今しんどい人の思いやりと共感の部屋
867736
6385
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
月額2,200円税込からご利用可能！友達ができるオンラインの居場所ってどんなところ？？新規入会者募集中！☆
- 69
コメント一覧
ネネさんと同じく、私もママ友に言われました。とくこさん、優しいから〜
って。
心身弱ってる子にキツくは言えない。また辛い気持ちになったらとか、でもやはり、少し甘やかしすぎたのだろうか…とか、自分のやってきた事を否定してくる自分が出てくる…涙
学校に行けなくなった子を持った親の気持ちは元気に通ってるこのママには本当にはわからない。
みんな母は頑張ってる。ワンオペで。
いつか、あんな時期があったね、昔があるから今があるね、って笑いながら楽しい日々を送っている未来があると信じたい…
辛さがひどすぎるから心がすさむ
苦しめられている
皆嫌いになった
誰とも接したくない
全部が終わればいいのにと思う
絶望ママさん
家族ごと変わり者扱い。本当にそう。
「ネネさん優しいからー、私だったら叩き起こして怒鳴ってでも連れて行くよ？笑」ってママ友。
じゃあ、やってみろよ。そんなの散々やって追い込んだ後の現状なのに。
病院で薬を処方してもらいカウンセリングを重ねて少しだけ回復して何とか行った適応指導教室。
在籍校の担任からは
「じゃが芋植えてプラネタリウムにも行ったんですか。自由に勉強出来て良いですねー、なんかキラキラしてるなー笑」って。
キラキラしてるわけ無いだろ。何もなければ、順調に過ごせていれば、そりゃ友達と運動会や修学旅行行って青春謳歌したかっただろうよ。
そういうの全部、子供には届かないように母1人で抱えて消化するのが本当にしんどい。
「わー！！！」と叫び出したくなる。私が。
座布団持って床や壁を叩き回りたくなる。私が。
実際は息子が２階で寝てるから出来ない。
叫びたいのも暴れたいのも、昼間息子が家で寝てるからだというのに、何という矛盾。
お前、学校行け。友達と飯食って来い。人と交流して来い。その為に学費払ってんねん。本人には言えない。
もう泣きたい。涙出て来た。
高校２年で不登校になって留年。長い人生の中の１年くらい、どうってことないよね、と自分に言い聞かせた。
高校３年で進学を希望するも受験出来ず浪人。１年リハビリと思って塾代を払い続けた。
大学１年、何とか通えて復活したと思った。
大学２年、GW明けから欠席続き。つらい。時々「うわー」と叫ばないと気が狂いそう。またか。またか。またか。
金曜日は卵が安いからスーパー行って80円節約して、授業料、定期代はいくらドブに捨てているのだろう。
いやいや、そんなことより将来不安。このまま8050？
今になって思えば、高校の時は大学生になればと希望を持てた。でも今は？試験期間になったら行くのか？後期になったら行くのか？つらい。
複数人にいじめられ、教師が加害児童の親への連絡を放置し続け、不登校になった息子。
一時は自傷も出るほど追い詰められていましたが、今では短時間だけ学校に通う事は出来るようになってきました。
謝ってもらえて、学校も対応はしてもらえたので、周りに加害者の名前は言わず、担任の先生が何をしたかも言わず配慮し、我慢してきました。
表面的には笑顔で対応してきましたが、今でも加害児童や担任を見ると憎くて血が沸騰しそうになります。
そんな中運動会があり、息子は加害者が怖く、近くにいると思うと体が固まるので参加できず、悔しい気持ちのまま過ごしました。
次は授業参観で、それなら参加できるのではと期待していたところ、学校が学年全体のレクリエーションにしたことで参加できなくなりました。
また機会を奪われたこと、それを学校側が指定したこと、悔しくて涙がでてきます。
今まで我慢してきましたが、加害者と担任の対応について大声で叫びたい気持ちです。
学校は不登校親子の気持ちを全くわかってない。悔しいです。
今までの私の人生でこんな辛いこと
あったっけ？
しんどい。
