今しんどい人の思いやりと共感の部屋
826329
6099
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
- 68
コメント一覧
下の匿名さん
お気持ちわかります
私もいろんな物事との板挟みで精神的疲労が半端ないです
子ども親族ママ友学校や塾の先生
皆私を通じて無遠慮に言いたい事を言ってきます
母親だし娘が動かないんだから私にコンタクトを取るしかないのも理解していますが学校や友達の伝達を娘にする度にろくに返事もなくまたそれを学校側に折り返す虚しさ
いつもいつも謝っています
何もかも解放されたい
不謹慎ながら入院を夢見たりしてます
しんどいさん
神も仏もないのかよと
共感しかありません
もう今までみたいには戻らない
親の思う通りにはならない
彼らの問題
手放し諦めてはいる
36万人といえども少数派
何にもいいことない
板挟み。
本人の、明日は行くと言って、当日行かない。
学校からの｢おいで｣と、本人の｢行きたくない｣。
世間の学校に行くのが普通、と専門家や経験者の行かなくてもいい。
私の学校に行って欲しい、と、本人の行きたくない。
どっちが正解でも間違いでもなくて、その時々で気持ちも考えも変わって、右往左往してる。
母親だから、やることはやる。
でも、伝達係と家政婦ではないんだよ。
疲労も暗さも、蓄積していく。
修学旅行に参加する予定だったけど行かないかもしれない
娘と仲良くしてくれる友達と2人班なのにどうしよう
家族は仕方ないとして他の人に迷惑かけるのが耐えられない
また、昼夜逆転してる
せっかく普通の生活に戻せたのに
ゴールデンウイークでまた昼夜逆転に戻った
どうしてこうも夜中起きていたい？
もう理解できない
こちらも疲れる
2年前の冬、高1の子供が今にも留年しそうで
私も鬱になっていたところに癌も見つかった。
手術のため数日間入院。
あのときはうれしかったなぁ。
入院日が待ち遠しくて、
入院してからは、ずーーーっと病院に居たかった。
退院し帰宅してからは鬱がひどくなっていった。
子供達が今もこんなに動かずにいるのなら
あのときﾀﾋんでしまっておけば良かった。
うちの子も、いわゆる学校は合わなかったです。
毎日学校に通って、机に座って勉強が中心の生活は辛かったと思います。
今はいろんな居場所があるので、早めに見切りをつけて、子どもができることをやる環境を整えるのは、今の時代に必要なことなのかもしれないな、、と感じます。
子育てのレベルがあがってますよね。
高校２年の息子。
５月から行く！がGW明けから行ける…になり、今日は吐き気がするから来週から行くよ（嫌々）になり…。
仕方ない事はわかってるけど、私も吐き気する…
無理やり明るくポジティブにいる事にも疲れたし、誰とも話したくない時もある。
それがまた気を使わせる。
どうしろっていうんだ…
明日は行けるようにと娘の機嫌とり。この調子なら行けそうって私の期待まだ残ってるけど。いつもいつも裏切られる。これやめたいな…どうせ裏切られるし。ただ学校に行くことを人質にわがまましてるようにしか見えないし。どこかで見切りつけたいな…この最悪なルーティン抜け出したい。
nanashiさん
誰が育ててもこうなったかも…とは、私も思う時があります。
でもまだ、そう思えないことが多くて苦しいです。もしあの時無理をさせなければ、受験なんてどこでもいいからと言ってあげていれば、そもそも小さい時から、あんなにしつこく叱らなければ、もっと褒めて、自己肯定感を育ててあげていれば…
と後悔ばかりしてます。役にも立たないんですけどね。
確かに、誰がどう育てたらどうなったかはわかりようもないのだけど、時々グズグズ考えてしまう。
私も早く脱出したいな、と思います。
カウンセリングや学校、病院、様々な相談窓口あるけど、本当は救いようがないのかもしれない。
あれこれ薬にも頼ってるけど
効果がない。
不登校の親になったら
次のステージは
引きこもりの親。
出口のない迷路はまだ始まったばかり。
最近思う。私が育てたんじゃなくでも、誰が育てても、きっと息子は不登校になってたんじゃないか、そういう気質の子なんじゃないかということ。
だから私のせいじゃない、私は悪くない、むしろよくやってきた、と思うことにしている。
私が働いて面倒見られるうちはいいけど、出来なくなったらもう知らない。もう自分で何とかして。18歳まで育てたらもう、親が全部を背負わなくていいと思っている。
中2GW明けに完全不登校になり中3になった娘
4月から何とか五月雨登校にはなっていたけどトラウマのGW明け昨日から私の気持ちは暗く沈んでいた
今日行けなかったらまた完全不登校になるかもしれない
そしてやっぱり行けなかった
学校へ欠席連絡した後に虚しさが込み上げてくる
何をどうしても無理なものは無理なんだろうな
誰も助けてはくれないし時が過ぎるのを待つしかない
新学年になって
割と順調だっただけに
今日布団くるまりの登校拒否は
心が凹む
やっぱ私に心の休まりはないんだな
どうしても娘の一挙一動が私の精神を左右する
久々に天気よくゆっくり家事しようと思っていたが何も手付かず
新年度からわりと順調だったのに。
休み明けの欠席。
あー、辛い。
久しぶりに吐き気する。
自分の仕事も辛いのに、また子供の心配。仕事にならない。
なんなんだろう、この人生。
不登校に無縁な子供でもGW明けは登校したくない気持ちになると思う
たぶん学校が楽しくて早く行きたい子供の方が少ないよね
それでもほとんどの子供は行っている
行けていない時点でやっぱり問題があるという事
問題を抱えた子供を支え続けるのは並大抵の苦労じゃない
カウンセラーの、ゆっくり見守ってというのは単に問題を先延ばしにしているだけなんじゃないの
何かあった時、誰も責任負いたくないしね
不登校に関する予感というか子どもが学校に行かないだろうなという予感だけは的中する
良い意味でのサプライズなんてなかった
GW明け…やっぱり行かない
眠れないから今までの人生を振り返る事が多くてあんまり良い事なかったしこれが私の人生なんだろうな
子どもに原因というか私みたいな母親の子どもに産まれてこうなったのかもしれない
ＧＷが憎らしい
不登校娘のわがまま聞いて、ゆっくり休ませて、だいぶ機嫌とった
お金も時間も使った
で、今日は学校行かない
リズムも崩れるし
わがまま増大してるし
動き出せない
ＧＷがこんなに憎らしいことない
不登校になる前はゆっくり休めてこんなこと考えたことなかったのにな。
どんどん思考が落ちていく
全国の不登校の子供の親が
イライラしてため息ついてる時間帯…
私もそのうちの一人。
ここに吐き出しても解決にはならない。
要らない雑誌を床に何回かバチーーンバチーーンと投げつけ叩きつけて少し発散して、
「今日の分のイライラ」が過ぎ去るのを待つ。
ネット記事には相変わらずの「子供を信じて待ちましょう」。
ほんとにしんどい。
子供達が調子良く学校行ってた時期の過去の自分に何か言ってやりたいけど
何も思いつかない。
結婚前に戻りたい。
また今日も休みの連絡を学校にしないと。
準備間に合わないから行かないって。行きたくない理由をあれこれ。またテレビをつけて居座る。いらつくわその姿。言いたいことをぐっと飲み込む。それもできない時もある。ため息ついて顔にでまくる時もある。同じ毎日の繰り返しが始まった。ただ学校に連絡を入れる作業が増えただけの平日だ。