今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
夜明けが来ると思えない
毎日が真っ暗闇
登下校の時間に外出するのキツイ
呼吸の仕方忘れた苦しい
笑い方も忘れた苦しい
良い学校良い会社なんて望んでない
自分で生きる力をつけてほしい
死んだように生きてほしくない
人様に迷惑かけず感謝の心を持ち、一所懸命生きてほしい
親は先に死ぬから早く気づいて欲しい
ほしいほしいってそればっかだな
だからだめなのかな子も苦しくなるよな
「ふ」と打つと「不登校」
「み」と打つと「未来地図」
「け」と打つと「欠席」
「め」と打つと「メンタル」
が最初に出てきます。だよね。
前向きなワードが最初に出るようになる日が来て欲しい。
中２娘のクラスは、今、完全不登だけで７人居るらしい。
どのクラスも似たようなものらしいから、別室登校の子まで入れたら学年でかなりの人数になる。
完全不登校だと、孤立しがち、こちらから求めないと情報もなかなか得られない。
市の親の会はある。
でも、これだけ人数いたら、うち学校に親の会あってもいいのになと思う。
うちの子、調子いいと話が止まらなくなる。
んで、たまに自分でジョーダンっぽく、
話の語尾に
「学校行ってないけどねー」ってつけるの。
本人はハハハッて笑っていってるけど
それを言われた時の私の毎回の返しは
「それ笑えねぇから」って言います。
だってまじで笑えねぇから。
明日、フリースクールの見学に子供の一緒に行く予定なんです。
逆転生活してる状態でどうやって行くんだ！無理でしょう（心の中の言葉です）
行かないなら私も休む必要もないので、自分で行くか決めて！
「何時から？何時ごろに私が帰ってきて、家出るの何時？」と聞いてきた。
「それなら大丈夫？いつも起きてるから」
「いくつもりあるのか？」心の声
行くつもりの反応ではあるけど、まぁ軽く考えよう。
はぁーーー特性あるってしんどいなぁ。
適当ができない。自分の考えをまとめることが出来ない。自分が何考えているのかが分かんない。モヤモヤをうまく他人に伝えられない。
些細なことで心が折れる。泣く。
適当にこなす、手を抜きながら、のやり方が分からない。成長していったらマシになっていくのか…
学校に行ってない様子の娘に、私の方が心配で、娘の前で取り乱して泣いてしまった。
そんな私に｢心配するのはお母さんの問題でしょ｣と…
うーん、課題の分離ができてるね！
でも、それはあなたが言うことではないと思うの…
わが子は不機嫌な私にすぐに気づく。なんか怒ってるの？
朝昼逆転を治してお昼に体力をつけるために歩いて欲しい。これが私の今の希望。
だけど逆転は治らず、本人は治すと意欲的な発言はするが続かず。
体力がなければ学校に行くと決めても続かない。そう感じるから今から出来るリハビリをしてほしいけど、私の願いは届いてるのか届いていないのか？
もう心の回復はできていると感じるし、学校登校でなくても次のステージに行って欲しいけど、私の希望はかなわない。
おはようございます。朝から息が詰まりそう。
誰にも感じてもらえず、言えず吐き出します。子供があと一歩で留年に足を突っ込みます。
自分の人生の舵を取るのは自分しかいない。そう何度自分に言い聞かせても布団をきつく握りしめている子供のことが頭をよぎり、今、私の人生、この時間、自分に集中できないもどかしさ。
子供を学校に送り出すために、仕事をあきらめ家で待機する生き方にも疲れました。永遠じゃないと分かっていても。
私が仕事に出たら家が崩壊する、回らなくなるのは何度も経験済みだから。私が家も育児も回して体を壊すのも経験したから。年齢もかさみ無理のできない身体に、ただ情けない。
もう頑張れないと、何度も宣言しても助け舟はどこからも来ず、結局自分が背負い続けるのかあ。こんな人生もあるんだなあと他人事のように俯瞰しては、現実逃避をするしか逃げ場がありません。
私なりに出来ることは、やってきたと思う自分と私が気付かなかったから、こうなったのか…他にできたことあったんじゃないか…。
気持ちが弱ると、後者の思いが強くなる。
仕事で帰宅も遅く、週末は疲れて動けない。生活変えなきゃと思いながら、ズルズル来てしまった。何をどうしたらいいか、わからない。
息子、優しいんだよね、誰に対しても。
それが仇となり結果的に不登校になってるんだけど…
でも家族や友達にも垣間見る優しさを
親としてやっぱり誇らしく感じてしまう。
３年前に注文した、神戸の肉屋のコロッケが届いた。
娘に「何で注文したの？」と聞かれ、「忘れた頃に届いたらタイムカプセルみたいで面白いと思って」「注文したこと聞いてなかったからタイムカプセルでも何でもない」。はい、正論。息子からは「これ１個いくら？」「400円弱」「普通のでいいかな」。子供からの評判はイマイチ。
