今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
午後２時が近づく今。
まだ寝ている。
子どもが寝ている午前中は
唯一私の心落ち着ける時間。
不規則になって、また病むかもしれないが、
起こしたくない気持ちで葛藤する。
子どもが昼間居ない生活、もう何年もしてないな。
このまま時間が止まればいいのに…
私の職場は人数の多い職場だから中学生ママ達がいっぱいいるの。
私からは学校の話なんてしないけど(する話ないし不登校の公表してないし)
みんなからの学校の話が出てくると、
あぁ～この人の子供は学校に行ってるんだなぁって思いながら聞いてます。(ひたすら羨ましい気持ち)
うん、学校の話なんて当たり前の自然の会話だからね。ぜんぜん話してくれていいの。
なんとなく相づち打ちながら聞いてます。
表面では明るく元気にいつも通りに仕事してるけど頭と心はぐちゃぐちゃで暗闇です。
不登校未経験の人や不登校アドバイスしてる人に分かってほしいことがあります。
私は娘の不登校で悩みながらも推し活はしてるが、
『なぁ～んだ！！
推し活出来る元気あるなら、大丈夫そう！元気そう！と思わないでください。
ぜんぜん大丈夫じゃないし、ぜんぜん元気じゃないです』というこです。
推し活してる最中だって、つねに不登校のこと考えてますよ。離れないんだもん。そんなの推し活には不要なはずなのに。不登校のこと、一瞬忘れても一瞬で思い出す。
一瞬でも忘れられるなら良かったなんて思うなよ？！
不登校なんて経験しないほうがいぃんだから。
今日だけ我慢すればいいとか、来月には治る、とかの次元じゃないからね。
不登校児を保育園みたいに預かってくれるわけでもないし入院もできないし治す薬もないし。
代わりに世話してくれる人がいないのよね。
ひたすら家で親が世話するしかない。
笑えない。笑いたくもないが。
感情が荒くなってすみません。ここでしか本音言えないので。
不快になったならすみません。
大変失礼しました。
不登校の親って我慢ばかり。
普通の通ってる子供には当たり前のように言えることを言えないし、言ったって状況悪くなるだけだから自然と言わなくなる。
求めてるのは成人したら自立する道を探して自立してってことだけ。
今まで散々好き放題やってきたんだから、学歴もない、ノー勉強で外にも出たくない、人にも会いたくないから自立するのは無理と言われても認めない。
こっちは、完全不登校でもノー勉強、相談先や通院も拒否でも、何も言わずずっと我慢してきたから。
親として、この生活を続けて絶望的な将来しか見えないのに、何も言わず見守ることがそれがどれほど辛かったか。
でも、何か言っても逆ギレして産んだお前が悪いの一言で黙らせられて。
たぶん、この子から出ていくことは無いと思うから、私が出ていくしか無いんだろうな。
そしたら、住み慣れた家も、家族とも離れて、辞めたくない仕事も捨てなくちゃならない。
あんたは生まれたくなかったと言うけど、私もこんな未来が待ってたなら産まなかったよ。
ほんと、どうなっちゃうんですかね。私たちの子は。
外に出れるだけでいーやろって読んでて思った事あったけど、朝帰り、リスカ、警察沙汰…全然良くないな…どこにいていつかえってくるかも分からない子もやだし、どこにも出れずひきこもりな子もやだ。
なんもかんもやだ。
笑って、学校行って。ただそれだけで良かったのに。
普通てなんだろ。
不登校は、明らかに増えてるし、結構聞いてみると会社の人のお子さんが実は不登校で、とか私立行ったけどダメで通信制…とか耳にすることも増えた
だけど、実際はそんなにいないよね？
クラスに一人？二人？
全校生徒からみればほんのわずか。ハズレ。普通じゃない。
学校が全てじゃない、なんて簡単に言わないで。辛いから。
学校が全てだろ。勉強、体力作り、規律、コミュニティ形成、我慢、気遣い…なんもかんもはじめは学校からなんだよ
成功して、今は某大学の医学部ですなんて雀の涙ほどの確率の話なんて聞きたくないんだわ。
なにもしない、働きもしない、歳だけ増え、親に迷惑かけてる子供がほとんどなんじゃないの？
読んでほしいから、そんなコラム書いてるだけでしょ？勘弁してよ
じゃぁこのまま好きにさせて結局なんも残りませんでした、って誰が責任とってくれんの？
最近の子供、若い社会人は様々なことに耐性がない、それは間違いない。
