今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
生きていれば良いというアドバイスあるけど、５年後10年後それ言える？
誰も責任取ってくれないしその間一緒に住んで世話するの誰だと思っているの
全ての子供に当てはまるわけじゃない何の保証も根拠もない無責任な発言だとしても、耳障りの良い優しい言葉
全部うんざり
中学の息子がいますが、担任ってこんなものなんですかね。
不登校になって4人の担任を経験したけど、
小５の先生は小さな子供がいる先生だったので朝に毎週訪問してくれていた。（初期の時の先生です）何とかしてあげたいって先生の気持ちが伝わってきて、勉強が心配なら放課後に来てくれたら教えますよ。と言ってくれてました。
小６の先生は月に１回は必ず訪問してくれて、子供と３人で話して子供の好きそうな話をしてくれていました。ほんと色々と考えてくれる先生で、中学との面談もセッテングしてくれたり、制服や体操服を購入する方法でなく私に負担にならないように、何処から用意できるようにしてくれたり、卒業式も出れなかったけど違う形で出来るように、一人だけの卒業式を用意してくれたり。
中一の先生は入学式の前に少しでも安心できるようにと訪問してくださり、月一で訪問や子供の様子はどうですか？って定期的に電話をくれていました。
勉強を教えてもらったり、一緒にゲームをしてくれたり
今の先生は何だか子供の事は負担に感じてそう。ルール的に月一の訪問が必要だけど、それだけです。それも私が居ないと扉は開けないので、チャイムを鳴らして必要は書類をポストにいれるだけ。
電話があっても子供の様子も聞かれません。もう完全に学校には来ないだろうって思ってると感じるし、この子に時間を割くより通ってる子に時間を割きたいと思ってそうです。先生も含めてクラスではいない存在だろうと感じます。
不登校になって親の方がほっといて欲しい人もいるとは思いますが、私は今の担任は違和感を感じてしまいます。
完全不登校になり一年が過ぎ、もう使わないと分かっていても辞めた部活のリュック、バッシュ、上履き、過去の教科書やノート、捨てる気になれない。
目に付く度胸が締め付けられるほど辛いのに。
悪化していく一方の子供に、もうお手上げ、好きにしろ、甘ったれんな、弱すぎなんだよと心のなかで憎しみすら抱いたり、親から見ても頑張りすぎてると心配するくらい頑張ってた子が、こんなになるには相当な事があったんじゃないかと思うと、子供の心の傷、優等生だった子自身今の自分の状況への絶望感を思うと、かわいそうで辛くなる。
相変わらず朝から不機嫌でささいな事でキレて八つ当たりされた。学校も行かずに夜遅くまで動画やゲーム三昧。親だから、なんとかしたいと思って必死で努力してきた。でも子どもは変わらず。ずっとこんな虚しくて苦しい思いで生きなくてはならないのかな。
産まれたくなかった、生きていたくない、なんてことを平気で言う子供。うまくゆかないのは、顔のせいじゃないのに。どれだけ言っても伝わらない。原因は、繊細で頑な過ぎるその性格なんだよ。早く自覚してくれ。もう、付き合いきれない。
通信制高校で今年1単位も取れなかったから来年度はどうしますかと。
「みんなが言うから高校は卒業したほうがいいかもしれないと思ってる。でも学校活動がめんどくさいからやる気にならない」というところまではなんとか聞き出したけど…一度休学するか…。
バイトに興味があるみたいだから単発でもやってみたらいい。外の人と交流して中卒やべーなって言われてみたらいいのかも。
って勝手に考えてたけど「休学はナシだな」と旦那が言う。普通の生活がどうとか高校生らしさがどうとかもうどうでもいいからとにかく「なるべく早く高卒！」に特化しようと。ひきこもるなら高校卒業してからひきこもってと。
何言ってんの？…早く楽になりたい。
完全不登校だった我が子が、何かしら言いたげな雰囲気だったから少し、しつこく聞くと
明日、気が向いたら学校行こうかなと言った。
普通なら、喜ぶべきなんだろうけど
ずっと不登校だったので、給食費を止めている。
やばい…。
こんな日が来ると思わず、内心あせあせ💦
仕事終わって家に帰ってくるのがしんどい
子供と顔をあわせると言い合いになるし疲れが取れない
今日は登校するって言ってたのに
昨日は色々今日のために準備したのに
不登校ってなんであんなに頑固なの？
ちょっと行くかーって行けばいいのに
行ければ楽になるのに
脳の構造が入り組みすぎなんだってーー！
私の試練ではないんだろうけど、、
もう無理！
白髪は増えるし顔皺増えるし
もう無理！！！
ぽにこさん
