今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
絶望ママさん、匿名さん、めっちゃわかります！
寄り添いましょう、って、本人が学校に行けない自分を責めてしまって、落ち込んで、自分はもうダメだと、いない方がいいんだ、なんて自分を追い込んでしまうような子ならわたしも寄り添ってあげたいって心から思うのですけど。もしくは一生懸命やった結果、頑張り過ぎてポキッと折れちゃった子とか、いじめなどの辛い状況のお子さんとか、そうだよね。今は心を休める時だよね、って。
うちの場合、兄弟で不登校で、特に何か学校で問題があったわけでもなく、辛いけど頑張るとかじゃなくてさっさと不登校になって、2人で一日中ゲームして楽しんでる。本人落ち込む様子もゼロ。寄り添える要素が一つもありません。○にたいとか、暴言吐いてるお子様ってある意味正常です。うちみたいな、自分の置かれた状況に向き合わないタイプは、永遠にこのままなんじゃないかと恐怖しかないです。
落ち込んで自分に向き合って浮上する、回復する、の順番だと思うんですけど、落ち込むのステップがないので、このままダラダラ引きこもりニート確定？そもそも今の状況はすでに引きこもりですけど‥。
親にとって精神的ダメージが大きいです。ただの怠けの不登校にしか見えないから。実際、私はそうとしか取れない。みなさんのおうち、だいたいなにかしらあると思うんです。人間関係とか、学業とか。うちは問題になりそうなこと、特になにもない。本人だけの問題。ということは、本人&家庭環境の問題？と思ったら、もう本当に親にやめたいぐらい辛い気持ちです。
不謹慎ですけど、わたしが急にポックリ旅立てたら、目を覚ましてまともになってくれるんじゃないかって思ってしまいます。勇気はないんですけど、運良くお迎えが来てくれたら‥みたいな。
そしたらさすがに自分のやってることを省みて、立ち直ってくれるんじゃないかと。淡い夢をみたりします。
悲しいかな、毎日ちゃんと目が覚めますけど。
本当にみんなの投稿見てると、なんで私の気持ちが分かるのってくらい、同じ気持ち。
不登校の子の発言や行動もうちと同じです。
まずうちの子の場合
すぐ人のせいにする
嘘つく
やることが遅い(言うこと聞かない)
昼夜逆転
学校行ってないくせに偉そうにする
調子乗る
すぐ不機嫌になるすぐキレる
自分が悪いと思ってない
被害者ぶる
こんなんで寄り添うとか優しくするとか無理すぎる。
優しい親ならこんな子でも優しく寄り添えるの？？
私が悪い親だから寄り添えないのかなー
まぁ私も悪いときあるけど。
こんなに晴れているけど、一日中カーテンを
締め切った部屋があることが気持ち悪い。
カーテン開けて換気くらいしろ。
休みだけど、家にいたくないし
ずっと気持ちが休まらない。
自分の心を保つ為に、
使いたくもないお金を使ってしまったり。
いつまで続くか分からないなんて
耐えられない。
だから私はここから数年後、出ていくために
計画して準備を始める。
そんなに子供に寄り添わないと
いけないですか。
母親の気持ちは無視ですか。
社会なんてくそくらえ。
何にも分かってない人にかぎって
アドバイスしてくる。
そんなのいらないから。
本人が動き出そうと思わなければ、いくら周りが手を差し伸べても無駄な言葉重々わかってる。でも、何かのきっかけになれば親は色々調べて誘ってみる。
で、本人が行くといえば大金払って色んな準備して送り出す。
でも、結局本人は軽い気持ちの返事で続かずに大金はドブに捨てることになる。
この繰り返し。
辛い、きつい。
このまま放おっておいて成人したらすんなり家出ていってくれるなら放置したい。
でも、子供の性格から絶対家を出てけと言っても出ていかないだろうし、バイトでもなんでもして自立した生活するとも思えない。
そうしたら、結局親の自分が面倒見ていかなきゃいけないのが目に見えてるからしんどい。
もう、自分が住み込みの仕事でも見つけてこの家から出ていく以外この子を自立させることは出来ないのかなと思う。
あーやっぱだめかもなー
