私は。。。毒親です。

7107 20 personふわり edit2020.05.17

はじめまして。勇気を出して書き込みます。
私の息子は2年ほど不登校です。息子が不登校になってから不登校について勉強をするようになり、自分が毒親だったことを知りました。

子供のためと言いながら自分の幸せを子供に押し付けていました。私のせいで子供は完全に心を閉ざしました。子育てだけが原因じゃないけど旦那とも関係が悪くなりました。

関係を修復したくても傷が大きすぎて手遅れに感じてしまい、後悔ばかりしています。

どなたかに聞いて欲しくて書き込みました。
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コメント一覧

  • edit3週間前
    匿名

    著書「親をおりる」(明石紀久男著)に、「毒親は存在できない。親と子であることを手離し、ひとりの人間どうしとして共同することなのだ。」とあります。毒親が不登校や引きこもりにどう向き合うことがよいか、簡潔に分かりやすく書かれています。

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  • edit3週間前
    匿名

    子どもが生まれて気が付いたのですが、私の母が毒親でした。だから、自分は毒親にならないよう、毒が連鎖しないよう、親を反面教師にして、毒親関連の本を読み漁り、呪縛を解きながら育ててきたつもりでした。

    それはそれは育てにくかったです。
    ついうっかり自分が育ったように、子どもにも接してしまうので、自然体ではなかったかもしれません。なので基本、子どもの意志を一番に尊重し、子どもの望むよう子どもに合わせ育てたのですが、3月から今現在不登校です。自我の強い賢い子ですが、優しすぎて傷付きやすいです。

    自分の毒に気が付けたお母さんは本当に良いお母さんだと思います。私もできれば私の母に気付いて欲しかったけれど、「毒親」の言葉が一般社会に出てきた頃、母はもう子育てを終えていたし、私は自分の気持ちを大事にできない大人になってしまっていました。

    毒親は親の課題。自分の代で毒の連鎖を断ち切れる、私の子どもは幸せな一人の大人になっていくのだと信じてください。

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  • edit3週間前
    匿名

    私も毒親だと思います。
    言い訳ですが、子供を出産し、主人の転勤で、身寄りのない土地で生後間もない赤ちゃんを抱え
    新天地でのスタート。不安もあり、余裕もなく、育てやすい子にしたかったんだと思う。
    引っ越し当初から、東京から、中国地方へと、
    友達もいるわけでもなく、すぐに助けてくれる親も近くにいるわけでなく 孤独で泣いた日々を過ごした。余裕もなく、子育てでイライラしたときは、きびしく怒っていたと思う。
    確かに、いい子で助けてくれる子でいてほしい。と願っていたのも確か。
    あと、こうなってほしいとの願いを 感受性豊かな息子は 感じ取りいい子だったのだと思う。
     大人の都合がいい子にさせてしまったと思う。
     親に好かれたい、そんな気持ちで頑張っていた子供を想像しただけで、申し訳なく思う。

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  • edit約1ヶ月前
    K

    私も毒親なのかもしれない。自分の時はこうだったのにって知らず知らずと子どもを傷付けてしまっていたのかもしれない。明日から私も小言をやめよう。前向きに居れば、子どもも前向きになってくれるかな?

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  • 母親
    edit約1ヶ月前

    私も毒親ですよ。
    そのせいで「完全不登校→無所属ひきこもり」になったかどうかはわかりません。
    でも、過干渉や先回り、勝手にイライラして感情をぶつけたり、本人意思なんて聴こうとせず。そんな感じでした。全くひどいですよね。
    私自身も、小さなころから「生まれてこなければよかった」と呼吸をするように感じていたので・・・悪いループですよね。
    そうはさせないつもりだったのに。

    ここで告白して、これからの現実生活がどう変わるかなんて期待しません。
    私はただ、これからの日々を過ごすだけ。

    呟かせていただき、ありがとうございます。
    「未来地図」と運営してくださってる皆さんに、心から感謝です。

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  • edit約1ヶ月前
    あいあい

    毒親、わたしもそうです。やっとほんとに気がついた。自分の価値観で子供のためと言いながら、自分の思い通りにしたいと子育てしてきてしまった。たくさん傷ついてる息子どうしたらいいのかわからなくなった。
    高校卒業して浪人6年、ほとんど引きこもりゲームやネット、ほとんど夜起きてて昼頃まで寝ていた生活が続いていた。ガミガミ頭ごなしにけばかりしてないでなにかしなさいって言い続けてきた

