今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
この掲示板に来れば仲間がたくさんいるから救われる。
でも現実世界には誰もいない。
私の気持ちを共有してくれる人はいない。
それが本当に辛い。
辛過ぎてもっともっと色々書き込みたいのにうまくこの事実を整理出来ない。
この生活はもう3年目。
あの日からずっと辛い、何も変わらない。
ただただ願うのは、どうか親を辞めさせてください。
みんながみんな子供に対して無償の愛を注ぎ続けられるわけではない。
私も母から見たら決して褒められた子ではなかったと思う。
でもこんなに親を困らせたり、悲しませたりはしなかった。
不登校なんてなかったし、浪人生にはなったけど希望の大学へ合格した。
何事も頑張った。親の期待に応えようと。
頑張らなくていい？逃げてもいい？
そんなことを許容される世の中ってやはりおかしい。
だって大体の子は頑張ってますよ？
逃げてないよ？
学校に部活に予備校に頑張ってるよ？
もちろん辛いこともあるだろうけど、こんなに親を悲しませたりしてないよ？
毎日毎日、勉強もせず部屋にこもってスマホ依存症で、眠れないだの言ってるけど当たり前だよね？
動かないんだもの、疲れもしないじゃない。
たまにだるそうに嫌々通信制高校行って。
300万以上払ってもう高校生活終わりますけど。
子どもが家に一日いる。それだけなのに、それだけのはずなのに、家庭崩壊しそうなのはなぜ。
子どもの不機嫌、不調を自分から切り離すことができない。どうしたって目にしたら影響される。フキハラ、本当にしんどい。ため息の一つ、足音の一つに胃がギューとなる。
夜荒れる子ども。自分の感情を処理しきれなくて自傷。それを止めたくて始まった夜のドライブ。かれこれ2ヶ月。毎晩、約一時間。事故らないようにと思ったり、いっそこのまま事故って◯んでしまいたいと思ったり。
いつまで続くんだろう。本当にもう終わりにしたい。
よく言われる、過保護、過干渉はダメ。子供の話は否定しないで聴く。私、今までやってたな。辞めなきゃと思って努力した。
今まで、散々やって来てしまったせいか、子供は何でもどうしたらいいか聞いてくる。意見したり否定したりしてしまい反抗され、意見した事を反省する。
反省し過ぎて、「お母さんが悪い」と繰り返して私が奇声をあげてしまった。私の精神が壊れて行く。
子供には笑顔で接していたい。
でも、もう無理かもしれない。
お願いだから、「どうにかして」と頼ったり、お母さんのせいにしないで、自分の事は自分で責任をもって決めて。
ママがすぐ怒ると旦那に言ってるらしい
そりゃ学校も塾も病院もドタキャンしたら怒るでしょ
結果的にドタキャンになってるけどダンマリで布団かぶってるだけ
後は察してって感じ…我が子ながら嫌いになりそう
親には偉そうでワガママ暴言のオンパレードだけど一歩外出たらおとなしくて従順だからその落差に驚く
心臓が痛い。
いっそ不治の病で入院したい。
てか逝きたい。
卒業式の日の一人１言あったやつで
お母さんが癌で逝ってしまったけど
強く生きたいと言ってたあの子。
私が君のお母さんと変わってあげたい。
通信高校へ進学出来ても結局は自分次第。考え方次第だな〜。
今は、かろうじて何とか紐に茂みついてるけど
いつ手を離すかは分からない。
登校日で学校へ行ってる間も
大丈夫かな？
居場所なく感じてないかな？
色々と考えてしまって結局は自分時間なんて楽しめない。
まだ、16歳ですよ。
もう16歳と思うべきか。
同級生は、遊びたいからバイトするやら
自由な時間をうまく使いたいからバイトするとか
言ってることが、羨ましすぎる。
比べたら辛くなるし良くないからと言うけど
やっぱり比べちゃうよね。言わなくても。
我が子はと言うと、何かあれば面倒くさい。
いや、面倒くさくても生きていくため生活する為に動くのよ。
自分意外は、好きで楽しく暮らしてるとでも思ってるのかな。
みんな何かしらの生きづらさ抱えてるけど
必死なんだよ！
よく見守って親が何も言わなければ動き出すって言いますよね。
でもあれって結局あてはまるのは普通の子だけで特性ある子とか発達障害がある子だとそのままぬるま湯に浸かりっぱなしになる気がするんですよね。
だって誰だってめんどくさいことはしたくないし、ずっと休んでたいですもんね
いつまでこうなんだろぅ。。。
ぺこりさん
ありがとうございます。
ホントそうですね。私も人生やり直してみたいです。
子どもには持病があり、服薬もしていて、薬を飲んでいないと気づいたときには声をかけていました。あんまり声を掛けすぎても反抗がひどくなるので。
子どもも「わかった」とは言うんですが、飲み忘れていることも多々あり。
今朝その飲み忘れが原因で、子どもが具合が悪くなり倒れてしまって。
旦那に「ちゃんと管理して」と言われ。
私だけが悪いの？と思っちゃっています。
3つ下のトクメイさま、わかりすぎます。
うちはとうとうバイトを辞めてしまい、今日は朝起きたのに学校行けなかった…更に状況悪化…
もう辛くて辛くて、子供に｢私が苦しくて苦しくて、どうしよう｣と、言ってしまった。
｢話さない方がいいよ｣と言われたので、とりあえず離れました。
今、クールダウン中です。
あーるさん
