今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毎朝起きても全く疲れがとれていない。
今日も目覚めてしまったと絶望し、何とか気力で起き上がる毎日。
そして、鏡を見ると目の下のクマ、一気に増えた白髪、ストレスで過食して肌荒れ、疲れ切った顔の私がいます。
もう自分の見た目なんか気にしていられない。同年代より10以上老けてみえる。
美容院はいつ行った？睡眠なんて毎日細切れで何年もちゃんととってないもの。
ストレスで炭水化物ばかり食べて体重激増中です。しかも物価高の影響で菓子パン等安いものばかり大量に。
こんな弱い自分も大嫌いです。
とくめい子さん
ありがとうございます。
私も行かなくても良いんじゃないと言ったんですが、先生が全員参加って言ってたから！と、先生の言うことは聞かないとと思っている真面目な娘です。
投稿した時は、家に居るのが辛くて外に出ていたんですが、帰ったらリビングに居ました。
私に「今からレポートする！」とだけ言って、私が仕事に行ってからも一人でレポートをしていたようです。
以前なら、そのまま塞ぎ込んで次の日にやっと自室から出てくる感じだったのですが、少し娘の成長を感じました。
中学時代の親友とも、会うのを避けていたようなのですが、今週末に会う約束をしているようです。
転学したことも話せていないようなので、話せると少し楽になれるかもしれないし、会えると良いなと思います。
気にかけて下さって嬉しかったです。
ありがとうございます。
どうしようもなく辛い時に誰かに聞いて欲しくて、でも聞いてくれる人がいなくて…
そんな時にこちらに投稿すると、誰かが♡をつけて下さって、あっ！気持ち分かってもらえてるってすごく安心するし、応援されているような気がして元気がでます。
いつもありがとうございます。
子供が家を出ました
独り立ちしました
と、言ってる親御さんが羨ましい。
うちはそんな時が来るのかな
私が風呂に入る間に書き留めが届いたら受け取ってくれる、と聞いたら「嫌だ」だって。
対面が怖いわけじゃない。自分の推しグッズが届いた時は嬉々として受け取っていた。
私のためには面倒なんだね。はあ。
どうしても塾に行きたいと言われて、性懲りもなく体験申し込みした自分を本当にバカだと思う。またもやドタキャン。今度は絶対行くと泣きつかれて、1パーセントの可能性に期待してしまった。親子でグルグルひたすら同じこと繰り返している。
ブルーさん
同じ通信の違うキャンパスかもしれません。
校外学習班、大半がよそよそしくも会話があるけど、一部はお通夜状態らしいです。ガチャ要素が強いからハズレだと本当に悲惨だとか。
うちの子の班はそこそこ盛り上がってるらしいですが、それでも2人来たり来なかったり…同性が1人しかおらずその子が休むとキツいわ〜と言っております。
そんな内情を子供から聞いて、ブルーさんの対応やお子さんが悪い訳じゃないってお伝えしたくて！
もし私なら「どんな酷いメンバーなの？え、そりゃお母さんも嫌だわ！行く気がそがれるよね」と笑い話にして最悪休ませるかもしれません。それくらいに班ガチャがあるようですよ。
全日制のようにずっと一緒で即親友、マックとプリ行こー！とはなりにくい。選択科目も個人差があるし。そこを割り切れるかどうかが通学できるかの分かれ目かなと感じています。じわりじわりと会話が増えて気付けば苦じゃない関係、ってのが通学コースの友達作りなのかも…。
子どもができた時あんなに愛おしくてどんなことがあっても大切にしようと思っていたのに。
愛し方がわからない。可愛いなんてもう何年も前から感じられず、むしろ嫌悪感と拒否感だけが増していく。
こんなことになるなんて思っていなかった。
仕事で死ぬほど動き回って体はボロボロ。
家では不登校息子のことでメンタルボロボロ。
これ以上辛いことはないんじゃないかってくらい辛い。もう何年も辛い。ただただ辛い。
毎日が地獄のよう。
普通に学校行ってほしいだけなのにそれが一番難しい。
何でみんな平気な顔して学校行ったり部活したり塾行ったりできるの？
うちもそっち側が良かった。
ああ、しんどい
不登校を卒業した方の話さえもう無理
昔は希望を持って読めたのに、今は「環境が合っていなくて運悪く不登校になっただけだね、うちみたいになるべくしてなった不登校とは違う。羨ましい」となってしまう。
さぼてんさん
わかります。不登校はたくさんいるっていうけど、どこに??
