今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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「学校じゃなくても、居場所はある」ビリーバーズ板橋
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コメント一覧
明日も行かないんだろうな。
すがるような目で、ハグを求めてくる高校生。
自分の頭で考えられず、
母さん、どうしたらいい？が口ぐせ。
終わってなかった宿題も少々アドバイスした。
それでもまだウダウダ言ってる。
自分で腹を決めて行かなきゃ、また留年の恐怖との戦いになるってのに…。
自宅で食べる弁当作るのも無駄だし、
不登校で私は仕事辞めなきゃならなくなったし
鬱にもなったし
頑張って働いてくれてる夫にも
心配かけている私の親にも
笑顔で接することができなくなった。
平和な毎日を送りたい。
子育てに苦労はつきもの？…でも、しなくていい苦労もあるよね。ただただしんどい。
ラクになりたい。
自分に戻りたい。
子供が一度でも不登校になると
もう当たり前とか普通とかは無理なんだな。
一生苦しさを忘れられず抜け出せず正体不明の暗い気持ちがつきまとってくる。
不登校の事、相談したって解決しないよね。
学校以外の居場所作るといいって言うけど、
例えばフリースクールとか塾とか習い事とか。
それすらやらない場合は、どぅしたらいいんでしょうか？
それと
ほめてあげてください、って言われる。
え？！家で何もせずにいるのに、なにをほめろと？？ほめる要素ないんですが、、、、、？
親は、どーしたらいいの。
この時期、相談して！とたくさんの相談先の提示が虚しい。
散々、相談しては裏目に出て…を繰り返してしまったから。
苦しんでいるところにさらに追い打ちをかけ絶望を与える。
結局、完全に学校に行けなくなってしまった。
出産後、相談や支援にずっと途切れなく救われてきた子育てだった。不登校に関しても。
それなので今までと同じようにこちらは動いてきたのだけど…恐らく学年の教員達が今回は強敵で、SCもSSWも心理士も太刀打ちできない逃げ腰。
過去にもどこかで問題起こしてる教員なんだろうか。変なのにあたっちゃった。相談なんてしなければ…私がどこかで気づけば…
本人は結局時間が経てば回復してるのだから。
本当に余計なことした余計なことした。
息子からいろんなものを奪ってしまった。
学校が全て友達が全ての息子だった。
「また行かないの〜！？」と不登校を嘆いている夢を3日連続みた。既にストレスを感じていることに気付き、憂鬱になる
スクールカウンセラー、担任、小児科医、支援センター、相談した全ての人から「無理に登校させなくていい」と言われた。
私だけが登校してほしいと思っていて、登校することにとらわれている。
どうやったら、登校しなくてもいい、と思える様になれるのか分からない。
夏休みがもうすぐ終わってしまう、また死にたくなる毎日が戻ってくる。
特性あるからって何しても許される訳ではないんだよ、とにかく家の中でだけ暴君。
気分で暴力振るって、相手の人格否定し続けて、そんなに家族に不満あるなら出て行ってほしい。
家族に死ね！って言う娘が消えてほしい
もう限界。やりたくないことは一切やらない。レポートもスクーリングもヤダ。毎日スマホ漬け。これのどこが子どもが一番辛いんだか！辛いの親だよ！終わりも見えないいつまで言いたいこと我慢して、顔色伺わないといけないのか！機嫌損ねれれば自傷行為。出来るなら全部放り投げたい。解放されたい。老人ホームあるならこういう人間も預ける施設作ってほしい。もう嫌だ
暗い声で何がヤダあれがヤダと言われると本当に疲れる
聞きたくない
まじでムカつく
こんなにムカつのに
育児放棄せず、手もあげないのすごいでしょ。
ほめてよ、世間様。
世の中優しい親ばっかじゃないからー
私だって子供に対してこんな感情もちたくなかった。
結局、誰かに相談したって解決しない。見守る、焦らない、子供が一番ツラい。
お決まりのセリフ。
もぅ限界です。綺麗事聞きたくない。
やっぱりね。
夏休み明けの今日、休みました。
わかってた。
「行きたくない」連発してたし。
「行かない」とも言ってたし。
前日そう言っててもたまに行けることもあるから
こっちは我慢して弁当作らなきゃならなかった。
どうせまた家で食べるだけの弁当かよと
心の中でイライラしながら。
がんばってるね！
これ食べて午後も乗り切っていこう！
母さんは応援しているぞ！
…って心を込めた弁当を作りたい。
どうせ作らなきゃならないなら。
今日から学校かぁ、夏休みも終わっちゃった、
けどまぁ二学期もいっちょ行ってくるか！
…みたいな顔してすんなり学校へ向かうよその家の子供達。いいなーーー。
私は一生、子供の心配しながら、このまましぼんで死んでいくのかな。
連投すみません…。
夏休み中だから
忘れていた(思い出さないようにしていた)
この朝からの『行く』『行かない』のやり取り…。
結局、行かないだと！🙄
朝から、謝りの連絡から1日スタート…。
行く。と、起きれたやん。
気に食わない事があって途中から
不機嫌モード全開…。
『もう、どこも行かない』と、捨て台詞…。
忘れていたよ。
と、言うか思い出さないようにしていたよ。
この感覚。
何だろう…。突き落とされる？みたいな。
落胆する感じ。
部屋に閉じこもってしまった。
ママ友と友達達は、キラキラと出発して行きました。
本当に悲しい。
本人にも、良くないんだろうな。
