今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
遅刻して行くっていう息子、やっぱり行けないってLINEがなかったから
行ったかな？と思い、6時間目終わる頃に帰宅。制服来て家にいた。
え、今から行くの？確かに7時間目には、自習タイムがあるけど単位になりやしない。
んで思わず、え、今から行くの？と言ったら
じゃあもういいよ！！
7時間目行こうと思ったのに！！
制服を脱いでベッドにもぐる。
私のせい？？？
私のせいだってさ。
ムカついて息子の部屋の鍵開けて勝手に入る。
久々にケンカした。本当に疲れた。
もう仲良しごっこはやめたい。
ずっとあんたのご機嫌取り！俺には居場所がない。
私だって、ずっとあんたのご機嫌取りしてる。
仲良しごっこしてたんだね、もう疲れたね。
放っておいてくれ。
ごくたまにそう言われても、ひきこもりになられるのが怖くて何度も様子見に行ったり声かけてたわたしが100%悪いよ。
でもさ、不安な時いつも四六時中病んだLINEスタンプ異常な数送ってきたり、ずーっと赤ちゃん返りしてくっついて甘えてきたのもさ、私のご機嫌取りだったのか？
なんか喧嘩中に
早く諦めなよ！って私言ったらしい。記憶にないけど。
もう辞めるよ！学校。辞めればいいんでしょ！だって。
また人のせい。
諦めなよ、って言っちゃったのはマジで大失態。でもほんとはとにかく前に進めよ！！って言いたかったのを堪えたんだよ、みーんな口を揃えて焦るな、急かすな言うから。
諦めてほしいと思ってたら
今日20000円も出して制服のズボン買いなおさねーよ。確かに買うまで数カ月躊躇したよ、やっと買ってきたらこのざまだよ。
あんたはねてりゃいいけど
こっちはご飯の支度やらやらなきゃ動かなきゃいけないんよ。
私が本音言ったら全部壊れる。
けど息子は私に本音言えて良かった。
中2娘が不登校になって半年経つ
好きな時に起きて寝て食べて１日の大半をアニメを見て過ごす
私も旦那も感情がバグっているから欲しいものは出来るだけ用意して怒る事もない
歯磨きしただけで嬉しくなってる
娘を含めて自分達を客観的に見ると可哀想になる
学校へ行けない子どもとその親
ほんと悲惨だね
頭が割れそうな頭痛と胃痛でも
親は休めない…。
頭が痛すぎて吐き気もする。
もう、辛すぎる。
今日レポートの提出日です。
昨日頑張ったけど、全部できず…
今朝から頑張ろうと思ったけど、やる気が起きないみたいです。
昨日から出来た分だけ提出しに行ったらと言っていますが、全教科提出したいという思いがあるようです。
今朝「再提出を狙って提出したと思われないかな…。全部提出できなければ提出しない方がいい」と言いました。
今は部屋にこもっています。
提出しなければ、今年度の単位は0になることが確定しています。
私は覚悟もしていたので、提出しなければスクーリング補習に行かなくても済むし、休学してゆっくり休める機会になるかなと思ったりしています。
提出するかは本人に任せようと思っています。
でも、なんなんでしょう⁇
なんで胸が締め付けられるように苦しいんでしょうか？今にも涙が出そうです…
昨日の頑張りを見て、このまま頑張れるんじゃないかと淡い期待を頂いてしまったためでしょうか…
胸が苦しい。
誰かに聞いて欲しくて、
でも誰にも話せる人がいなくて、こちらに書かせて頂きました。
いつも聞いて頂いてありがとうございます。
別に進学なんかしなくていいから、高校くらいな卒業しようよ
ってか、卒業してくれ！
もうどこに誘ってももう家から出なくなった
5年かけてだんだん彼女の居場所が
無くなり、自分の部屋だけで過ごす様になった
日が暮れて起きて1日一言ぐらい
の会話と夕飯いや起きてすぐだから
朝食の後
部屋に入るなの印に
袋をドアノブに掛けてある
一瞬だけ見て終わり
色々やり尽くしたよ
もうどうしていいかわからない
生きているのがつらい。毎日ぎりぎり保ってる。地を這うような生活から抜け出したい。
これ以上ないほど譲歩した。普通も諦めた。
それでも無理なら全部手放して欲しい。自分の意思で。親のせいにするんじゃないよ。何年も何年も耐えて来た。励ましてきた。
無理ならいっぱい望まないで欲しかった。
通信制高校、3年の長女
メンタルが不安定で、中2からこころのクリニック→高２、心療内科に通院していて、通院しているから、なんとかなってるのかと思いきや、最近は薬を処方してもらい始めたんですが、また落ち始めていて…
通信に転校して、気楽になって、このままどんどん長女らしく、元気になってくるのかと思ってたら、そんなこともなく…
通信も休みがち
こんなんじゃ、3年間で卒業なんか無理じゃないのか？とも思い始めてる
高1の次女もいるので、学費がかかるのは正直勘弁してほしい
ほんとなら、長女でいろいろ経験して、それを踏まえて次女に対応できると思ってたのに、長女はろくに学校行ってないから、流れがさっぱりわかんないし、次女から始めてやってるようなもんで…
なんで子供のことでこんなに苦労しないとならないのか？
ほっとけぱ、育つんじゃないのか？
やりきれない
仕事、疲れたー
家に帰りたくないから、スーパーの駐車場。
子どもに会いたくない。
子どもを持つ覚悟が足りなかった。お母さんになれば、幸せだと思っていた。人生、やり直したい。
