今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
新学期
2日行けた
でも、今は宿題で荒れてて私がひたすら責められてる
昨日あの子が気分が上がれるようにたくさん頑張ったのは無駄だったみたい
早く親を卒業したい
無所属引きこもりの子供に、私はお小遣いを渡さないといけないのかな？
バイトするって言ったよね？
1回渡してしまったら、今月のお小遣いは？って毎月聞くようになるよね？
何もできないじゃん
これからどうするのよ
ずーーーっと付きまとってきて
私の腕に絡みついてきて
抱っこしてって…
はぁーーーーーー。
高３男子だよ？
バブちゃんかよ。
面倒臭いことあれこれ考えるからこじらせるんだよ。
もう、作業でいいから、学校行ってくれ。
１年先や１０年先のことはまだ取りあえず置いておいていいから、
一日一日の積み重ねなんだからさ。
なんで息子には響かないんだろう？
学校行かないで布団の中に居るだけだから余計なこと考えるんじゃないのーー？
普通の高校生活送ってれば忙しくて
考えても無駄な答えの出ない心配なんてしてるヒマ無いんだよ。
起きて学校行って疲れて帰って、
メシ・風呂・バタンキューの毎日でたまに楽しく遊べば良いじゃん。
なんで家の子たちは普通から外れた生き方しかできないんだろう。誰も幸せになれないのにね。
子育て、うまくできないな。
でも失敗したとも思いたくない。
「失敗作」って思ってるみたくなるし。
悪い母親になりたくないだけの自己満足で
本音は投げ出して一人で逃げたいんだけど。
すぐ下の↓匿名さん
ほんとにわかります。ぜんぶわかりすぎます。
一般的な親としての子育てしたのに。
子供ばっかり味方いて、親は味方いない。
不登校支援とかって不登校の親をフォローしてるつもりでいるが、結局、親が我慢みたいな結論になる。
褒めてあげてね、優しくしてね、とか。
ごめんけど、褒める要素がないし優しくできる余裕ないから。
その親のツンツンした雰囲気が子供に伝わるからとか言われると、あぁーうるせーうるせー！って思っちゃう。
あーぁ、私、以前は優しい心あったのに。
なくなった。。。。
我が子ほどワガママな子が他にいるだろうかと思う。全て人のせい。嘘ばかりつく。プライドだけは高い。八つ当たりも酷い。そんな子を育てたのは私だけど、本当にごく普通の子育てしかしてない。なんでこうなったんだろう。世間から見たら親が悪いんでしょうね。我が子に対してドス黒い感情を持つことになるなんて。もう心底疲れ果てました。
限界さん
一字一句同意です。本当にそのとおりです。
一流じゃなくても大学、就職できました！その後は？です。
正直こんなぬるま湯に浸かりながら社会の荒波に揉まれて生きていけるのか。
朝から夕方までの学校生活、ハードな部活をやりながらやってきた子たちとは明らかに違いますよね。そういった子たちだって社会に出てしんどくなったり挫折したりします。
うちは通信ですが大金払って高卒資格を買ってるものだと思っています。周りにもそう言われました。
親が払ってくれるから甘えてるんだよねって。
お金のない子たちは自分で稼いで自分で学費払うよって。
悔しいけど本当そのとおりですよ。
いい加減にしろって思いますよね。本当にわかりすぎて少しうれしかったです。すみません
不登校からのあっという間に高校3年生。
見守って見守ってひたすらこちらが耐えて耐えて。
何度絶望したことか。
少し光が差して来たかと思ったらまた奈落の底に突き落とされる、の繰り返し。
でも私はどんなに辛くとも泣き腫らしても毎日毎日仕事に行き、職場では何事も無かったかのように振る舞い、普通の親のフリをし、残業し、家では不登校から立ち直る兆しの無い子が待っている。
限界をとうに超えてこんな地獄の日々を耐え抜いてもまだ絶望しかない人生。
神様は私にどうしろというのか?
救いの無い言い方になってしまいますが、不登校になったらもう、落ちるしかない人生だと思う。こんな義務教育から不登校、優しい通信制高校、で恵まれた環境を用意し、お金も気も遣いまくって立ち直れなかったら社会に出て働くなんて出来るわけないと思いませんか?
