今しんどい人の思いやりと共感の部屋
362392
2974
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
スポンサーリンク
共感し合える仲間と、褒め力アップ始めませんか？
- 47
コメント一覧
もう知らないよー。子ども達の事考えたくないよー。
疲れて溜め息ついたら、それに苛つく娘。お前が居るから溜め息も出るんだっつーの。
デイサービスのワゴン見て羨ましくなった。うちの子達も連れてって下さい。
私もいっぱいいっぱいです
別室も行けなくなりフリースクールもやめ今月始めた塾ももう行けません
何にも出来ない子なんだなあ、進歩どころか永久に退化
今朝洗濯してたら、ティッシュが紛れてたようで洗濯物にこびりついている
いつもなら「ちゃんとポケットみてよ〜」で済むところを、ギリギリだった感情が溢れたようで号泣してしまった。
流石に娘が「なに？」と覗いてきたので「急に悲しくなった」と答えると
「うつ病じゃないの？病院行ったら」だって
とうに行ってるよ。娘のせいみたいに感じるかと黙って行ってるんだよ。そして実際娘のせいだよ。
うちの娘もそうです
中学も不登校、高校も途中で通信制高校に転校。
落ち着いたかと思ったら、進路の話で、メンタル不調で考えられない…とか、なんとか。
あんたさー
ゲームばっかりやってて、同年代の子の状況見ないから、そんな考えになるんだよ！
他の高3年の子は、進学やら就職やらもう動いてんだよ。
なに？
遊んで暮らしたいって…
聞いて呆れるわ！
遊んで暮らすのもいいけど、その前にこっちがあんたに払ってきた、中学の制服関係、自転車、高校の制服関係、タブレット、交通費、通信制高校の学費、その他諸々、払ってもらうからな！
これだけ注ぎ込んでも、なんにもならない。
お金と時間返せー
人の金ばっかり当てにしてやがって
自分で働け！
クソガキ！！！！！
うちの娘もそうです。
急に外に出て毎日学校行くとはとても思えないし
そもそも受験も無理じゃないかと思っています。
高校なめないでほしい、あっという間に退学だと思う
ノー勉でできないのは自分のせいなのに。毎日家にいてなーんにもしないで口だけ偉そうに
親の手伝いなんて微塵もしないし
すぐキレて壁に穴あけるわテレビや目覚まし壊すわ
もう面倒みきれない
中学校１年からほぼ学校行かずの娘。
結局通信制高校に入学するも、最近は急激にレポート提出が遅れ、挙げ句苦手な数学で挫折。昨夜は荒れて完全引きこもり。
何で数学やらなきゃいけないの❓
お母さん、何で解けるの❓
私、本当にバカ。
高卒資格取りたいなら、我慢してやるしかないじゃん❓って、やんわり説明するも、いじける。
アトピー体質だけど、面倒くさがり、風呂も週１くらいしか入らず、一緒に入って洗ってさっぱりさせてからの、この態度。
手が荒れてしみるから、洗ってあげたけど、それも徒労に終わりました。
なんだか、情けない。幼稚園児じゃあるまいし。やってもらって当たり前だと思ってる。
つくづく、自分も情けなくなってくる。
こんな風にしか育てられなかったことを。
娘は逃げて自室に閉じ籠り、ゲームに没頭。
そら、そーでしょ。三年間ノー勉なのに、
いきなりスラスラ解けるワケないし。
学校行かないけど、塾には通ってる系の
不登校ではないから、本当に小学校の内容も
ヤバい。
それを覚悟して通信制でも行かないと、
本当に挫折してしまう。
もう退学でも仕方ないわ。
むしろ退学して引きこもり覚悟なら、
もう娘のための時間もお金も必要最低限しか
かけるつもりはない。
自分で欲しいものあるなら、バイトしろ。
できるならね。
不登校期間３年間、お金も私の時間も娘のために費やした。身体も心も娘に全集中。
(下の息子も一時期不登校、その期間は更に２倍…仕事どころじゃない)
昼夜逆転娘みたいな生活には仕事があるから無理だけど、何度も夜中に起こされる。
耳が痒いから見て。
レポート締切明日のやつ、わからん。
もー無理。
