今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
しんどい。
何してもしんどい。
気晴らしなんて何もない。
平日も土日もしんどい。
親辞めたい。
良かったのは昨日だけやったなー。
気分の浮き沈みが激しすぎて、本当に息子、病気になってしまわないか心配すぎる。
私はもう鬱やと思う。すぐ涙出るし、消えてしまいたいし、薬飲まないと寝れないし、心療内科行かないといけないけどなんにもやる気でないし。
あーあ、なんでこんな事になったんだろ。
もうしんどいよ。息子の暗い顔、ほんとうに辛いよ。
小4から不登校。
中学入学後も行けそうにないなら、必ずフリースクールに通うことを約束させていた。
毎日家にいられると私がメンタルやられてしまい、どうしてもイライラしてしまうから。
家からも近いフリースクールを見学し、自らそこに決めた。
なのに行けない。
今朝は着る服がないと。
遅刻も絶対に出来ない。
パート先から、優しく寄り添って何度もラインしたけど無理。
あーもう馬鹿らしい。
本当に弱すぎる。
私も誰かに託したい。
子供が学校に行かずずーっと家にいると
こっちはずーっと「お母さん」をやらなきゃいけないんですよね。
親にも１人の人間に戻る時間が必要なんですけど、それを子供が理解できる年齢ではなく。
母親とは２４時間自分に仕えるべき生き物だと思っている…。
それが辛い。
リーマスさん
励ましのお言葉ありがとうございます。私は三級手帳なのですが周りにそういう子がいなくて孤独感を感じていた中コメントを読んで”ひとりじゃないんだ”と感じることが出来ました。本当にありがとうございます。
凄いと言っていただけて心が救われました。何とか高３時期に猛勉強し入学できたのですが高校３年間通うことはなかったため大学に足を運ぶことも、勉強についていく事もままなりませんでした。学校側には合理的配慮を求めてはいますが今のところ授業内課題をもう一度見せていただく（点数は０点換算）や、実習を別日にやって頂く（ここが配慮きびしいとの事で留年しそうです）事になりましたが通学や出席日数に関しての配慮はいただけませんでした。診断書は躁鬱、強迫性障害、適応障害、解離性障害のみ提出済です。教授方に聞いたところ、全日制の大学はどれもそのような感じらしいです…。
病気をまだ自分自身で認めたくないという思いがあります笑（浅ましい事です笑笑）
昨日この掲示板を始めたばかりで上手くお礼を伝えることが出来ていないかもしれませんが、本当に励ましの言葉に救われました。ありがとうございます。
愚痴がわりにここの掲示板を利用して吐き出してみようと思います。
リーマスさんとリーマスのお子さんに幸せが訪れますように。
おせっかいババアさん
優しいお言葉ありがとうございます。確かに私のせいじゃないけど、手帳を取得した際母に「もっと早く対処してあげてればよかった。ごめんね」と謝らせてしまい不甲斐ない思いから書き込みました。６年制の大学に進学してしまい金銭面でも負担をかけている事も不安の一端です。ですが出来るだけ自分を責めずに前を向いて進学していこうと思います。
お子さんもお母さんに甘える事があるとお聞きして失礼ながら少し親近感を抱きました。もうこの歳になるのに母に寄りかかる罪悪感が少し薄れた気がします。
重ねてお礼申し上げます。
もうさん、一人じゃないですよ
私も同じですよ
毎日毎日、息子から「全てお前が生んだから悪い、生んだなら責任持て」と責め立て、お金をせびっては遊び歩きます
夕方起きるので、パートでヘトヘトになって帰宅した私に八つ当たり、疲れ果てた私はされるがままです
誰からも相手にされず、当たる相手が私しかいないんでしょう
私も不登校なんてもう数年前からどうでもいいんです
毎日夕ごはんの準備をしながら頭の中では包丁で刺してしまいそうな気持ちになるので、強い精神安定剤を飲んで思考を麻痺させています
行くと言って行かなかった塾やジム、使用しなかった物の費用、どれだけ大金を無駄にしたから知れません
息子には憎しみしかありません
もうさん、孤独じゃないですよ
生きるの辛いですね
この掲示板のどのお子様よりも、私の子供はひどいです
不登校であること自体にはもう何も感じません
親を責めて、金をせびって、時々塾に行く、と言っては入会金・月謝を払った後「行かない」と言います
警察を呼んでからは直接的な暴力はなくなりましたが、壁や床に物を投げるので家は滅茶苦茶です。
こちらの対応が気に食わないと、夜中枕元で動画を流します。寝られないと気が狂いそうになります。
お願い、寝かせてと泣いて言っても笑っています。罰だそうです。
次の日本人は夕方まで寝ています。親は出勤です。私は帰ってから滅茶苦茶に荒らされた掃除をして夕飯を作ります
無理心中をする時には手紙を残しますね 不登校の親を根本的に助ける機関がないのでこうなる、と
新年度スタートした頃は楽しく通っていました。しかし最近はちょこちょこ休むように…
こういうパターンを何度も繰り返してはダメになってきたので、また私の心はザワザワしてきました。食欲もなくなって無理に食べようとすると吐き気がします。
