母親
一歩動き出したのかも そんなお話しませんか
196800
1022
edit2022.09.06
一歩、いや、半歩かもしれないけれど、
ちょっと動き出したのかも
卒業とは言えない
でも、どん底でもない
動き出したら動き出したで、
親としてもいろんな思いがあって
そんなお話しませんか
みなさんの体験談を教えて下さい
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コメント一覧
トピック作成者
息子が正社員の面接を受けるのを辞めた後、何も言わないので
私が爆発し反発し、その後、
２つバイトに応募（というか問い合わせ）をしたが枠がなく
その後また少し経って
「間があかない方がいいと思うから、単発でも短期でもやった方がいいと思う」と
少し真面目な話で背中を押すと
１つバイトに応募して
またもう１つ短期バイトに応募して。
4つ目の応募先で、面接にこぎついた。
家に帰ったら革靴がそろえてあって、ワイシャツとセーターを久々に見た。
受かったら連絡が来るから、これが必要だと言う息子に
ああこの感じは、車校に通えてたときと同じだと直感し
きっと受かったら行けるだろうと、私が家にいなくてもやれるだろうと。
やってみていろいろ大変なことはあるだろうけれど、
何日続くかわからないけれど
嫌になっちゃうかもしれないけれど
面接という第一歩、そして勤務初日に行けたらもう一歩、きっと確実に進むのだろうと、そんな感じがした。
今日、私は職場の飲み会だった。
今まで子供のことを聞かれるのが嫌で全然出ていなかったけれど、
職場の人間関係のためにも、たまには出なきゃと、今なら出られる気がして、行ってきた。
昔の子供の頃を知っている人から、「息子さん、どうしてる？」と聞かれた。
いろいろあって、東京に行ったけれど、大学は辞めてしまったこと。
車校に行ったり、この前はバイトの面接に行ったこと。
そんなことを話した。
そうしたら、ちょっと困った顔をして、「そうなんだね」と。
すぐに違う話になった。
なんだか、悪いことをしているみたいで。
あれ、違ったかな。
息子、がんばってると思ったのに。
大したことないことに聞こえたんだな。
相手も、何て言っていいかわからないんだろうな。
そう思っちゃった。
その後の別の人の話で、やれどこの大学に行っただの、やれどこの会社の役員だのって話で。みんな立派になったよ、と。
立派になるって、そういうことなんだね、あなたたちの価値観では。
この人たちは、私よりも、浅い価値観の中で生きている。
家の子が、いかにがんばって、今立ち上がろうとしているかなんて、
わからないよね。しょうがない。別に悪気があるわけじゃないよね。
人と比べてはいけない。過去の自分と比べるんだ。
そう自分で言ってたじゃないか。ブーメランだ。
大きな前進はないんです。周囲からみたら同じ不登校状態。
わが子を見てると亀のような歩みです。それでも不登校初期のころに比べたら、精神的安定は確実にできています。
もっと早く歩んで欲しい！そう願いますが、わが子のペースは亀なんでしょうね。
少しの押さえつけでも亀は動くようになってきています。
前ならちょっと触ったらひっくり返ってジタバタしてる状態で、起こせ！起こせ！と悲鳴をあげてる状態でした。
何度もひっくり返るから、そのままして放置しようとかと何度も思いました。
何ならひっくり返った亀を蹴り飛ばしたかったです（笑）
目に見えた一歩は踏み出してないんです。でも気づいたら少しだけ前に進んでる。そんな気がします。
フリーススクールの説明を聞く予定なのですが、完全拒否してないので予定を組んでいます。
亀が先日、友人にこの日は予定あるからって伝えていたのです。亀の予定には入ってるようです。
ほんのちょっとの変化。それを希望に平常心を保っているのですが、周囲からしたら同じ不登校。言われない言葉で責められて、私の中で亀に対する事より周囲の無理解さの方が心を上下させられます。
