今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
子供にストレスをかけないよう、好きなことだけ、させている。
本人はストレスかかってないかもしれないけど、その姿を一日中見ている親は、日々のストレスが半端ないです。
この生活が、子供にとっていいのか？
私には理解できない。
私は、子供の人生が不安で仕方がないのに、子供は平気。
将来のことより、目の前のゲームに夢中。
最近になって、やっとわかった。
私は、子供のこと、何もわからないんだなと。
一生このまま…
家では元気
元気ならそれでいい
とは思っていたが、一生このままなの…？
進路希望、自分で大学と提出したらしい
面談で今後のアドバイスを受けたら、涙ぐみながら無理だと…
生きてる意味がわからない…
って、ゲームしたり野球観戦したり楽しく過ごしているのに、先のこととなると脅迫するようなその台詞
大学でも就職でも何でもいいよ…
とにかく自立する兆しがほしい…
校長先生に明るくあのセリフを言われた。
「不登校でも大丈夫！」
そもそも先生達の吊るし上げのような不適切な対応でこうなってるんですけど…
不登校は大丈夫ではない。
集団から弾かれる社会に居場所が無いって
生物学的に考えても命に関わる問題です。
特に思春期は。
どう考えても異常事態でしょう。
何故、その「異常」に蓋をするかのような対応や支援の数々。
辛い辛い辛すぎる。
不登校の子どもと過ごす１日が辛すぎる。
暇なら学校行ってくれ。
一生引きこもりのあなたの世話をし、相手をしながら過ごすのはまっぴら。
出口のないトンネルから抜け出すには、
家族と縁を切り、家を出るしかないのでしょうか。
普通に考えれば、いろんな面できっと恵まれた人生。
特に出世もしてないけどずっと同じ会社に勤めて、後5年ほどで定年だけど再雇用も可能そう(お給料はガクッと減るけど)。主人も同じ。持ち家ローンなし、今のところ大きな持病もなし。猫も飼ってガーデニングが趣味。今年も花はきれいに咲いている。
幸せでいいはずなのに。
子供が不登校。その事だけで全ての幸せが色褪せる。その他の良いことが全て無意味に思える。
私よりも大変な人はたくさんいて贅沢とは思うけど、苦しくて仕方ない。
いつも大きくて重い石が身体にのしかかっているような気がする
やっと眠れても嫌な夢で目が覚める
毎朝早く目覚めてしまう
眠りが浅いんだろう
眠っている時ですら解放されないのか
下のRさん
同じです。
今まで何度も泣きながら息子の背中をさすりました。
人格が変わった時には、心臓が口から飛び出そうなほど怖い気持ちを隠して、「大丈夫、大丈夫、何か食べよう」「食べたら薬飲もう」「お風呂入ろう」と、息子が我に返る方法を一緒に探しました。
「なんでこんなことに」と泣いてばかりでしたが、息子の人格が変わってから戻るまでの時間が少しずつ短くなってきていることに気づきました。薬も効いてきているようで癇癪の頻度も減っています。次に息子が豹変したら、ストップウォッチで我に返るまでの時間を計ろうかと。
先日NHKのニュースネタを呟いた者です。今日は不登校とは全く関係ないネタですが。
昨夜どこのテレビ局か分からないけどヒアリについて特集していて、専門家がヒアリに噛まれると「タバコの火を押し付けられたような痛み」と表現していて、娘と「分からん」「やられたことあるんか？」とツッコミながら大爆笑。想像はつくけど、やっぱり分からん。
また大きく落ち込んでしまった。
休み中少しずつ元気になっているかと思っていたけど、やっぱり新学期、行けなくなってしまった。4月は数日しか行ってなくて、今日行けばもうほぼGWだけど、今朝も行けそうにない。
専門学校だけど出席はしないと卒業できないのは本人もわかってて、朝も起きてきたけど、それでも行けない。ならもうどうしようもない。
すっかり自信を失っていて、みんなが普通にできることができない、社会で生きていけない、と。たぶん就活が始まって、専門の方面に行けるほど勉強してないし、一般の就職も想像以上に大変で、大学生の友達はそろそろ内定出る人も多いし、そんなところが大きいと思うけど…。
本当はそんなことは今更なんだけど、と思う。勉強してこなかったのは自分が悪いし、専門の業界を目指さないなら他の方向を早めに考えて、自分のことに向き合ってこないといけなかった。大学生の友達が多いことも私は心配してたけど、比べたら就職が厳しいのもわかってた。
それを目先の気晴らしで誤魔化して、ここまで来てしまった。でも本人はやっぱり本当にはわかってはいなかったのかな。甘いよね。
健康なら過去のことは置いておいて、ここから頑張るしかないのだけど、まず心を病んでしまうのは、まだ全然回復してないのか、弱いのか。
