今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
驚きました。
息子も同じような状態です。不登校、引きこもりからもう2年。通信制も拒否して、無所属のまま成人してしまいました。起きているのか寝ているのか、食事も1日1食食べれば良い方で、お風呂は１週間に一度程度、歩いた跡は足形、悪臭がします。話しかけると睨まれて暴言、暴力が始まるので、もう顔を見たくもありません。夜中にゲームで大声で叫ぶので、睡眠も妨げられます。
我が家も息子に莫大な捨て金を使い、そのために私も毎日必死でキツい職場で働いています。更年期で心身共に辛いです。
地獄ですよね。逃げ出したいですよね。辛くて辛くてこっちがおかしくなりますよね。
担任から、子供と月1で会えないと
委員会に連絡して児相→警察になるかもと
言われたんだけど同じ人いる？？
学校と距離を置くことで
落ち着いてきたのに
追い打ちかけるの？何？？
会えないなら、家に顔を見るだけでも
来ることになると言われたんだけど。
寄り添った対応してくれないの
マジ何なの？？！💢
子供から、死ね 不登校になったのはママのせい ママと縁を切りたい と諸々言われ、かなり落ち込んでます。先生からの電話出ないし、もう留年です 今後の進路などの話、もちろんできる状態ではなく、本人かなり追い詰められ引きこもっております。
私は、鬱一歩手前かな？
放っておくしかないのでしょうか？目に入ると辛くて 涙が止まりません
こんな事になるとは思ってなかった
本人も辛いと思うけど、辛すぎる
将来、不登校が財産になったと思えるようになりたい
全く学校に行かなくなった。
中学中退。選択肢あるわけもなく、通信制だけどまともに行ったのは最初だけ。
今となっては通信制でよかった、卒業だけはなんとかできるのかな。
大学受験する、と言うからまにうけて月6万の塾も全く行かなくなった。通信制学費もありえなく高い。節約に外食もしないで食事の支度も1人で毎日やるのに、主人は塾も希望だから辞めない、と。メンタルだけではなく、経済的にもきついわ、、
完全引きこもりで一日中真っ暗な部屋から出てこなくなって半年。食事も1日一回食べてるのかどうか、好きなものだけ好きな時に食べてるみたい。ネズミみたいにコソコソ、死んでないだけの高校生。引きこもりにも慣れて何も感じなくなった。家にいるのかいないのか、起きてるのか寝てるのか、全くわからない。
何も見たくないし考えたくない。絶望にしか行きつかない。他の子が眩しすぎて毎日がしんどいわ。私に対する報復なのかな、これは。きっとどちらかが死ぬまで続くんだろうらこの報復は。
モラハラ、パワハラ、フキハラ、コンプリートの職場でも家にいるよりマシ。大金の捨て金を稼ぐために、家にいたくないから今日も仕事に行く。引きこもりに向き合える強いお母さんでなくてごめんなさい。私も死んでないだけだから安心して、一緒だわ。
私も親族に不登校の人いたかなー？と考えてみたら私のいとこは子供の頃不登校だったし、夫のいとこの子供も不登校でした。
2人とも今は働いていて社会に出られてます。
友達の子供とかで不登校の子供はまったくいないのに、親族には簡単に見つかるの不思議！と思いました。
繊細な性格が遺伝してるのかな…
うちの子ども3人中2人完全不登校、
子どものいとこ3人（私たち夫婦の兄弟の子）3人中２人完全不登校でした。
不登校に無縁なのは2人だけ。
身内は不登校のほうが一般的な感じです。
親はみんな苦労していました。
でも子どもたち全員、今は結婚したり大学生だっり、世間一般でいう普通です。
私も自分が不登校でした。
長女が自分に似ていたので同じようにならないように、また乗り越えられるように( 運動したり、本を読んだり）を促してきたけどダメでした。
