今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
地震が起きて悲惨なことに。
何とか身の回りは落ち着いてきたけど
まだまだ余震があり、１０年前の熊本地震の時の体験もフラッシュバックして心臓が痛い。怖い。
近所の商業施設での大惨事…。
このまま、私も…と、願ってしまった。
変わってあげたい。もっと生きたかった人達と。
引きこもりの相談をしてきた。なんとか就労して、1人で生きていけるようになってもらいたいと思ったから。でも未来じゃなく今できる事から少しずつと言われた。
そうか、焦っちゃいけないのか、私は子供のペースでゆっくり見守っていくしかないんだ。バイト、就労なんてまだまだ先の話なんだ…
あーため息しか出てこない。なんで不登校引きこもりになってしまったのか。
この先、自分の人生を夢見てたけど、ガラガラっと崩れるようだった。まだまだ私は、この子と生きていかないといけないんだ。
私もないです
私はしてあげてます…あげてるのに…
私は自分の両親に、小学生の頃から40過ぎた今でも未だに欠かしたことはありません
こちらは色々やってあげてるのにね。
本人はありがたみとかないのだろうか。
普通自分がやってもらったらお返ししようって気持ちになるのが情だと思います
やってくれてあたりまえ、でも自分はやらないって…
そうやって15年生きています。
ちょっとの我慢、努力、全てから逃げて高校もいかず通信も拒否しひきこもり、毎日YouTubeスマホSwitchの日々。
外にも出ず、体力なく、やせほそり、白い顔して、毎日私が用意した飯を食い、親の帰宅をただ待つ。
風呂、はみがきはもちろんキャンセル界隈。
目は悪くなり、顔もニキビだらけ、友達は捨ててしまい毎日ノー勉、バイトもせずリビングに居座り、私のみたいテレビはやめろとみせてもらえず、
私はなんなのだろうかとよく思います。
外食とか、夏祭りとか、温泉とか、どこも行かない、行けない。
可哀想な娘。
スーパーのお菓子売り場に小学生ぐらいの兄弟がいた
お母さんの誕生日プレゼントを選んでいるらしかった
去年と違うお菓子にしようと2人で話していた
そういえば私ももうすぐ誕生日だった
私は誕生日も母の日も何ももらった事が無い
別に何か物が欲しいわけじゃない
どこにでもいそうな普通な子供がどこにでもありそうなお菓子を選んでいるのを見てるだけで、心が乱され涙をこらえ唇を噛み締めその場を足早に離れるしかなかった
マスクで顔を隠せないから
ゴマさん
素敵なお父様だったのですね
私は、父とは特別仲が良かったわけではないのですが、無性に恋しいです
きっと共感してくれるはずって思ってるからかな
ゴマさんやここの皆さんのコメントを見て生き延びてます。
1人になりたい。
こんな家族見捨てて
遠く離れた場所で1人暮らしして自分の
人生を生きたいよ。
そんな事したら、私の厳しい両親が
警察使ってでも引き戻すことが目に見えている。
だから消えたくなるんだよ。
親からも子供からも苦しめられる人生だから。
同級生の子供を持つ友人は、
自分の子供が優秀だからなのか
自慢はもちろん、アドバイスまでしてくる。
不登校の子供を持つ親の気持ちなんて
そうじゃない人間は1ミリも分からないよね。
だから、何も言わないで欲しいし、
何も聞かないでよ。
なんか嫌だよね。結局、周りは
不登校になったのは母親の育てかたって
目で見てくる。甘やかしすぎとかさ。
ふざけんな。こんなに苦しんでいるうえに、
外部の奴らが更に苦しめてくんなよ。
こんな奴らに私は
負けたくない。
ニイロさん
すごく分かります。
私も亡くなった父にすごく会いたい
聞いてもらい事たくさんある。
