ネガティブさんの小部屋
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edit2024.02.05
ポジティブは眩しすぎて今はムリ！
な方の専用スレッドです。
ネガティブな吐き出しオンリーのお部屋です。
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ポジティブは眩しすぎて今はムリ！
な方の専用スレッドです。
ネガティブな吐き出しオンリーのお部屋です。
ポジティブは眩しすぎて今はムリ！
な方の専用スレッドです。
ネガティブな吐き出しオンリーのお部屋です。
コメント一覧
毎朝、自分の動悸で目が覚めて、ため息から一日が始まる。息子の感情に振り回されて、機嫌を損なわないように、心が病んでしまわないようにと顔色を伺いながら言葉を選んで接する日々。
疲れました。
早くこんな日々から解放されたい。
あーしんどっ
学校にエンカレッジルームなるものができ
しっかりボランティアスタッフもいる
文科省施策の正式な別室登校ができてしまって
不登校の子はそちらへ…と
不登校アンチの担任は教室復帰を阻害するかのような対応。
久しぶりに登校できても非行傾向かのような酷い扱いで、逆効果なことばかりしてくる。
もともと他の場所には繋がれない
友達も知ってる子もいる教室に戻りたい息子。
文科省の施策のおかげで
結局どこにも繋がれず家で過ごすしかないこの現状。
あーーなにもかもうまくいかない
つらくて自治体の電話相談してみた。なんだかもやもやしたままで終わった。
私が不安で悩んでいるのは不登校引きこもりのことだけではないんだけれど、それが解決すれば随分楽になる。だけど一番解決策が難しいこと。なんの解決策も見つからない、たどり着かない。学校や適応教室の動きが慎重過ぎて中学生残り時間、どんどん減っていく。どうしたらいいんだろう。
調子悪いと、すべてなかったことにしたいと思う、消えて欲しいとか思ってり、早く自立していなくなって欲しい。言葉に出すのがためらわれる言葉は飲み込んでる。
母の日
子供は全く無関心
それでもいいんです
不登校さえ終われば
何も
何も
いらない
一生いらない
母親だって、からだひとつ、こころひとつなのに… 何人分も引き受けられない。
同じくっ！！さん、酢豚さん、とくさん、ありがとうございます。
母の日なんて所詮そんなものよね、とスルーすればよかったのに、涙が出てきて自分でもびっくり、何だか笑えなくて投稿しちゃいました。気が滅入ることばっかりだけど、ここで吐き出せてよかった。
うちも母の日何もないです。
でも私も母に何もしてません。
仲良いほうだと思いますがそんなもんです。
うちも母の日、なにもなく終わりました。
不登校経験のない真ん中の子は、コンビニでバイトしているので、
「コンビニスイーツひとつくらい買ってきてくれてよかったんじゃない？」
と、つい八つ当たりしてしまいました。
ただ忘れていたようです。
そんなもんです。
名無しさん、
うちも、
期待していないとはいえ、
言葉は欲しかった
なーんにも無い。。
いつものように頼まれるあれこれが
なんだかすごく辛く
また腹立たしく
そして
こいつら（2人）性格わる！
と嫌う気持ちになり
自分のやってること全ての意味がなくなったように感じてしまった
お風呂で泣いたんですね
悲しいよね
むくわれたいよ〜
（子供が笑顔で幸せになってくれればむくわれる、
と少し前まで思ってたけど
いまは自分が何が欲しいのかもわからない気持ち）
そういえば、
わたしの誕生日も、何にもなかった
自分にご褒美も、お金なくなるし
って鬱々していたので
名無しさんが同じ気持ちで
救われました
名無しさん、ありがとう♡
ぼちぼちいきましょ
母の日なーんにもなかった。
別に感謝されたくて母親やってるわけじゃないけど、たった年に１日の母の日にさえ、ねぎらいの言葉ひとつかけてもらえない私って何だろ？なんか自分が惨めでお風呂で泣いちゃった。
もう寄り添うの疲れました
最初の不登校から8年
寄り添った結果、成人ニートです
好きな時間に食べて、寝てネット依存
こちらの生活にも悪影響