少しでも怒られたら、なんかされたら、ハラスメントだと騒ぎ
親、先生、上司、皆怒ることも出来ない
何かあればすぐ訴えられるから
躾が出来ないので成長も耐性もない
だからちょっとでもやなことあるとそこから逃げようとする
学校へいきたくない、会社やめたい
みんな分かると思うけど、
私たちのころは、行かないなんて選択はなく休めるのは熱が出たときだけ。
怒られて、たたき起こされて、行かされて
友達のことや成績のことで悩み、友達からいじわるされたこともあったし、成績わるかったら私は正座させられまるめた新聞紙で頭をなぐられ叱咤された。
遅刻したら怒られたし、忘れ物したら母に怒られて、ぶたれた。
中学は、忘れ物したら全員の前で立たされ
1メートルの定規でおしりをたたかれて席に戻された
予鈴で戻らなかったら先生がぶちぎれてた。
これ、普通なのよ。
なんで先生が生徒にきをつかわなきゃいけんの？
だから生徒が調子乗るんだわ。
怖い、ちゃんとしなきゃ、行かなきゃ、やらなきゃ、もってかなきゃって
こーいう人たちのおかげで耐性もついてやれるようになるんだわ。
もう終わってるよ、この時代。
やだったら行かなくていーよ、だもんね。
あーつかれた、学校も会社も。こんなのばっか。
セクハラやパワハラ、モラハラが良いわけじゃないけど、躾てある程度必要じゃないのか！！
下の子の習い事の送りで、立ち話。
何も共感できる話がない。あまりに、キラキラしすぎて。
うちは、やっとのおもいで、
どうにか模試に行けた。
明日はどうなるやら。
これをあと数ヶ月、続けていくのかと思うと、しんどい。
家の中もぐちゃぐちゃ。
幸せレベルが違いすぎる。
けど、子どもに（下の子達にも）
普通の幸せも与えてあげたい。
だけど、私が壊れてる…どうしよう。
薬も効いてこない。
どうすりゃいい…
相談先はいくつもあるけれどその都度初めから説明してというのはすごく消耗するし話していて悲しくて辛いだけだった
悩みが多すぎて気持ちを上手く説明出来ない
どんなに説明してもきっと十分の一も伝えきれない
本当は辛い事は思い出したくない
本当は記憶から消したい
母親がどれだけ悩み思い詰めているかなんて分からないだろうな
引きこもり始めはただ学校が合わなかっただけで、何かやりたいことを見つけて動き出してくれると思ってた。
毎日ダラダラ過ごしてる息子をみてきたが、動く気ゼロ。もう20歳になりますけど…
なんでそうなったんだろう…タラレバばかり考えてしまう日々。
全く関わりのない中学校の横を通っただけで、部活に勤しんでいる学生さんを見てしまって気分ガタ落ち…。
この子達の親御さんは幸せ者だよ。本人達にとっては何気ない日常なんだろうな。
羨ましい羨ましい羨ましい！
ほんとに。
私もまた朝が来てしまったっていつも思います。
そして今朝も辛いです。
また朝が来てしまった。
何でこんな思いしながら生きなきゃいけないんだろう。
見守っても、我が家に未来はない。
見守って不登校の闇から抜け出せた方々もいるかもしれない。
そう思ってひたすら頑張って来たけど、もうお金も心も体も私が限界です。
1日でも早く目覚めない朝が来て欲しい。
名無しさん、共感します。
本当になんであんなに偉そうなんでしょうね。
衣食住代に携帯代に遊びにいくお金まで、出してもらって当たり前、出さなかったら不機嫌で悪態ついて。
なんで学校にも行ってないのにお小遣いもらえると思うんだ。
旦那は通信に転校させてでも高卒資格を取らせたいらしいけど、私はもう退学になったらいいと思っている。早く自分で働いて家を出て行って欲しい。
これだけお金も手間もかけたのに学校も退学されて余分なお金使われてやりたい放題やられてさらに悪態までつかれたら、もうこっちも限界なんですよ。
自分が消えたいという感情に支配されています。
もういやだ。
本人の入りたいといった私立中受験させて、問題起こして退学になって。
今までも散々警察やら精神科のお世話になってきて、いったん入った公立高校もやめて本人の希望する通信にようやく転入させたのに、ろくに行かずに好き放題。
きつく叱ればすぐリストカット。もう、腕には無数の傷。
顔にはピアスだらけで髪はピンク。
多分、もうまともな男とは結婚もできないし、こちらは諦めてるけどね。
我が家は地方在住。娘はバンドの追っかけで今、東京。
ライブで知り合った友達の家に泊まるといって出かけていったものの、泊まり先をLINEで教えると言ってたのに連絡がないから電話したら「やめて」との返信のみ。
