今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
久しぶりに担任から電話がありました。
特に報告できることもなく、話すこともありませんでした。「またよろしくお願いします」としか言えなくて、その返しが「担任の私ができることはもう何もなくてすみません」と。
正直、親でも何ができるかとずっと模索しながらの毎日だから、先生に期待してないけど…でもちょっと見捨てられた感でショックでした。
何かしてもらったかな?溜まったプリント類をまとめて渡してくれるだけだったけど。
きっともう教室には居場所ないんだろうなと。朝から溜め息しかでません。
世の中色々辛いことあるだろうけど、子どもが不登校になる辛さはまた別物だな。自分が辛いから、周りにも優しい気持になれない。そんな自分も嫌だけど、もう本当に辛い。
外では平気なふりして、家で周りが羨ましくて泣いてる。
今、世界が終わっても私はもう悔いはないかもしれない。こんな辛い気持ちになるほど、私悪いことしたのかな。
トクメイさん同じですね…。
病院もフリースクールもその他の支援もひと通りやり尽くしました（おそらく）。
でもやっぱり無理で、待てばいいと言われても、つながれない、助けてとさらに荒れる姿をほんとどうしたらいいのかと頭を抱えます。
頼りにしていた親の会は、スピリチュアルに傾倒し始めたので距離をおきました。手かざしや祈りでなんとかなるならとっくにやってるわ！な気持ちです。
あとどのくらい さん、
本当に、同じような状況です。必死に支えて浮上してきたかと思ったら、やっぱり無理で、本人も辛いとは思いますけど、いったいどうしたらいいのか途方にくれています。医師やカウンセラーとの相談も、最初は「ここに繋がれば」との一筋の光だったんですけど、結局は子供の心を常に支えるのは家族、特に母親になるし、アップダウンをただ繰り返しているだけのように思えて。これで良くなっていくとは思えず、でも本気でそう思ったら私が壊れてしまいそうなので、必死で大丈夫大丈夫と耐えています。
子どもが生まれる前に戻りたい
ここにくると一人じゃないと分かりほっとします。医師や学校、外部のいろいろな方に相談し、連携し、少し戻ってきたかな？と思うと荒れてぶち壊すの繰り返し。
本当に一体どうしたいんだろう？ なぜ努力や我慢ができないのか、わからないことだらけ。
最近は、子供のことを「この人が同じ職場にいたら迷惑だな」と冷めた目で見てしまう。疲れました。
またひとつ、できない事が増えてしまった。本人も諦めつかないようで、でも行こうとすると具合が悪くなる。本人も私もカウンセラーも先生も、どうしようもできない。環境調整も、出来る限りのことはしてもらったのに。一度でも不安を感じると、一気に無理になる。今後もこのような事が続くのか。どんどんできない事が増えていくのか。それを「どうしようもないよね」て受け止めるしかないのか。分からない。
今日はめちゃくちゃ機嫌が悪く、情緒も不安定。登校刺激しないで朝は済んだのに、午後から私の我慢が限界になってしまいました。
学校行かないときのお母さん怖いって言われました。私は全然もう怒ってないんですけど…態度がため息が圧がかかっているみたいです。私だって人間だから、捌け口ないんだから。
学校の何が嫌なんでしょうか、勉強が嫌ならやめてしまえばいいのに。
友達との遊びは疲れないが学校は疲れると。当たり前だよ。。学校なんだから。みんなそれでも通ってるんだけど。
まともな私にはわかりません（涙）
諦めるって、本当に本当に辛いこと。親も子供も、本当に辛い。もっと、この辛さが世間に広まればいいのに。
もう無理だと思うよ。
二学期始まって3回しか行けてないよ。
しんどいから学校休みたいって言ってよ、やめて通信制に変えたいって言ってほしい。
