今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
子供が多感な時期に離婚して、転校させてしまった。それがきっかけで不登校に。
子供は環境に慣れず本当に辛かったし、今もずっと苦しんでいる。
もっと子供に寄り添ってフォローしてあげなきゃいけなかったのに、新しい土地で仕事を探さなきゃいけない、これからの生活へのプレッシャーから、私に全く余裕がなかった。
ごめんなさい。
子供が人生楽しく生きていけるようになるまで、私はこの言葉を言い続けるんだと思います。
来年の成人祝い（20歳の集い）の案内が、市役所から送られてきた
少し前には中学校の同窓会幹事たちから、出欠確認の手紙が自宅に投函されてた
不登校、引きこもりの原因たちに会いたいわけないでしょ
20歳祝ってる場合ではないのよ
家からでないし、人に会えないの
手紙送ってこないでください
迷惑なんです
そっとしておいてください
市役所にも相談行ってたのに
配慮してよ
動悸がとまらないし食欲もない。吐きそう。
好きな絵を描いていたタブレットは学校に集められたから、家で出来ることが減り本人イライラ…。
今朝、主人とやり取りが原因で
自室に籠りっきり出てこない。
ご飯も食べないし、トイレも💦💦
もう、荒波をたてないで！
ただ平和に静かに年を越したい。
皆さんのコメントが自分の気持ちを代弁してくださるよう…
うちも全く動かない、勉強しない、部屋は片付けない、予備校は嫌な雰囲気を出しまくって仕方なく行く。
模試やテスト前になると決まって泣く。
もしかしたら、不登校になった2年前にメンタルクリニックに行かなくてはならなかったのか？と思いながら…
遊びに行く時だけ元気。あとは心底かったるそうにしてる態度に怒り狂いそうになりながら、私はお金がかかる子のためにフルタイムで必死に働いて…
私の人生なんなんだろう。
昔の仲間と集まったけど、みんなお子様が優秀過ぎて、我が子を愛していて。なんだか自分が惨めでした。
とてもじゃないけど恥ずかしくて口が裂けても不登校のことなんて言えるわけもなく。
何にも頑張れない我が子に対して愛情などとっくに無い。
頑張るから、と高い通信制高校に入学させ、全て与えて、見守り続けて2年。来年受験生なんてありえないくらい。
願いを全て叶えて何も動かない我が子にこれ以上何を見守れというのだろう。
私は今この瞬間消えて無くなりたい。
いつになったら、元気になるんだろう。
待ちくたびれて、こっちは病んできた。
いつもダラダラ怠けてばかり。ごく稀に勉強１時間くらいするとその後は疲れて数日間寝たきり。
期待した私がバカでした。
勉強すると疲れる？
は？
こっちは、頭痛くても休みたくても毎日会社行ってるわ。生活のために。
あんたは、いいよね。
親が全てやってくれるから、寝れてばいいんだもんね。なんてお気楽な身分。いつの日かブーメランで返ってくるけど、そんなこともわからない？
世間の明るいニュースがとてもつらい。
逆に暗いニュースはなんだか気が楽になる。
人の不幸を喜んでいるわけでなく、あなたも辛いよね、って共感に近い感じ。
年末年始は誰にも会いたくない。
会うと苦しい。
助けて
何もする気になれない
買い物に行っても、年末年始の食材を買い込んでいる方たちが眩しくて
その日のメニューで精一杯だし、大掃除どころか…
どんどん引きこもっていく高3子供が変わることはなく、もう頑張れない
こんな役立たずな自分、いなくなれたらいいなぁ
リビングのテレビで、YouTubeやネトフリ観ながら
携帯触ってたから主人が、観てないど？？と
声をかけると、観てる。と、一言。
携帯見てて観てないよね？？と返すと