夜中にゲームに出てくるデザート作りたいんだけど、●●どこにあるの❓
本当にやめて欲しい、夜中とか明け方前に
起こすの。
挙げ句、健康診断に引っかかりました。
再検査や経過観察多数。
血圧も高め。
もう身体が限界なのかも知れない。
どんなことがあっても、私が
「死にたい」と思ったり、口にしたりすると、何かが壊れそうで、そういう気持ちに
目を背け、思わないようにしてた。
だけど、最近胸が苦しかったり、
疲れが取れなかったり、娘のレポートに
付き合って寝不足だったりで、身体が悲鳴を出してるんだろうな。
仕事も代わりの人がいないから、
私がやるしかないので、余計にプレッシャー。
このまま身体をケアすることなく、だんだん身体の機能も衰え、お母さん、もうあなたには付き合えないから、自分で思うように生きて、と突き放せるかなとか、そうなったら自分でちゃっちゃっと生きていけるのかな、とか妄想しちゃったりする。
無理なら野垂れ死にか。
まあ、仕方ないし、そこまで私も生きてないか。
皆さんかかれてるように、好きなことを極めたら❓と言われても、好きなことを仕事にしたら、楽しくなくなっちゃう、そこまでの気持ちはないし、責任も取りたくない、という子も沢山いるのよね。
あくまでも、自分の世界だけで、一人で好きなことだけやって、生きていきたい、って子。うちの子だけど。
メイクだの、イラストだの、不登校当初は、
興味のあることを見つけては、専修学校のパンフ取り寄せたりもしたけど…結局、あの時間は何だった❓
世の中、簡単に今は在宅勤務ができる、とかゆーけど、あれは一応、社会的にコミュニケーションがとれて、ある程度適応能力のある人たちだから、こなせる仕事だと私は思っている。
主人もコロナから在宅勤務、明けた今でも在週3ほど在宅ワークやってるけど、それでも大変そうだもの。
分刻みでの会議、休憩と休憩の合間が短く、トイレも走って行ったり、飲み物も取りに下りれない、昼も下手すると１時間も取れなくて次の打ち合わせ。夜もなかなか仕事が
終わらない。
そんな状態を、学校に行けてなくて、
コミュニケーションがうまくとれない子が
できるとは思えない。
ネットがあるから何とかなる、と
言われるけど、不登校もいろんなタイプがいることを分かっている教育者や専門家が
どれだけいるのか、本当に疑問。
地域の不登校会議で、知り合いママから
不登校生徒と親が一緒に過ごせる場所を
作らないといけない、みたいな意見が
出たらしい、と聞いた。
私からすると、家でもほとほと不登校対応に
手を焼いてるのに、外で親子で❓❗
自分の子供にも気を遣うのに、
他人にも気を遣わなければならないなんて、
親にとっては拷問でしょ。
それ意見したの、不登校の子供がいない先生か、行政でしょ。
私からすると、そんな施設(ハコ)を作っても、不登校は解決しない。現に不登校、増えてる。フリースクールは乱立してるけど。
不登校も引きこもりも、外に出るのが無理なんだから、行ける訳がない。
そんな施設や場所より、外に出せるための仕組みを作ることをしないと、無理なのよ。
親のケアしないと、本当に不登校本人じゃなくて、親の方がヤバいからね。
学校のカウンセラーにも通ってたけど、
もうマンネリ化。
カウンセラーと担任の連携も取れてない。
フリースクールに行ってるならいい❓
いや、フリースクールだって、無料じゃないとこだと、結構かかりますけどね❓
息子はフリースクールと学校併用してるけど、今年は新任の先生で、娘の時と違って、全く連絡もないから。
こちらから面談予約したり、必要事項聞いたり、息子もまだケアが必要だから、そちらも機嫌とりながら登校を促してる。
私の趣味の時間をくれ、と言ってるワケじゃない。
本当に、心穏やかに日常生活を送りたいだけなのよ。
できないなりに、できることだけ、少しずつやれば何とかなると思っていて。
それにも向き合えない、逃げちゃうなら、
通信制を続けるのか、続けないのか、その意志も示してくれたらいいのに。
もうご機嫌とりも疲れた。
ただ、それだけなんだけどな。
娘が息子に
