今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
高校生、今こちらの地域では総体多いみたいで
部活帰りのジャージの子が飲食店で打ち上げしてたり楽しそうに写真撮ってたり先輩を送り出してたりしている様子をよく見かけます。
楽しそう…青春って感じ…
この子達もきっと様々な悩みを抱えているんだろうね
でもさ、家にずっとひきこもって友達いない子じゃないよね、少なくともそこまではいってない
満員電車が嫌だとか理由で学校休むとかじゃないもんね
毎日頑張ってたからそのご褒美にこんな素敵な青春送ってるんだよね
本当にうらやましいし我が子が情けなくなる
私だって行きたくなかったけど行かなきゃ学歴中卒だったから必死で行ったよ
だって学校辞めても親が転学費なんて払ってくれるわけなかったから
今の子たちはいいね、当たり前に転学費用も親が払ってくれる
甘えてるよねぇ
休みになると元気で遊びに出かける。
学校に行けない朝の死んだような様子とは、まるで別人。
学校に行けない朝の様子が嘘だとは思わないし、ずっとぐったりしているよりいいのかもしれないけど、こんなに元気でなんで学校に行けないのかと思うと、それが私のストレスになって、こちらの具合が悪くなってきた。
不登校になってから何人かのママ友に相談を受けました。
うちの子もそうかもしれないから、通信制のこと色々聞きたい、と。
皆さま優秀なお子様のママだったから、不謹慎ですが、うちだけじゃない、となんとなくホッとしながらも親身にアドバイスをしました。
でも…結局誰も不登校にはなりませんでした。
何日か行けないことはあっても、完全に不登校になる子は誰もいませんでした。
もちろん、喜ばしいことでしょうが、私はさらに孤立したような気持ちになりました。
なぜこのような書き込みをしたか、というと… 先程、たまたま相談を受けたそのお子さんのインスタがオススメに出てきたのでみてみたら、今時の高校生は自分の在籍している高校名を載せているので無事高校受験を乗り越え素晴らしい進学校に入っていたことが判明したから。
その子とは小さい頃から何度も遊んだり仲良しでした。
教育熱心なママさんで。私とは会社の同期。
子供が小さい頃はたくさん遊ばせてた。
もうランチすることもない。
私とは違いすぎる世界を生きている。
あちらも気まずいだろうし、我が家などと関わりたくもないだろう。
公立でさえ嫌がり、小学受験からとにかく熱心で
それはそれは凄かった。
お姉ちゃんは確か医学部のはず。
昔はよその家庭の進学先が気になったり、ママ友の話題はもっぱら塾や学校のことばかり。 あの頃はまさか我が子がこんな人生を送ると思わなかった。
そして私自身死ぬまで我が子に苦しめられる人生になるなんて思いもしなかった。
子供が元気ならそれでいい。多様性の時代。
私が一番嫌いな言葉。
結局みんな学歴、まっとうな人生を歩んだ人間しか社会は受け入れてくれない。
無理しなくていいよ。なんて嘘。
みんな無理しながら、もがきながら一生懸命生きてる。
我が子にはそれが出来ない。
何年見守っても、寄り添っても、不登校の沼から抜け出すことはない。
↓
同じです…なんで、ほんっと毎回毎回嘘つくのだろう
そのときはほんとだったとかさ、しらんよ！！！
申し込むときだけ張り切る模擬試験。
当日になったら「行きたくない」「どうしよう」で
結局だいたい休むの、何なの？
4千円も5千円も払ってさ。
土曜なのに平日と同じ早起きして弁当作ってさ。
金も時間も弁当も全部無駄じゃん。
人の労力を何だと思ってるんだ。
平日の学校すらまともには行けてないんだから、
模試に張り切って申し込むのがそもそも間違いなんじゃないの？
でも親としては進学への意欲を削ぎたくないから
受けたいと言えば受験料出すことになるさ。
早起きさせられて弁当作らされて無駄金払わされてっていうのが腹立つし、
受験料や弁当無駄になってごめんなさいくらい言えばまだ良いものを。
それより何よりムカつくのが、何回も何回もガッカリさせられることなんだよね。
毎日毎日、人に失望感を味あわせて何がしたいんだよ。
ほんと腹立つ！！
あぁ私もうダメかもだ。
けっこう濃いめの推し活してたのに最近、推し活やる気にならない。
限界のサインだ。
どーしてくれるの。
不登校ほんとにつらすぎ。
いや、不登校がつらいのはもちろん、メンタル不安定の子供の対応が地獄。
