今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
五月雨登校で別室を利用する時に学校に連絡するのだけど電話で約束した時間でさえ遅刻する（親送迎）
そうすると学校側が心配して連絡がくる
謝罪して「家を出たら連絡します」と伝えた時に
何か気になる事でもあるのか?と聞かれ今日の給食がイヤみたいですとか社会の授業が苦手みたいでとか子どもの言う事を素直に伝えたけど恥ずかしかった
小学校低学年ならまだしも中3なのに…
絶望ママさん、全く同じ気持ちです。
新学期3日目にして行けなくなって、久しぶりに本人に対して爆発してしまいました。
どうにか行けないのか、学校行かないなら学費は返して、無駄金使いたくない、これから社会に出たらもっと厳しいのにそんなでどうする、甘過ぎる、親だっていつまでも若くない…
言ってはいけないことのオンパレード。言ってもどうにもならないことはわかってるのに、どうにも止まらず。
修行の足りない自分にも、その場をやり過ごせればいいやと思ってる節のある子供にも、幻滅する朝です。
あー何か、朝が1番辛い…
コミュ障の為、中々友達が出来なくて、
学校が楽しくないと。。
青春するんだーって張り切ってたけど、
現実とのギャップがあるのか、
今日学校休みました。。
あー何かモヤモヤするな。
今日、学校の事務室へ行きました。お昼休みの子供たちが校庭や廊下で思い思いの時間を過ごしているのを見て、とても苦しくなりました。
以前は微笑ましい風景だったのに。
苦しんでいる我が子とは別の世界にいる子供たち。
いつから？何が悪かったのか？
堂々巡りする思考のループが止まらなくて、ずっと苦しいです。
子供が「学校に行きたくない」と言ったので一緒に海に行ったら次の日「俺、登校する」ってなった…みたいな話大嫌い。
同じく、1週間一緒に遊びまわったら「飽きたから学校行く」と言い出した…みたいな話も嫌い。
そんなんで不登校が治るもんか。
現実は「あー楽しかった。学校？行かないよ？」だよ！
進級したら、もしかしたら登校してくれるかもってちょっと期待しちゃった。
そんなわけないのに。
期待するほぅが悪いよね。うん、わかってる。
ほら、また私が悪者みたい。
本人のペースでいいよっていうけど、
周りは待ってくれない。
遅れた分は、どうするの？取り戻せるの？
今となっては、本人を追い詰めるような事いわないように意識してるけど、
私は不登校を許してない。いまだに寄り添えないし理解できない。
私には無理だ。
しんどい
新中1兄、昨年の11月からイジメで不登校＆児童精神科通院
新5年妹、一昨日から友達が信じれないとお休み中…
私、今週仕事休み中…
兄だけでメンタルやられてたのにここに来て妹まで…しんどい、泣きたい。でも泣いたら子供達が不安になる…。
兄のいじめも理不尽なものだった。主犯のご両親からは「全面的にうちの子が悪です。申し訳ないです。」って言われても壊れた心は戻ってこない。友達も全員いなくなって独りぼっちの息子になるべく寄り添ってたたら、妹…思春期なのかな…、兄の影響かな…。
母どうすればいいか分からんよ
大学進学後の再々々不登校…
順調に準備しているように見えていたので、親もかなり落ち込んでいます、正直苦しいです。
本人はもっと苦しいの、わかってる。
レールに乗っかってみたらこわくなった、と。
うつ病が悪くならないように祈るだけ。
一日動画観てたら頭が痛くなったって。
笑顔がみたいな…
子供のメンクリの薬の山と私の胃腸薬、頭痛薬、
昔は薬なんて家にほとんど無かった
今は部屋中が乱れ散らかっている
もう使い果たしてしまった
たぶん長い期間は耐えられない
何をしても楽しくなくて、涙が出る。「気晴らししてね」と言われるけれど、好きだったファッション誌を読んでも、音楽を聴いても、人と会っても、美味しいご飯やお酒を飲み食いしても、憂鬱が残る。ママ友からの連絡もなくなって、気楽な反面、孤独。
不登校ママと繋がるのも気が進まない。どうやって乗り越えるんだろう。食事の準備、体調の管理、家事と仕事、やるべきことに身体を動かせるのはまだ元気があるということだろうけど、全部投げ捨てて、消えたい気持ちが常にある。乗り越えようと思わずに諦められたら楽だろうな。鈍感力とはそういうことか。もはや責任だけで生きていると思う。
