今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
何やってても楽しくない。
家にいても、子供の部屋から聞こえてくる物音に耳を傾け、何をしているのか…気になる。
外出しても、家が近づくと「いるのかな？出掛けたかな？」と気が重くなる。
こうしているうちに、どんどん月日は経ち落ち込む。しんど。
親は親で楽しんでなんて、私にはできない。だって外に出れば、子どもの話題が溢れてる。元気な子供の姿も溢れてる。
普通の話題に入れない。入りたくない。
比べちゃいけない。だけど羨ましい。普通が羨ましい。朝起きない子ども、ゲームばかりの子ども。それを見てイライラしないように我慢して。普通なら注意するよね。でもしちゃいけないんだよね。いつまで？もう不登校初期じゃないのに、ほんとにそれでいいの？
わからないことだらけ。ストレスたまりまくり。こんな状況で自分の楽しみに没頭なんてできない。もう疲れた。私の人生これから心から笑える日がくるのかな。
子どもが、普通に学校行って、仕事して、もしかしたら結婚して孫ができてなんて想像してた頃が懐かしい。
もう親やめたい。
心の中は暗く沈んで不登校の娘のことでいっぱい
仕事も通院や学校の付き添い予定（あくまでも予定。ほぼ付き添いは不要に終わるだろう）で出勤を調整しなければいけないことが多くなり、上司に若干不可解な表情をされ、ますます落ち込む。
そしてそんな時に限ってミスをする。
自分のポテンシャルの低さを痛感する。それに被せて、こんなポテンシャルだから娘をうまく導けず、気づけば不登校という結果を招いたのかもしれないと感じ始めて止まらなくなる。
息抜きのはずだった仕事すら辛くなってきた。
私も心療内科の受診をしようか。このままじゃ潰れる。
5月からずっと休んで、終業式だけ登校
昨日はなんとか別室登校できました。
今日はまた休みです。
もうこの繰り返しを２年やっているので、不登校初期のガッカリ感やイライラは減ってきました。
私もまたかー、先生やクラスメイトもまただねー。と呆れているでしょう。
もうフリースクールの資料請求や通信高校の合同説明会にも親だけで参加しています。
学校に行こうとすると頭痛や吐き気めまい
母は着々と他の場所を探しているのよ。
後は本人が決めるしかない。
学校に行く為に、鎮痛剤を飲んでやっと行くのなら、もうそろそろ見切りをつけてもいいのかも。
夏バテさま
自分を責めてばかりのこのとき、コメントを頂けて心がほぐされました。
共感していただける、理解を示してくださるということで、こんなにも救われるのかと改めて感じました。本当にありがとうございます。
娘のことを考えると最終的には母の自分を責めてしまい、その思考のせいでこれからどうしたらよいか、前向きな冷静な思考をする余裕がなくなりとても苦しいです。
娘を理解しようと思うものの、将来への不安が先走り、理解を超えて「この子を何とかしなければ」とただただ焦る日々です。
私も自分の全くタイプの違う、私自身の家族にもいないタイプの娘を全て理解できることはこの先もあるのかないのか自信がないです。。
時間の経過とともに状況が変わる、私自身も変われることを祈りながら日々過ごしてまいりたいと思います。
ありがとうございました。
個別塾の授業振替申請が今月は多すぎて、先生からイラついた声で電話がかかってきた。枠を空けてくれているわけだから振替が多いと困るのは当然。これからは、行けないと分かった時点で振替無しの休みにしてもらおう。
私は他者に迷惑をかけてイラつかれたり怒られたらするのがとても苦手。
自分のその性質が悪いとは思わないけど、
電話を切った後も先生の苛立った声が頭を巡って久しぶりにドーンと落ちてる
不登校になってからのここ数年、学校や塾の先生にどれだけ頭を下げてきたか分からない。
子供の急な心変わりや調子の変化でも、間に入ってやり取りするのは親の私。
疲れたなぁ
私の人生、こんなんじゃなかったのに。
最低な母です。さん。
のコメントを見て、少し救われました。
私も気づいたら毒親になっていると思います。
ポジティブな励ましをしないとわかりつつ、顔を見ると攻めて追い詰めるセリフを吐いてしまう。そして、自己嫌悪の連続です。
せめて、攻め立てたらしない様に、考えた結果、あまり接触しないようにする方法しか、今の私にはできていません。
ご飯を作っても食べないから捨てる。
やると言うから、お金をだして用意しては、全て無駄になる。仕事で疲れて、ようやく就寝となると、1番元気な時間で大声だす。
もう、心身ともに、疲弊してます。
責任の為に、必死になっているのか自分も、良くわからない状態。
そんなうまくいかない。
調子いい姿を見ると、学校行けないのは夢なんじゃん？って思うくらいなんだけど、やっぱり夢じゃない、現実。何回も思ってしまう。
朝から頑張って行けたこと、危ない教科を受けてきたこと、そして早退をしてこれたこと、えらかったと思う。でも、あと一踏ん張りしてもう1教科出てきて欲しかったな。欲深い。
そして今日出れなかったことにより、週１コマの教科でラスト1時数になった教科がある…必修じゃないから進級には関わらないので大丈夫と担任から言われてるが、複雑。
そして文化祭のパフォーマンス内容聞いたら、え？娘の引退試合ですか？って思っちゃいました…誰もそんなつもりじゃないはずですが…
多分最後じゃないかと思って…切なくて見て泣いてしまうかも。
アホくさ。
遊びにだけは元気に行ける成人て何？
「家族で口争いになったあとから籠もっている私が問題なのだ。」 と書かれた【とくめい】様
数年前の私の気持ちそのままのようで久しぶりに投稿致します。
