今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毎朝の欠席連絡しんどい、、
考えてもしょうがない、子どもが自分で動き出すのを待つしかない、期待しない、
と思ってもいつも心は曇り空、どんなに晴れてても
心にはいつもずっしり鉛があるみたいに重い
通勤の車の中では、音楽も好きだったラジオもなしで無音
他の人の明るい声聞きたくない
でも、とりあえず今日、いや今、自分のやることをやろう
先のことは考えず、、
仕事に向かう
職場では目の前の仕事をする
家に帰る
ご飯を作る
動物の世話をする（ここが唯一の癒し）
お風呂に入る
寝る
同じ状況の方
とりあえず今日一日こなしましょう
そして明日は明日のことだけど考えて、、
淡々と、淡々と、、
辛いなぁ、
簡単に「頑張りましょうね」なんて言えないよね
1人でも不登校は辛いのに、兄妹揃って不登校は、私がもたない…。せめて1人ずつ解決出来たらなぁ。
タブレットの充電あるかな
明日の国語、発表らしいんだけど、俺はないよね
昨夜の会話…
あれはなんだったんだ！
行かないもんだと思って過ごしてはいるけど、今週は毎晩こんな感じで、こんな会話があるとほんの少し期待してしまって、今日は今週ラストだからもしかして？と思って激しめに声かけてしまった。
遊びに行く時は一声でサッと起きるのに…
なんなの結局。学校はやっぱり行きたくないってこと？
この先どうすんのよ、ほんと。
もう丸3年だぞ！休みすぎだっつの
明日は今年初のスクリーニング。
先程まで、
嫌だ嫌だ本当に明日行きたくない
本当に嫌だ と
言い続けられました。
説教も共感も辞めて、そっかそっか
そう思うんだね。嫌なんだね。と
言ってみることで精一杯でした。
今回こんなふうに、前夜行きたくないと
吐き出したのは初で。
（行く行く→行かないはよくありますが）
明日行くのか？
行かないのか？
全く読めない（汗）
不登校前の何も考えずとも行けていた頃はもはや幻のようです。
今夜はぐっすり眠れそうにありません（涙）
一度、道から外れると普通の道身は戻れないだろう。
引きこもり一人で過ごす毎日、誰かと比べる事も誰かから刺激を受ける事もなく、ただひたすら毎日ゲームとYouTubeを見て過ごす。
本人は困る事はないだから、衣食住が確保されて、好きな事だけして過ごす。
どうすれば脱出できるの？
周囲からは駄目な子としか見られてない。駄目な子。辛いなぁ。
やまがさんさん
経緯詳しくお聞かせいただき、ありがとうございます！
職場の御理解があるのは心強いですね。
今、同じ状況です。
私が家にいれば何か変わるかと思ったけど、何も変わらない…
ただ働いていると、子の為、柔軟な対応が難しい…自分も再びキャパオーバーな可能性あり。悩ましいです。
「べき思考」が私のメンタル安定の邪魔をします。中学3年生の娘は不安障害や緘黙があり、学生を見ると不安が増します。
だから、うちはまだ今年は中卒のままで良いと思ってる。そう思えるときは私も娘も明るく過ごせる。でも、時々「高卒はあったほうが良い」から「不安障害でも通信制高校とか行ってる子がいる。何とか来年度から高校進学出来ないだろうか」「中卒では将来困る」などと焦り、メンタルが病む。
将来何がどう転ぶかわからないのに、私の中の常識や普通が凄く邪魔してきてほんとに嫌！自分が、嫌です。
トクメイさん、辛いですよね。分かります。
再試験、行けるといいですね。
私も子供が単位認定試験に行けるのか不安です。
せっかくスクーリングとレポートを苦労しながらクリアしたのに、まさかのテスト放棄、、、なんてことになりそうで怖いです。
朝10時からテストが3日間。
起きれるのかな。難しいだろうな。
でも、さすがに起きるよね。いや、普段の生活見ていたらとてもムリだろ。
そうは言っても、行かなかったら今までの苦労が台無しだよ、起きなきゃおかしいよね。いやいや、今までそういう局面で何度も裏切られたよ。
あー。行かないかもー。
そう一人頭でぐるぐるです。
この先ずっとこんなレベルの心配が続くのかな。
ソーダさん。
私が復職するに至った経緯は、ざっくり言うとこのまま私も家にいたら娘は私に頼りっきりになってしまう、あとは本当に家計の問題です。ふたつの比率は同等な位のもんでしたが何より主人と話した結果このまま私がいると何も動かないかもしれないからということでした。娘もそうですし、私もこのまま動けないまま止まっていたらどんどん気持ちが落ちていくのがわかってきたからです。職場はありがたい事に理解があり(私が元々精神疾患ある為)落ち着くまでは休んでいいよと。でも、落ち着くなんてのはいつだかわからない！ならば私は今のメンタルをフラットに戻して、私は私のやる事をやると決めて主治医と話し合いながら進めてきました。娘にも、私は2月から仕事に戻るからと話しいきなりではなく、復職の見込みが出てきた頃に伝えました。娘はどう感じたかはわかりません。ただやはるこれから少なからずお金はかかるので働かないとまずいと思いました。そんな時にこれ欲しいあれ欲しいですけどね。長々と失礼しました。
