今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
うちもゲームでイライラして怒鳴ってます。暴言吐き泣いてます。
こっちもうるさくてイライラするし、くだらないって思って「そんなん、やめちまえ！」
といいますが、冷静にならず。
毎日ゲーム、ゲームばかりで頭ほんとにおかしくなってる。
だれのおかげで生活できるとおもってるんだろう？
親に向かって「うるさい、早く死ね」なんて
ほんとに死んだら今の生活は保障されないんだよ、バカだね。
少し下の匿名さんの、ずっと育てにくい子だったという投稿読んで、あれ？うちかな？と思うぐらい共感…。下の子はまさしくそんな感じ。
この前も、これが欲しい！絶対欲しい！と買ってあげたものが実際やってみたら思ってたのと違ったらしく、こんなクソなの捨ててきて！金の無駄だった！要らない！違うやつが欲しい！今すぐ店に行け！と怒りながら号泣。ヒートアップして、手当り次第リモコンとか投げてくる。買うまで寝ない！寝かさないから！と壁ドンドン。
ペアトレ受けて、こうなると何を言っても逆効果だから、危なそうなもの片付けて自分で落ち着けるまで見守りつつ避難するしかない。(ほんとに危ない時は羽交い締めで止めます）
不登校になった前後は今より激しくて、精神的にも不安定で。多分、2次障害一歩手前だったんだけど、こっちが恐怖で身の危険感じるぐらいの暴れ方されてて暴言もすごかった。物に当たるからテレビも壊れたし、スマホも割れた。壁にも数箇所穴空いてる。
激しく暴れた後にしくしく泣いて、なんで怒っちゃうんだろう…。どうしても無理なの…つらい…って言ってた。そうだよね…つらいよね…って背中さすりながら、私も壁の穴見て泣いたよ。
義母からは、お母さんが甘やかしたから、こんなワガママで王様なしょうもない子になっちゃったんじゃないの？と。
しんどいな。ほんと気付いたら涙出てくる。
ゲームでキレまくって大声で暴言はきまくってる息子…
ため息吐きながら、大声で暴言はいて叫んで
はっきり言って頭おかしいと思う。
本来なら、ゲーム取り上げて携帯も文句タラタラなら
解約して、自分でバイトして買えと言うのが
正解なのかな…。
ご近所中に聞こえてるんだろうな…
笑われてるよ。親も何も言わないのかと。
皆さんの所はどう対処してるのかな。
こんなになっても親は見守るの？
これ、放置じゃないの？？
ゲームで暴言吐いて大声えげてる時点で
ガツンと叱るのも親の役目では？
治らなくても言うのと言わないのでは
本人の為にならないよね。
ゲーム依存外来とかに送りたい。
病院拒否だから、どうしようもない。
食事を作る気力がない。
自分が気に入らないと、食べないから金をくれと言う。は？誰がやるかよ。そんな我儘に大切なお金を渡せるかよ。その結果、暴れる。もう片付けるのもやめた。もうどうでもいい
ストレスが溜まってんのもわかるけど、こっちだって相当なストレスだよ。
どんだけ黙って見守らないといけないんだ？
YouTubeに、トー横にたむろってる我が子を
手を引いて連れて帰ろうとするお母さんがいる動画見た人いますか？？
よく見たら、お母さんの手に母か娘のかは不明ですが
ヘルプマークが映ってて…
トー横の仲間？と一緒になり嘲笑う娘の姿見てると
お母さんが気の毒でならない…。
人の家の事を言えた立場ではないのですが…。
本当に困った時に、誰が一番の味方でいてくれるか
考えたら分からないのかな。
分からないから、どうしようもない仲間とたむろってるんだろうな。
親になるって甘く見てました…。
年内最後に病院行きたいのに
寸前で行かない。
もう、薬もとうに切れて残り気持ちあるかないかくらい…。
今朝まで、昼から行くから。と、言うから
予約もしたし私も予定合わせて動いたんだけど！
寸前でまたこれですか。
社会じゃ、時間と約束は信用問題に直結するんだからね！本当になんなの！！？💢
昼ごはん食べ終わるまでは機嫌良さげでしたよね！
病院連れて行くだけなのに、未就学児より手がかかるって何？まじで。
冬休みに入っても昼夜逆転、ワガママし放題は変わらず。予定してた歯医者も起きずキャンセル。
なのに調整してる私に謝りもせず、携帯の制限を外せ！と1時間も家中付きまとってくる。
苦しくて逃げたくて布団を被っても耳元で外せ!外せ!と。警察呼ぶよと伝えたら『あんたのしてる事に警察呼んでないだけ感謝しろ』だって。その言葉がトリガーになって過呼吸を起こしました。
でも子供はその一部始終を無表情で眺めて最後に『笑えるわ』と言い去りました。
母ってなんだろう。