社会の厳しさになんて耐えられるわけないと断言出来ます。少なくとも我が子には。
誰だって辛いことはやりたくない、朝起きたくない、寝ていたい、好きなことだけをやっていたい、欲しいものは全て手に入れたい。
何歳になってもそう思ってます。
でもそれじゃ世の中破綻してしまう。
だからみんな頑張ってるんです。
それを不登校の子が一番辛いんだから頑張らなくていいよ、という風潮。
私はやはり受け入れられない。
いや、何度も受け入れようとしました。我が子がまた普通に戻ってくれるなら。
でもやはり無理です。
働いて働いて働いて。稼いだお金は虚しく消えていき、でも優しい母を演じ、全てを受け入れ…
もう全て私はやり尽くしました。
不登校の子が立ち直って一流大学入りました！一流企業に入りました！
留学行きました！
そんな方々はごく稀。資質が違うんだと思う。
そして結局、普通に戻ってこそ、認められる世の中。
矛盾してます。頑張らなくていいよ、と言いながら。
結局不登校を受け入れる世界なんて無いのだ、と思う。
それでも生きて欲しいって思う。
自分を傷付けるのはもうしないで良いよ。
ただ今は生きててって思う。泣
朝から涙しか出ないです。
自分の事より子供の事を優先
苦しいけど子供はもっと苦しんでるよね。
私も、帰り道にどけやババァ！！てどなられた事があり
(明らかに向こうが悪いのに)
ハァン？こんのクソガキがぁって持ってた生卵投げつけてやろうかと思いましたけどやめました
いかつい車で自分の方が強いと思ってるから言えるんですよね
相手がムキムキ入れ墨の兄ちゃんとかだったら絶対言ってないだろって思ってむちゃくちゃ腹立ちましたねー
こっちが女だからって舐めて
色々ストレスたまってたんでかなり腹立たしかったです
はぁーまた月曜日から行ける？行けない？ってやらなきゃいけないのがほんと憂鬱でならない
子どもはいいよね。なんでも親にぶつけて自分が一番可哀想って言っていられる。平日も休日も思いのまま。それでも衣食住しっかり確保されている。それにまで文句つけても追い出されるわけでもなし。
休日くらい私だってゆっくりしたかったのに。朝から不機嫌なやつあたり。出掛けたいって言うから支度したのに、やっぱり行かない。そりゃため息も出るでしょ。それが優しくないんやて。どんな理想のお母様を希望してらっしゃるのかしら？無理無理無理無理。
皆さんと同様、私も怒りとか不安とかいろんなマイナスの感情が溜まりに溜まっている。
先日、交差点を自転車で渡っていたら、おそらく左折を急いでいた車の若者に「どけやババア！！！」と罵られ、「なんやこっちはルール守っとんじゃ！」と大声で言い返してしまった。
若者も返されるとは思っていなかったらしく「・・・！う、うるせえ、黙れ、このババア！」と返してきたが、私の怒り（若者に対してではなく溜まったいたもの）は収まらず「お前が黙れやあほんだらあ！」と叫んでダッシュで逃げました。（はねられたら嫌だしね）
あーこれ子供にやらなくてよかった。とてもスッキリした。
学校行かなくても、勉強したり、進路について考えたり、最低限自分の身の回りのことはしてよ。不登校の親は、それすらも我慢しないといけないの？
平日みんなが学校にいる時間に当たり前のように家にいられる事も嫌。
仕事から帰ったら少し一人の時間が持ててたのに、不登校になってからは家にいる間はずっとリビングに居続けられてるのも嫌。
宿題もテストも、行事ももはや何も関係ないから、ずーっと好きなことだけしてダラダラ過ごして、欲しいものだけ当たり前のように要求してくる。
どの立場でそんな要求できるの？
みんな嫌でも、朝早く起きて身支度して、天気悪くても寒くても熱くても通学して、テスト勉強したり、嫌な人間関係や行事も我慢して頑張ってるのに。
うちの子は何なの？不登校の子は一人で頑張ってるんですって言葉、私は共感できない。