今でもとても大変そうですね。うちも旦那が単身赴任のタイミングから不登校になりました。フルタイムで一人で子どもを見るのはつらかったー、結局、仕事辞めましたもん。
学校がひどいなら転校ができるといいのに。
ぽにこさん、頑張り過ぎないようにご自愛下さいね。
この2学期から登校すると頭痛、動悸がするようになった中2の娘がいます。
本人が一番つらいのは分かりますが、私も疲れてしまいました。
本人の性格は、人生何周目？というくらい冷めていて、小学校の時から子供らしさがありませんでした。
脳外でも内科でも異常なし、起立性調節障害でもない、結局、脳外でも小児科でも緊張性頭痛と言われました。頭痛薬を飲み過ぎると頭痛の原因となるそうで、鎮痛剤は回数を制限されています。頭痛の予防薬も副作用がひどく使えませんでした。整体も通っています。一万円ちょっとする簡易的なマッサージ器も買いました。気分転換にカフェに行ったり買い物に行ったりもしました。しかし、あまり改善されません。
本人は学校が嫌だと言います。地元の中学で娘の学年は特に荒れていて、授業を妨害する子、廊下でYouTubeを見ながらお菓子を食べている子、先生達も慣れてしまったのか放置です。はっきり言って程度の低い子が多いです。昨年は親友だと思っていた友達に裏切られるようなことがあり、とても傷ついたようです。
私は学校に行きなさいとは言っていません、むしろ休んでと言います。でも、本人には目指す高校があり、内申点が…出席日数が…と学校に行って頭痛が起こり、体調を崩す、その繰り返しです。我が家は決して余裕があるわけではありませんが、私学に行ってもいいよと言っています。4月から私もフルタイムパートになります。ちなみに旦那は単身赴任です。
給食も食欲が出ないと言って食べません。帰宅後にお菓子などを食べすぎ夕ご飯を残したりもします。お風呂に入らない日も増えてきました。部屋も強盗が入ったような有様です。お菓子のゴミ、着たのか着てないのか分からない洋服が床に散乱、ブラインドも開けない。こんな部屋にいた病気になりそうです。でも、家にいるときは弟とゲームで盛り上がったり、歌を歌ってふざけてみたりと、楽しそうな様子もあります。私と買い物やカフェに行くときも楽しい時間を過ごせています。
夜も寝付きが悪いようで、眠剤出してもらおうかな～と軽々しく口にしたり、特に日曜の夜になると、学校行きたくない、頭痛いとよく口に出します。でも翌日は学校に行きます。もちろん車で送りです。私は4月から8時半出勤になるので、今、シュミレーションをしていますが、今のところ毎日私は遅刻です。ちなみに下の子も送りです。中学校と小学校は逆方向です。それで20～30分とられます。
整体の先生に言われたセルフマッサージもしない、せっかく買ったマッサージ器も使わない、小児科でもらった漢方も飲まない、休めと言っても休まない、私はどうしたらいいのか疲れてしまいました。下の子も姉を見ていて地元の中学には進学したくないといい、県立の中学を受験することにしました。4月から私がフルタイムパート（今とは違う部署）になり、子供達二人は受験生です。もう、どうなってしまうのか、今から疲れ果てています。何もかも投げ出して消えてしまいたいです。
完全不登校になり一年すぎの中２の娘。不登校の理由は、自分の容姿が嫌いだということでした。一般的に見ても可愛いと思われる容姿だと思いますが、小学時代や中学の時にも友達の顔に対する、からかい？傷つく事を言われたようで、繊細で自分に自身が持てない娘は徐々に容姿のことで病むようになったのだと思います。
もちろん人間関係での悩みもあったと思います。
完全不登校になり、途中本人の希望もあり転校しましたが、数日でちょっとした事でまた完全不登校になりました。
どんどん、引きこもり出かけることも着替えることも全くなくなった今。本当に絶望的です。外出したら可愛い子に目がいって落ち込むと言います。
転校も失敗したからどこ言っても同じ、もう無理だと言います。
もう学校に戻ってほしいとは思っていません、でもこのまま引きこもりの生活を一生続けていく気なのかと思うと、私も消えたい。
私の子も、メンタルが上下してるのか、
ご飯食べるときは異様に食べるのに食べない時は夕飯まで部屋真っ暗とか、
○○行きたいって言ってた矢先にやっぱいーやって言ってきて、なのに急にまたやっぱ行きたいって言い出して夫婦の予定を急遽変更する事になったり。
不登校はじまったあたりは、車に乗せてもうつむいてるわ食事もお葬式だわとにかく口を利かず、また今もですけど外食は絶対✕で出先で食べないと遅くなってしまうと説明してもダメで、だったらスーパーよって買って帰ると言ってもダメで、とにかく帰るといったら帰るときかなくて困る。
自己中だと思う
