今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
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コメント一覧
たぶん、息子は「学校に行きたくない」けど、「学校に行ける自分になりたい」んだろうな。両方の思いがものすごく強い。だから行けないと辛くなって荒れまくるし、頭痛やら腹痛と身体に出ちゃう。
たぶん、私は「学校に行かなくても大丈夫」と思い込みたいけど、ほんとは「普通に学校に行く息子」しか心からは受け入れられない。
本当に心の底からこの子は学校行かなくても大丈夫って思える日が来るのかな。思えたら楽だろうな。
でも、催眠術にでもかからない限り絶対無理だな。
それが苦しみの根源だとしても、手放せない想いだな。行って、学校。
そうだったのよ。私も寂しかったのです 今気づいた、ありがとうございます 子供の心配と不安なんかで自分は後の後 だからここに来て同じ思いの人に共感できるんだ
私の辛さも誰か気づいてよ。大丈夫？って
それだけで救われる事あるのに。
ひるさがり さん ありがとう
おちる
あー。、少しわかった。不安な、理由。
さみしいんだ。
立てそうになると。みんながはなれる。
大丈夫そう。と。
ずーっと大丈夫そうにいきてきて、
寂しかったんだとおもう。
立ち上がれないときは立ち上がらなくていいか
ほんとに、不登校母のデイサービスあったらいいのにな。私も子供が不登校になって介護のほうがまだマシかもと思うようになりました。だって必ず終わりかあるし、デイサービスとか探せばどうにか頼る場所があるし、話せる仲間がいる。
不登校何が辛いって、辛いと吐き出せる場所がないこと。吐き出せば、子どものほうがつらいとか、どうにかなるよとか、自分の楽しみを見つけてとか。そうじゃない。具体的に介入して助けてほしいし、本当の意味で助けてほしい。
不登校なんてたいしたことないなんて、私は言えない。なんなら今、人生で一番辛い。
母のデイサービスみたいに、娘も不登校のデイサービスに行ってほしい。
そして私も不登校母のデイサービスに行きたい。
介護は良くならないから、子育てより大変。
子供は成長するから、今だけの辛抱だよ。
介護はいつか終わるけれど、不登校はいつまで続くの？
不登校は中1からだと6年間、その先のひきこもりも。。。
親は親で楽しみを、課題の分離。何度も言われる。できないから困ってるのに。みんながみんなそんなことできるわけない。
世間は不登校の子供ばかりに目を向けて、巻き込まれた家族の存在を無視してる。
こっちだって、自分が動いてどうにかなることじゃないから辛いんだよ。限界があるのに、助けてくれる場所がない。
学校行かなくてもいい。目的があるなら好きにしたらいいよ。そうじゃない子どもは？
親任せ?できないよ。もう無理だよ。どこか時期が来たらもう自立できるまで強制的に預か
ってほしい。そんな仕組みがあればどうにか頑張れる。そんな妄想をしてしまうくらい不登校は辛い。こんな思いをするなら子供なんて産まなかった。こんなこと普通の人に言ったらひどい親だと思われるんだろうな。でももう心身ともに限界です。
学校に行かなくていいよ、休もうと言って「ほっとする」子供なら、休ませて良かったよ。でも、学校に行かなくていいよ、と言ったら、うちの子は「嫌だ、諦めたくないよ」と大泣き。皆んなと楽しく過ごしたかった。大好きな給食費、止めないでと泣いた。行けない、食べられないと分かっているけれど、実際に止めたら、学校に行くのを本気で諦めるように感じて嫌だと言った。
でも、なのに、身体は学校に行こうとすると具合が悪くなる。悔しいと、何度も泣いている。どうしてと、何度も泣いている。
本当に行きたいのなら、子供は行くと聞いた。何度も聞いた。それなら、この涙は何なのか？行けないと、悔しくて泣いている子供が、本当は行きたくないと思っているなんて、思えない。
家から歩いて5分くらいのところに中学校がある。
8：30のチャイムが毎日聞こえる。
中1の息子はグッスリ寝てる。
チャイムの音が悲しくて辛い。
不登校になって初めて分かった辛いこと
今まで出来ていた事が、出来なくなる。
体調不良が続く、薬飲んでも治らない可能性も高い、いつまで続くか分からない。
やりたい事も出来なくなる。無気力、不安感から出来ないのか、本人が投げやりで色々と諦めてやらないのか、親には分からないところ。
高２の長女、中学不登校から、なんとか全日制へ
2年になり、休みが増え、単位も心配になってきて…
だけど、心療内科で、社交不安障害、抑うつ状態との診断を受け、診断書を提出したら、多少は変わるらしいけど、娘は、行きたくない、休みたい、転校したい…と繰り返すばかり
毎日のように話をしていた子とも、最近話をしてないようで、それも、娘のストレスになってるのかもな…って
人と関わるのが不得意だから、余計、心配になります
旦那も話を聞いてくれるようなタイプじゃないので、自分がフォローから何から一人でやってる感じになってて
ほんと、キツイ
