今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
病院に連れて行くのに、なぜこんなにストレスがかかるだろう。フル勤で帰宅してすぐに自宅を出ないと間に合わない。
もっと余裕があればイライラも出ないのかも知れないが、動きだすのが亀のように遅く、間に合わないから何度も「早くしないと間に合わない」と言うと、何度も何度も言うから嫌になる。と言われる。
はぁ。こっちが動くのが遅い貴方にイライラしてんだよ。
不登校のくせして昼間ミスドとか行く高１男子。出かけるな
まだ、中学生。
学校にいかず、ほぼ部屋に居る。
これから先、まだまだ長い。
先の事を考えると、不安と絶望しかない。
子どもの事を第一優先にすると、私の事は何も出来ない。
話す相手は、学校の先生や、病院の先生のみ。
友達とも、疎遠になってしまった。
ご飯を作っても、すぐお腹の調子が悪くなり、トイレに直行。あっさりした物を作れば、物足りないと言われ、ガッツリした物を作れば、胃がもたれると言われる。
もう、何もしたくないし、考えたくない。
無になりたい。
うちの母は娘の不登校が理解できない。「家では元気なのにねー」「他の孫達はこんなことなかったのにね」と嫌味。私の子育ての仕方が悪かったせいだとばかりに、聞こえるように大きな溜息をつく。母と私、私と娘、親子って難しい。全て投げ出して飛び降りたいって思ってしまう朝。救いは明日が土曜日ってこと。堂々と休んでいられる日。「今日は行く？行かない？」を聞かなくて良い日。私の心の休息日。
最近増えている学びの多様化学校。
別に不登校じゃなくても、こっちの方が良さそうだなと思いそう。
そのうち、今の学校は廃れ、こういう学校が当たり前の時代になるのかもしれない。
年々増える不登校。
問題があるのは、子どもたちでは無くて、この国の学校教育なんだと思う。
長年不登校だった長男が昼間定時制高に入学して、今のところ通えている。
やっと一安心と思っていたら、今度は今まで学校行けていた下の子の行き渋りが始まってしまった。
ずっと上の子の事で我慢していたんだろうなという気持ちと、あなたもですか？という気持ちで揺れ動いている。
何とか遅刻で行っているけど過去の経験から気は休まらない
いつになったら出席・欠席を心配する毎日から抜け出せるのだろう
「今日は◯時間目から行く」というので車で送ったが、何だかんだと言い訳して車から降りれなかった。仕方なく欠席の連絡を入れたら、「もう少ししたら行けたかもしれないのに、勝手に連絡したんだから今日の休みはママのせい！」だって。
もう励ますとか優しく話すとかそういう気力はない。
毎日責められると、ふと消えてしまいたくたる。ふとあちらの世界に行きそうになるのを必死で堪える。辛いなぁ。
ここのコメントの「心が石になるような気持ち」共感します。
しんどすぎて成り果てた心の姿という感じがします。
今日は台風のため学校自体が休校になったので気が楽に。
不登校に向き合うパパさんママさん、心休まる日が早くきますように。私然り（笑）
最近は喧嘩する事は無かったんだけど、ここ最近子供と喧嘩することが増えてきた。
一緒にいると疲れてくる。２時には寝ていたのに昨日は４時。
今日だけ今日だけが、そのままずるずるなるよ。と言うと反論してきて、お母さんがと人のせいにする。
なんだろうね。人のせいにして自分を守るくせ。素直にそうだなぁって言ってくれればいいのに、そうならない不登校の自分ルール。
社会で適合するんだろうかと思ったりする。
今年に入ってから、従兄弟の子供が亡くなった。
病気が見つかった時、余命半年と言われたそう。
４月から小学校１年生になるはずだった。
どんなに辛かっただろう。
それに比べたら不登校なんて、生きてるだけでもとは思うのだけど、やっぱり辛くて・・・。