今になって親がどれだけ苦しかったかわかるようになりました。申し訳ないです。でも当時はわからなかったです。
長女は五月雨登校3年目私より重い。
もう長女の気持ちをくむの疲れました。
しんどい。
分からないけど、主人側(娘の祖父)は躁鬱でかなり厄介人です。わがままで、自己中、他人を振り回し、口ばかりで自分は動かず、短期ですぐキれ、プライドが高く人を見下す、大卒らしくて学歴差別してきます(私の親は訳合って低学歴)
やめろといっても人のやがることをやめない
祖母を奴隷扱い
でもこれ、ほぼ私の娘にそっくり、怖いです
同族嫌悪なのか、娘は祖父が大嫌いで拒絶していますので帰省も出来ないです
私の両親は別に良いみたいです。なんだろう、私の親はまともだからだとおもいます。
おそろしいことに気づいたのだけど、
兄弟や親子でうつや不登校が連鎖するのは分かるのだけど、今祖父母や従兄弟、血を遡って噂レベルも含めて、家族の不登校、ひきこもりなどを記録していってみたら、うちの血筋、発病率25%。
高すぎるわ。一般集団とあまりに違いすぎる。
全然会ったこともない親族のそこかしこに、不登校が。これ、認めたくないけど、うちの場合は遺伝だわ。
ごめん。こどもよ。あなたのせいじゃない。
皆様の親族はどうです？生活はたまにしてないけど、不登校、ひきこもり気味の子が従兄弟、はとこ、おじおばなどに複数いらっしゃるってことないです？
もしそうであれば、どなたかに研究してほしい。
現実逃避で、8年ぶりに旅にでます。
子供を置いて。多分、いや、絶対に心の底から楽しめないでしょう。
1泊だけしかしませんが、家に帰ったら家の中はゴミ屋敷になっているでしょう。
コロナがあったり、不登校になったり、私の心が無気力で、何がしたいとか全くなくなり、いや、むしろ人間関係も、遮断してしまい。
その上、実家の親からの監視。
実の親は、過干渉で、いまだに酷い。
親の呪縛と、不登校の子どもからその夜だけは逃げたい。もしかしたら、1泊でも、親から電話がなるかもしれない。学校からもなるかもしれない。
そしたら、逆に私が爆発してしまうかもしれない。 いつになったら、両手離しで楽しめますか
お願いです。解放してください。
私の母が転んで、足の骨を骨折、緊急入院になり手術。介護やら先々のことを考えると落ち込んできますが、ある意味仕方ないこと。
私の気持ちを一番落ち込ませているのは、学校を休みがちな子供のこと。
最近また調子が悪いようで、休んだり遅れて行ったり。私がつい責めるようなことを言ってしまうと、体調が悪いのだから仕方ない、と開き直り。
体調は確かに悪いのかもしれない。でもおそらく気持ちの問題だよね？
私は仕事をしながら母のことも家のこともやり、あなたのことも気を遣い。なんで普通に動けないのか、病気のようなものだから仕方ないのか。
鬱や心の病は誰にでもあること、責めても仕方ないと思いつつ、病気と言えばなんでも許されるのか、なんだかんだ動ける私は損ではないか。少しでも負担を軽くしようとは思ってくれないのか。
正直爆発しそうです。
４年間、娘の不登校で一人で先生にも頭をさげ、塾の先生にもさげてきた。嫌な担任も何人もいた。
旦那は娘が暴れて警察沙汰になっても、ほっとけという、娘が暴れててもテレビみながら、笑ってる旦那。そして娘にきらわれたくなくて、ご機嫌とってる、わたしがうまくやりとりできなくて学校へつれていくことができなかったりすると、用無しとか、おれならうまくいったと。 そして留年でとうとう教頭先生の面談。
旦那と娘の会話がきこえてきて、途中までよかった、大学受験の話、今の高校にギリギリまで残るか、1年おくれ、通信制も大学を見据えてなどいってる。ぎゃくにおいこんでない？
大学受験の根性論がはじまった。
わたしは行きたくなるまでまつか高校卒業資格取るだけで◎なんですけど、今の娘の状態みれてます？