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  • edit約7ヶ月前
    匿名

    私もです。
    勉強とかではなく、かわいさあまって過保護で過干渉すぎたかもしれません。
    大きなお世話でした。
    気付きました。後悔しかないです。
    知らず知らずに良い子にさせてたのかもしれません。
    年齢のわりに、甘えてくれるのが救いです。でもこれも違うのかもしれません。
    同じ親に育てられても兄弟は違います。性格もあると思います。

    後悔したって、時間は戻らない。
    前を向いて、静かに見守り‥
    まずは、自分を変えていきたいです。
    子供が落ち着いたら、しっから謝りたいと思います。

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  • edit約7ヶ月前
    アイ

    私も典型的な毒親です。過干渉、いわゆるヘリコプターペアレントでした。
    後悔してもしきれません。

    健康で毎日笑顔であれは充分だったのに、、子供に無理をさせてしまった。
    かけがえの無い日々を私が奪ってしまった…

    ごめんなさいごめんなさいと何度言ってももうあの頃には戻れない。
    大事な我が子を潰してしまった。サイテーの親です。

    過ぎた事は戻らないので、子供を信じて、自分を強く持って、頑張りすぎないように頑張ります。

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  • edit約7ヶ月前
    匿名

    今、本を読む心の余裕はないかもしれませんが…
    アガサクリスティーの、「春にして君を離れ」という本、もし良かったら読んでみて下さい。
    (読んだことがあればすみません)
    他のミステリー小説とは全く違っていて、主人公がいわゆる毒親・毒妻なのです。

    相手の人生をまで変えてしまうような、自分のこれまでの過ちに気がついて反省していても、年齢を重ねてしまうと生まれ変わったように自分の考えを変え、そしてハッキリと行動にうつすことはなかなか難しいと思います。
    でももし自分を変えられたら…。
    相手に許してはもらえなくても、その変化は必ず相手に伝わる、と信じさせてくれる小説でした。

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  • edit約10ヶ月前

    毒親って思えたことは、もう毒親でないような気がする。
    本当の毒親は自分が毒でありことも気がつかないと思う。
    私も過干渉の完璧主義で、子供達にしんどい思いさせた。
    自分の杓子定規に当てはめて、出た部分を子供に怒っていた。
    こんな状況になって、私も親になる権利無いって何度も泣いた。
    でも、100パーセント親が悪いわけではないって、子供も悪くないって。
    生まれた気質(親子とも)や環境や運なんかも色々混ざって、こうなってしまった。
    今は彼女が幸せに生きるように手助けかできればとも思う

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  • edit約10ヶ月前
    亜豆

    私も同じ毒親です。
    よく友人からは”自分の事しか考えてない”なんてアドバイス受けていましたが渦中に居る時は、”こんなに子供の事を思っているのに?どうして?通じないの?”と、これまた自分にフォーカス。
    なかなか難しいですよね。私も出口が見えず苦しくて藻掻く毎日です。
    どうか必要以上にご自身を責めないで下さい。

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  • edit約11ヶ月前
    nothing

    私も同じです。

    こうあるべき、こうあってほしい、という自分の理想に近づけようと、
    叱咤激励、管理、干渉、し続けていました。

    娘が不登校気味になり、初めて
    その原因が、自分の育て方だったか…と気がつき、
    良かれと思ってやっていたことが、まさに毒親だったと、
    反省しても、悔やんでも、
    もう取り返しがつかないことに

    どうすればよいのかわからない…

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  • edit約11ヶ月前
    匿名

    私も毒親だと思いますし、19歳の大学生の息子にも「育て方が悪かったからこうなった」と言われてます。息子の言動に怯えてる自分がいます。

    悲しくても涙も出なくなってしまいました。

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  • edit約11ヶ月前
    まめ

    はじめまして。
    息子中3 半年不登校になり卒業式も出れませんでした。
    私も子供が不登校になってからネットで色々検索しました。
    私も完全な毒親でした。
    今は子供に申し訳ない気持ちで一杯で、後悔しかありません。
    私が親じゃなければ、この子は幸せになっただろうにと思います。
    消えてなくなりたいくらい切ないです。

