今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
うちはもともと単身赴任でしたが、
私や子供達の鬱や不登校を考慮してもらえるように願いを出しましたが、
この春は今より遥か遠くへの異動になりました。
夫の職場への怒りとか憤りももちろんですが、
絶望とか、トドメ刺されたとか、そんな感覚です。
子供達が小さい頃からずーーーっと単身赴任なので居ないのが当たり前の父親ですが、
側に居てくれたら子供達にさせてあげられたであろう経験をさせてあげられなかったこと、
いろいろな相談をしながら子育てできなかったこと、
何より子供達と父親の心の距離があること。
私の心の負担は増すばかりだし、
今こそ父親の出番というときに居ない。
子供達から父親に相談事の一つもできない。
食事の支度の面とかは楽だけど、
鬱になった今は助けてももらえない。
子供達は母親に依存する。私も子供達に依存してる。
これから数年の間に次々やってくる子供達の進級（もしかしたら留年？）や進学（浪人？）や就職（ニートになるかも？）などの節目の相談ができない。学校との話し合いも私独りが背負う。
いろいろ考えると気が滅入ることは多いです。
単身赴任の最初から、こまめに子供達と父親でラインでビデオ通話するとか、
私がもっとアクティブだったら
子供達を連れて単身先まで遊びに行くとか
もっと父子のつながりを作っておくべきだったんだろうと思ってます。
生活させてもらってることに感謝してるけれど、そもそも私は夫を信頼できていないのも大きいですが…子供達は父母の何となく仲良くない感じは分かってるんでしょうね。帰ってきてる休日でも「子育て」してる夫ではないので。たまに「家族サービス」があるくらいで、基本は自分勝手に過ごしてるし。
居なければ居ないで、余計なことを言って心乱されることは無い。子供達が安定してる時期であれば、父親が留守のほうが平和な部分も我が家の場合はありました。
私も主人には単身赴任してほしい。一緒に住まなくていいなんてこんな嬉しいことないです。
主人は、どうしても「自分」なんですよね。
自分にとってどうか。自分にとっての子供。
自分視点なので、子供にとって相手にとって
どうかという考える視点が無い。
未診断ですがASDなんです。
そう考えると、なぜ？とは思わず
無いものはしかたない。
でも、本当に虚しいです、私ばかりに押し付け。
家にいる宇宙人夫なんとかしてほしい。
ムスメと夫、どっちにも腹が立って怒鳴ってしまった。
「朝ごはん食べる？」と聞くとメニューを聞いて「いらない」とムスメ。あーそうですかと夫と二人で食べ、デザートの苺入りヨーグルトだけ(ムスメの大好物)「冷蔵庫に入ってるよ」と声掛けて出掛け。
帰ってみたらヨーグルト手つかず、「いらないの？」と聞くと「あーいる」と。「晩ごはんはまぐろ丼、６時半に出来るからね」と声掛けて風呂に入ったら。勝手に何も食べずにいたくせに晩ごはん前に台所をゴソゴソする気配(風呂の中にいてもわかった)。風呂のドアを開けて夫に「６時半に晩ごはんだってムスメに言って！」と怒鳴るも何の反応もなし。ムスメを呼んでも何も答えナシ。体洗いかけの泡の付いたマッパで台所に出ていくとムスメがカップラーメン作ろうとしてやがる。夫は振り向きもせずにムスメのいる台所とつながったリビングでYouTube見ながらバイオリンを弾いていらっしゃる。
…なんで？なんで風呂の中にいる私がムスメがゴソゴソしてもうすぐ晩ごはんだって言ってんのにカップラーメン作ろうとしてるのに気づくのに、だから風呂から叫んでるのに。ムスメが部屋から出てきたことにも台所でお湯沸かし始めたのにも気づかず(我が家のキッチンはカウンターからリビング丸見え)振り向きもせずにバイオリン？「こっちに集中してた。」おまえ、バイオリニストかよ？それでも親？
んでムスメさん。こっちは飯炊きロボットじゃねんだよ。いる？って聞いていらない、あるよって言っても食べない、でもうすぐ晩ごはんだっつってんのに「お腹空いて死んじゃうから」でカップラーメン。死なねーよ。ゴロゴロ動画見てるだけのヤツ、カロリー消費してねーよ。
