今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
みんなの投稿読むと、状況や気持ちが分かるので、うなずいて読んでます。
まじでどこに相談しても
今はエネルギー切れ
無理はさせない
焦らないでいい
生きてるだけでいい
お母さんが元気でいてね
こんなんばっかり。
もぉ聞き飽きたよね。
学校行かない、勉強しない、昼夜逆転、スマホや動画、ゲームばっかり。
これって普通に学校行ってたとしても、こんな生活してたら親が普通に怒る内容だよね。
こっちは言うの我慢して好きなことさせてるのに、不満なのなんでなの？？
家や親が嫌なら学校行ってたほぅがいいと思うけどなぁ。
親が世話してくれるから不登校になれるってこと忘れるな。
新学期始まるから学校から着信あったけど無視した。
すごくいい担任だし、担任も学校も悪くないけど、たぶん「様子どうですか？新学期来れそうですか？」って聞かれる。
それにたいして「行けないです」って返事することになるし。
学校からの連絡もだんだん受け付けなくなってきてる。
親の逃げ道は無いのかな(泣)
勉強もスポーツもできなくていい
ただ学校へ行ってほしい…
ただそれだけ…
大袈裟かもしれないけど、
それだけで全てが変わるような気がする。
不登校から約2年。
昔の写真を見ていると、幼稚園の頃の息子がそれはそれは可愛くて。
やんちゃな笑顔やおふざけな変顔も本当に愛おしい。
あの頃の息子に会いたい。
そんなこと考えてたら涙が出てきちゃいました。
暗い顔した子供が
暗い感情をぶつけてくる。
母親の私にだけ。
もう勘弁して。
いつまで続くの？
カウンセラー、先生、医者
藁にもすがる気持ちで相談した色々な人たちから、「今はパワーをためる時期だから何も言わずにやりたいようにさせて見守って」と言われ、もう3年
見守るって、昼夜逆転、入浴、食事拒否に目をつぶり、スマホやゲームやりたい放題、
暴力、暴言を受け止め、ただただ我慢する
そんな我が子を養うためにフルタイムのきつい仕事、そんな生活が3年
無所属のまま成人したキレやすい息子に怯えて暮らす日々
見守るようにと助言された方々、誰か代わって下さい
みなも同じ生活を味わってみてほしい
地獄だから
息子からは生んだ責任とって養えと言われた
母性で耐えろ？憎しみしかない
顔も見たくない、声も聞きたくない
本当にその通りです(´；ω；｀)
進学もせず、子供は引きこもり
やりたい事が分からないと何もしない。
最悪な未来しか思い浮かばない
年末年始も通常モードで、我が家にはパぁっと明るくなるものが遮断さてれいる。
親子で引きこもり。老後の心配が日に日に募っていくだけだ。
第三者のサポートも有り難いが、本人が動き出さないと、暖簾に腕押し状態だ。
考えることに脳も心も疲れた。家事も楽しくできない、むしろ苦痛で涙が出てくる。
今日が仕事始め
昨年は、仕事に行ってる間はなんとか切り替えて気分転換にもなり、家にいるよりはマシだった
今日はダメダメだ…
また一年始まってしまったとずっと頭にこびりついて離れず集中できない 午後まだ仕事あるけど、なんか息苦しいししんどいな でも家に帰る想像しても気持ちが落ちる…
新年になるとリセットされてまた苦しい日々がやり直しにさせられるような気持ちになる
実際はそうじゃないのも頭では分かってる
苦しい日々がさらに積み重なって疲労が溜まっていく
考えるだけで辛い
考えたくないのに頭から離れない
なんでこんな思いをしなきゃいけないんだろう
年が明けた。
年末に、ふと。また来年も耐える日々が待つのか。と感じたら、身体が崩れ落ちそうになった。
そうした瞬間が三度。
年越して、なんとか立て直したが、
長い。いつまで待てばいいんですか？
できることは全てやってる。
今の状態で、とりあえず最低限生活は維持できるようにした。
あとは、両親の力がいつまでもつか…。
信頼できるレンタル家族が欲しい。
人手があと2人は欲しい。父と母だけじゃ無理だよ。ましてや、シングルファーザーやマザーだったらなおさら。
わからないよな、これ。なってみないと。
苦しいよ、毎日。
最後にどうなるか教えて欲しいのですが。
スクールカウンセラーに「疲れているのでエネルギーを貯める時期」と言われて。
動画やゲームをやらせ放題にしているけど。
昼夜逆転で不登校が治らないし、いつまで？
夜バタバタ音出るし、私も眠れない。
ここ見るといつまで続くか不安すぎて。
某高校のトイレでの動画…
アレ見てたら、普通に進学しても
こういう虐め、いや、あれは暴行事件だと思うけど…
何か何とも言えない時代になりましたね。
すぐ、動画撮ってアップ。
拡散…。
怖い時代だ。
普通に高校生活してる子達の方が多いとは思うけど
子供達の世界って大人が思ってるより
闇が深いのかも…。
高校受験だけどこのまま無所属になりそうだけど
ウチはどうなるんだろう。
何とかお正月も過ぎて、親はソワソワ。
子供は、考えてるのかな。
言いたい事たくさんあるけど
言うタイミングや伝え方って本当に難しい。
もう卒業もすぐだよ。きっと。
不安しかない。
なんか、もうほんとみんなの書き込み読んでて涙がでる
辛い…
どうしたら解決するのだろう。。。
うちの娘も昼夜逆転で、光熱費が嵩むことが本当にストレスです。普通に夜寝てくれればいいだけなのになんでできないの？
