今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
息子が久しぶりに登校した
迎えに行ったらいつも通り下校、デイサービスでもいつも通りだった様子
だけど学校からの電話で、クラスメイトに一方的に悪口を言われたと
息子は何も言わなかったそう
頑張って登校したのに、なんでこんな仕打ち、ひどい、ひどい、ひどい
不登校って大問題だと思う。
だって大多数の人が出来てることが出来ない、しかもうちの子は、別室登校や五月雨登校、放課後登校、フリースクール、通院、外出、勉強、運動、朝起きて夜寝る、普通の食事、全部拒否。嫌なこと面倒くさいことから全部逃げて、、、、。それで、自立した将来なんて無理だよ。どうみても社会不適合者だと思う。不登校の問題じゃなくて、完全不登校のまま卒業しても、社会に出ることもせず引きこもる続ける未来しか見えない、、、、。
通ってる中学生の忙しいこと。朝練、授業、宿題、学校行事、テスト、部活、休みの日も試合、塾通っていたら塾もあるし、自分の事比べて本当に惨めな気持ちになる。たった数年不登校でも長い人生では問題ないとかいう人分かっていないなと思う。
だって心も身体も成長する学生時代、うちは拒食もあるし、昼夜逆転、引きこもりで太陽にもあたらず、運動もしないから、身長も止まった。生理も止まったまま。家族以外誰とも話さない、会わない生活で、心の成長なんて逆に退化してるように思う。身体作りでいちばん大事な時期なのに、筋力も落ちて体力もない。将来、きっと骨粗鬆症、不妊とかにも悩まされるともう。今本人にどれだけその事を伝えても、太りたくない、引きこもり普通の食事したら太るの一点張り。
不登校、引きこもりで地獄の日々を味わわされて、成人した子供の生活費をだし、家事をさせられ、引きこもりの子の買い出しや介護までしないといけないのか。もう、嫌だ。子供なんてい産まなきゃよかった。
学校でたまったプリントを取りいくの、ほんと胸が苦しくなる。
みんなの学校生活情報とか予定表とか。授業のプリントとか。
1年生の頃から、このやりとりしてるけど本人は授業プリント、1ミリたりとも見たことないしね。
学校の行事だって1度も参加したこともないし、時間だけが過ぎて2年生になっちゃった。
状況的には新1年生と変わらないよ。
中間テスト期末テストだって受けたことない。
他の子達はテスト受けて点数悪くて悩めるなんて、幸せな悩みだなって思える。
どんなにいじめっこでも、どんなに不良でも、どんなに成績悪くても
学校いってりゃ、それだけで価値あるのよね。
不登校でも、いいことあるとか大丈夫とか言ってるやつ、納得できる説明してくれよ。
不登校でも大丈夫って思ったことないぞ。
娘が学校に行きたくない理由の一つに
仕切るタイプの女子達からのいじめのようなもの
もあるようだ。
でも、先生に話すな！
話したら更に悪くなると。
日本の学校っておかしいよね。
いじめる側がいつも優先されて
いじめられた側は教育の機会や人生を
奪われる。
いじめなんて、相手にどんなバックボーンがあるかも知らずに想像力の無いバカがやる事だけど。
だいたいそういう輩の親もバカが多いから
話にならないだろう。
いつか、全国のいじめっ子の顔と名前が晒されて
就職もできない人生が終わる状況に
なればいいのに。
我が家はどん底。そしてまださらに底がありそう。
色々なトピックにコメントしたいけど、皆様に参考になるようなことが書けそうにない。
イライラしすぎて頭痛がひどいです。
イライラを子供達に見せないようにするのも疲れた。
なんでこんなに気ぃ遣わなくちゃならないの。
うだうだ言ってないで勢いでピャーッと学校行けば良いだけなのにね。
眠れない。
時間が経つのが恐い。
朝が恐い。
家族のご飯を作るけど、正直、味がわからない。何を食べても美味しくない。
昔は、美味しいものを食べて、テンション上がったけど、今はない。
親は、我慢ばっかり。
毎日、心臓よりも胃が激しくドクドクしている。恐いよ。
ここ数日、ずっと胃が痛い
神経性の胃炎だろうなぁ
近所で偶然会ったママ友に話しかけられた。
数分だけど、話し終わって改めて心に誓う。
自分から、相手の近況を聞く事ははしない、
相手が話したら聞く。
だって、やっぱり、嫌だったし、疲れたから。
ほのかに憧れていたGWの旅行、先月に予約していたホテルも昨日キャンセルした。
わかってはいたけど、もしかしたら、って、
予約だけはしてたんだけど、やっぱりダメだった。
一人でひっそり、キャンセルボタン押した。
むなしいなあ。
あぁーほんとまじで大嫌い。
学校行く行かない関係なく
朝起きることは大事なので朝、起こすようにしてるのに、起きない。
「起きれない」と、ひとこと。
朝なんて起きるのつらいけど、それでも朝起きるのが普通なんだよ。
「みんなと同じように普通になりたい」とか言ってるわりには、なんもやらないじゃん。
朝起こすの、そんなにダメなことなの？
しかも、
こないだ「ひま～」とか言ってて腹立った。
本来なら、ひまなわけないのよ。
勉強する時間なんて、あんたにはたっぷりあるのよ。その時間を無駄遣いしやがって。
親ばっかり責めないでよ、世間様。
不登校児の現実みてよ。
酷いもんだよ。
通信制高校１年女子。
3回登校できただけでも良いと思っているのに、本人の理想が高すぎて、落ち込み、悩みをぶつけてくる。