不登校増えてるらしいが、あまりそぅ感じない。
クラスで毎年1、２人くらいいると聞くけど、それがどうしたっていうんだぃ。
そっちの少数派に入りたくなかった。
増えてるっていっても、まだまだ結局は不登校なんて珍しい人種なんだよね。
専門家が不登校を擁護や理解したって、我々が生きていくには一般社会で理解されなきゃ変わり者扱い。
家族ごと変わり者扱いだよ。
なんで不登校なっちゃったの？？
兄弟って、うつる、いきたくない気持ち。
小6が、不登校になりたい、学校辞めたい、燃やしたい、って。
何があった？って聞いても、
お母さんに言っても苛つくって。
誰がこんなふうに育ててしまった？私。
どこで間違えた？
過去に戻ってやり直したい。
会いたい、キラキラしてたあの頃の長男、
次男、三男に。確かにそんな時期はあった。
泣きたい😭😭😭
また、起きない人たちを起こし、朝ごはんを用意し、小学校へ文句言われながら送り、
仕事へいく。我が子のために働いてるんだけど、なんか意味ある？もう、わからないや。
朝がきてしまった
また朝がきてしまった
夜になると落ちる娘
昨夜も落ちてた
寝るまでそばを離れられない
やっと寝た
もう朝だ
朝がこなければいいのに
ずっと寝てればいいのに
また夜に怯えて過ごす1日が始まってしまう
私の周りには誰も不登校の子はいない。
でもここには私の気持ちを代弁してくれるママさん達がたくさんいる。
昨日は台風で休校だったのに、というか毎日楽な日々を送っているのに、無気力症候群みたいな覇気の無い様子。
そもそも通信制なんて楽でしょうがないカリキュラムなのに。
予備校も嫌々。ただ、仕方なく行っただけ。授業は多分寝てるか聞いてない。
万が一、大してやる気もないまま受験勉強もせず、大学に入学したとしたら…私は通信制高の学費と合わせて１千万以上この子に投資することになる。
そんな価値ある？
この子の学費のために私は死ぬまで働き続けるの？多分就職など出来るわけない。
私がどんなに頑張って働いても。寄り添い続けても。応えてくれるわけもなく。
本音は中卒で良かった、不登校になってから自分は静かにしていたかったのに色々連れ出された、明るく振る舞ってただけ、だものね。
私はもう我が子が信じられない。
これ以上どうしたら良いのか。
私がいなくなることしか方法は無い。
毎日が辛い。
誰か助けてください。
一週間前に、担任の軽率な行動により、
私と子供は担任へ不信感を抱くようになった。
このまま学校と関わりたくない！と思ったけど、それだと今後の子供のためにも良くないと思い、気持ちを切り替えて、夕方に手紙やプリントを受け取りに行くことをアプリで伝え、夕方に学校へ私一人で行った。
（子供は担任に会いたくなってしまったため）
すると担任は会議中とのこと。
まぁそれは仕方がない。
でも会議室から出てきた担任は私を見るなり、何しに来たんだ？という顔をした。
アプリで伝えたんですが、プリントを取りに来ましたと言ったら、
｢欠席連絡は見ましたが、そこまで読んでいませんでした｣とのこと。
ありえない。
この前の出来事の後で、どんな思いで来たと思ってんだよ！
連絡事項読んでないって、他の生徒の連絡事項も読んでないのかよ。
そんなんで生徒のこと見れてるのかよ。
会議中だか何だか知らんが、
申し訳ないの態度よりも、
早く会議に戻らなきゃしか考えてないのがよくわかった。
担任の顔も見ずに、プリントをさっと受け取り、何も言わずに帰った。
去り際に｢ないわー｣と吐き捨ててしまった。
こんなやつが学年主任て。
子供に今日の出来事は話したくないけど、
今の担任のうちは学校行かなくてもいいやと思えてしまった。
一年半かけて、いままでの先生が築いた信頼をぶち壊しやがって！！！
不登校がどんなに苦しいか、
この苦しみを全部あの担任が味わえばいいのに。
修学旅行、分かります。
連絡来る度に悲しかったです。
うちの子だけなかった事になってる気がして。
不登校って、新しい学びの形でもなんでも無いと私は思います。全てを奪われたようで、親は毎日ただ辛い。
修学旅行、わかります…
