今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
こっちが言うこと聞かないとすぐ暴言、暴力の息子。
昨日父親と取っ組み合いの喧嘩で
「殺すぞ」と叫びまくってた。二人とも我を忘れているような顔でものすごく怖かった‥近所に響きわたってただろうな‥
もう入院レベルなのかな‥いっそのこと入院させてほしい
家にいるのが息苦しい‥解放されたい
夏休みでも体操服着て部活に行く子、仲間で楽しそうに自転車を走らせる子、自転車が数台止まって賑わしい近所のお家。
少し買い物に出るだけでも色んな場面に遭遇し、いちいち胸がぎゅっとなります。
ただただ良いなぁ〜と…。
家に帰ったらソファーの上で無表情でスマホ見つめる息子…。
ため息しか出ない。
息子からは死にたい
夫からは(自分が)死ぬとか殺していいかとか
私にだけLINEがくる
ありえないよね…
そして急に普通に話し出す父子…
意味不明…
アンタら宇宙人父子だよ…
2人が仲良く話しているのをみると、状況が好転しているはずなのに最近無性に腹立たしい。
言われた私はダメージを受けないとでも思っているのかよ？
心を無にして受け止めるに徹して、チャットGPTに毎日毒づいて、入浴中に泣いて発散するこの生活、いつまで続くの…
早め早めに、他の子とは違う道を歩いてるって自覚した方がいいんだと思う。教師や学校はみんなのいる道に戻そう戻そうとするけど、一回冷静になった方がいい。戻そうとして傷ついた脳みそは、負荷がかかり過ぎて修復にとても時間がかかる。脳みそのことまでは、教師は考えてない。
もう思考停止です
まさかここまではというラインを超えた辺りからネガティブな思考しか出てこない何も考えたくない
言われた事を言われた通りにする
意見しない反論しない
もう好きにしていいよ
お金がなくなっても親の心身がおかしくなっても結局それは子ども自身に降りかかってくるんだから
カウンセラーの前で私が泣いても何も変わらない
家に帰るとあの子がいるんだから
昨年までは無遅刻無欠席で学校行って部活して宿題して友達と夏祭り行ってたな
今は歯磨きしてお風呂入っただけで安堵するなんてね
夏休み中の今は幸せ。あと一カ月弱、我が子が不登校という現実から解放され、ただのお母さん、周りの人に子どものことを聞かれても、ビクッとしないで済む。で、忘れちゃうんだよね。登校日もなんとなく行けそうな気がしちゃって。だけど、現実は甘くなく、朝から頭をかかえて制服に着替えない我が子を見て、あっこれだった、と。
何回このターンを繰り返すのだろう。あー、子どもは部活が忙しくて、とか、ぷち留学してて寂しいとか、友達と遊んでばかりとか、言ってみたいな。
進んでも、進まなくても…
不登校って…
親はその時々で悩み、その時々で違う苦しみがあるんですよね…
暑い中カバンを背負い外を歩く他の子供らが、
あんなに眩しく見えていたのに
今はそれすら何とも思わなくなった
家の子には関係ない
程遠い、戻れるはずない、
いつからこんなに絶望したんだろう？
いつからこんなに子供を信じられなくなった？
親の自分が信じなかったら、誰がこの子を信じてあげられるのだろう…
でも親も心折れますよ、
せめて終わりがわかっていたら頑張れるのに…
先が見えない事程、辛いものはないです
一日だけの登校や全く行かない子…
どちらも、親はそれぞれの苦しみがありますね
行くのか行かないのか…
全く行かない、いつ行く？学校の話も出来ない、
うちは後者です、部屋から出てきません。
返事もなく会話もなし。
ドア越しに話しかけて、ぁあ今日はご飯食べないんだね〜って感じで夏休みに入りました。
毎日見守り、声を掛けては返事なく、
食べてるから生きてるな、音がするから生きてるな…
悩み悩み悩み…泣き腫らして…もうそれすら
しんどくなり
これはいつまで続くのだろう…
何をどうしたら前に進むのだろう…
