今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
子が不登校になって思うけど
なんでみんな学校行けてるの？？
なんで辛くても学校行けてるの？？
うちの子はなんで行けないの？
当たり前に学校行けるって思ってた。
不登校増えてるっていうけど、どこにいるのさ。
まわりにいないけど。
いつまでもたっても、不登校は少数派だよ。
下のほうのコメントを読んで‥
学校に行ってても人をいじめたり、大学卒業して詐欺のような仕事をしたりそんな人もいます。大学生が集団暴行したニュースもありましたね。
まして凶悪犯は親の育て方が悪かったんだろうなと思います。親が愛情持ってたら凶悪犯にはならない、少なくとも反省する気持ちはあるはずと思います。
不登校の親の育て方が悪いと言われるとカチンとくるけど、凶悪犯と不登校とは全く別物。不登校の子は他人にはけ口が向かわず自分に刃が向かってしまうのかなと思います。それが親しい家族に向かってしまうこともあるけど、悪いことができない、分別のある分、行かない自分に苦しんでいると思います。
下のミモザさん、我が家も娘に似たような事を言われました。
私も時に厳しい言葉を言ったりキレたりしました。良かれと思って。娘のために。
自分の時間を犠牲にしても全力で子育てをしてきたつもりです。
自分のように失敗してほしくない、の思いで。
でもそれで自己肯定感が下がりまくり、希死念慮が芽生えたそう。
私の子育てを全否定されました。私は言いたい事全て飲み込んで、過去を謝罪しました。
でも不登校から3年経っても何も変わりません。
私と夫は死ぬまで娘に苦しめられ続けるのだと思ってます。お金も精神的にも。
だから私は毎晩、朝目覚めないことを祈りながら眠りにつくのです。
世の中の親が全て子供に愛情いっぱいなんてありえない、と思います。
私はもう、娘が恐い。仕事から帰宅してまた同じ空間にいる娘が恐い。
どんなに時間をかけて見守り、手を尽くしても昔の娘にはもう2度と戻らないのです。
この子は誰なんだろう？と。きっと私も病んでいるのだと思います。
この場所しか本音を吐き出せない。
カウンセラーに相談したところで綺麗事しか言われない。
不登校になりたての頃は不登校から人生逆転して幸せになった娘さんを持つ方に相談してました。
うちもこんなふうに変われるのかと夢見てました。
今考えると、不登校も色々なケースがあるのにそれに気付きもしなかった。
みんながみんな成功するわけないのに。
考えが甘かった。
多分、成功する人の方が少ないのかもしれません。
涙も一生分以上流してきました。
実家の母からも責められ、孤立しました。
誰も私を救ってくれる人はいない。
こんな人生早く終わらせたい、毎日毎日思いながらこの掲示板に来て皆さんの叫びを読んで、なんとか1日を乗り切り、また朝が来て絶望、の繰り返し。
神様、どうか終わらせてください。
下の限界さん、
私も同じです
通信制転学してから、人と接触することが減って余計悪化してる気がします。
昨日カウンセリングうけてきた息子に言われました
親が喧嘩してるのが一番キツかった。父親に髪引っ張られたり漫画投げられたりなんであんなことされなあかんかった？と。ママにも言わないだけでいっぱい色んなこと言われたけどって
あったよ、悪かったとおもうよ
でもね、色んなところに連れて行って色んな体験してもらいたくて、笑顔が見たくて楽しんで欲しくてたくさんやってきたと思うんよ。キャンプしたり虫採りに散々付き合ったり。旅行もたくさん行ったよね。
話もたくさんしてきたね。辛いこと、楽しいこと、たくさん何時間も話した。喜ぶ顔が見たくて料理も頑張ってきたと思うよ、体調悪くても子どもたちのことを優先してやってきたよ、そんな毎日毎日キレ散らかしてひどいことばかりしたのかな？お父さんだってあかんとこはあったと思うけど、基本はあなたのことを大切に思ってやってきた
言いたいこと、伝えたいことは全て飲み込んでただ、ごめんね。申し訳なかった、と言いました
私たちは虐待した親みたいに思われてるのか、と、今までの子育て全て否定されたような気持ちです。
なにより大切に思ってきた息子にこんなふうに思われていたと、わたしはなんのために今まで頑張ってきたのか。
