今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
明日は月曜日だけど当たり前のように明日からも行かないよね。
まぁいつもの事だけど。
いつもの事なのに、
でもなぜか毎週、どうせ今週も行かないよね、って考えちゃう。考えはなきゃいいのにね。
不登校でも大丈夫！って言ってるひとたちは、結果的に大丈夫だった人が言ってるだけなので信じられない。
高１で不登校になった兄。中学までは普通に通ってた。学校がバラバラになってもすぐ噂は広まる。関係ない妹に、同級生だった子の弟が妹と同級生で、早速、お前のお兄ちゃん不登校なんだって？って。
そんなこと妹にフツーに言ってくる小5男子。
こちらの気持ち何も分からないだろうな、あちらの家族。デリカシーなさすぎ！
妹は関係ない！
分かります。
先の見えない不安に押しつぶされそう。
落ち着いて眠りに入るなんて、何年前の話だろう…。
蜘蛛の糸にやっとしがみついてる感じ。
とにかく不安です。
不安で目が覚めてしまった。
また眠れない時間を過ごすのか。
辛いな。
子どもが病気のドキュメンタリーをみてる。
我が子が死んじゃうなんて嫌だ。そんなに辛い事はない。
そう思うと、たかが不登校って思えたりもする。
生きてるし、どうにか道はひらけるんじゃ、って。
だけど、現実をみると、やっぱりしんどい。
けど、我が子は身体の病気はなく生きてる。
私は親。向き合わなきゃ。
甘えた事は言えないと思った。
正論を言わないようにと言うけれど、
あまりに馬鹿げた事を言ってるのを、全肯定なんて出来ない。私はそんなに心が広くない。
だからダメなのかな
長男2軒目の心療内科に連れて行ってきた。漢方中心の。
うつの診断テストで、鬱傾向あり、との診断。本人驚いてたけど、
やはり、きつかったんだな。
もう少し早く連れてきてあげたら、良かったのかな。
しばらくは、投薬、漢方中心に診ていくことに。
ADHD傾向の可能性ありと、次回診断テストを受ける事に。
何かの突破口になればいい。
やっぱり笑顔で生きてほしい。頭も良くなくていい。幸せを感じてほしい。そんな日がくるのか？
私がしっかりしなくちゃ、と、やはり私がきつい事にかわりはない。助けて欲しいけど、
どうにかするしかない。
母だから。
逃れたいけど、逃れられない。
なるようになる。きっとなる。
勧められてカウンセリングに行ったけど、私の精神は結局娘に左右される。娘が大人しい時期は私の生活も平穏だし、荒れる時期には振り回されてグッタリ。
眠れなくて困る事は無く、食事もそれなりに摂れるから薬も不要と医師も私も思ってる。
と、なると、やっぱり娘をどうにかしてもらいたい。当の娘は行きたくないと拒否。
私だけが時間とお金かけて通っても…。
不登校は問題の始まりではなくて頑張って無理してきた日々の結果であるとも言われるけど、じゃあやっぱり、その状態に気付かず無理をさせ続けた親の責任はあるよね、と思う。でもそうして自分を責めていると、お母さんが笑顔でいなきゃ、と言われるから、この状態が続いているのは私の対応が間違っているせいなんだな、と、それが例え心配してくれてる優しい声かけでも、責められてる気がする。自分でも自分を責め、 卑屈で惨めで、自分の認識が歪んでいることは十分理解してるけど、提示するスモールステップを子どもが踏めないと、それは同時に親としてのスモールステップも失敗ということになってしまうから、自己肯定感なんかもちろん上がらず、ほんと親子でずるずる沈んでいって、でも私は親だし大人だから子どもにそれを気取らせず踏ん張らないと、て、笑顔だけ必死に顔面に貼り付けて、ずっと身も心もガチガチでいるんです。
不登校は親のせいではないって言われますよね。
家の中を居心地良くとも言われます。
じゃあ家の中が居心地悪かったから、
不登校になったのか…
結局、親のせいと言われているように感じました。
不登校は親のせいじゃないって励まされるけど
うちの場合は、親のせいだと思うわ
