今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
私も『自分』の話をしてなかったな。
だって、自分には何もないから。
ハッとさせられました。
家族は大切だけど、もっと『自分』に時間使って
趣味見つけたいと思います。
ほんと、私も人の事言えたもんじゃないですが．．さすがにあの方達はすごかったw
金額とかも具体的な数字言っててえ？大丈夫？
私が悪い人ならあとつけて泥棒入っちゃうよ？って思ってしまいました。
順当に言ってるかなんてわからないですよね。
その方の子たちだって不登校にはならなかったかもしれないけど他の事で躓く事だってあるだろうし．．．
久々にお一人様ランチしてみましたがなんだかモヤモヤしたまま帰宅でしたw
一人でほっと息抜きランチ中にあんまり聞きたくない話でしたね〜。
〇〇大学に行くくらいならフリーターになりなさい！
なんて、ね。すごい台詞。
夫の自慢してもね。自分の好きなことは？楽しいことは？
考えさせられますね。夫、子どもにすべて尽くし続けるんじゃなくて自分の人生生きないとね、って最近思ってたので、自分の好きなこと、やりたいことまたやっていきたいな。そうやって人のための人生じゃなくて自分のための人生にしたいなって、思ってます。
順当にいっても反面教師になるようなお母さんたちもいるもんですね。
本当にそうなんですよね
私も昔はそうでした、家族の話ばかり。不登校ママになる前は。
バッカみたいですよね…
私には友達がいないのかな？と感じます。
推し活しているママ、素敵だなぁって思うようになりました、趣味にお金かけてるっていいな。
1人でランチ中、お隣さんの同年代のお母さん達のおしゃべり
来年？今？大学受験中なのか◯◯大学の◯◯部は〜とか今評定がいくついくつあるから〜なんて言葉が。
◯◯大行かせるくらいならフリーターになりなさいって言ってやったわーなんて言ってたけど
すごいセリフ．．💬
あと旦那さんの退職金の額とか旦那が会社でどれだけ信頼が厚いかとか旦那は勉強だけはできるから資格もバンバン取ってて〜なんて話してて
この人達家族の話しかしてないじゃん、自分の話まったくしてないなぁって思いました。
私も以前はそうだったかも。人の振り見て我が振りなおせ、ですね。
子供自慢、資産自慢、旦那自慢は自分の心のうちにしまっておきましょうね皆さんw
高校受験を控えたこの時期に、不登校再発。
理由は、たぶん、受験がプレッシャーなのかな？
高校入ってもまた、行かなくなるのかなぁ。
高校は、小中と違って、出席足りないと卒業できないからな…
上の子は最初から通信一択だった。下もそうしたらいいのかな。
結局、何かしたいことがあって普通から外れたわけでもなく、普通にみんなと同じように学校に行き、大学に行きたかった。でも無理で、どんどん自信なくして、ダラダラして年月ばかり過ぎていく。夫は普通を求めていて、またその狭間でしんどい。かなり最近落ちてる私。どうしたらいいんだろう。
いつもこちらに来ています
自分だけではない、フラフラになりながら頑張ってるお母さんお父さんがたくさんいる、となんとか踏ん張って生きています
今日は終業式だったけど、当たり前のように行けませんでした 2学期は全く登校できず
冬休み、プレッシャーなくなりダラダラ過ごすんだろうな
でもね、その奥に本人が蓋をしてる固い固い悩みの本質があるのを感じるのに、それが何かわからないんだよ
課題の分離とはいうけれど、子どもが悩んでるのがわかるのに忘れて楽しめる？息抜ける？そうできれば一番いいんだろうけど、高校卒業したら無所属になる子の将来が不安でいっぱいになり塞ぎ込んでしまうのが私の課題だな…
それに悩む親御さんの書き込みも見ているので気を悪くされたら申し訳ないですが、正直学校にいけなくてもバイトや趣味のことには出かけていける子が羨ましいです
うちは学校に行けなくなり、どんどん自信をなくして動けなくなっているタイプです
物欲も元々あまりないので、自立する未来が見えないです
最低限、自立できるくらいの収入を得られるようにと本人がしっかり考えてほしいですが、考えるだけでもまだまだ先になりそうです…
この生活が楽になっているようにも見え、どんどんうちも楽な方に流れているようで子供が変わっていくことが悲しいし、イライラしてしまう自分も嫌になります
週の初めからマイナスオーラの投稿、すみません…
冬休み頑張りましょう
全日制から通信に変わった事は別にいいんだよ。
あのまま残ってても結局単位取れなくて留年してたと思うから。
通信に変わったら頑張るって言ってたのに楽な方に流れていってどんどん自堕落になっていくのを見てるのが辛い。
別の中高一貫行ってる中2姪っ子に、まだ高2娘が転学したこと話せてなくて
一年半姪っ子にだけ会ってない娘
小学生姪っ子には会ってる娘
妹からそろそろ娘のこと話そうかと思ってると言われて
娘もかなり回復したからOKとした
が、学校で嫌なことあったら姪っ子が簡単にやめるとか言わないか不安で言えてないと…
えー？？私たち簡単に学校やめてないよね、知ってるよね、もがき苦しんだ私たちを、娘を
