今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
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コメント一覧
朝は5時起き弁当二つと朝食作り、仕事へ。
この時期の仕事は特に忙しすぎて、死に物狂いで動きまくって心身共にボロボロになり帰宅。
帰宅するなりすぐ夕食作り。
たまに不登校息子の放課後登校の送迎。その後、家事諸々。
こんな母親の姿を見て何も思わないのか。
感謝もなく、当たり前のようにそれなりの理由つけて学校も行かずソファでゴロゴロ。
私を労ってくれる人は？
私の味方は？
話し相手は？
もう疲れました。
この春、通信制高校卒業して、推薦を自らゲットし、春休みはLIVE、バイト、旅行…活動的に楽しく過ごして、大学入学。
昨晩「もう通えない…」と泣きながら行ってきました。順調に大学進学の準備ができていると思ってたのに…本人も望んでいたのに。それでも通えないんだね。
学ぶ機会を失うのは本当にもったいないし、多くのものを失うけど。
やはり、本人の気持ち、身体（うつ病の回復途上です）を最優先させるしかない。親も相当苦しいけど。なんとかなるか。
なんだ自分。目元が異常な位腫れ上がってる
泣いて寝たのか…
子供はもっと葛藤して辛いのに
なにやってるんだ自分…
情け無い。
もう行けないのに期待してるんだね
うちも高校入学1週間でまた不登校です。不登校がうみ出す負のループって凄いですね。同じ事の繰り返し。何もかもウンザリです。
もう高校いかないって…まだ一度も授業うけてないよ…
むちゃくちゃお金使ったのにね…
やっぱそこそこ不登校してるとすぐまともな生活になれるわけ無いのにね、何を期待しちゃったんだろ
私がバカだった
なにかにつけて言い訳ばかりで
行くきないじゃん結局
うちも始業式から数日だけ行って、土日を挟んだらもう行けませんでした。別に毎年のことだからいいんだけど。
でも今年は、担任が何故か皆に向かって「授業絶対休むなよ」的なことを強調してたからもう嫌になった、と言うので「え、なにそれ。ママが話してこようか」と聞くと、最初は「うん、そうして」と言っていたのに、今頃「なんでそんなこと言うの。担任を辞めさせたいの？」とつっかかってきた。
え、あんたが言って欲しいと言うからだけど？嫌なら言わないけど？そう言っても「辞めさせたいの？」と言い募ってくる。訳がわからない。
「辞めさせたいんじゃなくて、ご配慮いただきたいと言うつもりだったけど。でももう言わない」と言うと
無視して自室に篭った。
何が嫌で何をしてもらいたいのか、ちゃんと話ができないのか。特性なのか。不登校で病んでいるからなのか。もういやだ。普通の会話がしたい。何がきっかけでキレ出すか全くわからない人と暮らすのはもう無理。
下の方のとくめいさん
私の子供の同級生のお子さんが亡くなり
同じ様なことを思いました。
生きているだけで丸儲け。私は本当にそう思いますよ。
亡くなってしまった子のお母さんは
それは、もう言葉の掛けようがないほどで見ていて辛かったです。
地上のどこを探し回っても我が子には
もう二度と会えないのですから…。
未来なんてあるんだろうか
1日生きているだけで、精一杯。
春休み明けて初めて電車に乗りました
制服姿眩しいなぁ
やっぱり羨ましいなぁ
制服って期間限定だからねぇ
昨年とは違って回復してるのだけど
朝は起きるし勉強めちゃくちゃしてるし塾も行くし、遊びに行った後も塾行けるし
だけど制服姿見ちゃうとやっぱり残念だなって思う
生きてるだけで丸儲けなんだよね
先日悲しいことがあって、命の大切さを感じたばかり
そのママはもう子どもさんに会えないんだもん
制服がどうとか言ってること自体贅沢なのかなとか感じてしまうが、いやいや、やっぱり思っちゃうだろ
不登校でも前向きな母親っているけど、何であんなに前向きになれるんだろう。
前向きになれたり一気に落とされたり、今は落ちてます。
新学期に行けなかったからではなく、色々と考え行動しても繋がらない。
前向きな母親って何かしらにつながってるんだよね。
わが子は基本的なお風呂・歯磨きすら出来てない子なので、毎日・毎日 目の前で好きなご飯を食べ続けて、ぷくぷく太って悲しくなる。
散髪すら半年以上行ってない。フケもたまって酷いものだよ。
中3娘。新学期は必ず行くが一週行ったら行かなくなる。
私は毎回期待して今学期こそいける！と思うけど土日過ごすと行けなくなる。今日も起きてこない…
もううんざりです。
今日もダメでした。
何度も起こに行く。毎日、自分が死刑に向かってるみたいな気持です。
消えたい。
新学期
2日行けた
でも、今は宿題で荒れてて私がひたすら責められてる
昨日あの子が気分が上がれるようにたくさん頑張ったのは無駄だったみたい
早く親を卒業したい
無所属引きこもりの子供に、私はお小遣いを渡さないといけないのかな？
バイトするって言ったよね？