今日は通信制の見学
予約してたのに昨晩だるいからいきたくないと
はいはい、やっぱりね
深夜1時に、スマホ2時間やらせないなら明日行かないからとか脅してきて
てかあんたのために私だって行きたくないのに全部やってやってんだけど？自分のことじゃないの？
あんだけ文句垂れてどこも無理、やだってさわいで結局知能が及ばない私立に無謀な受験するってさ
普段からYouTubeでなんもやってない、おべやにただただ住んでてさ、
だから、少しでも可能性がある公立もうけなさいと見学予約もとっていたのに、面接無理、いいって蹴ったのは御前だろ
なのにママがさっさかキャンセルしたからとか別に面接だけじゃないとか言い訳
あれだけ担任にもう学校きめないとと言われて決めたのに今さら？いい加減にしろ！
毎度毎度コロコロ態度も気持ちもかわってついていけないよ！
何がしたいの、いつも言ってること違うし
自分にあった高い偏差値の高校が近くにないってさ、仕方ないじゃん
それを我慢して行くんじゃん
だったら下げて近いところ行けばいーじゃん
それは無理とかさ、大した脳ミソ無いのに、良く言うわ
あれもやだこれもやだって、そしたらどこもないじゃん
調べなさいとあれだけいわれてたのに、本命の私立が週6と聞いて無理行かないと言い出して絶句
なのに大学行きたいとか口ばかり
だったらいっそ近い通信制に、週5で通うことも話したらそれはむり、なんでわざわざいかなくちゃいけないのって
全日制と何が違うの？なんか勘違いしてない？
頑張る子供はどこだってちがわないよ！ちゃんと前に進めるんだよ
結局なにもしたくないだけでしょ?
5きょうか無理だから私立3教科狙ってたんじゃないの？楽しようとして
コミュニケーションとりたくないみたいだけどさ、これから先どんなシチュエーションだって他人と関わることは必ずあるんだよ？
それの練習に中学校があったのにそれを勝手に行かなくなって推薦もとれない勉強も進まなくなったのは自分のせいなのに何故全て他人のせいにする？
中卒でどうしていくの？
私はごめんだよ、あまったれで生きてる人の面倒なんてみたくない
どーせ通信も行かないよ って言われた
あ、そうじゃあ勝手に生きれば？その代わり親のせいにしないで、親に頼らないで欲しいわ
下の方と同じで
高校受かってもどうせ行かずに終わるのが目に見えてます。
あーなんのために働いてるんだろ。
しごとやめたかったのに。
アナタのために働いてるとか、うちのせいにしないでだってさ
はぁぁ？！
私立年間130万、通信制100万だわなめんな
あんたのため以外に何があんだよ
毎日辛いです 昨日は、色々考えてたら涙がとまらなかった
でも1日子供とこもっていると、またメンタルやられ
疲れてたけど、外出してら、学校帰りの生徒をたくさん見かけ、また落ち込み
子供が言うまで待ってたけど、今後の事どう考えてるか？聞くとまだ何も考えてない様子 まだそんな余裕ないのかな、表情暗いし
時間だけが経っていく いつまで見守らなきゃいけない？
不登校になるなんて思わなかったよ 気持ちがずっと晴れない 愚痴ばかりしか出てこない
ここで吐き出させてください
ドビーさん
その方のコメント気になさらない方がいいですよ、多分、親御さんでもなさそうですよね？何者なんでしょうね、、？
学齢や学歴、気になりますだから辛いんですよ。他人の子なら、こだわらなくていいよと言えますけど、自分の子だと、なんでこんなにしんどいんでしょうね。体験した親にしかわからない辛さです。
小さなことの積み重ねだけど、心が折れて自分がいっぱいいっぱいになり、退職を決めました。
職場には子どものことを伝えていて理解があり、皆、私が家にこもらないか心配と言ってくれたのですが。
たしかに仕事は気晴らしになっているところもあったけど、本当にしんどいときは、人の輪の中に入るのもつらい。
ウチの子どもがどうだったとか、休みの日にどこに出かけたとか、楽しそうな会話を聞くのもつらい。子どもの様子を聞かれるのも、わかったような風に～してみたら？とかアドバイスされるのも。
結局は体験した人にしかわからない。