息子の事を「良い子だよ。褒めて育てなさい。」って言われていたのに、こんな風になってしまって。
私自身が大人に守られていた子供時代にかえりたい。
弱肉強食の社会になりましたよね。
弱れば弱るほど餌食にされる。
消えたい子＋苦しんでいる子を餌食にする社会。
産まないあげればよかったと思う。
まだ社会が温かかった頃は大丈夫だった。
ここ数年で一気に。
蟻地獄です。
子供の産まれたときからの写真や、映像は二度と見返すことはないと思う。
もう、子供に対する愛情も持てないし、ただただ産んだことを後悔している。
子供自身が消えたいと思っている以上、もうどうすることも出来ない。
ただただ廃人のようにダラダラ何もしないで家に引きこもる時間が増えていくだけ。
その先にあるのは、絶望的な未来しか思い描け無い。
結局世の中、弱肉強食。自分は不幸だと他人のせいばかりして、何の努力もしないで、文句ばかり言ううちの子みたいなのは一生変わらないんだと思う。
こだわりばかりが強く、たいして使う機会もないのに高価なものばかり欲しがる。
親の金で、学校にも行かず、引き籠もって全く身の丈に合っていない生活してる。
自分に自身がなさすぎて、物で埋めようとしてるのかもしれないけど、中身空っぽ。
勉強もせず、学校にも行かず、ゲームとスマホばかりで自信なんて持てるわけ無いだろ。
ここで読むコメントほぼ同じ気持ち。
泣きそうになる。
現実には同じ境遇の人がいない。
通勤電車の中、同じ人はいるのかな…
普通の暮らしができていた頃のしんどさとは訳が違う
何のために生きているのか考えないようにしている
本当にしんどい..。もう何も考えたくない。
我が子はこの甘い生活に慣れきって、将来のことも考えることなく、全くしんどさもないだろう。
自分が産んだ子なのに、アホかと心底思う。
優しく背中を押しても何を言っても、動かない動こうとしない。不登校歴５年。
家族で旅行なんて、夢のまた夢というか、もう一生訪れないだろう。兄妹が可哀想で仕方ない。
ただただ悲しい
昔の写真見て、こんな笑顔だったなぁって
友達の子が行けなくなった時も学校なんて行かなくて大丈夫だよって
わかってるような顔して言った
まさか自分の子が不登校になるとは思ってなかったから
これは体験した人しかわからない痛み
夏休みだけど毎日動悸で目が覚めるのは変わらない
子供が一番しんどい、わかってる
でも私もしんどい、しんどい、しんどくてたまらない
暗いトンネル、底なし沼、海の底で溺れそう
大丈夫だよって抱きしめてほしいと思うのはなぜか亡くなった父や
亡くなった友達
夢でもいいから出てきてくれないかな
すごく孤独なんだよ、助けてよ
「普通」ってすごいことだったんだな
何も期待しない
将来のことは考えない
淡々と接する
褒めない
貶さない
喜ばない
がっかりしない
できるだけ関わらない
縁あって預かった他人と考える
私の子供は死んだと考える
少しは楽になるかな
◯◯よりマシ とか
◯◯するだけいい とか
そんな風に考えざるを得なくなったことが本当に虚しい
当たり前のラインがどんどん下がっていって
できてたことができなくなって
変える気もなくて
自分に甘々で
ストレスしかないこの日常を捨てたいです
私は何のために生きてるのか
何のために頑張るのか
ふと考え出すと
何も手につかなくなりそうで
ダメだダメだって動こうとするけど
でも何のために？って、また自問自答の繰り返し
子供といても
もはやストレスしか感じないです
嫌悪と恨みしかない
割り切って自分の人生を楽しむ、とか不可能です
たまに楽しいことがあっても、結局は日常が全て
日常がいかに平和で、ストレスが少ないことが幸せなんだと思う
私もごく普通の幸せが欲しいです
大丈夫。きっと大丈夫と思いたくて、前向きに考えてたけど、現実は無理だよね。
