今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
今日ははじめての児童精神科にかかった。
ただ話を聞いたり、パソコンにもくもくとうちこんでいて…パソコンばかりみて娘の話を聞こうという感じではなく、私に色々聞いてくる。
なんとか説得してやっと連れて行ったのに。予約もやっととれたのに。
ホームページみたらいい感じの病院かなと思って期待してしまったけど。
娘とは相性が悪かった。敏感な娘に、『リストカットとかはしてるの？』なんて軽々しく問診に書かなかったことまでズケズケ聞かれ…私でも嫌だわ…
帰りの車で大号泣で…もう病院行って悪化した。やっとの思いで連れて行けたのに。
きっと他の病院探しても行かないわ…大失敗だ私。もう子育て大失敗しかない。どうせっしていいかわからなくなってる。
結局私が頑張るしかないんだ…
色々さまよい歩いて同じ話何度も何度もして
皆うわべだけの共感にみえてしまう。一緒に泣いてくれたのは私の母だけだ。でも心配かけてしまうから母も眠れなくなってしまうから、私が頑張るしかないんだ…
毎日毎日辛すぎて辛すぎて、胸が苦しくて涙が出る。
去年父親が亡くなった時、それは辛く悲しかったけど、それなりに自分で受け入れ切り替えて過ごしてきた。
でも不登校って終わりが見えなくて、答えがなくて、今がどん底かと思ったらもっともっと奥深いどん底に突き落とされる。
本当に本当に辛い。絶対本人よりも私の方が辛い。父親のところに行きたいとさえ思う。
そんなこと絶対許されないけど。
ティックトックで流れてきた
きりしま先生の意見分かるな〜
じゃあ自殺するって
その一言に
いっそそうしてくれと
一瞬でも思ってしまった
私は最低な母親です
今朝も出勤時にキラキラした高校生をたくさん見かけた。
暑いから自転車を停めて汗を拭きながらまた漕ぎ出す眩しい姿。
きっとこの子達のご両親はなんてことない日常の姿なんだろうけど。
不登校の親にとっては一生見ることの無い姿。
心底この子達の母になりたい、と思った。
いや、私はきっと親には向いてないから生まれ変わったら独身でいいや。
この掲示板に来れば仲間はたくさんいるのに現実世界には誰もいない。
どこに行ったら出会えるのかな…
息子と夫の板挟みに疲れた。
フルで仕事して、帰れば息子のわがままに付き合い、夜は夫の息子への愚痴を聞く。
うんざり。
今夜もそう。
事情があり、家でゆっくり過ごしたいのに、わがまま息子を追って隣の県の実家にいく。
しかも帰りたいとぐずる弟を連れて。
息子には歓迎されないのに行く。
疲れたのに、夜の混み合う電車にのる。
悪いのは私なのか。
学校からのアンケート。
質問ばかりのアンケートを100問くらい。
答えて全員、期限までにタブレットで提出するだけ。
本人、文句ばかりで途中で放棄。
しまいには、もう出さなくていいや！
タブレットをポイ。って…。ふざけんな！
上手く行ったのは、2週間だけか。
そっか、そっか。
何だろう、久々の動悸と気持ち悪さ。
はぁ〜…。
消えたい。無理なら遠くに行きたい。
人間、楽な方に流されちゃうよね。
２０歳になったら、家出て行って欲しい。
不謹慎だけどさ、ついこの間のやつ。
ニュースであってるマイクロバスでの事故。
あの高校生と変わってあげたい。
下の匿名さん
お気持ちわかります
私もいろんな物事との板挟みで精神的疲労が半端ないです
子ども親族ママ友学校や塾の先生
皆私を通じて無遠慮に言いたい事を言ってきます
母親だし娘が動かないんだから私にコンタクトを取るしかないのも理解していますが学校や友達の伝達を娘にする度にろくに返事もなくまたそれを学校側に折り返す虚しさ
いつもいつも謝っています
何もかも解放されたい
不謹慎ながら入院を夢見たりしてます
しんどいさん
神も仏もないのかよと
共感しかありません
もう今までみたいには戻らない
親の思う通りにはならない
彼らの問題
手放し諦めてはいる
36万人といえども少数派