「ゲームのカード、戻しとけよな」と
何だか上から目線の注意。
レベル低すぎる。
「部屋のゴミ出しくらい、しろよな」とか
「ペットボトルやコップ、持って下りろよな」とか言ってやりたいくらい。
(意地でも持っておりてあげないけど)
まだ息子の方がいろいろ分かってるし、
コミュニケーションはとれるし、親に
気を遣ってる。
将来的に、息子に娘の人生を背負わせるのだけは絶対避けたいと、本気で最近思ってる。
私は何のために生きてるんだろう。
子供が不登校になってからよく考える。
不登校になってから、
できるだけ昼夜逆転しないように
生活リズムを整えなきゃ。
お昼ごはんは何が食べれるだろう。
学校に連絡しなきゃ。
今日はプリント取りに行かないと！
夜ごはん何がいいかな。
どうやったらスムーズにお風呂入ってくれるかな。
不安な気持ちを取り除くにはどうしたらいいかな。
寝る前にお話したり、楽しくできたらいいな。
休みの日はどこか連れてって気分転換させよう。
ずっとずっと子供のことばかり。
もちろん家に帰ってからは
かまってほしい子供の相手しつつ、家事。
自分のやりたいことを自由にやる時間がほとんどない。
やっと自由だと思った時に、遊ぼう！と言われ、結局自分のことは後回しのまま。
私だって、ひとりの人間として
自分好きなこと、やりたいこと
やりたいときにやりたい。
行きたいところに行きたい。
好きな物を買いたい。
でもそれを全くわかってもらえない。
私は何のために生きてるんだろう。
モモたろう様
4週間の家出は本当に心配だったと思います。
お辛い経験のお話をさせてしまってごめんなさい。
でも今は普通に大学生をされてるんですね。羨ましいです。
ありがとうございました。
次から次へと辛い事が起こり、私なんて親にならない方が良かったのかなとまで思う。
アラフィフまで生きられたし、ほんと生きたくても生きられない方にいくらでも命差し出してあげたいくらいです。
元気を失うってほんとに辛いこと。
元気があればなんでもできるってあれ名言。
ミモザさん
共感してくださって感謝です。
うつになりたくなかったです。
こんな苦しみは知りたくなかった。
昨夜は耐えきれず、頓服の抗不安薬も飲んだんですが、ぼんやりしますね。
気持ちが楽になるとか元気が出るとかじゃなく、ぼんやりと鈍らせて誤魔化してる感じで
した。
根本的な問題が解決したわけじゃないから、薬を飲んでも元気になるわけないんですけど。
でもなんとか普通に日常生活おくれるようになりたいです。
ミモザさんも少しでもお気持ち楽になりますように。
なんでこんな辛い目にあわないといけないのかな、私たちそんな罰与えられるようなことしてきたのかな？
よそとうちとは、なぜこんなにも違うの？私がなにしたの？
私も、仕事場や中学校、帰り道、色々な場面で考える度に涙があふれてきて
感情のコントロールができなくて辛かったです
いかなくなることが当たり前になり、期待も薄れてきた今、少し感情が保てる様にはなってきたけれど、
先週担任と特別学級の先生と面談したときも気持ちが溢れ子供みたいに号泣してしまいすごくきまづいし消えたかったです。(担任は若い男で、どうしていーかわからなそうな雰囲気でした)
はぁーー
期待してた私もいけなかったのかもしれないけど
このままどうやって生きていくのだろうか
学校の話をするだけでキレてあばれるから、もうどうようもなくないですか？女なのに男みたいに暴れる。いや、性別なんて関係ないか
なみさま
息子は中3の夏、コロナ休校のあたりから
徐々に登校できなくなり
周りが受験モードになる中、塾も辞めて
どうにか私立全日制高校入学しました
けれど、夏前には失速し
再度不登校…この頃が一番キツかったです
秋には通信制に転学する事に決まり
そのタイミングで息子家出したんです
あんなに居なくなって欲しかったのに
本当に居なくなったら
精神がおかしくなりそうでした
LINEで細々と連絡が取れたので
何とか希望をつないでいましたが
既読が付けばホッとして
