今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
笑っていれば何とかなるよ。
まずはお母さんが楽しみましょう。
意識が向かった方に未来は進んでいくから、明るい未来を思い描いて。
境界線を大切に。
全部やって来ました。
自分を丸裸にして、自分ともたくさん向き合ってきました。
だけど子供はニートが固定化してます。
こんな事、思い描いていませんでした。
これ以上どうしろと？
生きてるだけで丸儲け、生きてるだけで良い、なんて思えません。
先日、友人の子供さん（不登校経験者）が亡くなりました。
友人は気丈にしていましたが、他人事とは思えず一緒に泣きました。
だけど時々、羨ましいと思ってしまうくらい病んでいる自分がいます。
そのくらい限界がきています。
ポジティブマインドで回復の切符を手に入れた先輩ママさん達は、たまたま子供がそのやり方がマッチしたタイプなだけ。
それが当てはまらない家庭は、このポジティブマインドの発信にどんどん追い詰められています。
「ポジティブじゃないからうまく行かないんだよ」と言われてるみたいで、否定されてるみたいで最近は怒りすら湧いて来ます。
何でこんなことになったんだろう。
こんな未来が来るとわかっていたら、子供なんか産まなかった。
子供に恵まれなかった友人夫婦達が、今とても羨ましいです。
こんな子供を残して先に死ぬことなんてできないし、逆に親の後始末なんかできる子ではない。
最後の最後は、私が全て後始末して死にたい。
皆んなを見送ってから、最後に死ぬのは私で良い。
そんな役目が、私の人生なんだと思って諦めています。
しんどいな。
仕事に行っているときは忘れられる。
でも、家に帰ってくると、子供のことで悩み出すのが始まる。
こう言えばいいかな、まだ言わない方がいいかな。
またか。いつになったら。
心労が始まる。
未来地図に愚痴を書いては消して。
こんなこと、書かなくてもいいかなって。
他の方の質問に、コメントを書いては消して。
私がこんなこと言う資格ないかなって。
いつまでも一歩踏み出せずに現実逃避している子と
後先考えずに一歩踏み出していろいろ困っている子。
どっちも心配。
世間では、進学だ、就職だと騒いでいて、
うっかりテレビもつけられやしない。
私の育て方が悪かったのかな。
どうしてうちの子たちは、まっすぐ育たなかったんだろう。
どうして、あのテレビの中の子たちのように、普通の道を歩んでいないんだろう。
どうして。
楽しいことをしようとしても、落ち着かない。
しんどいな。
リアル世界だけでも辛いのにね
受験経験の煽りとかやめてほしい
上から目線いらない
嫌な気持ちしか残らない
私の職場のスタッフが抑うつ状態との診断で休んでいます。
その人、昔、中学3年間不登校だったんだって。
働き方見てたら嫌な事からは適当に逃げて、好きな仕事だけ選んでして・・・で、仕事が嫌になったら落ち込んで休む。
なんか仕事に対する考え方甘いな〜って思う。
けど同時に息子の将来を見た気がした。
やっぱり不登校の人が社会に出るのって難しいのかな。
今すぐ助けて欲しいのに、新年度に書類出して、正式に決まるのが次の年度からって、一体なに？
中途半端に声掛けないで欲しい
うちの子の担任や別室の先生もほんとに心配してくれて優しいの。
なのに、ぜんぜん学校行こうとしないのはなぜ？？
今さら教室行くの無理だろうから
別室登校でいいって言ってるのに、それすらも行かない。
不登校になる子って、真面目で純粋で優しい子なんだよって言われるけど、ほんとにそうか？？
ただのめんどくさい性格だなぁ-って思ってる。
ことあるごとに、いちいち気にしてまじでめんどくさい。
もっとちゃんとしろよ。
人の気持ちが分からない大人，多すぎません？？ そんな世の中だからなんですかね？
生きづらさを感じる子供も大人も増えてきたの。 「相手の気持ちを考える」って社会の基本だよ。。。
私は，はっきりとは断れない時は一応保留にした後「ちょっと気持ち的に会える気分じゃないから，またこっちから連絡するね」と言って断ります。 どのみち分かるだろうけど根掘り葉掘り聞かれるのが、嫌ですよね。。。