とりあえず何も食べれないままパートに出かけて帰ってきたら、キッチンには汚れた皿やお菓子のゴミがありました。
本人は休んでも普通によく食べます。
私よりメンタル強いんじゃないかと思ってしまう…
登校準備で荒れる
荒れながら欲しいものをネットで買って！と言う
登校してほしいから、機嫌を損ねたくないから、言われるがままに買う
高い化粧品、高いサプリ、高い洋服。
買ったら難癖つけはじめて、「ママの態度のせいで行かない」
あんたみたいな卑怯者、みたことないよ
自分の娘ながら、世界一嫌いだ
私はお金を捻出するために、化粧品ゼロ、シャンプーの回数も減らしてるんだよ
美容院は2年行ってない 白髪だらけのザンバラ頭
あんたは毎月美容院に行って、年2回縮毛矯正。
中学生だよ。恐ろしいよ。
助けて
もうお金も気力もそこをつく
明日ママ友との飲み会があったのに今朝気が付く。
無理、無理、絶対行けない。
キャンセル料お支払いして欠席します。
約束した頃はこんなことになってるとは思わなかった…
生きる上では何の不自由も無いはずなのに、何でうちの子はこんなに弱いんだろう。
あー、でも有事の際には何がなんでも嫌な事から逃げ回って生き残る人間かもしれないな。と朝ドラ観てて思った。
「定期テストは別室で受ける。」
不登校になって初めてそんな事いったので少し期待してしまった。
でも、何も変わらず毎日ごろごろYouTubeや漫画アプリ、ゲームばかり。
昨夜「明日って通院とか何もないよね？」って言われたからつい言ってしまった。
「通院とかは無いけど…学校が休みな訳じゃないし、テスト勉強とまでは言わなくても…教科書くらい読んだら？」
これでも気を遣いながら言ったつもりだ。
そしたら…ソファに突っ伏して震える我が子。
あぁ、こんなのもダメなのね。
豆腐メンタルにも程があるだろ。
みみみさん
同年代の躁鬱＋αの二級手帳の子がいます。
みみみさん体調もあるのに進学されていて、私は羨ましいくらいすごいことなさってると思いました。うちはまだ動けないです。留年のプレッシャーつらいですね。学校の配慮対応求める気力もないかもしれないけど、ギリギリまで頑張る前に、学校にSOS発信（電話やメールなど）してみたりできないでしょうか、診断書とか事務作業が発生してくるので、その段階で出来れば一人で背負わず親御さんに、頑張っているけどまかないきれない苦しさの波があり、学校が配慮してくれるから事務を手伝ってほしい、など、きっと真面目に頑張る方だから話すことも難しいかもしれませんが、れっきとした病名つきながら頑張ってる自分をほめながらやってみてほしいです。それで留年しても、仕方ない、病気のせいです。みみみさんが頑張っているけどうまくいかない辛さを誰かに吐き出せますように。進学したこと、本当にすごいことだと思うので。羨ましいっ！
朝からずっとイヤホンしてユーチューブ見てスマホいじって、話を聞こうとしない娘に耐えきれなくて言ってしまった。
みんな学校で勉強している時間に何やってるの？
‥言ってはいけないと思ったけど最近ひどくて‥積み上げてきたのがふりだしに戻ってしまった。
辛い。辛い。消えてしまいたい。
みみみ さん
躁鬱も強迫性障害も、あなたのせいではありません。
難しいかもしれないけど、
自分を責める回数を少しずつ減らしてみませんか？
気の利いたこと書けないけど、
うちの子と同じくらいの歳かなーと思って。
うちも闘病中の大学生、ときどき抱っこしてますよー。
家にいると胸がギューっとしめつけられて、苦しい…
朝晩の通勤ラッシュ、身体がキツイな…
でも休むともっと具合が悪くなり食事も喉を通らない…
出社するとその時間だけは子供のことを考えることから離れられるからか、体調が戻ってくる…
週末も休みたいけど休めない…
生き地獄…
僕の気持ちなんてわかってくれない、と言われたけど、
わかろうと頑張っている
でも私達親の気持ちを考えようとしてくれたことはあるの？
今は産んだ責任だけでやるしかないけど、解放されるならもう離れたい…
親に申し訳ない気持ちでいっぱい
ここまで育ててくれて、お金は気にせず高校大学と進学させてくれたのに留年して、また留年しそう
毎日登校して授業受けてるけど1単位でも落としたら即留年はキツすぎる
躁鬱と強迫性障害でいい歳して母親に抱きついてしまう
産まれてきてごめん
迷惑ばかりかけてごめん
たまに休みつつでも登校し、
少しの間は調子良くて、
親子関係も良好だったのに、
ほんのちょっとしたことで
また振り出しに戻ってしまった。
部屋で暴れる音が聞こえる。
我慢して、我慢して、優しくして、
思いやりを持って、
息子の気持ちを尊重して、
頑張りを認めて、ねぎらって、
できるだけ明るく接してきた。
でも自分でできることはやって欲しい。
それが息子は気に食わなかったらしい。
直接の暴力は無いけれど、
ダン！ダン！ダン！…
と何度も何度も物に当たる音がして、
怖いし、悲しいし、つらいし、
本当にやめてほしい。
自分だって痛いだろうし、
違うことで気分転換できないものか。
いつまで私は暗い人生を生きなきゃならないのか。
あんなに可愛かった息子なのに、
どうしてこうなってしまった？
もう頑張れない。