なかなか付かないと
もう生きて会えないかもしれないと
色々な事件に重ね合わせて
最悪の事も考え、生き地獄でした
結局、4週間後に帰ってきましたが
今書いていても苦しくなってくるような
わが家の黒歴史です
今は何ごとも無かったかのように
普通の大学生してますが
下の兄妹と比べたら
苦労もお金もハンパなくかかって
きているので
憎しみは無くなったらかもしれませんが
思い出してムカつくことは全然あります
答えになってなかったら、すみません…
うちの子供は
17歳になっても
「お母さん、私のこと好き？」と聞いています。
何なんでしょうか。
返答にとても苦しむ時期もありましたが
どんな状況でも
確認されます。
親の会でも皆さん心療内科でお薬もらってる方が多かったです。
私は抗うつ剤が劇的に合わず、服薬を諦めましたが・・
モモたろう様
私も娘が憎くてたまりません。あんなに大好きだったのに。自分の命より大事な存在だったのに。
モモたろう様は、今は憎しみはなくなってらっしゃいますか？ この酷い感情が一時的（と言ってももう何年も続いていますが）ならまだ希望が持てるのですが。
息子が不登校していた3年間
特に初期の頃
私自身は病院にはかかりませんでしたが
鬱の様になって、常に不安でソワソワして
仕事中も涙が止まらなくなったりで
仕事も辞めて、家族以外との接触を避けて
生活していました。
とても孤独で
協力的だった夫とも
本当の意味の共感は無く…
息子には憎しみの感情が湧いていました
皆さんの苦しみ、我が事のように感じ
涙が出ます
ももんがさん、わたしも木曜日から抗うつ薬と抗不安薬が始まったものです。
とにかくしんどいですよね。寝れないのが問題ですと、薬を出してもらいましたが一日中体が重くてボーっとしてつらいです。今冴えてる、動けるというタイミングが全く無くて、ほんとにこれでいいのかな？って感じです。
でも息子の一挙一動に激しく動揺することは少しマシになってきたような。悪く言えば無感動、無表情って感じです。今週木曜日受診なので、相談してみます。
薬、合う合わないあるみたいなので、しんどいですよね。共感です。
今日もボロボロです。
抗うつ薬を飲み始めて2日目、このお薬は3週間くらい飲み続けるとやっと効いてくるそうで、今すぐ楽になりたい私はどうすれば良いのか。
娘は「私のせいだよね…」と言います。
娘が不登校になってなかったら病気になってなかったと思うけど、そうだよあなたのせいだよなんて言えるわけもなく。
元気のない娘がますます元気を失って項垂れている姿を見たら可哀想で。
娘のためにも早く日常生活おくれる程度には回復したいです。
辛い
中学1年から不登校になり、3年生になりました
病院で鬱病と診断され、病気だから仕方ないと自分に言い聞かせつつここまでやってきたけれど、辛い
いつ治るの？いつになったら学校いける？
血まみれになるまで手の皮を剥いて、手はカットバンまみれ
鬱陶しくて仕方がない、イライラして仕方がない
私も全てを捨てて逃げ出したい
子どもは家という逃げ場があるのに
親は逃げ場がない。
本来、家は安心できる場所なのに
私にとっては戦場。
このままでは、不登校の子どもを抱えている親達は過酷で辛すぎる。
疲れ切った心と身体を休められる場所をください。
中学校は一年夏から別室登校。
全日制高校に入ってここ１ヶ月不登校。
別室登校はない。
保健室は1時間しかいれない。
家にひとりで居て孤独感に苛まれるみたいで気分もすっかり落ち込んでる。
家族としか話してない、私この先どうなるのってずっと言ってる。
ね。どうなるんだろう。
娘からはストレスぶつけられたり、ネガティブな気持ち延々と聞かされたり…私も疲れて果てて、今はもう何も考えたくない。
うちも学校以外の部活、遊びには全力で
朝も早く起きてます。
学校となると途端に頭痛い、気持ち悪い等‥
都合のいい体調ですこと。
ただのワガママ病ですよね、偉そうな事言ってますけど学校行って普通の生活してから言ってくれない？って思います。