今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今日は娘の在籍中学の体育祭。直線距離5分のとこなので声援が聞こえます。娘はさっき起きてきました。
結局3年間一度も参加しなかった。本人に葛藤はないみたいだし私も今さら見たかったも何もないけど、今日は保護者のひとたちが応援に来ていて、ついでの買い物でこの辺りのスーパーもコンビニも混むだろうから、外出せず籠もっておきます。
不登校の娘。ゲーム、スマホ三昧。
日々私のせいにして、自分はやればできるし！ってなぞの自信。努力せず言い訳、口ばっかエラソーに。あげくの果てに親ガチャ失敗だよ！！って。そんなん言うならこっちだって子ガチャ失敗だわ！って言ってやりたい。こっちは仕事に家事に毎日必死なのに、あなたは、毎日夕方まで寝ていて、テスト受けず勉強せず、好きなように一日過ごして。で、この家族合わない、無理だから中学出たら1人暮らししたいって。お金も出してもらおうとしてる。無理だろーが！いつからこうなった？もう無理。
最近はまともに娘の顔みれない、腹立ちすぎて。
匿名さんが書いている
＞50000円稼ぐ大変さも分からないのか。
こんなんなら、
自分の好きなもの買えば良かった。
に共感しすぎて。まさに私もその気持ちです。
通信制高校に70万一括払いして、そのかわり遊ぶお金は自分で稼ぐ約束だったのに旦那のクレジットカードを勝手に使って15万くらい決済してた。
こればかりは本当に許せない。盗みと同じだと叱った。
そしたら、今までの色々なことを引き合いに出して、こういう自分になったのは親のせいだと。
ＡＳＤの特性は少し見られるものの確定診断はまだ難しいと医師に言われているのに、やりたくないことを回避するための言い訳にしているようにしか見えない。
旦那のカードはすぐカード会社に頼んで止め、本人に返済させることにした。
親の育て方が悪い、気に入らないというならもうすぐ成人だからもう別々に暮らそうと提案したけど、どうやったら出て行ってくれるか考えてる。
しんどいさん
ウチの不安定な娘にも、不安定な彼氏がいます。
放課後デートする為に仕方なく登校 → 23時帰宅 → 翌日起きれなくて欠席
これの繰り返しです。
デートを少し早めに切り上げて、毎日会える方が良くない？と、個人的には思うのですが。。
別れたら、、、学校辞めたい、人生辞めたい
ウチも言い出しそうで、ヒヤヒヤしてます。
娘の不登校が始まって８ヶ月。どんどんしんどくなって、藁にもすがる思いでオンラインの個別相談を受けてみた。具体的な支援は6カ月で40万、12カ月で50万だって。不登校の子供がいて働きにも行けないのに、そんなお金払えない。
少子化なのに不登校は増える一方の日本。悩める親子を助けるためにも、不登校支援のカウンセリングや支援にも保険を適用して欲しいなぁ。
毎日やる気が湧かない
在宅の仕事もすっかり減り
家事もやる気にならない
外で気分転換しても自宅に戻った途端
脳が働かなくなる
脳のやる気を出す仕組み
身体を動かすと良いこと
ヨガとか、小さい事から手をつけるとか
知ってる。いっぱい知ってる。
騙し騙しやって家事を最低限だけやる、
求めていないアドバイスもしんどい
とりあえずありがとうございます
とだけ伝える。
ありがたいことに、
仕事がなくても旦那のおかげで不自由はしてないし、旦那も息子のことに協力的で、学校の先生たちも、息子の友達も、私の友達もみんな優しい。物凄く良い環境にいる。
なのに活動的に動けなくて嫌になる
もっとバリバリ仕事したい
時間を無駄に過ごしてる
今日はなんと給食を別室で、クラスの子が2人来てくれて一緒に食べている
運動会に向けて5時間目の体育だけ出ると言っている
一旦帰って迎えに行くね
これがどれだけありがたいか
1人になった瞬間掃除がしたくなった！
