今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
疲れてしまった。
見守るって、なんだろう。
もう、ほんと、疲れてしまった。
旦那がいる日は本当に一緒にいたくない。今日も朝から晩まで2人に暴言サンドバッグにされ 2人とも私を苦しめて馬鹿にしてそんなに楽しいのか…と悲しくなる。
話も聞かない、子育ても全くしてきてないあなたがそんな偉そうに言わないで！今の子供の状態本気にどう思って、それ言えるの？子供も子供で一緒になってヘラヘラしてたかと思ったらキレだして何なん？
本気に出て行こうかと思った。ふざけないで。もう無理、本当に無理。もうやだ。こんな事されても許さないといけない？ もういらない‼︎ 切ない 虚しい。大嫌い‼︎
何か新しい物を手に入れたら、
すぐに｢ママ遊ぼう！｣と言ってくる。
それがすごくストレス。
小学校高学年になるんだから、
いい加減一人で遊んでくれ。
毎日毎日仕事から帰ってきて疲れてるのに、
遊び相手させられ、
自分のやりたいこともろくにできない。
遊ぶのを断ると、理由をつけて何とか遊ばせようとしてくる。
それでも拒否すると不機嫌になり、
物にあたりだす。
めんどくさい。
よく、子供の興味あることに一緒にやってあげて寄り添うみたいなのを見かけるけど、限界があるよ。
母親だって人間だし、一度きりの人生だからやりたいことだってあるんだよ。
いつまでも依存しないでくれ。
今日はじゃない方兄の参観日。
同じ学校の不登校妹はいつも通り家の中。
今年度最後の参観日だからか、いつもより保護者が多くて、久しぶりに会うママもたくさん。
マンモス校だからそもそも子供達が多いし、ママ達は固まって話に夢中だし…（授業中）
終始動悸が止まらず本当に精神的にキツかった…泣
不登校を受け入れたはず。大丈夫！
と行く前までは思ってたけど、やっぱダメだわ。他の子達が羨ましくて、悔しくて、惨めで。
色んな感情が溢れて本当に疲れました。
もうじき卒業式、我が子もそうです。うちは転校した経緯もあり今の学校には馴染んでもいない状態でした。
同学年の名前すら知らない、顔もはっきりわからない状態のママです。
転校後の学校には２か月しか通えなくて、想い出はない状態です。
卒業アルバムも文集も卒業と言うものは全て断りました。卒業式も行かないつもりです。
謝恩会・スライドショーと色々と計画をしているようです。
少しだけ交流のある方からＬＩＮＥに入りますか？と提案されましたが、今そこに入っても卒業話題が中心で卒業の多くが経験できない我が家にとっては、心を乱されるだけの結果になるのでお断りしました。
何処にも属していない状態がある意味、気持ち的には楽です。
楽だけど一瞬思いますね。悲しいなって
ファミマさま
共感します。保護者の知り合いは「関わりたくない」オーラを隠そうともしない人が多くて凹みます。
入学当初は親しげにグイグイきてた人ほど笑
でも不登校になるまでは、私もそっちの人だった。
極端に成績悪い子、素行が良くない子、正直仲良くして欲しくないと思っていた。
因果応報ですね。
こっち側の人の気持ちがわかった分、人格が上がった、ってことにしておきます。
（僻みっぽくなったので逆かも笑）
以前仲良くしていたママさんの何気ない言葉に悲しくなってる。
不登校になっても時々連絡くれて一緒に過ごしていたので下の子の学校行事の時に挨拶したら
「え、また一緒にいるの？」
え、また一緒にいるの？うちの子まで不登校になったらどうしてくれるの。
が、いつも笑顔だったママさんの怪訝な表情と共に伝わってしまった。
今下の子はスーパーの早朝バイトに行った。
今上の子は寝床についた。
不登校経験のずっと安定していなかった
下の子がついに動き出したが
上の子は食卓でご飯を食べなくなった。
昼夜逆転もひどくなった。。
焦って支援にも繋ごうとすればするほど
