今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
私には、何に悩むのか、何が辛いのか吐き出して欲しい。ずっと味方でいたいから。1人でかかえるのはほんとにやめてほしい。
本当に逃げ出したい
誰かに押し付けたい
母親だけ貧乏くじひいていると思う
久々に会った友達に我が子の不登校の事を言うとアドバイスめいたことを言われ心が消耗して疲れた
義母は我が家のことをなんでも知っている
「居心地の良い家庭で、良いパパとママですね（ハートハート）」
とかLINEで言われる
なにも知らないくせにと疲れた
両者とも、いい人。悪気は全然ない。
でも、放っておいてくれ
アドバイスに賞賛に。いうだけ言って誰も私のケアはしてくれない。
中学3年不登校息子ですが、これまで行かない理由は修学旅行だったのに、終わったら次は中2の時のクラスの子に悪口を言われたからだと言い出して、先生に確認したら今同じクラスでした。
だったらもう学校も行かない、人生諦めるモードに突入。また逆戻りかと思うと見守るのも辛い。
全日制に行きたいと言ってたけど、それももう良いと。息子の希望がコロコロ変わってそのまま受け止めるのがもう辛いです。
もともと私は中3の終わりに進路が決まっていればそれで良いって思っていたし、もっと言えば不登校のはじめは外出も話す事も拒否してたんだから、大きな意味では逆戻りではないはずなんだけど、つい夢見てしまった。
生きていればいい。この考えで期待はせず過ごそうと思う。
修学旅行期間、何ともないと思ってたけど、何ともなくもなかったな…
誰にも言えなかったけど、気持ち落ちました。
本人はどうだったのかな…
リハビリ期、回復期と呼ばれる通信生の我が子。
推し活、週一程度の登校、細々と英検やレポートに取り掛かる…そう、動いている。
だが布団被って籠る、前触れもなく休む、床ドンやドタキャンもたまーーーにある。今日は久々にそんな日。
朝起きなくて心臓がヒュッとした。久々の感覚。わたしこれ知ってる…何回も経験してる。
チャッピーが慰めてくれた。
「子供は辛い記憶を忘れる事で心を守った。あなたは二度と繰り返さぬよう記憶する事で心を守った。今日久々につらいのは、過去のあなたが頑張った証拠なんだよ」と。
チャッピー、惚れてまうわ、アラフィフなのにわんわん泣いたわ。
みなさんも多分同じですよね…私たち、同じ轍を踏まぬよう脳に焼き付け心を守ってるから辛いんだって。あんなに辛かった出産の痛みはすぐ薄れたのに、不登校の辛さはどのシーンも瞬時に取り出せる。
中学生3年間完全不登校の娘。
４月から通信制高校へ入学し、入学式やガイダンス、月数回のスクーリングも出席。
制服を着て、やっと青春楽しめるかな、なんて思っていたのに連休明けからまた行けない。
行こうと支度はするものの腹痛でトイレに篭り、泣き出してしまう。
あー…無理して頑張ってたんだろうな
また振り出しに戻るのかな。。
娘も辛いだろうけど、高校からは！と期待してしまっていた私もダメージ。
そして求職中の私は娘の送迎のため、午後からの仕事を探しているけれど、娘に合わせた生活をしてるから親がどうにかしてくれると思ってしまうのか。いっそのこと見守りという名の放置でガッツリ働いたほうが自分で何とかするのか。
答えが出せずにいる。
上がったり下がったりを繰り返し、徐々に上がっていく。
下がった時のメンタルの持たないよ。小さな前進に喜び、小さな事が出来ない現実に破壊され。
この調子が何年と続いて安定したとしても、死ぬまで心の安定は来ないと思う。
いつ止まるか？いつダメになるか？経験し親も学んでしなったから、幸せだなぁって感じる事はこの先少ないだろうって思ってしまう。
入社して一年目。連休明けお腹痛いとさすりながらなんとか行ったので、一安心していましたが、今朝は起きる時間過ぎても布団の中。
ついにきたか。そんな不安な日は慣れてるはずだし、そうなる日がいつか来るかなって思ってた。その時がきたら、どーんとかまえるしない、なるようになると思うようにしてた。私が悩んでも状況は変わらないし、何もできないことは頭ではわかってはいるが、涙出てきて、ザワザワが止まらない。
こちらに書き込むことで、少し心落ち着きます。
中2の息子
起立性調節障害でなかなか登校できない
季節柄と進級で春から体調がすこぶる悪い
毎日夕方まで起きれなくて、起きても吐き気と頭痛で本人もそろそろ自暴自棄
今日から一泊の野外活動のはずだった
行きたいって言うから行かせてあげたくて申し込んだけど、あまりに体調悪くて2週間前にキャンセル
でもなぜか昨日から体調良くなってきて、
結果今日もビックリするくらい元気で、
野活行けたじゃん
結果論だけど
くやしい かなしい
キャンセル料なんて気にしないで、
同級生の反応とか気にしないで、
ギリギリまでがんばればよかった
せっかくクラスの子と仲良くなれるチャンスだったのに
息子に申し訳ない
結局なにもしてあげれてない
