心と身体のキズ
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edit2021.06.15
私も その真っ只中です。今日の一言の方にも 投稿しましたが 中3 ひとり娘 1年以上前からリスカが 始まりました。
自分の体に キズをつける事想像してみましたが 凄く怖かったです。子どもは その気持ちを 飛び越えてしまうほど 心にキズや不安、ストレスが大きいんだと 感じました。
本人も 当然苦しいですが、一番近くに寄り添う 母も 耐え難い試練だとおもいます。
ここで皆さんと気持ちの共有だったり 光になるような お話も聞けたら凄く嬉しいです。
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コメント一覧
tokumeiさん
skyさん ありがとうございます
トピック共有していだだいて、私の気持ちを聞いていただいている方ありがとうございます
他のお子さんにも ×の傷があると伺い…本当に辛いです。まだまだ、これからで愛おしい子どもに ×の傷があることが苦しくて苦しくて仕方ありません。
役にたたないかも知れませんが、お伝えさせてください
息子の場合
◯にたいのではなく
自分がイヤ、今の自分自身の状態がダメ人間でイヤ
今の状態を消したい×キズ
あの頃に戻りたい、やり直したい、そんな事は無理と分かっているけど
でも動けない自分
とカウンセリングで言われました
思春期心療内科の先生は
今徐々に、不安感も弱わまり、気持ちが安定させるようになってきている
今は自傷したい気持ちにはならないと思う
だからといって、意欲が出て、やる気が出てくるのは
別で
自分の気質を知ることで
変わってくる
今は凄く敏感になっている
息子は、特に今は
私の表情や様子に敏感なので
日頃から、それを察知されないように気を付けて
と言われました
主人に、そのことを話すとオロオロしないで
「肝っ玉、母ちゃん」になればいいんだよ
息子以前に、私がもっと変わらないといけない…
息詰まった私と主人
二人で、夜に散歩してみました
まだまだ、動き出すには時間がかかりそうです。
少しずつ少しずつと思っています
りんさん、tokumeiさん
ご自分はお元気ですか？
りんさん、息子さん休学なさったんですね。いろいろな心持ちで学校を手放したこと。
きっと長い眼でみたら吉とでるように思います。他人事ではなく本当にそう思います。
今の息子さんにはなんの制約やしばりがないことが、
何より必要なのかなとすごく思います。
でも決断は決してたやすいことではなかったはず。
息子さんの心もちを大事にしながら道を探りつづけた
その時間は決して無駄ではないはずです。どうかお家では心解き放って心の翼を
休めてほしいなと、我が子のように思い寄せています。
家も腕、肩、太ももに❌の傷があります。
りんさん、教えて頂いてもいいでしょうか？
どんな意味なのでしょう。
もし触りがたいならスルーでも大丈夫です
そして思うりんさんの息子さんの傷つき体験。
私も思います。適当に要領よくやって、いろいろを流せる息子だったら今は違うのかな？人に対して真っ直ぐで、あくどいずるさや
わる賢さがないからこんなに傷ついてしまうのかと、本当に苦しみました。いや今もずっと苦しんでいます。
りんさんの息子さんに起きた友人とのこと。想像でしかないものの、きっと人間不振になるような出来事だったかと推察します。
いろいろ向き合うのは楽でないですね。
どうか息子さん、無理せずに、向き合うのがつらかったら、逃げて逃げて、そこを抹消して塗りつぶしてもいいんじゃないかと。
これからの新しい記憶に、上書きしちゃえばと、私は勝手に思ってしまいます。
GWから傷は増えてないですよね。大丈夫ですか？
優しくピュアな息子さん。
大好きです。
あなたには沢山の味方がいるよ！あなたをこんなにも大事に思う人がいるとどうか、なんとなく気づいてくれたらいいのですが。
tokumeiさん。
声を出して泣くこと、
ただただ辛いね。
背中を肩を思い切りさすりたい。そんな気持ちです。
tokumeiさんは辛さを一生懸命我慢しているのが投稿からなんとなく伝わります。
