今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
体調不良が続き、婦人科に行ってきた。
周りには妊婦さん、産まれたばかりの小さな赤ちゃん。
診察室から聞こえるエコーの音なんて何年振りに聞いただろう。
13年前、息子が産まれた時のことを思い出した。
あの時は幸せで希望で溢れていたのに、何でこんなことになってしまったの？
いつもは現実から逃げたい辞めたいと思うけど、今日はもう一度やり直したいと思った。
明日行くからと言われ、言われるがままに欲しいものを買った結果
いかなかった
機嫌を損なわないようにビクビクしながら、でも明日一日だけでも自分の自由な時間が持てる、
それだけを楽しみに過ごしていたのに
わかっていた どうせいかないし、もし一日行ったって何も変わらないし
行ったら行ったで、そのストレスを帰宅後にぶつけられるだけだし
なんのために生きてるんだろう
今日も無理そぅだ。。。朝の顔見たらわかる
これは無理なやつだって。
行かないと行けないでも行けないってどういう感覚？わからなぃ
私は学校は行くもの、当たり前できてるから
こういう思考がだめなのかな
行ける期待してるから苦しい？
期待してるんじゃなくて、ただ今年度の単位をとってほしい、とれなかったら来年また大変になる、そうすると大学受験できるのか？と私の不安が大きくなる。
旦那もメンクリに通ってるが、好転してる。
そして少し前だったら頭ごなしに私の心配に対して否定をしてきたが、しなくなった。
トータルで見たら、すごく回復したじゃないか、順調にいっていたからいまの不調だけをピックアップして見たらいけない、そうだよね。
一歩進んで二歩下がる。
いや、進んですらいない。なのに下がる一方。
久しぶりに爆発してしまった。
私のメンタルもそろそろ限界。
希望も何もかもない。期待もしたくない。
何のために生きているんだろう私。
可愛くないですよ、高2女子ですよ。。
でしょ。。普通の子だったら笑えるが、欠試した我が子だったら。。
しっかりしろ！です。。
匿名さん
お子さんいくつですか？可愛いですね🤭
でも自分の子がやってたら遠い目しちゃうかも．．．
うちも今日は体調不良で休み．．部屋から出てきません
もうご飯も食べるな！風呂もはいるな！出ていけと言いたい。言えないけど
歌詞が刺さる時ありますよね
しかし、うちの子今日テスト休んだのにCDTV見ながら踊ったりしていて、冷ややかな目で見てしまいます。情けなくて。
今、CDTVがついていて春から無所属の息子も部屋にいた
大事MANブラザーズの人が歌っていて、そのタイミングでリビングから出ていった
食器洗いながら口ずさんでいて、「あっ…」となった
『負けないこと・投げ出さないこと・逃げ出さないこと・信じ抜くこと』
タイミングはたまたまだったかもしれないけど、ただいい歌だと思ってたのをこんなふうに聴く日が来るなんて…
君も私もしんどいね
匿名さん
辛いですね、わかります。
しんどすぎますね、わかります。
通信は入れませんかね？電話したら！
大学受験、頑張ってほしいですね。
うちも下の子が通信で今ちょっとどんよりで、学校行けない意味がわからないとキレそうなんです。普通に卒業したいんだよね？と。だったらしんどくても行けよと思います。
私は学習講師をしているので、頑張ってる小学生が眩しいです。うちの子もそうだったのに、なんでこんなことに？？もう2年数ヶ月です、まともだった我が子を忘れました…
もう全てが辛い
スマホの使用制限緩めてくれたら学校行くと言い、12月からは休まず通った
生活リズムも整い、通信制高校の受験を控えた２日前、休んでいいか？と言われ、受験のプレッシャーだと思い了承
受験当日、布団から出てくることなく、結局受験できなかった
これまで色々なドタキャンに頭を下げ、その度に本来ならやらなくていい事務手続きをし、なんとか受験準備してきたけど、本人が動かない限り無理
夫は一生ニートでもいいと言い、もう頼ることをやめ、私の視界に入れないように暮らしている
上の子の大学受験もあり、こちらに影響がでないよう平静を装ってるのもきつい
もう限界です
今週、高校受験の息子がいます。
急に自分から受験したいと言ってきたので、チャンス！！と思い、自分のできる事はしてあげようと色々と頑張ってきました。何なら息子のこの気持ちを壊したくないから、なるべく荒波を立てないようにとめっちゃ気も使って…。
中1から完全不登校だった息子が高校に行くための受験をしたいって言ってる！親なら期待もするし、何とかうまくいってほしいから頑張っちゃう。
でも息子の不登校を知っている職場の人からは「お母さんが受験するわけじゃないからお母さんが頑張ってもねぇ…。そんなんで高校にちゃんと行けるのー？」っと。
周りの方は不登校を経験された事ないです。
その方達にとってこの約2年半、私がどんな思いで過ごして来たかは分からないですよね。
息子が初めて、高校受験の話しをしてくれたんです。
どれだけ嬉しかったか…。
