母親
一歩動き出したのかも そんなお話しませんか
178031
958
edit2022.09.06
一歩、いや、半歩かもしれないけれど、
ちょっと動き出したのかも
卒業とは言えない
でも、どん底でもない
動き出したら動き出したで、
親としてもいろんな思いがあって
そんなお話しませんか
みなさんの体験談を教えて下さい
スポンサーリンク
多様なスキルをもつサポーターが多様な学びを提供！（1コマ300～400円）毎日9～21時
- 84
コメント一覧
笑顔が増えた気がします。
朝だよーカーテンあける
まではやって、
あとはほったらかし。
自分で起きて、リビングへくるようになりました。
朝起きるのが少し楽になったと。
まだ本音を吐き出していない気がしますが
少しづつ進んでるの信じています‥
息子が理解不能な存在になって三年以上経った。
まさかうちの子が不登校になるなんて、想像もしていなかった。
三年経ってもまだ慣れない。
けど、期待との付き合い方は少し上手くなった。
諦めでもないし、見捨てるのではいないけど、もう期待はしない。彼の将来を信じない訳じゃないけど、彼が発したプラスの言葉は期待しない。
反対に、息子がこの三年で変わったことは、自分の未来を少しだけ期待出来るようになったこと。
来年から、来月から、来週から、あさってから、明日から。
いつも先延ばしの宣言だけど、少しずつ「やるよ」の目標が短くなって、しまいには、言葉に出さずにやるようになってきた。
あ、歯磨きとか、病院に行くとか、ゴミを捨てるとか。そんなことからなんですけどね。
今も学校には行かないけど、勉強は少しずつするように。もちろん時々なんですけど。でも、時々ても、嫌なことを宣言せずに始めるって、我が家にはすごーいこと。普通の家庭から見たら、驚きですよね。
トピック作成者
息子、車校頑張ってる
今思えば、大学は辞めてしまったけど、それでよかったと思う
いつまでも、できない、やらなきゃ、のループから抜け出せず苦しむより、
できた、行けた、頑張れた、のループに入った方がずっといいから
免許取ったら、その後の心配はあるけれど、一つの成功体験になるといい
そしたらきっと前向きに考えられる
娘には、休学してよかった、なんてまだ思えない
バイトはどうなった？生活できてる？
聞きたいこといっぱいだけど抑えて堪えて
他愛もないLINEに、他愛もない返事を返して、ほんの少し安心するだけ
心の中にずっと
鉛のような重い不安があって
もう何年も消えないんだ
一生懸命自分の人生を楽しもう
子供の人生は子供のもの
そう思おうとするけれど、すぐに引き戻される
でも、それでも
形から笑うんだ
笑う門には福来るんだから
動き出した、というにはまだまだですが、ふと「去年よりはほんの少しマシかも？」と思い、このトピを覗いてみました。悩みに悩んだ時期、（私が勝手に）似た状況や悩みに共感していた方たちの近況が書き込まれていて嬉しく思いました。
道行く学生を見ては涙していた私は、「いーなー、キラキラしてるなー」と穏やかに見られるようになり少し涙が減りました。
実家で老老介護をしている母が倒れました。
もう少し先だと勝手に思っていた不安定な未来が急に目の前にやってきて、別に暮らしている私と妹。同居してくれている弟は、混乱しました。
幸いにも、大事にはならなかったけど、近い将来を考えるいい機会になったと思います。（弟は介護を手伝っているけど、母がいなくなったら…という恐怖をヒシヒシと感じたと思います）
昨日は、実家で暮らしている弟（独身）が、年末調整の書き方を教えてほしいというので、仕事帰りに実家に顔を出しました。
母の様子を見たり、母のグチを聞いたり…と、思わず帰りが遅くなってしまって。
慌てて、子ども達にLINEしました。
通信制高校の通信教育コースに通う息子、完全不登校中の娘。
娘は何も言わずとも「洗濯物畳み中」と返事が。
息子は、「ケノン（家庭用脱毛器）右腕まだだけど、夕飯の下ごしらえやっとくわ」と。
いつもより1時間近く遅く帰ったのに、洗濯物はきれいに畳まれていて、いつもと同じ時間に夕飯を食べる事ができました。
実家の老老介護のこと、母が倒れたことは子ども達も知っていて。
不登校初期は「このまま引きこもりになったらどうするの」「将来どうなるか心配…」と、理解を得ることが難しかった母。不登校が長引くうちに、子ども達の変化を見て、寛容に見守る姿勢になってくれました。
それを子ども達も感謝ていて、「ばあちゃん優先」と認識してくれているんだな、と思いました。
長らく「不登校」界隈に属する子ども達ですが、だからこそ、人の痛みやシンドさに共感できる優しさを身につけられたのかな、と感じました。
トピック作成者
息子は、今のところ車校はやる気になってる
娘の話