下の、涙が止まらないさんと同じことが
ついさっき起きました
全て放り投げて、どこかに居なくなりたい
最低最悪だ
単位認定試験に行けない…
昨日0時まで勉強していて嫌な予感した
全日制のときは無理矢理行けていたのに
通信はテキトーに受けてくれていいのに
追試で受けれなかったら単位とれないじゃないか
あんなに頑張ってレポートやスクーリングやったのに
勘弁して
やまがさんさん
私も休職中で、復職全般(働き方変える？など)迷ってます。
子は完全不登校よりの五月雨。
差し支えない範囲で、復職に至った経緯を教えていただけないですか。
図々しくてすみません…
子どもにも大人にも、つらかったら逃げていいんだよって言葉をよく聞く世の中になったけど、母親は不登校の子どもから逃げていいんだよ、なんて聞いたことない。せいぜい、自分の好きなことをする時間を持ってね、少し離れる時間を作ってね、とか。
介護でレスパイトという、介護者の休息を目的としたシステムがあることを知った。
不登校でも、あったらいいのに。
本人はなかなか外に向かって動かないだろうから、数日間でも私を強制的にどこかに連れていってほしい。
この掲示板しか私の気持ちを吐き出す場所がない。
周りに誰も不登校のママがいないし。
共感しかない、皆さんのコメントを読むたび私1人じゃないんだな‥と思う。
私も人生終わりにしたい。我慢の限界。
楽になりたい。
大学並の学費返してほしい。
私はもういろいろ期待するのをやめました。
中学校２年生２学期から学校へ行けなくなり、毎日ゲーム三昧。
中学生の間は支援学校に登校を試みたり、だれでも受け入れてくれる私塾へ行かせてみたりしたが、どちらも１０回も通わないうちに行かなくなり。
精神科、カウンセリングなども受けてみたりもしてるけれど回復の兆しはなし。
それでも高校には行って授業を受けたいというので、登校のある通信制高校へ。
ただ、１校目は学風が合わないということで途中から行かなくなり、２年目に別の通信制高校へ転校。
ところが５月にはもう、また学校には行けないようなことを言い出す始末。
それまではせめて人並みの生活をさせようと寝る時間やゲーム時間を制限していたが、その我慢が原因で心が荒れるというから一切の制限を撤廃した。
それでも、夏休み明けてからは毎日登校のはずが気が向いた時だけ行くようになり、ついに冬休み明けには学校のことはもう考えたくないと言い出した。
やる気が出ないなら無理に行かなくてよいという話をして、この３月で中退することにした。
この二年間まともに学校へも行かず、勉強もせず、無駄に払ったお金２００万弱。。。
１年生の後半、学校へ行かない代わりに塾へ行くというのでそこでも２０万くらい出ている。でも、宿題なんかまともにやらなかった。
もう、学校へ行きたいといってもそれは聞かないようにしようと思う。
いくらあっても無駄になるだけ。
２００万は別のことに使いたかった。
ゲームしてネット友達と過ごしていれば平穏のようなので、もう好きなだけ、飽きるまでそうさせようと思う。
期待するのはやめた。
もう、めちゃくちゃストレスになる
こんなことになるなら子供なんて産むんじゃなかった…
私の子育て間違えたかな
子供がまだいなかった頃に戻りたい
人生やり直したい
疲れたさん
うちも今日のスクーリング、午後からなのに行けませんでした。
体調がすごく悪くなって行けなかった…って。
あと3科目、最後のスクーリングだったのに。
昼ごはん食べられなかったからお腹すいたって、夕飯の後にカップラーメン食べてさ。
体調悪かったんでしょ？？
お母さんは全然食欲ないけどね。
また、言わなくても良いことを、子どもにぶつけてしまった。子どもの心がどんどん私から離れていくのに、言わなきゃ良いのに、言ってしまった。
反省していたら、涙が止まらなくなった。もう、嫌だな、こんな自分と今の生活。何で、こんなんになっちゃったのか。
スクーリング昼からなのに、なんで行けないの？
気になるから仕事の合間に電話すると、頭が痛い。そうかそうか。昨日から調子悪かったと。
いやいや。昨日ゲームして、ゲームして、ゲームしかしてなかったのに？？
結局学校に休み連絡入れた。
もう考えるのもしんどい。
本当に疲れる。
帰宅途中だけど家に帰りたくない。
帰って、機嫌を伺ってご飯作るのもしんどい。
こんな母親でごめんね。
すべてを投げ出したい。
私も自分の人生を生きたい。
でも、もはやどうやって自分の人生を取り戻すのか分からなくなっちゃった。まずいな。
やりたいこと、いまは見つからない。
映画漫画ピアノ、その時は別世界に行けるけど、終わるとすぐに引き戻される。だいたいそれがやりたい事なのか分からない。
仕事しても結局子供に食い荒らされる。
あるいは子供と離れる時間多いと、子供がひどい生活になって逆に面倒増える。
自分は鬱にはなっていないと思っているけど、
自分の人生を生きることに無能になっている時点で既にメンタルやられているんだろうな。
なんか色々分からなくなってきた。
心を不感症にして全部放り投げることくらいしか思いつかない。
こんな母だからあんな子供なのかな。