周囲からの無理解さ。これって亀も同じなのかなぁって思う時があって、余計なアドバイスや悪口。責めるような発言。亀も親から同じように不登校を責められたら、前に進めないだろう。動くつもりなのに言われたら嫌だよね。
何度も同じ事言うから嫌だ！と亀から言われました。そうだよね。あまりにも言われたら甲羅の中に入って出る気がうせるよね。
手足を出し始めただけでもok。首を伸ばして先を見ようとしてるだけでもok。
そう思うように考えています。
お二方
ありがとうございます。
嬉しくての涙でした
休職も考えるほど私のメンタルは落ちており担任やカウンセラーの前で号泣することもありほんとに限界でした
主人が娘にﾀﾋぬのではないかという位に手を上げてしまい、そこから家庭環境がガタガタと崩れ落ちました
私は未だに主人を許していません
でも、それも落ち着き、また少しずつ前に向いても良いのかなって
そう思えるように、少しずつですが、私も回復してきています
子の事でこんな人生ふりまわされるとは思いませんでした。
これからですけれど、今はただ嬉しいです。
そして変な言葉で間違えて送信してしまいましたが、単に間違えただけなので気にしないで下さい 汗
ねこさん
おめでとうございます 読んでたら涙が出ました、娘さんも、よくがんばりましたね。
自分で決めた事は、紆余曲折するかもしれませんが、きっと大丈夫ですよ。 応援してます
ねこさんの優しさなどが、娘さんに伝わっていったのだと思います。
お互い自分の人生も楽しみましょうね
ねこさん
娘さん、公立合格されたんですね。
会社で泣いたとあり…どちらの涙だったのだろうと思い
おめでとうございます。と、言っても良いのか迷いましたが娘さんの頑張りにあえて言わせてください。
合格おめでとうございます。
新しい環境で不安な事もあるかと思いますが
しっかり進めていて凄いなと思いました。
ウチも、中3ですが何も決まっておらず
このまま卒業です。
シーンが変わるだけで親は悩みは尽きないですよね。停滞してても、進めていたとしても、新たな悩みが次から次へ出てきます。
そんな中でも自分で決めて進めている娘さんは素晴らしいと思います。
新たな環境でお互い頑張りましょう😊
ここにはそれぞれ悩んでるシーンもエリアも
違いますが、仲間がたくさんいます。
ねこさんも一人じゃないですよ。
ここで、愚痴でも何でも吐いてお互いに乗り切っていきましょう！
うまく言えませんが、みんな大丈夫！
流れに身を任せて何とかなる！なるようになる！と
離れてはいますがボチボチいきましょう！
じゃなきゃ、親が心労で病んでしまいます。
子も親も頑張りすぎないことを、頑張りましょう😊
的はずれなことを言っていたならすみません💦
中三娘、それは突然始まりました。
昨年の5月から行っていません。
受け入れられず毎日泣いたし、取っ組み合いの喧嘩はしたし、なぐったりひきずったり、それでもだめで、子の部屋の前で泣いたこともありました。
時には二人で泣いたり、ほんとーにそれはそれは辛く暗い毎日でした。
女の子ですけど壁には穴があいています。
もうどうしたらよいか分からず、さらに主人を毛嫌いしてるので別居や引っ越しも本気で考えました。
でも、実際はそんなことできず今にいたります。
淡い期待していた私立に落ち、急に公立と言われたときは頭が真っ白に(私立の勉強してきてたから)
あれがやだ、これがやだで逃げていました
私は通信制を勧めましたが子が嫌がり、今になって公立になりました
しかしまさかの合格、会社で泣きました
でも、悩みはつきません
毎日高校へいけるのか、また、同じように生徒から色々押し付けられたりしないか
またここからです
今すでに友達だった子とだれとも連絡をしておらず卒業イベントなどなんにも参加することができない娘
寂しいな…ディズニー私と行きたがってたけど
40過ぎのおばさんと二人で行っても楽しくないよねって思ったし