大学を休学すると言い出した
相談じゃなくてほぼ事後報告
大学から電話があって初めて知ってパニックになる私
外はもう日が落ちて真っ暗な中、電車に飛び乗った
電話にも出ないので、電車の中でLINEで会話した
娘の住む町の最寄り駅に着いた
でも、会えなかった
お母さんと話すと、泣いちゃうからと。いろいろ考えちゃうからと。
わかった帰る、そう言って、来た道をトンボ返り
帰りの電車の中で人目も気にせず泣いた
帰宅後も、翌朝も、LINEで話の続きをしたけれど
娘の意思は固かった
大学を休学する
今は、やりたいことがあって、そっちを優先したい
お金を貯めて、東京の大学に入り直したい
彼氏も一緒に東京に行く
そんな話だった
サークルで上手く行かず、精神的にも参ってて眠れず、休みがちになってるらしい
大学ではそう話したらしいけど、私には、どちらかというと前向きな休学だと言った
娘は兄とは違う、不登校じゃないと思ってた
勝手に、普通に育ってくれると思ってた
だからすごくショックで、母親失格な気がして眠れなかった
でも
私の感覚もおかしくなってる
普通がわからない
首に縄を着けて大学に連れていけるわけじゃない
娘と連絡取れなくなったら困る
娘の人生は娘のもの
今はただ、娘の気持ちを尊重するしかない
きっと大丈夫
不登校が始まって3年
一言も話してくれなかった日々に
苦しすぎて
消えたいと思ったことも
先日
夕飯を食べていたら
ふいに
『お誕生日おめでとう』って
息子から
泣きそうになりました
ここまで踏ん張って
生きる道を選んで良かったです
以前は子供と会話する時、色々気をつかってつかって、少しでも前向きなことを話したりすると嬉しくなったり、外に出て行くと心底喜んだりしてたけれど、長年経った今、あまり気つかわず本音で話せるし、冗談っぽく私の本心も伝えたりしてるし、なんか気持ちが楽になってる。
この生活に慣れてしまったのもあるけど思い返すとほんとに日々辛くて、眠れなくて、不安で押しつぶされそうだったのが、いつの間にかまぁもうここまできたら焦ってもしゃーないわと思えるようになってきていて、私も少しは前進してるのかもと思いました。
小学校からの引きこもりで、病院にも全く行けなかった息子。
耳がかゆいから耳鼻科に行きたいと言い出したので連れて行ったら、問診票も自分で書くし、受付でも診察室でも症状を自分でしっかり話していた。
普通の15歳には普通のことなのかもしれないけれど。
外に出られなかったあの子が、家にいながらもちゃんと成長していたんだな。
少しずつ、手を離していこう。
トピック作成者
コンタクトが届いて、受け取りに行けた。
車校のスケジュールを組みに行けた。
授業を３時間連続で受けに行けた。
全部、別々の日のこと。
今日はたまたま私が仕事が休みだった。
聞いていた時間の１０分前になっても全然降りてこないので、
心配になって、起きてる？と声をかけに行ってしまった。
１０分後（出かける時間）に降りてきて、急いでコンタクトをつけて、朝ごはんも食べずに着替えもせずにでかけていった。
３時間後に、３つも連続で授業を受けてきたと帰ってきた。
疲れたみたいだけど、表情は悪くなかった。
３カ月でとりたいからがんばってる。
テキストに、書き込みをたくさんした。
オンラインを一つ受けないと次に進めないんだけど、その評価が結構厳しくて大変だ。
そんなことを言っていた。
今日心配で声をかけちゃったけど、自分で起きて行けそう？って聞いたら、
行けると言っていた。この前の入校式（夕方１８時）だって自分で起きて行ったからって。今日も起きてた、アラームかけてる。そう言ってた。
がんばってるからおいしいものでも食べておいでよって千円あげた。
でもね。
いつまでたっても心配。
子供が引きこもってたときは、これ以上の心配はないと思ってた。
世の中の「普通」の子のお母さんの心配なんて、贅沢な悩みだと思ってた。
けれど、子供がほんの少し前向きに動き出しても、自分の子のことだと「こんな悩みなんて大したことない」って思えない。
大学に通っている別居中の娘から「ちょっと話がある」ってlineが来たら、大学辞めたいって話だったらどうしようとか。（多分そういう話じゃない）
息子が部屋で怒ってる声がすると、車校もう無理、行きたくないって言ったらどうしようとか。（実際には小指をぶつけただけだった）
そんな、全く言う気配もない不安がよぎって、勝手に不安になってしまう。
私もだいぶ重症だ。自分の機嫌は自分でとって、がんばってる子供たちの邪魔をしないようにしなければ…。
数日前に大学卒業後どうするのか怖くて聞けないと投稿した夜明けです。
夫が聞いてみたら、
年末帰省したら、知り合いのツテで、
面接受ける予定との返事がきたそう。
卒業したら帰ってくるのか、、
