今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今朝見た夢。
息子が全日制の高校に合格した夢。
まだ私は心の奥底で、彼に対して何か期待してるのかと思ったら、ただただ空しくなった。
あの日に戻りたいとは思えない。その後の落胆はもう二度と経験したくない。
ずっと夏休みだったらいいのに
おこげさん
私も、不登校親の会に1度参加しましたが、
みんな私の子どもほど酷くなく、
知ってることばかりアドバイス受けて、
もう関係性もできていて、
少し否定されたりもして・・・
もう二度と行くもんかと思いました。
初めて親の会に参加した
なんか思ったのは みんな大丈夫そうじゃんってこと
それぞれ好きなことがあったり、夢中になることがあったり
まだそれなりに行けている状況だったり
うちは違う
好きなこともない、特技もない
悲観的 学校はごみだと言ったり、人生に諦めてる感じ
わがまま 他責思考 思いやりとか一切ない
兄弟仲が悪い おまけに夫婦仲も終わっている
学びの場もわかりきっていることばかりだった
Iメッセージで伝えてとか ゲームは取り上げてはならないとか
今は充電中だとか 学校へ行きたくないと言いだした時が始まりではないとか
必要な相談先を探してください 結果それで終了した
相談先になってくれないの？って感じで2時間終了
相談するには遠方に予約して行く感じ
遠方で行けないと言ったら学校のカウンセラーを提案された
なんか違う
結局どこへもたどり着けない
しまいには 家庭は母親が笑顔でいることが基本
的な話もあり
笑顔でいれるわけがないから こんな状況なんですけどって
堂々めぐり
なんなの
息子が行くって言って申し込んだ泊まりのイベント、前日表情暗くなり、朝になって「行けない」…あーヤッパリって感じ。
なら行くって言うなよ。言われなきゃ申し込んでなかったよ。
また万札が数枚消えた…。
どれだけ今まで行く行く詐欺にお金が消えていったのか。
そのお金があったら家族みんなで焼き肉行けたのに。
イライラが抑えられない。こんなに我慢を強いられる人生になると思わなかった。懸命に子育てした結果がこれなのか。
いつか時間が解決するという人は多い。でもそれは解決できた人の言うこと。
本当に皆解決したら引きこもりなんて存在しない。
本当に正しい解決策があるなら35万も不登校にならない。
解決出来なかった結果がこれなんだよ。
通信制3年娘、塾の夏期講習に参加してるけどまたしても行き渋り…周りが気になって行けないかも…オンラインにしたいと。
高いお金払ってまたか…
深く考えすぎて、いつもネガティヴ思考から
抜け出せない。その裏腹にネイルに行ったり、口ピ開けたり…
レベルの高い大学を目指してるわけではないけれど、今度こそ大学に合格して楽しみたいと思って望んでいたが、なんとなく、入ってからもまた行けなくなるような、気がしてきた、、、
イヤなことから逃げてばかり。
考え方を変える、か、もう考えない。
前を進むのみ！と思うのだがそれができないらしい…
そこが普通の子との違いなの？？
ママ友2人から、とくみさん優しすぎるよ
と。腫れ物に触れないようにするのは良くないよと。
普通の子だったら厳しくするけど、
不登校を通ってきた子、辛い時期を過ごしてきた子には同じようにはできない。そこの匙加減が難しい。。
でも、もうそろそろこちらも限界。
大声で怒鳴りたくなる気持ちを抑え1人で泣く😭
言いなりになる訳ではないけれど、
いつも最善な方法を選んでいるつもりだが
時々わからなくなる…
何が正解なんだろう…
正解は自分たちで作っていくもの？？
なかなかしんどいよね😓
もう夏、あまりにも1年が早過ぎて気持ちばかりが焦る。毎日がずっと夏休みで、何も行動に起こさない。
バイトするって言ったのに、いざ私の知り合いからバイトの話をもらっても、まだ無理そうと子供から言われ断った。
何でもそう。結局、親が情報集めたり頼んでみたり、いろいろ動いた所で、本人が決意して一歩踏み出そうとしない限り前に進まない。
不登校や引きこもりの子に、頑張れって言っちゃいけないの？皆んな辛くても頑張ってるよ。ずっと黙って見守るの？いつまで？もうずっと休んでるじゃん。
子供は全然危機感がない。このまま生きていけると思っている。考えてよ、親が必死に生活を支えてんだよ。親なんて子供を見捨てようにも、完全に見捨てることなんてできないじゃん、私、疲れたな
とくさん
え、ただのヤバい人じゃないですか
逃げましょう 関わるだけ損ですね
とくさん、あいさん、
そのママさんにまた、不登校差し上げたいですね。
あいさんへ
私も迂闊でしたがこのママさん、、
元々すごくおしゃべり好きで噂好き、そして自慢大好きな方でした。
