今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
(月)の朝になると、今週も頑張ろ！
と自分がなれる気持ちにいつかなりたい。
今は、前夜に子供が明日は何時に起きればいい？とか言いながら朝になれば、結局行かない。
通信制だから単位落としても卒業が遠のくだけだけど毎回、付き合い振り回されるのは疲れる。
今朝もまた、起こして！とは言われたものの起きないやろな～
もう、言わなくてもいいのに…..。
何処にも足を掛けて這い上がれる足場がない。
毎日、一人が過ごす事がイライラが溜まるという子供。父親が謝罪してくれないと勉強はしないと言う子供。
昔の事は忘れる事が出来なくても、前を向いて歩いて欲しいが、いつも笑顔で誰にでも自分から話しかけて友達も多かった子供。
私が出来る事なら何でもするよ。でも父親からの謝罪は無理なんだよ。
何度も何度も話して諦めるよう伝えても、子供は無理で謝罪にこだわっって、前を向くことをさけてしまう。
子供の苦悩から解放して！足場は私ではつくれない。
この子の人生どうなるんだろ？
ちょっと状況が改善してもまた後退の繰り返し…。前向きになってもらえればと掛ける言葉もすごい勢いで全否定。
ちょっと改善しても期待しないように気をつけて、結果少し経つと『やっぱりな…』って更にガッカリ…の繰り返しだなぁ、いつも。
母だけど。母だけどさ。立派な人間じゃないのよ。母には何言っても許されると思ってるよね。
グジグジしたマイナス思考をぶつけられて、マイナスなオーラで私も潰されそうになって。ストレスで叫び出したくなってしまう。
『グダグダグダグダ後ろ向きなことばっかり考えてないで、じゃあこうしようかなって自分で考え方変える努力しろーっっっっっ』って怒鳴りたい。
娘の心には響かないけど。
疲れたなぁ…もう全部放り出して全部忘れて何処か行きたいなぁ
どうしたら回復するのかもうなんとなくわかってます。
子供2人不登校から復帰した経験もあり
壮絶な復帰劇でした。
1人はまた再不登校。
できるだけ午前中の陽を浴びる。
セロトンニンの効果。
お昼ごはんを買いに外に出る。
食事はタンパク質鉄分亜鉛マグネシウムを取り入れる。
デジタル制限しない。
できるだけゲームやYouTubeの話を共有できるようにする。
抱えている気持ちの表出ができる。
自分で決めて行動起こす。
やりたいこと食べたい物。
どんな小さな事でも。
(これが1番回復に繋がる)
こんなシンプルなこと続けて
あとは本人の状況と回復だけど…
それプラス大きいのが、繋がり。
友達の声かけやひと押し。
(こればかりは偶然の産物)
動き出す、登校…
ここで先生に受け入れられるか突き落とされるかで
明暗が分かれる。
今は、突き落とされる。
上記の回復劇を繰り返しては突き落とされる。
復帰の壁はいくつも立ちはだかる。
本人の回復…これだけでも大変だしすごいことなのに。
一昨年の今頃は、嵐のような不登校の真っ只中だった。
去年の今頃は、順調に見えていた4月からの復帰に、かげりが見え始めポツポツ休みだしていた。
今年の今、１回目のように荒れてはいないけど、また不登校となっている。
来年の今頃は何してるんだろう。
少しでも前進してるといいけど。
親として、やれることは精一杯やってるつもり。
後は本人待ち。
時間薬を信じて、ただだだ待ち続けるのみ。
いつか、この時間が無駄ではなかったと思える日が来るといいな。
不登校の子のことが悩みだった（今もだけど）けどそこから他の家族のこと、親のことなど悩みが多すぎる。
自分のことだけなら何も困ってないのに。
家族に振り回されるのはしんどいなー。
家を出たいな。
今日は予備校の模試。
夏休み明けから予備校に通えなくなって、ずっと自宅に引きこもり…。不安症のお薬を飲ませて、とりあえず3ヶ月ぶりに予備校に向かったけれど、教室には入れたかな？途中で帰ってきちゃいそうで一日中ハラハラしています。
頑張れー。
自己肯定感とか自信とか。
不登校の子ってもう「自分」が無理なんだよね。
こんな自分が。
環境を変えるとかそういうことじゃない。
自分は変えられないからね。
だから生まれたこと自体を否定する。
自殺した子に、生きるためにそこから逃げていいって…
環境じゃないから逃げようがない。
自分から逃げることはできないから。
自分から逃げる＝自殺
いじめとか理不尽な経験やいろいろあって
結果、そうなってしまう。
