今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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5月のこの時期、誰かと関われる居場所があります。新しく誰かとつながる一歩、まずは気軽に見てみませんか？
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コメント一覧
今日も、ゲームで発狂してる…
いつまでそんな事してるのか。
防音室に閉じ込めて、声聞こえなくしたいくらい。
毎日、毎日、暴言叫びまくりキレまくる。
物に当たりまくる。
防音室で落ち着いたら、出てきていいよ。と、したい。
大きな物音や、叫び声聞かされる周りが
メンタルやられる…
ずっと暗闇の中にいる気分。
今日はこんな天気だから特にそうなのかな。
昼夜逆転している娘、
私まで起きれなくなってしまった。
ずっと気を使ってきたけど、
きのうはさすがに我慢出来ずに
一言言ってしまったら、
酷い癇癪を起こしてきてキツかった。
一生娘に気を使い、機嫌をとる人生なんて
終わってしまえと思う。
私が中学生の頃は親が簡単に暴力を振るってきたから、怖くて学校休みたいなんて言えなかった。
そして、私の親は孫の不登校を認める気もなければ、私の相談も拒否した。
親に虐待されて育ち、
不登校の娘に苦しめられる人生って
地獄だな。
命が果てるまで続くかもしれない、
終わりが見えない苦しみって
人間をボロボロにする。
普通に学校に行ける子供を持つ親が憎い。
ここを読みながら涙が出る。
ここにくる人達は、絶対に報われないとダメだよ。こんなに辛いまま終わるなんてダメだよ。
今日も虚しい豪華弁当。
私の毎日の昼なんて安っすい食パン２枚だよ。
単位数のために４月初めは行った・行かないを
メモしていたけれど、それもやめた。
もう５月も終わりに近づき、
早くも留年の足音が聞こえる…。
でも今日は自分を褒める。
ストレスの捌け口に要らない雑誌を床に叩きつけるのを今日はやめて、庭の草をむしってきた！
これから自分のために一つだけ買ってきたエクレアを食べる！
イライラするのも鬱も夫婦仲の悪さも太るのも
ぜーーーんぶ子供達の不登校のせいだ。
ﾜﾀｼﾊﾜﾙｸﾅｲ…ﾜﾀｼﾊﾜﾙｸﾅｲ…
またか、正直そう思います。
不登校から５年。22歳、大学２年生。同級生より２年遠回りしてここまでやって来たのに、また五月雨。今期の単位は危ういんじゃないの？
今日も休みか、と思うと心臓の辺りが重くなる。私も気分が落ち込む。不登校を脱したと思った時期があっただけにつらい。
不登校の克服なんで３ヶ月や１年じゃ無理。５年経って今ココ。あと何年掛かる？
ちょっとずつ家の空気が悪くなっていく
まだこちらも元気に見守ろうとできてた時に復活してきてほしかった
どんどん私も夫も疲れてきてる
私ももう生活を回すのに疲れてきて、ゆっくり見守ろうとも思えなくて、子供のいろんな事が目についてイライラしてしまう
そして息子も空気を感じる
悪循環…しんどい
毎日つらいです。
特に、一日の始まりの朝が一番つらいです。
不登校の子どもには、刺激を与えないよう、気を使いながらの生活。
一生、このままなのでしょうか。
先が見えない、不安です。
振り返れば保育園の頃からずっと行き渋り。
小学校も中学校も五月雨登校の息子。
発達凸凹があるので色々と難しい中、なんとか
この春大好きな部活がしたいと本人の強い希望で全日制高校へ入学。
４月、毎日登校する姿に心底安心したのに…
GW前の週から突然行けなくなって。
すでに留年へ黄色信号…私の心がついていかずどうしようもなく苦しい…
明日のテストに登校できなければほぼ留年確定で、部活の参加もできなくなる
やっと見つけた好きな事、続けさせてあげたい、続けてほしい…
６月にようやく病院の予約がとれたけど間に合うのかな…
朝が来るのが怖いな
もう不登校の息子と同じ空間にいることがつらい､､､
って夕食後の旦那に愚痴ったら、返ってきた返答が「風呂入ったら？」だった。
聞く気ゼロなの？
今年４月から、動き出した。
動き出したが止まりそう。予想以上に辛い。
