母親をやめたい
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edit2021.01.14
進学校だったためコロナで休みだった勉強の進みが早く、本人曰く心が折れてしまったそうです。
私は不登校からの前学校とのやりとりや転入で
心労から1ヶ月で4キロも痩せてしまい、自分を責めて夜寝れなくて鬱診断もされました。
鬱になり毎日泣いていた時も娘には「は？勝手に自分が病気になったんだろ」と言われました。
旦那には「しばらく実家に帰ったら？」と。
心療内科付いて行こうかとかは1回も言われなかったです。
娘はサポート校へ転入してからも週2日の授業すらしばらくは通えず、なんとかレポートは提出。
秋からやっと通いだし、冬季講習にも通っていましたが、また2日前から急に行かなくなりました。
理由は聞いても答えません。
「ほっといて」と。
昨日は朝ごはんのみで昼、夜食べないでずっと自室にこもっています。
順調には行かなくなる時もあるだろうと頭では
考えていたものの、最近は一緒にランチに行ったり、話もするようになっていたので
結局肝心な時には信用してもらえてないんだなと
とても悲しくなりました。
心配してラインしても返事なし。
学校の費用もものすごく高いのでパートをして
自転車操業状態だし、精神的にも疲れました。
お義母さんにも「ママがしっかりしないと！」
と言われるたび辛くなります。
母親って何でしょう。
もう母親をやめたいです。
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私も母親やめたいです。皆さんのコメント見てたら、私と同じで泣けてきて、思わず書き込みさせていただきました。
最近は主人との関係も悪くなり、息子のことを誰にも相談しなくなったら、1日に何度も泣いてしまいます。
鬱状態の息子の前でも涙が止まらなくなって、ダメな母親だなあ、と自己嫌悪で負のループ。
息子の気分を上げるように、慎重に、元気に頑張っていたのですが、ちょっとしたことで糸が切れてしまった感じです。
ひとりっ子で、私は家で仕事をしているので逃げ場がなく、気分転換もできません。
辛い不妊治療を経て子供を授かっただけでも本当にありがたいと思っていたのに、まさか、母親がこんなに辛いことだとは…
あっという間に一念経つはずなのに、高校生の息子が不登校になって以来、月日が経つのがとても長く感じます。いつかまた息子が友達と元気よく遊びに行く日がくるのでしょうか…
今は想像できません。
よそのお子さんが、部活や塾に頑張っている話、楽しく遊んでいる話、ぜんぶ辛いです。
ひたすらゲームに費やすだけの10代の日々。
いつか、あんな日々もあったと思い出に変わる日が来るのでしょうか…
今は想像できません…
うちも…
子供が不登校で、母親がここまで追い詰められるという概念が
子供や旦那にはないようですよね。
自分の子が学校行けない
家にこもって時間が止まっている状態
子供のこんな姿、健康のことや将来のこと
自立させ社会に出すという責任が
母親にはあるし
毎日子供と付き合っているのも母親です。
追い詰められ鬱やパニック…
当然だと思うのですが
子供達や旦那は
こっちが頭おかしい異常だという考え。
旦那は子煩悩で休日は子供達と遊びに行くだけ。
将来のことを考えたり、心配はないみたい。
私が子供のために駆け回ってきて私だけが悪者。
それとも、母親がここまで追い詰められるということ自体が母親自身でなんとかしなければいけなかったのでしょうか。
全部私が悪い…ほんと辞めたいです。
とってもよく分かります。うちの娘も中学３年で不登校、１年間続きました。その間に、強迫神経症が発症し、４年経った今でもその症状がずっと出たり引っ込んだりしています。
あの一年は精神世界をさまよった恐ろしい１年でした。
私の頭も限界を達する気分の時も多々あったのですが、あることを始めてから
自分なりのライフスタイルを築き上げて問題はまだ沢山あって辛い現実があるのですが、
自分の耐久力が上がりました。
毎朝大声でカラオケをやるのです。もう不登校が始まってから意地になって４年以上続けていますが、日課になってしまいました。最近ではそれに体操も加わって凄いことになっています。（笑）