こんな地獄のなか、それでも子供を可愛いと思わなきゃダメ？
毎朝起きても全く疲れがとれていない。
今日も目覚めてしまったと絶望し、何とか気力で起き上がる毎日。
そして、鏡を見ると目の下のクマ、一気に増えた白髪、ストレスで過食して肌荒れ、疲れ切った顔の私がいます。
もう自分の見た目なんか気にしていられない。同年代より10以上老けてみえる。
美容院はいつ行った？睡眠なんて毎日細切れで何年もちゃんととってないもの。
ストレスで炭水化物ばかり食べて体重激増中です。しかも物価高の影響で菓子パン等安いものばかり大量に。
こんな弱い自分も大嫌いです。
とくめい子さん
ありがとうございます。
私も行かなくても良いんじゃないと言ったんですが、先生が全員参加って言ってたから！と、先生の言うことは聞かないとと思っている真面目な娘です。
投稿した時は、家に居るのが辛くて外に出ていたんですが、帰ったらリビングに居ました。
私に「今からレポートする！」とだけ言って、私が仕事に行ってからも一人でレポートをしていたようです。
以前なら、そのまま塞ぎ込んで次の日にやっと自室から出てくる感じだったのですが、少し娘の成長を感じました。
中学時代の親友とも、会うのを避けていたようなのですが、今週末に会う約束をしているようです。
転学したことも話せていないようなので、話せると少し楽になれるかもしれないし、会えると良いなと思います。
気にかけて下さって嬉しかったです。
ありがとうございます。
どうしようもなく辛い時に誰かに聞いて欲しくて、でも聞いてくれる人がいなくて…
そんな時にこちらに投稿すると、誰かが♡をつけて下さって、あっ！気持ち分かってもらえてるってすごく安心するし、応援されているような気がして元気がでます。
いつもありがとうございます。
子供が家を出ました
独り立ちしました
と、言ってる親御さんが羨ましい。
うちはそんな時が来るのかな
私が風呂に入る間に書き留めが届いたら受け取ってくれる、と聞いたら「嫌だ」だって。
対面が怖いわけじゃない。自分の推しグッズが届いた時は嬉々として受け取っていた。
私のためには面倒なんだね。はあ。
どうしても塾に行きたいと言われて、性懲りもなく体験申し込みした自分を本当にバカだと思う。またもやドタキャン。今度は絶対行くと泣きつかれて、1パーセントの可能性に期待してしまった。親子でグルグルひたすら同じこと繰り返している。
ブルーさん
同じ通信の違うキャンパスかもしれません。
校外学習班、大半がよそよそしくも会話があるけど、一部はお通夜状態らしいです。ガチャ要素が強いからハズレだと本当に悲惨だとか。
うちの子の班はそこそこ盛り上がってるらしいですが、それでも2人来たり来なかったり…同性が1人しかおらずその子が休むとキツいわ〜と言っております。
そんな内情を子供から聞いて、ブルーさんの対応やお子さんが悪い訳じゃないってお伝えしたくて！
もし私なら「どんな酷いメンバーなの？え、そりゃお母さんも嫌だわ！行く気がそがれるよね」と笑い話にして最悪休ませるかもしれません。それくらいに班ガチャがあるようですよ。
全日制のようにずっと一緒で即親友、マックとプリ行こー！とはなりにくい。選択科目も個人差があるし。そこを割り切れるかどうかが通学できるかの分かれ目かなと感じています。じわりじわりと会話が増えて気付けば苦じゃない関係、ってのが通学コースの友達作りなのかも…。
子どもができた時あんなに愛おしくてどんなことがあっても大切にしようと思っていたのに。
愛し方がわからない。可愛いなんてもう何年も前から感じられず、むしろ嫌悪感と拒否感だけが増していく。
こんなことになるなんて思っていなかった。
仕事で死ぬほど動き回って体はボロボロ。
家では不登校息子のことでメンタルボロボロ。
これ以上辛いことはないんじゃないかってくらい辛い。もう何年も辛い。ただただ辛い。
毎日が地獄のよう。
普通に学校行ってほしいだけなのにそれが一番難しい。
何でみんな平気な顔して学校行ったり部活したり塾行ったりできるの？
うちもそっち側が良かった。
ああ、しんどい
不登校を卒業した方の話さえもう無理
昔は希望を持って読めたのに、今は「環境が合っていなくて運悪く不登校になっただけだね、うちみたいになるべくしてなった不登校とは違う。羨ましい」となってしまう。
さぼてんさん
わかります。不登校はたくさんいるっていうけど、どこに??
