今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
娘、不登校2年目。
寄り添うべきか、しっかり叱るべきか…
こっちも手探り状態で何をすればいいのかわからなくなる。
でも私も仕事やらの日常はある。
休みになれば出かけたい。
でも娘は行きたくない。
娘を置いて私だけ外で楽しむのはダメなことなのかな。
外に出れば楽しくて気分が晴れるけど、その後罪悪感がやってくる。
当たり前のように平日ずっとパジャマでリビングで過ごす子供。
暇だから犬飼いたいだって、散歩は無理だけどって。
暇？完全不登校の中3。理解できない、、、。
こっちは、仕事に家事に、学校対応、下の子の世話。
何で、そんなにテレビで笑えるの？
本人は能天気に過ごしてて、親は毎日子供の現状と将来に不安で押しつぶされている。
もう、無理。
こんな自立できない子供とこの先ずっと暮らすなんて絶望しか無い。
目の届かないところで暮らしたい。
そうすれば登校するしない、レボートやるやらない等々、イライラしなくて済む。
一丁前に文句言うなら、自分のことは自分でやってほしい。
贅沢なんて言わないから、心穏やかに一人暮らししたい。
中学から不登校。全日制から転学し、通信制に通う高３息子。
何でもギリギリまで動かず、それでも何とか最後は乗り越えて、ここまできた。
でも、もう母は疲れてしまったよ。
いつになったら成長してくれるんたろ？
特性？そういった性格？といえばそれまでだけど、今後も変わることはないのかな？
就職も進学も無理そうだわ。
ダンナとの関係も冷めてるし。
とりあえず高校卒業できたら、母も妻ももうお役目ごめん、でいいよね？
絶望ママさん
本当にその通りです！
学校は行かないのに日中ご機嫌に話しかけられて、顔も強張るし声も出てこない。
そんな私を見て「は？なにその態度」とまた不機嫌。
こっちはメンタル保とうと必死なんだよ！！！！！
ムリだムリだムリだ
ほんとにムリだ
私には不登校対応もぅムリだ
優しくしようと思っても体が拒否して優しくできない。
考えすぎて脳もパンパン。
我が家だけでも大変なのに、親の介護やら親の病院とのやり取りやらもう逃げたい…
何でいつも女だけに負担がのしかかるの？
中学3年間不登校。行きたいけど行けない。と親子で悩んできた。別居中の夫に似ている。嫌な事はやらない、我慢が出来ず、すぐカッとなる娘。社会でそれを出してはいけないとわかっているから、家で社会への不満が半端ない。そんな愚痴を聞くのもいい加減疲れた。普通は皆、我慢しているか聞き流している事ばかりだよ。それでも寄り添って受け入れてきた。本当の私の心は学校に行かない選択肢なんてない。浪費癖のある夫に使われない様、長女が産まれてから20年近く、正社員フルタイムで働きながら教育資金をコツコツ貯めてきた。もちろん家事育児の協力も全くなし。なのに簡単に『学校嫌だ』をまた受け入れなければいけないの？自分で選んだ通信制。とても良い学校だと思う。フォローもしてくれる。たった一人、クラスに嫌な人がいる。ってだけで行きたくない。と。なんか、自分自身に限界を感じてる。平気で授業受けずに帰ってくる姿に腹が立つ。このモヤモヤが楽しんで欲しい。とかそういうレベルではない事に気付いた。私は真面目な人生を送ってきたの。私の中では学校に行く事が普通なの。私の普通では考えられない事ばかりしないで。少しずつ、ゆっくり？高いお金払ったのに？何故家で過ごしてるの？発狂しそう。◯◯行きたい。◯◯欲しい。勝手に行ってきて。もちろん自分でバイトして。金は無限にあると思ってる。夫そっくりでそこも嫌になる。
笑えない。毎日笑えない。家で笑って過ごすなんて無理だし、私も自己肯定感下がったから、人との付き合い方も分からなくなってる。
辛い。ただ、ただ辛い。何も良い事ない。
娘も息子も不登校。
こちらは必要最低限の確認をとっているだけ。4.5年繰り返してれば 別に今更登校の希望なんてない。学校に連絡しなきゃならないから聞いただけ。なのにキレて壁ドン。私へのやつあたり。まじでうざい。
さっき、中2息子の部活ユニフォームやら一式を知り合いに譲ってきた。
一度も袖を通していないユニフォーム、ピッカピカのバッグ、その他。
本当にかっこいいバッグで、これを持って部活に行ってくれるんだと思ってた。
まさか最初の一週間で行かなくなるとは。
学校はともかく、せめて部活だけ行ってくれないかと思ってたけど、そんなわけにいかず。
あーあ
ま、部活のグループラインも退会してさっぱりしたけど。
あーあ
もう運動部に所属する息子という憧れもなくなった。
なんだかな
いつも胸のあたりがスースーする。
あー疲れた。