傷つけられても今までのこと否定されても母でいなくちゃいけませんか？
母という鎧を脱ぎたいんだけど、また着るから。必ず着るから脱ぎたいんだけど。そのタイミング教えて欲しい。
何年も前から時が止まり子供とわたしはパワー切れで、ただでさえ散らかっていた家は、さらに埃が積もっています。前は埃は気をつけていたんだけど。制服、教科書、プリント、部活ウェア、たくさん不要なものがあるけどなんか捨てられないし、子供も私もゴロゴロするばかり。前は座れていたけどな。この誰も起きず起こさず寝てばかり生活も楽といえば楽だけど（嫌だけどどうにもならん）、ホコリで火事になるのが心配。今年はコンセントまわりの掃除しようと思います。それだけ。学校関係のものを捨てられる時が来る気がしないな。
もう疲れすぎて、クリスマスプレゼントすら用意できなかったなぁ…。
兄妹、私も堕落人生を今過ごしてる。
来年は良いことあるのかな。
母親として、自分だけでも心を奮い立たせたいけど、もう限界だ。
とにかく、ただ生きてることだけにフォーカスしておこう。
小5です。
ずっと夜までネット。
「Wi-Fi切ったらもう2度と学校行かないからな」と言って深夜まで好き放題ネット、ゲーム、Youtube。
包丁まで出してきて脅迫。
夫が出て行って一年。
どんだけ罰ゲームなんだろう。
下の子まで荒れてきた。
仕事に全力投球していいかな。
自分の仕事している時だけが最高に幸せなんだけど。
18歳になるまでと言い聞かせてるけど。
家から出て行ってもらうか、自分が出ていくかだよね。
小学校から勉強から逃げたやつって社会人になれるのかな。
昨日、成績表もらいに行きました、もう進級できないのに
郵送でお願いしたけど、できないと言われて 学校行きたくなかったけど、辛かった
通信に行くわけじゃないし、これからどうするんだろう？？今年は、本当に辛い年だった 人生で1番辛かった
久々にお母さん友達とランチ
話を聞いてもらって
少し楽になる反面
あぁ うちの子
置いてかれてるわぁって
思う
うちの子 だけじゃなくて 私も
学校が全てじゃないと
言ってくれて でも
3人子どもがいて 3人とも
ちゃんと学校行って 部活して
親子関係も良くって
どんな励ましの言葉も
心に 染み込んでいかないのは何故
ランチの後は小学校の先生が直接
通知表を渡しに家にきた
なんか私の思い過ごしだろうか
長期休み前の先生って
清々しい雰囲気で やり切った感出してるよな
無意味なお便りとか渡す神経疑う
しかも、全カラー
運動会の写真とか
児童が選んだ今年の漢字とか
ホントどうでもいい
眩しいカラーじゃなくて白黒でいいから
嫌味にしか思えない
そのあとすぐ地域のクリスマス会で
眩しいほどの子ども達が
楽しそうにしてさ
眩しすぎて 我が子の事を
忘れられたわ はぁぁ
暗くなるまでクリスマス会やりきって
帰ったら
外へ一歩も出てないうちの子達が
やりたい放題の汚ったないリビング
それからすぐ中学校へ行って
通知表を受け取った
斜線しかないうちの子達の通知表
インクと資源の無駄なので
いらないですと言いたい
何の意味があるんだろう
それで、産休で担任が変わる
これまた 担任が清々しい顔でさ
元気な赤ちゃん生んで下さいって
私 心からそう思って言ったんたけどさ
言いながら同時に
いつか お腹の子が不登校にでもなって
幸せが崩れていく様を
願わずにはいられなかった
私ってホント最低で嫌な奴
疲れちゃった
不登校前から、ずっと育てにくい子だった。
こだわりが強くて、そんなことで？ってことで癇癪起こす。
自分でやりたいといった習い事も休む、続かない、突発的に物を欲しがり、１・２回しか使わずに捨てたものも多々ある。自分の思い通りにならないと、家のものを壊す、家族に嫌がらせをして寝させなくされる。
とにかく我儘で自己中。でも、社会のレールから外れる勇気はないんだと、そこだけが安心材料だった。
でも、不登校になりもう今までかろうじて一縷の望みだったものまで砕かれた。
ただでさえ学校から帰って一緒にいる時間が苦痛だったのに、不登校で私が家にいる間ずっと一緒。
もう、私を解放してよ。
このままあんたの奴隷として行きていくなんてまっぴら。
毎日何の楽しみもない。
今部屋に篭って泣いてます。
不登校になってから
娘の顔色伺って
言いたいことも言えず、
生きていること、笑ってくれることだけを願い、
自分の気持ちは置き去りにして
毎日気を張り詰めてきた。
今日はクリスマス
結婚記念日
テレビの中では楽しそうな同年代の子。
明日で仕事納めと頑張っているお父さんお母さん。