やっぱり常に家に誰かがいるのはしんどいんだな。
迎えに行ったら話を聞いて、頑張ったことを讃えて、
来週からに期待をせず
運動会、修学旅行たのしみだねと、
それだけ。
修学旅行は間に合わなかったら新幹線で送って行こう。
結局親が心配しても、友達の一声で頑張るし、行きたければ朝は起きる。
期待しない。でも一喜一憂はしちゃう。
でも、今日はいい日だ！
今日は運動会。
去年は行けたけど、
今年はどうかなって思ってた。
昼夜逆転もあって、まだ寝てる。
近所からは運動会の歓声と音楽が聞こえる。
みんな楽しそうでいいな…
嫌なことあるかもしれないけど、
仲間と何かをする、助け合う、
勝ったり負けたりの気持ちを共感し合う。
そういった経験ができるのが運動会。
このまま小学校の思い出が増えないで、
小学校時代が終わってしまうのかな。
本人はそんな気持ちわからないかもしれないけど、親としては寂しいし、悲しい。
いつか卒業式も別室で、
やっぱりその時に
｢みんなと普通に通ってくれてたらな｣という思いが込み上げてしまうんだろうな。
つらい。
テレビで、孵化したばかりのペンギンの赤ちゃんが登場。生き物けっこう好きでアンテナたてて聞いてた。『順調に成長してますね』『成長を願い』というまあ自然なんだろうけど、そんな言葉にいちいち悲しくなってしまった。こんな自分がまたいやだよー。生ていればよし、のカウンセラーの言葉を思い出して気持ちを立て直そうとしたけど巣から落ちたツバメのひなに当てはめて想像してもた。ペンギンの赤ちゃんの成長、嬉しく眺めたいな。リアルにペンギン見に行けばきっとそう思えるかな。そうでないと私だめだもう。何もかも僻みすぎて辛い。朝にニュース見れるくらいには回復してきたけど休み休みみよう。朝の明るいテンションが刺さるから。
うちの不登校息子には彼女がいる。
学校に来ない・学校で会えない彼氏なんてイヤじゃないのかな。
卒業できないかもしれない彼氏はイヤじゃないのかな。
学校には来ないのにデートはできる彼氏はイヤじゃないのかな。
彼女が息子を思う気持ちより、息子の彼女への熱量のほうが大きそう。
そのうち別れたりしちゃったら、息子は絶望して学校行かないだけじゃなく人生も辞めてしまうんじゃないかという恐怖。
取りあえず、彼女に会いたいっていう理由で充分だから学校行ってくれ。
彼女に釣り合う男になりたいって理由つけて
強くしなやかに波を乗り越えられる男になってくれ。
いつまでも「不登校の彼氏」のままでいるつもりか？
とうとう塾も行かなくなった。
月50,000円近く払っているのに、
8回中3回しか行かなかった。
なんの悪気もないらしい。
50000円稼ぐ大変さも分からないのか。
こんなんなら、
自分の好きなもの買えば良かった。
将来金に困っても絶対に
見捨てるつもり。
起立性調節障害の中学2年の娘。不登校になり、もう八ヶ月。生後まもなく喘息が酷く様々な薬で治療の日々。少しマシになった小学3年のときに、ダンスを習いたいと言ったが、喘息が悪化したら‥との思いで習わせなかった。タラレバだが、あのときダンスを習わせていたら起立性調節障害にはならなかったのでは？喘息の薬が原因では？などと考えても仕方がないことを考えては落ち込む毎日です。いつになったらこの暗闇から抜け出せるのか、ただただ不安です。実母には、信じること、待つこと、きっと大丈夫と言ってもらったが、待つことって難しい。親になるって大変ですね。
さっき自転車で走っていたら向こうから同級生のママが来て、今まではニコニコ手を振ってきたのに顔を下に向け目を合わせてくれませんでした。
痛々しい母なんだろな、私。
長男はきつそうながらも学校へ昼頃行くようになった。けど、とくに誰とも話したりはしてないそう。胸がギュッとなるけど、これが長男の在り方なのかな、と。
次男、勉強は好きじゃないけど、明るくていい子で