18歳の息子がいます。2年前、全日制から通信制へ転学しました。今は単位を1つも取れないまま休学2年目です。
去年、幻聴と妄想で精神科を受診、統合失調症と診断され、2カ月入院しました。入院をきっかけに、明るさを取り戻し、最近ではバイトを始め、今のところ3カ月続いています。学校に関しては「高卒認定試験を受けて高校をやめる」と決断、少しずつ勉強をしてきて、昨日、今日と高卒認定試験を受けに行きました。
去年はとても辛い1年でした。病院に行けたことで病気が分かり、薬を飲んで変わってくれました。高卒認定試験は不安だったけれど、自分で考えて1人で行きました。私はもう少し彼を信用しないといけない。
どん底までいったので、あとは前へ進んでくれることを願って。こちらは焦る気持ちは押さえて、彼の負担にならないように見守っていきたいと思っています。
今日旦那と息子、３人でラリーを見に行きました。
深夜に出発して朝から観戦。
６年前無理やり抱えて学校に連れて行った旦那に対して、殺してやるみたいな顔で睨んでいた息子。その２人が仲良く車の話をしている。嬉しい。
今も別室登校だし、それも毎日通えてないし、不登校の子と言われる日々はまだ続きそう。本当の笑顔で笑える訳でもない。
でも、あの時の地獄のような日々からは抜け出せた気がします。
明日は自分と息子２人でラリー観戦にまた行ってきます
元完全不登校の子。
大事なことを決めるときになると、
動けなくなる特性がある。
子どもは4年かけてうつ症状は改善したけど、
大学卒業を前に、これからどうするのか怖くて聞けない。
今は離れて暮らしているので、
聞かなければ聞かないですむ。
親の方がトラウマから抜けられない。
まみーさん
お久しぶりです！気付いてくださり嬉しいです。
私もですよ、トピックで一緒の時期に悩みぬいた同志ですよね😢
私たちも成長しましたよね。同じく過干渉でした。なかなか自分が過干渉というのは受け入れられなかったけど、口うるさい、しつこいのは、他人から自分がどう見られてしまうかを気にするがために、自分の不安を消したいために行っていたこと、こうあるべき思考…が、私の過干渉でした。
私がほぐれてきた頃、娘が落ち着いてきました。
うちも、学校へ行く意味とは？状態で、友達もそれぞれの進路へ向かって動き出し、学校へ来なくなっているので、ますます行く意味なしです。
だけど、まみーさんと同じくうちも卒業はできると思います。心配しなくてもレポートは出すし、スクーリングも一年通して行けたので、きっと娘は自信になったし、私は不登校前にはまだまだ戻れないけれど娘を信頼できるようになりました。
そう！またきっとありますよね。
うちの場合は今メインが登校より通塾なので、行けなくなる日が来ないことを祈っています。たまに、あるんですけどね、今日無理…って。
全日制への未練は消えませんけどね…
大分安定してきたけど、今でも全日制は通えないと娘は言うんです。あと１年4ヶ月あるから慣らしていくんだと言ってます。
でも、このゆるゆる通信生活は慣れましたね！光熱費がかかることだけが嫌ですけど！
不登校歴2年。最近はフリースクールに慣れて、楽しく行っています。毎日行きたい、楽しみというほど。最初、フリースクール2時間しか居れなくて、それでも帰ったらぐったりでした。
私も学校に戻そう、の気持ちがかなり和らいできて、最近自分の趣味もできて、そっちに夢中になれるように。子供の心配をしている時、不登校で私の心が弱っている時は、自分のことを大事にする、自分の好きな事をする、そんなことは無理でした。
そして子供に嬉しい事を言われたんです。
〇〇をしたら人生が変わる！という広告文があって「これしたら人生が変わるらしいよ！やってみる？」と冗談で子供に言ったら
「自分は人生変えたくない。自分らしい人生のままがいい」
と言われました。
あんなに学校に戻りたいと大泣きしていて、もちろん今もその気持ちはゼロではないのかもしれないけれど、学校に行けない自分のことを子供ながらに受け入れているのかなと感じて嬉しかったです。あんなに具合悪くなって苦しんでいたのに。自分らしくて大丈夫って思ってもらえているのが分かって良かったです。
blossomさん！お久しぶりです。
娘さん、すごい！blossomさんもすごい！
同じような時期に同じような悩みを抱えてきたので、勝手に同志だと思っていました！嬉しいです。
やっはり時間薬ってあるんだなと我が家も含めて思いますよね。私も子供を信じて、できるだけ何も言わずに待つ事の大切さを身に染みたこの一年半でした。過干渉だった私には至難の業で、今でもまだ失敗していますが。
うちは相変わらず学校に行くのは嫌、というか意味を見出していないので、最低限ギリギリしか行きませんが、それでも単位を取り切るだろうとある程度安心して見ていられるようになりました。