先日は公園のカラオケイベントで歌ってやりました。
とにかく声を出すとかなり気分が晴れます！！
なんでもいいと思います。自分の世界に浸れる時間を持ってみてください。茶碗を洗いながら大声カラオケはかなり楽しめます。
負けずに進みましょう！！絶対に晴れ間が見える日が来るはずと信じながら。
私も負けずにカラオケやります！！
子育てに間違いはないと思います。
人間ですから！！いろんなスタイルがあるのです。
子育てをする人は素晴らしいのです！！！
同じように思う人がこんなにいるんだなと、自分だけじゃないんだなと思えました。
子供には寄り添って、無理強いさせない、家庭はいつも円満でいた方がいいなんて、産んだ責任もありますが、「じゃあ私は病んでいってもいいの？」という気持ちになります。子供のことは大切に思っていますし大好きですが、いまの時代産むものではないのかもしれません。
自分が子供の頃とあまりにも違いすぎる。
現代の子供たちが大人になった時を想像するとぞっとします。
子供が大好きな気持ちと、こんなに悩むくらいなら要らないって気持ちは比例するものですね。
でも、子供が悪いわけではない。
大人が作り上げた世界の犠牲者でもあるから我慢していくしかないのでしょうかね…
わかります
私も母親やめたいです
お前は社会不適合者で頭がおかしい女だ
と１８歳になる息子から馬鹿にしたように言われています。
いつか分かってくれる時が来るとかそんなことどうだっていいんです
ただ私は私の為に生きてみたい
17：47分匿名さん
大丈夫ですか？
苦しかったですね
でも、自分から○○先生なんて投稿してる方なんていますか？
うちは、担任には恵まれましたが、子供をとりまく、色んな人がいます
職業とかではなく、トラウマやフラッシュバックや色々ありますよね
私も母親やめたいです‥
でも、辞めれませんよね
気分転換しながら、一歩ずつ‥
うちの子は教師の指導で心を壊されました。なので◯◯先生と自ら名乗る方のアドバイスを見ると心がざわつきます。いち個人として投稿出来ませんか？
いじめ
学校に居場所がなくなった。
そんなとこ行かなくていいよ。
じゃウチでご飯食食べて勉強して体力つけてって出来ますか？？高校、大学普通に受験できますか？？
通知表は、真っ白。出席日数ゼロ。
受験受かりますか？？
いじめた子たちにはなんで居場所があるんですか？？
いじめ
うちの子何かしましたか？？
クラスからも知らない先輩にも、死ね。きもい。きえろ。生きる価値なし。、生まれてきた意味がない。etc……
誰も信じられず毎日死ぬこと考えてた…うちの子
自信もなくなりなにも出来なくなったうちの子
全て自分のせいにするうちの子
病院に行くことになったうちの子
家族がこわれはじめた。
いじめって人が死んじゃうんだよ。
壊れちゃうんだよ。
いじめに関わった人、その家族はなんで普通に生活してんられるだろうね……？？？
頑張っても、優しく声かけても、当たり前のように、文句で返される。
本気でおかあさんを辞めることを考えてる。
自分の子供のことは好きだけど、一緒にいてもお互いの為にならないから。
大切なこどもたちへ…自立して誰より何より幸せになれますように。
ただただ疲れた。お母さんをやめれるならやめたいよ。
ただただ疲れた。やめれるならやめたいよ。
良いことも続きません。
悪いことも続きません。
ずーっと、同じままでは居られないんですよね。良くも悪くも。
全ては変化するのだから、
親も子供も変化します。
子供の成長は、子供に任せて
親は親の成長をしましょう。
子供の事は子供の責任。
親の事は親の責任。
外野の声に惑わされることなく、
自分が成長することで、
自分の悩みを解決しましょう。
親の悩みを子供は解決できません。
子供の悩みを親は解決できません。
はじめまして。お母様が頑張っていらっしゃること、胸が痛む思いで読ませて頂きました。
娘さんについては…自分の心を守っている時期なのだと思います。
勉強もいつでもできます。受験にしても、現役合格が当たり前ではありません。
波はあるけれど、ゆっくり、ゆっくりだけれど、浮上したり、時にまたこもったり…でもちょっとずつ進んでいます。