立ち直るタイミングでお金も労力も相当使いました
この数年間何だったんだろう…
一人になりたいです
こども不登校、私多忙土日休みなし、父親認知症で私へ「クズ。仕事を辞めろ」等暴言。
さすがに辛さを感じ、心が揺れてもいい気がする
火曜日からいよいよ修学旅行。
近づくにつれて、この１週間の浮き沈みは見ていられなかった…。浮き、と言っても楽しみな『浮』ではなくて、『マジやなんだけどーっ！』って無理して明るくテンション上げて自分で発散してる感じ。
明日の月曜日の朝は、スーツケースを学校に持っていかなくちゃいけなくて…準備してると旅行の実感が湧いてきて今までにないくらい沈んで、さっきから葛藤してます。
『最悪行けないかも…って選択も出てきちゃった…』って。
でも、行かなかったら自分自身ショックが大きくて立ち直れるかが心配…先生達からもなんて言われるか考えただけで後々面倒臭いし…と大きなため息の嵐です…。
でもわちゃわちゃした空間に飛び込むのが凄くストレス、苦痛。話す友達がいても、そんなの関係なく嫌な空間は嫌な空間なんだよね…。
クラスに行けなくなって約２年。私も最近やっと。やっと少しずつ理解してきました。
私は、行けないなら行けないでしょうがない！
行って途中でリタイアしても東京喜んで迎え行くから笑！って明るく言ってはいるけど。
母の心も大分ザワザワです。
辛くて苦しい思いしてまで無理して行かなくていいよ、とは言っているけど、実際行かないとなったら心折れて陰で涙すると思います。
もう当日朝まで分からん。覚悟はして娘の決断を見守ります…
不登校３か月目、明るくいなきゃ…の限界かも。もう前向きな話辛い、こうしてネガティブ吐き出して良いのだ、とほっと安心を戴きました。
私は孤独、娘は孤立。
留年確定して年齢的に引きこもりになるのかな。
仕事は辞めることないと聞くけれど、実際関わる時間が少なすぎて、あっという間に日々過ぎていく焦り。
娘が明るくさえいてくれてたら、とポジティブポジティブとやってきたけど、ネガティブ出ちゃう。自己受容むりです。
明日からどうしよう。
いっそ仕事辞めてしまおうか。
ゆっくり休んで、また娘とやり直したい。
孤独…そうこの言葉
最近すごく感じてます。凹凸ちゃんで不登校を隠すつもりはないんだけど、何となく幼馴染には話せてなくて、ましてや独身でお母さんがわりなんて言ったら…なんて言われるか🤷♀️
私も友達いないし、引きこもりです。
ここで話せて少しホッとした自分がいます。ありがとうございます。
私も同年代の近況報告が苦痛になってます。羨ましくて仕方ないし、そんな気持ちになる自分が惨めになります。私は不登校のことを隠してもいないけど、そんな話になると相手もどう反応していいのか困惑しているのがわかるので、微妙な会話になってそれも疲れます。もともと友達いませんが、ますます交流がなくなり、私もひきこもりか、って感じです。家族とも子供のことで言い争いになったり、家にいても気が休まらない、孤独です。
今日は数少ない友人（幼馴染）の誕生日。LINEでメッセージ送ったら、近況報告がすぐきました。
何だかキラキラしていて…今年は会いたいなと毎年言ってくれるけど心がちっちゃい私は会いたくない😮💨
こんなんだからぼっちなんだよなぁって、またネガティブ思考ぐるぐる。ダメだな私。
学校の先生がいじめ等で傷ついた子の方を叩きたくなる被害者叩きの心理。
公正世界仮説というのに納得。
五月雨登校で勉強しない課題もやらない。でも今の時代それを強く言えない先生達。
それでいじめ等被害に合って傷ついた言っても、バチが当たった、当然でしょの心理が働く。課題やらないことといじめ等は無関係にもかかわらず、そのような心理的バイアスが働くということ。
そして今の時代フリースクールや別室もあるのだから傷つくような子はそちらへ…と排除される。
結局、毎日毎日家にいるしかなく引きこもり人生。
先日、娘（中1後半から不登校中の中2）の話で、学校から紹介されたカウンセラーの方に会いました。
兄も1年間の不登校を経て卒業し、通信制高校に在学中と話すと、開口一番『兄妹あるあるですね、運が悪かったですね』と…
どういうことでしょうか。
よく理解できないショックを受けてます。