社会から阻害されとても虚しくなってしまいました。
なんでだろって、答えのない問いを投げかける相手もいない、
チャットGPTに慰めてもらう自分が
とても寂しくて虚しいです。
昼ご飯の用意がしんどい
毎日のことだから疲れきっている
ネット検索してたら、生きるのが辛い人へという広告がでるようになった
直接的な言葉を検索していないのに
実際辛いよ本当に
不登校引きこもりから早いうちに回復してる方を見るとやっぱり羨ましいという気持ち。
もちろんその後だって心配や不安は尽きないってわかってるけどでももう長いこと何も変わらない現状に嫌気がさして何もかも嫌になる
私、今日会社休んで娘のために調査書送りに郵便局行ったんです。どうせ行かないかもしれないけれど、受けなければ始まらないのでとりあえず形式上は出さないとと思ったから。
毎日毎日家にいて、好き放題生きて家の事も自分の事もなんにもしない娘。
帰宅し、家で食べたいときかないのでお腹も空いてるし毎日朝起きてると聞いていたから御飯作ろうと娘に電話したら、そんなことでかけてくるなと切られて着拒。
壁ドンもされて。
私、なんのために会社休んでまでこんなことしたんだろう
娘が受ける、大学は行く、とか行ってるから私も協力しようとしてたのに。
私がやってあげようとしても結局娘があれではもう先が見えない。
もしかしたら…なんて淡い期待していたけど
今日のあの態度を見て、やっぱりなんにもしたくないんだな、と思った。
家庭教師も言うこと聞かないし、勝手に二人で決めて今年は終わりとかって、休みの振り替えもお願いしてるのに無視してるし、
ほんとなんなん？あんたちってイライライライラ
悲しいよね。結局無駄なんだ。
きっとお金かけて進ませても行かないよね。あなたが行く、って言ったんだよ？
私たちがいなくなったらどうやって生きてくの？
これからのために進学が必要なのに
毎日毎日深夜までYouTubeで遊んで、好きなものわがまま言って買ってもらって、親にはなんの感謝もなく、挨拶、礼儀、全部できなくて
どうやって大人になれるの？
いつまでこんなことして生きてくの？
謎でならないわ。
私はもう面倒みきれない。
昨日あげたクリスマスプレゼント返してほしい。あげなきゃよかった。
もらうときだけ甘えてきてさ。
毎日朝起きてるとか嘘ついて。
やることもやらないで色々突き通そうなんてわがままの極みじゃん。
そんなやつ友達も離れてくよ。そもそももう誰とも連絡とってないみたいだし。
中3でこれ、そのまま通信制に行き大してやらず友達も出来ず、コミュ症のままやばい大人になるってことか。
私のせいにしないでほしいわ。もう勝手にしてほしい。
そのかわり私はもうあなたになにもしない、したくない。
早く一人立ちしたら良い。
どうせ会いに来たりしないんだろうね。親を大切にしてるとはとても思えないから。
あー心がとても疲れた。もう無理。
高2の娘。冬休みに入って登校へのプレッシャーから逃れられたのか少し明るい気がします。
でも昼夜逆転だし、好きな事だけして勉強はしません。
先日携帯の不具合があるから、ショップに行って相談したいと言うので本日予約しました。
しかし予約時間になっても起きませんでした。仕方なくショップに謝罪の電話をした私。
こんなのいつもです。
いつも謝ってばかり‥
本人は何を言っても無言で無表情。
これって虐待じゃないですか？
相手が無表情や無言だと、こちらは相手の考えていることを想像して、自分がどう行動すれば喜ぶのか、相手にとって最善か。いくつかの選択肢を出し、どちらに転んでも良いように準備します。
自分の時間を空けて、返事を待ちます。
そして最後には自分を置き去りにして、人生の主語を相手（子供）にする。
もう、子供のことばかり考えて疲弊して自分を犠牲にする人生に嫌気がします。
笑いたいのに最後は娘が笑ってくれたら‥との考えから逃れられない。
私も同じです。通知表受け取りに来てくださいという連絡がありましたが、学校に行くと心がえぐられるので、夫に頼みました。行ってないのに何を評価するんだろう。要らないと言っているのにもらわなければいけないものなのかな。なんでこんなことでこんなに心が波打っているのか、、ほんと嫌になる。
絶望ママさん、全く同じ気持ちです。不登校の子供の学校へ行くことの辛さ、しんどさ。
学校に通えてる子供の声を聞きたくないし、普通に通えてる子の姿を見るのがしんどいのに、親だって学校に行きたくないです。
成績表だって見たくないし、貰うのもしんどい。
何で、不登校の親ってこんなに色々辛い思いしないといけないの？何の罰？って思います。