その会話を聞いてLINEで今の学校、１年遅れなら高校までは送迎できない。だって往復１時間かけて車で走ってからの仕事だよ。きついんだけど、、しかも朝起きれないと悩んでるのに、無理じゃないにかきました。
旦那にわたしに自分のことばかりといわれた。
知らないんだよね、旦那には娘はいうこときくから、学校のストレスでさんざん八つ当たりもされ、朝起こすのもすごいきれられて、仕事行く前にかなりのエネルギーわたしがすいとられます。
娘の進路、ちゃんと自分で決められれるかな？
今日は突然、登校しました。お願いされて高校までおくりましたが、往復３０キロ１時間です
近くの学校すすめましたが、かたくなに断られました。
自分のことばかりなのかな？
いいお母さんにはなれません。
近所のママ達に会った時、欠席した運動会の話題で盛り上がっている場にいるのがキツかった。
って、ちょっと旦那にこぼしただけなのに。
『いい加減、比べるのやめなよ』って言われた。
仕事だけしてる旦那は、学校や近所とのかかわりも無いからいいよね！こっちは付き合いもあるし、連絡も全部母親にくるし、一緒に引き篭もる事も子ども放って仕事に打ち込むこともできない。
愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃないか。
そんな人だって分かっていたはずなのに、愚痴をこぼしてしまった自分にも腹が立つ。
離婚して、誰か大切にしてくれる人を大切に想いながら過ごしたい。
うちの家族はもう駄目だ。
今日からの定期テスト、受けると言っていたけどやっぱり部屋から出て来ない。仕事も朝だけ休ませてもらったけど無駄になった。
想定の範囲内とはいえ腹立つ。
学校に行けなくても朝食だけは家族皆でとるのができないとダメなんだって
昔からの友達がスクールカウンセラーの知り合いから聞いた話を心配して教えてくれた
よかれと思って教えてくれたのはわかっている
でもそれができる状態にない
初期はなんとかしようとそんなふうに頑張っていたけど、状況は悪化するばかりで家族崩壊
普通に朝食を食べるどころではない
そもそも私自身の食欲もない
不登校ではない子どもを巻き込まないようにすることで精一杯
でも経験者ではないからわかる筈もないよね…
離婚したい
私以外の3人で楽しく暮らしてけばいいよ
一歩前進したと思ったらまた停滞。
後戻りはしないでほしい。
学校変わったら楽になるかなぁと思ったのにしんどい。
この先ずっとこの不安と付き合っていくの？
逃げ出したいなぁ
定期的に会っていた高校からの友人と半年ぶりにランチをした。
不登校のことはLINEでは知らせており、通信に転学しておちついたので、今しかないと思い声を私からかけた。
こどもは学年も性別も違うし、住んでいる場所も違うから大丈夫
だと思ったけど、ダメだった…
◯◯に比べたら大した悩みじゃないと思うけど
と言われ、その友達にとっては悩ましいことなのはわかったけど、気を遣わせてしまうんだな…と悲しくなった…
次に会えるのはいつなんだろう…
私の楽しみがどんどんなくなっていくな…
行くはずの場所へ行かず寝ている子の姿を見たくなくて、家にいても存在を意識してしまってイライラするから家を出たけど、お金もないから図書館で時間を潰す。
本も読む気になれなくて、窓辺の席でずっーと外を眺めていたら、気がつけば他にも同じような人が何人か。
みんな、本読まず外の景色を眺めてる。
年代もまちまちだし、理由はそれぞれだろうけど、ここが居場所なのかな。
これまでの普通の日常って
どんなんだっけ？
分からなくなったな。
麻痺してるんだろうな。いろんな事が…
このまま、目覚めたくない。
私がいなくなって保険金でも何でも家族に
入ってくれたらいいや。
高額な学費くらいにはなるかな…？
もう、何も考えたくない。