今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
歯みがきもシャワーもしないで寝ちゃってる娘に、声かけたら、「キモい、触らないで」って言われた。
眠くて機嫌悪いんだろうけど、やっぱり傷つくなぁ。
向こうからベタベタ甘えて来る時もあるんだけど…。
別人のようで、どう接したらいいのかわからん。
娘を信じよう！って今朝、決心したのに、早くも心折れそう(泣)
生活が乱れていた。親が治そうと努力しても無理だった。今もそうです。お風呂・歯磨きも止まっていて、動かそうとすればするほど親のエネルギーが削られて、良くない方に動いてるように感じていて、声掛けはするがそれ以上はただそうとせずの毎日を過ごしていました。最近、寝る時間も遅くなってきて、ここ数日は朝方まで起きてました。
昨日、子供が寝る時にやってき「怒ってる？眠たくないねん。寝れないねん」と言ってきた。たぶん本人も良くない事は理解していて、否定されると反発するが逆に言わなくなったら、自分の中で考え始めるんだと感じます。
急によくなることはないです。自分で考えただけでも進歩だと思いたい。
お風呂・歯磨きも止まっている状態です。ただ人が訪問する時（家庭教師・担任）が来る時だけは私が声をかけなくても入っています。人と会わなくなる生活が長くなると止まるんだろうなぁ。ずっと入らないのに２日連続で入ってました。
定期テストは受けてませんが担任が持参したテストを「これ出来る」を軽く渡したら、これはこうやと思う。と説いていて案外おれ、覚えてるもんやなぁ。
案外出来るが増えればいいと思ったりします。
先週末から、不登校の今後について、話したいと連絡したけど、一向に学校から連絡なし
先生も優先順位があるよね
もどかしい
下の子が学校で配布され持ってきた高等学校進学フェアの紙。
上の子1年以上完全不登校、卒業まで行かないと思うから、書かれてる学校はそもそも受験資格すらないと思う。
虚しい。こんなはずじゃなかった。
中学入学前、お金が厳しくて塾は中3で良いんじゃない？と言っても、嫌だと聞かず入れた塾。中1冬休みから学校も部活も休みがちで塾も行かず、、、、。
それでも、塾やめたいと言わないから行かないけど払い続けた塾代。
どこの学校も受験すらできない状況になるなら、塾なんて入らなくてよかったじゃん。
もう偏差値どうこうじゃなくて、不登校、おまけにノー勉だもん受けれる学校すらない。
不登校なのにもうすぐ三者面談だよ。
行かなきゃだな。
うーん、気が重い、、、頑張る！
２回目の不登校。
１回目より元気に見えたから、回復するのに長くはかからないだろうと思っていた。
でも、違う気がする。
不登校が長くなってきて疲れたから、自分が楽になるにはどうしたらいいか考え始めた。
私は「何で私がやらなくちゃならないの？」と思うことを当たり前にやってきた。無意識にやるようになってしまった。
やめようと思った。やめた。
がっかりが止まらない…。
期待しちゃいけないと自分に言い聞かせるも、どこかで期待している自分がいる。だって元気な時は普通に話せる。先生とも、親とも、部活の友達とも。
だけど急に何もしなくなる。シャワーも歯みがきもしない。ひたすら寝る。
この一ヶ月、ほぼ毎日担任の先生から電話来る。有難いけど申し訳なくて辛い。
中2で不登校、中3で動き出した息子
動き出したとはいえ、すんなり安定するわけでもなく、毎朝の不安感は未だ消えない
落ち着いてきたかと思えば崩れ、今朝も頭が痛いとまだ行ってない
この時期が過ぎ早く大人になって欲しい気持ちと、ママ、ママ、ってチョロチョロしてた頃の息子に会いたい気持ちで毎日揺れてる
子供3人、同じように育てることが平等だと思っていた
違ったのかな
それぞれその子に合わせた育て方が必要だったかなと、母になって20年まだまだ新米です
反抗期、不登校ってなんの修行なんだろうね
辛すぎるよ
旦那と結婚する事が決まっていた時期、ある事が理由で霊能者に見てもらった事がある。
会う前からズトーンと重い感情と吐き気と、「来なければいいのに」と言う感情が理由もわからず抱いていた。会った瞬間に霊能者の方が目をそらしたんだよね。
理由が後でわかったんだけど、霊が私に憑りつかれていたようで、終始なぜかずっと補佐の方が私の側にいて守られていた。話してるうちに楽になって「笑顔になってよかった。ここに来た時から憑いてたから、霊感が強いよ」