耐えなくて、我慢しなくていいですよ。
トピックに投稿あがっても、返信にどうか無理せずにいてほしいなと心から思います。
tokumeiさんの娘さんも、大きなバンドエイドがいらなくなりますように！
私のことはちょっとだけ。
自傷の本やサイトをみたら
却って底に落ちています。
この苦しさから離されるのがいつなのかなぁと日々、憔悴しながら過ごしています。
子供がいる以上、明るく、笑顔で、揺るぎなく関わるべきかと思いながら、『あーだめだ』の自分もいて、
どうしようと悩み惑う母です。
でも、こんな自分でも、いいか・・・。
会ったこともない皆様に、心からの感謝と、親愛をこめて。
先日、YouTubeで聞いた話なのですが
自傷する子や死にたいと思う子たちは今の状況だけをみると凄く困った事。大変。と病院に行くとすぐに病名をつけられてしまう。 でも その前の長い間に色んな事があって たまたま出てきた症状が自傷。だから そこだけを見るのではなく むしろ 回復するために必要なプロセスなのではないか。生物は必要でない事はしない。なので 今 切る事が その子が生きる為に必要なのではないかと話していました。
一つの考え方として そういうふうに捉える事もできるなぁと 少し気持ちが楽になりました。本人は 今 辛い気持ちは変わらないのですが。
あと、その時に ある絵本の中の話で
「あなたの足は何のためについてるの？」
「嫌な事から逃げる為だよ」
「嫌な事から逃げて自分を幸せにしてくれる所を見つける為に走っていけばいいんだよ」
と言う話もしてくれました。
だから もっと 楽に生きて良いんですよね。逃げて良いんですよね。
そう思えるように 少しずつでも なっていってくれたらと思います。
りんさん
辛い時間に迷い込まれてたんですね。
ありますよね。どう頑張っても 上がって来れないとき。
子どもが辛そうにしてたら 親だって辛いし 泣きたくなります。
私も この前 久しぶりに 声をあげて泣きました。そしたら 少しスッキリ。涙でも言葉でも 溜めといたらどんどん キツくなると思います。
なので この場を借りたりして。
気をつけながら投稿はしていますが、あまりにも 重い内容だったら削除してもらえるかななんて。（人任せですみません）
息子さん凄く一生懸命に自分と向き合おうとして頑張られてますね。休学届け出すまでには たくさん考え辛い時間もあったかと思います。
でも 出せた事で 少しホッとされてるかなと。りんさんも息子さんもしばらく気持ちもゆっくりできると良いですね。
娘も 片方の腕に小さく✖️あります。いつも以上にダメな自分と追い込み辛くなった時なのかなと勝手に想像していました。やっぱり 何か意味があったんですね。
小学校6年間は皆勤賞。そして 生徒会、体育祭応援団と、陽気で活発だった息子から笑顔が消えた…
がらっと変わってしまった
ここに、吐き出していただくことを許してください
「生んでもらった身体にキズつけて、ごめん」と
謝ってばかりで部屋に こもりました。
何ヵ所も転校している子が 転入してきて
息子に急接近…
みんなといる時は普通
二人っきりになると…息子に…
もう、誰も信じれない
人の表と裏に苦しんだ
息子が弱い？
世の中に出ていくには、ストレスから強い人にならないといけないかも知れません。
優しい息子が、大好きですが
それだけでは、今の世の中
生きていけないのかもと
どうしたら 適当に受け流すことができるのか…
要領のいい人が、生きて生きやすいのでしょうか…
上下、左右腕に
バツⅩのキズがあります
バツⅩのキズには、意味があると 今のカウンセリングで言われました
今、息子は
以前の自分 中学の時の自分に 一生懸命向き合おうとしています
キズが軟らかくなりやすい、薬も塗るようになりました
他のトピックの方、skyさんのコメントでも
学校に行けなくなった、心無い言葉やきっかけや、ネット上での 様々なこと
こんなにも傷付くと感じています
今、立ち止まって 悩んでいる子供達が 生きやすい 笑顔多き日々がくることを願っています
私自身も、いろんなことを許しながら、過ごしています
みなさんのコメントにお返事できなくてすみませんでした。
しばらく私自身
