今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
匿名子さんへ
読みながら涙が止まらなくなりました。
うちとよく似ています。
そして匿名子さんの気持ちも痛い程わかります。
私も思いました、不登校なんてならない方がよかったし今も何でって思います。
でもこれくらいの出来事がないと私自身の価値観が変えれませんでした。
今でも正直全てが変わったわけではありません。
匿名子さんのお子様もここの皆さんのお子様も
みんなみんな幸せに暮らせますように( ；；)
私も不登校になるかならないかは、子供の性格によるかなと思いました。
上の子はのんき、鈍感、部屋汚い、地頭が良い要領良い
下の子は几帳面、部屋綺麗、地頭良くない努力型、負けず嫌い（兄に対して）
真面目でマイペースなのは2人共通。
不登校になったのは下の子です。
私の関わり方もかなり悪かったと今は反省しています。
過保護、過干渉、先回り、決めつけなど…でもそんな育て方でもお兄ちゃんは問題なくいってたんです。（今はお兄ちゃんにも関わり方を反省して変えています）
少子化の世の中、過干渉な親は多いと思いますがみんながみんな不登校になるわけではないですよね。
中学受験した子が全員不登校になるわけではないし、原因はひとつではなくて、いろんなものが積み重なった結果だと思います。
とはいえ、あの時こうしていれば、あの時ああしていれば…考え出したら止まらなくて涙が出てくることもあります。そのたびに意識を過去から今に戻す訓練中です！
我が家は上の子は中学受験、下の子は上の子の中学受験の大変さを目の当たりにしたため中学受験したくないと言い公立中学へ行きました。
上の子は第一志望に落ちましたが他の受かった私立へ進学しました。中学時代は学年でも下位10%の成績で心配しましたが高校２年から周りの影響で勉強を始め、中学受験では落ちた大学よりも偏差値20くらい上の大学に一般受験で合格しました。
中高皆勤で6年間運動部でした。
下の子は公立中学では上位の成績で高校は進学校に進みましたが高一で不登校になり高二から通信へ転学しました。
子供の性格がかなり関係していると思いました。
上の子はのん気な性格で鈍感力がすごい。
下の子は繊細で心配性。
いま振り返ると無意識にプレッシャーをかけていました。勉強はできて当たり前、いい大学に行くのも当たり前という。
上の子は全くそんなことは気にしないタイプ。
下の子はそうでなければならない！って圧がかかっていたんだと思います。
なので我が家の場合は性格の違いだったな。。。と今となっては思います。
下の子の子育てをやり直せるなら学歴なんてどうでもいいから好きな部活やって友達と遊んで自由にスマホやゲームもやっても宿題はやる。
もちろん子供の性格によるのでこれはあくまでも我が家の下の子の場合です。
不登校になってからは本当に辛くて大変で、学歴なんてどうでもいい、笑顔で元気に登校してくれることがどんなにありがたいことか身にしみてわかりました。
その後下の子は4年間の不登校を経て今は大学生になりました。
まだまだ不登校特有の心配は尽きませんが何とか頑張って通っています。
不登校の地獄の日々で私の価値観や人生観は180度変わりました。そしてその後遺症なのか常に不安です。この先死ぬまで私は不登校を経験する前の精神状態に戻れることはないのかなと悲しくなったりします。
中学受験した子が不登校…多いとクリニックで言われたときのこと忘れられません。
その時は私の子育て全否定されたような気持ちになりました。
また、親から「高学歴の親という〜」という本を渡されたときの悔しさも恥ずかしさも忘れません。少なくとも私は高学歴では全くありません😰
上の子は皆勤賞で中高卒業。下の子と何が違う？というと、中学受験してません。挫折しました。なので小学校は好きなスポーツ三昧、公園でめちゃくちゃ遊んでました。中学に入ってからは塾に行きましたが、成績は中の上をだいたい3年間キープの末私立高校へ。高校入ってからは常にビリ争いくらいの低成績。でも、好きなスポーツの部活を三年秋まで続け、大学受験も悪戦苦闘しながら最後は一般受験でレベルは高くないけれど、有名な大学へ入りました。大学生活大満喫中です。
しかし、下の子は無料大手模試で高偏差値を叩き出したため、勧誘勧誘され小4から中学受験塾へ。