霊感が強い。直感が強い。そこはあると感じていて、本当に直感は鋭いだよね。
その時に言われた事が記憶に残っていて、未来を感じていたのか？
未来が見えていたのか？
結婚前なのに「幸せになってね」ではなく「頑張ってね」だった。その時の事を考えると苦労する未来が見えていたのか？
他にもその時に言われた事が当たってて、この未来が見えていて頑張ってね。だったのかもなぁと思ったりします。
直感はなんとなくの感覚で感じるぼわーとしたものです。ずっと前にこの家、気になるなぁ。この周辺が気になる。そこに何故が導かれるように住んでいます。
ここに来ることは決まっていたのかも？？とすら思える。
子供が繋がり始めてるところがあるんだけど、そこも前から気になっていた所で、当時無縁だと思える施設だったけど、今は繋がっている施設なんです。
子供が不登校になってから２年、直感で動いている事がつながっているなら、実際に繋がっています。
この時期にこの場所でこの人につながる事で、次につながる線が出来る。
私の直感が正しいなら「この子はいつか人生をやり直す、立て直す」そう信じてます。
直感が当たればいいけど。
心配で寝れない。睡眠薬市販の飲んでみようか。明日買いに行こうかな。市販のなら飲んでも弱そうだから安心かな？
自分のパニック症状を抑えるのが限界
この状況（生活）はいつまで続くのだろう
梅雨空さん
癇癪つらいですよね。
すごくお気持ち分かります。
うちの下の子も、行き渋り時期から不登校初期、荒れに荒れていました。
小1から不登校で、現在小3です。
一番ひどかった時期は、癇癪という言葉で片付けられないほど、暴言、暴力、物を投げる、壁やドアを蹴破る、悲鳴のような号泣、すごかったです。低学年とはいえ、パニック状態での全力だと力も強くて。
当時は、手洗いが止まらない、お風呂に何度も何度も入るなどの不安障害の症状も出ていました。
ペアトレを受けて、激しい癇癪でパニック状態の時は、何を言っても、どう対応しても刺激にしかならないので、危ない物を遠ざけて、自分も距離を取りつつ耐えるしかなかったです。とはいえ、あまりにも危なそうな時は羽交い締めで止めましたが、壁もドアも穴が開いて、テレビは壊れ、Switchも壊れ、私はあざができて、だいぶハードな数カ月を過ごしました、、、。
暴れて号泣した後に、だんだん落ち着いてきてしくしく泣き出したあたりで、つらいねと背中をさすりながら声を掛けると、「こんなことしたいわけじゃない、ごめんなさい、つらい、死にたい」と言っていたので、子ども自身も相当つらかっただろうなと思います。あまりに激しく暴れるので、警察呼ぼうと思ったことが何度かありましたが、結局呼べなかったです。
上の子に暴言、暴力が向くことはなかったのですが、下がパニック状態の時は、上の子にも離れて！避難してて！と言って、引き離しました。当時は上の子にも相当なストレスを与えていたと思います。
うちの対策としては、普段の落ち着いた状態の時に、癇癪起こしたらこうするねと伝えて、パニック状態までの癇癪になってしまう前に、ちょっとイライラしてるね。お母さん落ち着くまでちょっと離れるねと言って、お皿や硬い物など危ない物をさりげなく遠ざけて距離を取るようにしました。うちの場合は私が余計な一言を言って起爆剤になり、悪化することが多かったので、、、。
ちょっとずつ成長と時間の経過とともに落ち着いてきただけかもしれませんが、今は癇癪ほとんど起こしていません。
今ちょっと１人にしてほしいなど、自分で言語化できるようになったことも大きいかもしれません。
出来ない事が多いけど、もうそれは牛歩のごとく、ゆっくり歩もう。と親の決意をしても目の前にいるわが子を見て、あー辛い！！の感情が湧いてくる。
我が子が壊れた理由も不登校になってしまった理由も、すべては環境要因。ここまでの事があれば誰でも不登校になる。きっと私もなってた思う。
人を信用できない所から始まり、暴れて止めどのない課金、怒りを一気に出し、手が付けられなかった。
今どうだろう？喧嘩して口をきかない事はあるが、次の日には二人で話し合える。
異常な行動や課金も今は一切ない。課金はしてるがお小遣いの範囲でしかしていない。
人との交流もある。不登校２年超えてきたがコミ力だけは残っていて、家庭教師の方との会話もスムーズ。笑ってる時もある。勉強への意欲は０に近いが気持ちはある様子。
