今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
留年決まった息子がいます。今後の事まだ決まらず、本人気力なく部屋に引きこもってます。先日までランニングだけしてたけど、またほぼ引きこもってます。
今日は、すごく機嫌悪そうで、こっちが疲れる。見守ってるけど、しんどい
金曜日だし学校から今日電話かかって来るだろうと思ってた。
うん、やっぱり着信履歴あった。
でも最近本当に学校からの電話が嫌になってきちゃったから
着信拒否設定にしちゃった。ごめんなさい、先生。
母親だって逃げていいよね。
担任は優しいしいい先生だとおもう。
でも今の私にはその優しさすらも拒否反応起きちゃう。
「様子どうですか？」って聞かれて、毎回のように「ぜんぜんだめです」って返事するのが本当に胸が締め付けられるほど悲しくなってくる。
私、昔から母親業向いてないと思ってたけどやっぱり向いてないんだなー
そろそろ夕飯のしたくしなきゃいけないなぁ…
と思う夕方の時間帯になって部屋から出てきて、
延々と抱きついてきながら
「学校行きたくない」「どうしたらいい」を
１時間以上聞かされて、
高校生男子なのにめちゃくちゃ顔近いとこで
ずっとブツブツ不安をぶつけてくる。
こんなんじゃ、いくら服薬しても私の鬱は良くなるはずがない。
後頭部からブワッと血が逆流するような不安感と不快感、ストレス反応が起きる。
台所に立つ時間も遅くなって、気力も奪われて、
結局テキトーな食事しか作れずに終わる。
疲れがどっと押し寄せる。
息子本人も、適応障害の自覚はあっても
発達障害の診断は絶対に受けたくないと言う。
自分の特性とうまくつきあっていく術を身につけないと、来年もし大学受かったとしても、ひとり暮らしで大学生活なんて無理なんじゃないのかな。
学校に好きな女の子いるはずなのに
なんで学校行きたくならないんだろ？
高1の１０月に全日から通信制高校に転学、しかし、殆どスクーリングに行かずレポートもやらずしてずるずる今日まで来た。高2をもう一度やると言っている。
今、出来ていないのに出来る気がしない。本人曰く高校生でいたいと…高校生と言う肩書だけが欲しい長女。
後回し&やるやる詐欺もここまで来たらお手上げです。
来年、１８歳で成人の年…
とりあえず、自立が目標‼️
そして、あわよくばもらってくれる殿方がいれば文句なし‼️
親と生活しているとイライラするから、ひとり暮らししたいと言い出した。就職して同時に家を出たいと。バイトもしたことない、引きこもり５年の中卒。
もう少し考えて動ける息子だと思い込んでいた母が間違っておりました。
５年でこの状況。もううんざりです。
未来地図には助けられてるけど、ここ1年半1番見ているサイトで。
早く未来地図を卒業したい、未来地図を見ないで済むワタシになりたい、早く不登校だった事実を消し去りたい、普通の生活に戻りたい、もう2年になる…不登校始まって2年、信じられない、自分を見つめ直せたけどいらなかったこんな経験、普通じゃない学生、母親になってからもう2年、早すぎて…
通信制高校卒業して、大学受かったあと、行けるのかな？ワタシ嫌だよ、大学生になってまで行くか行かないかモヤるの。一人暮らしさせたい。ワタシの目の前にいないところで、大学生活謳歌してほしい。明日の今年度共通テストが終われば、いよいよ受験生となる。
三学期が始まったけど、行けない日々。
「たぶん明日も行けないと思うから
弁当作らないでいい」
と本人から予告してくる毎日で、
無駄な弁当を作らずに済んでいるのと、
明日は行けるかなぁ…という無駄な期待をせずに済んでいる。
でも。行ってほしいんだけどな。
メンタル不安定なのは充分わかってる。
冬休みの宿題終わらせれば少しは行きやすくなるんじゃないの？と思うけれど、
どうしてもメンタルのコントロールができず
何も手に付かないこともわかる。
親である私も同じだから。
掃除しなきゃならない。
片付けなきゃならない。
親の様子を見に行かなきゃならない。
家のメンテの業者呼ばなきゃならない。
でも身体は動かない。
冷蔵庫の食材も次々腐っていく。
