今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毒親はよく聞くけど毒子って聞かないよなと思って検索したら結構出てくるわ
我が子を毒子って言うときっとそういう目で子を見てる事自体が毒親なんだよとか言われちゃうんだろうな
私は毒親だ
イライラが止まらない
黙って見守るって簡単じゃない
母親失格だ
ごめん
お味噌のお母さん。逮捕。。
そんな事件があったのですね。
ものすごく気持ち分かるな。。
てか、味噌汁くらい と、思ってしまう私。相当病んでます。
熱湯レベルの味噌汁だったのか？
起きる 学校行く と、言ったから、味噌汁作ったんだろうな。で、行く行く詐欺。。かな。。
これ、体験した人にしか分からない苦しみですよね。
時々思い出すニュースがある。
きっと10年以上前の出来事。
朝起きない中学生の娘に味噌汁をかけて
逮捕されてしまったお母さん。
痛いほど気持ちが分かる。
そのお母さんを誰も責めてはいけない
と思う。
今は幸せに暮らしていて欲しい。
子供も旦那もだいっきらい！
離婚して親権も渡すからどっかいってくれ！
って山の頂上で叫びたい。
昨日から、子の登校しぶりが本格的に。
なんで、不登校って繰り返すんでしょうね？
同じくらい不器用でも引っ込み思案でも、ならない子はならないのにね。
昨日から、私の食欲がとまりません。
おなかがすくと本能的に不安を感じたり、イライラ(狩りに出るため攻撃的になる)するらしく…
これが、一転して食べられなくなると危険なんだよなぁ、と、他人事のように考えてます。
子供が学校行けるようになったら、私もちゃんと痩せるのかな。心配。
今朝会社の健康診断行ったら体重が36Kgになっていて痩せ型なの？と聞かれた。確かにもともと痩せ型ではあるけど不登校になってからのこの4ヶ月で8Kg痩せたことになる…怖い。辛くて食べれない。退職したこともあり、寝逃げしたり、お昼はカロリーメイト食べたり、夜は家族の目があるので無理やり食べて1日1食生活のようになっていた。気をつけよう。
子供も昼夜逆転していて1日1食みたいな生活、夜食におやつ食べたりしてるけど子供も体重落ちてるのかな。心配だ。
どがつくほど昼夜逆転してるのうちだけだと思う…
共依存になりたくない。
けど子供の不安が強くて、５年引きこもりで、私が出掛けるのも嫌がる。
いい加減にしてほしい。親が楽しむって、こんな塞ぎ込んだ生活からの突破口がみえない。旦那は向き合わない人だから、何も期待していない。
気付けば、私も初老になり、狭い世界の中で生きていて、前向きな気持ちになんて一切なれない。不安が大きく募っていくばかりだ。もう何もかも嫌になる。
例えば、ゲームしててもスマホ見てても口を出さないでおこうと思うと。
ごはんが遅くなる。
リビングが汚い。
お風呂が遅くなる。
それらに口を出さないでいるってどういうことなのかがイメージできない。
ここは私と夫の家なの。
私達の生活を乱さないで。
もはや、しつけがどうとかの前に、そういう気持ち。
どなたかが書かれていた「母の鎧を下ろしたい」という気持ち、すごくわかります。
見守って、とか、お母さんも好きなことを楽しむ、とか、子供の気持ちに寄り添うとか。
時間とメンタル振り回されて、好きなことを楽しむと言われても…
不登校児、つらいです。
一緒の時間を楽しむのも、もううんざりです。
平日は、学校に行っててほしいです。
それだけです。
もう、本当の気持ちを理解し合うとかも、いらないです。私に話もしてこないのに、あの子の本音なんて、本当はそこまで興味ないです。私との関係が希薄でもなんでも、自立してくれればいいです。
不登校経験の我が子たち。
相変わらず欠席しがちだし、上は高校受験、もうタイムリミットなのに志望校も決まらない。
下は行き渋りで、昨日欠席、今日むりやり送っていったら、学校の玄関で泣き出した。
また？
もういい加減にして。
今秋通信制高校に転学した高1。
レポートはやらない、スクーリングは行かない、
これじゃあ3年で卒業は無理なので諦めるしかない。
先生曰く、通信で3年で卒業できないのは一般的で、5年以上かかると負担が大きいから4年を目標にするとかなり楽になるみたいな。
来年度から動けるように今はゆっくり休めばいいのかもしれないが、現状を見るとしんどい。
本当に大丈夫なのだろうか？
人生詰んでないか？
私だって、しんどいんだよ。
毎日毎日目の前でしんどそうで気になるし、
なんとかしてあげたいと思うから、
子供にパワー溜めさせてあげて。
って言われて
見守って、何も言わずになんでもゆう事聞いてあげても、
その時だけ元気になって
あとはまた逆戻り。
お母さんの不安を押し付けないでねとか、言われても無理だよ。
態度にも言葉にも
出てしまうよ。
苦しいよ。