これを注文した時の本当の気持ちを言える訳ない。息子が完全不登校になって、転学した通信制も通えず、３年で卒業出来なかった３月。卒業式のニュース見ながら、このコロッケが届く頃には大学通えてるだろうかと淡い期待を持って注文した。
息子はコロッケが高いと言うけど、休んだ塾は１コマ5400円、通信制の集中講義を休む度に17000円が流れて行ってたんだよ。
実は30年待ちのコロッケも注文してある。私は生きてるか分からないけど、どうなっているかな。
受験生のママパパさんへ
通信に通う我が家の繊細さんは本来なら受験生。でも石橋を叩く以前に破壊を恐れ叩かないタイプ。高2の時点で「このままだと受験怖くて逃げそうだからもう一度高2をやりたい」と計画留年しました。ええっ、そんな人いるの？いや、どんだけ心配性なんだよ…
こんな風に1年半前から逃げる準備をしていた同級生もいるなか、不登校を経験し共テ&入試に向け親子でここまで歩んで来たことが本当に素晴らしいです。模試やら判定やら大波小波たくさんあったはず（想像しただけで泣きそう）
合格しても通えなくなるかも…受験の合否よりそっちが怖いとうちの繊細さんは言ってます。高校受験でそうだったので。うちは足踏みして良かったんだ、でも…でも…共テを前に久々に心がチクリとしました。
それでも不登校同志達の頑張る姿が羨ましく、また励みになります。例え本番に行けても、行けなくても！私たちだってお釣りが来るくらい支え、頑張ってるのだから。
たまたま見つけた、不登校の中学生が上げているYouTube動画が泣けました。
娘もこんな気持ちだったのかな。
「たついー」という名前のやつです。
興味がある方は見てみてください。
うちも共テも一般も受けないそうです
春から無所属
身体症状もありなので、まず受けれるか？運よく受けれてもまだ通えないよね？と私と主人はまだ無理だと思ってたので予想通りなのですが…
思うように勉強の時間もとれず、勉強してもイライラが辛そうだったので年末に「やっぱり今年はやめてもいい？」と言ってきた時は「いいよいいよ！無理する必要ない！」と言えたけど、胸はズキッと痛みました
そして共テ目前、私の気持ちがささくれだってますよ… あれ？全然吹っ切れてない？
もう何年後であれ受験自体が無理なんだろうなぁとなんとなく感じてるのですが、2,3年前には当たり前に受けるのだろうと思っていたなぁとか思ってしまってしんどいです
これからの受験シーズン、家で寝てるかゲームで立ち止まっている子供とのギャップがさらにしんどくて猛吹雪を待ち受ける気分です
通信高校3年の息子からメールが来た。
今年は受験しません、とのこと。
共通テストも一般入試も願書提出しています。
受験しないのか〜〜〜。そっか〜〜〜。
もう1年、塾代払わないといけないのか〜〜〜。
思ったより私の中のダメージが少ないのは
ここ何年かの息子対応でメンタル強くなったのかな。
それとも数日したらドンっと落ち込むのかな。。。
とりあえず仕事しよう。
あり得ないワガママ暴君振りに驚く
自分のストレスで十分なのに息子のストレスも受け取らなきゃいけないのか
息子が居なくなってから、別室から出てきた父親が「ケンカ聞こえてたよ〜」だってさ
この人に愚痴ると、ずっと無関係でいるくせに、急にペラペラと息子の悪口を言い出すから、何も言えない
悲しい
実家の姉が大学卒業直後から数十年引きこもりでついに還暦を迎えた。
親のお金で生活費も国民年金も何もかも払ってもらってたくせに、親が亡くなった後は相続財産全部自分の物にしようとして弁護士立ててきた。
そして今は娘の不登校問題。
別にいい大学行ってほしいなんて最初から思ってない。
普通に学校出て普通に就職する家族を持ちたかっただけなのに。
ちゃんと働いているのは唯一、自分の意思で選んだ家族である夫だけ。
徹底的に親族ガチャに外れる人生。
恥ずかしながら年末のテレビでHANAのことが気になり出して‥年明けから一気にYouTubeでノノガのオーディションを見ました。
最終審査で、メンバーの「自分のことが嫌いでした」、からのすごいパフォーマンスに、50のオバさんの私も号泣‥
子供みたいな若い子たちが頑張ってるなという思い以上に、私自身がたくさん勇気をもらいました。
自分にNOを言うのをやめようと思った。
過剰適応…
不登校の我が子はまさにコレ。
何でも普通以上にできて、下の子に手がかかり、疲弊する私を気遣ってくれていた。
クラス替えをきっかけに不登校が始まり、受験した高校で心機一転することを望んでいたけど、一度かけ違えた歯車は元には戻らない。
通信に転学し家で安心して過ごしているけど、元々自ら動く子ではなかったから、外の刺激がないと一生このままなのかな…と思うと苦しい。