本音は、もう話し聞きたくないほど、親の私は疲れている。
こちらの言いたいことはほとんど飲み込み、暗くネガティブな相談ばかりで嫌気がさす。
結婚しなければ良かった。
何ひとつ高望みなんてしてないのに、
最低限の子育てすらもできていない。
私には向いてなかった子育て。
後悔…
そろそろ動いてほしいな。
ずっと待ってんだから。
私もだけど、あんたの人生も終わっちゃうよ。
休みの日とか外出先で見かける親子連れ、みんな学校行けてるんだろうな。
そんな目で見てしまう。
なんでうちは違うんだろう。なんで…
先も見えないし、もう消えたくなる。
4月から五月雨登校になった娘
完全不登校の時期もあったので少し進歩したのかと思っていたけど月曜日は3週連続で休んだ
毎朝行く行かないの確認
行ける時はほぼ遅刻で行くので学校連絡や送迎等
不登校初期の状態に戻っただけの気がしてきた
今日提出期限のものがあり子どもの代わりに持って行ったけど女生徒も雨の中カッパきて自転車で通学していてその子の親が羨ましかった
今春子供達が通信制1年生と中学1年生になりました。
上の子は中学生活の約2年半完全不登校でした。
上の子にとって中学校は「理由はないけどなんか嫌だ。行きたくないところ」が理由。
私にとってこの理由は全く理解できないけど、小学校から中学校への進学は子供達にとってとても大きな変化なのかなーっと今は思っています。
それ故に今は下の子の事が心配、不安が強くて…。
（下の子は何の変化なく学校に通っているのですが）
中学校行かないって言ったらどうしよう。この大きな変化に順応できるのかな…と。
先週末は下の子の参観日。授業参観しててもなんか気分の晴れない自分がいて…。このクラスで大丈夫かな。ちゃんと通えるのかな。ついていけてるのかな。中学校嫌になってないかなって。でもその最後にはなんで上の子は中学校に通えなかったんだろうと。
なんか不登校の育児を経験して、自分の考え方の変化もあったけど、拭いきれない不安がずっとつきまとうんだなーって思いました。
兄弟1人1人違うんだからとは言いますが、でも母は1人しかいない。だからつきまとう不安は一緒。
いつになったら安心して暮らせる日が来るんでしょうね。
この4月から通信制高校へ。
中学のほとんど不登校、テスト一回もまともにやれてない…等々
ゼロからのスタートだから、期待しちゃいけないと自分に言い聞かせる。
電車通学、数回行けたじゃないかぁ〜まぁ、一筋縄ではいかなかったが。
先週から、明日は行くを言うようになる。
今朝も登校準備までして、結局、明日から。
自分で決めて自分のペースで進めてくれ
それでいいよ。でも私のせいにしないで。スクーリングまでにやること間に合わなかったら私のせいにしないでくれ。
好きなことだけしてる姿見てると、ほんと腹立つし、悲しくなる。最大限寄り添ってるけど伝わらないのかな…
私だっていろいろ犠牲にしてやってんだぞ。
凹凸さんでもそろそろ気づいてくれ
本当に高校卒業を目指したいなら、気づいてくれ。
ツライわ…
幼少期、近くのスポーツセンターに遊びに行くとよく会う男の子がいました。
その後我が家は引っ越しをしたのですが、今日偶然、十数年振りにその子のお母さんにスーパーで会いました。
まさか数年前から不登校とは言えず。
適当に話を濁しました。
その子は、昨年末に大きな交通事故にあい、大変だったとか。でもこの春からは、県下で1、２を争う進学校に通っているそうです。
生きてさえいれば何とかなるって。
優秀だからそんなこと言えるんだよ。
下のとくめいさん
私ももう愛するという感情はないです。
無、です。 親戚の子をたまたま預かって育てている、というスタンスです。
こんなに寄り添って、自分の人生も全て犠牲にして、ひたすら尽くしても何も解決しない不登校なんですもの、そういう感情になっても致し方ないと思いませんか?
勉強しない理由をひたすら探しては何が痛い
辛い、というからありとあらゆる病院を予約し、精密検査受けさせたり(結果はもちろん異常無し)
我が家は裕福ではありません。
でも本人が行きたいというから何百万もする通信制高校に入れました。
なのに、担任には両親の悪口や、自分は実はこの高校に行く気は無かった。中卒で良かったのに、とか、メンタルクリニックに行きたかったのに言っても連れて行ってくれなかった…とか。
唖然としてしまいました。
欲しいものは全て買い与え、何不自由なく過ごさせ、寄り添い、見守ってきたこの数年は何？と。
そんなことを言われて愛せますか?
毎朝、溌剌とした中高生を見て涙を流しながら通勤する私の気持ちなんて微塵も考えない、ただただ家にいて、寝て、勉強もしなくて一体これ以上どうしろと？何が辛い?
辛いのは親の方です。逃げ場も救いもないのだから。
毎日毎日この世から消えたい。そればかり考えてます。
昔はこの子のために死ねない、と人間ドックの結果に一喜一憂した頃はなんだったのか。
異常無しの結果に絶望し、私は死ぬことも許されないのか、と思う。
人生やり直したいとも思わない。
ただただ早く消えたい。
今日もテレビとスマホいじりでリビングに居座る娘。
もう全然可愛いとか思わない。何もしてあげたくない。顔をみるのも嫌だ。話かけてられたくない。側に来ないでほしい。
すぐキレてイライラして人に当たる。家族が崩壊してしまいそう。もう何処かにいってほしい。
そう思いながらの日々。
それでもご飯を作り、何もしない娘の世話。
もう投げ出したい。