる音だけ無駄に大きい。
独りの世界で好きなことしたり
仕事したりしてる。
子供達の様子を気にかけるくらいすればいいのに。
ほんとにバラバラの家族。
不登校はいろんなものを少しずつ蝕んでいく。
子供、旦那、学校、部活、ママ友、仕事、家事、ぜーんぶから離れたい。お願いだから、一日だけで良いから1人にさせて。
しばらく前から、左胸の上辺りが何か刺さっているように痛い。
ネットで見たら、ストレスからくる神経痛らしいけど、もうなんの痛みでもいいよ。
いっそ心臓なら、ズキンときて、そのまま向こうの世界に行けたらいいのにと思ってしまう。
辞めた塾の手付かずのテキスト、
数日だけのスタサプ、
寄付してるような給食費、
これまで節約してきたのがなんだったんだろうか。
そして、これからかかる通信制高校の高額な学費。
また、むなしい結果になるんじゃないか。
でも、もう、いいや。
貯金なんて使い果たしたら、そしたらもう、
終わりにしようって思えてきてしまったから。
ママ友の誘いを断ってしまった。
最近、疲れて夜出る気になれず。体調もいまいちなので、よけいに引きこもりがちになって、行きたくない気持ちが勝ってしまった。
こうして友達が減るのかな。あー、何とか行っとけばよかった。
泣けてくる..。
今日は、12時間はゲームしている。
何言っても今は無駄で、放置状態。見守るって、本当に何ですか？と思えてくる。勉強を少しくらいしているなら、見守る余裕が出来るかもしれないが、もう２年もノータッチではこの先の明るい未来が全く見えないよ..。自分の人生も諦めたくなる。