今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
学校に在籍している間は不登校だろうと高校生と名乗れる
しかし、辞めてしまえばそれすらも出来ない
義務教育中は不登校でもあまり気にならない
なぜなら、行かなくて卒業出来るから
高校からはそうも行かない
絶対に単位を取らないと進級も出来ない
だから、年齢が上がれば上がる程焦る
高校の不登校は無所属の道しかない
行くか辞めるかの2択
無所属になれば、ここからが茨の道のスタート
自立というゴールに向かう
果てしない…
考えただけで辛く苦しい
息子は、大学を3年在籍して退学しました。手続きが終わり退学証明が届きました。教習所に通って車の免許は取ろうと言っていたのに全く動かずまたゲームの日々が始まりました。精神科では新しい薬が出されましたが飲みません。やる気になるようにと先生は処方してくれたのに。どうなるんだろうこの子は。考えないように、動き出すのを待つしかないとは思うけれど新しい生活を始める人が多いこの時期毎年辛いな。
終業式の日、息子と通知表を受け取りに行った。
配布物を渡してさっさと終わった感じ。なんか担任がすっきりして嬉しそう？やっかいものと関わらなくて良くなったから？
不登校も5年目に入り、辛くてもそれが日常になりもう涙も出なくなったけど、ふと立ち止まると担任からぞんざいに扱われたような、虚しさや悔しさや悲しさが湧いてきてガクッと落ち込んでしまう。
この1年に数回だけ放課後登校させてもらい、菓子折りを持っていった方がいいかな？とか考えたけど、最後になんか嫌な思いをしたから（私の被害妄想だけど）手ぶらで正解だった。自分のご褒美にドーナツ買ってやけ食いした。とりあえず憂鬱な学校に行く事が終わったからほっとした。同じ思いをした方がいらしたら、お疲れ様でした。
トクメイさん
去年だったのですね。それでもやはりしんどいですよね。
そうですね。きっといつかは必ず全て「過去」になりますものね。
トクメイさんは前を向こうと思っている時点で、もう一歩前に進んでますよ！
でも、あまり前を向くと、正当な風をまともに食らったり、小石に躓いて転んだり挫けてしまうので、斜め前下くらいを向くのもオススメです。
とにかく、ご自身のお身体を一番に！
気持ちを立て直して今日から仕事に行かないとだな
ふとした会話で、どこ高に行ってるとか大学院に行くとか、そうゆう普通の話にすら入れない
聞かれたらどうしよう？と思う
普通ってなんだろう…
結局、履修オリエンテーションを受けてないので進級どころの話ではない
来月までに受けないと離席になるらしい
本人は全くそれどころではない
色々な事を考えるのが疲れた
それでも生きないと行けない
世間に置いてけぼりにされているな…
ほんとそれです！
なんでこちらが節約生活しながら、やりたい放題の不登校児を見守らなくてはいけないのか。。
言動にも気を遣って、なんなら思ってもないのに褒めて共感までして、、
本人が望むなら動くならとお金と労力使ってます
こんなに上待遇なのに、暴言までもらうことも。
もう無理です
見守るってなんだろう。
エネルギーを溜めるってなに？
子供が学校に行か無い事だけでもとてもしんどいのに、不登校だけの問題じゃない。
昼夜逆転、他の家族と真逆の行動するから、朝起きたらもう一度食器の片付け、風呂の片付け、洗濯、、、、布団もたたみもしない。学校行かなくても、昼夜逆転でも暇持て余してるくせに、ノー勉でゲーム、スマホだけなんだから、自分の身の回りのことくらいはしてよ。
色んなことがストレス。
他の家族は節約節電してるのに、何にもしないやつが何も気にせず一番金使ってる。
見守ると甘やかすの違いがわからない。
子供が不登校になると、他の親が子供に普通に注意することを全部我慢しないといけない。
むすびさん
留年決まったのは、昨年です。
本人の希望で、今の学校に在籍（休学）する事にしました。学校に手続きに行くと、ドット疲れました。帯状疱疹の神経痛も出てきて、体も心も辛い
でも前を向いて行きます。人生色々ありますね
きっといい事ありますよね この挫折が、プラスになりますように
時計さん、お疲れ様です。
1番上の子と末っ子が中学不登校で、足かけ５年不登校の母でした。
自分の感情も浮き沈みの激しい、嵐の５年間でしたが、
自分の力で、できることやって、なんとか生きていってくれたら、それ以上望まん、
との境地に辿りつきます。
いつか時計さんも辿りつきますよ。
この時期に留年決まることってあるんですね。
それはしんどい。
高校不登校はシビアな世界なんですね。
落ち込むのは当然だと思います。
我が家も人ごとではないんですけど。。。
もう、どうにでもなればいい
昨日、プライベートや仕事、子供の事と言われた事が重なりメンタルに来て今日は午前中に仕事を休む
気持ちを立て直して午後は行こうと思ったが、トドメがあり更に来て1日休みにした
あぁ…
今日はダメだ
最近私の感情が無になってきた。
