今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
色んな人や色んな事柄を恨んで、死ねばいい！とか夜中にチャリ乗りながら叫んだりしていたからかな
こんな事になってしまっているのは私の心掛けが悪いからなんだろうか
来年度のカリキュラムどうするか決めないと…と言った瞬間にまた自室に籠り顔を合わせないようになった。
どうすればいいの。締切があるのですけれど。とりあえずやる前提で申込むの？
旦那はゆっくり待つしかないんだろうと言うくせにやりもしないカリキュラムを申込むのは違うと言う。じゃあどうしたらいいのですか!?
休学か？休学させてくださいって言えばいいのか？
ほんと，何なんでしょうね。
親の感謝なんてない。話聞いてくれない。
全くよく言うわ。
「この世で一番、恩を忘れてはいけない人は親です。」ってどこかで書いてあったのを思い出しました。 そう思いますよ。本当。
分かるときが来るのでしょうか。
「ありがとう」なんて言わなくていいよ。
毒を吐かんでくれ。。
成人したら自立して一人暮らししてくれるなら何でも我慢できる
期間が見えているなら我慢できる
未来が見えないのが一番恐ろしく疲弊する
親に対して本当に感謝の気持ちがないんだなぁ
怒りを通り越して情けなくなってきた。
なんでこんな風に育ててしまったかなぁ
もう消えてなくなりたい
数時間前に投稿した子どもがドタキャンしてキレた母親です。
その後、旦那が様子を見に行った所、部屋をバリケードして封鎖したみたいです。
やっぱりこうなったか…最近調子が良くて学校復帰を夢見てたけど全部チャラになりました。
親が説教したりキレても悲しんでも何も感じないんだろうなと思います。
中学校ほぼ完全不登校
3年我慢すれば、手厚い不登校クラスのある通信制高校に通ってくれると思ってた
クラス人数も少ないし、全日制より授業数少ないし
でもやっぱりここに来て不登校再来
何が嫌なのか
聞いても意味なし
とにかく集団が合わない
3年以上不登校対応しててもまだ何も変われない
相変わらずイライラする
子供二人とも不登校でほんと苦しすぎる
学校に行ってれば
反抗期でも何でも許せる気がする…
あるあるですよね！
時間は守らないし。守れないのか。
行く行く詐欺。
結局、頭下げて回るのは親です
度重なるドタキャンに我慢の限界がきた
いいよね、あんたは気が乗らないとダンマリで布団被ってたら良いんだから
その代わりに親があんたの同級生や学校や病院へ頭下げて尻拭いするんだから
もう充分休んだでしょ
好きな事しかしてないじゃん等
嫌味のオンパレードを出してしまった
今までは言ったら余計めんどくさくて後悔すると思って我慢してたけど無理だった
もうどうなってもいい
匿名さま
同じ状況で少し気持ちが救われました。親が一番つらく何とか立ち直らせたいと願ってるのに、余計な一言や親失格のような発言をされるんです。
子供を動かそうとしても本人が考えて行動しないと続かない。それが現実なんです。
子供でも悩まされ周囲の無理解で悩まされ、私はいなくなれば良いの？って思ってしまいます。
貴方たちは正論を言えばスッキリするだろうけど、悩み続けてる親に対して言えば、それは刃となるって理解できないでしょうね。
下の方の、めいめいさん
凄く共感です。
正論ばかりで、親(特に母親)が責められ
周りからの圧で、ただでさえ何とか踏ん張ってるのに
本当に辛いですよね。
親だって、正論は百も承知してて
それでも本人に響かない事には何の意味もないんですよね。
私も何回も消えてしまいたいと思っちゃう事あります。
無理やりにでも動かせても
その後にすぐ燃料切れで動けなくなる。
このままで言い訳ないとか周りから言われても
親だってそんなこと、とうにわかってるんですよね。
母親がいなくなったときに、子供は守る存在はいつまでもいないということに気づくのだろうか…
動かざるを得ない状況まで動くつもりはないのだろうか…
いつまで待てば充電されるのか…
母親の充電もいつかは切れるのに…
誰にも理解されない。誰も助けてくれない。周囲の無理解に責められて、命を消してもいいかなぁって思う事が多くなってきた。
そうすれば楽になれる。そうさせたいから攻めてくるんだよね。正論で攻められて私に何をさせたいの？もういいよ。もう聞きたくない。
休むのも許容して、送迎してほしいとなれば車出して、暴言吐かれても酷い扱いされてもご飯用意して、それが私の精一杯の愛情なんです。これ以上求められても無理です。
娘といても、全く楽しくない。彼女の中のNGな事が多すぎて気を使う。散々酷い事言われてきてるから感情押し殺してるうちに愛情も擦り減った。
それでも大事に可愛がれと求めてくる娘をどうしたらいいのか。友達もいなくなってさみしいんだろうけど、私だったらこんな酷い子と友達になりたくないもの。
なんかもうダメだ
私は元々キャパが狭い
母親に向いてない人間、それでも頑張ってきたし愛情もってそだててきた
でも今、どんどん私の嫌いなタイプの人間が出来上がってきてる
自分が発狂して崩壊しそう
耐えられないから別人格にでてきてほしいと思ってしまう
こんなこと考えてるなんてかなりヤバい人だよね 全然寝れない…
すべてが嫌になる、こんなはずじゃなかったのに。
旦那が良かれと思って私と子供の間に入ってくるんだけどそれが的外れでめちゃくちゃイライラする。
背中から撃ってきてることに気付いて欲しい。
息子のことで、保育園、小学校、中学校と色々胃を痛めてきたが、年を追うごとに、「前のアレなんて大したことなかったな、それに比べて今は」て思うようなことが起きている。
通信の高校も、その後も、これずーっと続くんですかね。
ひょっとして、私が〇ぬまで？
起きている間中ずっとしんどい。何でうちの子が？どうしてこんなに次から次へと私を苦しめる事が続くの？神様なんていない、いたとしたら私を死なせたいの？
耐えれる人に試練は与えるって言うけど、私そんな強くない、この状況にもう耐えれない。
起きてる間中子供のことが頭から離れず、夜家事を終えると早々に寝支度に入る。
でも、寝ようとしても子供の事を考えてしまいなかなか寝つけないし、寝ても途中で起きると、また子供の事を考えて朝まで寝れない。
不登校の初期よりどんどん状況が悪くなっていて、私自身もどんどん疲弊していく。
常に消えたい気持ちがずっとある、事故や事件で亡くなられた方のニュースを目にするたびに、私が逝けば良かったのにって思う。