今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
長男2軒目の心療内科に連れて行ってきた。漢方中心の。
うつの診断テストで、鬱傾向あり、との診断。本人驚いてたけど、
やはり、きつかったんだな。
もう少し早く連れてきてあげたら、良かったのかな。
しばらくは、投薬、漢方中心に診ていくことに。
ADHD傾向の可能性ありと、次回診断テストを受ける事に。
何かの突破口になればいい。
やっぱり笑顔で生きてほしい。頭も良くなくていい。幸せを感じてほしい。そんな日がくるのか？
私がしっかりしなくちゃ、と、やはり私がきつい事にかわりはない。助けて欲しいけど、
どうにかするしかない。
母だから。
逃れたいけど、逃れられない。
なるようになる。きっとなる。
勧められてカウンセリングに行ったけど、私の精神は結局娘に左右される。娘が大人しい時期は私の生活も平穏だし、荒れる時期には振り回されてグッタリ。
眠れなくて困る事は無く、食事もそれなりに摂れるから薬も不要と医師も私も思ってる。
と、なると、やっぱり娘をどうにかしてもらいたい。当の娘は行きたくないと拒否。
私だけが時間とお金かけて通っても…。
不登校は問題の始まりではなくて頑張って無理してきた日々の結果であるとも言われるけど、じゃあやっぱり、その状態に気付かず無理をさせ続けた親の責任はあるよね、と思う。でもそうして自分を責めていると、お母さんが笑顔でいなきゃ、と言われるから、この状態が続いているのは私の対応が間違っているせいなんだな、と、それが例え心配してくれてる優しい声かけでも、責められてる気がする。自分でも自分を責め、 卑屈で惨めで、自分の認識が歪んでいることは十分理解してるけど、提示するスモールステップを子どもが踏めないと、それは同時に親としてのスモールステップも失敗ということになってしまうから、自己肯定感なんかもちろん上がらず、ほんと親子でずるずる沈んでいって、でも私は親だし大人だから子どもにそれを気取らせず踏ん張らないと、て、笑顔だけ必死に顔面に貼り付けて、ずっと身も心もガチガチでいるんです。
不登校は親のせいではないって言われますよね。
家の中を居心地良くとも言われます。
じゃあ家の中が居心地悪かったから、
不登校になったのか…
結局、親のせいと言われているように感じました。
不登校は親のせいじゃないって励まされるけど
うちの場合は、親のせいだと思うわ
たぶん私が悪かったし旦那も悪かった
子供からもママとパパのせいでこぅなったと言われてます。
あくまでうちの場合の話です。
生き物は死んだら再生できないけど、傷ついていても生きていれば復活できる。
糸は切れたらオシマイだけど、細くなっても切れなければ紡いでいける。
不登校の子が糸の切れた状態なのかも知らんが、親は切れる寸前の糸。
でも外からは、糸が細くなっていることに気づかない。
子どもの口癖は「やる気が出ない」
やりたく無い事は絶対やらない。
やる気なんか皆無いよ。
朝の電車の中全員、仕事したくないしなんなら辞めたい、授業だるい、人間関係ツライ、早く帰りたい、そんな事しか思ってないから。やる気が無くてもやるしか無いから、みんな歯を食いしばってやってんだよ。
お前も学校ぐらい行けよ。
昨日、明日は行くと言った。担任とも友達とも行く約束をした。卒業アルバムの撮影があるんだもんね。
今朝。出かける準備してたよね。
だから安心して仕事へ向かった。
なのに仕事中、学校から電話。休みですか？遅刻ですか？事務のおばさん先生なのか口調がキツい。
結局行ってないんだ…
何度も何度も信じてきて期待して結局裏切られてこれ以上どうしろって？
もうとっくに可愛くもないし憎くてしょうがない。失望した。早く楽になりたい
若い頃は22歳から引きこもりをやってた姉にイライラしながら働き、実家で家族の雰囲気の悪さに耐えて、やっと国家資格を取って結婚して逃げた。
今度こそ平和に温かい家族を作りたかったのに、50過ぎてからまた自分の娘が不登校。
ゴロゴロして我儘ばかり、欲しい物の要求ばかり。
また実家と同じイライラを数十年繰り返すのかと思ったら気が狂いそう。
ちなみに還暦過ぎた姉は今、生活保護受けてます。
母や姉とは絶縁し、母の死に目にも会っていません。会いたくなかったからいいんですけど。
私、前世で大量虐殺でもしたんですかね？
消えたい
終わりが見えない苦しさにもう耐えられない
私が急かして、準備して、頼み込んで、受けて頂いているオンラインの塾。
一人では受けないので、私はその日は仕事を休んで受けられるよう万策を尽くす。
それでも受けられない日はダメージが大きい。飛んでいく万札。