うちは1番目と3番目が中学不登校。1番目は高校を4年かけて何とか卒業して来月出ていく。
3番目は4月から中3。1、2年はトータル10日位しか出席してない。
1番目が不登校になって6年…家事育児パート全部こなしてきた。割と元気に過ごせてたんですが、最近スイッチが切れたみたいに感情が動かない。
喜びも悲しみも怒りもなくて本当、無…
何もかも投げ出したい！いやだ！みたいな熱い気持ち？も沸かない。全部どうでもいいから私に話しかけんな、関わるなって薄く考えてるだけ。
鬱かな？1番目の引越し準備もしてやりたいのに頭が回らない。
留年決まり、親子でどん底に落ちました。
そして、来年度から休学する事にし、先日休学届出しました。辛すぎる、涙が出た
これからどうするんだろう？
でも最近勉強はじめてきたし
子供が自分で決めていくまで、見守る事が1番かな
また、ここで吐き出します
絶望ママさん…学校関係のもの見て涙出たってちっともおかしくないです。
わたしも新学期のオリエンテーションのお知らせがきて…もうだめです。しかも「必ず出席してください」と強調されていたりして。
通信制だからそんなに頻繁じゃないはずなのにたまにある学校とのやりとりがつらくて、本人もまったくやる気がないからほんとは無所属になったらいいとも思うけれども「もしかしたら…」という希望が捨てきれず。
涙とため息しか出ないですね。
いつまで続くのでしょうか。
同じような状態の同僚のおこさんは、修了式に頑張ってクラスに行ったそうです。
担任は嬉しくて涙してくれたそう。
クラスメイトも優しくしてくれたそう。
本人が4月からクラス登校してみようと言ってくれたそうです。
本当に良かったと思う。
私はこの辛さが分かっているからこそ、そう思います。
一方で羨ましくて。羨ましくて涙が出てきます。
頑張って勇気を出してクラスへ行き、これから頑張ろうとしているお子さんが素晴らしくて。
家はどうしてなんだろうと思うと悲しくて辛くてやりきれない気持ちになります。
こんな気持ちでいると何か余計な事を言ってしまいそうです。
そんなことをしたらもっと悪化してしまう。
自分の心を落ち着かせなければ、、、。
いったいいつまでこの状態が続くのか不安でなりません。
ここに来ると、ほんとに辛いが渋滞していて。
私の辛さなんて大したことないのかもしれない。
でも辛い。
不登校の親って、どんだけ辛いんだよ。
世の中には同情されてはいるけど、リアルな辛さは全く理解されてないよな。
今日修了式
本人がこの日は行くと言ってたので、やんわり今日行くか聞いたら行くと。
まぁもちろん別室にですけど。
実際、先ほど帰ってきましたが、
配布されたクラスプリントみるとほんとに胸が苦しくなる。
みんな楽しそうな写真や文章、、、、、
いいないいな。
もちろん楽しいことばかりじゃないのは分かってる。
学校行ってるみんなは大変なことが多いと思う。
でも学校行ってるだけで全然違う。価値がある。
学校からのプリントがこんな胸を苦しめるものになるなんて、考えてもなかった。
通知表も1年間変わらずの評価。欠席日数だけが増えていった。
学校関連のもの見ると涙出るって、おかしいよね。
新学期、ケロッと気が変わって登校してくれたらいいよね。
無理かww
このトピをのぞくと同じように苦しみ、同じように必死で耐えようと頑張ってる親がいるんだと、少しだけ心が軽くなります。
子供は私がいるから孤立しないと思ってるだろうけど、私は凄く孤立してる状態で一人では限界がきてる気がします。
義務教育の間に出来る事を探して、市の相談に行ってきます。
あーそうですか？で終わるかもしれない。大変ですね。他人ごとの話にされるかもしれない。
そもそも学校もそうだけど、役所の仕事もこちらから調べたり言わないと情報すらくれない。
学校なんて特に放置されています。不登校の子でも義務教育の間は、クラスの一員で担任が担当する生徒の一人なんですけどね。
しばらくここを離れて必死こいていましたが、
やはりここにくると1人じゃないと思えます。
たくさん心を削られてきました。
うちの娘が不登校だと知っている友人から
子供の自慢話しを聞かされたり、
学校に行くからお金出してと言われ、
行くわけないって分かっているのに1%の希望
の為にお金を出して裏切られての繰り返し。
暴言や暴力のターゲットは全て私で。
夫に愚痴をLINEしても全て既読無視。
母親も体調不良だからと逃げるようになった。
誰も助けてくれない。
みんな私だけに押し付ける。
こんなクソみたいな家から、いつか必ず脱出してやる。その日を思いながら今は消えないように耐えるしかない。辛すぎるけど。
書かないと自分のメンタルが崩壊してしまう。
リアルタイムです。
今日は終了式。完全不登校の息子はこの日だけ行くと決めていて、友達にも連絡済み。
そして今、トイレの中から出てきません。もう20分。
もう学校行く未来は諦めたはずなのに、本当はみんなと同じように学校に行ってほしくてたまらない。
涙が出てくる。だけど仕事に向かいます。