うちは最初から少しも迷いもせず行かないと言っていて、不参加。私もそれで良いと思っていました。
修学旅行中は、見なくてもいいのになぜか学校のホームページにアップされる旅行中のみんなの様子を見てしまい、悲しくなりました。
それで良いとは思っていなかったんですかね。
自分の気持ちに鈍感になってしまっているんですかね。
ハチさま
うちも中学校の修学旅行に行っていません。
本人は、完全不登校で引きこもってるのに直前まで行くと言っていました。
なので、とても行ける状況では無いと思いつつも、私がなかなか不参加の決断が下せず、１週間前にようやく連絡をしました。
行きたくても行けない娘の気持を思うと辛かったです。
小学校の修学旅行の時ですが、直前でインフルエンザが流行り、何人も行けませんでした。
不登校とは違いますが、そういう場合もあります。
ハチさんと娘さんが、悩んで悩んで出した結論です。
あまりご自分を責められめせんように。
修学旅行へ行かなかった娘。私も納得していた。
でも今朝「3年生◯名、出発しました」と連絡が来た。
不登校状態の子や別室登校の子は娘以外にもいるし…と思っていたけど◯名の人数を見ると休んでいるのは娘だけだった。
修学旅行へ行けない代わりに母娘での旅行。これで良かったんだと思っていたけれど、苦しくなった。
本当に良かった？もっと行くよう促さなくて良かった？
何年も不登校の子供に、欲しがるものはできるだけ買ってきた。
ゲーム、iPad、スマホ、ギター、キーボード、何百冊の漫画、推しグッズ、パソコン・・・
ちゃんと使っているのはゲームとipad、スマホぐらい。
ここにきて「ゲーミングパソコン欲しい、せめて30万ぐらいの」ときた。
独身時代に貯めていた定期預金解約して、毎日節約して。私の洋服なんて何年も買っていない。靴もボロボロのスニーカーを履いている母を見て、何も思わないんだろうか。
頭がおかしいんだろうか。返事はできなかった。無視するな！と怒っている。ごめん、もう無理だ。
とくめいさん
うちも、0.100思考。
小さな頃から優しくて。感受性強かった。
高2、夏頃から不登校気味に。
3年になり、がんばると決めたけど、
なかなか毎日朝から行けない。
050思考ぐらいで、だいたいで、って難しいのかな。そんなふうに育ててしまったのかな。
案の定今日も行けてないらしい。
家の中いきが詰まりそう。弁当もなんのためにきつい思いして、早くから、作っているんだか、
意味がわからない。
頑張る人がいるから、お母さんって頑張れる。頑張る人がいないのに、頑張れないこっちだって。
頑張ろうとしてるけど、頑張れない我が子をみるのは、何ともいえなく、辛くてしんどい。
病む。
長男も次男も学校辞めたい。次男はそもそも行く気なしを無理やり在籍してるからあとは決断するだけなんだけど。長男は…ねぇ…タチ悪い。第1志望の大学に未練タラタラ。なんとなく受かった学校に在籍しつつ完全に通ってない。毎日家にいる。
また来年挑戦したい！って言うのは簡単だけど、今までかかった費用これからかかる費用のことをまるで考えてないし、さらに昼夜逆転の引きこもり生活。まるで真剣さがないのよ。もう信じられないのよ、長男を。
すでに留年確定だからもう退学でいいよ。通学定期払い戻ししてよ。無駄だもの。
あーあ、わたしがいなくなりたい。
上の子に続き下の兄弟も学校に行くのを渋りはじめた。
性格的にも、こうなるかもって思っていたもののやっぱりダメージ大きい。
徐々に寝る時間が遅くなり朝も起きれない、ゲームや動画に没頭する。
次の日の朝がくると思うと寝られない
ゲームや動画に没頭している時は嫌なことを忘れられる
不登校になると皆そうなっていくんだな。
これを無理やり、やめろって言われても心が壊れるだけだろうな。
学校を休んでも一切担任から連絡は来ない。
学校に行っても何のフォローもないし
大丈夫か？の一言だけ。
大丈夫か？と聞かれて大丈夫じゃないですと答えられるなら不登校にはなってないだろう。
親のせいだと言う人もいるけど、フラフラになりながらも今日も仕事行ってきます。