今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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コメント一覧
何もかももう終わらせたい。逃げたい。
子供と同じ発達特性が強いモラハラ暴言夫からも。
あの可愛かった子供も普通に笑っていた私も今はいない。
もういやだ。1人でいなくなりたい。
下の匿名さんもおっしゃいましたが。
なぜうちの子が？
普通で良い。成績悪くても全日制の学校へ行って友達とはしゃいだり、部活やったり、ごくこく普通の生活をして欲しかった。
ただそれだけすらも叶わない。
1人が好き、家が好き。
人と関わらないのが気楽。
将来のことは決められない。 わからないって。
何年待てば普通の子に戻れるの？
確かに大人しく真面目、元気溌剌ではなかったけど。
習い事も塾も頑張っていたじゃない。
なんで急に？
そんなにダメな親だった？
こんなゆるい通信制すら行きたくない、将来も決められない、って…
私がどんな事した？
不登校が始まってから一度も心から笑ったことない。常に不眠。
旦那もブチ切れてしまったし。家族崩壊するな…
私がこの世から早く消え去りたい。
誰が助けて
数年間の引きこもりから社会復帰した人の話を聞いた。
いろいろ苦しかったし、がんばったんだなってわかった。
でも最後に、親の事を悪く言ってた。
ちょっと待って。
引きこもっていた時の生活費は？食事の支度や洗濯は？
引きこもりって、お金も含めて、世話してくれる人がいないとできないんだよ。
家を出て自活して親の悪口言うならいくらでも遠慮なくどうぞ。
でもね、いくら社会復帰したからって、まだ親のお金で生きているみたいだし、引きこもり時代に、その人を生かすために働いて悩んでいたであろう人のことをそんな風に言うなんて。
ずーっと、モヤモヤがとまりません。
ほんと、どうしてうちのこがって。
普通でいいから、成績よくなくてもいいから、学校へいって、楽しく給食して、部活して、辛いことあってもそれを友達と乗り越えて、好きな人や先輩にドキドキしたり、だるいなーとかいって塾いったり、たまには友達と遅くまであそんでみたり、、
そんな普通の事が一切ない中三なんてさ…
なーんにもないのよ
青春どころか、勉強も、なんもかんも。ずっと一人、一人が楽、一人で良い、そんなのはいずれ大人になれば自ずとそうなるのだから、今出来ることをやってほしいだけなのに
可哀想な娘。
神様、お願いだから器用で賢くまじめで明るかった娘を返してください。
わたしそんなに悪いことしましたか？お願いだからささやかな毎日を奪わないで。
もう子供なんてこりごり。
独身に戻りたい。自由になりたい。いい加減この不自由な檻から解き放たれたい。私はいったい何のために生きているんだろう。
もう、これ以上見守れない。
限界。
親を辞めさせてください。
私の人生をこれ以上壊さないでください。
明日は子供の誕生日だけど、
ぜんぜんお祝いする気持ちになれない
ごめんね
息子は繊細な性格でHSCだと思う。プレッシャーに弱い、石橋を叩いて渡る、新しい場所も苦手。この性格が不登校になってしまった1番の要因なのかと。だからもう本人次第でこちらから働きかけても何も変わらないし変えられない。いつかやる気が出るのを待つしかないのかな。
本人の性格が1番の要因、そう思ったら私の気持ちが楽になる。不登校は母親のせい、と言われてもどんなに頑張っても息子の生まれもった性質までは変えられませんから。
るみるみさん、
うちも全く一緒です！！中1途中から現在中3。最初の1,2ヶ月はこちらも奮闘しましたが、それ以降はもうこれは行かないな。と感じましたので、朝何時に起きようが、何時に夜寝ようが基本何も言いません。もちろんテスト、行事、関係なし。私だけ担任と数週間に1回プリントもらいに行きます。たまに本人も。
ある意味こちらもものすごーーーく楽になり、本人も余計な親からの圧？ストレスがなくなり、穏やかな生活にはなったものの、親としてはこれでいいのか？と日々思うことはありますけどね。
中3になってから何か考えたのか、通信制高校希望しています。何校か見学に一緒に行って絞っていっているところです。
定時制は基本毎日行かないといけないので、本人に無理と言われました。
下の、るみるみさん。
うちは男の子ですが、全く同じです。
本人が、もう行かないと決めてる。
一つ違うのは、定時制の高校とのことですが
ウチは高校にも行かないっぽいです…。
大人になり、いざ行きていくうえで
選択肢が狭くなると言う観点から
親としては高校はせめて卒業してほしいですけど
通信高校にしたって最終的には
本人が決める事なので
もうやるせない気持ちです。