私の作るものがそんなにお気に召さないなら、一生カップラーメン食ってろ！って怒鳴ってしまった。夫にも気づきもしないってなんなんだよ！どいつもこいつもふざけんな！と。
学校行けって一言も言わずに責めずに過ごしてきたよね？朝も昼もなく好きな時間に好きなだけ動画見て、それも止めてないよね？どんだけ部屋が汚くても、どんだけ風呂入ってなくても仕方ない今は無理なのね…で見守ってきたよね？ごはんだけは我が家のルール守ってって、そこだけはお願いしなかった？汚い髪の毛、ニキビだらけ口臭のする体に少しでもバランスとれたごはん食べさせようって作ってるの、食物繊維、たんぱく質、ちゃんと摂らせようってやってんのよ。もういいよ、菓子パンとカップ麺で生きていけば。あんたらのメシは二度と作らねぇよ。
うちは旦那に単身赴任してほしいです。子供が不登校、家で勉強するわけでもない、ずっとスマホ、昼夜逆転・・・。全部、全部、私のせいだそうです。帰ってきて子供が気に食わない状態だと、私を責めます。
母親の役割を果たせ、出来ないなら出ていけ、お前なんかいらない・・・書いていて涙が出てきます。
いない方が本当にいい。子供ものびのびできる。のびのび不登校・・・だけど。
どうして父親なのに自分の子供なのに何とかしてあげたいと思わない？理解しようと努力したり一緒に考えたり寄り添ったりしようとしないの…全く意味がわからない。
そんなに自分だけ楽になりたいの？？仕事して帰ってきて、お休みの日も子供にずっと寄り添ってる父親(母親)も沢山いる中で何で自分だけ逃げようとするの？？
稼いで家族の為に俺は頑張ってるから偉いだろ？
勿論お金の面はいつも感謝してる。でもね。。
それでうちの家族が幸せなんだと成り立ってると思ってるなよ‼︎ もうとっくにおかしくなってるでしょ‼︎
子供がどうなってるか目の前で見ているくせに、わかっているくせに誤魔化していつまで自分だけ逃げてるつもり？
そんな父親だから子供も頼りにならないと理解してる。
子供と私の苦しみも気持ちも旦那には一生伝わらないんだろうな…。 もう本当に本当に消えてやりたい…。
もうすぐ世間は高校の卒業式ですね。
うちは通信制すらダメで、一体何がそんなに
ダメだったんだろう。数年何も変わらず。
やはり辛すぎてこの時期は特にしんどいな。
何も未定な状態がいつまで続くのかな。
しんどすぎる。
夫の単身赴任が決まった。
私がうつ病になって、残留の希望出したって言ってたのに。
私の主治医も、この状態で単身赴任させる会社はないでしょうって言ってたのに。
全部私に押し付けて、１人身軽になって行くんだろうな。
いいよね、逃げれて。離れられて。
どっかでほっとしてるんでしょう。
ずるい、悔しいって思ってしまう。
でも、今までも居ても自己中だったから、いない方がいいのかな。
単身赴任の方が、上手くいったってご家庭ありますか？
あったらいいな。
どこかに希望を見出だしたい。
単身赴任先から帰ってきてる夫。
私の鬱が移った？ってくらいに
喋らない、辛気臭い。
立てる音だけ無駄に大きい。
独りの世界で好きなことしたり
仕事したりしてる。
子供達の様子を気にかけるくらいすればいいのに。
ほんとにバラバラの家族。
不登校はいろんなものを少しずつ蝕んでいく。
子供、旦那、学校、部活、ママ友、仕事、家事、ぜーんぶから離れたい。お願いだから、一日だけで良いから1人にさせて。
しばらく前から、左胸の上辺りが何か刺さっているように痛い。
ネットで見たら、ストレスからくる神経痛らしいけど、もうなんの痛みでもいいよ。
いっそ心臓なら、ズキンときて、そのまま向こうの世界に行けたらいいのにと思ってしまう。
辞めた塾の手付かずのテキスト、
数日だけのスタサプ、
寄付してるような給食費、
これまで節約してきたのがなんだったんだろうか。
そして、これからかかる通信制高校の高額な学費。
また、むなしい結果になるんじゃないか。
でも、もう、いいや。
貯金なんて使い果たしたら、そしたらもう、
終わりにしようって思えてきてしまったから。