気持ちダウンしていました。私も、投稿しづらくなっています。分かります
自傷…なかなか人には言えないこと、ここでは、 気持ち そのまま
いっぱい愚痴って、吐き出させていただいていいのかな と思っていますが
躊躇してしまいます
内容が重すぎないか、気になってしまいます
大人だって
母親だって
気持ち ぐるぐる になって
わーって 叫びたくなる時も
あるもん
息子も、いろんな事に悩んでいる 今、一生懸命 自分と向き合っている。自分と向き合うことで自分を知ることになり、とても辛そう…でもコントロールしようと、必死に頑張っている
あと、少しの単位で
高校卒業できるけど
休学届けを出しました。
もう少し、遠回りしても いいよね
息子
私
少しずつ少しずつで、いいよね
聞いていただいて
ありがとうございます
mitsuboshi333様
「辛いとか、苦しいとか、これは私自身のもの。誰かに話して解決するものではなくて、自分で解決していくものだと思ってる」
娘さん、そんなふうに思っていたんですね。
大人だなぁ、家の息子はそんなふうに言語化できないように思います。そのゆるぎない思いが却って苦しかっただろうかなと思い至ります。
＞本質的な解決はやはり本人の心次第、成長次第、それを本能的にわかっているのだな、とも感じました。親や大人から提案されたものではなく、自ら出会った、見つけた物事や人でしか傷は癒せなかったのかも知れません。
・・・そうですね。家も自分ありきのなかで出会ったものや人でないと心動かないように思いますが、そこに行き着くための足掛かりをつけてあげたいとつい思ってしまいます。
＞「思春期は少しずつ辛さや苦しさ、気持ちの逃し方を学んでいく時です。成長と共に他の方法を知っていきますよ。」
「それが何なのかはその子によるけれど、お父さんお母さんに見守られながら、ちゃんと成長していきますから。」
思春期外来の先生のお言葉に私は勝手に救われる思いがします。
こういう専門家に出会いたいなぁと心から思います。mitsuboshi333さんの仰るとおり、息子は自分の力でなんとかしたい・・・と闘っているのかとも感じます。
もっと頼って、甘えて、駄々こねて、ぶつかって、苦しさを吐き出してくれたらいいのに。
苦しまなくていいんだよ。
耐えなくていいんだよ。
もう自分で自分に刃物を向けなくても生きていけるのだと早くわかってほしいと、親もいじれてしまいます。
でも子どもなりの成長から、心の抜け道がいつかは開かれて、徐々に徐々に
自傷から卒業していけるのだと心から信じたいです。
自傷はテーマが重たいです。家のように不登校＋ひきこもり＋自傷あり＋発達特性あるかも？は本当にマイノリティでなかなか話すことはできません。
こちらのサイトは本当に優しいです。温かいです。
そしてこのトピックのmitsuboshi333さんを始め他の皆さま方も本当にいつも優しく労り、抱きしめられながら慰めて頂き、
また新しい発見や気付きも頂けて私は本当に幸せだとここで思えています。
どうにもこうにもダメだ・・・と思ってしまう日も。
なんだか根拠なくこの子は大丈夫だとなんとなく確信する日も。
ぐらぐら揺れながら、なかなか届かない共感とスキンシップだけで日々をやり過ごしています。
mitsuboshi333さんの体験を通したあれこれは、希望を紡いでくれる温かな光です。
お声かけして下さり本当に、本当にありがとうございます
そして今夜も自分を追い詰めてしまう子どもたちへ。
少しでも穏やかで優しい夜を迎えて、温かなともしびに導かれますように。
自分を傷つける気持ちに、歯止めがかかりますように。
祈ります。願います。
強く強く思います。
テーマがテーマだけに、また苦しさがにじみ出てしまう投稿に声かけるのもためらってしまうかもしれないですが、時折明るくポンと背中を叩いてくださいね。
mitsuboshi333さんのお気持ちいつも本当に感謝と希望を頂きながら受け取っています。
本当に心からの感謝をこめて・・。
tokumeiさん
娘さんの傷、親の心を切り裂きますよね。
本当にカッターの切り傷１本がこんなにも
胸をわしづかみにされてしまう。
辛いですね。