お母さんの人生楽しんでなんて言われても、こんなんじゃ楽しめるわけないよ。
私がまだこんなこと言ってるから、娘はずっとしんどいの？
娘は娘の人生だから、というのならば、
もう私は私の人生だから、と割り切って生きたい。
でも、できないよね、
責任だか、愛なのか、
もうわからないけど、
毎日毎日苦しいんだよ。娘のことが頭から離れないんだよ。
この苦しみは娘が元気にならないと、取れないよ。
お願いだから、
もうなんでもいいから
自立してください。
そして、
母という鎧を下させてください。
解放されたい。
もうすぐ皆冬休みなんだな
長い夏休みが終わって冬休み春休みを皆何度も繰り返しているはずなのにな‥
悩みすぎて寝ても覚めても不安に苦しみ続けている
頭が全てこのことで埋め尽くされて、それ以外のことが全て流され消えていっているような感覚がする
全日制に在籍していますが、来月から通信への転学が決まり、今はただ、家にいます。
中学不登校だったので昔を思い出してしまうな。生活リズムが崩れて、昼夜逆転気味。
ゲーム、スマホ三昧、パジャマで過ごす日々。今までお弁当作っていたのに、なぜかお昼の用意もめんどくさい。
友達や彼女と遊ぶ日は、少し早めに起きて、お風呂入って、ご飯食べて…人間、予定があれば動くんだなぁ、部屋にこもっているよりはいいか、と思いながらモヤモヤ。
通信への転学が決まって、心にポッカリと穴が空きました。本人、３年で卒業したいと言うので、この時期学校選びも時間をかけれず、２週間程で決めました。
ストレスで気を張る生活ももうすぐ５年目。全部捨てて、心穏やかに過ごしたい。
通信への転学を認めたばかりで、学年末までは頑張るって言ってたのに修学旅行も行かないって。
キャンセル料は仕方ないけど、学年で1人だけ行かないって、なかなかだな。
普通にクソババアとか言いながら学校行ってくれる普通の反抗期やってるお子さんが羨ましくて仕方がない。
うちも全く同じです。
辛いですよね…まさか自分の子供がこうなるなんて思ってもみなかったです。
もう、たぶん全日制はむりだとふんでます。
だからといってたぶん通信制も所属してるだけになる可能性が高いです。
いつかあんなこともあったよねって言える時がくるのかな…先は見えないままです。
相変わらずスマホ、Switch、アマビデだけの生活です。あまり食べず痩せ細り体力はなく白いです。
毎日寝間着です。
不登校を本人が決めた時点で、この子はもう学校行かないって分かった。
だから、不登校になってから、何とか学校以外の相談先教育施設、フリースクール、
病院など、家以外の居場所につなげようとしてきたけど、駄目で。
昼夜逆転で寝れないと言うくせに、昼夜逆転の生活治したところで行く場所も無いから意味ないって。
不登校のための教育委員会でやってるオンラインの居場所とかも、出席日数になるからと勧めてみたけど、一ヶ月もしないうちに、面倒くさい、もう出席日数今更稼いでも意味ないと辞めた。
病院も何度もドタキャンで、行きにくいと行かなくなった。
こんな状態で、親は何に希望を持てるの？
いくら親が引き上げようと時間もお金もかけてもがいても、本人にその気がないければ無意味。
立ち上がる気もない子供を何年支えないといけないの？
甘え以外無いよ。
何にもしなくても、家からでなくても、衣食住満たされちゃうんだもん。
こんな甘ったれた子供は親が家を出ないかぎり自立しないんじゃないかと思う。
それでも、自立する気もないならそれまでの人生だと思う。
世の中結局弱肉強食、いつまでもうじうじ言い訳並べて立ち上がろうともしない、助けも求めない人は誰も助けてくれないんだよ。
親だって限界がある。
生まれたくて生まれてきたわけじゃない、こんな性格顔に産んだから悪い。消えたいと言うなら、もう好きにして。
私ももう疲れた。
わたしも、年賀状じまいがあって良かった に一票！
ほーんと良かった。何も報告出来ないし、報告受け付ける心のキャパ0なので。
古い学生友達のグループLINEがこの間動いて、子供達の部活がどうだ、お金がどうだ、、、生きたお金の使い方じゃん。良いじゃん。部活下手だけど、頑張ってる。え？自慢の？
とか、今の私は思ってしまうので、
時間おいて、メンションだけ押しときました。
全日制高校に入学したけれど、半年で不登校が再開。高2で通信制へ転校した。
年1回の合宿型スクーリング。結局、行けなかった。レポートは全部提出しているのに、そこだけ越えられない。
完全オンラインコースだから、
「行く・行かない」でここまで気持ちが揺れるのは久しぶり。やっぱり、つらい。
小学6年から始まった不登校。もう6年目。
こんなに苦しい子育てをするとは思っていなかった。
さっき「高校やめようかな」と言われて、
久しぶりにガクンと落ち込んでいる自分がいる。
あと何年、耐えればいいんだろう。