1回渡してしまったら、今月のお小遣いは？って毎月聞くようになるよね？
何もできないじゃん
これからどうするのよ
ずーーーっと付きまとってきて
私の腕に絡みついてきて
抱っこしてって…
はぁーーーーーー。
高３男子だよ？
バブちゃんかよ。
面倒臭いことあれこれ考えるからこじらせるんだよ。
もう、作業でいいから、学校行ってくれ。
１年先や１０年先のことはまだ取りあえず置いておいていいから、
一日一日の積み重ねなんだからさ。
なんで息子には響かないんだろう？
学校行かないで布団の中に居るだけだから余計なこと考えるんじゃないのーー？
普通の高校生活送ってれば忙しくて
考えても無駄な答えの出ない心配なんてしてるヒマ無いんだよ。
起きて学校行って疲れて帰って、
メシ・風呂・バタンキューの毎日でたまに楽しく遊べば良いじゃん。
なんで家の子たちは普通から外れた生き方しかできないんだろう。誰も幸せになれないのにね。
子育て、うまくできないな。
でも失敗したとも思いたくない。
「失敗作」って思ってるみたくなるし。
悪い母親になりたくないだけの自己満足で
本音は投げ出して一人で逃げたいんだけど。
すぐ下の↓匿名さん
ほんとにわかります。ぜんぶわかりすぎます。
一般的な親としての子育てしたのに。
子供ばっかり味方いて、親は味方いない。
不登校支援とかって不登校の親をフォローしてるつもりでいるが、結局、親が我慢みたいな結論になる。
褒めてあげてね、優しくしてね、とか。
ごめんけど、褒める要素がないし優しくできる余裕ないから。
その親のツンツンした雰囲気が子供に伝わるからとか言われると、あぁーうるせーうるせー！って思っちゃう。
あーぁ、私、以前は優しい心あったのに。
なくなった。。。。
我が子ほどワガママな子が他にいるだろうかと思う。全て人のせい。嘘ばかりつく。プライドだけは高い。八つ当たりも酷い。そんな子を育てたのは私だけど、本当にごく普通の子育てしかしてない。なんでこうなったんだろう。世間から見たら親が悪いんでしょうね。我が子に対してドス黒い感情を持つことになるなんて。もう心底疲れ果てました。
限界さん
一字一句同意です。本当にそのとおりです。
一流じゃなくても大学、就職できました！その後は？です。
正直こんなぬるま湯に浸かりながら社会の荒波に揉まれて生きていけるのか。
朝から夕方までの学校生活、ハードな部活をやりながらやってきた子たちとは明らかに違いますよね。そういった子たちだって社会に出てしんどくなったり挫折したりします。
うちは通信ですが大金払って高卒資格を買ってるものだと思っています。周りにもそう言われました。
親が払ってくれるから甘えてるんだよねって。
お金のない子たちは自分で稼いで自分で学費払うよって。
悔しいけど本当そのとおりですよ。
いい加減にしろって思いますよね。本当にわかりすぎて少しうれしかったです。すみません
不登校からのあっという間に高校3年生。
見守って見守ってひたすらこちらが耐えて耐えて。
何度絶望したことか。
少し光が差して来たかと思ったらまた奈落の底に突き落とされる、の繰り返し。
でも私はどんなに辛くとも泣き腫らしても毎日毎日仕事に行き、職場では何事も無かったかのように振る舞い、普通の親のフリをし、残業し、家では不登校から立ち直る兆しの無い子が待っている。
限界をとうに超えてこんな地獄の日々を耐え抜いてもまだ絶望しかない人生。
神様は私にどうしろというのか?
救いの無い言い方になってしまいますが、不登校になったらもう、落ちるしかない人生だと思う。こんな義務教育から不登校、優しい通信制高校、で恵まれた環境を用意し、お金も気も遣いまくって立ち直れなかったら社会に出て働くなんて出来るわけないと思いませんか?
社会の厳しさになんて耐えられるわけないと断言出来ます。少なくとも我が子には。
誰だって辛いことはやりたくない、朝起きたくない、寝ていたい、好きなことだけをやっていたい、欲しいものは全て手に入れたい。
何歳になってもそう思ってます。
でもそれじゃ世の中破綻してしまう。
だからみんな頑張ってるんです。
それを不登校の子が一番辛いんだから頑張らなくていいよ、という風潮。
私はやはり受け入れられない。
いや、何度も受け入れようとしました。我が子がまた普通に戻ってくれるなら。
でもやはり無理です。
働いて働いて働いて。稼いだお金は虚しく消えていき、でも優しい母を演じ、全てを受け入れ…
もう全て私はやり尽くしました。
不登校の子が立ち直って一流大学入りました！一流企業に入りました！
留学行きました！
そんな方々はごく稀。資質が違うんだと思う。
そして結局、普通に戻ってこそ、認められる世の中。
矛盾してます。頑張らなくていいよ、と言いながら。
結局不登校を受け入れる世界なんて無いのだ、と思う。
それでも生きて欲しいって思う。
自分を傷付けるのはもうしないで良いよ。
ただ今は生きててって思う。泣
朝から涙しか出ないです。
自分の事より子供の事を優先
苦しいけど子供はもっと苦しんでるよね。