今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
心労で胃腸の調子が悪い
子供の様子を見るたび自分の胃を傷つけているような気がする
完全に放っといておいたら今度は寝込んでいる私の部屋にやってくるだろう
いつ終わるか分からない愚痴やため息を聞かされると胃が差し込むような痛みがある
生きているのが苦しい
数カ月前から決まっていた家族での外出予定。
2日前から気持ちが不安定になってきた不登校の子。
いま、なんとか車に乗った…イヤなことがあるような外出ではなく、むしろ気分転換になるかと思って予定したものなのに、
ギリギリまでベッドから動かず…
正直、行かないなら、家に残してもいいかとも思っていたけど、ギリギリに着替えて部屋から出てきて車に乗った。でも真顔でニコリともせず、無言で座っている。
気を遣いながらの外出はしんどい…私が余計に疲れてしまうのはわかっているけど、
この数年、外出も片手で数えるぐらいの状態なので、あれやこれやと考えて提案してはドタキャンなどの繰り返し。
この先一生、部屋の中、ベッドの上で過ごしたいなら、
不適切な表現になるかもしれないけど、
ご病気で外出したくてもできない方に
我が子の身体と時間をお譲りしてあげたいと思ってしまう…心は病んでいるので無理ですが。
自分のおなかを痛めて産んだ子に対して、
こんな気持ちになるなんで、
本当に不登校になってから、私自身の思考が自分でも恐ろしくなります…
スーパーに買い物行ったら家に帰りたくなさすぎてなかなか車が出せない。
保護者、近隣住民、卒業生が参加できる小学校のイベントがあって。行ってみたらうちの不登校高校生男子の同級生だった子たちがいて…泣きたくなった…。
連絡がウザいと言ってLINEアプリはアンスト。一日中ゲームしてるか動画観てるか寝てるか。風呂歯磨きキャンセル。なんならヒゲ剃りもキャンセル。
別に小学校時代を懐かしんでイベントに参加してほしいと思ってるわけじゃない。ただまともな生活をしてほしいだけなんだよ。
不登校も３年すぎて、友達もいなくなったからって、私は友達じゃない！
散々寄り添って、行きたい所に連れて行って、それでも感謝されずに苛立ちを全部私にぶつけてきたくせに。自分の思い通りに行かないと全部ママのせい。
それでも買い物したいから連れてけ。一緒に行く人がいないんだもん。1人じゃいけないんだもん。って、行きたくねーよ！親も辞めたいよ！
下の方の匿名さんが書いていた
不登校は夏休み冬休みの延長だと思われてるかも、という投稿。
もしそぅ思われてる人がいるとすれば
そんな可愛い話じゃないですよね。
長期休みはみんな平等に授業ないし給食もない。どんな生活してても終わりがある。
でも不登校はそんな当たり前がない。
みんなは学校も給食ある日でも、うちの子は学校行かないし給食食べないから家で用意しなきゃ。しかも食べるのか不明。
給食費を払わなくて済むから、いいわけじゃない。
給食あることが、どんなにありがたいかみんな分かってるはず。
親は長期休みのとき言うよね。「お昼ごはんが大変だって」
実際、私も言ってた。
うん。。。
こっちはお昼ごはんどころの騒ぎじゃない。
毎日毎日考えるの疲れた。
ほんとはほんとは大暴れして逃げたいのに、そんなことができない。
勇気がない。
チビ子さん、通信制高校に合格したんだけど…現状、スマホ三昧、不登校など大丈夫かぁ？電車通学できるかぁ？週2日行けるかぁ？そんなことばかり頭よぎる。お金かかるし、おばちゃんも協力するけど。父親である私の弟…コイツも娘の事わかってるのか？もっと寄り添ってやってよ💦
なりたくて発達障害抱えたわけではないんだから。始まる前から芽を摘むような事言わないよーにしよーよ。
みんなで頑張るしかないんだから。やるしかないんだから😢
私が朝起きる頃に寝て
私が仕事から帰ってくる頃に起き出す。
完全に昼夜逆転、引きこもり
春は皆が動き出すから、余計に辛い
快晴なのに、子供はまだ寝てる
気分がすぐれない 先日帯状疱疹になり、神経痛が出てきたようで、腰が痛い 困った
子供は、最近勉強はじめたり、外に出るようになってきたけど、また引きこもりはじめた なんだろうな？先日学校に教科書など取りに行きました、辛い 今後どうするのか？先が見えない
受験やら、卒業の話聞きたくないな 休職中だけど、家から離れた所で探そうと思う
みなさんに（自分も含め）この経験が、プラスになりますように
匿名さん
分かります。嫌でも比べてしまう自分。。。
私も，職場でどこを受験するとか，多分、合格とか，新生活はお金がかかるとかの話題を聞くと，胸がキューンと苦しくなり耳栓がしたくなります(笑) バレないように本当にそっと耳栓しようかなと思っています。。。
笑顔で「いいね〜」とか「おめでとう」って言ってますが心，ズタボロでしたよ。
いけないとは思いながら「卒業できるとは限らないよ」「この先ズーッとうまくいくなんて保障ないし。。」って意地悪な事考えて落ち着かせます。 心に中だからいいよね。。 と自分に言い聞かせながら。。