私は、わかってくれるママ友(不登校経験している人)には相談するけど、他にはどうせ分かってもらえないし，余分なエネルギーは使いたくないので言わないです。
今時、高校出てないと後々困るし大変だよ〜。
よく受験しない選択したね。
私なら無理だな〜。ガミガミ言って何としても高校は出すな！
あ〜、そうですか。
うちは違うって言いたいのかな。
人を傷つけたくて言ってるのかな。
先生達も憐れみの目で見ないで！
下の匿名さん
全く同じ状況で痛いほどお気持ち分かります。
本心は即答で断りたいけど、そうもいかず迷っています。
周りは合格した！落ちたけど違うところに合格した！
とか、本当にグサッグサッと私の心を貫いていきます。
こんなにも晴天で晴れているのに
心の底は沼のよう…
辛い現実…
中3ほとんど登校出来てないし受験も断念した我が子いる私に、別に親しく無いのにランチのお誘いしてくるママ友にうんざりしてる。こっちの状況知ってるのにさ。ママ友の子どもは私立の超進学校通っててマウントすごくて周囲から敬遠されてるからって私に声かけないでくれ。いつなら空いてる？じゃないんだよ。
学校が嫌い。先生が嫌い。大人が嫌いなんだよだって。ずっと相性の悪い先生ばかりだったんだろうな。小学校時代のサッカーのコーチもクセ強だったし。
そんなんで最近バイトしようかなを連発する不登校高１息子。そりゃこもってるよりいいから応援したい。バイトは自分でやりたいと思ってることだから上司としての大人はたぶん大丈夫と言うけど。
だからバイト探して
って言うのは違うのでは！？とりあえず自分で探そうか！？てゆーか学校活動しようよ！
限界さん
私もお気持ちめちゃくちゃわかります！！
不登校ですべてを失ったと感じます。
ささいなことでも楽しかったあの日々に戻りたい。
日常のたわいもないことでも幸せを感じるのが、この苦しみを和らげるコツらしいですけど、この状態だからこそ感じることができないです。以前はちょっとセールでお安いものを買う事ができたり、コンビニのスイーツを一人でこっそり食べて幸せになったり、なんなら自分で掃除したのに綺麗になって気持ちよかったりしただけで、ちょっといい気分になったり・・・。日常はキラキラであふれてました。時々イライラしたりもしてましたけど、その分ハッピーもありました。
今は底辺のところから、なんならさらに落ちる時もある。
もう、この人たち（うちは不登校児二人です）と縁を切りたいとさえ思ってしまう。
普通に過ごせてた時はかわいくて仕方がなかった子供達ですが、不登校引きこもりになってから一ミリもかわいいと思えないし、面倒みたいとも思えない。人でなしですね。親としてというより人間として未熟なのだと思います。子供が〇にたいとか人生終わりにしたいとか口にしている時があるけれど、それ、こっちのセリフなんですけどって思う。
言い方悪いけど、不登校から立ち直ったところで（立ち直る気配は全くないですけど）、普通に生活できてる家族とはほど遠い底辺の人生。たまに何十年もひきこもりの方の記事とかを読んで、自分を奮い立たせている。子供を罵倒して、言いたい事いいたいのを、ぐっと我慢している毎日。これを言ってしまったら、将来もしかしたらフリーターぐらいにはなってくれるかもしれない未来さえ、壊してしまうかもしれないと自分に言い聞かせている。それをしないのは、子供を傷つけたくないからなんて高尚な気持ちからじゃない。それをしたことにより、一生引きこもりが確定して、自分がもっともっとしんどくなってしまう可能性を考え、どうにか我慢しているだけ。
さすがにここに書き込んだら削除されてしまうような思いを内には抱えています。
溜め込むと良くないらしいので、チャッピーにお世話になってます。
しょっちゅうSOSダイヤルとかを案内されますけど（笑）
そんだけ病んでいるんでしょうね～。
ジャージ買ってきた私は馬鹿。どうせ行かない事なんて分かっていたのに。 また、行け、行かないで怒鳴ってしまった。自己嫌悪…何故諦められないんだろう。いつまで同じことを繰り返しでしまうんだろう。