高校で友達と楽しく生活することの楽しさを思い出してほしいてか
不登校の息子ではなく、自分が少し前に進んだと感じた日。
今日は公立高校の試験の日。
2年前、塾の模試で息子が難関高校でいい判定をもらって意気揚々としてた自分。まさか公立高校の受験日に、息子が風呂キャンにカップ麺食べてるとは想像もつかなかった。
でも不登校になってからのこの1年、これまでの自分たち夫婦の子育てや、息子の性格や特性のこと、息子が今どんな気持ちでいるのか、私たちにどうしてほしいのかをじっくりと考えたり、色んな本やネットの情報、スクールカウンセラーとの面談、このサイトのママさんたちの経験談を参考にして試行錯誤してきた。
息子は受験はできなかったし、まだ進路を考えられる状態までは回復していないけど、自分がこの状況を穏やかに受け止めていることに、我ながら感心しています。
浮いては沈み、沈んではまた浮上してを繰り返してきた息子。また同じことを繰り返すかもしれないけど、彼の笑顔を見ていると、ようやく穏やかな日常を取り戻しつつあるのかなと思います。
私がキッチンの床にこぼした水を雑巾でささっと拭いてくれる。そんな些細なことに「ありがとう」と心から言える自分になれたことが嬉しいです。
通信制休学中、統合失調症の18歳息子。無事高卒認定試験を受け、全教科資格を取得、4月から大学受験に向けて予備校に通う予定です。今はのんびりと自分時間を過ごしていて、作曲に夢中。作曲中は自己肯定感が爆上がりするそう。部屋からは鼻歌やピアノ、ギターの音が聞こえてきます。活動的になってきたし、何より笑顔が増えました。
4月からはちゃんと通えるのか、大学受験を諦めたり気持ちが変わったりしないか、不安はかわりありませんが、今は穏やかで平和な時間、しっかりと充電しておいてほしいな、と思っています。
中学３年間 文字通り完全不登校を貫き通した中３の娘は、当然のように卒業式に出ないものと思っていました。もちろん、お決まりの学校が苦手な子向けのミニ卒業式にも。
とはいえ、本人の意思確認も必要と思い、聞くとやはり「行かない」の返答。
「だよね」と、担任の先生に連絡しました。
ところが、お断りの電話をしてすぐに「別に行ってもいいけど」と言うのです。
びっくりです。娘の中で何が起きているのか。
すぐに先生に折り返しの電話をし、卒業式の日の夕方に校長室へ卒業証書を受け取りに行くことになりました。
正しくは小４の三学期から、「学校」という枠組みに苦しんでいた娘。
外食はもちろんのこと ちょっとした買い物や外出も出来ない時期が長くありました。
美容院だって行けなくて、何年も私が素人技術で切ってました。
そんな娘が、長い時間をかけてゆっくりと自分自身と向き合ってきて、今春から通信制高校の通学コースに通います。本人の意思です。
これまでのことを知っているから、親としては不安しかないし、どんな結果が待っているか本当にわかりません。
だけど、娘の変化の過程を知っているからこそ、私も自分の不安と向き合おうと覚悟を決めました。（まるで３年前の息子の時のデジャヴ、、、）
そうやって覚悟を決めた最中、身内から
「（前日活動すると、その反動で疲れが出てダウンする様子を見て）あれで、毎日登校なんて出来るの？」
「GWまでもてばいい方か」
「もし通学コースダメでも、オンラインコースに変更できるから安心だね」
と言われました。（もちろん娘がいないときに）
もちろん、娘のことを案じての発言だということはわかっています。
不登校当初は、なかなか理解してもらえませんでしたが、長期化する中で随分と歩み寄ってくれるようになったこと 本当に感謝しかないんです。
でも、私自身がこれらの言葉をネガティブに受け取ってしまって…。
やはり娘のことは、期待されていないのかな って。
娘の心が折れること前提なんだな って。
娘は一歩動き出しているのに。
年度末は、やっぱり不安定になりますね…