家も傷の手当てはもちろんですが、傷の話しはかたくなに避けられて部屋に閉じ籠ります。傷にさえ触れなければ穏やかに家の中ではいたって普通に過ごしているのに。
でもりんさんの息子さんも、tokumeiさんの娘さんもカウンセリングとつながっていますよね。それが凄いなと思って。
誰か第３者につながろうとする、そのことそのものが、回復の歩みを進めているように思います。家はかたくなでカウンセリングなどは拒絶していて、足が止まっています。
つながっているのはネット友のみ。
自分が楽になれる誰か、何かにつながってほしいとやきもきしています。
tokumeiさんの娘さんの傷が増えないように。
毎晩いつも自傷する子供達へ祈りを、願いを
こめて思いとどまることを思いながら眠れぬ夜を過ごしてます。
私のここのところのどうにもできない、投稿の連投にお気を煩わせてしまってすみませんでした。
１人じゃないと声をかけてくれたtokumeiさん。頼りないけど私も同じくその言葉をおかけしたいです。
そして泣かせてもらって、肩を叩いてくれて、背中さすってくれるこのトピを上げてくれて、改めてありがとうございますと伝えたいです。
心から感謝をこめて・・。
りんさん
ご心配おかけしてしまいすみません。
自分でもこの１週間くらいは今までにない
くらいにおかしくなっていました。
それゆえほぼ同一内容のコメントを連投したりしてしまい申し訳なく思っています。
ごめんなさい
『苦しいけど、もう少し耐えて…耐えて… 子供の手を離さないで…しっかり握りしめて離さないで…』
もうぼろ泣きでした。この言葉・・。
子供の手を、心を、離さないように必死でいても、そこをすり抜けて自傷という別の世界に行ってしまう我が子をただ抱きしめて、体をさするしかないのかなと苦悩しています。
子供とともに揺らぎながら、共に悩み、共に泣き、いつか心から笑える日がくればいいなと思います。なかなか『共に』をさせてくれませんが・・。
りんさんの息子さんみたいに、１人で自分をどんどん追い詰めてしまいます。１人で苦しまなくていいんだよ。吐き出していいと伝えてもなかなか息子には、難しいようです。切ないです。
先週金曜日が始業式だったので心の緊張の糸が張り詰めすぎて切れそうだったタイミングでのお声かけ本当にありがたく思いました。
家もりんさんのお家が巡り会えたような、
思春期心療内科に出会えたらよいのですが。
今はその時じゃなく、時が来るタイミングで、きっと出会うべくして出会えるサポーターがいますよね。
りんさんに言ってもらったら大丈夫だと思えます。
りんさんの息子さんがGWから傷がなくて、本当に良かった。まるで自分の子供のことのように嬉しいです。
自傷から卒業できる日、早くきてほしいです。
コメントくださって本当に感謝です。
救われた思いです。
ここのトピに本当にありがとうと伝えたいです。
りんさん skyさん
先日は コメントありがとうございました。凄くわかります。特に今の時期 本当にキツいですね。私も 今 かなり苦しいです。そして揺らいでばかりの自分が本当に嫌になります。
子どもの 身体のキズを見つけると本当に胸がギューっと締め付けられ苦しいですよね。
あれから数日後 やはり増えていました。久しぶりに見るキズは 本当に痛々しくって 子どもの苦しみそのものだと 辛くなり、そんな気持ちにさせてしまってるのは私なのではないのかと 更に気持ちが落ち込みました。
声かけについては、タイミングを見て 「腕大丈夫？薬塗ろうか？」と聞きましたが「大丈夫〜」と言われてしまいました。
なので その後は そのままで、いつも通りの生活をしています。そして求めてきた時は 出来るだけ一緒に過ごすようにしています。
主人は一切 キズについては触れません。相談すると「この時期だし しょうがないよ。」という感じで、いつも通り接しています。
娘の場合 以前から心療内科に かかっていますが、本人は2回行っただけ。この1年は私だけが通っています。そして私の気持ちを整理してリセットして帰ってくる感じです。
ですが数ヶ月前、本人が別の病院に行きたいと言うことで 先日2度目のカウンセリングに行きました。
親は入らないので 何を話しているかは一切分かりませんが 本人が そこで話し少しでも楽になってくれたら良いなと今は思っています。
