今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
上の子が通っていた通信制高校よ、
手厚くサポート信頼できるので
下の子もそこに入学。
どんどん新校舎増やし手広く入学者増やす
もうすっかりビジネス化。
そんなにバンバン広告出せる金あるのなら
在校生のためにもお金使ってもらえませんか…
うちの子も含め物足りなく持て余してる生徒たくさんいますぞ。
ここ数年間ですっかり不登校がビジネス化に大人の餌食にされてるよな。節約化だった私も子の不登校で確かに金銭感覚バグってる。
搾取されないで。
1日前投稿の匿名さん。
分かります。
スマホで学校の情報みては、悲しさ、悔しさ、孤独感、羨ましさ。。。
知ってる子の名前の優秀な成績とかの結果見て、みんな頑張ってるんだなぁとか。
私も行事後のママ友ランチ定番化してたはずなのに、今は何の連絡もないです。
不登校なってから学校関係のママさんから連絡ないので、もぅ私は必要とされてないんだなぁと思い、こちらから連絡する必要も、あっちから連絡が来る用事もないのでLINEブロックしてます。
孤独感すごいです。
今日のスクーリング行くのかな？
さっき声かけたら行くって言ったけど、準備する様子がないし行かないっても言ってこない。
そろそろ出ないと最後の時間に間に合わないのになぁ。
もし行かないなら行かないで言ってくれないかなぁ、買い物に出かけたいんだが。
スマホ登録してある学校連絡アプリ。
見なきゃ良いのにいちいち落ち込む。
そっか。今は秋の音楽会の季節か。懐かしい同級生の名前を目にすると胸が苦しくなった。
あの頃はママ友ランチからの参観日がお決まりコースだった。
あれから一年。誘われるどころかママ友からのLINEすらパタリと来なくなった。
ママ友付き合いがなくなって気は楽になったけど、親子揃って孤独感はますます増す一方。
辛いよ、辛すぎるよ。
家庭は安心できる場所にしてあげてください。今は心のエネルギー切れ、エネルギーを補う期間ですよ！ってどこに相談してもいわれるけど、それっていつまで？？
普通に暮らすことで補えるわけじゃなく、親が子供の顔色をうかがって腫れ物に触るみたいに機嫌を取って。。
そんな機関が本当に子供のためになるのか。
どんどん助長していって、自分の要求だけ通すけど、無責任なことばかり。
朝起こしてといわれたから起こしても、キレられて。
昼過ぎに起きてきて、お母さんが起こしてくれなかった、もうやる気が出ない。つかれた。これの繰り返し。
親にもどうにもできない子供たちっているんです。親の責任ってばかり言わないでください。
だれか助言だけじゃなく、親を助けてください。
もう嫌だ、こんな毎日
夕食後学校の事を話した。
学校からスクーリング不足の人は連絡してって連絡あったよ、見た？って言ったら見てないって。
あんたの事なのになんで見ない💢
しょうがないから内容を読んであげたけど、まるで他人事。本来なら自分で連絡しないといけないはずなのに、全部こっち任せ。面倒くさ。
もうやる気ないなら辞めちまえばいいのに、こっちからは言いたくない。言ってしまったらこっちの言い訳になるから。向こうから言ってきたら向こうの責任。突き放せる。
今は良いよ、今はね。未成年だし中三、親に衣食住与えられてさ、まわりには人生のなかでこんなのほんのわずかでしかないんだからって言われてさ、そうは言ってもさ、それは親の私の気持ちにならなければ分からないだろうと良く思う。
このまま好きに生きて、外にも出ず、体力は衰え、痩せ細り、コミュニケーション能力も欠落し、お金もなく、能もない、それでこのご時世中卒、どうするの…？
私の母は、田舎育ち、米農家の娘で10代で父がなくなってしまい家庭と母を支えるために中卒でとても苦労してきた。
あなたは何？一人っ子、部屋は与えられ、両親ともバリバリ。なんの不自由もしてない。スマホも自由、学校もいかない、手伝いもいや、勉強もしない、親の言うこと絶対きかない、YouTube三昧、夜中になっても親に鬼電してYouTubeみたいからスマホ制限解除しろとしつこいってさ…
どんどん脳ミソ○んできてるじゃん…
なのに大学いきたいとか漠然となんの理由もなく口だけは一人前。
怖いよ、これほんとに子供が前に向くまで不登校だからそっとしておいてあげてってさ、そんな対応で大丈夫なの？
部屋もいれくれないし、どれだけちらかってるか確認もできない
怖すぎる、だけど聞いても無理、勝手に入るのも無理、てか私の家だけど？！怒
もうやだ。
早く脱したい。幸せだったあの頃に戻りたい。
みんな、ただ幸せになりたいだけ。それだけなのに。
親は絶望を繰り返すうちに疲れ果て無気力になってくる