やれば理解力はあるはずなんだけど。。
家庭教師の方が自分の話もしてくれます。勉強も理解されていて、わからなけば質問してくれます。と
リハビリ、リハビリ、リハビリが必要。
私だけは信じたい。わが子の回復する力を信じたい。だけど親の気持ちが折れたり、下降したりの繰り返しです。疲れたなぁ。
不登校、癇癪。
泣き始めると1時間近く止まらない。
悲鳴みたいな泣き声で頭も痛くなる。
夜遅く、通報されるんじゃないかと怯えて、
逆効果とわかっていても、うるさいと怒鳴ってしまう私。
みなさんどうしてますか？
違う部屋に行ってもイヤホンしても聞こえるし、(イヤホンで完全に耳を塞ぐのも何かあった時に怖いし、近所のこと考えると声量も気になって)、他の兄弟もいて物理的に離れることはできないし、我慢一択ですか？
誰かに間に入ってもらいたくて頼ろうにも、児童相談所？警察？誰が助けてくれますか？
登校渋り、結局休み。
今日は私予定があったのにキャンセル。
また他人に迷惑かけてしまった。
先生にも、キャンセルしてしまった人にも、頭下げてばっかり。
家でもリビング陣取られて私の居場所はなし。
なんのために生きてるんだろ。
私の人生、そんなに先長くないのにまだ自由に生きられない。
子育てから解放されたいとかいう自由じゃないよ、ただ普通に登校して学校に行って、多くのお母さんが得ている自由時間。
子供がいない、子供の声のしない時間が少しあるだけでいいんだよ。
ただそれだけなのに、私の自由はどこへ行ったのか。
中学生、1年前のいじめ(かどうか不明)について話し合いたいと申し入れて、定期テストが終わったタイミングで先生動いてくれました。
そこは感謝ですが、やはり相手は何も覚えていませんでした。
多分ほんと相手からしたら、何の気も無しに言った事なんだろうな。
ASD息子はそういうの忘れられないし、相手がどんな気持ちで言ってるかなんて理解出来ないから、クラス中に僕は嫌われているって思い込んでしまう。
小学校でクラスの子の大半に無視されたトラウマがあるから、1人の悪口は「みんな」だと思い込んでしまう。
それでも、相手の子が話し合いをする事は拒否しなかったので、話し合いして息子が別に嫌われてないし、今後悪口を言われる事がないと分かればいいのかな。
これがトラブった当初だったら、こっちもいじめ案件にして強く出れますが1年前の話ですし、先生も困ってるのが分かって、申し訳ないなー。
と、思いかけて、、、
いや悪気なくても悪口言って来たの向こうやん！
なんでこっちが下手に出なあかんのやー
息子が気に食わなかったとしても言わんとって欲しかったー
でも、実際中学生なんてこんなもんよね。今はもっと陰湿な子もいるし。
今の担任の先生には関係ないことだし。
息子よ強くなれ！
もうそれだけが親の願いです。
全然一言じゃなくてすみません。
夏休みが来るのが怖い。
私はどうなっちゃうんだろう。
自分の子は、支援学級に在籍しながら完全不登校を経験しました。
私の仕事は全日制高校教員なのですが、
入学時に、保護者から特性ありの相談を受けた子は、
わりと日常も自分で工夫をして、提出物や学校生活も送れています。
特性があるのに、親からの情報や診断がない子のほうが、
学校生活に苦労しています。
元気に学校に来てくれているだけいいのだ、と自分に言い聞かせていますが、
小さい頃からの支援や療育があれば、
今こんなに苦労せずにすんだかもしれないのに、
とも思います。
最近話題の「みいちゃんと山田さん」の漫画でも、それは指摘されています。
もちろん漫画ですが、みいちゃんは明らか知的障害があるのに、
教員に指摘されても適切な支援を受けさせず、学校に行かなくなり、
最後は犯罪に巻き込まれてしまう、胸が痛む作品ですが、
現実でも起こってるんだろうな、と思いながら読んでいます。
学校での検診が受けられなくて個別で病院に連れて行った。その帰りに書類を学校に提出したいから、学校に寄って帰りたいと私が言うと「無理」と言葉は返ってこず。
意外にも一緒に学校敷地内に入れて、担任の先生と車の中からであったけど短時間の会話ができた。
小さな出来たが一つ増えた瞬間でした。
さ！報告課題やるぞー！！と、部屋に行ったけど…やってる様子が見られない。
提出期日までに終わるのか？