別に周りの人に自分の気持ちを理解してほしいとは言わない。ただ自分が息子にできる事をしているだけだから、頑張っている事に対して何も言わないでほしい。
もちろん高校に３年間通えるかは分からないし、自分もまた「行くの、行かないの？」が始まるのかーっと思うと心苦しくなる。
でも受験もまだしてないし、仮に受かって高校に行ってみないと分からない事もある。それなのにきっと高校行けないっていう前提で色々と言われるとすごく腹が立つ。
今週の水曜日、通信制高校の面接日
二人で事前に何度か足を運んで、面接もどんな感じか聞いたね。でもさ、学校でも面接に向けて話そうって言ってくれてんだよ。
行かないから仕方ないけどさ、家族はみんな仕事してんのに、面接頑張ったらご褒美ちょうだいとかあれが欲しい、これがしたい…って自分の希望ばかり言ってこないで。
一歳半から母親の代わりにおばちゃん頑張ってやってきたけど限界だよ。
心が折れる。昨日も一昨日も映画連続鑑賞してたじゃん。好きなことしかしてないのに、要求ばかりしないで。可愛くて大切な子のはずなのに大嫌いになっちゃうわ。
私にもサポートが欲しい…
100歩譲って休んでも寝ないで欲しいって言うのはおかしいのかな？
昼間寝てたら夜寝れるはずないし夜寝れなくてまた朝起きれない調子が悪いってなるから
私は家出てます。あ、プチ家出ですが。
昼間家でのんびりするのが私の唯一の楽しみだったのに邪魔された感じですごく嫌です。
なので車でドライブです。寒いけど天気が良いので気持ちいいです。
いろいろな店舗の駐車場にお邪魔しています😅💦
本当ですよね、、、
お金があれば、今すぐ家から出て行きたい。
本当ですよ。。うちも昨日から頭痛腹痛、早く寝ろと言ってるのにお風呂もなかなか入らず
結局朝起きられない
買いたいもの買って行きたいところだけ行って食べたいものだけ食べていい御身分だこと！
チャッピーに酷い暴言吐いたら怒られました。。
本人に言ってやりたいくらいなのを我慢して吐いてるんだから許してよ！
ライブ、グッズ、カラオケ、買いものばかりせがまないで。お前のやることは？？クリアしてからせがんでよ
またですか？？
私は何回この思いをあとしなければならないの？なんの罰ゲームかな…
普通に生活したい
我が家は三人家族。いまだに家族という感じがしない。家族愛とか家族の絆なんてものは存在しない。みんなバラバラ。
夫は自分以外に興味関心はないみたい。私も夫のように子供に対して無関心になれたら楽だろうなと思う。私だけが悩んでバカみたい。
いつも子供が家にいるなんて地獄だよ。
家事とか手伝ってくれるならともかく、自分で飲み食いしたペットボトル、コップ、お菓子の空袋、鼻かんだティッシュ…これらをゴミ箱にさえ捨てられないんだから呆れる。一人暮らしならあっという間にゴミ屋敷の住人だろうね。
もうね、疲れたの。
お金があったらこんな家出て行きたい。
死んだら全てから開解放されるけど、その前に少しくらい余生を楽しんでみたいなと、叶わないことを今日も考えている。
少し下の方へ
産んだ私が悪いと外野は言うだろうけど、
でもこの辛さは外野には分からないだろう。
→ほんとに分かります。外野には分かりませんよね(>д<*)
思い通りにならないと
暴れる、気持ち悪い奇声を発する。
この世でいちばん見たく無いもの
聞きたく無い声。
すぐキレる。
風呂も入らず
ゲームとYouTubeだけ。
なんでこんな悪魔がうちにいるのか。
→うちのこもそうです。
生まれながらの特性だよ。
→私も、真剣に子育てしてきましたので、こればかりはほんとに特性だと思っています。
初めは、私は毎日泣いていました。本気で休職や別居も考えました。
だけど愛猫もいるし、仕事も抜けるわけにもいかず、今に至ります。
担任、カウンセラーの前では号泣しましたし
部屋に強制的に入って娘をひきずろうとしたこともあったり
どなり散らし、ドア蹴って入って娘とおしもんどうになり、突飛ばし殴ったこともありました
だけど何しても声かけても何も変わりませんでした
このままでは自分が壊れてしまうと思いました
だけど私には生活があり、生きなくてはならない
時間が解決するというか、いつまでも泣いていられないんですね
もういーや
ってなりました
そしたら涙が枯れまして
もう泣くことはなくなりました
もう娘を放ることにしました
でも虐待はいけないので、衣食住は与えていますが基本本人の、好きにさせています。
そうすると不思議、壁に穴開けたり床を蹴ったりだんだん減ってきたんです。
笑顔も増えてきました。
嫌なことから逃げて好きに生きていると、取り戻すみたいですね。
親がなにしたって変わらないなら犯罪以外で好きにさせると良いかもしれません。
ただ、進路なんかは全然先は見えないです。
何を捨て何を得ることが良いのか分かりません、もちろん私は高校へいってほしいし、全うな社会人になって欲しいとは思いますが、、、
もう、この子の見えない先をきにしても無駄だと思いました。
親がこわれてしまってはもともこもないので、どうにかご自愛下さい。。。