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  • edit約2年前
    ゆーーー

    はじめまして…。
    私も子供達に 毒親と言われている母です。

    ふわりさん すごく勇気があり素敵なママさんですね。
    お子さんの為に 何とかしようと思うからこそ こちらに書き込まれたんですよね。
    もうそこから逃避するのであれば 書き込みしないと思います。
    また、今まで頑張ってこられたからこそ 子供の為にとお子さんを育ててこられたわけで、何の間違いもないと思います。
    どの親も育った環境は違って その環境をもとに 良かった事や 課題として残った事を子供に伝えようとする。
    その伝え方が お子さんに合わなかったのかな。
     今後伝達方法を変えていけば良いと思います。
    子供にとって お母さんは 比較になるものはないくらいの宝ですから お母さんがお子さんを大事に思う気持ちは 必ず伝わる日がくると思います。
    難しい年頃だから 少し時間はかかっても 取り戻せますから。完全に心を閉ざしてしまってると感じるかもしれませんが 本当は お母さんに理解してもらいたいと思うので 全てを傾聴し間違っていても 一度気持ちを理解してあげたら また心が開いてくるのではないかなぁ。
    息子さんは 誰よりもお母さんが好きだし大事だから 本当は話せる日を待ってると思います。

    ふわりさんは お子さんを愛してますね!
    自分を毒親だと思われた時辛かったと思います。
    もう今以上 辛いことはないのでは…
    3回子供の話しを聞いて一回親から返す。
    思春期は 難しいけど…
    私も何度も失敗しました。それでも完璧には達する事が出来なくて 成人した子供達に今でも毒親と言われ、
    でも この上なく 大事なんだと 言葉を変えて伝えています。いつか届く日がくると信じてます。

    お互い無理なく 子育て頑張りましょう!

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  • edit約2年前
    みいな

    気が付く事ができた自体、私は良かったと思いますよ。世の中、自分の毒が理解できない人の方が多いのですから。
    親子関係、時間はかかるかもしれませんが再構築できると思います。
    自分の「毒の部分」を素直に認めて息子さんにありのままの気持ちを話してみてはいかがでしょうか。例え息子さんが部屋の中に閉じこもっていても、聞こえるように、何度も。

    自分が抱えている負の部分を認めて謝るって、子どもを相手にやる事はなかなか難しいかもしれません。でも、ひとりの人格を持った人間として、対等に自分をさらけ出す事も、再構築には必要なのではないでしょうか。

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  • edit約2年前
    おとちゃん

    私も毒親です。どうしようもないです。

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  • 母親
    edit約2年前

    私は毒親です。に驚きました。まさに今私が思っている事だったからです。子供が不登校になり、こうなったのはお前のせいだと言われ、落ち込みました。家族は皆んな嫌いと、ほとんど口もきいてくれません。笑顔も見ていません。こんな悲しい事があるんですね。状況は違うかもしれませんが、私だけではないのだと思わせてくれてありがとうございます。何故か涙が止まりません。

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  • STAFF 母親
    edit約2年前

    ふわりさん
    かわいいお名前ですね^^
    話してくださってありがとうございます

    ふわりさん
    言葉で「話す」ことは
    心を「放す」こと

    苦しい事
    悲しい事
    我慢せずに
    たくさんお話してください
    心からたくさん
    放してください

    ふわりさんが過去お子様にどんなことを
    してきたかは分かりません

    だけどね
    もしその事を後悔しているのだとしたら
    きっともうふわりさんは
    毒親ではないと思います♡

    最初からパーフェクトな
    お母さんなんて
    一人もいません^^
    私もそうですよ

    一緒一緒
    だから大丈夫

    またお話しにきてください

    ♡ふわりさんと約束♡

    一人でかかえないこと

    子どもの事を思うお母さんに
    悪い人は一人もいません^^
    私達が味方です

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  • STAFF 母親
    edit約2年前

    ふわりさん。勇気を出して書き込んでくださりありがとうございます(*^^*)

    ふわりさんが毒親かどうか。。ということはわかりませんが。。

    ただ、言えることは息子さんはもう我慢していない。。ということだと思うんです。

    不登校という行動でしっかり抵抗しているので大丈夫。。(^^)

    不登校で大丈夫なんて、おかしな言い方かもしれませんが、子供は我慢するよりも正直なほうがいいと思いませんか?

    それでふわりさんが何かに気づいたのであれば、息子さんのお母さんへの思いを受け取った。。
    そういうことかもしれません。

    今は後悔ばかりで苦しいですね。。

    でも、これから先に築いていけるのは、今までとは違うお子さんとのもっと幸せな新しい関係なのだと思います(^^)

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