今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
夜泣きやイヤイヤ期、その時は大変だったけど、「ずっと続くわけじゃない」「うちもそうだったよ」と身近に話が聞けたり、共感できたりする人がいた。
不登校、うつ、これに関しては身近に話や体験談を聞ける人がない。終わりがいつなのか、本当にくるのか、誰からも確信をもった話は聞けない。真っ暗なトンネルの出口が見えないまま、手探りで歩いたり立ち止まったり。不安でいっぱい。
息子も葛藤の時期を乗り越え前進してる。
わかってるよくわかってる。
でもまだちょっとした私(母)の言葉に敏感に反応して、昔の自分の辛さを反芻しだし私のせいにする。
申し訳なく思うところは率直に謝ってる。
でも私だって母親であると同時に人間なんだよ。
息子のつらさを理解してあげたいけど、当たられ続ける私のつらさはどうしたらいいの。
どこまで謝れば流せるようになるの？
こんなに息子のこと考えて水面下で見守ってるけど伝わらないのかなぁと思うとほんと悲しくなる。
そんなに母を責めるならもうお別れしたっていいよ。母親やめたいのが正直な気持ちだからどこ行っちゃったっていいよ。
ほんとは私がどっか行きたいんだけどね。
自分じゃ何もできないくせに母を責めることだけは得意だから、私がいなくなったらまたこれも一生責められるんだろうなあ。これ以上責められるの嫌だから我慢するしかないんだな…
とりあえずしばらく口も聞きたくない。
母親をやめたい！疲れた！
今日はやめます、、、
早めに寝てまた切り替えよう。
つらい。
2番目中学生、不登校になり、8ヶ月目。反抗期。今どうしていいか葛藤してる状態。
一番下小学生、夏休み前からあまり行けなくなり、夏休み明けから、まだ行けてません。
でも、初期、無理させたくない、気持ちを理解したい思いから、私自身も少し休ませたいと思ってます。一番下を休ませることもかなり覚悟いりました。
1番上高校生、学校もともと好きじゃないけど、時ー々休みながら、勉強も部活もフルに頑張ってる。
1番上の迎えの帰り道、明らかに元気なく、ハードな学校生活きついんだろうな と思います。
きつくてイライラが態度にでてた。
最近、毎日兄弟の中で自分だけが学校行ってる、朝は少し起きられなかったら、自分だけがやや無理矢理起こされ、学校休めない状態。
明らかに矛盾してる。
他の二人は休んでも、なんにも言われない。
それは、高校生だから、義務教育じゃないから そんなの通用しないよね。
上の子、時々休むだけに苦口いわれ、
下二人は毎日休んで、なにも言われない。
沼に入り、涙が出る。
もう限界。
何しても無意味。
疲れた。
優しくなんか出来ない。
心底嫌いになってしまった。
最低だ
制服姿の学生を見ると悲しくなってくる…
どうしてうちの子はずっと家にいて学校に行かないんだろう
前は元気に登校してたのに
もうあんな姿は見れないのかな…
中3の娘、中2の後半から五月雨登校で7月から不登校になりました。
理由もわからず、話し合いもうまくいかず…
起立性もあり、だるくて学校に行く気にならず無気力で、勉強する訳でもなく、ゲームかスマホか寝てるかの毎日。進路や受験はどうするん？何を話してもわかんないって考えることすら拒否反応。
私も不安や心配、緊張しっぱなしでかなり疲弊しました。メンタルやられっぱなしで、気持ちの切り替えや気分転換も難しくなって鬱っぽくなってます。
こんなにしんどい思いをしながら悩まなくちゃいけないなら、子育てしなきゃよかったと思ってしまう。
昨夜あれから寝入ったことを確認して私も寝ました。今朝ももちろん無理。学校に遅刻連絡をとりあえず入れたけど、もう嫌気がさしている。。絶対欠席に変更するから。今朝はコメントに欠席になる可能性高いですと書いたからか、担任から電話がきました。三者面談以来久しぶりに話しました。現状を話し、学校に足が向かないことを伝えました。
今は頭が痛いらしい。
またズルズルと時間だけ過ぎています。10:45に出ると言っていたけどね、まただね😢
が、休む決断はまだできてないみたい。
１日行かなかったらこんなにも行けないの？ってくらい行けません。
通信への転学話をするとものすごく嫌がります。
嫌な理由はなんだろう？そこを聞いたことはないから聞いてみたい…
私の憂さ晴らしのために、声かけしていると主人に言われました。
そうなのかな。自分を落ち着かせるためなのかな。反応もないし落ち着かないけど😢
今日はできるだけ放置。
皆さんのコメントを拝読して心が締め付けられました。身近にはいないけれど、こんなにたくさんのお母さん達が同じような思いを経験されているのだと。。
終わりの見えない辛さ、毎日の関わり、本当に心が揺さぶられ、何が正解かも分からない日々。
目の前の辛そうな我が子を見ている日々。