自室に行き籠りっきり、昼ごはんも食べない。
こういう時、どうするのがいいの？？
自閉スペトラム学会の報告書を読んでいたら、自閉スペクトラムの子たちが自分たちの過大な努力によって社会適応し、内心は違和感や疎外感を感じ、社会的カモフラージュをしている。過剰に適応し一見上手くいっているようで、後に不登校になるというもの。
我が子を通じてわかる気がする。保育園、学校、休み時間も比較的一人で黙々と過ごすことが多かった。マイペースで食事などもとにかく遅い。人と話すことが嫌いではないけど、一人が好き。
受験で心が折れた。もう多分適応出来なくなった感じ。すると、もう本来の閉じこもり気質が深まり、本人は周囲への適応をする気力さえない。どうしたらよかったのかな。何にしてもどこかでは現行の制度には馴染まなかったということか。
冬期講習行くから申し込んでと言われて、行かないだろうなと思いつつ25万円分くらい申し込んだ。やはり行かない。
今朝も７時に起こしてというから、（寝坊したいのに）早起きして起こしたけど、行かない。
だったらゆっくり寝ていたかったよ。期待させるのやめてくれないかな。
なんで行かないのに申し込みさせるの？
期待した私がバカだけど、親の立場として申し込まないわけにもいかないじゃん。
毎日ぐーたらして、なんなの？
お金のありがたさわかってる？
うちもゲームでイライラして怒鳴ってます。暴言吐き泣いてます。
こっちもうるさくてイライラするし、くだらないって思って「そんなん、やめちまえ！」
といいますが、冷静にならず。
毎日ゲーム、ゲームばかりで頭ほんとにおかしくなってる。
だれのおかげで生活できるとおもってるんだろう？
親に向かって「うるさい、早く死ね」なんて
ほんとに死んだら今の生活は保障されないんだよ、バカだね。
少し下の匿名さんの、ずっと育てにくい子だったという投稿読んで、あれ？うちかな？と思うぐらい共感…。下の子はまさしくそんな感じ。
この前も、これが欲しい！絶対欲しい！と買ってあげたものが実際やってみたら思ってたのと違ったらしく、こんなクソなの捨ててきて！金の無駄だった！要らない！違うやつが欲しい！今すぐ店に行け！と怒りながら号泣。ヒートアップして、手当り次第リモコンとか投げてくる。買うまで寝ない！寝かさないから！と壁ドンドン。
ペアトレ受けて、こうなると何を言っても逆効果だから、危なそうなもの片付けて自分で落ち着けるまで見守りつつ避難するしかない。(ほんとに危ない時は羽交い締めで止めます）
不登校になった前後は今より激しくて、精神的にも不安定で。多分、2次障害一歩手前だったんだけど、こっちが恐怖で身の危険感じるぐらいの暴れ方されてて暴言もすごかった。物に当たるからテレビも壊れたし、スマホも割れた。壁にも数箇所穴空いてる。
激しく暴れた後にしくしく泣いて、なんで怒っちゃうんだろう…。どうしても無理なの…つらい…って言ってた。そうだよね…つらいよね…って背中さすりながら、私も壁の穴見て泣いたよ。
義母からは、お母さんが甘やかしたから、こんなワガママで王様なしょうもない子になっちゃったんじゃないの？と。
しんどいな。ほんと気付いたら涙出てくる。
ゲームでキレまくって大声で暴言はきまくってる息子…
ため息吐きながら、大声で暴言はいて叫んで
はっきり言って頭おかしいと思う。
本来なら、ゲーム取り上げて携帯も文句タラタラなら
解約して、自分でバイトして買えと言うのが
正解なのかな…。
ご近所中に聞こえてるんだろうな…
笑われてるよ。親も何も言わないのかと。
皆さんの所はどう対処してるのかな。
こんなになっても親は見守るの？
これ、放置じゃないの？？
ゲームで暴言吐いて大声えげてる時点で
ガツンと叱るのも親の役目では？