ごめんね、ママくやしい
最高の晴天でほんとくやしい
とりあえず勉強や就職、将来のことは棚上げして、家でのんびりさせるしかない状況なのに、周りはいろいろ言ってくる。
こうしたらああしたら、と言われるのも辛いけど、現状を許してることに、｢理解があるわねぇ｣｢いい親だね｣などと言われるのが結構辛い。
別に理解があるわけでも、これでいいと思っているわけでもない。ただ、そうせざるをえない状況なだけ。
いろいろ動かそうとして無理で、せめて何も言わずに穏やかに過ごしてもらうのが精一杯なだけ。
内心は私も、きっと本人も、苦しい気持ちを抱えて過ぎてる。
今日も給食費無駄になる。給食もうとめたい。お金の無駄。お昼ご飯作るのやだな。
自分で作ってせめて、自立にむけて料理覚えて欲しいわ。学校行かなくてもいいからとにかく18になったら出ていって欲しい。バイトでもなんでも１人で暮らせるようになってほしい。
文句いうなら自分で全部やってほしい。
可愛いともう思えない。
気持ち悪いなって思ってしまう。
こんな気持ちが私のなかにあるから、娘も回復できないのかもしれないけど、私だって限界があるよ。
家から出ていく日早くきて。
何度か投稿させて頂いてます。
小4途中から不登校、
小4終わり〜小5は遅刻送迎ありの別室登校。
この春6年になった長女、教室復帰しました。
突然の事で親も戸惑い、本人にどうして行く気になったのか聞いてみたら「最後の年だから頑張ろうと思ってる」と言い、毎日登校渋りもなく通学しています。
教室復帰を目標にしていたけど、実際は乗り越えたー！終わったー！とはなりませんでした。
今、またいつ不登校になるか、不安で仕方ありません。子供を信じなければいけないのはわかっているけど、今まで何度も期待して裏切られてきて、その度に落ち込んで。今年うまく過ごしたとて、来年中学で厳しい先生に当たったら…など不安が付き纏ってきます。
不登校という過去がいつまでも思い出されて、不安にさせて、学生生活が終わるまで私は安堵できない、ずっと不安なのかなと思っています。
復帰した事に対して周りの大人は長女を褒めるけど、素直に喜べない私。
復帰したのはすごいけど、ここまでどれだけ私の時間、精神削ってきたか、、
長女一人が頑張ったわけではないのに。
ずっとモヤモヤしています。
ストレス溜めすぎてたみたいで円形脱毛になった。
ジワジワ広がってきてるけど治る環境じゃないしなぁ
一人で暮らしたい
不妊治療辛かった涙流しながら頑張って…
子供がほしくて頑張って…
そしてできた子供なのに…
なかなかできなかったのは私が子育て向いてなかったからなんだな…
母親になる、資格なかった…
結婚して子供がいて…幸せとは限らないとわかった
学校行ったよ、と嘘ついても、玄関の靴の様子を見れば外に出てないのが丸わかりなのに、どうして行ってないのがバレるとわからないのだろう。
中3息子、いろんな不適合から中2秋から不登校だけど行事には参加するタイプです。でも飛行機恐怖症で修学旅行へ行けませんでした。行きたかったのに行けなかった という悲しい気持ちが多分ジワジワ来ます。
帰ってきた同級生は楽しかった思い出話を今学期中は続けると思うと、息子が中学校に戻る事はもうないのかなーと思います。
地域性なのか全日制は公立も私立も高校の修学旅行はどこも飛行機利用です。
これが高校でも繰り返されると思うと、通信制を選ぶべきなんだろうけど、広い運動場や体育館で高校生活を楽しみたい息子の希望は全日制。
希望と行動が伴わず将来が見えない。
小さいうちに飛行機に慣らせばよかったとか、この地域に住まなきゃ良かったとか、考えても仕方ない事の堂々巡りです。
連続欠席1ヶ月になるともう「不登校」の枠にはめられてしまって
学校or教室に戻さない支援をされてしまうのでようやく再登校できても
教員に学校に来れないことを面前で叱責されたり
度々、注目を浴びる言動をされ
普通に学校に行きたい意思は強いのに
完全不登校になってしまった。
学校側はエンカレッジルームやサポート教室やメタバースや不登校支援に用意した場所に繋ぎたい。
見学でも体験でも登録だけでもしてくれれば
実績として数字あげられるみたいです。
長年の友達や仲間がいる当たり前だった学校に行きたいのに他の場所へ…と。
新しい場所はハードル高いし、そもそも行きたくない。
うちの公立中学は今こんなかんじだけど
これが全国に広がっていくんだと思う。
学校に戻さない支援。
さんざんです…
大学進学したいと言ってるけど、塾には行かないし、自宅で少しずつやってるみたいだけど大丈夫かな？
口出しいっさいやめました 信じるしかないかな
成長が感じられない 疲れる
フリースクールに週一行くようになり、今日が二回目。夜、号泣しながら、みんなのように馴染めないという。
泣く子の背中を擦りながら、延々、自分はダメだ、みんなのように出来ないという話を聞くのは胸がキュッとなる。
(馴染めないのは、まだ二回目だしな。は、言っても伝わらない)