どこが頑張ってるの？何もしないで、何年逃げ回ってる？エネルギー溜めてるって？
そんなのおかしいよ。丸ごと受け止めろ？
不登校、暴言暴力、家の破壊行為、そんなの受け止め続ければ親が駄目になる。
考えても考えても、不登校っていいことないね。
ぜーんぶが悪い。
学校いってる子で勉強、運動できなくても、元気があればいいって思える。
不登校はその元気すらもないからね。
いいことないね。
ホント、あ、行けそうって思ってて、やっぱり行けない日が一番来ますね…ここのみんなホント頑張ってる、偉い、偉いよ。
私も早く息子から解放されたい。世間はどうか分からないけど、自分個人はもう、親が子供の人生の全部背負わなくていいって思う様にしてる。
ほんとさ、もうなんなの？あんたさ、高校生にもなって親のおかげでここまでこれてさ、ありがたいと思えよ
そもそも学校いかないならせめて部屋は片付けろ、親の手伝いしろ、勉強しろ
なーーんにもしないでスマホとテレビって
何歳までこれ続けるつもりだよ？
高校へは行くからって約束してあれこれ買ったんじゃなかったのかよ
いい加減にしろよ
ちょっとやなことあって行けないって、そんなんでどうやって生きてくつもり？
怒れば、泣けば、いやがれば、なんもしなくていいと思ってんのか？
だったら、私だってこんな子供の面倒、嫌な会社、炊事洗濯家事、なんもしたくないけど？辞めたいけど？もう辞めていい？やりたくないから。
どうしたら良いんだろう。
今はそうっとしておくべきなのか
でも学生は単位もある。
朝は起きてきた。ご飯も食べた。
学校は行かない。って
やっぱだめでした
せっかくなんとか公立受かったのに
行くと思ったのに
小学校のころ嫌だった女が同じクラスになってしまい、もう無理と泣き出した
だからなに、向こうは覚えてないでしょ！！
最悪
やっぱ行けないんじゃん
期待して損した
たくさんお金払ったのに2日目から泣いて
今日も泣いてついに3日目で休んだ
たぶんもう行けない
あーわたしの人生こんなことばっか
もう消えたい
全日制も通信制もなんもやだ、大学は行きたいって
わがままばかり、
偏差値低いからろくなのいないってだから何？
それはあなたが選んだのでしょ?なんで人のせい？
たいしてやらないで高み目指したってうかるわけないのに、偏差値たかかったら行けたとか文句とか何様？
結果論でしかねーんだわ
なんでたった一人のためにこんな人生歩まないと行けないのか おかしいじゃんもうヤダ
ここもついに卒業かと思ったのに
やはりだめでしたね
先日、春から無所属の息子が、私の指摘に対して小馬鹿にした態度をとり、たまっていた何かが大爆発。
台所を片付けていたので、その時手に持っていたシンクの生ゴミを入れた袋を思い切り投げ、「ふざけんな！いい加減にしろ！何もわかってない！」と泣き叫んでしまいました。
息子に当たらないようにという最低限の意識はあったのと、飛んでいく生ゴミを見ながら「あー…あれ片付けるの私ー…」って思う変に冷静な自分もいて脳内がカオスでした。
もう自己嫌悪の嵐、最悪です。
息子もはじめはキレて言い返してたけど、恐らくドン引きしたのもあったのか「たまってたんでしょ、俺がこんなんでごめん、そんな風にさせてごめん」と言われ、また自己嫌悪…
今まで必死に抑えてたのにやってしまったなぁ。
でも、ほんの少しだけスッキリしたのも事実。
なんとなく、自分をヨシヨシしてあげたくなりました。
なんの修行か知らないけど、私達ほんと頑張ってる
やっぱり再発したか。
わかってた。わかってたよ〜
もう何回目かな〜
ちょうど、物に当たり散らしてましたよ(笑)
溜まりに溜まってましたから。
いつまで見守らなくちゃいけないんですかね。
ても、娘は、怒っている親は負担だと思っているけど、一人では生活出来ないから我慢しなきゃと思っているのかもしれませんね……。