とくめいさん、褒めてくれてありがとうございますね！！
ここのみんななら、どこの誰よりも気持ち分かってくれると思ってる！
親はずーっと我慢なの？？
ほんとは本人に言ってやりたいことたくさんある。
でも言ったら、全部親が悪者になる。
あーめんどくせ。。。
はなさん、わかります〜！わたしはもともと友人が少なかったけど、今は心の底から会いたくない。会ったら絶対子供の話になるし。ここのママさんたち、ほんと共感しかないです。みんなと会って話せたらいいのにな〜って思います。お友達になりたい！
匿名さん、めっちゃわかります！わたしも人と会うのが怖くてビクビクしてます。早朝にスーパーに行けばいいんですね！なるほど！いい情報ありがとうございます。
ほんと、必要なのって親（特に母親）への支援なんだって子供が不登校になって初めて思いました。だって、子供への直接のアプローチが外に用意されてても何の意味もないですもん。まず、スクールカウンセラーなんてものは断固拒否。そもそも学校に行かなきゃ行けないのでハードルはエベレスト級でお話にならない。適応教室も同様。他にも外に様々な支援があるのかもしれないけれど、それにつなげる役割は主に母親で、そこに繋げられるようになるまでにも様々な試練があり、それまではほぼ全てのことが家庭内で行われるため、外に支援が用意されていても、ほとんど活用ができない。
で、母親はどんどん疲弊していく。でも、母親への支援があれば自ら積極的に動けるケースあると思う。少なくとも少しは元気になれるかもしれない。母親は様々な役割をこなさなきゃいけない無理ゲー。
本当に助けが必要なのは母親だと心底思う。誰か助けてって何度も思ったから。
以前違う名前で投稿しました。身バレの危機があったのと、正論のコメントが辛くて少し離れていた時期はあります。
高３の反抗期激しい娘は卒業できないことになりました。最近単位ギリギリで毎日のように何度も起こしたら本人がキレて、暴れて「私は辞めてもいいのにオマエのために卒業してやるんだ！」みたいなこと言われたので私もマジギレし、放置して、起きられなくて単位不足、留年になります。
レポート代筆したり、先生に頭下げたり、散々尻拭いしましたが、堪忍袋の緒が切れ限界。さすがに見放すことにしました。
娘はしばらくして、あと少しだったのに諦めたことを激しく後悔しています。人生終わった感じです。
高校生のトピックで相談すると「学歴ストレートにこだわるな」みたいなコメントが刺さるので、こちらに書きます。
そりゃ学齢ストレートで行きたいですよ。お金がかかるんです！！
私の周囲はそういう人しかいません。学歴だってそこそこはこだわりたいし、大器晩成なんて待ってたらこちらの寿命が尽きます。それまで老骨に鞭打ってニートの娘のために働けと？
やっぱり何としても本人が卒業するべきだったと思っています。
春から家を追い出すつもりです。ニートを養う気はありません。頑張らなかったつけです。
ここで思いきらないと娘は永遠にすねをかじり続け、暴言と暴力で親を苦しめます。
決心が揺らがないようにここに書きました。
身バレしたくないのでいずれ消します。
家に居たくなさ過ぎて
ちょうど洗剤が切れたことをいい事に
一人で買い物に来た。
夜に出かけるのなんて家族と意外ないから
一人…。
こんな時、友達と呼べる人がいれば
話せるのに、結婚してがむしゃらに仕事に子育てに家事に…気付けば友達とは疎遠になり…
虚しいな〜
私の人生は何だったのかなと最近頭をよぎる。
来年、卒業する息子は無所属になりそうだし
外出も嫌がるし…
高卒資格だけでも取って欲しいと思うのは
わがままなのかな。
不登校カウンセラーの有名な人が
親が腹をくくれるか、くくれないかで
将来復帰できるかが大きいと言ってた。
そうなのかな。
もう、正解が分からず私の頭も思考停止…
私も居場所がないや。
もう消えたいな。
私がいなくなったら、子は強制的に自立せざるを得ないよね。
そんな方法しかないのかなと思う。
なんでも言いなりになる屋敷しもべ妖精（ハリー・ポッター）の私がいなくなっなら、多少困るだろうね〜