大学に行きたい！と宣言はしていますが、これも相変わらず、勉強はやったりやらなかったり。さすがにゲームとスマホはこのままじゃまずいという認識があるようで、徐々に減らしているようです。
三年からは受験勉強するから大丈夫と、これまたいつも通りの先送りです。
それでも私自身が成長？したのか、あまりイライラしなくなりました。諦めとは違うんですが、期待をうまくスルーできるようになりました。
まあなんとかなるだろうなと。多くは望まなくなったというか、不思議となんでもアリかなと深く思い悩むのがアホらしくなったというか、、、。なんでしょう、この境地。
制服を着て、真っ黒に日焼けして、楽しそうにしている高校生を見ると、以前は胸が締め付けられなんでうちの子がと涙していましたが、最近では毎日そんなことをなんの疑問もなく出来る彼らはすごいなと感嘆の対象になっています。何せデフォルトが息子のだらだら生活なので。完全に感覚がおかしくなっています。
絶対に何があってもこの辛さは慣れない！と思っていた一年前に比べ、私も息子もかなり楽になっています。
叶うなら普通の高校生が良かった！という認識も同時に親子ともあるんですけどね。
blossomさん、まだまだこれから互いに「やれやれ境地」に陥ることがあるでしょうが、きっとなんとかなりますよね、、、？とぼんやり信じています。
みんみんさん
気付いてくださりありがとうございます。
未来地図は個人的にメッセージできないのが残念でしたので、声かけていただけて嬉しかったです。
みんみんさんも娘さんもいい感じでよかったです！スクーリングもレポートも頑張りましたね✨うちは今年度のレポートは今月提出分で終わりです。スクーリングはあと1科目です。
娘は大学受験に対して夏休みあたりからスイッチだけは（笑）入りました。なかなか目指したい大学も決まらなかったようですが、今は第一志望と滑り止めにしたい大学は決まりました。あとは塾にお任せしたいと思っています。
自分の意志で行動することは不安もあるしエネルギーが要るんだと思います。うまく自分でコントロールして生きてほしいですよね。
みんみんさんの娘さんは英検が使えそうですね！！
今年もあと2ヶ月。時間薬は一番のお薬でしたよね。
この場で色々な学びや、励ましに助けられてきました。
blossomさんの久々の投稿嬉しかったです。
その後どうされたかなと案じていました。
お互い、良かった‼️
うちの娘は、今年度中に47単位を取る必要があるのでかなり難関だなと思っていましたが前期のレポートやスクーリングも全てクリアできました。でもコツコツやらなかった分、集中しすぎてクリアした後は全く勉強せず。なかなか大学受験の勉強は進まないですが個別授業は行ったり、行かなかったり。受験に向けての英検は２級の2次試験待ちです。
大学は、行ったほうがいいんでしょ？みたいなスタンス。周りもみんな行くし、みたいな。
あと1年ちょっと、今のままでは大学には行けないとサポート校から言われています。何とか目的を持った受験勉強をして欲しいです。でも頑張りすぎて欲しくないのが本音。もうレベルの高い大学は望まないから、自分のペースで焦ることなく、歩んで欲しいです。
うちも転学して9ヶ月、まだまだ道のりは長いですが、心は大分回復しました。
通信制のメリットを活かして9月にはヨーロッパを家族で旅して、世界史に興味がある娘には刺激のある日々だったようです。
起立性低血圧の診断が出たけど、友達と遊ぶ時は親に助けられずに飛び起きる(笑) いつか体調も整ってくるでしょう。私たち親もおおらかに捉えられる日常になりました。
通信制4年目の息子が今年車の免許を取りました。
免許を取ったはいいが、友達はネットゲームの子しかいないため、車で出かける目的がなく、このままではペーパードライバーになってしまうと不安になっていたところ、高齢の父の引っ越しが決まりました
MT車の免許を取った息子に、軽トラで粗大ゴミを運ぶ手伝いをお願いしたところ、快く引き受けてくれ、実家の片付けで往復1時間の距離を8往復もしてくれて(心配なので私が常に助手席)、かなり運転も慣れました
父にも感謝されるし、初めはビクビク運転していた息子も場数を重ねることで、今やっと1人で運転できるようになり、先日は私の通院の送迎までやってくれました
息子のママ友の子供達は、みんな大学生ですが運転免許を持っている子はいません
それぞれがそれぞれの場所で、それぞれのペースで頑張っている、当たり前のことですが、それが大切だと感じました
同じ人生は1つもないのだから
息子も来年は一年遅れで専門入学予定です
皆さんのコメントを読んで、失敗の先回りより、失敗しても立ち上がる力を信じようと心に決めました