ママ友の誘いを断ってしまった。
最近、疲れて夜出る気になれず。体調もいまいちなので、よけいに引きこもりがちになって、行きたくない気持ちが勝ってしまった。
こうして友達が減るのかな。あー、何とか行っとけばよかった。
泣けてくる..。
今日は、12時間はゲームしている。
何言っても今は無駄で、放置状態。見守るって、本当に何ですか？と思えてくる。勉強を少しくらいしているなら、見守る余裕が出来るかもしれないが、もう２年もノータッチではこの先の明るい未来が全く見えないよ..。自分の人生も諦めたくなる。
疲れてしまった。
見守るって、なんだろう。
もう、ほんと、疲れてしまった。
旦那がいる日は本当に一緒にいたくない。今日も朝から晩まで2人に暴言サンドバッグにされ 2人とも私を苦しめて馬鹿にしてそんなに楽しいのか…と悲しくなる。
話も聞かない、子育ても全くしてきてないあなたがそんな偉そうに言わないで！今の子供の状態本気にどう思って、それ言えるの？子供も子供で一緒になってヘラヘラしてたかと思ったらキレだして何なん？
本気に出て行こうかと思った。ふざけないで。もう無理、本当に無理。もうやだ。こんな事されても許さないといけない？ もういらない‼︎ 切ない 虚しい。大嫌い‼︎
何か新しい物を手に入れたら、
すぐに｢ママ遊ぼう！｣と言ってくる。
それがすごくストレス。
小学校高学年になるんだから、
いい加減一人で遊んでくれ。
毎日毎日仕事から帰ってきて疲れてるのに、
遊び相手させられ、
自分のやりたいこともろくにできない。
遊ぶのを断ると、理由をつけて何とか遊ばせようとしてくる。
それでも拒否すると不機嫌になり、
物にあたりだす。
めんどくさい。
よく、子供の興味あることに一緒にやってあげて寄り添うみたいなのを見かけるけど、限界があるよ。
母親だって人間だし、一度きりの人生だからやりたいことだってあるんだよ。
いつまでも依存しないでくれ。
今日はじゃない方兄の参観日。
同じ学校の不登校妹はいつも通り家の中。
今年度最後の参観日だからか、いつもより保護者が多くて、久しぶりに会うママもたくさん。
マンモス校だからそもそも子供達が多いし、ママ達は固まって話に夢中だし…（授業中）
終始動悸が止まらず本当に精神的にキツかった…泣
不登校を受け入れたはず。大丈夫！
と行く前までは思ってたけど、やっぱダメだわ。他の子達が羨ましくて、悔しくて、惨めで。
色んな感情が溢れて本当に疲れました。
もうじき卒業式、我が子もそうです。うちは転校した経緯もあり今の学校には馴染んでもいない状態でした。
同学年の名前すら知らない、顔もはっきりわからない状態のママです。
転校後の学校には２か月しか通えなくて、想い出はない状態です。
卒業アルバムも文集も卒業と言うものは全て断りました。卒業式も行かないつもりです。
謝恩会・スライドショーと色々と計画をしているようです。
少しだけ交流のある方からＬＩＮＥに入りますか？と提案されましたが、今そこに入っても卒業話題が中心で卒業の多くが経験できない我が家にとっては、心を乱されるだけの結果になるのでお断りしました。
何処にも属していない状態がある意味、気持ち的には楽です。
楽だけど一瞬思いますね。悲しいなって
ファミマさま
共感します。保護者の知り合いは「関わりたくない」オーラを隠そうともしない人が多くて凹みます。
入学当初は親しげにグイグイきてた人ほど笑
でも不登校になるまでは、私もそっちの人だった。
極端に成績悪い子、素行が良くない子、正直仲良くして欲しくないと思っていた。
因果応報ですね。
こっち側の人の気持ちがわかった分、人格が上がった、ってことにしておきます。
（僻みっぽくなったので逆かも笑）
以前仲良くしていたママさんの何気ない言葉に悲しくなってる。
不登校になっても時々連絡くれて一緒に過ごしていたので下の子の学校行事の時に挨拶したら
「え、また一緒にいるの？」
え、また一緒にいるの？うちの子まで不登校になったらどうしてくれるの。
が、いつも笑顔だったママさんの怪訝な表情と共に伝わってしまった。