治らなくても言うのと言わないのでは
本人の為にならないよね。
ゲーム依存外来とかに送りたい。
病院拒否だから、どうしようもない。
食事を作る気力がない。
自分が気に入らないと、食べないから金をくれと言う。は？誰がやるかよ。そんな我儘に大切なお金を渡せるかよ。その結果、暴れる。もう片付けるのもやめた。もうどうでもいい
ストレスが溜まってんのもわかるけど、こっちだって相当なストレスだよ。
どんだけ黙って見守らないといけないんだ？
YouTubeに、トー横にたむろってる我が子を
手を引いて連れて帰ろうとするお母さんがいる動画見た人いますか？？
よく見たら、お母さんの手に母か娘のかは不明ですが
ヘルプマークが映ってて…
トー横の仲間？と一緒になり嘲笑う娘の姿見てると
お母さんが気の毒でならない…。
人の家の事を言えた立場ではないのですが…。
本当に困った時に、誰が一番の味方でいてくれるか
考えたら分からないのかな。
分からないから、どうしようもない仲間とたむろってるんだろうな。
親になるって甘く見てました…。
年内最後に病院行きたいのに
寸前で行かない。
もう、薬もとうに切れて残り気持ちあるかないかくらい…。
今朝まで、昼から行くから。と、言うから
予約もしたし私も予定合わせて動いたんだけど！
寸前でまたこれですか。
社会じゃ、時間と約束は信用問題に直結するんだからね！本当になんなの！！？💢
昼ごはん食べ終わるまでは機嫌良さげでしたよね！
病院連れて行くだけなのに、未就学児より手がかかるって何？まじで。
冬休みに入っても昼夜逆転、ワガママし放題は変わらず。予定してた歯医者も起きずキャンセル。
なのに調整してる私に謝りもせず、携帯の制限を外せ！と1時間も家中付きまとってくる。
苦しくて逃げたくて布団を被っても耳元で外せ!外せ!と。警察呼ぶよと伝えたら『あんたのしてる事に警察呼んでないだけ感謝しろ』だって。その言葉がトリガーになって過呼吸を起こしました。
でも子供はその一部始終を無表情で眺めて最後に『笑えるわ』と言い去りました。
母ってなんだろう。
傷つけられても今までのこと否定されても母でいなくちゃいけませんか？
母という鎧を脱ぎたいんだけど、また着るから。必ず着るから脱ぎたいんだけど。そのタイミング教えて欲しい。
何年も前から時が止まり子供とわたしはパワー切れで、ただでさえ散らかっていた家は、さらに埃が積もっています。前は埃は気をつけていたんだけど。制服、教科書、プリント、部活ウェア、たくさん不要なものがあるけどなんか捨てられないし、子供も私もゴロゴロするばかり。前は座れていたけどな。この誰も起きず起こさず寝てばかり生活も楽といえば楽だけど（嫌だけどどうにもならん）、ホコリで火事になるのが心配。今年はコンセントまわりの掃除しようと思います。それだけ。学校関係のものを捨てられる時が来る気がしないな。
もう疲れすぎて、クリスマスプレゼントすら用意できなかったなぁ…。
兄妹、私も堕落人生を今過ごしてる。
来年は良いことあるのかな。
母親として、自分だけでも心を奮い立たせたいけど、もう限界だ。
とにかく、ただ生きてることだけにフォーカスしておこう。
小5です。
ずっと夜までネット。
「Wi-Fi切ったらもう2度と学校行かないからな」と言って深夜まで好き放題ネット、ゲーム、Youtube。
包丁まで出してきて脅迫。
夫が出て行って一年。
どんだけ罰ゲームなんだろう。
下の子まで荒れてきた。
仕事に全力投球していいかな。
自分の仕事している時だけが最高に幸せなんだけど。
18歳になるまでと言い聞かせてるけど。
家から出て行ってもらうか、自分が出ていくかだよね。
小学校から勉強から逃げたやつって社会人になれるのかな。