今しんどい人の思いやりと共感の部屋
615643
4713
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
月額1,650円税込からご利用可能！友達ができるオンラインの居場所ってどんなところ？？新規入会者募集中！☆
- 56
コメント一覧
うちの娘は、受験生ですが今私の実家に来ており、いとことゲームして遊んでます。
明日はモールでショッピングです。
なんとか選んだ私立もたぶん無理、公立は受けません
通信制には合格もらう予定ですが本人は行きたくないみたいです。
あーあー。なんか普通の道に進めないことがどれだけ辛いのか。
さすがに不登校半年たち、涙は枯れて
もうあきらめています。
結局本人が動かなければどうしようもない。
笑って生きてくれたら良い、女の子だしどうにかなるだろ、程度に思ってないとやってけないです。
冬期講習初日 ❌
そういえば、1ヶ月以上ぶりの久しぶりのキャンセルだから、いいじゃないか
気持ち悪いからと
べつにいいじゃんね、でもごめん、お母さんやっぱモヤるんよ、、
トラウマって消えない
朝からなんか娘調子悪そう？って感じた私の直感
用があり日中私は不在にしていたけど、帰宅したらやっぱどんよりな娘
ちなみに出先は息子の母校中学
周年行事に参加してきた
娘にとっては母校じゃなくってね、娘は違う中学だったから
でも苦しくなった
中学生みんなみんなビシッと起立したり歌ったり
うちの娘は今通信生
こんな行事参加しなくなり一年くらい？
みんな学校行っててえらいなー
そして帰宅し、具合悪いなら無理しないんだよって声かけるわたし
今日は休むと娘
2コマ分ね
何回もしつこく塾嫌なんじゃない？とか大学行きたくないんじゃない？とか聞いちゃうわたし
いつまで続く不登校の親の後遺症
転学した通信娘、、、😢心配無用になって
それなのに明日わたしとカラオケへ
ライブ代支払い締切日だよね
しっかりしてねー
そう、いつまで親として役目を果たさないといけないなかな？と思いますね。なんでも私がやらないといけない、なにか不都合が生じれば私のせい。疲れてしまって家にいたくなくて実家に一時避難しましたよ。
でも、静かな実家で考えるのは家のこと、子どものことばかり。
自分の時間を持ちたいと願っていたはずなのに。
日常では「学校に行かせようとがんばる親」を求められ、不登校の親の集まりにいけば、「不登校の親としての模範」を押し付けられる。
愚痴れば、子供の前でも同じようなテンションと言葉選びをするわけないのに、「それじゃ親としてダメ」といわんばかりの視線。
そんなわけないじゃない。
舞台が変わるだけで、結局私に課せられるものは「理想的な親」なのかな。
わかってほしいのは、いっときでもいいから親を辞めたいってこと。
私、リビングを子供のスペースに開け渡してるから、観たい番組、もう何年もゆっくり観てない。子供を子供部屋に引きこもらせないために。リビング学習のために。
ダメな親でいいから、もう、テレビ返してよ。
全日制入ったけど、行けない子が転出する時なのかな、通信のイベントに行くと大混雑。子どもは通信が決まって肩の荷が降りたのか毎日自室にこもってゲームして大笑い。
もし子どもがふんばれてまだ全日制にいたら、まだ苦しそうな辛い顔して日曜の夜から月曜の朝の行く行かない、何やってんだ、の一連の大騒ぎを今もしてたのかな。通信に転学したからいける保証があるわけでもない。
子どもの傷害保険の解約、制服や前学校の教科書、体育館ばきなど、断捨離して気持ち整理するかな。でも、断捨離していたら小学生の時に頑張ってきちんと勉強していた時のプリントとか出てきちゃって泣けるな。なんであの頃はこんなに素直に頑張れたのに、今は何も頑張れないんだろう。
皆さんの断捨離エピソード聞きたいです。
こちらにお世話になり早6年目になりました。中2から現在19歳、通信制も留年し、起立性調節障害で年単位で苦しんでいます。6年引きこもり
、途中は自傷に苦しみ泣き、なかなか突破口の見えない辛さに疲弊しています。
以前は5分おきに未来地図を開いて何かにすがりたい気持ちでいっぱいでした。最近は未来地図をみる気力すら失せていました。
なんだかこの状況に慣れてしまっているというか、息子が1日ご飯を食べて、雑談して、ちょっと笑顔が見えたら御の字のあきらめと開き直りの気持ちでいます。社会に出るなんて夢のまた夢の気持ちがこの6年を作りました。
まあお金貯めて両親がいなくなっても生きていける術を少しづつ教えるしかありません。
小さかった頃の写真を見ながらボタンのかけ違いがどこだったかと悔いる毎日です。穏やかにひきこもってくれたらそれも仕方ない。6年をすぎて来年は20歳の息子の支援先は18歳以下の青年より格段にへります。焦るけど仕方ない。自分も息子も信じよう。なるしかならない。長文失礼すみません
全日制の高校に入ったものの、ほとんど行かず、進級できなくなり通信制に転入しました。週2日午後からですが授業ひとコマしかなくても行くようになりましたが、そんなんでいいの？結局お昼近くに起きてヒマさえあれぱスマホばかり。ほんのちょっと学校行ってるってだけで偉そうに。朝からの授業は行けてませんけど？何にも変わらない。基本、見守るつもりですがついつい文句が出てしまいます。さらにしんどいのは旦那が味方ではないこと。子どもに暴言、否定ばかり。そんなこんなの家。役所に相談したら私が変わらないといけないって。