子どもが完全不登校になり数ヶ月
母親のわたしには、元々精神疾患があります
子どもに登校刺激は一切してません
子どもは落ち着いている様子です
わたしの休む時間がなくなってしまい
薬が増えましたが
あまり効かなくなってきました
つらいです いますぐ消えたい
だけど生きなきゃいけない
神様に祈り
6:30バタバタ階段駆け降りる音
制服姿で降りてくるかな…淡い期待をまだしているのか？
現れたのはパジャマ姿の笑顔の子
全く期待して居た自分 一気にドン底に
突き落とされた気分になる。
数日喉が通らず低血糖
慌てて甘いコーヒーをガブガブ飲んだら
なんとか呼吸が落ち着いて生き返った。
これからどうなるのだろう…。
自分のメンタル不調で退職しました。日中は不登校の子供とふたりきり。ずっと寝ていたいけど、すぐ呼ばれるから休めない。こんな生活良くないと思うけど、もう限界です。
助けて。
「もう学校なんて行かない！」と言われても、元気でいれる親なんている？
親は親で軸を持って元気に過ごすっていう、親へのアドバイスがとんちんかん過ぎる
子供の言動、性格から、将来死ぬかニートしか思い浮かばない。
親でさえ理解できないこだわりの強さ、そしてそのこだわりのせいで不登校。
自分の顔が嫌いで不登校引きこもり。
外見よくないと生きていけないって。
充分かわいいのにね。
整形しないと家から出たくない、人にも会いたくないって。
整形失敗したら？と聞くと死ぬって。
なんで、こんな異常な考えになったんだろう。
もう、1年から完全不登校なのに、整形してうまく行けば高校行きたいって。
しかも通う方の。整形うまくいかなかったらまたお金ドブに捨てさえるの？
整形や進学のお金はどこから出てくんの？
何のために高校行くの？
そんな考えじゃ、一生引きこもりニートだよ。
今まで、子供の甘い考えに振り回され、お金も時間も無駄金になってきて心身ともに私は疲弊してる。
自分の意志行動が伴わないくせに理想だけは高い子供。
その代償、尻拭いばかり責めることもせず、我慢してきたけど、もう限界だよ。
何か始めたいとか言われても、どうせ捨てるお金になるし、労力も無駄に終わるんだろうとしか思えなくて。もう、希望なんて持てないよ。
小５から不登校息子、新中1になり、中学からは頑張る！！と言ってましたが3日で終わりました(涙)
昨日も今日も行かない。明日もたぶん無理
こうなることは分かってたけど、辛いです。
あと３年どうすんの…
子どもが次の道筋や通う場所を見つける場所がてきるまでは…と耐えていますが、身体が悲鳴をあげてます。慢性疲労と慢性緊張で動けなくなってきました。
本当に1ヶ月くらい入院したい。
不登校の問題は子だけじゃなく、親の支援も充実させて欲しい。
どうせ、家族の問題って思ってる政治家が多いんだろうけど、よく調べてみろや！
昔の介護と全く同じ構造になってるぞ。
なんでそんなに寝るの？ってぐらい寝てる。
昼まで寝て、昼寝して、夕寝して。何もしてないのになんでそんな疲れてんの？
こんな毎日で大丈夫なの？いつまで続くの？
なんかもうキモい。
とくめいさん
分かります。
あー、言わなきゃ良かったって思いますよね。私は友人の1人が言ってくれた「自分の事だったら、いくらでも我慢できるけど子供の事だと何も出来ないぶん親は1番しんどいよねー」がいちばん腑に落ちました。
寄り添ってほしいですよね、波あれど本当しんどいもん。
子育てを終えた遠方の親戚に久しぶりに会った。
つい気を許して子どものこと話したら、
｢うちはそういうのなかったからわからない｣
｢大丈夫なの？｣
｢がんばってね｣
そうだよね、この気持ちは、経験しないとわからない。
大丈夫かどうかなんて、こっちが知りたい。
倒れそうなくらいなんとか日々を乗り越えてるのに、まだまだ頑張れと？
何度か経験してたはずなのに、また、、、
疲れました。
だったら、どうだったらよかったのか、って思ったら
｢いつでも話し聞くよ｣とか、だろうか。
寄り添って欲しかったのかな。