不登校の親歴も長くなって、「肝っ玉母ちゃん」なつもりでいましたけど、実は「頑張って」肝っ玉母ちゃんを演じてただけだったんだな、って感じた今日この頃です。
ほんの少しずつだけど
1月から、朝のランニングを少しずつはじめました。
最近は、自主的に勉強をはじめました
そして、地元の友達とも、月1回ぐらい遊びに行きはじめました。
引き続き見守っていこうと思ってます。
親子仲もよくて太陽みたいに明るくて面白くて、勉強も運動も得意で、お顔も可愛くて、不登校なんて絶対に関わりがない子だと思ってた。親バカなだけだけど、自慢の子だった。
でも頑張りすきて突然急停止。気づいてあげられなくて本当に申し訳なかった。胡座かいてた、君の頑張りに。
こんなにポキと折れるものなんだ。
別人？って思うくらいに崩れた。
ずーっとずーっと暗闇でぴこぴこ。
親とは相変わらず仲良くしてくれることだけは本当に救いだったけれど。
しょうがない。休まないといけない時なんだ、しばらくは。永遠じゃないだろう。胡座かいてきた分、今は耐える時だ。そう思って付き合った。暗闇でぴこぴこを目一杯応援して、楽しんだ。
ストップして一年半。動き出した。
毎日家で勉強している。また怖いくらいに頑張りはじめた。嬉しいけどこわい。
また止まってしまったらどうしようと。
息子に聞いてみた。頑張りすぎてまた急ブレーキ踏みそうになったらどうして欲しい？って。
息子は大学受験が終わるまでは頑張れる、頑張りたい、だからただ頑張れと思ってみてて。このままじゃ嫌だ、自分を取り戻したいって。
落ちたらどうする？と聞いたら、どこかには行けるものだから、大学は。だから大丈夫。そして大学院で学歴ロンダリングすると。
暗闇の中でもちゃんと成長していた。
ずっと一年以上一日15時間ゲームとYouTube。
やりつくしてゲームでも目標を達成したらしい。
頑張りすぎたようだ、ぴこぴこ界隈でも。そして飽きて、気づいたらしい。一年半暗闇で頑張ったことを。
誘惑のものは全部おばあちゃんの家に郵送した。
頑張った！！頑張ってる。あと一年続かないとしてもきっとまた立ち上がれる。暗闇の中ですらその界隈で頑張りきれる人だから。
親バカでよかった。
最近、リビングの滞在時間も長くなって雑談はするようになってきた昼夜逆転、ゲームYouTube三昧、食事めちゃくちゃ、風呂歯磨きキャンセル界隈の高１息子に「どこまで許してればいいの!?」なんて久々にキレてしまい…やっちゃったなーまた天の岩戸だなーって思っていたけど、夜中1時間くらい散歩してきたらしい。なんか変わってきたかも…あんまり期待したらいけないけど。
通信制高1の息子、今日初めてのテストがありました。昨夜から「あ〜。めんどくさいな…」とつぶやく姿を見て、行けないのかもと心がざわざわ。
ところが今朝、自分でアラームをかけて起き、電車に乗って出かけて行きました。9:00〜17:00までの9教科。食べたり飲んだりしたらお腹が痛くなるという小学生時代のトラウマから、飲まず食わずでテストを受けてきたそう。
マークシートはHBの鉛筆という指定があったのに、手持ちのBの鉛筆を使うといういい加減さも発揮しました。
学校に行けていた頃、完璧に準備できていないと不安で動けなかった子が、少し変わってきたのかも。
よく頑張ったね。と思えた一日でした。
トピック作成者
息子、就職の面接、やっぱりやめるそうです。
一日たってよく考えて、やっぱり焦っていたと。
給料がいいってだけで決めてしまった、
せっかくカウンセラーさんに紹介してもらったところだったし
でも、一向にやる気が出なくて、やめたいとしか思わなくて。
仕事内容が合わない、休みが日曜しかない。
体力的に続かないと思う。
始めてすぐにやめちゃってもよくないし。
実家でアルバイトとかから慣らしていった方がいいと思う。
若い時と違って猪突猛進で決めちゃってもいけないし。
そう言った。明日電話して断るって。
アルバイトのチラシを見ながら、
休日、労働時間、勤務場所、給料、仕事内容、人間関係、どれが優先かな？と聞いた