なんだよ、その態度。あんたの生活費やら本来不要だった学費やら、高すぎる携帯代やら。
どれだけお金と労力をかけてると思ってる？
もう出ていってほしい。
成人までさせたらもういいよね。別々に暮らしたい。
単身赴任中の夫。
子供達の不登校や適応障害や不安定な状態や、
私の不安やストレスや鬱を知っているのに、
赴任先の土地のお祭りに参加するからって帰って来ない。
どれだけ能天気なの？
独身なのか？
子供達が赤ちゃんのころから
子供達の命を預かっているという自覚の無い人。
自分優先で、好き勝手に遊びに出かけたり、
お仲間と泊まりのキャンプや飲み会に出かけたり。
見る目が無かった自分の愚かさが恨めしい。
相談できる頼れる父親ではなかった子供達が不憫だ。
子供達が高校生以上の年齢になって
親が付きっきりじゃなくても生き延びられるけれど、
だからといって家族に寄り添おうとせず自分だけ自由に過ごしてるのが本当に腹立たしい。
働いて養ってくれてるのは感謝するけど
それで子育てしてる気になるなよってんだ！
ﾕﾙｻﾅｲ…ﾉﾛｯﾃﾔﾙ…
匿名さんへ。共感いただきありがとうございます。
運動会いって先ほど帰ってきました。
子供の頑張ってる姿を見れて良かったです。
本当に「学校いってくれてる」っていうのが、どれだけ奇跡なことなんだって。
もしかしたらちょっとしたことで下の子も不登校になってしまうんじゃないかという恐怖。毎日毎日、慎重になってしまいますよね。
私、人見知りだから元から他の保護者とはそんな親しい仲じゃなかったのが不幸中の幸い。
みんな私のことなんて気にしてないだろうし、存在忘れてくださいって思ってる。
とはいえ、寂しいもんだよ(泣)
匿名ママさん
私も昨日が運動会、学校行事とそれぞれありました。しんどいですよね。周りのお母さん方が、キラキラしていて。
お疲れ様でした！
本当に行きたくなくて。楽しみなはずだったのに。
子どもは頑張っているのに。
本来ならもっともっと支えてあげたいし、応援📣してあげたいし。
本人達も、もっと行事を楽しめたのでは？
こんな私だから、
下の子達も毎日つまらなさそうで、意欲も落ち、申し訳なさすぎて。
今日は子どもをほったらかしで、心療内科へ。ほんと、何やってるんだろ…
支えなきゃいけないのに、支える事すらできなくて。
最低な母親。親にむいてなかったな。
頑張るしかないですね、頑張りましょう。
絶望ママさん、うちも来月行ってくれてる下の子の運動会です。
学校に行くの、ほんとに行くのが嫌です。
行ってない上の子の同級生が在籍してるので、その子達を見かけるのも辛いし、上の子の同級生の知ってるママ友や先生にも会いたくないし、、、、。私自身もその人達に見られたくない。自意識過剰かもしれないけど、それほど、精神的にダメージ受けてます。
その学校に行ってくれてる下の子には、まさに「行ってくれてる」ありがたいとさえ思います。普通に学校行けてる子供の親御さんには絶対わからない感覚だろうな。
今日は、ご機嫌で帰宅。あの、午前8時ですけど？って言いたかったけど、飲み込んだ。課題間に合うの？って言いたかったけど、さらに飲み込んだ。いつまで、言いたいこと飲み込んだら、その生活落ち着くの？夜遊びしたら、引きこもりして寝てる。将来、そんなんで大丈夫なんかな？
全部飲み込んで、ここで吐き出してる。3人いて、まさかあなたが不登校？って悩んで、学校とやりとりして、結局転校。ちゃんとやってよって言いたいけど、言えない。誰か、娘なんとかして！苦しいのかもしれないけど、私も苦しい。仕事辞めようか迷って、会社の人の助けもあって辞めなかった。長男と次男が救い。普通ってなんだろう？
学校いってくれてる下の子の運動会
他の保護者にほんとに会いたくない
だから誰とも喋らずひっそりと観覧
不登校のせいで私の人生奪われた
不登校になったからこんなにも人に会うのが怖くなったんだ
生きづらくもなった
昨日の夜だってまたボロクソに言われた
勘弁して
施設とか病院とか寺とかに預かってほしい
どーすることもできない
娘が39度の熱をだした。病院に連れて行こうとしたけど拒否…2週間たち咳が悪化再び熱がぶりかえしてようやくなんとか病院へむりやり連れて行くと肺炎になりかかっている。
学校だけではなく外に連れ出すのが難しい…
入院させて欲しかった…看病してるのに何でもかんでも拒否だから…