そろそろ2学期が始まりますが 本人に任せようと思って過ごしています。
それでも 毎日私も揺さぶられまくりです。
skyさん 一緒ですよ。1人じゃないです。
長い文面になってしまいます。
通っているカンセリングに再自傷伝えましたが、入院・施設…などをすすめるばかりで対応していただけませんでした
もう、悩みに悩みに
おかしくなりそうでした
ある相談先で
「本人の了承なしで
両親が入院・施設を選んでしまうと、親子関係が崩れてしまう。苦しいけど、もう少し耐えて…耐えて… 子供の手を離さないで…しっかり握りしめて離さないで…」と言われました。
今の自傷扱っている、思春期心療内科にたどり着きました。
ゴールデンウィークからは
傷は増えていません
こうして、私もサイトで聞いていただいているので
skyさんの子供さんがスマホしていても 何かのヒントをもがきながらも探しているのだと思います。
第三者が無理な時期もあるけど、きっと いい出会いあると信じて願っています。
長い文面で申し訳ないです
お気持ち 本当に分かります
苦しくて苦しくて、どうにかなりそうでした
息子はキズを見せませんでした
大切で純粋性が大好きで、何があっても味方だから…
身体、命を大切にして欲しい。しんどい時は、吐き出して欲しい
と言い続けました
ちょっと日にちを置いて
「お父さんとお母さんも
気持ちを分かりたくて
カウンセリングに行っているのよ
◯◯も、お試しで行ってみない？ 」
と 伝えてみました
息子は底の時は、なかなか動きませんでした
連投すみません
先週に二の腕に傷を見つけてから、なんだか心がざわめいてどうにもなりません。なんだかあれから不機嫌な息子さん。毎朝体のあちこちに傷がないかを確認するのも辛くて。
今更ながらですが、自傷した子を見つけたらまず何をして、何を言いますか？
私は今、何をどうしてよいやら空っぽの自分がいて、揺れまどっています。
皆様どうしていますか？
いましたか？
本当に今更ですみません
これに関わらず、近況お聞かせください。
いろいろすみません。
連投すみません
息子がちょっと前に再自傷があり、それから不機嫌な毎日で今日は大丈夫か？
明日はどうだ？と体のあちこちを見て心ざわめいています。
改めてなんなんですが、自傷した時の対応はどうしていますか？いましたか？
態度、言葉かけなど。
なんだか自分がよくわからなくなってきてしまって。
今さら感がいっぱいですみません。
よろしければよろしくお願いします。
先週の１本の二の腕の傷が心苦しめています。
前回は辛さ満載のコメントすみませんでした。
本当に皆さんにお会いできたら、その背中さすって泣きたいな・・お話したいな・・の気持ちいっぱいになりました。聞いて頂けるありがたさ救われます。
本当にありがとうございます。
りんさん
本当に焦って何かしようとすると逆効果かも。
いつかなんとかなると待ち続けても、問題が長期化してしまうのでは。
私もいつもその狭間で心がせめぎあっています。
子供の動き、心模様、タイミングを見ながら自分がどう動くべきか、本当に難しいと私も思います。
今私は自分自身を追い込んでしまうりんさんの息子さんに声をかけてあげたい。
あなたは全然悪くないんだと。思い詰めなくていいんだよ、苦しまなくて、そして切らないでいいんだよと言ってあげたい。抱きしめてあげたい。
傷ついた腕を出してよく、ワクチン接種に行ったね。
息子さん本当に頑張りましたね。そして生きることに背を向けていないこと。
ワクチン打てて良かったですね。ちなみに家は断固拒否しています。
tokumeiさん
ざわつきますね。大きめなバンドエイドの買い物。
私も読みながら心臓が煽ってざわざわしています。
娘さんはやっぱり『やらなければ』が強いですか。
『・・べき』が消えてなくなって楽になってほしいですね。娘さんに、傷つけながら行かなくていいんだよ。
苦しまなくていいんだよと、手を擦ってあげたい。
でも娘さんにとってみたら行かなくていいよも苦しいんですね。
どうしたら子供たちは、この苦しさをほどくことができるんでしょうね。
家も傷のことは頑なに触れさせてくれないです。
そして今日見つけてしまいました。