世間では、理不尽に子供が殺されたり、事故に合ったり、自ら命を絶ったりするニュースが頻繁に流れてる。
もちろん、子供だけじゃなくて大人もだけど。
人生、真面目に一生懸命生きてても報われない事も多いなとつくづく思う。
半年通っていたフリースクール、春からまた行かなくなった。5月末にどうしたいか聞くからそれまで考えながら過ごしてと話をしてあって、昨日聞いたら、4月5月でたっぷり休んだから6月からはできるかぎり行く、と元気な返事だった。
今朝、朝ごはんも残しリビングのソファから動きません。ああこの子は、私たち家族は、まだここにいるんだな、と突きつけられる朝。私たちの時計が動かない。怒りとかパニックとかの強い感情じゃなくて、静かな、心が石になるような静かな気持ちです。
今日も変わらないの不登校の朝がはじまった…
4月から教室復帰、順調のように見えてたけど、結局行かなくなった。
また私の時間がなくなる。
学校への連絡、お昼ご飯準備、ささいなことかもしれないけど、自由に動けなくなった。
そしてまた急に人の目が気になる。
不登校ママさんなら共感してくれますか。
またこの生活が戻ってくるのか、、絶望しかない。
家ではだいぶ元気になってきて、外に出始めた。そうすると、友達のお母さんが私にはキツくてつらい(涙)
なかなか言葉にするのは難しいけれど、わかってくれる人いるかなぁ
今日はじめて遅刻して学校に行けた。
あきらめていたけどやっぱり学校へ行ってくれると嬉しかった。
友達のお母さんが病院で遅刻するけど病院終わったら一緒に遅刻で行かないって声をかけてくれた。娘は少し迷って、考えて行けないって言ったけど、突然行くといってでもどうしようまにあわないまにあわないと泣きそうにななりながら準備を手伝って、ギリギリまでわからなかったけど、友達がきてくれたら玄関に自分で上着きてでてきた。
友達と嬉しそうに車で送ってもらうのを見送った。今月2回目。はじめての遅刻登校。
ほんとは行きたいんだろうな…
昨日も朝6時に起きて準備したのに行けなくて泣いてた。
来週は宿泊研修。
行きたい気持ちと不安で感情があふれてしまってる。 楽しいことだけ考えてほしい。行けたらいいな。
みいちゃんと山田さんという漫画が話題だけど、みいちゃんが娘に重なって読めない。娘もみいちゃんみたくなるんじゃないか。勉強はまったくできないし、言ってることも意味不明で話が通じない。でも、本人はお母さんから否定されてばかりだと心を閉ざし旦那に頼り切ってる。手帳も申請した方がいいのかもしれないけど、「障害者」という現実を本人も旦那も認めたがらない。私も先送りしたくなるけとこのままじゃ8050になりそう
今朝も日課の学校連絡。毎日毎日だと連絡したかどうかも忘れてしまいそう。薬を飲んだか飲まなかったかも忘れてるもの。
娘と一緒に私もずっと寝ていたい…
起きていたら色んな不安でもう壊れてしまいそう。もしかしたら既に壊れているのかも。でも明日は学校休みだから、連絡しなくて良いから気も楽だ。今日一日だけと思って耐えよう。
私もいつも変な時間に起きてしまい、この夜が明けない状態がずーっと続けばよいのに…といつも考えます。そしたら人に会うことも、周りが登校することもない。
また変な時間に目が覚めて眠れない…
未来地図にきてしまう
共感や助けを求めてきてしまう
眠れない
朝が怖い長い長い夜
本人は学校に行きたい、学校復帰の意思が強い
頑張ってようやく登校できた時も
教員は面前叱責や濡れ衣指導。
元々怒られるタイプではない上に不登校で不安な状態にこんなことが続き
学校側もフリースクール等を勧めてくるし
受け入れ拒否のような状態。
それで結局、心折れ完全不登校になるんだけど
毎月教材費6000円引き落とされてるのは納得いかない。
受け入れる気がないのに？