通勤距離、休日と労働時間、仕事内容が大事だね。給料は実家からなら低くても大丈夫だね。人間関係は大事だけど、入ってみないとわからないよね。
始めちゃったら、やめた、じゃなくて、どうしたらうまくいくか考えたらいいよね。
でも、始める前にはよく考えた方がいいよね。
そんな話をした。
いくつかアルバイトとか検討して応募するって。
紹介してくれたカウンセラーさんには私から電話した。
建設的に考えられるようになったね。自分のことがわかってきたね。そう言ってくれた。
肉体労働のフルタイムの仕事と一人暮らしを一気にやったら、きっと大変だろうって思ってたんですっていったら、そうですそうですって。一つずつでいいんですって。
なんか泣けてきた。
ほっとしたの半分。ちょっと残念だったのが半分。
先日、下の子の小学校説明会がありました。上の子は小2から不登校。
その中で、1年生の学校での過ごし方のビデオがあって、泣いちゃうかもって思って見てたら、全然泣かなくて。
改めて見ると、あー学校生活大変そうだーと感じました。1年生のスケジュールでも、不登校児のうちの子は今学校に行けたとしても無理そう。こんな生活2年近くしてたのかー、無理させて申し訳なかったなーと。
以前の私なら、あぁ、この場所にうちの子がいたのにって思って涙が出てたけど、今は、うちの子はここにいるべきではない、と思いました。ここにいたら、大変な思いばかりさせて、無理させてただろうな、自己肯定感が下がっていただろう、みんなと比べて出来ないことに目を向ける人になっていたかも。特性があるから、出来ないことの方が多いので…そう思えるようになったのは、フリースクールに通い出して子供が安心して過ごせる居場所が出来たからだとも思います。
まだ居場所が見つかっていなかったら、学校に居場所を探して親子で疲れていたかもしれない、学校で居場所が出来て通えるようになってたかもしれないけれど。どうかなぁ。
下の子もどうなるか分からないけど、不登校になるかもなーって思っております。
不登校児は今年度5年生。修学旅行は行きません。家族で卒業おめでとう旅行する予定なので、気が早いけどちょっといいホテルや観光地探している所です。
不登校最初の1年は辛かった。本当に辛かった。子供の心を守れる居場所がたくさん出来て欲しい。今も不登校児と向き合って疲れ切っている親御さんの心が少しでも楽になる場所や助けがたくさん出来て欲しい。不登校児の未来が信じられる、そんな未来になって欲しい。うちの子も今は落ち着いてるけど、未来は分からない。中学校卒業後の進路のこと、小学校を卒業したらまた環境が変わるし、環境の変化に弱いうちの子が耐えられるのか分からない。分からないけど、またどん底を味わうかもだけど、どん底から一度這い上がれたから、またその時がきても大丈夫、多分…自信ないけど…
トピック作成者
息子、就職のための面接なんだって…。
そして一人暮らしするかもって。
そもそも車はどうするんだ？
ていうか、いろいろ一度にやったら困るんじゃないか？？？
だ、だいじょうぶか…。
心配なことはいっぱいあるし、
私から見たら、事前に考えておいた方がいいのでは…？って思うこと、いっぱいある。
このままだと、この場面で困るだろうなぁ…って思うこと、いっぱいある。
でも敢えて、お口チャックにしている…。
今私からいろいろ言うと、
一生懸命やっている息子がキャパオーバーになる気がするから。
いろいろ足りないかもだけど、１つずつ、１つずつ、
困っては解決策を考えて行けばいいと思うから。
暇そうな、話しかけやすそうな雰囲気を作っていると、息子から、話しかけてくる。
こっちからは、あれこれ聞かない。
今話せることが、息子の精一杯だと思うし、私の知らないところで彼もいろいろ考えているのかもしれないし。
こっちがいつ言おうとか思わなくても、きっと息子の方から、これどうしようって言ってくるかな。
次のカウンセリングで、いろいろ話が広がるといいな。
