母親の本音
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edit2025.07.16
毎日偽りの笑顔で優しく接し、荒れる子供に対して親は我慢ばかり。
こんな辛い思いするために産んだんじゃない。
今は愛情なんてなく、憎しみ、こいつがいなければ私の人生明るかったのにと毎日泣いています。
子供が一番苦しんでいる、そんな子供を見てるのが辛い、というコメントをよく拝見しますが、
みなさん本音なんでしょうか？
不登校の子なんていなければいい、と思ってしまう私は母親失格ですか？
それともみんな思ってても言っちゃいけないから心に秘めているだけですか？
みなさん、どんな気持ちですか？
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コメント一覧
コメント一覧9件の投稿を表示中1-9件目（全9件）
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みなさんのコメントを読んで、共感することばかり。いけないことかもしれないけど、同じ仲間がいて安堵しています。
ここでしか吐き出せないこと、たくさんあります。
私の周りには同じような悩みを抱えてる不登校の母はおらず、カウンセラーにも心の奥の本音なんて言えません。
少し前に不登校児を抱えたお母さんが子供3人を傷つける事件がありました。
子供3人、うち一人が不登校の子を持つ身、未来の私なのかと思いました。絶対にやってはいけないことだけど、私には母親の気持ちが少なからず理解できます。お母さん本当に辛かったんだろうな、と犯人を擁護する目線でニュースを見ていました。
不登校は恥ずかしい、周りの目が気になる、なんで普通の事ができない子のわがままに振り回されてるんだろう、私の時間、人生全て奪われてると思っています。
でもそんなことを少しでもカウンセラーに言うと
「お母さんの気持ちを変えないと子供は変わらない」と言われる。
私の気持ちを変えたいなら子供を学校に行かせてよ。もちろんそんな事言えるわけない。
カウンセリング、毎週行ってるけど何か変わるの？
自分の時間を犠牲にして解決しないカウンセリング受けて、行くたびに子供達の楽しそうな姿を見せられて。なんの苦行なの？
前世でなにしたらこんな苦しい日々になるの？
来世の自分は楽しく、子供が心から大好きって思って過ごしてほしい。
母親の気持ちも変化するのだと思います
私の場合、初期には「怒り」「焦り」「不安」などが渦巻いていました。
ですから保健室の養護教諭に「(不登校になるのが)中学生で良かったですね。お休みしても大丈夫ですから、ゆっくり休ませてあげて下さい。高等部だとタイムリミットがあるから保護者も大変ですよ」とお話があった時に素直に受け入れる事ができませんでした。
数年後、「怒り」の感情が薄れ
「諦め」「虚しさ」「焦り」「不安」となり、もっと早くに休ませてあげれば良かったと考えられるようになりました。
親が表面だけ理解をしたフリをして学校を休ませてもきっと復帰は難しいのだと感じています
それは身体は休めても精神が休まらないというのでしょうか。特に我が家の息子は親の表情がごく僅かに曇るのを察知してピリピリしていました。お恥ずかしい話ですが、息子から「親はどんな子が生まれても責任を持たなくてはならないんだよ。ママは子どもを生む前にきちんと考えたの？勝手に生むだけ生んで自分の思い通りにならないからってイライラして無責任だよ。こんな苦しい世の中に生まれたくなかった。もっと責任持てよ！」と言われた時にやっと息子の苦しみを知ったような気がします。
その頃日中は寝て夜中に笑いながらゲームをしている息子がこんなに苦しんでいるとは想像できず怒りを通り越して憎しみになっていた頃でしたから。
もうそれからは、「反省」「虚しさ」「悲しみ」「不安」が入り混じりながらも息子のスピードに合わせる気持ちで過ごしてきました。
息子のスピードでも世の中生きていける事、失敗なんてしても平気だと考えられるように、私も失敗を隠さず笑い飛ばす、そんな感じでいます。
きっと「親は笑顔で」とか「楽しい事をみつけて」とか言うのは無理やりそうしなさいって事ではなく、「あまり子どもにばかり集中しちゃうと監視のようで親も子も疲れますよ。」身体だけでなく精神的にも休ませてあげての意味もあるのだと考えています。
不登校から11年
４月から社会人になった息子ですが
今でもずっと「不安」は残っています
家は今年で７年目。息子は本来なら大学3年。残念ながら休学中。最近もう辞めると言われたところです。これまで何度も少し上向きそしてかなり下降を繰り返してきました。ゲーム漬け、イライラして暴れる。壁にも穴、私もケガ。警察も呼んだな…。カウンセラーにも大金を払ったし。言いなりにならないように一生懸命ラインを引いた。
最近のこちらの投稿を見ると皆さんの辛さ強く感じます。ここには私と同じ辛い気持ちの方がいる。唯一の場所。ここしかないと思っています。
カウンセリングもただ聞くだけ。話しても変わらない。
病院も薬も本人が必要としなければ意味がない。当人は心が弱くすぐ挫け、オレはダメだと言い出す。そんな毎日。この子のいない人生はどうだったろう、どうだろうと自問する。でも過去には戻れない。このままやっていくしかない。
現在、少し上向きの彼は派遣のバイトを始めた。友達にも会った。途端に体調を崩ししかも初コロナ。そりゃそうだ。急に社会に出始めた。しかもこの猛暑。