お風呂に入れば軽く2時間は出てこない。電気代だけでなく水道代もかなり上がったし、請求書見るたびにため息が出ます。ほんと、勉強でもしてるなら文句は言わない。ただスマホ見てるだけなのに煌々と明かりをつけて、暖房もガンガン掛けて。本当にもったいない！
私がいくら節約したところで焼け石に水。バカバカしいったらありゃしない。
ほんと早く出て行ってほしい。それだけが私の望み。とにかく、もう子供から解放されたいんです。
娘は好き勝手やってます。耳にいくつもピアスあけて、とうとう唇や舌にまで穴あけた。本人は「カッコいいでしょ！」とご満悦だけど、メンヘラ丸出しの人にしか見えない。
一日何回も体重計に乗って、今だって生理が止まるくらい細いのにまだ痩せたいとかほざいてる。せっかく作った食事もほんの少ししか食べない。
「食べる食べないはあなたの勝手だけど、具合を悪くして私に迷惑かけるのはやめてね」と言ってしまった。
もう本当に面倒。私だって今日一日生きるのが精一杯なのよ。希死念慮と戦いながら何とか生きているのだから。
ああ、今日も後悔。産まなければよかったと…。
私や夫の遺伝子なんて残す価値もないのに、どうして気付かなかったかなぁ。娘が生まれたとき、私は初めて長生きしたいと思った。孫の顔も見てみたいと思った。だけど、今はなんの夢も希望もない。早くこの世から消えたいと願う日々です。
匿名さんへ。
今中１で進路の時期じゃないので特に今はなにもやってないです。
でもあっという間に中2になってしまう。
時間だけが過ぎていく。
何もできないまま卒業もありえる。
考えただけで涙でる。苦しい。
下の方の匿名さん、うちの娘の話かと思うぐらい同じです！光熱費ハンパない！冬は特に電気代がおそろしい。エアコン消すと寒いって言って、薄っぺらいの1枚しか着てなかったら寒いにきまってるじゃん。推しグッズにお金払わされ、こっちもストレス溜まりまくりだから、気を遣いながらもちょっと物申すと一気に不機嫌、全部周りのせいにする。ほんと最悪。昼夜逆転、ネット、ゲームばっかり、もう諦めてるけど、この姿見てると今までこの子にかけてきたお金はなんだったんだって思う。こんなふうになることがわかってたら、習い事もしなくてよかった。いくら使ったんだろう。こっちの楽しみなんて一つもない。本当ならもうすぐ子育て終わって、自分の時間楽しめてたのに、それも無理らしい。この子から解放されたい。
冬休みに入る前の少し調子良かったタイミングで掲げた目標や模試や検定の予定。
正月が過ぎて気持ちは急降下。
やらなきゃいけないことが多すぎる、
予定が多すぎる、
宿題が出来ない、
模試受けたくない、
学校行けない、
行きたくない、
どうしよう、どうしたらいい、イヤだ、イヤだ…と言うばかりで
どうしても色んな物事に着手することができない。
たとえそれが好きなことでも。
やりたいことはたくさんある、
やらなきゃいけないこともたくさんある。
一つずつ交代でやればいいのに。
悩んでる間にやりたいことやればいいのに。
どうしようって言ってる間にできる時間がどんどん過ぎてくのに。
学校に行く理由なんて好きな女の子に会いたいからとかそんなんで良いのに。
イライラが止まらない。
同じことずっと聞かされる身になってほしい。
でも、私も鬱で、たくさんのやるべきことが先延ばしになってるから、偉そうなことは言えない。
私が良くないんだな。
子供が泣き言を並べるたびに鬱がひどくなって
つらくてつらくて仕方ない。
私の投稿かと思いました
いよいよ夕飯にでてこなくなり、今日は顔を一度も見ていません。
せめて、せめて食事だけは一緒にしたかったのにそれももうダメですね
電話したら着拒。うるさいからかけてくるなと。
起こさないと、起こさないから起きなかったと私のせい。
ぜんぶ、ぜーんぶママのせい。ぜーんぶ私。
昼夜逆転を全く治す気もない完全不登校の中学の娘。
人に会いたくない顔見られたくないとずっと家に引きこもってる。
今まで散々無駄金使ってきたから、進学とか私は諦めてる。
というか、多分揃えるだけ揃えてお金だけ払ってすぐ行かなくなるのが目に見えてるので
私が無理だと思ってる。
行かない学校とのやり取りも懲り懲り、、、。
もう、どうにもならない子だからほっとくしか無いんだけど、四六時中家にいて、みんなが寝静まる時間に起きてきて、風呂だのテレビだの、ネットだのやるから光熱費が1日中かかってて、とてもストレス。
受験勉強で深夜まで起きてるとか、学校や部活から帰ってきて、自由時間が深夜しかないならまだしも。
日中寝てて、欲しいものは親が買いに行くかネットで買って、何様？
働いてる親が節約心がけてるのに、何であんたは薄着でエアコンガンガンつけてるの？
何も期待してないけど、自由気ままに過ごしてるやつが一番何も気にせずに金使ってるのが本当にイライラする。
早く出てって欲しい。多分出ていかないから私が出てくしか無いと思うけど。
あー、ほんと理不尽。
子供の不登校で、外出の楽しみも、人付き合いも失って、自分の心も壊され、家まで奪われるとは。
絶望ママさん
お子さん、進路とかどうするつもりとかありますか？お子さまに意思はありますか？
うちのこは口だけで、いつも気持ちが二転三転と変わって言ってることめちゃめちゃなんです。
もう子の何を信じて良いか解らなくて…悲しい
先が全く見えません
受験するけど、たぶん受けるだけだと思う
子供の事信じてあげてって言われても…信じて、良いことあったかな？全然なかったよそんなこと
お金だけどんどんなくなって
私がいなくなったらどうするのかな。