中学３年間、不登校でその後の人生が輝くことなんてないよ。もう疲れた。
地球が滅亡したらいいのにな
不登校に優しい世界のせいで、親は苦しみ続けている。
何も言わずに、言えずに、ただひたすら見守れ、今は次へのエネルギーを溜めている時なのだから、と。
その通りに何年もやって来ましたが？
何も改善してませんが？むしろ悪化してますが？
親はただの奴隷ですが？
私は毎日毎日あの世に行くことだけを考えで生きてる。
終わりのない不登校。
私の人生だけ、早く終わらせたい。
終わらせて欲しい。
神様、お願いします。
運動不足になるからと私が確かに勧めたけど、2週間連続で休むのないよね。それも寝坊したから。誰もあなたがすっぴんだろうと気にしないよ。遊びに行く時だけ、張り切って行くのやめてもらっていいかな？通信転校して、課題溜まってますけど、遊びには行くんだね。辞めたら？って言ったら分からないって、あなたの人生やろ？
なんか、全部疲れた。学校辞めて、家を出て行ってもらっていいかな。下の子の為に。私の為に。
こんな事考えるのは人として終わっていると思う。
でも、親でも人間、限界ってあるんだよ。
子供の事でずっと苦しみ続けてきて、それでも言いたいことも言わず耐えてきたけど、内心は嫌なこと面倒くさいことから全部逃げてる自分の子供が心底疎ましいし恥ずかしいと思う。
暇で友達も居ないから幼稚園児のようにずっと家で絡んでくるのにも辟易してる。
勉強も一切していないし、進学の意思も感じられない、なにか言うとすぐ産んだことを責めてくる。消えたい、死んだことにしてくれと言う子供に、好きにしたらと思ってる。
そうしたら、この子の将来のこともう考えなくて良いし、下の子に迷惑かける心配もない。
これ以上の絶望を見なくて済む、一緒にいる時間が後少しだと思えるなら、この子にも残り少ない時間優しくしてあげようと思える。
そう思ってしまう。親より早く死ぬのは親不孝だと言われてるけど、今の私にはそう思えない。
完全不登校だからか、もう担任から見捨てられてるんだろう。
別に見捨てられても良い。でも、お金引き落とされてるんだから、夏休みの宿題や、日々の宿題のプリント類、課題などは渡して欲しい。せめている要らない聞いてくれてもいいんじゃないかな？面倒くさいし、面倒なんだろう。
タブレットも新しいもの取り替えますって去年タブレット渡したのに、未だに新しいもの貰えない。
モヤモヤしてるけど、担任にいちいち言う気力もない。
不登校の親ってほんと軽く扱われるんだな。
三者面談の日程も教えてもらえてないのに、いきなり明日の12時半に来てください、その時間しか空いてないですって。
私も仕事してるんですけど。旦那に話したら、何とか都合つけて行ってくれたけど、時間空いてないならしなくていいよって言いたかった。
でも、言えない、我慢ばかり。子供にも言いたいことを我慢。担任の理不尽な対応にも我慢。波風立てる気力も残ってないから全部我慢。
こんな生活いつまで続くんだろう。
好きなときに寝起きし、起きたらリビングを独占しゲームとスマホしかやらない受験生の子供と一緒にいるのが苦痛でしか無い。
不登校初期は、欲しいと言うものを高くても買ってあげてた。
でも長引く不登校引きこもりで、何も頑張っていないで好き放題やってるこの子には極力お金かけたくないと思ってしまう。将来自立出来ないかもしれない子供を一生養うことになるかもしれないと思うと尚更そう思う。
親友からの私の心配する優しいメールが届く。
心では、有り難いのに、なにも返信が思いつかず、既読スルーばかりでまた自己嫌悪。
私の人生なのに、もう１０年は自我を封印しているせいで、自分のことが本当に分からなくなってしまった。
何もしたくないし、もう何も考えたくないよ。