仲間はずれとか大人からしたらちょっとしたことかもしれない。
本人はなんで自分がそんな状態になってるのかわからない。
でもこうなってしまったから
積み上げて回復していくしかないんだよね。
道のりは遠い、それとも閉ざされるのか。
自分を好きになるって難しい。
とくとく丸さん
ニックネームの通り、私も1人が好きなんです。
自室にいたとしても、本来は学校へ行ってる時間に家の中に我が子の気配があるというのは、私にとって凄くストレスです。
そして同じく、高校生の娘と性格が合いません。
何回か大バトルしました。
現在は比較的、落ち着いてはいますが、またメンタル落ちするだろうなといつも心の何処かに不安があります。
大バトルした娘が布団の中にもぐりこんできた(高校生)
こういう時、やっぱり愛しいなと思う。
性格合わないし、早く自立して家を出てほしいという気持ちに変わりはないけど。
私は一人の時間が好きなタイプなので、
不登校になってから子供が長時間家にいることが本当に本当にしんどかった。特に初期はメンタルも不安定だったから家を空けるのも怖かったし。
子供と一緒にいることが好きな親なら、ここまでしんどくなかったのかもな
娘と大バトル。
あーもう根本的に性格が合わないんだなって改めて思う
でも親とウマが合わない→早く家を出たい
に繋がるなら、それでいいや。
早く家を出て、私の預かり知らぬところで勝手に幸せに暮らしておくれ。
来世では他人よ
我が家も一緒です。
不登校４ヶ月目から暴言が始まり、そこから１年半続きました。暴言だけでなく、私たちの生活音に対しての嫌がらせのような、床蹴り壁蹴り。あれは嫌でした。
リビングに行くとあっちへ行け！時間を決めて来て欲しい！なんだか意味不明の要求。そして昼夜逆転の時は、彼の生活音で夜中に起きてしまい…睡眠不足。
でも、一番辛かったのは、●んで欲しい…、息子のこの一言だったかなぁ。親ガチャ発言や毒親呼ばわり等々、夫と精一杯育てたつもりなんだけど…とよく語りました。
そして、一番怖いのは今現在。不登校２年を経過してから別人のようになり、穏やかになったんだけど、なんだか病んでいるように見えて…別の意味で怖い。だから自宅で留守番させられず、息子の行動を監視している。また揺り戻し？精神疾患？いろいろな妄想が私をさらに不安にさせています。
うちも暴言が酷い時期があった。気に入らないことがあると句読点無しの長文で私への不満をLINEで送ってきたり、物に当たったり。
一日が始まるのが怖い気持ち、分かりすぎる。
お風呂の中でシャワー流しながら毎日泣いた。
大丈夫と安易に言っちゃいけないけど、
スモールステップでも好転していった人はたくさんいます。
どうか少しでも希望を待てますように
吐き出すことはとても大事だと思う。
吐き出すことで辛さが少しでも軽減しますように
直前でのドタキャン。
今に始まった事ではないけれど。
子供も葛藤してるのは分かる。
でも、あなたのドタキャンで周りの人が
振り回されてるのを少しでもいいから自覚してほしい。
全ての事が自分本位、ほんと勘弁して。
頭の中では無理だろうなぁと思っていても、
やっぱりダメだと気持ちがガクンと落ちる。
少なからず期待してる私がいるんだな。
期待するだけダメージが大きい。
何回も同じ事してるのに私も学習能力ねーな。
ここ数年、ぐっすり寝た記憶なんてない。
私のメンタルも落ちてるから余計負のスパイラルなんだろうけど。
もうやだなー。
こんなんいつまで続くんだろ。
行かないといけないと思っているが行けない＝行かないといけないから登校している子が行けなくなった＝行きたくないから行かない
の認識なのかな。
いずれにしても学校にストレスがあるから別の居場所につなげようとしているのではないでしょうか。
うちは普通から外れるのが嫌で、別の場所には行きたくないし試してみたけど行けなかった、だから学校に戻りたいでした。
学校に戻りたい希望を伝えると、ＳＣと先生はスモールステップに協力的でしたが、本人がそのスモールステップですら人の目を気にして、朝から終わりまでに拘り行けないという負のループで困りました。
吐き出させて下さいさん
もうどうしていいかわからない、息子の事を考えると頭の中が不安しかない、母親やめたい…
お気持ち痛いほどよくわかります。
うちも中学の約2年間ほど不登校で昼夜逆転、大声での暴言、物に当たる、壁に穴も開いたし、暴力沙汰寸前のこともありました。
