今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
母親なんかなるんじゃなかった
町内会費の集金の日が私がいない日だったから、
班長が来たら渡してもらおうと思って、
イヤホンしながら皿洗いしてた息子に話しかけた
「ちょっと話していい？」
確かに私も不機嫌そうな顔だった。疲れてたから。頭痛がひどかったから。
怪訝そうな顔でこちらを見下ろす息子。
「座って」と言うと
「やだ」と言って逃げて、一度部屋に戻り何かをもって、出て行った。
やだってなんだよ。逃げるって小学生か。もう反論する元気もない。
激怒したところで同じ土俵で低レベルの喧嘩になるだけで
こっちが疲れるだけだってわかってるから無駄な体力は使わない。
もう疲れた。
どうせ、自立支援の施設の話をちらっとこの前ジャブ打ったから
その話をされるんじゃないかと、仕事の話を急かされるんじゃないかと
思ってるんでしょう？
ちがうわ！！！！！！町内会費の話だわ！！！！！
ばーかばーか
こっちが我慢してやってんのに
待ってやってんのに
もう疲れた。
通信制といっても、週一で通える距離にない。
その場合、全寮制の学校しか、選択肢はないのかな？
本人は、中学に行けないけど、高校生にはなりたいらしい。
全寮制の学校で不登校にはならないのだろうか？
午後言うことと、翌朝言うことが違うので、午後見学に行っても、全然参考にならない気がする。
子供が不登校になり、だんだん体調が悪くなっている。
前は、休んだら、元気に家で過ごしていたのに、今は、休んでもずっと寝ている。
小さい子じゃないので、簡単に病院にも連れて行けない。
心が元気ないと、体まで元気なくなるんですね。
そばにいる、私も元気なくなる。
てか投稿消された
ここでしか本音言えないのに
投稿消されると、悲しい
本音言ったら消されちゃうから、もぅここに頼りたくないのに、ここにしか頼れない自分がいる。
この先、私はもう心から笑える事は無いんだろうな。子どもの奴隷だもん。虚しい。
通信になっても、行く、行かないでイライラする。
高３なので、あと１年の我慢と思っている。
そのあとはどうなろうが、本人の責任。
一緒に暮らしてるとつい手助けしちゃうから、別々に暮らすのもいいかもしれない。
子どもが不登校になっていろいろなものを手放した。仕事や友達、ママ友の付き合い。
ダンナも結局は私任せ。
自分の人生、好きなようにさせてもらう。
今日も学校に行かない。
はい、寄り添い寄り添い。
こんなんで本当に大人になれるのか、社会に出られるのか。できるわけないじゃんって思っちゃう。何も頑張れない。
今春から通信高校へ入学した息子。
週１日登校から5日を選べる通学タイプで
ひとまず週１から。
まだ始まったばかりですが何とか今のところは
通えていますが危うい…。。。
信じて任せるしかないとは分かっていますが
私も、今までの蓄積された心労がヤバい。
サポート校がない通信高校だけど、サポートがあるとの事で決めましたがやはりおんぶに抱っこのサポート校付きの通信高校にした方が良かったのかな…。
学費は倍以上ですが…。
先生間の話が、こちらから電話で直接伝えないと
伝達できてないことがあるし。
やっと動き出して何とかここまで来たのに
本当に先生達は優しいけど、しっかりして欲しい。
職員の数は、いるはずなんだけど
入学したばかりと言うのもありバタバタしてるのかな。
どうか子供の心が折れずに続けていけますように！！！
あんなYouTubeやらスマホやら、便利なありがたい面もあるとして、なんか勝手に洗脳されてるみたいで、それらが憎い！
自室に籠り、そんなんずっと見てたらますます偏った考えでおかしな人間になってくよ。
と、子育てに問題あったかもですが、言いたい！
あー疲れた。
こんな日々を何年続けていて、あと何年続くのか。夜中まで起きていて朝起きれる訳がないのに、学校に行かない理由を全部私のせいにしてくる。ママが起こすから行きたくなくなる！
放置しても行かないくせに。
一日中カーテン閉めっぱなしで、YouTubeかゲームしかしない。
そのくせ欲しいものやライブに行きたい時だけは、学校行くからと嘘をついてお金を払わせる。
食べないのに払い続ける給食費。
意味のない高額な塾代。
全部が虚しくなってくる。
普通に毎朝学校に行ってくれる子供を持つ親が
羨ましすぎる。だから、そんな親に会いたくなくて学校行事にも行かなかった。
不登校についてのYouTubeを見ても、親の気持ちや精神状態になんて1ミリも触れてないし、こっちだって人間なのに。世の中そんなもんだよな。
子供の機嫌を伺うような自分の行動にも嫌気がさす。なんでこんなに毎日苦しいのよ。
夫にLINEしても既読無視。
こんなに休んでいても学校から電話も来ない。
みんな冷たいよね。
新年度が始まって最近は１，２時間学校に行くようになった。
ついに今日バッテリー切れで休んだ。疲れたらしい。
まともに学校も行かず、部活もしてないのに。ふざけんな。イライラする。
まともに学校に行く未来が見えない。
ほかの子がまぶしく見える。ホントにえらいよ。
当たり散らされてグッタリ。
なんであんなに悲劇のヒロイン面していられるんだろう。
いじめられているわけでもないのに。
つらいつらいて、怒りに任せて凄い酷い事言ってるのに、言われてる私の方がよっぽど悲劇。
不安でろくに眠れず朝もやたら早く目覚めてしまうから疲れがどんどん蓄積されている
お腹の調子も悪くて下手に外出も出来ない
気持ちが重たくて重たくてどうしようもない
昨日シュークリーム食べたら涙出そうになった
癒してくれるのは甘いものぐらいしかないんだなと思いながら食べていた
健康に悪いのは分かっている
でもそれが何だと言うんだ
長生きなんてしたくない
辛い期間が延びるだけ
朝がしんどい。
子どもの笑顔、忘れた。
けど、日常は動く。ご飯は作らないといけない。
仕事もいかないといけない。
どうしたらいいの？
笑いたい。
人の親になることが、こんなに辛いとは。
お母さん、自分の好きなことを見つけて自分の人生を楽しんでくださいと、言われても、不登校で、一日中部屋にこもっている子どもの存在を忘れられるはずもない。
自分の人生、どう過ごしたらいいのかわからない。
朝が恐い。
夜も色々考えて、寝付けないけど、少しうとうとして、目覚めた早朝が恐い。
今日も辛い一日の始まりです。
仕事も辞めて、私のスケジュールは、不登校の子どもに朝昼晩のご飯を作り、時々お互いの病院に行くだけ。
することは、そんなに無いのに、体が重さと震えで思うように動けない。
未来が見えなくて、この日常が辛い。
はりきって買ったお弁当箱。毎日撮るはずだったお弁当箱に詰めた写メ。3枚から増えない。
以前から知り合いの人に思春期専門の医師を紹介しようかと言われていたけれど…いざ病院となると何を相談してよいのかわからず。
本人がどうにかしたいと思っているのにできないとかならフォローのしようもあるけどどうにもしたくないんだからどうにもなるまい。もう今さらだし…。
いろんなことがもう無理なんだよ。
退職は自分で決めたことなのに
不登校じゃなかったら、こんな選択しなくて済んだのに
行く、行かないの言葉に振り回され、苛立ちと情けなさと私の人生これで終わるのかと絶望しかない
希望なんて見つける気にさえならない