なんの問題もないと思っていたけど…
ここへきて、部活を辞めたいと。中3,
色々とあり、今に至るのですが・あんなに輝いていたのに。これも、自分のいたらなさのせいで引き起こしたんじゃ？と自分を責める。
三男は、やはり不安定。
母が不安定になると。不登校問題からこうなったのか？私が不安定だから、不登校になったのか？
こんなにも、影響があるなんて。
反省、大反省。
辛い辛い。家庭の中で笑い声が響いたのはいつかな。
情け無い。
子どもが二人ともに不登校になって自分が子育てもろくに出来ない事何してもうまくいかない事、自分の存在意義のなさを日々突きつけられている
毎日暗い日々の中でやらなければいけない最低限の事をして後は時間が経つのを待つだけ
遠くの田舎で一人暮らしの実母に優しい電話をかける事も今は出来ない
起立性の高２男子
回復後午後からの学校さえも行けず、もうそろそろ５ヶ月。
ここ数ヶ月色んな決断をしなければならない場面が多くて、もう疲れた。
起立性からうつになってしまったのか…
心療内科に行けばいいのか…
行って意味があるのか…
好きな事する為なら夜外に出る事は出来るからまだ大丈夫なのか…
考える事を１回辞めたいです。
中学2年夏以降、中学校生活の半分を完全不登校で過ごし、昼間定時制に進学した高2息子がいます。
昨年度はかなり欠席しながらもなんとか進級しましたが、今年度はすでに欠席が二けたを超え、こちらがヒヤヒヤします。
頭痛がすると言っては休み、腰が痛いと言っては休み、友人とのトラブルで休み、なんだか気が休まりません。
体調不良で欠席したくせに、その後は夜中までゲームをしていることを知っているので、私はこの子の世話がむなしく、一時期ひどかった仕事後に帰りたくない気持ちが再び・・・。
早く家を出て、見えないところで元気に生きてほしい。
やっぱりしんどい。
大事にしたいものは確かにある。
けど、自分が壊れてしまって、なんだか距離もあって。
どう、大事にしていいのかわからない。
本来なら、仕事やめて、つきっきりで支えるべきなのか？
わからない、わからない。
戻ってこい、自分。
通信制高校3年の娘、全日制の友達のキラキラ高校生活のSNSを見て私も毎日高校に行きたい、仲間と楽しみたい、でも私はできない。なんでこうなっちゃったんだろうと、数日前からうつ状態。旦那は仕事が忙しく毎日朝も帰宅してもため息ばかり…子供の前ではやめてと言うが反逆ギレ。
胃が痛い…
夜遅くまで残業。くたくたになって駅を降り、ちょっとコーヒーが飲みたくなったのでカフェに入った。
もう22時近いけど、隅の席で小学校低学年くらいの男の子とお母さんがいて、算数のドリルをやっている。お母さんはヒートアップして、「なんで？！」「ここは〇〇でしょ」と教えているが、子どもは死んだ魚の目をしている。本当に余計なお世話なんだけど。私にはどうしても、この子がいつか燃え尽きる未来が見えてしまう。
阿部前監督の事件を見て思ったこと。
もちろん暴力はダメです。特に父親から娘になんてあり得ない！
でも、うちもうまく叱れない。
ちょっときつく叱ると「虐待だ！」と言うし、暴言吐かれる。子どもの側からは少し手を出されたりする。でも、親が反撃すると大変なことになる(T_T)
このご時世、躾けるのが難しすぎる。
大声出すと通報されるかもしれないし…
何よりも「叱らない子育て」一体何ですか！？
叱らずに育児ができるの？きっと私がせっかちで未熟なんでしょうね。
手伝いを依頼すれば「は？ 家事もできないのに子ども産むな！」とか「こっちは好きで生まれてきたんじゃない！子育てくらいちゃんとやれ！」とか「よその家はもっとお小遣いもらってる！」等など。
赤ちゃん時代は電車内で泣いたら顰蹙だったし。
幼児になれば、働きながら保育園通わせて疲弊する毎日。
少し大きくなれば激しい反抗期。
もう一度生まれ変わったら、親にはならない。