周りから孤立している気になります。
2年ぶりに動き出した娘。
ネットコースだけでもいいのに、生活リズムをつけたい、友達が欲しいと通学週3コースを希望した。
始めのうちは午前中だけだったので、何とか行けていた。友達は思ったように出来なかったけど、生活リズムは取り戻せたよねと話していた。疲れたと言っていたけど、久しぶりに見る娘のイキイキとした姿が嬉しかった。
でも、今週から丸一日になり、帰りに前の学校のクラスメートに会って気まずかったと…、GW明けにある校外学習のメンバーも最悪になった、郊外学習に行きたくないと…話していた。
それが原因かなと思うが、今日も起きてこなかった。
前回は夜中までゲームをしていて起きれなかったと、もうこんなことがないようにすると言っていたのに、今日で2回目の欠席。
もともと、私は単位に関係ないのだから、行っても行かなくてもどっちでも良いと思っていたし、しんどくなったら途中で週1コースにしても良いと思っていたので、今朝、「行けなかったからといってそんなに思い詰めなくていいよ。」と娘に伝えたら、「お前に何が分かんねん。」と…。
朝からお弁当作って、中2の弟も朝から急に送ってと言うので送って、娘の学校に休みの連絡をして、もしかしたら今日も行かないかもと思って少し心構えもしていたので、何とか娘に元気になってほしくてそんなに悩まなくて良いと伝えたくて、言い方も色々考えて伝えた結果がこれ、涙が出る。
私に当たりやすいから、当たっているのは分かっているんだけど、辛いですね。
色々とシュミレーションして、よし！こんな風に伝えようと思っても、そこまでいかないことが多くて…。
私の伝え方が悪かったのかもしれないけど、何度も何度も自分を責めてはダメだと言い聞かせていますが、またそこに辿り着いてしまって涙が出ます。
ダメですね。…
本当に辛いですよね…。
お金も不安で仕方ないのに、働く気力すらない湧かなくなってしまい、医療費が無駄にかさむという悪循環。
何で、無関心な旦那と結婚してしまったんだろう。産後に本性発揮されたら、気付けないよ。
少しでも明るい気持ちになりたいのに、責任が全てこちらに回ってくるから、しんどくて…。
週に1〜2回、最後の授業だけ受けるような
状況だったけど、
今週は全て休んだ。
行けない理由は全部私のせいにする。
朝から理不尽に怒鳴ってくる。
爽やかな朝なんて何年もない。
どうせ行かないから何も言わないでいたら、
なんで無視するとキレる。
学校行くから推しの高額なグッズを買ってくれ
と言ってくる。
こっちはギリギリで生活してるのに。
欲しいものたくさん我慢してるのに。
きのうはストレスの限界ではじめて
2時間くらい記憶が消えた。
何をしていたか全く思い出せない。
母親をやめたいという言葉に
産んだ責任取れという冷たい世間の言葉。
子供産んだら自分の人生生きてはいけないのか。
何で全部母親が辛い思いして苦しんで
誰にも助けてもらえずに生きないと
いけないのか。
私は全部捨ててここから脱出したい。
もうじゅうぶん頑張ったよ。
昼夜逆転が地味に辛い…
こんな妄想を…
真夜中に、不登校の子がいる家だけ、ポワンと灯りが灯ればいいのに…
あそこにも、ここにも、いるんだね…とわかればいいのに
子は窓の外をみてなんとなく安心し、親は手を振り合いたい、私もここで踏ん張っているよ、と。つらいね…でも踏ん張ろうか、と。
しんどいけどこれからご飯作るよ、手抜きだけどね、と。
孤独が辛い…
親の会にまた所属しようかな…学校行きだして、一旦疎遠になったけど、また繋がったほうがいいかな。
子は本人の意思でまた心療内科につながる予定。
なんなんだろうな…
仕事辞めて数ヶ月という とくめいさん
私も同じです。
同僚の子供の話が嫌でした。入試だ、合格しただ、どうでもいい。お前のうちみたいな家族ばかりじゃないんだよ!って地味にストレスでした。
退職し、これから求職活動始めるところですが、↑子供の話題がでない職場がいい。
心がすさむ
誰とも顔を合わせたくないし話したくない
本当に消えてしまいたい
子どもの気配や音がすると心臓が痛んで動悸がしてるような気がする
すごく過敏になっている
全部終わって欲しい
うちは旦那もひどい
登校できないことを全て私のせいにする
制服を頼むのが遅かったから
お前の対応が悪いから
行く気になっているのに（？？）それを邪魔している
それでも母親か 偽物！ 騙されて結婚した！
こっちが騙されたんだよいい加減にしろ
不登校、良くなってからまた悪くなるみたいな話を聞きますが、うちはそれをもう4年も繰り返していて、一体いつになったら完全に良くなるのか？さっぱり分かりません。調子が良くなって学校に行って友達と遊んでをして、もう大丈夫なのかもと安心したところで、また急に塞ぎ込んで全く外に出ない、学校も行かない、家でゲームも何もしないで鬱々とした顔で過ごす。
一回期待した後でそれがくるのを繰り返されるとこちらの心もかなり消耗します。
一歩進んで半歩下がるならいいんですが、一歩進んで十歩下がるようなのを繰り返し。
先が見えなくてつらい。しんどいです。
仕事を辞めて数ヶ月が過ぎました。
職場は不登校に対する理解はありましたが、心に限界が来てしまって。朝夕の送迎、急な呼び出し、もうこれ以上頑張れないなぁと。
収入がなくなったのは痛いし、結局、子どもが通信に転学したので家にいることが多く、嫌なところばかり目につくんだけど。
田舎で女性が多く、職場の人の子どもは何人か同級生とかそんな環境だったので。うちの子は～とか、精神的にめっちゃ落ちてるときに、どこどこ行って楽しかった！とかそんな話題を聞かなくてよくなり、本当に楽になりました。
でも…嫌いな仕事じゃなかったし、普通に続けていたかったな。母は失うものが多すぎる。
今日も休み。
昨日、23時まで遊んでるからだろ？
そろそろ翌日のこと考えて動けるようになってほしい。
元々、明日から12連休だったけど、13連休が確定しました！
弁当、作り損…
もう2度と作りたくない。
自分の小遣いで何か買え！