このまま専門も中退なんてことになったらますます人生厳しくなるし、友達にも劣等感、自信を失ってしまうのは、目に見えている。ほんとに困った。
明日また診療内科に行く、と言っていたけど、診療内科は人生の問題は解決してはくれない。ただ少しでも元気になって、気持ちが上向いてくれればいいと思う。
本人曰く、行きたいけど、行けない。
不登校には、特に理由はないと言うので、解決策が見つからない。
不登校→引きこもりは永遠に続くのか？
色々動いているが、時間だけが過ぎて行き、何も前に進めていない。
焦りしかなく、将来を思い描くことすら、出来ない。
このまま、苦しみだけで、何も無い、人生なのか。
子供が不登校になるって、想像してた何十倍も辛くて苦しい。親がここまで苦しいなんて知らなかった。
この一年、毎日不安感に襲われ動悸と吐き気、心の中でどれだけ助けて欲しいと叫んだか、どれだけ車の中で泣いたか、本当に苦しい。きつい。
心と体と頭がバラバラに壊れて行く息子を見守るしかできない虚しさ。
反抗期も重なり、理不尽な言葉と態度に振り回され、自分の心とは逆の言葉や表情で過ごす毎日。
大丈夫、大丈夫って背中をさすりながら、一日一日を生きるしかない。
他の兄弟のケアもしつつ、私自身が倒れないように、壊れないように…
それでもどん底は抜けたと感じる日もあったり、でもまた戻ったり、揺れまくって、未来が不安で仕方ない。
色んな道があるよと口にしてても、子供が望んでる未来がある以上、そこに向かうために焦ってしまう。
焦って良いことはないって、散々経験したのにな。
たまに人格が変わりすぎてる瞬間の息子を見ると、別人を見ているようで、あぁ、息子に会いたいって、また涙が出る。
つらい、とてもつらい。
子供の気持ちがまったくわからない。
一緒の空間にいるけど、どうしていいかわからず、息苦しい。
高齢出産。親になる事はないなと思っていた人生。奇跡的に親になれたけど、壮絶な人生が待っていた。
私の周りはみんなは、反抗期でもかわいいというけど、私は怖くて、仕方がない。
絶望感しかない。
精神的にまいってしまったからといって、子どもの言動が許せない事もある。
それってただのワガママじゃない？と思うことが多々ある。
学校から配布されたプリント。見るのがつらい。クラス写真、、係、行事。我が子だけ参加してない。周りとも体格も学力もこの1年で差がついた。見るのが苦しい。仕事から疲れて帰ったら、家で携帯かゲーム。見るだけでストレス
不登校になった理由はいろいろある。
けど、なんか元気そうな姿みると
え？？まさか、めんどくさいから学校行かないだけなんじゃって思えてきた。
そんな理由だったら、許さない。
朝起こしても「起きれない」って言うし。
いやいや、みんな起きれないけどつらいけど起きてるんだよ。
いいよな、あんたは。
起きなくても済んでるんだから。
不登校は子どもが一番つらい？逃げ場がない？
どこが？
最初はそうかもしれないけど、引きこもってからは子どもは自由で、ずっと逃げてる。
親は追いつめられるばかり。
親こそ逃げ場がない。
産んだ責任というのなら、この先子どもを欲しいと思う人はどんどん減るだろう。
メンタルクリニックに到着。
そろそろ限界
不登校は子供が一番大変。
それを支える親は二の次にしてきたら涙が止まらず
精神的に強い方だと思ってたのに年をとってからこんな事になるとは想像もしてなかった。
今朝のNHKのニュースで、全国学力テストの中学英語が今年からオンライン方式になり、不登校の子でも受けられるようになりました、と言っていて苦笑い。
そんなもの受けるわけがない。受けられない。受けられるのは不登校界のエリートだけ。登校できないなら家で、って世間の認識を垣間見た。
うちも同じです。
昼位から起きてきて家では元気。落ち着いている。
元気なら良しとする
…と自分に言い聞かせて、残業、休日出勤と馬車馬のごとく働いています。
人生そんなに甘くねーんだよ！という反骨心です。
何のために働いているのか？と思ってしまうときもあります。
…自分のためと思うようにしています。
将来への希望がないのは絶望と同じだな…と思う。
でも、足るを知るを心がけていくしかない…
思ってもみなかった人生
朝は起きられない。
昼起きて、昼ごはん食べて、テレビやゲームして、夜ごはん食べて、夜の散歩にで掛けて、風呂も入らずに寝る。
毎日、これの繰り返し。
でも、とても元気。
昼からでも、学校に行く気はなし。
将来のこと、考えて不安になる親。
学校の話しをすると暗くなる子供。
体が元気なら、良しとするかと毎日に自分にいい聞かせる。
体が元気でないと、将来はないのだから。
でも、とてもつらい、新学期。