不登校になり１年が過ぎて、低空飛行ながらも安定した？と思ったら、もう自分のこの思考は治らない。だからこうやって生きていくしかないと。
夜中に目が覚めて眠れなくて、昨日散々泣いたのに涙ばかりでます。
もう死んだほうが楽になれるのにと思ってます
いいなぁ。
通信制高校はもう夏休み。
受験生なのに勉強もせず、テレビ、YouTubeみて親の作ったご飯食べて寝て。風呂も入らず。
一日中家にいて。
羨ましいなぁ。
こっちは老体に鞭打って働いて。
夫婦で働いたお金は全て学費に消えて。
単位をおかけで買う、って…
通信制高校って本当に闇だわ。
普通って尊い。我が家には永遠に届かない。
夜は毎晩明日の朝、目が覚めないように祈って
また朝が来てしまって絶望して。
こんな日々を死ぬまで送るのかなぁ。
お祭りの集まりで近所のじいさんに、最近息子を見かけないけど大学か？家にいるのか？と聞かれて、聞こえないふりしてるのに何度も聞かれて、ちょっと大学へ行けなかったのでと言ったら、あー悪かったなと悪びれることなく言われた。
いちいち聞くなや、親しくもないくせに
こっちは、家庭内の事しゃべりたくないんだけど
羨ましい、妬ましい。周りが全部。
毎日辛くて、息子の昔の動画みて、なんとかやり過ごす。愛情を無理矢理呼び起こす。精神が持たない。こんな日々続けてて何になるのだろう。
yahooニュースとかで10代20代の犯した凶悪犯罪のニュースに
「親の育て方が悪かったんだろう」
みたいコメントがよくついてるんだけど、お前しばいたろか！？って思う。
親の思う通りに子が育つと思ってるなら、その方がよほど毒親だろうが。
子供に寄り添って、怒りたくても我慢したり、時には厳しくしたり。
色々やってもダメだから苦しんでるのに、たまたま自分の子が普通に育ってるからって上から目線の奴を見ると、じゃあうちみたいな気質の子をちゃんとした社会人にできるの？それができてから言えって思う。
通学の時間帯に外に出ると、本当に心が削られる。
なぜ、どうして、うちは、、、
わかってる。
他が輝いて見えるのも、切り取りでしかないって。
それでも、そのシーンをうちは描けない。
もう、不登校の悩みじゃない。
学校行かない、勉強もしない、外にも出ない、病院や相談も拒否。
昼夜逆転、体調悪くても引きこもりで病院に行きたくないから、市販薬買ってこいと喚く。
勘弁して。不登校で、一日中家の光熱費かかり、昼ごはんのお金もかかり、義務教育なのに授業も受けないから教育の機会も無駄にし、医療費無料なのに、有料で症状に合うかも分からない的はずれな市販薬買ってこいだと？どんだけ、学校に通う子より余計な出費させるの？いい加減にして。顔がむくんでる、肌が荒れてるから出たくない？
学校なんてとうに諦めてるけど、学歴も無い、人にも会いたくない、外にも出たくない、そんなんで社会で生きてくなんて無理でしょ。生活保護受けてまで生きたくないって？それだって我儘でしょ？じゃあ、親が一生面倒見れってこと？無理。
なんでそんなに私を苦しめるの
もう全部投げ出して一人でどこか遠くに逃げ出したい
どこか遠くの街で一人で暮らしたい
せめて何も考えず一人でどこか旅行に行きたい
独身や、子なしで自分の人生を楽しんでる人たちが羨ましいよ
今日は中3娘の進学説明会。
生徒も親も参加する形式です。
娘が行かないので、私も行くのやめました。
普通の生徒やその親を見たくもないし、
成績もつかない娘には関係ない内容だろうし、
大事なことはだいたい後日配られる紙に
書いてあるはずだから。
そして今日も娘は真っ暗な部屋でスマホとゲームをしているだけ。
夢も希望も無いどころか、毎日が地獄。
昨日は朝から体調が悪くベッドで安静にしていた中３の娘。今日はフリースクールの校外学習で美術館に行く日だったので、朝早い集合だけど行きたいと楽しみにしていた。
でも一日横になっていたので寝る時間になっても眠れず。こんなとき口を出してもいいことないのは分かっているから私は先に横になったけど、そのあと夫が寝るためのアドバイスをしたらしく、それを聞く娘の態度が気に入らなかったようでお互いにヒートアップした結果、娘は発作のように泣き出し、夫は困り果ててフリーズ、私が起きて間に入ってなんとか事態を収めたのが夜中２時近く。