幸せの人達の集まりの中では私からは我が子の事は話さないようにしてます。 そして、気持ちが前向きになるまで、会いたい人にしか会いませんでした。変に慰められるのも嫌だったし。。。 私達のこの心の揺れが少しづつ右肩上がりになればいいですね。。。
りんごママさんこんにちは。私と同じですね…。
精神を病むような職場つらいですよね。
でもそんなア○な同僚達よりりんごママさんは今まで子供の事、仕事、家庭もきちんと試行錯誤して向き合ってやってこられていると思いますよ。十分頑張ってます。そんなりんごママさん私は偉いと思います！
私も職場で、ない事ない事言われて精神的に陥れています。争いもしたくなくて自分をいつも誤魔化して受け流す。自分にもむかついて…すごいすごい悔しい。
けど…くだらない話して人をバカにして生きている奴らなんかスルーでいいやと…心が醜い可哀想な奴と笑うようにしてます。中々できませんが(涙)
母親としても子供の不登校、持病、暴力、暴言に対してどうにもならなくて上手く生きれない私なんかずっと居なくなればいいってよく思います…1人になりたい。
でも同じ気持ちを感じ合える方々にここで出会えてすごい助けられています。 りんごママさん応援しています！！
気が滅入って仕方がない。いつも憂鬱がひどくて気が重くて辛い。
結局鬱なんだろうな。ある種の病気みたいなものなんだろうなとは薄々思っていた。
心療内科とか鬱とか自分には関係ない世界だと思っていた。
他人事の世界だと思っていた。
病気なら休ませてほしいよ。一人で静かに休ませてほしい。
誰もいない家で休ませてほしい。
ママ友との繋がりを全て切ってしまうと本当に孤独になってしまうと思って、趣味仲間の集まりにたまに行くんだけど、高校受験のこの時期は地獄。
嫌でも比べちゃう。とゆうか、比べ物にならない事が辛い。みんなの子ども達はすごく頑張ってる。うちの子は早々に通信制に決まって、春休み用に出された課題が全く出来ない。中１の問題がわからない。 毎日学校でも塾でも家でも勉強しても足りない足りないと嘆く親子の話を聞いて私が何を言えるのだろうか。
羨ましくて羨ましくて消えたい。
スマホがなかったら不登校になってなかった気がするし、親子喧嘩の９０パーセントは起こらない気がする。
シャワー浴びながらスマホ、ドライヤー当てながらスマホ、歯磨きしながらスマホ、家のなかうろついてるときもずっとスマホ、なんなの？スマホが手に貼り付いてるの？スマホ見てないと死ぬの？
学校に行ってた時は少なくとも９時間くらいはスマホから離れて暮らせていたけど不登校になると起きてる間はほぼスマホ漬け。そりゃどんどん無気力になっていくわ。
だからといって取り上げると大喧嘩になって警察沙汰になる気がする。
もう法律で未成年のスマホ所持を禁止してくれないかなと思う。
自分が嫌になる
何もかもが嫌になる
それでも、生活を回さなければとやってきたけれど、さすがにそれは酷いよ
もう、気力も失くなるよ
カウンセラーの先生から、お母さんお父さん兄弟
それぞれ自分の人生を楽しんで過ごして下さい。
それに、刺激を受けて不登校の子も
自分の人生を好きに生きていいんだと前向きに思えると思います。って…
それは無理だよね！笑😂😂
家の中が重いのに、ただでさえ我が子の将来見えてないのに楽しくなんて過ごせない！
中卒が就職できても、７割は辞めるというデータがあるのにもう不安しかない…
たぶん不登校と関係ない人は普通の夏休み、冬休みの延長みたいなものだと思ってるんだろうな
実際は本人だけでなく家族中がメンタルやられて、心身ともにひどい生活に陥っているなんて分からないし想像すらしないだろう
不登校になって1年半。
やっと落ち着いてきてたま～に前向き発言がでるようになったのに、難病指定の病気にかかっている事がわかった。
今すぐ手術ではないけど、遠くない未来にしなきゃいけないだろう。
病院の予約取ったと聞いただけで嫌だ嫌だ❗と泣く娘。痛みに過敏で血もみれないのにまたメンタルだださがりになりなる。
本当にこの世は地獄だ。
人とちがう子育ては、共感しあえる仲間が身近にはいなくて、孤独で、だんだん心を蝕まれて、こんな私だからダメなんだ、ってなってしまうことがいちばん悲しいです。
って、一つ前の投稿に書いたけど。
これって、子供もまさにその気持ちなんだろうな。つらいよね。心細いよね。
子供をそんな気持ちにさせてしまう、不甲斐ないお母さんでごめん。
今日は期末テスト最終日。昨日は途中から受けられたけど今日はダメ。朝何度声掛けしても「うるせー」「黙れ」深夜遅くまでゲームしてテレビ観てたから行く気ないんだな…と薄々気が付いてたけど。ずっと学校休んでたけど「テストは行く」って言ってたのになあ。っていつものドタキャン。いつものドタキャンなのに、分かっていても、やっぱり信じちゃう。そうなってほしいから期待して、そのとおり出来なくてガッカリしてしまう。このループから抜け出したい。そのとおり出来なくても「ま、いっか」って流したい。