塾に行きたいと言って入ったのに。辞めることになって７万は水に捨てることになった。
不登校になってお金の支出が止まらない。苦しい。元気なのが1番だけど子供にイラッとする。
不登校になって、仲良かったママ友から連絡なし。たまにあるかと思えば、自分が困ってるからの送迎頼みだけ。気にかける一言もなく。こっちは色々相談できる相手と思ってたから尚更ショック。
縁が切れて丁度いいと思うことにする
無理して学校に行って自殺するぐらいなら
学校行かない方がいいっていうけど
学校行けないで毎日こんなに苦しんでいるのなら
無理して学校行った方がいいかもしれないよ。
とにかくみんならくにしてあげたいよ。
仕事終わり、帰るのが怖い。昨年から色々あり過ぎて、息子＝自分を苦しめる存在と脳がインプットされてしまったらしい。息子の顔をみたり、息子のことを考えると、トラウマで心がザワザワ、うまく呼吸ができず、食欲は失せ、動悸もする。フルタイムの仕事を抱えながら、メンタル不安定な息子の面倒を1人で見る。成人まで耐えられる自信はない。
同じマンションのママ友。
御主人は学校教諭。ママは料理、裁縫も上手で華々しいインスタ。ホームパーティもよくしてる。それがお仕事にも繋がったみたい。子供も3人いて、2人は国公立大現役合格。末っ子も優秀らしい。部活も全員キャプテンしてたり、友人も多い。子供たちは出かけてばかりで家にはいてなくて、淋しいって言ってた。
ご両親も健康で良く旅行も行ったり、行き来もよくあるらしい。
見えているものが全てではないけれど、全てを持ってる人がいてるのとは逆に私のように何も持ってない人間もいてるんだよなー。と。単純に羨ましい。親がちゃんとしてるから、子供も自立していくのかな。ふー、疲れたよ。ただのグチでした。
気分転換も兼ねて美容院に行った。でも美容院はお話好きな人が溢れてた。子供や孫の話、普段の生活の充実ぶり。だめだ、私、まったく関係ない人の話すら羨ましくなってる。私なんてもう何が楽しいのかもわからなくなった空っぽの人生。ストレスが24時間かかってるから、心も身体もやられまくってる。もうこのまま目が覚めなくてもいいのにとすら思う。ただ普通から少しはずれただけ。なのに受け入れられない。いろいろ読んで聞いて不登校は大した事ないと思おうとしたけど、しんどいものはしんどい。
ぞもそも子供を信頼できなくなってるから、この先も不安から解放される気がしない。いつか心から笑えるかな。
幸せぶるあの人
ぜったい嘘まみれ
みんな無視
構われたい人だよ
今から高校に出向き、留年内定の告知をされる予定。
何度も何度も登校すると宣言しつつ、行かなかったから当然。
塾に行きたい、スポーツジムに行きたいっていうからお金払ってるのに全く行かない。夫の給料や私のパート代は垂れ流されるだけ。
家では暗い自室にこもってよれよれの肌着と短パン姿でゲーム、ネット。最近は開き直って私を睨みつけてくる。自室で暴れる、風呂に入らず悪臭を放つのに認めず暴言。私にした暴力も認めなず嘘をつく。もちろんアルバイトする気もない。親が子をずっと養うのは当然らしい。頭がおかしい。
我が子なのに憎い。下の子の人生台無しにするから◯す事は出来ない。どうか事故か自殺で◯んで欲しいとまで考えてしまう。私も頭がおかしくなってる。
今日の一言（幸せな投稿辛い方専用）を作った方は、あちこちに顔を出して連投していますね。
でも、ここが作られた背景を知っているのだから、棲み分けしましょうよ。匿名で投稿しても、異質だからすぐに分かりますし。
小学５年生の息子さん、不登校でもハイブリッドな学習で充実しているのでしょう？
ガチンコでケンカしても、仲直りして家族仲良くやっているのでしょう？
息子さん、スポーツで良い成績を修めているのでしょう？
ご自身もスポーツで滝汗流して、身体を鍛えてワクワクで幸せな毎日♡を過ごしているのでしょう？
「神様に感謝！」の前向きな日々なんでしょう？
・・・何のためにここにいるのか、ここ数年間のあなたを見てきて不思議でたまりません。
ねぇ、どうしてここに来るの？
匿名さま
わかります。うちも今日行けてません。
週明け順調でした。
たまたま、偶然に行けていただけ…と思い込ませていたけど、どっかで今日も行けるんじゃ？と思いました。やっぱり予定どおり１０月中に留年決まるだろうな。冷静な自分もいますが、11月12月に楽しみにしていることは在籍していて出来ること。わかってるはずなんだけど…今日ある授業全て危ないこと。担任からもここ数日励ましの手紙をもらっていて…行けるかなーって…
行ける時はさっと支度するから、今日はダメなんだろうけど。
一喜一憂する元気ももうないですが、ガッカリ感は否めないですね
下記の匿名様、もう、辛過ぎます。分かります。子供の気持ちも、匿名様の気持ちも、ご家族の気持ちも分かります。本当は、優しく受け止めたいのに、無理な気持ちも。不登校から抜け出せそうと安心した瞬間、一気に後退した時の気持ち、本当につらくてどうしようもなくて、自分が自分じゃなくなってしまう感覚。後悔するって分かっているのに、止められないあの感覚。辛いです。本当に辛いです。