でも情報提供は必要な場合もあって、どこまでするか、難しい。
ただ、一つだけ決めていることがある。
もし就職と一人暮らしが決まったら、
今度は、もっとこまめに様子を見に行こうということ。
３年前、大丈夫という言葉を信じて、気づいてあげられなかったから。
息子は、衝動性があって、やろうと決めたら行動力もある。
でも、後先考えずに動いてしまうから、失敗して落ち込んでしまったりもする。
全力で走っては派手に転ぶ子供の様。
でも、それでも。
やっぱり動くと嬉しい。
がんばれ。いや、がんばりすぎなくていい。よく考えて。力を抜けるところは力を抜いて。人に頼れるところ、相談できるところはたくさん頼って。
今度こそ大丈夫なのかどうかは、やってみなきゃわからない。
でも、何回転んだっていいし、何回起き上がったっていいんだよ。
そのうち、いつもここで転んでいるとか、こうやって起き上がればいいんじゃないかとか、身をもって学ぶだろうから。
それでいいんだよ。
この二週間、小6の息子の事でたくさんの嬉しい出来事がありました。
部屋から出て、家族で食事をするようになった事。
外食出来たこと。
自分から希望を話した事。
ネットには多くの情報が溢れていて、不安や恐さを掻き立てるものもありました。
けど、息子の場合は、信じて見守る事が「正解」だったのかもしれません。息子を休ませる事と自分も休む事の大切さ。自分や他人を受けいれる事の難しさを学びました。
久しぶりに、日の出を見たような気分です。
通信制休学中の18歳の息子がいます。2年間部屋に引きこもっていましたが、去年病院で統合失調症と診断され、薬を飲んでから変わりました。笑顔が増えて毎日がとても平和ですが、また新たなミッションが。
大学受験を決めて勉強を始めましたが、2年半鉛筆をさわらなかったので勉強の習慣がなく、1日勉強しても2時間がやっと。病気のせいもあり、集中できなくなりました。
大手予備校に行きたい、行って環境を変えたい、と本人の希望で今日は主人と何ヶ所か説明会に行っています。私はというと、自分を追い込んで病気が悪化するのではないか、途中でやめてしまうのではないか、悪いことばかり考えて勝手に不安になってます。
社会に出れなかった子が出ようとする、簡単なようでめちゃくちゃハードル高いな、と思っています。
息子は少しずつ動きだしています。応援しなくては。強くなれ、自分！！
トピック作成者
私も、いいな～ってつぶやいてます、実は。
生きててくれたらそれでいいって思ってた頃に比べれば、成長しました。
でもやっぱり、自立してほしい。
マズローの5段階なんでしょうね。親も。
安心安全が満たされたら、社会参加の欲求を満たしてほしいと思う。
できていないときには、これができたらきっとすごく嬉しいだろうって思っていたけれど、１つできたら、もっとできてほしいって思ってしまう。
先のことを言ってこない、連絡がないって思って見返したら、まだ数日だった。
日々仕事に行ってる日中は忙しさに紛れて気持ちが少し落ち着くというか、考えなくて済むくらいにはなったけれど、どうしても毎日少しずつ心配や不安が出てきてしまう。
知らないうちに気を張って疲れてる。
大丈夫かな、本当は困ってるんじゃないかな…って。
しんどいんだけど、でも、それを口にしてしまうと、悪い方に現実が進んでしまう気がしてしまう。
割れ窓理論というか、自分の気持ちが落ち込むことで余計に負の連鎖というか。
無理にでも前向きなことを言っていた方が、考えていた方が、言霊とか笑う門には福来るというか。そう思うんです。うまく言えないけれど。
愚痴を吐かないと自分が壊れそうで、人目を気にせず泣いてた時もあった。
上記みたいに思えるってことは、きっと、少しだけ私の心も軽くなってきたってことなんだろう。
元完全不登校息子。
地方大学で普段はうちにいません。
昨日彼女を連れて突然帰ってきて、
犬だけ彼女に会わせて、
観光に出かけていきました。
昔から行動が読めません。