あの偏差値はいずこへ？ってくらい成績は落ち、遊び時間は極力作りながらも塾に行ってました。仲良しはみんな中学受験する予定だったので、私も考えが浅はかでした。
上みたいに生活させていたらなぁと思います。しかし、中学受験させたかった理由も別にありました。毎年クラス替えの度に泣いていた幼稚園時代、小学生入学半年は毎日泣いて登校に付き添いしていたため、慣れた環境の6年間で生活させてあげたい…と。私が勝手に。
お金何百万使ったか。この学校しか受からなかったら公立へ行こうねという約束したけど、今までの頑張りが可哀想で進学を決めてしまった。
入ったらノー勉でも常に上位。先生からの期待も高かったため、成績下がるとこの学校なのに、まずいよね？と私がつい脅しのように言ってしまい。可哀想なことしてました。ゆるゆるな子ばかりだったので、大学受験でリベンジ！と優等生でいなきゃ感がありました。
結果、中3終わりには不登校に。。。高1途中で通信へ。あり得ない。。
私のせいです。
不登校になり、景色変わりました。イベントも興味なくなりました。
いらぬ経験だった。けど、自分を見つめ直せました。まだ間に合う、親元にいる今でよかったんだよ、とクリニックの先生に言われて頑張ろうと思えた。
あれから２年ですが、かなり私が成長しました。
本人も今年の後半あたりから復活の兆しがあります。でも、大学は多分、Fラン気味になりそうな気します。勉強はいつでもできる、、んだけど、そんな簡単じゃない。気力って。でも、大学に行き、上の子みたいにリア充したい！とのことなので、私も応援してます。
まだ、ザワザワは一気に復活することあります、不安があると。
でも、あ、言いすぎたとか、やばい干渉しすぎてる、とか気付けます。
不登校って辛いですよね。
お母さんが悪いとは誰にも言われないけど、そう思ってしまいます😢
中学受験しなかったら不登校にはならなかった、とは思ってないけど、うちの子には合わなかったのかなと。不登校にも色々な種類あるけど、燃え尽き症候群は受験や勉強と関係あるのかなと思います。だから、大学受験も無理なく、でお願いしたい。
やはり中学受験組の不登校多いのでしょうか．．．
そんなうちもそれです。
うちは第一希望ほぼ確実だろうし体調管理だけ気をつけましょうと言われていましたがまさかの不合格．．．
もうそこしか行くつもりなかったのでショックを隠せませんでした。
公立中学へ行こうとしましたが結局夫が第二希望へ行けばいいのではとの事で入りましたがまさかの失速。
息子もあの時(不合格)に心が折れた、ただ第二希望のところでも頑張らないと！と奮い立たせていたそうです。
そんな気持ちも知らず私は落ちたことのショックでママ友に泣きついて怒られていました。
あなたがそんなんでどうするの！しっかりしなさい！と．．そんなママ友の子は県トップの私立へ行きました
今通信1年生です。不登校になってもうすぐ2年になるかな
まだまだ毎日学校へは通えません。
こんな状態でもまだ大学で挽回してくれたら！なんて考えるバカな私です。
本当、不登校で私の人生全てめちゃくちゃです。
子供にどれだけ寄り添っても裏切られて、不登校が始まって心から安堵した日は一日もない。
常に何をしていても頭から離れない。
少し良くなったと思っていたらまたさらに悪化。
一歩進んでも五歩下がる、みたい。
学費の案内状が来て、三年生になってもまだ何百万も支払いあるんだ…と絶望感でいっぱい。
払って改善されているならいい。
何も変わってない。
不登校ビジネスにまんまとハマったな、と思います。
通信に行ったから全てが良くなるわけではない。
私は高望みなんてしてない。
普通であって欲しかっただけ。
通信制高校も本人が希望するところへ入学させた。
そこで子供のペースで元気になってくれれば…と思っただけ。
普通を諦め、手放し、それでも見守って受け入れてきたのにひたすら裏切られて…
私はどうしたらよかったの？
多少頭が良くなくても元気であってさえくれれば。それすら叶わない。
もう今この瞬間この世からいなくなりたい。
生きている意味が無い。
また明日から始まる1週間が地獄でしかない。
仕事に追われ、家庭にも居場所は無い。
土日もゆっくり出来ない。
神様、私が一体何をしたんでしょうか。
そんなに苦しめたいならいっそ消してください。
みなさんのコメント、うんうんそうだよなと頷きながら読んでます。
子供が不登校になってから、世界がガラリと変わりました。外に出たら学生さんを見るのがつらい。テレビを観ても、キラキラした学生さんが出てきたりすると辛い。