右の二の腕の上にカッターの傷が１本。見間違えであってほしいと体をさすりながら何度も見直しました。
でもやっぱり見たくなかった瑞々しい傷でした。
どうしてかな、どうしてかな。
どうしよう、また明日も、次の日もまた繰り返されてしまうんだろうか？
頭も心もぐるぐるです。
スーパーの駐車場の隅で車の中で号泣でした。
不登校でひきこもりで自傷があることはなかなかリアルで言えません。
本当にここで泣かせてもらっています。すみません。
でも苦しいのは私じゃない。
苦しいのは息子・・・。
息子の計り知れない苦しさに想いをはせて、寄り添い、息子の明日を支えていこうと思いを新たにしているところです。
でも切ないな・・・。みぞおちに何か詰まっているような重苦しさがぬぐえず、ざわざわがおさまりません。
今夜がせめて子供達が静かで穏やかな夜を過ごしてほしいと願います。
そして明日は傷が増えていませんように。
苦しく自分を追い詰める息子の心を癒せますように・・・。
tokumeiさん
娘さん
お友達とお出掛け、頑張っていますね✨
自傷以外の
吐き出しも、きっと学んでいきますよね
応援しています
トピック共有の皆さまも
応援しています
わが家もまだまだ出口は
見つかりませんが…
私…
息子…
余裕ない時もあるけど…
みんなもファイト
この1ヶ月キズは増えていなかった。
今日 友達と遊んだ時の話 楽しそうに話しながら 娘と一緒にスーパーへ。
カゴの中にお菓子作りの材料と一緒に キズを隠す為の 久しぶりに見たいつもの大きめのバンドエイドを入れてきた。
今は増えていないキズ。今から つけようとしてるの？心拍が上がって「どうしよう」が止まらない。
夏休みの課題 「全然終わらない」と話してきたので 「終わったトコだけ出せば〜」と伝えた。
登校については 「休んでも大丈夫だよ。行きたくなった時に行けば良いんじゃない？」と伝えてきた。
それでも 娘は 「やらなければ」が手放せないんだろうな。
キズを増やしながら行くぐらいなら行かなくても良いと思う。でも それを娘に言ってしまったら今の娘を否定することになってしまうのではと 言葉が出てこない。
今は日常会話はできるようになったけど 気持ちに関わることは まだ話してきてくれない。
これは 見守るじゃなくて 放置になってしまうのかなぁ。
りんさん
息子さん ワクチン接種頑張りましたね！うちは 拒否されました。
接種したいと言うことは きっと生きたい気持ちの表れですよね。それでもキズが増えてしまう時もあるんですよね。
私も毎日「どうか増えていませんように」と。そぉっとキズの有無はチェックしてしまいます。
それは この先 どのくらい続くのでしょうね。
息子さんの居場所は 今は家になっているんじゃないでしょうか。それはそれで安心して過ごせている場所になっていれば良いかと私は思います。
娘は一時期 家に居場所がないと苦しんでいる時があり 安心安全な場所を作れていなかったと 本当に申し訳ない気持ちになりました。
子どもたちに自分を責めず もう少し軽い気持ち過ごせていってくれたら良いですよね。
知り合いに 10代、自傷が続いた人がいて 腕にはかなりのキズが 残っています。でも今は成人したお子さんの 立派なお母さんです。そのことについては 話したことはありませんが 私の希望の光となっています。
skyさん
なかなかキツい親の会でしたね。自分だけが取り残された気分になってしまいますよね。
その親の会がskyさんに合わなかっただけで そんな場所ばかりではないと思うし否定された事は 流してしまいましょう。自分の都合の良い事だけ 受け止めれば良いんじゃないかなと私は思っちゃっています。
以前読んだ本で 「子どもの自傷行為は親への復讐」と書いてあり 速攻読むのをやめ処分しました。でも なかなか その言葉は 忘れられず苦しみました。なので私は そうしています。
でも 旦那様の言葉が嬉しいですね。ちゃんと奥様である skyさんの事をちゃんと見ていてくれて理解して 受け止めてくれている。とても羨ましいです。
修学旅行 娘は行かない事を決めました。それで良かったと思っています。自分で決められた事が1番かなと。
それでも やっぱり2学期が近づくにつれ 勝手に私も ざわついています。