そんな状態で娘がすぐ眠れるはずもなく、今朝はやっぱり起きられず、校外学習は欠席になりました。
うまくいかないな。昨日日中体調整えられるように調整してたのにぜんぶ無駄になったな。
しかも今日は参観日と進路講習会で、通信進学予定の娘には関係ないし元々行く予定ではないけれど、保護者が仕事休んでみんな近所の中学に集結する日だから、誰かに会う確率が上がるし気晴らしに外に行くのも躊躇する。
ほんとにうまくいかない。今日も一日、寝ている娘の気配だけを探りながら終わっていくんだろうな。
不登校娘の機嫌、要求してくることで私の1日が決まる
要求してくることが「⚪︎⚪︎買って」だったらまだマシで（お菓子とかだったらラッキー！そのぐらいで済んだ、とすぐに買ってくる）ほとんど妄想みたいな「東京に一人暮らし用のマンション借りて」「整形したい」「部屋が狭いから引越するかリフォームして」を延々と一日中聞かされる日は、もう何もできない。
なんで常識がわからないのか、不登校のせいなのか、頭がおかしいのか、私はこれを一生要求され続けるのか、そんな恐怖で夜も寝られなくなる
要求に無理だと答えたら「なんで」「理由を言え」「できるはず」と狂った屁理屈をこねまくって私を責める。
引きこもって「口を聞いてくれない」と言うお子さんが羨ましい。（こんなこと言うと怒られると思うけど）
恐い朝がきました。
今日もつらい一日の始まりです。
生きてる意味がわからない。
眠れない。
子どもも眠れないらしい。
だから、スマホを触ってしまう。
悪循環、
私も同じだから、子どもに何も言えない。
今の状態で学校に行っても意味がないのはわかっているけど、家に居ても解決出来るわけじゃない。
時間が解決するのかな。
子ども部屋に一生居座るのかな。
胸がザワザワする
胃がドクドクする
現状を受け入れられたら、少しは楽になるのかな。
担任からの確認の電話。
「通知表は、いつも通りの評価にしてもいいでしょうか」って。
「はい、それでお願いします」って返した。
ん？？冷静に考えたら
もぅ結果が分かりきってる通知表っておかしいぞ。あり得ない。
先生、ごめんね。なんも評価するものないのに通知表書かせてって思う。
中学入学してから、なーんも書かれてない通知表もらう気持ち、ぜんぜん慣れないや。考えるだけで胸が苦しくて涙がでてくる。
通知表もらいたくないよー。
欠席数だけ立派に数字多くて落ち込む。
テスト結果を待つ気持ち、通知表を待つ気持ち、味わいたかったな。
みんながテスト結果で落ち込む姿すら、羨ましい。学校行って勉強してるんだから、ぜんぜんいいじゃんって。
あーしんどいことばかり
明日は卒アルの写真撮影ですと一斉メールが来た。担任とは新年度まだあっていない、連絡もない。
ここにいるのに、おーい見えてないのかな?
怖いです。
時間が過ぎれば過ぎるほど、いいことなんてなかった。
今日より明日。
明日より明後日。
明日はもっとつらいとわかっていても、時間は過ぎて行き、止めることが出来ない。
もちろん、戻ることも出来ないけど、戻れてもきっと同じなんだと思う。
わたしには、ポジティブって言葉が最も似合わないな。
常に今 この現状が辛い
思い返すと去年は去年で辛かったのに
今よりマシだったんだって思うよ
毎日 辛さが更新していく
一年前は毎日送迎して別室登校してた
他の子は普通に自転車で行ってるのに
なんでうちの子は送迎なのか
教室に入れないのか
そんな事で毎日泣いていた私
以前の自分に言いたい
現状に満足しろ！
送迎でもなんでも
行けていることに感謝しろ！
そうです
欲深く 期待して 現状に満足せず
変に向上心を持った末路が 今です
兄弟揃って完全に行かなくなって一年経つ
自分1人になる時間なんて皆無
自分のタイミングなんてものは諦めた
掃除のタイミング
買い物のタイミング
ご飯のタイミング
ゆっくりしたいタイミング
スマホみたいタイミング
寝るタイミング
私はこんなに諦めてるのに
報われないのはなぜ？
生きることも諦めろと言うのですか
もう とっくに希望なんてありゃしません
でも来年
今と同じく去年は楽だったなんて思うのかな
明日が怖いです