こちらに投稿するという事は、数年経ってもちょいちょいこちらを覗いてしまう自分がいるからです。【とくめい】様が書かれているような状況から、現在は少し変化がありましたが、いつも私の心の中に自分の子供であっても理解ができないジレンマがあります。今では1人の人間として子供の考えを尊重しているつもりですが、心の中では全てを受け止めてはいません。
時間が解決するというのは、あまりにも未知数なことで今、何をしたら良い方向に向かうのかわからない状況では解決法とは言えませんが、時間の経過と共に子どもの成長、自分自身の考えの変化などで乗り越えられる事もあるかと思います。
私も頑張りすぎずがんばります。
昨日不登校前の息子を返してと泣きながらつぶやいたとくめです。
同じような気持ちの方がいるんだなと分かり、涙を共有できた気持ちになりました。
息子は昨日も今日もゲームとyoutube、小さな四角い箱の住人です。
不登校以降、毎日、毎日、毎日、変わりなくです。
それなのに、私の気持ちだけが、ふとしたことで、毎日乱高下します。（最高高度もマイナス値ですが。）
小さい頃の可愛い写真を見た、制服姿の楽しそうな学生とすれ違った、近所の学校から体育祭の練習の音が聞こえた、買い物中にママ友と会った、自分の親から息子の様子を聞かれた、夫にあいつはもうダメだなと言われた、クローゼットで殆ど袖を通さなかった制服を見た、いつもより息子が長く寝ている、、、。
そんな日々のちょっとしたことで、一気に胸がぎゅーってつかまれるように苦しくなるんです。
そして、この辛い気持ちもましてや涙を一斎息子に見せてはならないというのがまた辛いんです。
また今日も兄弟で欠席だ。
どうせ、ゲーム・YouTubeを見て終わる１日だろう。
もう本当に嫌になる。。。。。
私も目が覚めてしまいました。
コロナの時の心の傷の影響ってあったりするのかな？うちの子、幼稚園の時にコロナだったんだけど、未だに「マスクがきつかった」「コロナのニュース覚えてる」「コロナで家から出ちゃダメだった」記憶がしっかり残っているんです。特に繊細さんだったから、他の子より余計に傷ついているのかなぁ。コロナがあってもなくても、状況は変わってないのかな。
そんな明け方のふとした呟き。
眠れない…なんで…
匿名様
先程のコメントを拝読して、号泣しました…。
そうですね、
今の苦しみがずっと続くわけじゃない。
少し心がホッとしました。
寄り添っていただき、本当に有り難うございました。
この不登校が増えている状態、災害レベルかと思います。
実際の不登校の状態と学校側や世間の認識のズレ…
親の捉え方や親が楽しむとか
そうじゃない、、
そうできたらいいのかもしれませんが。
何もかもが違う！
ただ、不登校親生活5年ぐらい
子供2人復帰の経験や再不登校の経験や
壮絶な経験をしてきて
今の苦しみがずっと続くわけじゃない。
それは、この状況に慣れます。
なんの解決にもならなくても何も良い方向に変わらなくても。
身も蓋もありませんが…
時間薬？あきらめ？
それぐらいしか言えません。
今日も１日子供はゲーム三昧で、飽きるとむしゃくしゃしてYouTube三昧。
勉強ももう２年近くしておらず、促すと気持ち悪くなるとの事…。
私は鬱のような症状で何もやる気も起きず、ぐーたら中。
不安が強く１人になれないので、買い物もネットで済ませており、気分転換も出来ず。
はぁ…夫にも頼れず、毎日ため息ばかりだ。
自分の友達のＬＩＮＥにも返信することを避けてしまい、なんで自分までこうなってしまったのか、友達にも申し訳ないし、何もかも嫌になってしまいました。
２時までには眠れるといいな…。おやすみなさい
子供自身が一番辛いとか、かわいそうとかいう意見がたまにありますが、今の私はそんなこと思えません。
どうしてこんな辛い思いさせるの？
学校行くだけじゃん。行くって言ったじゃん。
もうこれ以上辛い思いさせないで。
本人の気持ちを理解しようと努力しても認められない、優しくできない、責め立ててしまう最低な母親です。
感情がコントロールできない。
これがいわゆる毒親ってやつです。
最低すぎる自分自身が大嫌いです。
いつからこんな母親になってしまったのだろう。
ほんの数年前までは子供が可愛くて笑顔で子育て出来ていたのに。
いつからか私は最低な母親になってしまいました。
不登校の娘が問題なのではない。
家族で口争いになったあとから籠もっている私が問題なのだ。
泣いて泣いて泣き腫らしても何の解決にもならないことは分かっている。
でも今はこうなってしまったことが悲しくて悲しくて自然と涙が出てきてしまう。
娘はもう学校には戻れないことは頭では分かっているけどそれが私にとってはしんどくてたまらない。
熱望して何年も努力して入った学校、なのになぜ…。
静かな教室に何人もの生徒がいる中で授業を受けることが辛い、その空間に身を置けないという。
今の娘を理解するには自分の感情や経験を殺して事実を受け入れるしかない。
私はなんのために生きているんだろうか。
これまで私が生きてきた世界を否定しないと娘への理解には追いつかないのか。
私のこれまではなんだったんだろうか。
親の考え方、捉え方を変えるとか、そんなレベルじゃない気がする。不登校への理解って。
こんなふうに考えている私が異常なんだろうと思う。
つらい。
もうすぐ体育祭なので、息子の学校では練習が始まったらしい。息子はきっと参加できないし、見に行く事もないだろう。
中学生になってから行事には参加したいと気持ちはあるが毎回結局出来ず、全部不参加。
息子の同級生が楽しそうに過ごしているのを見かけるたび、我が子と比べてしまい苦しいです。