それでもやっぱり苦しさが常に淀んでいてちょっとしたことで涙が出てしまう
何年もひたすら耐え続けていたら、いくら親だって辛い
もっとこうすれば良かったというどうしようもない後悔にも苦しめられ、過去を振り返るのが辛すぎて今は記憶から消したい
取り返せない過去にも現在にも不安でたまらない未来にも苦悩している
下の特名さん
私が書いたのかと思いました。
うちもありました。
朝起きれたじゃん、朝ごはんもりもり食べたよな？が、食べ終わったら具合悪くなりスクーリング行けなかったガッカリ感はひどかったです。
去年はテストの日が特名さんちみたいなことありました。全く同じ。
勘弁してくれと思いますよね。
いまだにドキドキします。
でも、、あれから急に確実によくなってきている今日この頃。でも、トラウマは消えません
出口は何十年も先？それでは私が倒れます。最悪、刺し殺してしまうかもしれない。
そう感じる時がある。きっと不登校の親たちは同じ気持ちを一度は持ったことがあると感じる。
持ったことがある人。ポチ押してください。
ポチがあると安心するかもしれないです。
学校の前まで行ったのに、体調が悪くなったからと帰った。家を出るまでは薬も素直に飲んで準備もしてすんなり玄関も出た。駅までも電車も具合が悪いそぶりなんてなかった。学校に向かう足取りだけが急に悪くなった。嫌な予感はした。案の定だった。
よく言えば学校の前まで行けたから偉いよ、だけど、悪く言えば今日のスクーリングに出ればテストが受けられたはずなのに無駄にした。
自分だってついて行く為に時間を作ったのに、無駄になった。こんなことの繰り返し。いつになったら終わるんだろう？
最近また不安定だな〜。
朝から何も食べず部屋にこもってる…
お腹減ったら食べるやろうか。
かと言って自分で用意するとしたら
レンチンくらいだし。
自分で作ってるお子さんも居るようで
凄いな〜。
寒いのも相まって気持ち保つのも難しいな…
誰かが書いてたように
今、逝っても安らかに逝ける気がする。
また朝がきたよぉぉ。
気が狂ってます。胸が苦しいです。
私も産まなきゃよかったです。
子供を産まなければ良かった。
こんなこと考えてしまってごめんなさい。
生きていく希望がないです。
ここが唯一吐き出せる場所です。
ありがとう。
学校行きたくない。行きたくない。行きたくない。行きたくない。って騒ぐな。喚くな。一人でキレてんな。
暴言、暴力当たり前だと思うな。なにより私のせいにするな。やめてって言ってるのにどうしてするの？
もういやだ。いやだ。こんな子なんて育てたくないって思ってしまう自分も●にたくなる。助けてよ。
どうせ行かないんだから生意気な口聞くな。
学校行かないのに学校の様子知りたくないのに、学校のホームページ確認して学校の日記を見てしまう。
それを見るたび、悲しい気持ちになるのに。なぜ見てしまうのだろう。
不登校になり1年過ぎました。少人数クラスには楽しく通えていますが、勉強をなかなか自宅でやらないので、どうしたものか……私は老眼で文字が見にくくなり、鬱もあり、すぐに頭が疲れてしまい、一緒に教科書読む気もなれません。
子供に対しては、学校に普通に通えなくても自分の好きなことを努力して、できたらそれで食べていけるくらいになってほしいので、必要なものは揃えて、あとは勝手にさせている感じです。
あまりにベタベタされるので、ちょっとそれが心配です。本人は普通に学校に通えないとか、今後のことなど？不安が大きいのだろうなと思います。
申し訳ないけど、こんなことになるなら産まなければ良かったと思ってしまう事があります。
それだけ辛いんですよ。
産まれたきてくれた我が子を抱き締めて涙ながしたこと、未だに忘れていません。
だけど、もう辛い、辛いのよ母も。
最近は唯一の夕飯も降りてこなくなりました。
前進したと思ったのに、また落ちてしまった。
まもなく高校受験、どうなるのか、、受けないかもしれないね。悲しい。
何言っても響かない、楽な生活になれてしまったから
別室登校もタッチ登校も心療クリニックも
すべて拒否。
完全不登校になり半年…
見守ってと言うけどこのままで本当にいいのかな。
あと半年もせず、中学卒業。
進路のしの字も出ないし、聞けたとしても
返答なし。
説明会も私1人…。
意味あるのかな。好奇心がてら我が子の事を聞いてくる他の保護者にも心がエグられる。
心配なんかしてないよね。
ただ、ウチの子の状況を聞いて言いふらすか
内心、ウチはまだ良かったって、安心材料にされるだけだ、きっと。
我が子が不登校になり捻くれた考えが先に頭をよぎるようになった。そんな自分も嫌い。
ずっとこのままぬくぬく家の中では暮らせないのよ。
学校に行かないにしても、自分で道を切り開いていかないと。