今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
先週から予備校に通い始めた18歳息子がいます。高1で全日制をやめてから2年間、全く勉強はせず1日家で過ごし生活は不規則でした。
久しぶりの普通の生活です。朝早く起きること、満員電車にのること、朝から夕方まで勉強すること、実際に生活が始まり、本人はとても辛そうでした。「朝早く起きて満員電車にのることが辛い、予備校は行かなくなると思う。」と先生に言ったそうです。
旦那に言ったら息子に「時間をずらしてもいいんだよ。」と言ってくれました。息子は「まだ大丈夫。」とのこと。しばらく無理して通うことになりそうです。
予備校は親のために通っている、と言います。迷惑をかけたくないから、と。どこかでポキっとおれるんじゃないかと心配です。
何が気に入らないんだろ？
不機嫌かと思えば、お風呂で鼻歌！
ご機嫌さんじゃないですか。
一日中家にいて、楽しい時間を過ごせているのは、いいことだと思うし、とっても羨ましい。
私も最近テレビを見て泣けることは多々あるけど、笑えることはほとんどないな〜
夜、眠れない。
朝が来るのが恐い。
毎朝、早起きして作るお弁当。
結局、家で昼に食べている。
もし朝起きて学校に行くと言ったときのため、少し期待しながら、毎日弁当を作る。
今、眠れないこの時間に一日で一番ツラい朝のことを考えてしまう。
つらい。
下の匿名さん、気持ちわかります。
うちの子は、入学前ガイダンスで
「やっぱ学校ってところが嫌だ」
と言いだして、
真っ青な顔で死にそうになったので、
心の中で
「それなら○ねよ。保険金で入学金も制服代も体操服代もチャラになるわ」
と毒づいてました。
今も生きてますが。
腹たちますよね。
大した理由もなく
高校一年生、一度も授業うけることなく退学となりそうです
人の目ばっかり気にして
わがままばっかり、少しでも誰かがやだと行かない、勉強やらない、泣く、
結局いきたくないだけでしょ
自分で選んだくせに
大して変わらんくせに、学校や生徒に大して上から目線
何様？
偏差値48の高校にいき、やめて、偏差値65の学校を受けると
今までだってくちばかり、いい加減にして欲しい
お金は平気で失う 私の心もそう
リボンもつけるかもって
一回も着けなかった制服のリボン
洗い替えのために買った体操服
全部金返せよ！！
言ったらいけないってさ、言うよ、文句言って何が悪い
親だからって何でも感でも我慢しろって？不登校のために好きにさせて休ませろって？じゃあ、いつまでそれしたらいーわけ?
そうやって中３の一年休んで、好きにさせて、なんとか家庭教師でつないで、やっとつかんだ未来だったのに
ふざけないでほしいわ
金は無限じゃないんだわ
文句言って何が悪い
五月雨登校で別室を利用する時に学校に連絡するのだけど電話で約束した時間でさえ遅刻する（親送迎）
そうすると学校側が心配して連絡がくる
謝罪して「家を出たら連絡します」と伝えた時に
何か気になる事でもあるのか?と聞かれ今日の給食がイヤみたいですとか社会の授業が苦手みたいでとか子どもの言う事を素直に伝えたけど恥ずかしかった
小学校低学年ならまだしも中3なのに…
絶望ママさん、全く同じ気持ちです。
新学期3日目にして行けなくなって、久しぶりに本人に対して爆発してしまいました。
どうにか行けないのか、学校行かないなら学費は返して、無駄金使いたくない、これから社会に出たらもっと厳しいのにそんなでどうする、甘過ぎる、親だっていつまでも若くない…
言ってはいけないことのオンパレード。言ってもどうにもならないことはわかってるのに、どうにも止まらず。
修行の足りない自分にも、その場をやり過ごせればいいやと思ってる節のある子供にも、幻滅する朝です。
あー何か、朝が1番辛い…
コミュ障の為、中々友達が出来なくて、
学校が楽しくないと。。
青春するんだーって張り切ってたけど、
現実とのギャップがあるのか、
今日学校休みました。。
あー何かモヤモヤするな。
今日、学校の事務室へ行きました。お昼休みの子供たちが校庭や廊下で思い思いの時間を過ごしているのを見て、とても苦しくなりました。
以前は微笑ましい風景だったのに。
苦しんでいる我が子とは別の世界にいる子供たち。
いつから？何が悪かったのか？
堂々巡りする思考のループが止まらなくて、ずっと苦しいです。
子供が「学校に行きたくない」と言ったので一緒に海に行ったら次の日「俺、登校する」ってなった…みたいな話大嫌い。
同じく、1週間一緒に遊びまわったら「飽きたから学校行く」と言い出した…みたいな話も嫌い。