新聞のお悔やみ欄を見て、自分と歳の近い人が載ってると、不謹慎だけど私も後数年で楽になれるのかなって気持ちが少し楽になる。子供と同じ年頃の子の事故のニュースを目にするたび、今自分の子が不慮の事故にあったら、悲しい気持ちだけなのか、ほっとする気持ちも抱く気がする。こんな感情が起こる自分は酷い人間だと思うけど、子供が不登校になって、私の精神もおかしくなってる。
明日から移動教室。準備はしたけれど朝どうなるんだろう。全く行かない期間もありますが、今は短時間で週1〜2日登校の娘。先週は1日だけ登校しました。
もちろん遅刻は許されないので、ずっと怖くて仕方ない。起きれるのか。起きても髪の毛とか何か気に障る事があったら終わり。がんばって明るくしている私のメンタル、保てるかな。
明日の朝の事ばかり考えてしまって夜も眠れず‥
我が子、不登校から無気力に拍車かかってる気がする…。夏休みに入りさらに…。
これ、だのた怠け癖がついただけかもと
確信に変わりつつある。。。
私も、不登校の子供があまりにもわがまま、理不尽な言動ばかりで疲れ果ててこの子に子供が出来たらこの親の辛さがわかるかとか考えては、結婚もできなさそう、出来ても逃げられそう、子供の面倒見ずに私に押し付けてくるんだろうなと想像できて、もうこれ異常不幸の連鎖は勘弁して欲しいなと思いました。もう、いっそ早く結婚して出ていったあとは音信不通にしたい。関わりたくない。
同じ気持ちの方々と皆んなと話したい。もういやだ。
疲れて何もしたくない。この場所から逃げたい。
元不登校が、
「小さい子って可愛いよね、将来やっぱり子ども欲しいなって思うわ。」
というので、秒で
「やめときなさい」
と答えてしまった。
三連休初日からめまいで、起き上がれず。かと言って、掃除や洗濯を家族がするでもなく。家事、仕事、子どもの学校関係、、、この暑さも重なり、疲れました。
夫に買い物頼んだら、「はい、はい。お大事にしてください～」
大丈夫？くらい言えないのか。子どものこともいつもこんな感じで、他人事なんだな。
通知表オール斜線になってた…。
いや、４月・５月は行けてたから
それで付けると思ってたのに…。
担任に言っても、いいですかね？？
毎日のように不登校のこと調べてる。
で、不登校の子が全国で何十万いるとか、、、
そんなに多いのかぁ～と思った。
計算すると
クラスに１～２人いるらしい。
うん、、、、全体的に見たら多そうに思えたが、そのクラスに１～２人の割合のなかに我が子がその１人になったのが悲しくなった。
あ、やっぱり不登校になるのって稀なのかもって。同学年のあの子も不登校だよって聞くとなんだか安心してたけど、違った。結局は少数派の分類にいる悲しさ。他にも同じ子がいるから何？それじゃ解決にならない。私が望むのは学校行ってくれること。
お願い、2学期は行ってね。
学校のサポートが親切すぎて贅沢だけど、それはそれでなんとも言えない気持ちに。
毎日優しく声かけし、本人が遅く来ても誰かが対応し、テストや指導も個別に。
反対にこんなに丁寧にしてもらってるのに、できない、学校行こうとすると具合悪くなるってなんだ、親も極力責めないようにしてるんだけど。
反対に手厚いサポートなし、親も本人を無視、などのほうが上手くいかのかな。
いちかばちだな
なんか食欲が無いというか、以前迄美味しいと思っていたものも美味しいと感じなくなった。 食事以外に趣味も楽しくなくなって、ぼーっとすることが増えた。
体調悪くなって働けなくなると困るから、食べたくは無いけどモソモソと機械的に胃に流し込んでるけど。
他の家族は皆んな変わらず食事を楽しんでいる。 まあ食欲無くて体調悪いてなるほうが困るから食べてくれるほうが良いに決まってるんだけど。
私は不器用で出来の良い人間では無いなりに、何とか少しでも良い人生にしようと人並みに我慢や努力もしてきたつもりなんだけどな。
うちの子供は何か努力した事があるだろうか。 頑張れない子にしてしまったのは私のせいなのか。
皆んな違って皆んな良い、なんて綺麗事だな。