でも そこは子どもの課題と考えるようにして私のザワツキはバレないよう過ごしています。
私たちは完璧じゃないし、その時その時で 自分の精一杯 頑張ってる。愛があるから こんなに考えて苦しんでるんだと思います。
なので、skyさん ご自分を責めず、旦那様や ここに吐き出して気持ちを 少しでも楽にできますように。
skyさん
寄り添ってお話したい気持ちです
何もできなくて本当にすみません
私自身、長い期間
誰にも言えませんでした
(実家の両親にも言っていません)
ここで、初めてつぶやきました
異常…偏見でみられる…
辛くて、しんどくて、苦しくて
私自身が、おかしくなりそうでした
自傷のことは
分かってもらえないと
今でも思っています
目にした人に「かわいそう…」って言われたこともありました
社会に出ていく時に…
アルバイトも出来ないかもと…ばかり考えてしまいます
私自身も、気持ちぐるぐるしています
今の自傷のカウンセラーさんが
息子は、誰かのせいにできなくて、自分自身を追い込んでしまうと言っていました
自分が悪い、自分が悪いと…
生きて
生きて
って願う気持ちの中で
悩み続けています
skyさん…
ご主人に気持ち、いっぱい
吐き出してください
どうにもこうにも辛くなってしまってつぶやいています。
ちょっと前に親の会のZoomに参加しました。
その会は不登校を卒業した母達が運営している会。
めちゃくちゃ明るくて自分達だけでそこそこ盛り上がりながら進行。
確かにお話は聞いてもらえました。
でもある先輩ママからは私の様子を聞くと『そういう子は愛情がもっともっと必要な子なんだよねぇ、足りてないんだよね・・・』と言われて固まりました。
それって親からの愛情が不足してる＝私達の愛情が足りていないのだと受け取ってしまいました。
落ちて落ちて落ちまくったお盆でした。
子育て、不登校＋ひきこもり＋自傷ありの対応の全てが否定されたように受け取ってしまった私だから、息子は立ち直っていけないんだ。
あーダメなんだ私。
とつくづく思ってしまった次第です。
夫に泣きついて延々と訴えたのち。
『完全で完璧な親子なんているの？自分達なりに、一生懸命やってるよ。多分足りないところは沢山あるかもしれないけれど、不完全なのが人間じゃない？
不完全を許さないと苦しいだけじゃないの？
子どもだって却って辛いよ。
お前は充分やっていると思うよ。
否定するなよ。』と言われました。
夫も決して他人事ではなく常に自問自答しているのは知っていました。
夫なりの苦悩もあるのだと話しながら感じつつ・・。
落ち込みながらも、今以上でも以下でもなくて、ただ今を大切にしようと思う心さえあれば、私達はいいのかなと、ぼんやり思っています。
それでも揺れて揺れてどうにもなりません。
googleで『愛情とは』なんて検索してしまっています。本当にどうしたらいいんだろうと、何をしていても気もそぞろです。
そろそろ２学期で修学旅行もあり、息子がざわついてカットしてしまわないか心労なのに、
また新たなに心に背負うものが増えた気がします。
子どもを愛するとは？に
私は、不正解なんだなと思って、本当に心から消えたくなりました。
投稿するときに、なるべく辛さを全面に押し出して、読む方々に御迷惑にならないかを気をつけるようにしているつもりですが、もやもやがざわついてしまっていたら本当にすみません。そんのつもりは微塵もないです。本当です。
私達夫婦は不登校もひきこもりも別にざわつかないのですが、自傷だけはどうしても納得できず(自傷を納得できる親がいるのかな？)、本人の苦しさに触れられないのが苦しいのです。
体のあちこちを切らずに、どうにか心の抜け道を一緒に探したい、もう苦しまなくていいんだよ、あなたはあなたで本当に大丈夫だよと伝えたいだけです。
常から伝えているつもりでも、足りないのでしょうね。きっと・・・。
とりとめもなく、ごめんなさい。
ちょっと聞いて欲しくて。
返信コメントはスルーで大丈夫ですから。
りんさんのいろんな『？』にご意見することもできず申し訳なしです。
共感は沢山なのにコメントがなかなか難しくてできずにいてすみません
読んで頂いただけで本当にありがたいです。
ありがとうございました