少し学校行けるとお母さん期待してしまうんだよ、諦めてしまいたいのに。
昨日も兄に引っぱられ、弟も休むことに…。
今朝も休みたいと。もういい加減にしてほしい…。
自分の好きなことだけしかしていない生活にどっぷり浸かって、兄は勉強は２年程していない（気持ち悪くなる。最近は、嫌なことから逃げる口述に思える）
弟も宿題をみる限り、勉強に苦手意識が強い。
もう一度、赤ちゃんだった頃から、やり直したくなる…。
私までどんどん無気力になり、もう昨日は子供達から離れ、ベッドで横になっていました。
しかっりとした母親の姿、全く見せられていない。しんどいなぁ…
今日も朝起きてこない
昨日も学校休んでしまい、今日は朝練から行くって。朝練どころか通常登校の起床時間にも起きて来れない。昨日言いすぎた。明日は行きなねって。
登校できない。
あー、いつまでこんなこと続くのか。
毎日死にたい死にたいと言われる。薬も増量になったけど、今のところ効果が感じられない。
対処療法でしかない。
仕事から疲れて帰って、こどもの落ち込みとパニックにつきあわされる。
対応を間違うと、余計にあれるから、一言一言気を遣う。
何が正解か、いまだにわからない。
ふとしたことできれ、ふとしたことで気分を持ちなおす。
私ももう死にたいよ。すべて終わりにしたい。
辛い心が保てない。 ダラダラでも這ってでもクラスに復帰すると決めた。頑張れると思っていた。でもダメだった。 高校中退を決めた!
本人が一番辛く悔しい悲しいと思う。でも、毎日苦しむ姿を見てるのか辛すぎる。 いつまで続くのだろう‥大学に入学すれば辛さは消えるのかなぁ‥
辛くて辛くて涙が出てきます。いつになったらこの子なら大丈夫と思えるんだろう。
普通の子育てがよかった。こんな地獄みたいな思いさせられるなら子供なんていらなかった。子どもが一番辛い？同じくらい親だって辛いし、むしろ自分でどうにもできないことが多すぎてこっちのほうがメンタルやられてます。
不登校経験の子、不登校中の子の兄妹
今日はひとりは少し調子いい
でももうひとりは絶不調…
明日以降は逆転するパターンの繰り返し。
ふたりとも調子いい時 きてほしい…
それぞれに合わせて頑張っている私は、
ずっと絶不調で、倒れそう。
今、上の子どもが帰省している。この子だけならこんな辛い思い今してないのにと思ってしまう。上の子が特別いい子なわけじゃない。それでも自分の足で立ってちゃんと学校に通っている。ただそれだけでもういい。
下の不登校息子、家に一緒にいるのはもう十分だから、どこかに出ていってほしい。一緒にいて、一生不安から解放されないなら、もう会えなくてもいいから自立してほしい。
後退した時に、今まで出来ていたことが途端に出来なくなる姿を見るのが辛くって。今まで出来ていることが出来なくなるリスクがあるのに、一歩を踏み出す事を応援したほうがいいのか、今出来ていることを守ってあげたほうがいいのか。一応、カウンセラーと繋がれて相談しているのですが、運の部分もあるし、もしかしたら上手くいく場合もありますからって言われるんですけど、そうじゃなかった場合、また何ヶ月も具合悪い状態が続くかもとか、今度はもっと長引くかもしれないとか、一歩を踏み出そうとした時に、期待もありつつ私の不安が大きくて、でも、私がそういう風に不安がっているから上手くいかないのでは、とも思ったりして。ダメだった場合のリスクが、ものすごく大きいです、うちの場合。
久々に用事で電車で出かける。
日焼けをした部活帰りの高校生を見ると胸が痛い。
うちの子は家でオンラインゲーム
オンラインゲームが悪い訳じゃない。
わかってる。
アタマでわかってるけど。
苦しい。。
結果はどうあれ踏み出したということが大事…と言ってあげるべきなんだろうけど
踏み出したことにより、後遺症がいつまでも
続く結果に…
やらない選択も…とわからなくなる。