親戚の集まりがつらい、お姉ちゃんに会うのもLINEするのも嫌です（優秀なら姪っ子や甥っ子の話聞きたくない）お姉ちゃんとは仲良かったのに、私が勝手に妬み、距離をとってしまいました。同じ理由で友達とも。誰も私を馬鹿にしていないのに、心配してくれているのに、勝手に妬んで、自分から距離を取ったくせに、孤独を感じています。
不登校の親は孤独です。不登校じゃないほうの子供にも、あいつを甘やかすなよとか言われて、甘やかしてるわけじゃないんだけど、まぁそう見えるよな。
不登校になってから兄弟仲も微妙です。あんなに仲良しだったのに
よく不登校が教えてくれたとか、不登校が自分を変えてくれたとか成長さしてくれたとか、言うけど、そんなもんならないほうがいいに決まってますよね。
不登校のおかげですべてが無茶苦茶です。
以前、子供が不登校になる前と後での世界が全く違うというコメントを見ましたが、本当にそう思います。
クリスマスとか、そういう行事ごとにも全く関心がなくなりました。
外出も全くしたくない。
学生目にしたくないから。
私も、受験生の親として過ごしてみたかった。
子供から修学旅行の話聞きたかったな。
もう、悩みの次元が違いすぎて、、、、。
子供が不登校になり、職場やママ友の人間関係の悩みもそれまで悩んでいた事がどうでもいいと思うくらい、不登校の悩み苦しみは大きくて。
多分不登校の精神的ダメージが大きすぎて、他の悩みを抱えるキャパが無いんだと思う。
うちは中学受験して入った学校で。
正直ここしか受からなかったから行った学校だけど、まさかまさか辞めることになるとは…でした。
しかし、ここしか受からなかったから進学すると決めたとき、脳裏に合わなかったらどうしようって不安があったのは事実、入学してから荒ばかり目についたのは事実、私がそんなんだから学校行けなくなったんかな…とか自分を責めた。
あの転学届けや退学届を目の前で書かされるの、屈辱的ですよね。
一生忘れないです😢
せっかくの休みだけど、
ダラダラしてる娘を見たくなくて、
朝からずっと行く場所なくて一人で、ショッピングモールをウロウロしてる、
休みなのに休む場所がない親、
人混み辛いから遠回りしてコンビニ駐車場でまた時間を潰す、
いつまで続くんだよ
とくめいさん
私は懇談会はもちろんいかず進路説明会は担任から出ろと言われてたので出ていました。
でも、結局関係ないと思うと辛かったです。
進路指導の先生は、
お子さん、勉強してますか？親御さんとはコミュニケーションとってますか？
家のてつだいしてくれてますか？
やってないのなら、ちゃんとやりなさいって怒ってもらっていーですからね～、ちゃんとやらせてくだい
！！
もう中三ですから、子供は多く語らなくてもちゃんと前に進めてます、もう受験や卒業まであとわずかしかありません、よく考えて毎日過ごしてくださいね～
て言ってて、すごいイライラしました
いや、ふつうならね？！
それできたら苦労してないからね？！
当たり前の用に、学校へ今いけていけない子の将来の選択肢の話しなんてものはなく、
そうだよね、先生たちは所詮そんな子供の事なんてみてる暇ないんだもんねって思いました
聞いていた親らはクスクス笑ってて。推薦の話や、部活の話とか塾の話とかしてて
なんか愚痴とか話してた様子だったけど
どうせみんな不登校じゃない子の親
私は違うから、なんでここにいるのだろうって思ってました
最悪でしたよ
ほんとにおいてかれてる気分でした
やっぱり不登校は普通じゃないんですね。
提出物したくて担任に声かけたかったんですけど、普通の親が話しかけてて、先生も大変ですよねぇ～ｗとか言ってて
いーからどけよって思いましたよ
私は暇じゃない
子供の表情を気にしたり、
機嫌を取るように無理して話したり、
そんな事したくないのに。
いつからそうなってしまったんだろう。
なんで子供にこんなに気を使って
生きないといけないのか。
苦しすぎる。
機嫌を取ればいい方向に向かって
行くかもしれないと期待してる自分が
いる。でも、何も変わらない。
だからといって、言いたいこと
ストレートに言っても争いになって
疲弊するだけ。
どちらにしても息苦しい。
もう1人になりたい。
退学した学校の、
体操着やクラスTシャツも、
記念品のタオルやボールペンも、
憧れて入学前から大事にしていた学校のパンフレットも、
学校名が入ったありとあらゆるものを、
