今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
人とちがう子育ては、共感しあえる仲間が身近にはいなくて、孤独で、だんだん心を蝕まれて、こんな私だからダメなんだ、ってなってしまうことがいちばん悲しいです。
って、一つ前の投稿に書いたけど。
これって、子供もまさにその気持ちなんだろうな。つらいよね。心細いよね。
子供をそんな気持ちにさせてしまう、不甲斐ないお母さんでごめん。
今日は期末テスト最終日。昨日は途中から受けられたけど今日はダメ。朝何度声掛けしても「うるせー」「黙れ」深夜遅くまでゲームしてテレビ観てたから行く気ないんだな…と薄々気が付いてたけど。ずっと学校休んでたけど「テストは行く」って言ってたのになあ。っていつものドタキャン。いつものドタキャンなのに、分かっていても、やっぱり信じちゃう。そうなってほしいから期待して、そのとおり出来なくてガッカリしてしまう。このループから抜け出したい。そのとおり出来なくても「ま、いっか」って流したい。
重い気持ちを引きずって仕事へ。
お茶飲み話ばかりしている同僚が、私の顔を見て、満面の笑みで、外見に対するイジリを。
周りに沢山の人が聞いているなか、涙が出そうになるのをごまかしたくて、ついヘラヘラと返答してしまう。無神経なその人が嫌いだし、私を守れなかった私も嫌。
人とちがう子育ては、共感しあえる仲間が身近にはいなくて、孤独で、だんだん心を蝕まれて、こんな私だからダメなんだ、ってなってしまうことがいちばん悲しいです。
昨日は、明日は学校行く言ってたけれど、朝になるとやっぱりダメ。不登校あるあるですよね…。
子供が不登校になってから、自分の予定が全然たたない。
子供は、その日その日で、急に行くと言ったり、行かなくなったり…。
振り回される毎日に、親が限界きます…。
でも、自分の子供だから見捨てられない。
長いトンネルはまだまだ続きそうです…。
学校に行ける子の親には、こんな気持ち、しんどさはわからないだろうな…。
ゆうゆうさま
本当ですよね。。。 我が子だから見捨てられず心配し，期待する。 明日への期待ももつ。
期待して裏切られて，また期待して。。。
私もこの繰り返しですよ。。。
どうしてこうなったか自責し，私は悪くない，その時の最高の判断で関わった。。 この思いも繰り返す。。。
大変なのに，ママの心痛や大変さはあまりわかって貰えない。。。
私もここで，会った事も無いですが仲間意識を感じ，みんな頑張ってるんだ。と勇気を貰っています。
何もかもがいや
自分が20代の頃まで戻っていろんな選択をやりなおしたい
以前は今の旦那と結婚しなかったらこの子は産まれないしなって思えてたのに
皆さんのコメントよく読ませて頂いてます。辛い時は毎日のように。少し子供の調子のいい時はたまに。うちの子も足かけ5年の不登校や五月雨そして高校転学。母親という役割上見捨てられず、時にはサンドバッグにされたり、子に振り回されて、もう母親辞めたいと何度泣いたことか。でもここに来たら仲間がいる。会ったこともないけど皆さんの投稿は共感しかなくて目に浮かぶようで時には心が締め付けられたり。
会ったこともないのですが、私はいつも心のなかで皆さんのことハグしています。私たちよく頑張ってるよねーと。
明日から劇的に子供のことで悩まない毎日が来たらいいのですが、まだまだ先かもしれないので、明日からの分も皆さんにエールを送っておきます。お母さんあなたは本当にえらい。
子供から、勉強したいから、学校に教科書とか取りに行ってと言われ、取りに行ってあげたのに ありがとうの一言もなく
なんなんだ 仕事帰り、急いで取りに行って重かったのに 泣けてくる
匿名さん 入院したい…私もそう思うことありました。いや、今現在も息子がキレたりすると自分ひとりきりになりたくて、そんな風に度々思います。だけど現実にはできなくて。穏やかに少しの時間を過ごせたり、ハラハラしたりの繰り返しです。入院はできなくても匿名さんに、少しでもいいから休んでほしい。身体が疲れると心もしんどいし、逆もそうですよね。お風呂も入りたくなるまで入らないでいい。自分を思いきり甘やかして休んでいいと思います。
数年前、中学完全不登校の長男が高校入試が終わり、
入学金や制服や教材など70万以上払ったあと、
子どもがひどい鬱になってしまい、
もう死ぬんじゃないかという状態になりました。
そのとき、保険金で全部チャラになるし仕方ないや、と
あのときは親も普通の感覚ではなくなっていました。
でもやっぱり生きていてくれてよかったですよ。
心が沈んで、体が鉛のように重くなってしまった。
過去の自分がどこかへ行ってしまったような感覚。