子供が不登校になってから極力外出したくない。
昔は、休日は少し遅めに起きたりしてたけど、今は休日の朝一がスーパーで人に会いにくい時間帯だから、その為にゆっくり寝ることもなくなった。
仕事、買い出し以外には出ないようになった。
子供と同じくらいの子を見るのも嫌だし、知ってる人を見かけるのも私が見られるのも嫌。
外食も、旅行とかも全く興味がなくなり、何かを楽しむ気力もない。
ドラマ、CM、新聞で学生を見るのも嫌。
ポストインされてる塾のチラシも見たくない。
何なら新聞のインフルエンザ学校で拡大の記事も見たくない。
もううちの子には関係ない、普通から外れている現実をつきつけられるから。
常に不登校の事が頭にあって、気づけばずっと眉間にシワが寄ってる。
世の中は不登校の子供ばかりに支援が向いてて、親の支援は皆無。
子供が不登校になっただけでもしんどいのに、学校いかなくなった子供が家にこもって好き放題しても、怒れない、見守るしか出来ない。常に我慢を強いられてる。
子供は良いよね、家庭に捌け口があって。
親は気分転換したくもそんな気力もなくて、ただ疲労とストレスが溜まってく一方。
きっと子供の現状が変わらない限りは、ずっとこのままなんだろうな。
絶望ママさん！
我慢できたのすごーい！！素晴らしい！！
私なんて余計なこと言ったら、言った事実消したくて空気吸いますよ😮💨バカバカしいですが、私だって努力してんだアピールしてます。
私は最初はうまくできないけど、努力してやり抜くタイプ。
だから、最初からなんでもそつなくやる子供が羨ましかった。
でも、違ったね。
最初からなんでもできると努力することができない人間になって、少しでもできないとなると逃げる。
頑張りすぎた？どこが？
プライドが高いだけ。
私は努力できるタイプでよかった。
何度もつらい経験ばかりさせられているけど、
絶対にあんたには負けない。
負けたくない。
同じ境遇でも、頑張れる子と頑張れない子
自分は頑張れただけに、子供に対して
なんで？逃げてるよ、甘えてるよって思ってしまう。私は、育て方を間違えたのかな？
毎日、自分を責めてしまう。
子供は苦しいかもしれないけど、でも私だって本当に苦しいし、頑張ってるんだよ。
同感です。
いつまで休むのでしょうか？？
期間決めたいです。
でもそれはプレッシャーになるのでしょうね。
終わりがみえないのが怖いです。
本当ですね。
本人のエネルギーが溜まったら…
少しずつ回復していくと思います…
なんて
カウンセラーとか支援委員の言葉を信じて
初動の対応間違えてたのかな…
好きな時間に寝て起きて
家族とは食事せず好きな時に食べたり・食べなかったり…
YouTubeにゲーム・ネトフリ・イラスト描いたり…
用事や予定は、キャンセル当たり前…。
こんな状態だけどヤバくない？？
今は子供と許されるかもだけど…。
やはり、尻叩いてでも怒って
少しくらい我慢して学校に行かせた方が良かったんじゃないかって思う。
何でも受け入れるなんて無理だよね！
ぐーたら星人の出来上がりじゃん！
子供のうちからこんなんじゃ引きこもりニート確定やん。
本人が動き出すまで待ってあげてとか
いや、いや、いや、いや、、
親も老いてくのよ。
年金もそんなに貰えないだろうし、棺桶に入るまで
馬車馬の様に働けと？
子供には、好きにさせてと？
ふざけんなって感じですよね。
他人事だから、綺麗事、ありきたりなマニュアル通りとか本当にうんざり！
45あたりから夫婦２人で、子供が巣立って寂しいねとか言って、ペットでも飼う？
なんて妄想をしたのてに
現状はまるっきりどん底、暗闇の中まっしぐら…。
子と関わりたくないのでなるべく喋らないようにしてる。
私が元気無さそうに見えたんだと思う。
そしたら子は私に言ってきた。
「ママ大丈夫？」と。
普通なら、なんだ、優しい子じゃん！ってと思うでしょ？
いやいや、優しくなんかないよ。普段、クソなんだから結局はクソ人間の偽善の優しさ。
ぜーんぶあんたのせぃだから！って言いたかった。
でも言うの我慢した。
あ！我慢できた私すごーい！！
誰も褒めてくれないから自分で褒めよぉ