何にもいいことない
板挟み。
本人の、明日は行くと言って、当日行かない。
学校からの｢おいで｣と、本人の｢行きたくない｣。
世間の学校に行くのが普通、と専門家や経験者の行かなくてもいい。
私の学校に行って欲しい、と、本人の行きたくない。
どっちが正解でも間違いでもなくて、その時々で気持ちも考えも変わって、右往左往してる。
母親だから、やることはやる。
でも、伝達係と家政婦ではないんだよ。
疲労も暗さも、蓄積していく。
修学旅行に参加する予定だったけど行かないかもしれない
娘と仲良くしてくれる友達と2人班なのにどうしよう
家族は仕方ないとして他の人に迷惑かけるのが耐えられない
また、昼夜逆転してる
せっかく普通の生活に戻せたのに
ゴールデンウイークでまた昼夜逆転に戻った
どうしてこうも夜中起きていたい？
もう理解できない
こちらも疲れる
2年前の冬、高1の子供が今にも留年しそうで
私も鬱になっていたところに癌も見つかった。
手術のため数日間入院。
あのときはうれしかったなぁ。
入院日が待ち遠しくて、
入院してからは、ずーーーっと病院に居たかった。
退院し帰宅してからは鬱がひどくなっていった。
子供達が今もこんなに動かずにいるのなら
あのときﾀﾋんでしまっておけば良かった。
うちの子も、いわゆる学校は合わなかったです。
毎日学校に通って、机に座って勉強が中心の生活は辛かったと思います。
今はいろんな居場所があるので、早めに見切りをつけて、子どもができることをやる環境を整えるのは、今の時代に必要なことなのかもしれないな、、と感じます。
子育てのレベルがあがってますよね。
高校２年の息子。
５月から行く！がGW明けから行ける…になり、今日は吐き気がするから来週から行くよ（嫌々）になり…。
仕方ない事はわかってるけど、私も吐き気する…
無理やり明るくポジティブにいる事にも疲れたし、誰とも話したくない時もある。
それがまた気を使わせる。
どうしろっていうんだ…
明日は行けるようにと娘の機嫌とり。この調子なら行けそうって私の期待まだ残ってるけど。いつもいつも裏切られる。これやめたいな…どうせ裏切られるし。ただ学校に行くことを人質にわがまましてるようにしか見えないし。どこかで見切りつけたいな…この最悪なルーティン抜け出したい。
nanashiさん
誰が育ててもこうなったかも…とは、私も思う時があります。
でもまだ、そう思えないことが多くて苦しいです。もしあの時無理をさせなければ、受験なんてどこでもいいからと言ってあげていれば、そもそも小さい時から、あんなにしつこく叱らなければ、もっと褒めて、自己肯定感を育ててあげていれば…
と後悔ばかりしてます。役にも立たないんですけどね。
確かに、誰がどう育てたらどうなったかはわかりようもないのだけど、時々グズグズ考えてしまう。
私も早く脱出したいな、と思います。
カウンセリングや学校、病院、様々な相談窓口あるけど、本当は救いようがないのかもしれない。
あれこれ薬にも頼ってるけど
効果がない。
不登校の親になったら
次のステージは
引きこもりの親。
出口のない迷路はまだ始まったばかり。
最近思う。私が育てたんじゃなくでも、誰が育てても、きっと息子は不登校になってたんじゃないか、そういう気質の子なんじゃないかということ。
だから私のせいじゃない、私は悪くない、むしろよくやってきた、と思うことにしている。
私が働いて面倒見られるうちはいいけど、出来なくなったらもう知らない。もう自分で何とかして。18歳まで育てたらもう、親が全部を背負わなくていいと思っている。
中2GW明けに完全不登校になり中3になった娘
4月から何とか五月雨登校にはなっていたけどトラウマのGW明け昨日から私の気持ちは暗く沈んでいた
今日行けなかったらまた完全不登校になるかもしれない
そしてやっぱり行けなかった
学校へ欠席連絡した後に虚しさが込み上げてくる
何をどうしても無理なものは無理なんだろうな
誰も助けてはくれないし時が過ぎるのを待つしかない