早く親子で精神科もこのサイトも卒業したい。
不登校・引きこもりの子供達の巣立ちを
私は見届けることができるんだろうか？
こんな未来になるなんて思ってもいなかったなぁ。
子供が赤ちゃんや小さい頃は大変だったけど、可愛くて、大きくなったら一緒にショッピングしたりカフェ行ったりしたい楽しみだなぁなんて思ってたけど。今はただただ私を苦しめる存在。
子供がいなければ、不登校なんて悩みはなく、自分の人生もっと違う人生だったなぁって。自分のために生きてもっと楽しいことあったのかなぁって思う。
子ども達二人とも不登校になって４年です。
色んな波を経験してきて、夫婦共に『行けなくてもいい』とゆう境地に達して見守っているのですが…
子ども達は行きたいのに行けないんだとたまに発狂。見捨てられたようで嫌だと言うので、朝から起こそうと声をかけても、不機嫌になるし怒り出すし起きない。何度も何年も繰り返してきた事だけど理解できない。行く行かないの前にまず起きろよって思うけど。
もう自分の人生だから、好きに生きたらいい。
家族の前では露骨には出さないけど、希死念慮のある娘
通院中の精神科の医師の前で、元気な時も鬱っぽい時も希死念慮はずっと消えないと言っていた
(母親の私には直接言わない)
Xで知り合った高校生の知り合いが少し前に自ら命をたってしまったらしく、その話を私たち家族の前では「びっくりしたー」とどこか他人事の様に話していたけど、医師の前で「羨ましかった」と言っていたみたい
産まれた時から育てやすく、私たち夫婦からも祖父母からも愛情たっぷり注いで育てた娘
夫はいつも言葉でも行動でも分かりやすく愛情表現をするタイプなので、本人もこんなに愛されてるのに何故自分はこんなことになってしまったのか分からないという
その言葉を間に受けず、自分たちがいけないことがあっただろうかと振り返っても、思い当たらない
それでも子供2人不登校経験あり
2人とも発達検査では特定のものは出ず
あの時は思春期こじらせちゃって。と後から振り返る未来になって欲しいけど、希望を持つとことごとく正反対になるので、最近は未来のことは無の感情で自分自身を守るしかない
息子は、先生達から見捨てられたと思ってるけど、違います。排除されました。
見捨てる→何もしない、対応しない
排除→労力や時間を割いて積極的にマイナスの対応をする
私の低姿勢は担任を悪化させエスカレートさせてしまいました。
クラスメイトの嫌がらせから、からかいや注目、先生も加担するようになり
五月雨登校→完全不登校ひきこもりに。
先生からやられるのは本当に絶望で恐怖です。
うちの子も
死にたい死にたい
何で生きてなきゃダメなの
って言う。
でも私、なんて言ったらいいかわからなくて
なにも言い返せなくて、、、
もちろん死んでほしくないけど
でもこんなに苦しいのに生きてたらツライよなぁって。
子のツラさは、分からない。
私もツライけど、子とは違うツラさだからね。
お互いの気持ちは一生分からないよね。
これからは優しくしようと思う→すぐイライラ→諦める→でもちょっと期待しちゃう→やっぱりダメだった→悲しい
この気持ちのセットがずーっと繰り返される。
学校行ってないのに、
「○○年生」って名乗るのが悲しいなぁって、最近思ってきた。
学校いってなさすぎて、、何年何組とか学年色とか担任の名前とかが、忘れつつある。
今日は朝から、不登校の中２次女が生きているのが辛い死にたい、自殺している人もいるのに何で私は生きないと行けないのか？早く地球がなくなればいいのにと言っていた。暫く聞いて何も出来ない親でごめんね。と言ったら、そんな事ないよ、って言ってもらいたいから言ってるの？そんな事言う余裕ないと言われた。他の件でも私に言われた事が納得出来なかったらしく、そんな事は言われたくない！と言われる。自分の意見を言えばその回答は求めてない、聞いているだけだとちゃんと寄り添っているのか？と言われどうしたらいいのか？と悩む。そんなこんなで外に出る機会があり、そこで気持ちがリセットされたのか？フリースクールに送迎で少し行って話をして来て気持ちも落ち着いたらしく落ち着いている。さっきまでのはなんだったんだ？と気持ちが振り回させる。上の娘も不登校だし、姉妹揃って本当に大変。お母さんは何でそんなにメンタル強いの？とも言われたり…寝る時、2人の幸せを願って寝ている。もう、こうなったら神頼みだっ！！