そんなんで不登校が治るもんか。
現実は「あー楽しかった。学校？行かないよ？」だよ！
進級したら、もしかしたら登校してくれるかもってちょっと期待しちゃった。
そんなわけないのに。
期待するほぅが悪いよね。うん、わかってる。
ほら、また私が悪者みたい。
本人のペースでいいよっていうけど、
周りは待ってくれない。
遅れた分は、どうするの？取り戻せるの？
今となっては、本人を追い詰めるような事いわないように意識してるけど、
私は不登校を許してない。いまだに寄り添えないし理解できない。
私には無理だ。
しんどい
新中1兄、昨年の11月からイジメで不登校＆児童精神科通院
新5年妹、一昨日から友達が信じれないとお休み中…
私、今週仕事休み中…
兄だけでメンタルやられてたのにここに来て妹まで…しんどい、泣きたい。でも泣いたら子供達が不安になる…。
兄のいじめも理不尽なものだった。主犯のご両親からは「全面的にうちの子が悪です。申し訳ないです。」って言われても壊れた心は戻ってこない。友達も全員いなくなって独りぼっちの息子になるべく寄り添ってたたら、妹…思春期なのかな…、兄の影響かな…。
母どうすればいいか分からんよ
大学進学後の再々々不登校…
順調に準備しているように見えていたので、親もかなり落ち込んでいます、正直苦しいです。
本人はもっと苦しいの、わかってる。
レールに乗っかってみたらこわくなった、と。
うつ病が悪くならないように祈るだけ。
一日動画観てたら頭が痛くなったって。
笑顔がみたいな…
子供のメンクリの薬の山と私の胃腸薬、頭痛薬、
昔は薬なんて家にほとんど無かった
今は部屋中が乱れ散らかっている
もう使い果たしてしまった
たぶん長い期間は耐えられない
何をしても楽しくなくて、涙が出る。「気晴らししてね」と言われるけれど、好きだったファッション誌を読んでも、音楽を聴いても、人と会っても、美味しいご飯やお酒を飲み食いしても、憂鬱が残る。ママ友からの連絡もなくなって、気楽な反面、孤独。
不登校ママと繋がるのも気が進まない。どうやって乗り越えるんだろう。食事の準備、体調の管理、家事と仕事、やるべきことに身体を動かせるのはまだ元気があるということだろうけど、全部投げ捨てて、消えたい気持ちが常にある。乗り越えようと思わずに諦められたら楽だろうな。鈍感力とはそういうことか。もはや責任だけで生きていると思う。
子どもが完全不登校になり数ヶ月
母親のわたしには、元々精神疾患があります
子どもに登校刺激は一切してません
子どもは落ち着いている様子です
わたしの休む時間がなくなってしまい
薬が増えましたが
あまり効かなくなってきました
つらいです いますぐ消えたい
だけど生きなきゃいけない
神様に祈り
6:30バタバタ階段駆け降りる音
制服姿で降りてくるかな…淡い期待をまだしているのか？
現れたのはパジャマ姿の笑顔の子
全く期待して居た自分 一気にドン底に
突き落とされた気分になる。
数日喉が通らず低血糖
慌てて甘いコーヒーをガブガブ飲んだら
なんとか呼吸が落ち着いて生き返った。
これからどうなるのだろう…。
自分のメンタル不調で退職しました。日中は不登校の子供とふたりきり。ずっと寝ていたいけど、すぐ呼ばれるから休めない。こんな生活良くないと思うけど、もう限界です。
助けて。
「もう学校なんて行かない！」と言われても、元気でいれる親なんている？
親は親で軸を持って元気に過ごすっていう、親へのアドバイスがとんちんかん過ぎる
子供の言動、性格から、将来死ぬかニートしか思い浮かばない。
親でさえ理解できないこだわりの強さ、そしてそのこだわりのせいで不登校。
自分の顔が嫌いで不登校引きこもり。
外見よくないと生きていけないって。
充分かわいいのにね。
整形しないと家から出たくない、人にも会いたくないって。
整形失敗したら？と聞くと死ぬって。
なんで、こんな異常な考えになったんだろう。
もう、1年から完全不登校なのに、整形してうまく行けば高校行きたいって。
しかも通う方の。整形うまくいかなかったらまたお金ドブに捨てさえるの？
整形や進学のお金はどこから出てくんの？
何のために高校行くの？
そんな考えじゃ、一生引きこもりニートだよ。
今まで、子供の甘い考えに振り回され、お金も時間も無駄金になってきて心身ともに私は疲弊してる。
自分の意志行動が伴わないくせに理想だけは高い子供。
その代償、尻拭いばかり責めることもせず、我慢してきたけど、もう限界だよ。
何か始めたいとか言われても、どうせ捨てるお金になるし、労力も無駄に終わるんだろうとしか思えなくて。もう、希望なんて持てないよ。