まじでずーっと寝てる。
やっとお昼に起きてきた。
こんなもんなのか？
うつ病気味、自律神経失調症という診断出てるけど、本人のやる気にもよるんじゃないかと、思ってる。
私は、うつ病になったことないかは分からないけど、
どーしてもダラけてる姿みると、おい、おい、、しっかりしろよ、と思ってしまう！
うちの子も、アルバムいらない、写らないって話してました。
そんな悲しい事言わないでよ…
母は悲しいよ…
当たり前に1日から中学へは行っていません。
中二の時、クラス替えがあったら違っていたのかもしれない。
でももうどうしようもない。
受験まであと少しなのに。
もうどうしてあげたら良いのか分からないよ(´；ω；`)
り さん
声かけてくださりありがとう。大学受験のプレッシャーで行けなくなってしまいました。私も夏休み中間違った対応をしてしまい後悔しています。
今朝は私が疲れてしまい、声かけをやめてしまいました。結果まだ寝ています。
確かに監視…に近いかも。何が正解かわからなくて焦ってしまいます。高校は卒業してほしかったな。あと数ヶ月だったのに。
毎日、毎日、いくか？行かないか？の繰り返し
妻のメンタルも削らパートもやめて。中3息子のお守りです。
私も転職して支えますが生活あるんで限界があります。老後の資金も不登校に消えるし、リアルに
ぽっくり死にたいです。
うちも中3の二学期が始まったけど、
ま昼夜逆転の生活。
もう学校の話さえしない日々がずいぶん続き、諦め状態。
私が学校からの連絡に毎週の対応しながら、
卒業までの日々が過ぎていくのを待っている状態。
うちも卒業アルバム撮影はキャンセル。
存在さえ、なくなったみたい。
どこにも誰にも認識されずに、
生きていく生き方を選んだのは本人…と、
思うしかない。
不登校になってしまった自分を後悔しているような素振りもあるけど、
ニキビの痕も心についた傷痕も小さいうちに
治しておかないと、時間が経てば大変になるだけなのに…
私なりに、いろいろ方法やヒントを送っていたけど、伝わらなかったんだな、と。
私の傷痕は、誰も気がつかれないまま、
終わっていくんだな。
夏休み中は自由にさせてた。
だけど2学期始まっても夏休みと変わらない生活…。
中３の2学期。
もう数ヶ月しか学校生活ないのにこの子どうするんだろう。
学校から卒業アルバムの写真撮影の案内が来た。
子どもに話したら「えーめんどくさい」っと。
いい加減にしろー！！と心では叫びながら冷静に対応してみた。返事の予想はついてたからね。
高校は通信制に行く気みたい。
普通に公立高校行ってくれたらほぼ無償なのにこれから年間50万位の出費かぁ…とつい思って気が重くなる。
行く気だけマシと思うしかない。
なぜこうなったんだろう…
この思いが最近頭をグルグルしてる。
下の、あのさん。
それ、めっちゃ共感です！
本当に、この場所があるだけで
どれ程に救われたか…(´；ω；｀)
チャットルームでもいいから
それ開催希望です🍀
この場のみなさんとカメラオフで音声もオフでチャットだけの飲み会したい。
zoom、Googleミート、LINEワークス、なんでもいいから。
ひたすら匿名で。
同時につながって、はげましあって(チャットで)、泣いて、癒されたい。
そのくらいこの場所が大事です。
そういうオンラインの場が定期的にあるといいな。
それは、定期的な未来カフェ？というもので実現中なのかな？
mamaさん
1週間ですか。夏休みあけに行けなくなったのかな？
昼夜逆転は直さないでください。
させないように管理、監視してしまうことの方がトータル的にみて危ないです。
どんな理由で行けなくなったのかはわかりませんが
今お子さんも一番しんどい時かもしれません。
うちも不登校一通り経験しました。
昼夜逆転もしましたが今は学校行ってます。
またどうなるかはわかりませんが、、、
専門学校に通う子供。
高校3年で不登校になり、なんとか卒業するも、専門学校に入ってからも不安定。サボりというのではなくて、メンタルが落ちたり疲れたり（すぐに疲れる）すると、こっそりとすぐ休む。
もうとっくに成人していて、行くも行かぬも自分の責任とはわかっているが、私の気持ちがもうダメで、行ってほしい気持も隠せないし、どうしても監視するような感じになってしまい。うちに帰って行ってない気配があると、私がパニックになって問い詰めたり責めたりしてしまう。
１学期はそれでもなんとか乗り切り、夏休みはお互いプレッシャーから解放され、ほんとに気が楽だった。しかし新学期が始まり、昨日は行ったが、また今日は行かなかったようで、「行かなかったでしょ！」とまた責めてしまった。
どうしたら課題の分離ができて、気にならなくなれるのだろう。こんな日々がまた始まるかと思うと、動悸がしてくる。辛い。