たぶん私が悪かったし旦那も悪かった
子供からもママとパパのせいでこぅなったと言われてます。
あくまでうちの場合の話です。
生き物は死んだら再生できないけど、傷ついていても生きていれば復活できる。
糸は切れたらオシマイだけど、細くなっても切れなければ紡いでいける。
不登校の子が糸の切れた状態なのかも知らんが、親は切れる寸前の糸。
でも外からは、糸が細くなっていることに気づかない。
子どもの口癖は「やる気が出ない」
やりたく無い事は絶対やらない。
やる気なんか皆無いよ。
朝の電車の中全員、仕事したくないしなんなら辞めたい、授業だるい、人間関係ツライ、早く帰りたい、そんな事しか思ってないから。やる気が無くてもやるしか無いから、みんな歯を食いしばってやってんだよ。
お前も学校ぐらい行けよ。
昨日、明日は行くと言った。担任とも友達とも行く約束をした。卒業アルバムの撮影があるんだもんね。
今朝。出かける準備してたよね。
だから安心して仕事へ向かった。
なのに仕事中、学校から電話。休みですか？遅刻ですか？事務のおばさん先生なのか口調がキツい。
結局行ってないんだ…
何度も何度も信じてきて期待して結局裏切られてこれ以上どうしろって？
もうとっくに可愛くもないし憎くてしょうがない。失望した。早く楽になりたい
若い頃は22歳から引きこもりをやってた姉にイライラしながら働き、実家で家族の雰囲気の悪さに耐えて、やっと国家資格を取って結婚して逃げた。
今度こそ平和に温かい家族を作りたかったのに、50過ぎてからまた自分の娘が不登校。
ゴロゴロして我儘ばかり、欲しい物の要求ばかり。
また実家と同じイライラを数十年繰り返すのかと思ったら気が狂いそう。
ちなみに還暦過ぎた姉は今、生活保護受けてます。
母や姉とは絶縁し、母の死に目にも会っていません。会いたくなかったからいいんですけど。
私、前世で大量虐殺でもしたんですかね？
消えたい
終わりが見えない苦しさにもう耐えられない
私が急かして、準備して、頼み込んで、受けて頂いているオンラインの塾。
一人では受けないので、私はその日は仕事を休んで受けられるよう万策を尽くす。
それでも受けられない日はダメージが大きい。飛んでいく万札。
昨日は私がうたた寝をしてしまい、気づくと授業の時間は終わっていた。もちろん子供は受けていない。
子供に「今日、授業あったのにママがうっかりしてた」と言うと「あーそうだね」。
また無駄になったお金のことを思ってため息をついていると、「何？そんなに落ち込むこと？」と言われる。
まあ、どうせ授業受けたって、理解できず辛いだけだもんね。宿題もしないし、ほんと画面見つめてるだけだもんね。無駄だ無駄だ無駄だ。あんたに社会復帰は絶対にできないし。
能力もやる気もない人間にお金をかける私が馬鹿なんだわ。
だから塾行きたいとか全日行きたいとか二度と言うな。妄想だ。
低気圧と生理前でイライラが止まらない。
娘の他責思考に心の底から腹が立つし、この考え方は一生変わらないだろうと思うと、絶望感とどうにでもなれという思いと、あなたの理屈に振り回されるこっちの身にもなれよって思う。
急な雨。急いで洗濯物を取り込む私を尻目に、「あー、雨だねー。」と一ミリも動かない。なんなんだこいつ。
作り置きのおかずも、買い置きのおやつも食べるだけ食べて一日中ゴロゴロ動画見て。千と千尋の神隠しみたいに、豚にでもなって食われてしまえ。
今朝も今朝とて学校行けず。相変わらずの朝。今週もダメだった… 頑張っても頑張っても何も変わらない。少しは変わってるのかもしれないけど、私には分からない。希望も未来も何も考えられない。何にもしたくないし、何にも考えたくない。寝たままあの世に逝ってしまいたい。支援が必要なのは娘じゃなくて私かも。
我が子は、なんであんなに精神的に不安定なのか。もう支えきれません。色々公的機関にも相談したけど、結局どうしようもなかった。
今まで耐えて耐えて我慢して我慢して。そしてこれからもそんな日々が死ぬまで続くんだろう。