約1年は親を睨みつけるばかりでまともに口も聞かず、私も自室で泣く毎日でした。
リビングを占拠状態の息子に追い出され、親の私たちが自室にコソコソご飯を持って行き食べて、食事作り食器洗い、家事全般も息子が寝てる間に済ますしかなく、こんなんで良いのか？間違ってる！と思いながら私と夫はハリーポッターに出てくる屋敷しもべ妖精かと思うような生活…本当に酷い状態でした。
憎しみすらわく状態でしたが、息子を信じて何とか堪えて支えてきました。
今高校生になった息子は昼からの定時制ですが自分で起きて学校と塾に通い、週2回のアルバイトも休まず、昼夜逆転も直り、自分の力で前進しているように感じます。
毎日笑顔で雑談もするようになっています。
親は求められたらアドバイスする程度です。(もちろんまだ親の内心ではハラハラはあります)
痛感しているのは、結局自分で考えて動き出そうと思わなきゃ動けないし、親は子供の好きなご飯と安全に休む場所を与えることしかやれる事はないんだなと。
吐き出させて下さいさんの息子さんも今お母さんから見たら不安しかない状態だと思いますが、
きっとたっぷり休んで充電したら動き出す時が来ると思います。
今何も言わないかもしれないけど、お母さんが作ってくれる美味しいご飯は感謝の気持ちとしてパワーになっているはずです。
渦中にいる時は真っ暗闇ですが、いつか出口が見えてくると思います。
なんとかお母さんは上手に息抜きをしながら
踏ん張って頑張って下さい！
同じような経験をして応援している母親がここにもいる事をお伝えしたくて色々書いてしまいました。
長文で失礼しました。
まともな生活に戻そうとするのは間違っているのか？
お風呂からあがって裸のままで過ごし、注意するとそのまま裸で布団に寝る。
昼に一人で過ごすのが辛い！と朝夜逆転した生活。
夜も１人で過ごしてるなら、日中と一緒じゃないの？って疑問に思うが、違うと言い張る。
不規則な生活で風邪をひき、あ母さん休んで！休めないと言うと逆ギレ「もう知らん」
言いたいのはこっち。まともな生活をしてないから風邪をひくんだよ。
仕方なく休んで対応すると機嫌がいい。
回復したら明日何したらいい？一人が辛いのはわかるよ。だったら学校に行った方がいいと思ってしまう。
もう疲れたな。母親やめたい。
最近朝起きた時から気分が沈んでて
一日が始まるのが嫌で泣きそうになる。暗い部屋にこもって布団にくるまって泣いてたい。
週3パートに行ってるけど、仕事の間も息子の事が頭から離れなくて
気を抜くと涙ぐんでしまう。
同僚との世間話に入るのがとてもしんどい。自分のことは話したくない。
仕事が終わるとスーパーの駐車場に車を停めて泣く。コーヒー飲んだりボーッとしたりして一息ついてから夕飯の買い物して帰る。
でも家に帰ったら昼夜逆転の息子がまだ寝ている。
夕方起きてきて、ボサボサの姿でコタツでゲームして、ご飯食べてまたゲームして…
帰り道に見た下校中のキラキラしてる学生さんと比べて情け無くてまた泣けてくる。
本当はご飯なんて作る元気ない。
でも食事くらいしか楽しみがないだろうと、美味しくて栄養バランスとれた物をと思って頑張って作る。
でもそれが逆にニートを養成してるような気もする。
今まで何度も荒れて暴れたり、暴言吐いたり物を壊したりを繰り返した息子がまた荒れるのが嫌で、怖くて、一日が無事に過ぎる事で精一杯。
こんなん絶対に間違ってると思うけど
どうしたらいいかもうわからない。
夫は全く頼りにならない。
これからの事が不安でたまらない。
母親をやめられたらいいのに
やめられないなら、少しでいいからスイッチ切って休みたい。
体調が悪いと
進級に必要な貴重な通学日を休まれ
仕事から戻ると布団内で
まだ不機嫌
なのに
今この夜中
ゲームしながら、オンライン仲間に
楽しいと上機嫌に呟く
社会復帰出来る彼の姿なんて
全く想像出来ない
ただただ普通の
なんてことない平凡な日々は
もう来ないだろうな
本当に泣きたくなる
何もかもから離れて生きたい
行きたくないから行かないはなさそう…
私もそう思っていたんですけど
学校の先生や世間は
不登校＝行きたくないから行かない
という扱い。
実際、うちの子も度々先生達からそのような
扱いを受けて困っていて
SCや心理士に相談すると
そういう子もいるとのこと。
なので先生にそう思われてしまうのも
しかたないというようなニュアンス。
本当にいるのでしょうか。
それとも不登校の実態を知らない
先生や世間がそう思い込んでいるだけなのか。