明日行くから起こしてと言われ、何度も何度も声かけて、うるせーだの死ねだの罵られながら何とか起きて、朝ご飯食べて、着替えに行ったら怒声が響く。理由はジャージの短パンが小さい。こんなの履けるか！お前のせいだ、もう行かねー二度と行かねー！…理不尽な理由を吐き、私を責める。学校行かない言い訳を無理やり探してるんだろう。母親ってなんだろう？子供が学校行くのに、こんなに気を遣わなければならないのって、やっぱりおかしい。なのに毎日その事で苦しんでる私ってなんだろう。
限界さん
私もこちらの掲示板をお薬のように朝昼晩寝る前位で見ています
自分も苦しさを聞いてほしくても、ほんとにしんどいと書くこともまとまらないし思いが溢れて文章にできないですよね…私はしょっちゅうです
出口のないトンネルとうちでは言ってますが、ほんとにしんどいものですね 先にほんの少しでも光があればと思うのに神様は無情だなと思います
限界を超えたと仰る想いが痛いほど伝わってきてコメントさせていただきました
とりとめない文章で申し訳ありません
今日は風が強いですがいいお天気ですね
またこちらでお会いしましょう
今の引きこもり100万人以上いるという話
氷河期世代などの中高年だと普通に高校は出て社会人になってから引きこもりになったパターンが多い気がする
それが現代の子供の不登校と違う
今の子はもっと小さい頃から、友人関係を学んだり進路で最も重要な時期を失っている
貴重な成長期の時間は二度と取り戻せないのに
学歴もボロボロで対人関係もできず心身ともに弱い不登校の子供は
今の中高年の引きこもりよりも予後が悪いんじゃないかと悲観してしまう
最近はこちらにコメントを書く気力も無くひたすら皆さんのコメントを読む側にいました。
毎日毎日励まされ、自分だけじゃない、となんとか生きる気力をもらってました。
本当に今の私はただの使用人。
希死念慮を盾にされ、ただただ受け入れ、何も言わずに見守ってきました。
書きたいことはたくさんありますが、もうその気力すら無い。
わかったことは不登校に未来は無い、です。
少しは前進したかと希望を抱いては奈落の底に突き落とされ、の繰り返しです。
こうなった全ての元凶は私、とされいくら謝罪しても許されない。
一生責め続けられ、私は老いていきます。
普通であることがどんなに尊いことなのか、不登校の親になって気付きましたがもう遅い。
ありとあらゆる手を尽くし、お金も湯水のごとく使い果たし、居場所はこの掲示板だけで、この数年生きてきました。
でももう疲れてしまいました。
不登校から立ち直った体験談を必死に読み漁ったりしていたけど、色々なパターンがあって誰しも成功するわけではない。
我が子には何も響かず、むしろ今はさらに悪化してます。
通信制高校に行けば全てが解決するのかと思ってました。でも違いました。
救いのない言い方になってしまいますが、我が家には明けない夜はある、です。
長いトンネルを彷徨うだけです。
不登校で私は全てを失いました。
友達も、実家も、全てと距離が出来てしまいました。
どんなに眠れない夜も、辛くても毎日仕事に行き頑張ってきました。孤独でした。
でも限界を超えてしまいました。
私、気づいたら、使用人みたいになってる。
言動に気を付けて、食べるかどうかもわからない食事作って、洗濯して、掃除して。
ちょっと何か言ったら、ふて腐れて引きこもる。どうせ自分はと言い出す。
希死念慮があるから、命を人質にされてるみたい。
気持ちがいつも落ち着かない。
不安定な日々が、こんなにもしんどいなんて。
これが職場やチームなら、みんなで労ったりできるのに、この現場には私一人だけ。
最前線に、ひとりぼっち。
息子は先生達に見捨てられたと思ってるみたい。でも違うんだよね。排除されたんだよ。
見捨てる→何もしない
排除する→むしろ積極的にその行為をする
久しぶりに登校できた時には必ず
面前叱責や注目される行為や
濡れ衣の指導…
ただでさえ人目が気になる、それも伝えてあるのに毎回こんなことされ学校行けなくなるのは当然、むしろそれでも頑張った方。
どんな思いで登校してるか…
普通に学校行けるようになりたくて。
学校の先生なのになんで？？
このところ落ち着いてた娘と、午前中に些細な事で言い合いになった。
そして、２人とも泣いた。
いつもならスルーするのだけど、今日は出来なかった。
娘は、その後すぐにケロッとして話しかけてきた。
長く引きずらなくなったな。
反面、私はまだ今も気持ちが下がったまま。
はぁ。