普通は外食たのしいじゃないですか。お茶してパフェ食べたり、、車に放置するのも心配なので毎度私がつくることになってそれがほんとにやですね。土日くらい好きにさせろと。
賑やかな場所や密な場所がやなのでしょうけど、そんなんじゃこの先いきていけないから。
少しずつ出れるようになってほしい。
もう、勉強とかちょっとでもいーから、とにかくなんとか高校は卒業して、働くかしてほしい。社会に出れる準備だけはしてほしい。頼むから…
まず、受かってるかも分からないしワンチャンうかってたとして通えないかもしれないし下手すると中退かもしれない
だってちょっと通って無理そうからいかないかもとか発言してたから
おまえさ、我慢って知ってるか？世の中ワガママ貫いていけるほど甘くねーんだわ
高校、大学、職場、やだからやりませんは通用しない、使えないやつは放られるだけ
家ではギリワガママ許されてるけどそのスタンスでいってたら社会からはずされてしまう危機を感じてるのだろうか
不登校の子なんて、大抵そんなこと考えてないだろうね。
不登校の、理由も十人十色だけどうちはほんとに勝手で行ってないんで。行きたいけど行けないとかじゃないんで。
ザ・ノンフィクションに出てくる80の母と二人暮らしのニート53歳、何もしない みたいなのゴメンなんで…
不登校、早く解決するとは思ってないけど
もぅそろそろ勘弁してー
神様からの試練と罰だとしたら、もぅやめてくれ。
私はそれに耐えられる親ではないんだ。
心労で胃腸の調子が悪い
子供の様子を見るたび自分の胃を傷つけているような気がする
完全に放っといておいたら今度は寝込んでいる私の部屋にやってくるだろう
いつ終わるか分からない愚痴やため息を聞かされると胃が差し込むような痛みがある
生きているのが苦しい
数カ月前から決まっていた家族での外出予定。
2日前から気持ちが不安定になってきた不登校の子。
いま、なんとか車に乗った…イヤなことがあるような外出ではなく、むしろ気分転換になるかと思って予定したものなのに、
ギリギリまでベッドから動かず…
正直、行かないなら、家に残してもいいかとも思っていたけど、ギリギリに着替えて部屋から出てきて車に乗った。でも真顔でニコリともせず、無言で座っている。
気を遣いながらの外出はしんどい…私が余計に疲れてしまうのはわかっているけど、
この数年、外出も片手で数えるぐらいの状態なので、あれやこれやと考えて提案してはドタキャンなどの繰り返し。
この先一生、部屋の中、ベッドの上で過ごしたいなら、
不適切な表現になるかもしれないけど、
ご病気で外出したくてもできない方に
我が子の身体と時間をお譲りしてあげたいと思ってしまう…心は病んでいるので無理ですが。
自分のおなかを痛めて産んだ子に対して、
こんな気持ちになるなんで、
本当に不登校になってから、私自身の思考が自分でも恐ろしくなります…
スーパーに買い物行ったら家に帰りたくなさすぎてなかなか車が出せない。
保護者、近隣住民、卒業生が参加できる小学校のイベントがあって。行ってみたらうちの不登校高校生男子の同級生だった子たちがいて…泣きたくなった…。
連絡がウザいと言ってLINEアプリはアンスト。一日中ゲームしてるか動画観てるか寝てるか。風呂歯磨きキャンセル。なんならヒゲ剃りもキャンセル。
別に小学校時代を懐かしんでイベントに参加してほしいと思ってるわけじゃない。ただまともな生活をしてほしいだけなんだよ。
不登校も３年すぎて、友達もいなくなったからって、私は友達じゃない！
散々寄り添って、行きたい所に連れて行って、それでも感謝されずに苛立ちを全部私にぶつけてきたくせに。自分の思い通りに行かないと全部ママのせい。
それでも買い物したいから連れてけ。一緒に行く人がいないんだもん。1人じゃいけないんだもん。って、行きたくねーよ！親も辞めたいよ！
下の方の匿名さんが書いていた
不登校は夏休み冬休みの延長だと思われてるかも、という投稿。
もしそぅ思われてる人がいるとすれば
そんな可愛い話じゃないですよね。
長期休みはみんな平等に授業ないし給食もない。どんな生活してても終わりがある。
でも不登校はそんな当たり前がない。
みんなは学校も給食ある日でも、うちの子は学校行かないし給食食べないから家で用意しなきゃ。しかも食べるのか不明。
給食費を払わなくて済むから、いいわけじゃない。
給食あることが、どんなにありがたいかみんな分かってるはず。
親は長期休みのとき言うよね。「お昼ごはんが大変だって」
実際、私も言ってた。
うん。。。
こっちはお昼ごはんどころの騒ぎじゃない。
毎日毎日考えるの疲れた。
ほんとはほんとは大暴れして逃げたいのに、そんなことができない。
勇気がない。