どんどん引きこもる。
ちょっと前までは買い物も一緒に行ったのにな〜
色んな物出品して売ってたのにな〜
活動してたんだよ。
4年過ぎた頃からだよ。
だんだん笑わなくなって、誘っても外出しなくなった。
起きれないもんね。今は。。
今家族が1番よくない状況だと思う。不登校になってもうすぐ1年。良くなるどころか悪くなってる。
私の言葉がいけないんだと思う。わかってても私も苦しく我慢できなくなる。今日は初めて長男が次男にキレた。ずっと我慢してたんだと思う。本人だけじゃなくて周りも苦しい。今次男とは距離ができてしまった。もうやり直したい。小さいころから。もう次男と話すと頭がおかしくなる。何でこんな暴言も言われて優しくしないといけないの。
下の方のコメントで、自分がいなくなれば子供はしっかりするのでは、とありましたが、実際私はやってみました。
下の方の匿名さんは否定されていましたが、私は夫が頑張っている私にも休みが必要と判断しての優しさだと受け取って実行しました。
遠く離れている実家に１０日ほど帰省。
地元の友達と遊んだり、親と旅行行ったり、リフレッシュをしようと心がけました。
でも、子供のことはやはり頭から離れず、スクリーンタイムで子供のスマホの使い方をチェックしたり、iPhoneを探すで学校に行ってない事を確認して落ち込んだりしてました。
結果、夫は「やっぱり早く帰ってきてー」とストレスMAX。
高一息子は、初めの2日は気分よく家の手伝いなどをして、学校は最後の１時間だけ出席したり、まあまあのスタートでしたが、３日目からは、全く学校に行かなくなり、いつも以上にだらけた生活。
私は、帰る日が近づくと「帰りたくない」と今まで以上に拒否反応。
確かにリフレッシュできたけれど、一瞬の幻でした。
私がいない方がしっかりするかも？
は、実験の結果、我が家には当てはまらず。
ただ私が家に戻ってからは、なぜか子供はまあまあのペースで学校に行くようになりました。理由は分かりませんけれど。何かしら効果はあったのか？たまたまか？
つまらない話の長文、失礼しました。
おもち さん
匿名 さん コメントありがとうございます
発達グレーってとてももどかしい状況だなと感じています。
昨日、スクールカウンセラーの方に確認したら、うちの学校ではグレーの子も特別支援級を利用できるとのことでした。
ただ子供自身受け入れられるかという問題もあります。
不登校が増えてる中で、子供向けの精神科、カウンセリングを受けられる場所が、自分の地域ではなく、隣の市しかなかったりするのはツラいです。
癇癪や暴言を抑えることができれば、母のメンタルも何とか保てる希望なのですが・・
発達障害の診断って難しいですね。
うちの地域はこども病院ぐらいしか専門に診てくれるとこがなく、年に2回のみ先着順だったので、
小学生の間はできませんでした。
昨日メンタルクリニック（中学生から可）で
自閉スペクトラム症の傾向があるとシート形式の聞き取りでわかりましたが、正式な診断はおりませんでした。IQや成長過程で苦手なコミュニケーション能力が上がっていく可能性があるかもとのこと。診断がおりると、特別支援学校に行けるみたいですが…
大学に進学して合理的配慮を求める際は、正式な認定が必要みたいです。（その時は来院して下さいと言われました）
ただ不登校なんで苦手な部分がこれから改善していけそうにないし、発達障害傾向がある場合の
居場所やサポートが欲しいです。
下の まめさん
児童精神科、ほんとに予約取れないですよね。
我が家も行き渋りが始まってから、息子の尋常ではない暴れっぷりに発達障害を疑い、6月から病院を探し始め、初診が12月頭でした。それでも早いほうと言われましたし、近所の小児科から紹介していただいた児童精神科は1年待ちでした。
どうにか学校行かせようとしていた時期は、暴言、暴力、癇癪が酷かったです。おそらく2次障害にもなりかけていました。