朝目が覚めた瞬間から辛い気持ちが込み上げてくる
目が覚めたくないのに勝手に目が覚めてしまう
辛い苦しい気持ちをずっと抱え続けないといけない1日がまた始まってしまった
もう全てが嫌
平日は仕事と病院、
土曜日は必ず仕事いれるようにしてる、
実質日曜日しか休みなし、
しかし、ゆっくりできるはずの家は不安の塊、
今から早目に仕事にいき、わざわざ遠回りして帰ろう、
明日はまた家にいたくないからどこに行こうと考える
産まれた時から今まで
私の育て方が悪かったのかな？
子供をダメにしたのは自分かな？
ずっと自分を責め続けてしまう。
ほっといても、強く生きて行く子と何が違ったんだろう。
私は、いつまで子供の事を考えて生きて行かないといけないのかな。辛いな
不登校の親を経験したら、子供のことはなんでも受け入れて肯定しなきゃいけないんだろうか。
うちは今は普通に登校しているけれど、学校から帰ってきたらまずゲーム・スマホ。
少し時間があくとゲーム・スマホ。
やりたいことができたら、自分から動く？
押し付けずに見守る？
いやいや、生き物として異常でしょう。
明らかに「他のことをやるべき時」なのに、麻薬のようなメディアに引っ張られてやめどきを見失ってるだけ。
子供の気持ちを尊重するのは、もちろん大事だけど、尊重した結果、なにもできない大人ができあがっても、許してもらえるの？
社会はあたたかく迎えてくれるの？
そのときにまた、親を責めるでしょう？
どうしろっていうの…
毎日毎日、朝昼夜、ここに来てます
一人じゃないと思えるけれど、苦しんでる皆さんと自分が少しでも救われてほしい、でも現実は厳しい
子どもに、なんで勝手に産んだの、お前のせいだと責められます
ごめんね、申し訳ないと思ってます
放課後登校もしなくなり
あんなに楽しいと言っていた塾もいかなくなり
オンラインでさえ受けず
お風呂も3日はいらず
ご飯は1食
部屋からも出てこない
どんどん悪化していく娘
仕事から帰ったらもしかしたら○んでるんじゃないか
ってへんな焦りで汗がでたりする
今４ヶ月
後何ヶ月経ったらよくなるの？
夫が言った
もし、○んでしまったら、そういう子だったと受け入れるしかないんだよ。子どもは下にもいるんだから、親が倒れてしまったらいけない。
無理だよ
だって、初めての私の赤ちゃんだったんだから。
可愛かった
自分の命以上のものに初めて出会えた
可愛かったのに。
私を苦しめる存在になってしまった。
誰か助けて
ああ、神様。
いつになったら子供は親の気持ちがわかってくれるんだろう。
不登校の息子は、大人の言葉に反応しない。
第三者の言葉も無理。
引きこもって、自分の好きな情報のみで判断する。
この閉じこもった世界から抜け出るのはいつになるのだろう。
気が遠くなる。
毎日しんどい。
何でこんな辛い思いしないといけないのか？
親だからって我慢ばかり耐えるばかり。
誰も労ってもくれない。
寧ろ、家庭や親に問題あるから不登校になったんだろうって思われてる。
家にいても、不登校の子供と居ることがストレスで、外に出ても見たくない現実しか無い。
どこにも居場所がないのは子供じゃなく親だよ。
心が休まる場所も無ければ、子供の状況が好転しない限りこの苦しみからどうしたら逃れられるの？
結局もう子供の自立は諦め、引きこもっていようと元気で生きてさえいてくれたら良いと諦めるしか無いってことなの？
一生働きもせず、上のこともせず、外出も出来ない子供の奴隷として生きてく人生なんて、そんな人生なら私いらない。
やるやる詐欺、行く行く詐欺
学費、塾代、習い事に必要なグッズ
色々無駄にしてきた
痛い勉強代、手切れ金と思って割り切る
その代わりもう通信卒業できたら最低限の生活費以外出さない
進学費用貯めてたけど自分のために使う
昼夜逆転中。
昨日は朝7時に寝て0時に起き、今日は14時に寝た。起きるの深夜だろうな…
娘はご飯の支度もできないから、娘が起きたらご飯食べさせて…自分の生活リズムも崩れて辛いのに、娘は深夜に私に話しかけまくる。「ねぇねぇ」その言葉を聞くたびに動悸がするようになってきた。
去年、友人に私は娘の奴隷だと言われた。
その時は友人に対して反論していたけど、今では母ではなく奴隷だと思う。
不登校ひきこもり3年。ずっと寄り添ってきたと思っていたけど、振り回されてきただけ。機嫌を損なわないように、またリストカットしないように顔色うかがってきた。
いつまで続くんだろう。もう疲れたよ。
いつまで見守るの？
こんな引きこもってどこにも誰にも会わない生活続けてたら、回復どころか鬱になり対人恐怖になっていまうと思う。
心が疲れたら休むことは必要だと思うけど、こんな年単位で何もせずに、引きこもってて良いはず無いと思う。
そもそも、本人もだけど一緒に暮らす家族が疲弊してしまう。
引きこもれば引きこもるほど外に出ていくハードルが上がるとしか思えない。
でも、社会の流れ的には待ちましょう、見守りましょう。
親のメンタルや家計の事は支援は皆無、、、、。生き地獄。
今日も朝からここへ来ました。
お世話になっていますが、
早く抜け出したいです。
叶わない夢なのかな。
しんどい。
わかります！
5年前とか、、今はもうここのサイトは見ていないのかな、、社会で活躍しているのかなぁなんて考えてます。
もしそうなら私たちの希望になりますよね、、！