昨日は私がうたた寝をしてしまい、気づくと授業の時間は終わっていた。もちろん子供は受けていない。
子供に「今日、授業あったのにママがうっかりしてた」と言うと「あーそうだね」。
また無駄になったお金のことを思ってため息をついていると、「何？そんなに落ち込むこと？」と言われる。
まあ、どうせ授業受けたって、理解できず辛いだけだもんね。宿題もしないし、ほんと画面見つめてるだけだもんね。無駄だ無駄だ無駄だ。あんたに社会復帰は絶対にできないし。
能力もやる気もない人間にお金をかける私が馬鹿なんだわ。
だから塾行きたいとか全日行きたいとか二度と言うな。妄想だ。
低気圧と生理前でイライラが止まらない。
娘の他責思考に心の底から腹が立つし、この考え方は一生変わらないだろうと思うと、絶望感とどうにでもなれという思いと、あなたの理屈に振り回されるこっちの身にもなれよって思う。
急な雨。急いで洗濯物を取り込む私を尻目に、「あー、雨だねー。」と一ミリも動かない。なんなんだこいつ。
作り置きのおかずも、買い置きのおやつも食べるだけ食べて一日中ゴロゴロ動画見て。千と千尋の神隠しみたいに、豚にでもなって食われてしまえ。
今朝も今朝とて学校行けず。相変わらずの朝。今週もダメだった… 頑張っても頑張っても何も変わらない。少しは変わってるのかもしれないけど、私には分からない。希望も未来も何も考えられない。何にもしたくないし、何にも考えたくない。寝たままあの世に逝ってしまいたい。支援が必要なのは娘じゃなくて私かも。
我が子は、なんであんなに精神的に不安定なのか。もう支えきれません。色々公的機関にも相談したけど、結局どうしようもなかった。
今まで耐えて耐えて我慢して我慢して。そしてこれからもそんな日々が死ぬまで続くんだろう。
部屋の乱れは心の乱れ。
今わたしの部屋は、カオスです。
約10着の服が脱いだままの状態です。
わたしのココロも混沌としてます。
昨日はタバコを買って吸いました。
約三十年ぶりに。当時は約一年間吸ってました。
(Googleで検索 「タバコ 買い方 コンビニ 喫煙可能場所 」)
すーっとするメンソールタイプのタバコで、1本吸うこともなく慌ただしく消火。
髪や服はタバコ臭くなるし、息も。歯も。
もともとノド弱いから今朝から咳して,熱出してます。
わたしなにやってんだろ。。泣きたい。
スイスで安楽死できるみたいで(Google検索)
毎日楽しくなくて今後に希望もなくて。
ヒトは絶望を感じると〇にたくなるんだろうな。
JR東日本がわたしの遺族に数千万円請求するから、わたしは絶対電車には飛び込まない。
親ガチャハズレて孤独で、こどもつくったけど、こどもが可愛いのは最初の五年で、わたしにはおやきょうだいいないので、子育てはずっと孤独でした。
もうつかれたよ。
だれかたすけて。
辛くて死にそうな時は、とにかく物理的に離れる。プチ家出。
出先でお茶飲みながら、このまま帰らないことにするなら、どこ行って何するかをしばらくの間、なるべく具体的に妄想し、心理的にも離れる。
深夜バスでどっか行っちゃおうかな～とか、何処か田舎の温泉街で住み込みで働くかな～とか、知らない街のマンションの管理人とかになろうかな～とか。
いつか本当に蒸発する日が来るかもなんて思っている。軽バン買って車に住んでるかも知れない。
たまにさぁ
ライブ配信で
不登校の相談する人いるじゃん。
「私は不登校です、、、」みたいなやつ。
芸能人とか配信者のひとがその質問に答えるときに
「私も(俺も)学校嫌いだったよー」とか言うの。
いやいや、
ガチの不登校と学校嫌い(嫌いだけど学校行ってた)ってぜんぜん状況違うから！
って、思っちゃうんですよね。
理解した気になるなよってね。
あ、私、心狭いか。
ゴメンナサイ。
自分は何もできないくせに
ちょっと親ができない事にキレてくんな
ストレスを親にぶつけんなよ
どんだけこっちは我慢してると思ってんだ？
最近、親子間のニュースが多い気がする
ヤフコメには、周りに相談すれば良かったのに、とか子供には未来があるのに、とか子供は親がなくても勝手に大きくなるのにとか書いてある
真っ当なコメントのようだけど、そういうコメント書く人には想像できないどうしようもない悩みがあったんだろうと思う
想像を絶するような苦しみの中本人にとってはそうせざるを得ない状況だったんじゃないかと思う
仕事から帰ってきたら食べたご飯のお皿はテーブルに置きっぱなし。
服はリビングに脱ぎ散らかしてる。
ご飯炊いといてとお願いしたのにお米を洗いすらしてない。
指摘すると帰ってくるなりうるさいな！と文句を言われ・・・
仕事から帰ってきてこの状態みて片付けからしないといけない親には微塵も申し訳ないと思わないんだね・・・・