一生こうなの？この子は。
私が棺桶に入るまで、気が休まらないのだろうか。
不登校は親の心子をも、壊す。兄弟の心も壊れてしまいそう。
けど。そんな不登校気味にしか、2度とない青春時代を過ごせない息子に育ててしまったのは、私の子育てか？
私のあり方？
そんな感じ方が、また自分を壊す。
幸せだな、って思ったのはいつが最後だっけ？生きてるだけで幸せなんだろうけど。
息子みてると、大丈夫なんだろうか、と不安で不安で悲しくなる。
そんな兄を見てる二人の弟達も大丈夫なんだろうか？と、心配になる。
自分が、壊れそう、いつか笑える日がくるのかな。
子供が不登校になってから私は健康診断を受けていない
そんな余裕もなかった
そんな時間があるなら家で横たわっていたかった
だって自分の健康を気を付けて長生きしても辛いだけ
長生きしたらずっと下りられない逃れられない
母親という立場から
苦しみしかない
何もかもが辛い
親なら
我が子が不登校でも可愛がれるの？
可愛がれない私が異常なの？
昔から自分は子育て向いてないと思ってたけど、やっぱり向いてないや。
普通なら子供のためなら！とか言って犠牲にするかもだけど
不登校の子のために時間つかって動いたりするのほんとにヤダ。苦痛、しんどい。
不登校にならなかったら、こんな相談いったり学校と電話したり夕方に学校いったり、しなくていいじゃんっておもって。
午後から行くと言いつつ、行かなかった。
だよね。
わかってたさ。
なのにイライラが止まらない。
皿とかビンとか叩きつけて割りたい。
500枚位で足りるか？
家で食うなら弁当作らないっつーの！！
弁当食ったなら午後から学校行けや！
おまえの人生なんだから自分で何とかしろよ！！
いつまでバブちゃんでいるつもりだよ！！
中2の息子
起立性調節障害でなかなか登校できない
季節柄と進級で春から体調がすこぶる悪い
毎日夕方まで起きれなくて、起きても吐き気と頭痛で本人もそろそろ自暴自棄
今日から一泊の野外活動のはずだった
行きたいって言うから行かせてあげたくて申し込んだけど、あまりに体調悪くて2週間前にキャンセル
でもなぜか昨日から体調良くなってきて、
結果今日もビックリするくらい元気で、
野活行けたじゃん
結果論だけど
くやしい かなしい
キャンセル料なんて気にしないで、
同級生の反応とか気にしないで、
ギリギリまでがんばればよかった
せっかくクラスの子と仲良くなれるチャンスだったのに
息子に申し訳ない
結局なにもしてあげれてない
ごめんね、ママくやしい
最高の晴天でほんとくやしい
あーうざいうざい。
昼間にずーっとエアコンつけやがって。
本来なら学校だよ？家でエアコンつけない時間だよ？
いいね自由に生きてて。
それで○にたいとか、よく言えるよね。
昨日暑くて寝れなかったって、言ってたけどほんとかな。
昼間に2回昼寝してんだからそりゃ寝れなくなるだろ。しかも3時間を2回。なのに認めない。
４月から通信に転校した娘。毎日、毎日、夜になると出かける。次の日の昼まで、友達ん家にいるみたい。そんなに家にいるのがイヤなんかな？イヤならいっそのこと、出て行ってほしい。都合の良いときだけ、甘えるのやめてくれないかな。
最近、課題がストレス！って、私はあんたがストレスやわ。あんたが出かけるたび、ここに来て愚痴らないと落ち着かなくなった。通信失敗だったかな？
全日不登校、通信制に転学、やっと卒業して１年たった娘。
全日不登校になりつつある息子。
私がダメだったのか？
この人達、食べ物を冷蔵庫に入れとけば私は必要無いのでは？
むしろ私がいない方がいいこの人達のタメになるのではと思う時がある。
大人だからって何もかも我慢しなきゃいけないって何？親なんだから当たり前？
じゃあこどもらしく言うこと聞けよ！
行きたくないから行かない訳じゃない！
そうかもしれないけど…好き勝手ばっかじゃん。学校には行けないけどせめて家事はやるよとか！なーんにもないじゃん。好き勝手し放題。こっちがキレると部屋に籠る。いいご身分だよね！！
仕事のストレスもあってブチ切れてしまった…やってしまった…
青白い顔をして、ずっと家にいる
人様に迷惑をかけてないだけ有難いのかな？
いやいや、幸せのレベルが低すぎる
何なの？私の人生