今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
娘、留年崖っぷち、、不登校とメンタルのことで姑たちに親だったらささえなきゃ、はなしきかなきゃ、親がそんなこといったらと散々いわれ絶縁したのですが、元旦をきっかけに義家族の集まりに行き、そこで娘が出来事をきっかけに荒れる。
話をきいてやれ、優しくしたれと
攻撃的なので、距離をとるのみ。私たちは。
人のせいにするので、めんどくさいから。
わたしが娘に暴言やたまに暴れて追い詰められて心療内科にいって、自分をたてなおすのが優先とはなしたら、子供のためにと正論言われるなら、、やっぱりいかなきゃよかった。
わたしは、不登校もつらいけど、暴言、暴力
理不尽な八つ当たりがつらい。
やることはやった。それ以上なにが親にできるの？親なら体壊してまで子供を守るの？
いや、わたし潰されたくない。
わたしだって、仕事やめて子供のためにそばに、、うちは高校生、わたし仕事やめるなら離婚しますとつたえました。
親として最低なわたしですが、
もう、娘に優しくできません、ご飯つくる、洗濯と最寄りの駅まで車で送迎しかできません。
かかわると暴言の刃がとぶし、わたしも傷ついてメンタル削られるので。
不登校の会、警察、児童相談所、家庭児童課，スクールカウンセラー、すべていきましたが、、やれることはやりました。
不登校をきっかけにメンタルが病むと攻撃的に。
みなさん、うちの子みたいなタイプの子のおかさあんたちはどうしてますか？
ちなみにうちの子は高2の女の子です。
子に優しくしても、子は何も変わらず。
無理矢理に優しくしてる自分に耐えられなくなってくる。
イライラする。
今年は回復すればいいなぁ、なんて
期待しなきゃいいのに期待しちゃうのやめたい。
午後～夜中までテンション高くて調子乗ってて、うっとうしい。
この頃はChatGPTに相談するのが、一番いい答え返ってくる。
年賀状が届いた。
｢今年は高校卒業です。｣
｢巣立って淋しいです。｣
親戚の集まりに行かなかったら、兄妹からラインがきた。
｢○◯(親戚のうちの子と同い年の子)は推薦で△△(学校名)だって｣
うちも受験生なんですけど。
ただでさえ、まだ決まっていない受験生がいる家に、
他の子の進路情報の横流しなんて、無神経なのに、
日々の生活すら苦戦しているの知ってるはずなのに。
正月早々、気分が落ち込む。
昼夜逆転の子供、友達と神社に行くとかで5時半に起きて出て行った。起きようと思えば起きられるんだね。帰ってきたらまた爆睡して、昼夜逆転生活に戻るんだろうね。友達は受験だね神様に合格をお願いするんだろうね。みんな勉強して進路も決めて大変なのに、あなたは昼夜逆転してゲームばかり、情けなくなるね。
新年早々、自宅にいると息ができない
長い休みなんていらない
1人で実家に帰る予定なのに、旦那が「みんなが集まるなら俺も行った方がいい？」『来なくいいです』「なんで？みんな集まるんでしょ」って。
誘ってないし、一緒にいたくないのになぜ参加しようとするの？
自宅に息子（もう成人してますが。。）おいていくんだから、面倒見るのが先じゃないのでしょうか？
通信に転学して3ヶ月の息子。
安心しているから家では元気。
以前に比べればいい。…はず。
でも正月の新年会や親の友達家族との集まりだけを楽しみにしている姿…
やはり違和感しかわかない。
いつになったら巣立つのか…
先が見えない…ってつらいな…
近くに住む兄の子が中学受験をすることを聞いた
学校に行く行かない、そんなことで悩んでるうちには言いにくかったのかな、とか思ってしまう
娘の友達と会ったら、冬休みの宿題はもう終わったと話していた
娘は宿題どころか何から手をつけていいのかも分からない
他の家庭と比べても良いことなんてないのに、分かってるのに、勝手に比べて気持ちが落ちている年末
年明けたからといって、劇的に何か変わるわけもなく、ここ何年かは年末年始楽しめてないな
あたかも私が何もしてないような言い方しかしない旦那にうんざり。引きこもり息子(５年目）と私に無関心な旦那にはわからないだろうな。
旦那が正月休みで家にいることが苦痛でしかない
薄々わかってた事がやっぱりそうだった時。
やっぱりねって思いつつ予想以上にショックを受けてる。
我が子が簡単に嘘をつくっていう事実はなかなかに受けいれがたいな。
うちは離婚は避けられず。
でも子どものために出来るだけ環境は変えまいと、家も私が買い取り苗字も変えず習い事も続行で。お父さんがいない以外は変わらない。安心して大丈夫と言い続けているのに不登校になったよ。
特性ありの上の子の子育てで言い合いが増え家族が崩壊した部分もあるけど。
フルタイム仕事だし子どもにも寄り添うのが完全にできない。ローンも返さないとだし。どうしようもない。
もう詰んでいるよ。
最近、相談や支援が受けられなくなったなと感じます。
思えば子供が生まれ幼少期から特性ありの上の子、