自分で精一杯なので、子供の事は全く気にしなくなってしまった。
家事も思うように出来ない。親子で毎日何してるんだか..。
お母さん、症状が酷いので１週間入院しましょう。と言われたい。
暇って言葉が出てくるのは回復の一歩です！！
私は何かお母さんと一緒にやりたいことある？って聞きましたね
娘のストレスの吐け口は全部、母親の私だけで
酷い暴言や私を責める言葉を大声で
言われ続けて、もうずっと限界で
頭も痛くて、やめてと言ってもやめてくれず
一瞬で消えたくなりました。
今日は生き延びるためだけに
夕飯も食べず、
お風呂にはいらず、19時半に
布団に入りました。
何の気力もありません。
お風呂に入らないで寝るなんて
何十年ぶりですよ。
涙が流れるだけです。
感情の波にのまれて、今日は涙が出て仕方ない。生きるのに疲れた。
子供の口から、最近することなくて暇…
と、言う言葉が出た時には
親として掛けられる、または、こういう声がけをしてたなどありますか？？
何かしらしたいと言う思いなのかは分かりませんが
提案したりしましたか？？
あいさん
私も、もう一生娘が働きもせず、ずっと家にいてダラダラしているだけになったら…と考えることがあります。
今のところ娘はそれを望んだりはしてないし、娘にとってもそんな事は辛いと思うので、その想像には、とても悲しい気持ちになります。
それであるブログを思い出しました。
20代の娘さんが引きこもり、という人のブログで親の覚悟という話です。
親が60代になって、そろそろ覚悟しないといけないかもという話。何の覚悟かというと。
子供がどんな状態であってもそれを肯定する。子供をなんとかしようとしないで、親が親自身の安心のために子供にいろいろ望むのはやめる。
子供の幸せを見届けてから死ぬのも望まず、そしていよいよ親の寿命が尽きようとする時には、後は自分でなんとかしなさい、と言って死ぬ覚悟。
覚悟というより、諦めといった方がいいかもしれません。
私はまだ子供には自立を目指してほしいし、諦めてはいない。でも諦められないことで自分の残りの人生が苦しく辛いものになるなら、どこかで覚悟を決めた方が楽になれるのかもしれないな、と思ったりすることもあります。
もう愛せないと思っても
割り切れないのが苦しい
子どもが苦しんでいると
私も苦しい
課題の分離なんてできない。
もうすぐ高校の卒業式ですが、友達が１人もいない娘は、式後の写真撮影とか卒アルにメッセージを書き合うとか、仲良しでご飯を食べに行くとか、諸々のことが全部つらい、と言い出しました。
友達だと思っていた子には段々と下に見られ、雑に扱われる。
文化祭を一緒にまわろう、と声をかけても「イヤだ」と断られた。
自分の知らない話で盛り上がる。
自分以外で遊びに行く。
情報が欲しい時だけ連絡してくる。
学校ではいつも、浮いている。
3年間頑張ってきたけれど、うまくゆかない。
何が悪いのか分からないから、どうしたら良いのかも分からない。
など、色々言っていました。 思わず、「私が同級生だったら、あなたと仲良くするのに。マンガやテレビの話をして盛り上がれるのにね」と言ったら、とうとう娘は泣き出してしまいました。
不登校なんて経験したくなかったです。娘はすっかり性格が変わり、自己肯定感が極端に低くなってしまい、そのせいか、友達もいません。
赤ちゃんから、育て直したいなぁ。
こんな生活でこれからどうするの？
ワンチャン２年生から学校に行くかもしれない。ってさぁ。
行くかもしれないけど今の生活スタイルでは続かないよ。続かせるだけの体力もないし、キャパもない。
足場が出来てないと感じるから、おそらく無理です。無理だとわかっていても行く可能性があるならと、制服を購入しました。箱のまま押入れの奥にひっそりとしまいました。
購入する時の私の勇気、２万だよ。袖を通す可能性ってあるとは思えないし、捨てるに捨てられないものになりそう。
どれもそうです。ヘルメット・カッパ・体操服・自転車
どれも一度も袖を通してません。自転車だけ私が定期的に乗ってるだけです。
新しき出発で必要な用品をそろえるワクワク。ランドセル購入した時で終わってます。
購入する時のチクチクの方が痛いし重いです。
あいさん
私も同じ様に思う事，最近多々あります。
19歳だし，主人も「もうほっとけ」と言います。 私もそうだよね。そうしよう。本人は私ではないし意思もある。苦しんでも失敗しても自力で立ち上がり、必要となればその時助けよう。と思うんです。だけど，やっぱり長くはそれが続かず，頭から離れず，心配モードになってしまう。 そんな事の繰り返しで，心身ボロボロです。 そんな不断な自分がほとほと嫌になります．