今はお母さんの心を守ることが大切です。
通信制サポート校…月謝高いですよね…その時お母さんに迷惑かけたこと、大学生や、社会人になってから思い出すようになります。私もそうだったから。
娘さん、今は周りに気を配る余裕はないはず、自分の心を守ることでいっぱいだと思います。
しばらく、見守ってあげてほしいです。
そして、見守っている間は、お母さんの体と心を守ることを優先してください。
パート大変だと思います…家では、完璧にしなくていいんです。お母さんはこんなに頑張ってるんだよ、大変なんだよ、家族に姿で見せてください。
お母様は充分頑張ってらっしゃいます。
やめたい、つらいとき、たくさん吐き出してください。
娘さんは1人の人間として、心を休ませ、力を蓄えようとしているところです。
お母様だって1人の人間です。できないことはできない、辛い時は辛いと仰って良いのです。
私もわかります。
母親やめれるならやめたいです。
子供を出産してから、自分には適性ないと思いながら。自分なりに一生懸命やってきて、不登校。不登校は親の責任でないと言ってくれるかたもいても、責任だと言うかたもいたり。
責めて追い詰めないでほしい。
でないと、さらに は母を辞めたくなる 。でも、逃げれない。
私も、今年の初めあたり、
本気で本気で本気で離婚を考えました！
一人で暮らす為に、こっそりアパートも見に行きましたよ！
親権渡して、一人でどこか行きたかった。
夫は、私が泣いても見て見ぬふり。子供はあからさまに、うざーって態度。
もう、同じ空気も吸いたくない、洗濯物も触りたくない、洗い物なんて吐き気がするほどに、嫌いでした(笑)←ひどっ
でも、あることをきっかけに、
そういう人なんだと、まるごと受け入れる事が出来ました。
涙流されると、そっとしてあげたい。
声かけずに、そっとしてあげたい。
それが最大級のやさしさ。
優しさの表現は人それぞれだったんですね。
今では、仲良し夫婦に戻りました。
子供も、安定して落ち着いて居ます。
あの時、全部捨てなくて良かったって、本気で思います。
捨てるのは簡単。
でも、二度と戻らない。
あの頃、どん底で判断しなくて良かったです。
私もです
もう苦しくて仕方ない
同じく、結婚なんてしなきゃ良かったな
そんな度量もなかった
子供達小さい時の事思い出すとかわいかったな、お母さんにさせてもらってありがとう
でも‥旦那も兄弟も、みんなこの雰囲気に苦しいし、私のお母さん頑張るよの笑顔なんなんだろうか
毎日毎日、苦しい
色々調べ、色々やってるつもりだけど、ほぼ空回り
もう生きてる感覚もないです
でも、苦しい今は冷静に考えられないだけかもしれません
何とか細々とがんばらなきゃ！
子育て以前に結婚しないで1人自由に生きていたかった･･･同感です。
子供が産まれて母親になれて幸せもたくさんもらったけれど、今は母じゃなかったらもっと○○出来たのにな、自分の人生楽に生きられたのにな、と思ってしまいます。
子供のせいで自分の人生が歩めていないと思う時点できっとダメなのでしょうけれど･･･子供は子供の人生、親は親の人生って分けて考えなければいけないのはわかっているけれど、現に目の前の子供を見ると心配にもなるし不安にもなるし、“きっと大丈夫”とドンと構えられない自分が嫌になります。
普通なら育児放棄！ネグレプト！
不登校になったら何も言わず寄り添う。背中を押さない。
普通ならゲームばっかりせず勉強しなさい！
早く風呂入って！
早く寝て！
やる事やって！
一切我慢！
我慢我慢我慢。笑顔。
子供産む以前の問題結婚すらせず1人自由に生きて行けばよかった。
自分より不幸な人を探したり、自分がどこまでも嫌になる。
母親にならなかったらこんな毎日過ごさなかったのに。
娘がよく空に行きたいって言うけど私が先に空に行きたい。
1日1日なんとか生きてる事に疲れた。
可能なら今すぐ辞めたいです。
母親なんてなるんじゃなかった。こんな人生になるなんて思わなかった。
子どもをもったせいで自分の心が病むなんて思いもしなかった。
生んだ者の義務として今まで育て、不登校に寄り添ってきているけど
もういい加減にしろと叫びたい気持ちです。