普通やめないから、学校…普通そんなこと思わないから…😭
なんか、悲しかった
と、さんへ
高校卒業後の進路は決まりましたが、娘は不安が大きいようです。「全然楽しみじゃない・・・」と、憂鬱そうに言ってきたので、私まで気分が落ちました。昔の娘にはもう会えないんだな、と実感しましたよ。
だから、進学先でもうまくゆくか分かりません。高校もどうにかこなした感じなので、４月からもハラハラ・ドキドキは続くと思います。
花粉症さんへ
返信ありがとうございます。
娘さん高3なんですね。もうすぐ卒業！うらやましいです。🥲
私も娘も早く卒業したいです。
もう進路は決まっていますか？
うちも昔は元気、と言うか優等生的存在だったのでみんなの憧れ？と言う感じでした。
私も誇り高かったですが今となれば🥲
イベントも嫌いではないですが、、今の通信高校には仲のよい友達も特にいないので行ってもなぁって感じみたいですね。
そもそもその友達も来るのかどうかわからないみたいで🥲
と、さんへ
高3娘も似た感じです。洋服買いに行くのも、何か相談されるのも、愚痴を聞くのも、ストレス発散されるのも、全て私です。友達も殆どおらず、学校のイベントごとは大嫌いです。
卒業式も、「写真を撮る友達がいないから、式が終わったらさっさと帰る」と言っています。不登校になってから、虚しくて仕方ないです。明るかった娘を思い出しては、こんな性格じゃなかったのに、と悔しいです。
母親が子供3人に手をかけてしまった事件…
あれ、子供が不登校だったって本当なのかな。
コメント欄に、フリースクールがあるとか
そんな事くらいでとか好きなこと書いてあったけど
当事者じゃないと辛さは分からないよね。
本当だとしたら、辛すぎる事件だ。
バイトも続かない、友達もいない高2女子です。
通信に入ってから人との関わりがなく、ほとんど家族と話すのみ。
と言うか私のみって感じです。
そのせいか年の割に幼い感じです。
私と行動したがり正直私もうんざりしてます。
家でも外でも一緒なので😮💨
この時期、友達や彼氏優先で動いているはずなのに
そんな存在がいないので😮💨
世間は冬休み、年末年始ですね。
様々な人が、子どものため、と自分がしてるその後の子どもの成長に良いと思わられること。
目を合わせて話す、どんなに大変でも怒らない、いつも深く愛する、子どもが好きなものを思い切り調べる。運動、音楽、英語、美術館、公園遊び、スイミング、図書館通い。
あのね、正直さ、ぜーんぶやりました。赤ちゃんの時からずうっとずうっと、愛してる、大好きって愛情たっぷりにしてたよ。
今小さい子を育てている人に意地悪だけどいいたい。あのさ、何やっても意味ないから、どんなに愛情注いで心を通わせても不登校になるから。親が何したかではなく、子どものメンタルの強さだから。むしろ、少し放っておいた方がいいんじゃないかな。そのほうが心が強くなるから。
一人になりたい。もう何もいらないからただ一人になりたい。
高校中退して引きこもり4年目。ずーっと家で過ごす息子。もう20才…
友達はいないし、起きてるときはずっとゲームかYouTube。少しは外の世界と繋がって欲しい…
旦那は他人事な感じでコミュニケーション取ろうともしないから私もだんだん相談しても無駄と思うようになって最低限の会話しかしなくなり、私に寄り添ってくれるのは飼い犬だけ。
なんかさみしいな…
不登校の我が子に対する色んな感情で頭の中もぐちゃぐちゃ、精神的にも限界。
あんなに張り切って入学した学校。
入学後も勉強も部活も意欲的に頑張ってたのに、、、、。
何で？何がこの子をここまで追い詰めたの？
部活で仲間外れにされていたような気配もあるので、余計にしんどくなる。
結局部活辞めることになったけど、顧問の指示でわざわざみんなの前で退部理由を言わされた。
不登校初期一度のみ家に来た学年副主任と、担任。不登校の理由、先生たちに助けられることはないかだけの確認。不登校の理由に友達や教師とのトラブルではないと聞くと、ホッとしたのだろう。それ以来、何の音沙汰もない。
今思えば、部活の顧問も、部活内のいじめではないことをみんなの前で宣言させたかったのと学年主任も担任も、この子自身の自分の問題ということを聞いておいて後で学校に問題を指摘されたくなかったんだろうなと思った。
もう、この子近い未来自分で命を絶つんじゃないかという不安。
部活のいじめてたかもしれない子達への怒り。
心の傷を追ってたかもしれないこの子に、寄り添うのは親しかいないんだと思いたいけど、不登校、昼夜逆転、引きこもり、ノー勉の子供を見続けていると、怒りや放り出したい気持ちになる。
子供に寄り添おうとすれば、自分のこの辛さ苦しみに蓋せざる負えなくなり、更に自分が辛くなる。自分でもどうしていいか分からないまま苦しい時間がただ過ぎていく毎日。
はーブチギレたい。
好きな時間に寝て好きな時間に起きてまた寝て一日中ゴロゴロゴロゴロそれを毎日。食べたものも片付けず、勉強なんかもちろん当たり前のようにしません。
不登校から4ヶ月、ただの怠けに見えるんですけど、
違うんですね、怒ったらダメなんですね。