初めの頃はこんなに長引くと思わなかった。すぐに立ち直っている家庭もあるのだろうか。あるんですよね。私はまだまだつらい日々です。
このサイトのつぶやきには共感ばかりしています。
改めて自分の気持ちを考えてみました。
地獄の不登校を経て一進一退しながらも頑張っている子ども。
でもじゃない方の子どもとはやはり違って、常に危うくて、こちらも気分を損ねないように腫れ物に触るように接しています。
少しの躓きですぐに後退してしまうからです。
これから先一生私が安心して暮らすことはできないでしょう。
もしこの子を産んでいなかったら楽な人生だったなぁ、今頃隠居して呑気に暮らしていたなぁ、とよく考えることがあります。
でもやはりどんなに辛い日々を過ごしてもやはり可愛いのです。嫌いになれません。毎日その子のことが心配で心配で仕方ありません。
私はその子が笑顔で幸せになってくれることが唯一の願いであり、私の幸せです。
でもそんな日がくることはないのかもしれません。かわいそうで涙が出ます。何とかしてあげたいですが私には何もできません。
快適な衣食住を笑顔で提供し、話し相手になり、平静を装っています。
本当は日々不安で何も手につきません。
多分病んでしまっているんでしょうね。
楽になりたいです。
分かります。
私もそうでした。というより、そう思う瞬間ありました。んや、今もたまにそういう瞬間あります。
うちは不登校歴がすでに三年。はじめの半年くらいは子供が本当に辛そうだったから、とにかく守ってあげたいと思ってた。
子供が鬱モードから攻撃モードに移った時は、さんざんサンドバッグ状態にされ、私が当たり前だと思っていたものや未来を全部全部壊されたと思って、ほんとに悲しくて憎らしかった。
それがいつの間にか不登校や不勉強や昼夜逆転やデジタル漬けが日常になってからは、なぜか互いに安定。憎らしいこともみじめなこともたまにはあるけど、不思議と落ち着いてくるもの。落ちるところまで落ちると地下で安定するもんなんですかね。
今は下の匿名希望さんとほぼ同じ心持ち。
幸せになってほしい。わたしに迷惑をかけない未来が欲しいから。
でも、不登校前可愛い自慢の息子に戻って欲しいという思いも捨てきれません。返してほしいな、あの頃のうちの子を。
しかし納豆さん、すでに五年ですか。
それならわたしもその頃同じ思いかもしれません。
最初の頃は荒れ果て、もういなくなる事も考えました。
不登校になり、半年、一年位の頃は本人も凄く落ち込み、たまの送迎時に、こんなに学校が嫌ならば逃げれば良い。生きやすいように生きれば良いと思っていました。
不登校2年目になり、さすがにゲームしかしない子供をみていると、この子がいなくなれば、私もいなくなりたい、、。と、日々思っています。
顔が死んでるとよく旦那に言われます。
生きていても心は死んでいます。
不登校は長くなればなるほど、出口が見出せず子供も心が死ぬんじゃないでしょうか？
母の本音は納豆さんと同じです。でもたまに、相手の視点に立つと、物凄く子供が可哀想に思います。
この繰り返しですね。
こうなる前は自分の人生大好きだったのに、今は自分自身が産まれてこなければ良かったとすら思います。こんな終わりの見えない苦しみを味わうなら。
もう大丈夫か？と思っても結局また行けなくなる。何かにトライしても2〜3ヶ月で放り出す。その度に、親が必死に稼いだお金をドブに捨てる。それでも次こそ何かが変わるんじゃないかと、本人が希望したことは金銭的に少し無理してでもトライさせてみる。でもやっぱり数ヶ月で放り出す…。悪びれもせずに。
うちはその繰り返し。自立は難しそうだし、この子がいる限り私に安寧が訪れることはないんだなと思います。
今は子供は落ち着き親子関係も悪くありませんが、人間としての尊厳を傷つけられるほどの暴言を吐かれた日々を、どうしても忘れることができないし、長時間一緒にいると心がザワザワします。
モラハラを受けるとこういう感じなのかな
それでもやっぱり我が子なので、幸せにはなってほしい。
本心から憎い相手なら不幸になればいいと思うのかもしれないけど、そういう気持ちは一切ありません。笑顔を見るとやっぱり嬉しい。
ただただ私と関わらないでほしい。私自身も日々を穏やかに楽しく生きたいし幸せを感じたいけど、あなたが近くにいるとそれが叶わない。
私の人生からはいなくなってほしい。でも私と無関係なところで幸せに生きてほしい。
それが本音です
子供2人、別々のタイミングで不登校になりました。
子供に対してイライライライラすることは
あるし時には抑えられない時もあります。
ゲーム漬、荒れてる時期もありました。
でも、子供本人が苦しんでいるのが
私も1番辛いし、産まなければよかったと
思ったことはないです。
産まないであげればよかったとは思うことあります。
自分の人生…という視点で考えられないんですよね。「自分」というのが無いですね…
どちらにしても深刻な状況ですね。
こんな家庭がたくさんあること。
同じ気持ちです。
カウンセラーには面と向かって言えないですけど…
初期は子供が苦しんでいると思っていました…
でも子供はその状態を満喫するかのように、好きなことしかやらずに嫌なことから逃げて、親が振り回されるのが長引けば長引くほど、家庭崩壊し、この子さえいなければ、こんな人生にはならなかったのに…とかどこかに収容してほしいとさえ思います。
このサイトは匿名で発言できるし、自分だけじゃなく同じような発言をしてる人が結構いるので、結構本当の気持ちを吐き出せると思いました。
後はチャットGPTにはもっと赤裸々な気持ちをかきこんでいます。