周りから孤立している気になります。
2年ぶりに動き出した娘。
ネットコースだけでもいいのに、生活リズムをつけたい、友達が欲しいと通学週3コースを希望した。
始めのうちは午前中だけだったので、何とか行けていた。友達は思ったように出来なかったけど、生活リズムは取り戻せたよねと話していた。疲れたと言っていたけど、久しぶりに見る娘のイキイキとした姿が嬉しかった。
でも、今週から丸一日になり、帰りに前の学校のクラスメートに会って気まずかったと…、GW明けにある校外学習のメンバーも最悪になった、郊外学習に行きたくないと…話していた。
それが原因かなと思うが、今日も起きてこなかった。
前回は夜中までゲームをしていて起きれなかったと、もうこんなことがないようにすると言っていたのに、今日で2回目の欠席。
もともと、私は単位に関係ないのだから、行っても行かなくてもどっちでも良いと思っていたし、しんどくなったら途中で週1コースにしても良いと思っていたので、今朝、「行けなかったからといってそんなに思い詰めなくていいよ。」と娘に伝えたら、「お前に何が分かんねん。」と…。
朝からお弁当作って、中2の弟も朝から急に送ってと言うので送って、娘の学校に休みの連絡をして、もしかしたら今日も行かないかもと思って少し心構えもしていたので、何とか娘に元気になってほしくてそんなに悩まなくて良いと伝えたくて、言い方も色々考えて伝えた結果がこれ、涙が出る。
私に当たりやすいから、当たっているのは分かっているんだけど、辛いですね。
色々とシュミレーションして、よし！こんな風に伝えようと思っても、そこまでいかないことが多くて…。
私の伝え方が悪かったのかもしれないけど、何度も何度も自分を責めてはダメだと言い聞かせていますが、またそこに辿り着いてしまって涙が出ます。
ダメですね。…
本当に辛いですよね…。
お金も不安で仕方ないのに、働く気力すらない湧かなくなってしまい、医療費が無駄にかさむという悪循環。
何で、無関心な旦那と結婚してしまったんだろう。産後に本性発揮されたら、気付けないよ。
少しでも明るい気持ちになりたいのに、責任が全てこちらに回ってくるから、しんどくて…。
週に1〜2回、最後の授業だけ受けるような
状況だったけど、
今週は全て休んだ。
行けない理由は全部私のせいにする。
朝から理不尽に怒鳴ってくる。
爽やかな朝なんて何年もない。
どうせ行かないから何も言わないでいたら、
なんで無視するとキレる。
学校行くから推しの高額なグッズを買ってくれ
と言ってくる。
こっちはギリギリで生活してるのに。
欲しいものたくさん我慢してるのに。
きのうはストレスの限界ではじめて
2時間くらい記憶が消えた。
何をしていたか全く思い出せない。
母親をやめたいという言葉に
産んだ責任取れという冷たい世間の言葉。
子供産んだら自分の人生生きてはいけないのか。
何で全部母親が辛い思いして苦しんで
誰にも助けてもらえずに生きないと
いけないのか。
私は全部捨ててここから脱出したい。
もうじゅうぶん頑張ったよ。
昼夜逆転が地味に辛い…
こんな妄想を…
真夜中に、不登校の子がいる家だけ、ポワンと灯りが灯ればいいのに…
あそこにも、ここにも、いるんだね…とわかればいいのに
子は窓の外をみてなんとなく安心し、親は手を振り合いたい、私もここで踏ん張っているよ、と。つらいね…でも踏ん張ろうか、と。
しんどいけどこれからご飯作るよ、手抜きだけどね、と。
孤独が辛い…
親の会にまた所属しようかな…学校行きだして、一旦疎遠になったけど、また繋がったほうがいいかな。
子は本人の意思でまた心療内科につながる予定。
なんなんだろうな…