母親だけのせいじゃないよ、それぞれの子の受け取り方や特性もあるんだから。と専門職の方から何度言われても「私の対応で回避出来たかもしれない」と思ってしまいます。
だって不登校をきっかけに私の中の常識とか当たり前がひっくり返されたから。
転生してやり直してみたいなぁ…いやまた無理だった時に心理的ダメージがデカすぎるか…
直接言われたわけではないのですが
子どもが不登校になるのは、みんな母親のせいなんでしょうか？
周りにそう思われている気がして辛いです。
もっと伝えたいこと、言いたいことあるんですが
頭が回らずすみません。
不登校だけどバイトはしている。
進学して通学はしているけど朝は大変、もちろん遅刻や行けない日もある。
学校にいかないくせに遊びには行く。
不登校の悩みのない人から、
バイト出来てるならいいじゃん。
行く気があるなら平気だよー。
家に引きこもっていないならいいじゃん、好きなことできるのはいいよね。
どれも嫌味じゃないのは分かってる。
気を使わせてるのも分かってる。
でも、私はいわゆる普通の穏やかな生活をしたいんだよ。
もう何年も苦しんでここまできたけど、一時期よりはもちろんよくはなったけど、毎日しんどいんだよ。
学校に行ければその時点から次の朝の心配でストレス、行けなければもちろんストレス。
またいつか状況が悪化するんじゃないかと考えてしまうストレス。
いつ完全に抜け出せるのかな…。
もちろん今の私よりもっと大変な方がいることは分かっているけど、普通の生活がしたい。
もう無理なのかな。
皆さんがここで吐き出す辛い気持ち、本当に本当に本当によくわかります。同じ当事者だから。
当事者にしかわからない苦しい気持ち、憎しみ、悲しみ。自分が産んだ我が子だからこそ、辛い辛い辛い。
何をやっても上手くいかない。誰にすがれば良いのかわからない。我が子から責められる度に苦しさを超えた憎しみの感情が湧いてくる。いっそ二人で一緒に死んでしまおうかとさえ。
毎日毎日苦しくて発狂しそうですが、この掲示板に書き込んで心を落ち着かせています。
明日もここで皆さんと会えますように。
ここのところずっと、気持ちが重くて苦しくて、息苦しく心臓が痛くなり、とうとう私も鬱になってしまったかもしれないと思ってます。
子供は相変わらず上がったり下がったり。気圧のせいか、下がってることが多い。
子供に対して爆発することは減ったけど、自分の気持ちの落ち込みがだんだん我慢できなくなっている。
どうしたら楽になるのだろう。子供が自分で動き出すまで無理だろうな。そんな日が来るのだろうか。
高二娘
入学後から陽キャだらけで学校選び間違えた…と言ってたけれど
部活に委員会活動にも参加して
仲良しも何人か出来て
楽しそうにも見えたこれまで
昨夜静かに泣いていて
夕飯も食べず
何度か声を掛けたら
きつい言い方をするクラスメイトが
いるようで、積み重なり限界で
明日は休みたいと話しました
いつも人に気を使う控えめな性格は
長所でもあるけれど
しんどい場面も多いのだろうと思います
上の息子は高一で通信に転学していて
当時の苦しみが蘇ります
万が一2週目ならば
娘の心配ももちろんあるけれど
私のメンタルがもたないな…
ため息が止まらないです
動き出しバイト探すようになるけど
面接受からない
ようやく受かってバイト始めるものの
詰められパワハラまがいに遭い
数日荒れ破壊行動
もちろんバイトはそのまま辞める
ずっとこんなことの繰り返しなのかな
中学でもパワハラに遭い排除され
もともと大人からサンドバックにされやすいけど、中学で受けたことで
身に染み付いてそういう体質になってしまったんだろうね
もちろんそんなことしない大人はしないのだけど
引きが強いというか運というかガチャというか呼び寄せてしまうんだろう
やる側が100%悪いんだけど
サンドバック体質もなんとかしないと
学校の担任にぞんざいに扱われても「登校しないうちの子が悪いんですよね、すみません。いつもお手数かけてます」ってペコペコしてる私。
期限付きの情報だって各種検診の救済だって毎回ギリギリに電話してきて折り返したら業務終了時刻ですとの機械音。
なんだか今日はアホらしい気分になった。
「うちの子、学校に行きたくないって言ってるだけど誰のせいだよ？先生ちゃんと見てたんか？楽しいって通ってたのにおかしいだろが！」って学校に怒鳴りに行けるくらいの親だったら良かったのかもしれない。
モンペだって言われたって学校で頭おかしい親扱いされたって別に、子供が元気に登校出来るならそっちが正解な気がするよ。
でも言えない私もたいがい周りの顔色伺ってて嫌になるわ。
期待するだけ無駄。
勝手に喜んで馬鹿みたいだ。
失望させられることばっかり。
ずっとなんの良いこともない。
早く出ていってほしい。
無理すぎる。
我が子をこんなに無理なことってあるんだね。
不登校の子は敏感で相手の感情が読めちゃうから、黙っていてもイライラしてるのが伝わってしまうんだよ、って言われる。
いや、むしろ、こっちがイライラしてるの気づいてほしいし。
イライラしてるこっちが悪いみたいになってるけど、原因そっちにあるから。
いつまでも被害者ぶらないでくれる？
帰ってきたら、またいる。
今日も学校行ってなかった。
今月3日だけ。高3生。
全日でがんばる、って言ったのだれだよ。
無理じゃん。そろそろレッドカードだと思う。
大学行きたい？は？無理でしょ。
ストレスまみれで働いてる親の気持ちにもなって。