通信制高校に進学して、制服にテンション上がって、高校生らしいことしたいと上がり調子だったのも２週間保たず。オリエンテーションや検診系が終わって、授業開始となったところで、はい、再発。早速1週間登校せず。どうせこうなると思ってた。上の子もそうだった。期待してないよ。ただ…これに何万払ってんだか…。
世間ではゴールデンウィークだけど、うちの子は毎日が休日。この昼夜逆転、何もしない動かない生活をいつまで続けるつもりなのか
子の将来の事を考えると、休みでも全く楽しめない。ずっと心が苦しいまま。
自分の人生を楽しむ事ができなくなっている。
祝日だからか人混み…
その中でも部活の試合なのか練習なのか
ユニフォームや部Ｔ着てる子たちもたくさん見かける
休みの日でも早起きして頑張ってる子たち…
本当にすごいな。明日からも学校あるのにね
なんでこんなに違うんだろう
いい天気なのに毎日毎日家てのんびりゴロゴロして
たまに学校行ってたまに塾行っていいごみぶんだこと
子供からの暴言、もう疲れた
父親と二人にすると、父親がお金を餌に登校や勉強させようと執拗に言うらしいので、なるべく私が介在するようにしていたけど、今日はもう無理 二人を置いて外に出る
もう二人で勝手にやってくれ 最悪どちらかが大怪我したりしそうだからピリピリしていたけど、もう知らない
不登校３年目
中3になって修学旅行欠席の申告、卒アル写真も後日撮り(たぶん買わないけど)、高校の進路説明会のチラシなんかを見ながらも本人がどうしたいのか意思表示もなく前に進めずどんどん取り残されていく感じがして凹む。
時短勤務の仕事も居心地悪いし気温変動で体調もイマイチ、自分の母親からの干渉やダメ出しにも心折れる
はぁ、疲れたな。
久しぶりに朝から（11時）登校できた息子。
だけど、夕方、帰宅した家で弁当を食べている。
学校では食事を取れないそう。
学校へ行っても、誰とも話さず、帰ってくるだけ。
人との繋がりを求めている様だけど、上手くいかない自分に自己嫌悪に陥っている様。
自己否定がめっちゃ強い。
一年間もつかな、と。勉強どころでも、卒業、ましてや、受験なんて厳しいと思う。
そうしたい、と言ってはいるけど、厳しい気がしている。
私は、学校なんて辞めてもいい、通信でも、卒検でも。だけど、通信に行けば、ダメになる気がする、と息子。
大学へ行っても、社会へ出ても絶対無理だ、と。
こんな自己否定が強い息子に育ててごめん。私のせいだとも思う。大事に大事に育ててきたつもりだったけど、たくさん間違えてたんだろうな。大事なものを何一つ残せていなかったと思う。
どうやったら、救える？どうやったら、笑顔を見れる？
子どもなんて私には育てるのは、無理だったと思う。
下の子２人もいる。
私は私に全く自信がない。
周りのお母さんは、きちんとできてるのに。こんな母でごめん。
今の気持ち、きええなくなりたい。
はぁ、ひどい母親だ。
高校から頑張って全日制に進学、も
通信だけど自分のペースで頑張って通っている、も
一念発起して大学を受験、も
うちの子には無理
ずっと低空飛行のまま、少し調子が上がってもその後にはそれ以上に下がる
全体的には下がる一方
同じことを繰り返しているようで、螺旋状に上がっているんですよ！
とか本当に詭弁
あ、他の子はそうなのか
誰にもいつまでも救えない子供はどうすればいいの
終わりは私か子供が消える日としか思えない
不登校の世話って老人の介護と似てるよなぁ～って。
老齢の親から「わしゃヘルパーなんかいらん！アンタが世話してくれたらいいだろうが！」って言われた子供の立場とか。
デイだって「アンタが言うから仕方なく行ってるだけで、わしの機嫌を損ねるような事をしたら行かないからな！」みたいな。
なんで世話してもらう立場の人がそんなえらそうなの？？
って感じ。
でも実際、世話を放棄したらどっちもこっちの責任になる。
バラエティー番組がストレス解消だったけど、
大学の入学式の親子のインタビューしてた。
今回だけは、観るんじゃなかった。
スクールカウンセラーの日。
予約の15:00に学校に連れて行くと他の児童が活動中。それを見て、ヒトがいるから行けない、と涙目で嫌がり始める。そらそうやろ。みんな学校の時間なんだから。いや、1、2ヶ月前まで同じ時間帯で行ってたやん。なんなんだ。今日の日のために予約の紙出しに行って、先生と電話でやりとりして、仕事中も約束の時間忘れないようにしたり、時間に間に合うように帰宅したりして。で、これ。今までも色々あったし心折れた。なんか、救われない。
でも親だから。
行けないことに
イライラを見せちゃいけない。
寄り添わなくてはいけない。
理解してあげなくてはいけない。
子のケアばかり。じゃあ親は？私のケアは誰がしてくれる？精神科に通って薬を毎日飲んでる。それぐらいしか自分が自分にしてあげられることはないから。