子育て広場のスタッフさん
地域の子育て相談
幼稚園のカウンセラー
教育相談室
通級の先生
学校のカウンセラー
放課後デイサービスの先生
高校卒業まで相談や支援を切らしたことなかった。
定型の下の子、不登校で
学校のカウンセラー、担任
で再登校復帰できた。
中学で2度目の不登校になった時は
いろいろ制度の変化にもあたってしまい
担任、学年の先生、ソーシャルワーカー
カウンセラー、相談室
不適切や無理解ばかりになりました。
ハズレとかのレベルに思えない。
社会全体にもそうなってる気がする。
もう相談や支援を受けようとは思わない。
今はChatGPTやネットや本を読んだり
サポートゼロで自分1人で…頑張るしかない。
その前まで、本当に支えられて子育てしてきたんだなと、全ての人にそんな社会であることを願ってやまない。
支えがあるのと無いのと、全然違うって言えます。
世間は年末年始て賑わってるのに、なんでうちは喪中でもないのに喪中の雰囲気なんだろ。
親戚に会いたいと思わない
友達に会いたいとも思わない
神様は本当にいるのかな
初詣どうしようかな
年末年始まで、なんとか生き延び、食材も含めて買い出しに行こうとすると、
息子が行きたくない、と。
別に普通なら置いていけばいいと思うが、
うちの息子は偏食。視覚的に見せて、食べられそうかを確認しないといけないので、
連れていく必要がある。
まあ、工夫なんだろうけど、頭が回らなくなる。
疲れで。
ああ、疲れる。疲れる。疲れる。
食事用意が疲れる。
全日制から通信への転学が決まり、学校に荷物を取りに行ってきたと、先週書き込みをした者です。
今日、ようやく車から荷物を下ろしました。そのまま押入れの奧に入れてしまいましたが。まだまだ辛さが癒えなくて、今日も涙が出そうになりました。
段ボールを開けて整理する日はしばらく先になりそうです。
子供が多感な時期に離婚して、転校させてしまった。それがきっかけで不登校に。
子供は環境に慣れず本当に辛かったし、今もずっと苦しんでいる。
もっと子供に寄り添ってフォローしてあげなきゃいけなかったのに、新しい土地で仕事を探さなきゃいけない、これからの生活へのプレッシャーから、私に全く余裕がなかった。
ごめんなさい。
子供が人生楽しく生きていけるようになるまで、私はこの言葉を言い続けるんだと思います。
来年の成人祝い（20歳の集い）の案内が、市役所から送られてきた
少し前には中学校の同窓会幹事たちから、出欠確認の手紙が自宅に投函されてた
不登校、引きこもりの原因たちに会いたいわけないでしょ
20歳祝ってる場合ではないのよ
家からでないし、人に会えないの
手紙送ってこないでください
迷惑なんです
そっとしておいてください
市役所にも相談行ってたのに
配慮してよ
動悸がとまらないし食欲もない。吐きそう。
好きな絵を描いていたタブレットは学校に集められたから、家で出来ることが減り本人イライラ…。
今朝、主人とやり取りが原因で
自室に籠りっきり出てこない。
ご飯も食べないし、トイレも💦💦
もう、荒波をたてないで！
ただ平和に静かに年を越したい。
皆さんのコメントが自分の気持ちを代弁してくださるよう…
うちも全く動かない、勉強しない、部屋は片付けない、予備校は嫌な雰囲気を出しまくって仕方なく行く。
模試やテスト前になると決まって泣く。
もしかしたら、不登校になった2年前にメンタルクリニックに行かなくてはならなかったのか？と思いながら…
遊びに行く時だけ元気。あとは心底かったるそうにしてる態度に怒り狂いそうになりながら、私はお金がかかる子のためにフルタイムで必死に働いて…
私の人生なんなんだろう。
昔の仲間と集まったけど、みんなお子様が優秀過ぎて、我が子を愛していて。なんだか自分が惨めでした。
とてもじゃないけど恥ずかしくて口が裂けても不登校のことなんて言えるわけもなく。
何にも頑張れない我が子に対して愛情などとっくに無い。
頑張るから、と高い通信制高校に入学させ、全て与えて、見守り続けて2年。来年受験生なんてありえないくらい。
願いを全て叶えて何も動かない我が子にこれ以上何を見守れというのだろう。
私は今この瞬間消えて無くなりたい。
いつになったら、元気になるんだろう。
待ちくたびれて、こっちは病んできた。
いつもダラダラ怠けてばかり。ごく稀に勉強１時間くらいするとその後は疲れて数日間寝たきり。
期待した私がバカでした。
勉強すると疲れる？
は？
こっちは、頭痛くても休みたくても毎日会社行ってるわ。生活のために。
あんたは、いいよね。
親が全てやってくれるから、寝れてばいいんだもんね。なんてお気楽な身分。いつの日かブーメランで返ってくるけど、そんなこともわからない？
世間の明るいニュースがとてもつらい。
逆に暗いニュースはなんだか気が楽になる。
人の不幸を喜んでいるわけでなく、あなたも辛いよね、って共感に近い感じ。
年末年始は誰にも会いたくない。
会うと苦しい。