なので不登校の時は自分の子が不登校だと言うことを周りに知られたくないと言う感じがヒシヒシと伝わりました。
不登校の時自慢できることがない、つらい、どうしたらこの闇から抜けられるのかしら、なんて私につぶやいていました。
そして奇跡的に復活、元の生活に戻ったことで
またかつての自分を取り戻したかのようにイキイキと我が子が学校行ってる、楽しんでる自慢をしていました。
なんなら私の子に対して
特性とかない？すごく優しいし敏感？だし
今そういう繊細な子たち多いみたいだし
不登校ってやっぱりそういった子や発達障害の子がなりやすいみたいだね！なんて言ってきましたよ…
不幸自慢させてください。
長女中3は完全不登校約1年。進路についても何も決まっておらず、こだわり強めのため色々情報提供しても納得するところ見つからず全日制にいきたい様子。今完全不登校なのに無理でしょと、心の中でいつも思う。
次女小5はADHDグレーゾーン。めちゃくちゃ部屋が汚くて言っても、なだめたなも、環境整えてもすぐに崩れる。これ以上どうしろと言うのだろう。最近は推し活に勝手に2万円近く使っていて、さすがにブチ切れてしまった。私が働けなくなって切り詰めて夏休み過ごしているのに…ほんとやめてほしい。
旦那は長女が不登校になり、次女が発達障害傾向と分かると同時に多分、この人も何か持っている気がしています。というか二重人格タイプです。普段や外面はいいのですが、何かあるとブチ切れて超不機嫌になります。ほんと人が変わったように…相手に疲れた。
私は最近心療内科行き始めました。もう背負うもの多すぎて寝られなくて涙止まらなくて。そして、体調不良が続いていて元々のアレルギー関連の持病も悪化したようで、大きな病院で入院手術が決まりました。そしておそらく難病指定の検査もして、難病患者になるようです（笑）。命には関わらない病気らしいのですが、一生治らないんだって。
もうこれ以上何が起こるんだろ。生きるってこんなにしんどいの。結婚なんてしなきゃよかった。憧れてたあの頃の自分に大きな声で言ってやりたい。結婚やめとけって！私の人生返してほしい。
息子は、自分で自分の気持ちが分からないそうです。
お手上げ。
子供の事でいっぱいいっぱいなのに、仕事もなんか、トラブルあって、考えること多くて面倒くさい。
ぜんぶ嫌だ。平気なフリしてるの疲れた。
誰か助けて。
…ってここでしか言えない。
あー来週スクーリングだ、一度も行けてないし、どうせまた行けないんでしょ。
単位どうすんのよ？
ほんと腹立つ、この意味不明な生き物。
とくさんへ
私がそのお友達だったら、自分の子供だけ復活したことがなんだか申し訳なくて「今はなんとか通えてるけど、どうなるかわからない」的な答えをすると思います。
その方は復活したことが嬉しすぎて、人への思いやりが全く出来なくなってしまったんでしようか。
その方の気持ちもわかる。もし私がそうなることが出来たら嬉しすぎて頭の中お花畑で毎日踊り明かす。
でも同じ経験で苦しんだ人を自分の言葉でさらに苦しめることはしたくないな。
これもただの僻みなんだろうけど。
一度自転車乗れた人は何年かぶりでもまた乗れるのに、
学校には何で行けないのかなぁ。
楽しく行ってた時期もあるのにな。
子供達が不登校にならない世界線だったら
私は幸せに生きてたかなぁ。
毎日毎日しんどそうな娘。
今日は、スクーリングだけど まだ布団の中。
まだ、1度もスクーリングには行けてない。
電車に乗れなくなってしまったから、仕事も調整して送迎する予定だけど 行けないかなー。
この1年弱で 中学校、全日制、通信制と学ぶ場所は変わったけど しんどさは変わらず。
次こそはと思ったけど、前にはすすめない。
もう欠席連絡もしたくないな。
抗うつ薬も抗不安薬も 本当は飲ませたくない。
どうしたら娘は楽に過ごせるのかな。
わが家に笑って過ごせる日々はくるのかな。
なんだかしんどい毎日。
不登校になっても、だんだん回復して、できなかったことが少しずつ出来るようになるんだと思っていた。
体験談もそんなのばかりだし。
実際は、「⚪︎⚪︎（塾とか習い事、フリースクール）いきたい」と言うようになっても、行けるのは最初だけ。行かない理由は「行きたくないから」。
今度こそ、今度こそ、と言われた通りに探して、申し込んで、送り迎えして、でも同じ。
フリースクール１つ、習い事３つ、塾３つ。いくらお金を溶かしただろう。
行ける時間が伸びたり、回数が増えたりもしない。なにも改善しない。
次からは「本当に行けるかどうか考えて」と言ってもいいだろうか。
でもそれで「じゃあいい」となって、行けたかもしれない機会を失うことになるかと思うと言えない。
私が死ぬまで続くのだろうか。
努力ができないのに「人にバカにされるのは嫌」「特別扱いは嫌」という人間は
どうやって生きていけばいいんだろう