何でこんな事になっちゃったんだろうと。
子どもを産んでこんな苦労したくなかったよと。
母親の身体が悲鳴をあげ続けている。
色々相談は行っても根本解決にはならず、その場しのぎの安らぎでは、もう耐えられない。
親の介護も目先に迫っている。
自分の更年期症状も悪化しつつある。
気持ちの切り替えとか何やらで、、何とかなるのならとっくに苦しんでいない。
自分の機嫌をとることが、かなり難しくなっている。出口が見えない。。
久しぶりに担任から電話がありました。
特に報告できることもなく、話すこともありませんでした。「またよろしくお願いします」としか言えなくて、その返しが「担任の私ができることはもう何もなくてすみません」と。
正直、親でも何ができるかとずっと模索しながらの毎日だから、先生に期待してないけど…でもちょっと見捨てられた感でショックでした。
何かしてもらったかな?溜まったプリント類をまとめて渡してくれるだけだったけど。
きっともう教室には居場所ないんだろうなと。朝から溜め息しかでません。
世の中色々辛いことあるだろうけど、子どもが不登校になる辛さはまた別物だな。自分が辛いから、周りにも優しい気持になれない。そんな自分も嫌だけど、もう本当に辛い。
外では平気なふりして、家で周りが羨ましくて泣いてる。
今、世界が終わっても私はもう悔いはないかもしれない。こんな辛い気持ちになるほど、私悪いことしたのかな。
トクメイさん同じですね…。
病院もフリースクールもその他の支援もひと通りやり尽くしました（おそらく）。
でもやっぱり無理で、待てばいいと言われても、つながれない、助けてとさらに荒れる姿をほんとどうしたらいいのかと頭を抱えます。
頼りにしていた親の会は、スピリチュアルに傾倒し始めたので距離をおきました。手かざしや祈りでなんとかなるならとっくにやってるわ！な気持ちです。
あとどのくらい さん、
本当に、同じような状況です。必死に支えて浮上してきたかと思ったら、やっぱり無理で、本人も辛いとは思いますけど、いったいどうしたらいいのか途方にくれています。医師やカウンセラーとの相談も、最初は「ここに繋がれば」との一筋の光だったんですけど、結局は子供の心を常に支えるのは家族、特に母親になるし、アップダウンをただ繰り返しているだけのように思えて。これで良くなっていくとは思えず、でも本気でそう思ったら私が壊れてしまいそうなので、必死で大丈夫大丈夫と耐えています。
子どもが生まれる前に戻りたい
ここにくると一人じゃないと分かりほっとします。医師や学校、外部のいろいろな方に相談し、連携し、少し戻ってきたかな？と思うと荒れてぶち壊すの繰り返し。
本当に一体どうしたいんだろう？ なぜ努力や我慢ができないのか、わからないことだらけ。
最近は、子供のことを「この人が同じ職場にいたら迷惑だな」と冷めた目で見てしまう。疲れました。
またひとつ、できない事が増えてしまった。本人も諦めつかないようで、でも行こうとすると具合が悪くなる。本人も私もカウンセラーも先生も、どうしようもできない。環境調整も、出来る限りのことはしてもらったのに。一度でも不安を感じると、一気に無理になる。今後もこのような事が続くのか。どんどんできない事が増えていくのか。それを「どうしようもないよね」て受け止めるしかないのか。分からない。
今日はめちゃくちゃ機嫌が悪く、情緒も不安定。登校刺激しないで朝は済んだのに、午後から私の我慢が限界になってしまいました。
学校行かないときのお母さん怖いって言われました。私は全然もう怒ってないんですけど…態度がため息が圧がかかっているみたいです。私だって人間だから、捌け口ないんだから。
学校の何が嫌なんでしょうか、勉強が嫌ならやめてしまえばいいのに。
友達との遊びは疲れないが学校は疲れると。当たり前だよ。。学校なんだから。みんなそれでも通ってるんだけど。
まともな私にはわかりません（涙）
諦めるって、本当に本当に辛いこと。親も子供も、本当に辛い。もっと、この辛さが世間に広まればいいのに。
もう無理だと思うよ。
二学期始まって3回しか行けてないよ。
しんどいから学校休みたいって言ってよ、やめて通信制に変えたいって言ってほしい。
少し学校行けるとお母さん期待してしまうんだよ、諦めてしまいたいのに。
昨日も兄に引っぱられ、弟も休むことに…。
今朝も休みたいと。もういい加減にしてほしい…。
自分の好きなことだけしかしていない生活にどっぷり浸かって、兄は勉強は２年程していない（気持ち悪くなる。最近は、嫌なことから逃げる口述に思える）
弟も宿題をみる限り、勉強に苦手意識が強い。
もう一度、赤ちゃんだった頃から、やり直したくなる…。
私までどんどん無気力になり、もう昨日は子供達から離れ、ベッドで横になっていました。
しかっりとした母親の姿、全く見せられていない。しんどいなぁ…