診断が付いたから状況が好転するわけではないですが、息子はこういう特性なんだと分かったのは大きかったです。
高１不登校息子の「学校行きたくない」攻撃により、私は今日も鬱をこじらせて、ずーーーっとソファーの上で過ごしていた。
気づくと何時間も経ってる。
心配した姉と弟はいつもより母に優しい。
食事も作れずに、箱開けてレンジするだけのカレーを各々でたべてもらった。
子離れ頑張らなきゃ、いつまでも親離れしてもらえないかもなぁ。
それにしてもどうしてこんなにしんどいんだろう。明るく楽しくにぎやかに幸せに暮らしている家庭と、我が家のこの差は何故うまれた？
しんどい。
息子を助けたい。
あんなに大好きだった学校。
9年間支え合ってきた地元の生徒達。
嫌な子は1人もいないみたい。
卒業アルバムに写真も名前も乗らない。
卒業式ももちろん欠席、呼名も控えてもらう。
息子はいなかったことに。
こちらはそんな感傷に浸っていても
先生達からしたら今や特別なことじゃないからね。
不登校になってか。発達グレーかもしれないと考えるよになり、本も買ったりした。
読んでいくうちに、当てはまる事が多く、
うちの子はそういう子なんだと覚悟した。
実際に検査をした訳でもないけれど、
まず、子供の発達障害を診断してくれる病院も少ないため、予約の争奪戦。
せめて精神科でカウンセリングだけでもと思っても、それすら予約が取れない。
相談したくても、できる場所がないのよ・・
私も私が親でなければこうはならなかった、と思う日々。夫にボソッと「何日か実家に帰ろうかな」と言った時「そうすると良い、1週間でも2週間でも。」と言われて(いなくていいよ。そのほうがこの家は上手くいく)と思われてるようで悔しくて実家にかえりませんでした。
夫に1人でどうにかなるから、と思われているのが今までの自分を全否定されているようで嫌でした。
過去の写真を見てみて下さい。子供の笑ってる写真はありませんか？この頃はよかった、と思う気持ちもありますが、何故笑っていたのか、それは一緒に過ごした時間に満足していたからだと思います。その瞬間は親としてちゃんとすべきことは出来ていたのではないかと思います。そう思うようにして、私は自分を保っています。
どうにも出来なくて悲しいことばかりですが、下手くそながら一生懸命子育てしてきました。なんとか前を向いていきましょう。
子供と離れたい。旦那と離れたい。
この家、場所からも出て行きたい。お願いだから。
私が居なくなった方が子供はしっかりするんじゃないかと毎日私も思っていました。。
いつ私消えようかさえ考えるようになってます。
どこかに親達だけで穏やかに何も考えずにゆっくりまったりできる居場所がほしいです。
私だけに負担をかけて完全にもう心壊れます。
静かに穏やかに笑って過ごせるようになりたい‼︎
きっといつかはそうなってやる‼︎と暗示を(呪い)をかけて…。何とか生きてるけど、本当は苦しい。悔しい。悲しい。不安。 あーもう本当どうにかしてよ。
精神科の受診日は月に1〜2回。
苦しい胸の内を医者に毎回聞いてもらって、
その度に涙が出て、
その時は一瞬気持ちは少し落ち着くけれど
何かが解決するわけではない。
つらすぎて死にたい気持ちを話したら
「息子さんが自分を責めることになりますからね、そういう道を選ぶのは残された息子さんを傷つけることになりますよ」と。
おっしゃる通りなんだけど、私が居ない方が息子はしっかりするんじゃないかと思ってしまう。
今もしも不登校が解消しても
将来への不安はどこまでもついてくる。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
本人が動き出しても学校側が無理。
不登校の子が登校するとダメ出しされ続けられる。一部の先生なんだけどね。
高校は決まったけどあと1ヶ月どうしよう。