でも、そう言う結果を招いているのは
当の本人なんだよな〜。
この世の中、楽しい・やりたい事ばかりでは
生きていけないのだよ。わが子よ…。
どこかで、気持ち切り替えないと
どんどん底なし沼にハマって行くのに。
１５歳。子供と大人の中間。
ホルモンのバランスもあるのかな〜。？。
私の気力も吸われていく感じ。
朝早くから用事で出るから
起こして起きたまではよかったんだけど
自分の気に食わない事があると
大きな、ため息と共に不快な態度取るの
辞めて欲しい…。
酷いと物に当たるし。
思春期の男の子って、こんなんあるのは分かるけど
これは果してそれだけなのかな…。
何かの特性があるからなのかな。。。
何でも許されると、勘違いしてない？
と、言いたい…
あ〜私もやらかした
学校行かない勉強しないのはまだしもお風呂入って歯磨きぐらいしてよ!向こう行けと言うからお前が出ていけ!と言った
すごく捻くれてるから多分夜中か明日どこかへ行ってしまいそう
娘だからそこが一番心配でだから何があってもずっと我慢してたのに
昼間に友達の子どものイキイキとした夏休み生活を聞いて惨めな気持ちになってイライラしてた
何でうちはこんなに悲惨なんだろう
あーーーーうそでしょ。
2学期からも学校行かないと言われた。
絶望、絶望、絶望、、、、、、、、、、、、、、
期待するほぅが悪いんでしょ。
毎日の日課のジョギング泣きながら走った。
このまま家に戻らないでどっか行きたいなぁと思うのだけど、何も悪くない下の子まで犠牲にできないから家に帰りました。
不登校児だけだったら家に戻ってないかも。
やっちまった
余計なこと言った
わかってんだよ言っちゃダメなこと
一年かけてようやくここまできたのに
お母さんには関係ないでしょ？と言われて
はぁぁ？？？？？となって、言わずにはいられなかったひと言
今まで何日も何ヶ月も気をつけてきたのに、この夏休み終わり間近なとこで余計なこといっちゃったよ
はぁ〜
もう2年経った。2年。2年。。普通を失ってから、長すぎる地獄の時間。
わたし、前世で何かした？
苦しすぎるんだけど、神様。
引きこもり親の会行ったら。。公務員のセンターの人が、司会で入るけど、最終的には、福祉があります、親が死んで、福祉が介入すること、沢山あります。だから、大丈夫。と、笑顔で。マジうざい。おまえの子供が引きこもりになったとして、同じこと言われたらどんな気持ちだよ。
夫は昔から自分を守る癖がすごい。
逃げ癖も。
矛先が自分に向きそうになると
だって〇〇が…とすぐ誰かや何かのせいにして、見苦しい。
逃げて、なおかつすかさず自分を守るっていう。
そして少しでも1個でも何か手伝い等やったら全部自分がやったと自分の手柄にする。
しかも高校生にもなる子供達も幼さゆえに
それを信じてしまって父親に洗脳されてる。
私になにもかも押し付けてるのに。
自分だけ楽しいことばっかりいいとこ取り。
残り12日！とりあえず。
ここで吐き出します( . .)"
夏休み早く終われとおもう母。
一句詠めた。
風呂キャンすんなや！🚿
子供との生活って楽しいんじゃなくて辛いものなんだなって思ったら、
昔の事を思い出した。
子供が未就学児だった頃、よくあったお風呂の光景。
①お風呂に入るのを嫌がって私に八つ当たりする
②お風呂出て髪を乾かすのを嫌がって私に八つ当たりする
③体が冷えて風邪をひき、咳が出るのを私に八つ当たりする
④病院に連れていくも待ち時間が長くて私に八つ当たりする
⑤薬をもらうも飲むのが嫌で私に八つ当たりする
⑥完治するも私に風邪を移し私が寝込んでる中「てめー何寝てんだ！ご飯作れ！遊べ！」と八つ当たりする
お風呂だけじゃなくて、歯磨きでも同じことが起こってました。
（なんとか歯磨きさせるも甘くて虫歯になり病院パターン）
子育てって昔から辛いものだったんだ笑
なんかもう、卵産んでさよならー！な虫の方が賢い生き方なしてきた。
うちは、主人に頼ったら暴力受けるだけ、殺しかねないので頼るのやめました。失敗しました。
頼るんじゃなかった。
私だけがずーと子に寄り添って全て受け止めて生きます。今、子が不登校より
子が殺され殺人犯の嫁にはなりたくないので。
今の生活はもう、捨てられないから。
二人は絶縁状態
あのとき、暴力してなかったらもっとちがかったのかな、
でも、やられて私に頼ることもなく怖がることもなく、私に八つ当たりしてキレ散らかしてわめいて暴れた娘を見て、彼と同じ血なんだと思いました。
私は味方だよと何度も言ったのに娘は聞く耳もたなかった。怖かった。
私自身、父が暴力ひどくて母もないたり物を壊したり子供への暴力はあたりまえで父に大して嫌悪がすごかったけど、親が年を取り関係がもとにもどったから、いつか戻るとイーなと思います
いや、ながっ それいつなん？！
本当に、なんで旦那は自分の子供のことなのに、他人事みたいな態度が取られるのか不思議で仕方ない。そして、困っている自分の奥さんのことを助けようとかしないで、自分のことばかり守ってにげられるのだろうか。私ももう、子どものことが大変になってから旦那の意味不明な逃避行動に見える行動に嫌気が差し、愛情ないけど、向こうも同じなんやろうな。だから、私が困っていてもスルーな態度取れるんやろうな。本当に大切な妻とこどもなら、その人が助けを求めてたら分かると思うし😞
夫がいた休みがやっとやっと終わる。心底疲れ果てた。
2人のモラハラと暴言に耐えて、たまには私も我慢できず怒り泣いて何とか過ごした。やっぱりこの家族終わってると再確認。ただただ２人から逃れたい。今すぐ自由になりたい。行動できない自分も情けない