今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
高校２年の息子。
５月から行く！がGW明けから行ける…になり、今日は吐き気がするから来週から行くよ（嫌々）になり…。
仕方ない事はわかってるけど、私も吐き気する…
無理やり明るくポジティブにいる事にも疲れたし、誰とも話したくない時もある。
それがまた気を使わせる。
どうしろっていうんだ…
明日は行けるようにと娘の機嫌とり。この調子なら行けそうって私の期待まだ残ってるけど。いつもいつも裏切られる。これやめたいな…どうせ裏切られるし。ただ学校に行くことを人質にわがまましてるようにしか見えないし。どこかで見切りつけたいな…この最悪なルーティン抜け出したい。
nanashiさん
誰が育ててもこうなったかも…とは、私も思う時があります。
でもまだ、そう思えないことが多くて苦しいです。もしあの時無理をさせなければ、受験なんてどこでもいいからと言ってあげていれば、そもそも小さい時から、あんなにしつこく叱らなければ、もっと褒めて、自己肯定感を育ててあげていれば…
と後悔ばかりしてます。役にも立たないんですけどね。
確かに、誰がどう育てたらどうなったかはわかりようもないのだけど、時々グズグズ考えてしまう。
私も早く脱出したいな、と思います。
カウンセリングや学校、病院、様々な相談窓口あるけど、本当は救いようがないのかもしれない。
あれこれ薬にも頼ってるけど
効果がない。
不登校の親になったら
次のステージは
引きこもりの親。
出口のない迷路はまだ始まったばかり。
最近思う。私が育てたんじゃなくでも、誰が育てても、きっと息子は不登校になってたんじゃないか、そういう気質の子なんじゃないかということ。
だから私のせいじゃない、私は悪くない、むしろよくやってきた、と思うことにしている。
私が働いて面倒見られるうちはいいけど、出来なくなったらもう知らない。もう自分で何とかして。18歳まで育てたらもう、親が全部を背負わなくていいと思っている。
中2GW明けに完全不登校になり中3になった娘
4月から何とか五月雨登校にはなっていたけどトラウマのGW明け昨日から私の気持ちは暗く沈んでいた
今日行けなかったらまた完全不登校になるかもしれない
そしてやっぱり行けなかった
学校へ欠席連絡した後に虚しさが込み上げてくる
何をどうしても無理なものは無理なんだろうな
誰も助けてはくれないし時が過ぎるのを待つしかない
新学年になって
割と順調だっただけに
今日布団くるまりの登校拒否は
心が凹む
やっぱ私に心の休まりはないんだな
どうしても娘の一挙一動が私の精神を左右する
久々に天気よくゆっくり家事しようと思っていたが何も手付かず
新年度からわりと順調だったのに。
休み明けの欠席。
あー、辛い。
久しぶりに吐き気する。
自分の仕事も辛いのに、また子供の心配。仕事にならない。
なんなんだろう、この人生。
不登校に無縁な子供でもGW明けは登校したくない気持ちになると思う
たぶん学校が楽しくて早く行きたい子供の方が少ないよね
それでもほとんどの子供は行っている
行けていない時点でやっぱり問題があるという事
問題を抱えた子供を支え続けるのは並大抵の苦労じゃない
カウンセラーの、ゆっくり見守ってというのは単に問題を先延ばしにしているだけなんじゃないの
何かあった時、誰も責任負いたくないしね
不登校に関する予感というか子どもが学校に行かないだろうなという予感だけは的中する
良い意味でのサプライズなんてなかった
GW明け…やっぱり行かない
眠れないから今までの人生を振り返る事が多くてあんまり良い事なかったしこれが私の人生なんだろうな
子どもに原因というか私みたいな母親の子どもに産まれてこうなったのかもしれない
ＧＷが憎らしい
不登校娘のわがまま聞いて、ゆっくり休ませて、だいぶ機嫌とった
お金も時間も使った
で、今日は学校行かない
リズムも崩れるし
わがまま増大してるし
動き出せない
ＧＷがこんなに憎らしいことない
不登校になる前はゆっくり休めてこんなこと考えたことなかったのにな。
どんどん思考が落ちていく
全国の不登校の子供の親が
イライラしてため息ついてる時間帯…
私もそのうちの一人。
ここに吐き出しても解決にはならない。
要らない雑誌を床に何回かバチーーンバチーーンと投げつけ叩きつけて少し発散して、
「今日の分のイライラ」が過ぎ去るのを待つ。
ネット記事には相変わらずの「子供を信じて待ちましょう」。
ほんとにしんどい。
子供達が調子良く学校行ってた時期の過去の自分に何か言ってやりたいけど
何も思いつかない。
結婚前に戻りたい。
また今日も休みの連絡を学校にしないと。
準備間に合わないから行かないって。行きたくない理由をあれこれ。またテレビをつけて居座る。いらつくわその姿。言いたいことをぐっと飲み込む。それもできない時もある。ため息ついて顔にでまくる時もある。同じ毎日の繰り返しが始まった。ただ学校に連絡を入れる作業が増えただけの平日だ。
うちの引き篭もりの高校生が「GWて短い」て言ってきた。春休みにも言ってた。いやいや、全然学校行ってないやつが何言ってんだよって思った。
自分は母親に向いてないし何なら人間に向いてない
連休が終わってしまう
また明日から「今日も学校行かないのか」とがっかりする日が戻ってきてしまう
つらいつらいつらい
娘が爆発した
風呂に早く入ってくれないと他の家族が困ると伝えた途端に
そんなにこの家が嫌なら出て行けば良いのに
親子の縁を切るとまで行かなくても、具体的に生活を切り離す術をご存知の方がいたら、教えて下さい
完全不登校ので引きこもりの子供。暇だ、寝れない、睡眠薬買ってこい。
ふざけるな。好き放題面倒くさいこと全て放棄、好きなときに寝起き、全く身体動かなさい、ノー勉の生活しているから当たり前だろ。
甘ったれた生活と引き換えに不眠、自業自得としか思えない。
学校行かないし引きこもりなんだから、寝なくてもいいじゃん。
そんな事でこっちの生活乱さないで。
この春から無所属の18歳の子供
明後日は心療内科受診の日
当初はかなり身体症状あったため通い続けて内服も続けてる
今は身体症状はほぼなくなり、家では昼に起きてきてゲーム、YouTube、スマホ、会話あり、食べたいものがあったりおつかい頼むとスーパーやコンビニ程度なら自分で出かける
なのに、これからの話(バイト含め)をすると、何がしたいかわからない、一歩が踏み出せない、という
でも助けはいらないって、その場しのぎじゃん
もう薬でできること終わってるんじゃ…
せめて先生に自分の気持ちを話してくれるなら積極的に続けたいけど、身体症状のことしか自分で言わない
核心に触れない診察、むなしいなぁ
親の満足のために通信のサポート校続けたけど新年度始まって１ヶ月で旦那さんが「無駄金な気がしてきた」って言い出した。
…わかってたよ。でもそれを言ったら「じゃあこの先どうするんだ！」って怒り出すじゃん。本人に言ってよ。本人も「学業も仕事もしません。ニートになりたいです。生活できなくなったら○にます！」って父親に宣言してみろ。結局怒られるからって黙ってるだけじゃないか。
もう…わたしが出ていきたい…家族まとめてめんどくさい。