本人が要らないと言ったので全部捨てました。
うっかり目にして辛くなる機会は無くなったけど、
応接室で教頭を向かいに、退学届けに一人でサインした痛みと苦味は、まだ消えません。
下の匿名さん
分かりみ過ぎます。
そうですよね。
外に出れば、これ気に入るかな・お昼食べてるかな・起きてるかな。
色々と考えちゃいますよね。
もうすぐ受験だけど…
無所属になるかも…
だけど、これ以上は本人が動かないと何しても無理だと思ってます。
今年、最後の授業参観も学級懇談会も行けませんでした。私も子と同じで懇談会から逃げてしまいました。
受験あるから参加したほうが良かったのかもと思いながら、懇談会に行けなかった…。
辛いですね。
私達親のストレスはどうしたら良いのだろう
無視したくても、どこへいっても結局子の事が頭から離れず
外に行けばこれ食べるかな、これ気に入るかなって
無駄になるの分かってるのに逐一気にして買ったりして
こう言ったらキレるからどう話そうとか、今日まだ起きてこないな、とか全然ごみださないけど部屋どうなってるんだろうとか
お昼ちゃんと食べたのだろうか、とか
そんなきにする毎日で親はずっと不登校児という呪縛から逃れられない
まもなく受験、、、もう何にも先が見えないんだけど
怖すぎる
なるようにしかならないなと最近は考えたり
だって何してあげても話しても本人が動かなければなにも始められないのだから
完璧に落ち着くことはもうないんだなって思う
朝から気持ちが晴れない ずっと気持ちが晴れない 毎日涙が出る ママ友にも会いたくない
高校生を見かけると、またツライ
いままで生きてきた中で、1番ツライかも
ほぼ留年だけど、通信行くわけではないし 在籍だけして、日にちだけが過ぎていくのかな
高卒認定受けて、大学受験できたらいいけど
もう 課題の分離 で本人に決めさせるつもり まだかなり本人も落ちてるから、年数かかるかな？
見守るしかない
早い時期の挫折かな これが後々本人にとって
大きなプラスの力になりますように
みなさん、ツライけど前を向いて行こう
いろいろなトラブルが重なって、全日制から通信制への転学が決まりました。
中学時代も不登校だったので、今までのことを思い出すと泣けてきます。そんなに思い入れのある高校ではないけれど、卒業してほしかったなぁ。
入試直前になって塾に通いたいと言い出し、送迎したこと。入試当日も行けるか不安だったけど、学科試験、面接と頑張ったこと。
入学してもなかなか新しい環境に慣れず、朝夕と送迎したこと。留年の危機もあったけど、何とか踏ん張って進級できたこと…等々。
制服、運動着、ウインドブレーカー、タブレット…みんな必要なくなるのかぁ。
昔からの友達や、彼女らしき子もいるけど、
周りのキラキラした話聞くのがつらい。
普通の子育てしたかった。
不登校の対応ってほんと結果論でしかないし、親からの目線ではなくて、なんなら本人にしかそれで良かったのか、良くなかったのかなんてわからないし、更になんなら本人すらわかるんだろうか。
数年復学できたとしてもまたその先のことなんてわからない。
もう親が色々悩み考えることも時間の無駄ではないかとさえ思ってしまいます。
私の人生もとっくに折り返しだし、子供は自立
できてないけど自分のことだけ考えてお金も使って暮らしたいなって思ってしまう。
できるだけのことはやったつもりだから。
継続的な苦痛。
いじめみたいだ。
親が子どもからいじめを受けている。
苦しい。
こんな居心地悪い家に居たくない。
いつまで続くのか教えてほしい。
子どもに対する憎しみをエネルギーにして
生きていかなくてはならないのだろうか。
解放してほしい。
昨日の夕方、担任と話をした。
来年から無所属になりそうだ。どっと疲れて、今日仕事に行けなかった。
1回不登校を経験すると、何年もたっても精神や体力的に回復できないのかな？
ネット漬けで普通の思考ができなくなっているのか、会話が全然噛み合わない。
すぐキレ出して喧嘩になってしまう。私も限界を超えて、言ってはいけない言葉を言う、その繰り返し。
来年家から出てけと言っても、絶対出て行かない、イヤ、出て行けないと思う。私を全否定するくせに、甘え腐っている。
自分でドンドン家から出て行く子が羨ましい。
もう虚しいな。私は何の為に生きてるのかな？
子供の為に生きてるの？私の人生はどこに行った？
こんなマイナスな事ばかり言って、さらに落ち込む。