めがねさん
めっちゃ分かります！
先生に、力になるからと言ってもらい
そのまま真に受けて痛い目あいました。
所詮は、担任自身(担任の同僚の先生達からの目や地位？的なもの)の方が重要なんだな。と身に染みました。
ウチの子は見捨てられました。
不登校になり、その間
無理な要望も文句も言ってきたことないです！
逆に頭下げてばかりの日々です。
最終的に普通に行けてたらと思う気持ち凄く分かります(´；ω；｀)
そんなことでと思うこと
そんなことがプレッシャーになるのか
私からしたら何も気にも止めない様なことからプレッシャーを感じているんだろうな
理解はしてる
ただ全てを受け入れるのは難しい
でもその努力はしているつもり
下の方で半笑いで見下している顧問の先生と書いてあって、うちの担任もそうだなと思いました
力になるよと口では言ってくるけど、いざお願いするとあからさまに嫌な顔される
本人気付いてないのかな、面倒くさいのバレバレの顔
担任に娘の特性を理解してほしいは望み過ぎなんだろうな
ただ嫌な顔するのはやめてほしい
担任にもこれ以上対応悪くされたら困るから、一応いつも低姿勢でお願いしてるけど、なんでこんなことしなくちゃいけないんだろ
普通に通ってくれる子だったら、と結局そこにいきついてしまう
五月雨登校の中1息子。最近遅刻が増えてきた。元不登校児。
上の子から、不登校歴の長い我が家。慣れることなんてないし、本人たちも、定刻に行けないことに引け目を感じている。
下の子のあれこれで疲労感がひどく、上の子の送迎する気が起きずにひとりで行ってもらった。しばらくしたら私も仕事に行かなくちゃ。
ちなみに上の子は通信制高校に行ってから、成績もよく、バイトも続いている。
中学のときが一番大変だった。
この子を連れて消えたいと思っていた。
下も通信制のほうがいいのかもな。
疲れたな。
昨日は通信制高校の登校日。
朝から何回も声をかけて、ようやく昼から登校しました。しかも私の送り迎えで。
今日は自ら８時前に起き出し、お風呂に入って友達？彼女？と電車で出かけるようです。
私も仕事してるし、甘いと言われればそれまでだけど。
いつまでも親に頼れると思うなよ。
職場で、成人式を迎えたお子さんの話を嬉しそうに話している人がいて。我が家にそんな日は来るのだろうか。
昨日、日中は機嫌良く、普通に会話もしていたのに夜、娘の部屋から鼻をすする音が聞こえてきた。
「イヤな予感がする」
と思ってたら娘が号泣しながら私の部屋に来て「辛い」と。
あぁ···最近は収まってたけどまた不安定になってきた。
自分がわからない
外見は笑ってても心は笑ってない
心に隙間があって苦しい
将来が不安だ
いろいろな事が重なったらしい。
最近、旦那とも喧嘩して雰囲気は最悪だったし···。それも原因かな
娘は16才、この年頃は不安定で悩みがあって泣くこともあるだろうけど
やっぱり発達障害のせいもあって心が弱いんだろうな。
心療内科は来月、そこまでもつかな。
今日も気が重い。旦那はあてにならない。
母親だけ、なんでこんなに辛い思いをしないとだめなんでしょうか。
息子に、何のために生きているのかわからない
と言われました。無気力です。
夫は少し息子の状況を話すだけで塞ぎこみ、発狂したりします。ストレスで胃液がせりあがる音が聞こえたりします。
夫が仕事に行けなくなると困るので、相談を我慢してきました。
私は泣くだけ泣いて、明日からは仕事に行き、自分の仕事をして自己肯定感をあげにいきます。
相談できない、気持ちの共有ができない、ってつらいな…
病めるときも健やかなるときもという結婚の誓いの言葉は嘘っぱちだったんだな…
中卒バイトの母です。
コメント頂いたお二方、ありがとうございました。
なるほどなと思いました。
仲間になりたいと思ってもらえたのかと…。
嬉しくてウルウルしてしまいました。
とてもとても嬉しいコメントでした。
ありがとうございました。