Xで、教員の不登校叩き、親や子に対して。
うちの中学、リアルでそういう教員います…
復帰した上の子も合わせて6年ぐらい不登校してるけど、今ってこんなに叩かれるようになったの？
昔から？私がたまたま恵まれ知らなかっただけ？
先生達の息子への対応にクラスメイトも
疑問を抱いてるみたいだから
やはり先生達がおかしい…
終わり終わり。娘の学校生活は去年、一昨年かな。終わったんだ。あの頃の娘はもういない。見るからに脳も衰えているだろう。
ずっと家にいて、お金もかかるしストレス溜まるしもう無理。
給食だけでいいから食べに行ってくれないかな。
6月から完全不登校の娘
当初は荒れまくってもう学校行かないでいいから落ち着いてほしいと思っていた
最近は家に居る事が当たり前になってきて昼夜逆転だけど低い位置で安定してきている
落ち着くと学校の話や勉強の話等出てくると言うけど今の所全く気配なし
こちらから提案してまたキレて元の荒れた生活に戻ると思うと怖くて何も言えない
この間、洗濯物を取り込んでいた時に2階のベランダから隣の子が学校から帰ってきててただいま!おかえり!の声が聴こえてきた
何故か無性に落ち込んでしまった
行くと言って行かない‥の皆さんのコメントにすごく共感です。
娘が今日、一ヶ月振りに1時間だけ行くという事で準備をしていました。
学校へ連絡したところ、先生が急の休みで時間割が変わったと‥変更になった教科を聞いて行く気がなくなったと行く直前で辞めになりました。別室も提案しましたが行かないと。なぜか逆ギレもしています‥
覚悟していましたし、先生の休みも仕方ないのですがやっぱり全身の力が抜けて悲しいやらイライラするやらです‥
ぺぺぞうさん
ありがとうございます。
全身の力が抜けてく感覚、ほんと分かります。
動けなくなるし、
何だよチクショーと思って泣きたくなるし、
連絡する身にもなってみろとイライラするし、
どこにもぶつけようのない絶望もあるし…。
疲れた自分を癒すための気力体力も無いです。
期待しても裏切られるのは分かってるのに
心のどこかに淡い期待を持っちゃって
学習しない自分もアホだと思って情けなくなり。
我々にも心穏やかに暮らせる日がいつか来るといいですね…。
ぺぺぞうさん
共感ありがとうございます。ほんと、本人も「言わないほうが良い」ことに気づいてほしい。
それでも「行く」と言うその時は本当に行くつもりなんですよ、とカウンセラーは言うけど。。。
行くと言って行かない時の親のダメージなんかどうでもいいんだろうなとしか思えない。
私も正気は保っていられないです。もし別室に行ったら私が半日自由になれるのに！と言う考えになっています。本人の将来？なんの光も希望もなく、辛いだけなので考えないようにしています。
「しんどい」さん、「疲れた」さん
ほんとにそうですよね､､､期待した分、裏切られたとか嘘をつかれたという気持ちになって、もう全身から力が抜けていきます。
うちの子もカウンセラーさんの前では「別室登校ならできそう」「ちゃんと夜は早めに寝る」、前の日の夜には「明日は行く」と言います。
でもそんなこと一回もできたことない。
それなのに家ではやりたいことだけ主張してきて、もうこっちの正気を保つのが難しい､､､
長い長いトンネルを抜けられるかもと少し期待していたら、そんなのは気のせいで、
また次の長いトンネルの入り口に迷い込んでしまった。
完全不登校→一瞬登校→完全不登校…の無限ループにハマってきてる。
もう疲れた。
何か特性があっての二次障害の状態なんだろうけど、特性の検査は本人が拒否。
行きていく術を自分で見つけていかなきゃ
私もいつまで生きてるか分かんないよ？
早くラクになりたい。
明日別室行くから早くお風呂入る！と言うので期待した。お昼代も多めに渡した。
寝る前になって「明日行くのやめる、面倒になった」
じゃあ行くとか最初から言うな。
私も面倒だからあんたの食事つくらない。お金も返して。
高校１年、高い学費を払い入学するも結局行かない。二学期一度も行かない。でも、辞めない。辞めないけど行かない。学費だけ消えていく。行かない学校の学費のために借金してる。なんなんだろう。弟もいる。弟が高校や大学に行くためにお金を置いておきたいのに、無駄金払わないといけない。もう、本当にいい加減にしてほしい。時間と娘のために使い働くこともできない。なんなんだろう。
なぜ、行かないことが許される？自分で決めた進路だったのに。行きたくないなら辞めてくれ。自分の人生、自分で責任取ってくれ
不登校って、子供がいちばんツライんだよってゆう言葉聞くと、うわーでたーってなる。
うん、わかる。そうかもしれないけど、子とは違うツラさが親にはある。
ツラさの種類が違うよね。
子は嫌なら外へ出なくていいし動かなくていいし寝てればいいし。
親は動かないと生活できないし学校とのやりとりも必要だし逃げたくても逃げられない。
人目につかないように孤独を感じならが日々生活してる。
周りの人に言う勇気ないから不登校なのを内緒にしてるし、言ったところで分かるはずないし。
てか、分かってほしいと思ってないから、内緒にしてるってのもある。
でも内緒にしてることによって平然を装わなきゃいけないのが悲しくなってくる。
周りに不登校のこと公表したほうがいいのかな？でも言える勇気ない。