今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
友達に誘われたのか引越しのアルバイトすると言い出した。
毎日ダラダラ生活。夜中までゲームして昼に起きてるのに、そんな体力仕事できるの？？？
どうせすぐ無理しんどいとか言って辞めるんだろうな。
これはいいぞ！昨日は１１時３０分に寝て６時台に起きてきました。
１１時に寝ようとしていたのに、また子供の友人から電話で起こされて、あーまたゲームするわ。って思っていたけど３０分ほどで辞めたようです。
朝に凄いな！夜に寝て朝に起きてきてる。と言うと、だから少しつづ治すって言ってたやろ。
これ何回目？？ではあるんです。何度も何度も逆転しています。なのでまた戻る？可能性もあるので、治ったと思えない所はあります。
時計のようにグルグル回るので。。。
最近、逆転生活を戻そうとしてるようで、すごく早い時間に就寝して夜中の３時頃に起きている。
夜中に友人からゲームで遊ぼの連絡も、お前いま何時やと思ってるん？断ることも増えてきた。
自分を取り戻そうとしてるんだろうか？
わからないけど、マイナスに考えるのは辞めよう。
うわー。久々にやってしまった。
雑談していて、中1娘が「お母さんは時々ヒステリックになる時があるよねー。悲しい時とか、疲れた時とかに。」と言ったので、ついつい「誰のせいだと思ってんの笑。子ども2人も不登校なんて、親のメンタル相当やられるよ。〇〇も親になったら分かるよ」と返してしまった。娘は気まずそう。
はー。まだまだ修行が足りないな。
全日制高校の一般入試が受けれなかった長女。
やっと次の進路を話し合いできて、通信制高校に。
いわゆる「普通」の高校とは違うかもしれない。
でも今の娘には、そこがあってる。
自分に合う高校に決めれて、とりあえず良かった。
今日は子供の中学の卒業式でした。
別室登校の息子が参加できたのはとても嬉しい。久しぶりに学校で笑顔を見せていて泣きそうになった。
ただ、同時にキラキラした３年間送った子と息子の違いも見せつけられた気がする。
卒業生代表の子が答辞の中で泣きながら部活の思い出とか話しているのを冷めた目で聞いている自分がいた。
子供が不登校になってから、自分の性格悪くなったと思う。
回復の前兆に暇だと感じる事ってあるけど、息子に「毎日同じ事して暇じゃないの？」
「暇だ。YouTubeもサブスクのアニメも、何ならゲームも飽きてきた」
おー。これは前兆なのか？って少し喜ぶ自分がいました。
子どもが完全不登校だった時、
卒業式に出るでないはおおごとで、
無事卒業式に出られたときは、
感動で涙を流した。
不登校とは無縁な生徒ふたりが無断で卒業式に来ず、親とも連絡がとれず、
卒業証書をゆうパックで送った。
一般の人にとって、卒業式ってその程度なの？
と不思議に感じた。
夜明けが来ると思えない
毎日が真っ暗闇
登下校の時間に外出するのキツイ
呼吸の仕方忘れた苦しい
笑い方も忘れた苦しい
良い学校良い会社なんて望んでない
自分で生きる力をつけてほしい
死んだように生きてほしくない
人様に迷惑かけず感謝の心を持ち、一所懸命生きてほしい
親は先に死ぬから早く気づいて欲しい
ほしいほしいってそればっかだな
だからだめなのかな子も苦しくなるよな
「ふ」と打つと「不登校」
「み」と打つと「未来地図」
「け」と打つと「欠席」
「め」と打つと「メンタル」
が最初に出てきます。だよね。
前向きなワードが最初に出るようになる日が来て欲しい。
中２娘のクラスは、今、完全不登だけで７人居るらしい。
どのクラスも似たようなものらしいから、別室登校の子まで入れたら学年でかなりの人数になる。
完全不登校だと、孤立しがち、こちらから求めないと情報もなかなか得られない。
市の親の会はある。
でも、これだけ人数いたら、うち学校に親の会あってもいいのになと思う。
うちの子、調子いいと話が止まらなくなる。
んで、たまに自分でジョーダンっぽく、
話の語尾に
「学校行ってないけどねー」ってつけるの。
本人はハハハッて笑っていってるけど
それを言われた時の私の毎回の返しは
「それ笑えねぇから」って言います。
だってまじで笑えねぇから。
明日、フリースクールの見学に子供の一緒に行く予定なんです。
逆転生活してる状態でどうやって行くんだ！無理でしょう（心の中の言葉です）
行かないなら私も休む必要もないので、自分で行くか決めて！
「何時から？何時ごろに私が帰ってきて、家出るの何時？」と聞いてきた。
「それなら大丈夫？いつも起きてるから」
「いくつもりあるのか？」心の声
行くつもりの反応ではあるけど、まぁ軽く考えよう。
はぁーーー特性あるってしんどいなぁ。
適当ができない。自分の考えをまとめることが出来ない。自分が何考えているのかが分かんない。モヤモヤをうまく他人に伝えられない。
些細なことで心が折れる。泣く。
適当にこなす、手を抜きながら、のやり方が分からない。成長していったらマシになっていくのか…
学校に行ってない様子の娘に、私の方が心配で、娘の前で取り乱して泣いてしまった。
そんな私に｢心配するのはお母さんの問題でしょ｣と…
うーん、課題の分離ができてるね！
でも、それはあなたが言うことではないと思うの…
わが子は不機嫌な私にすぐに気づく。なんか怒ってるの？
朝昼逆転を治してお昼に体力をつけるために歩いて欲しい。これが私の今の希望。
だけど逆転は治らず、本人は治すと意欲的な発言はするが続かず。
体力がなければ学校に行くと決めても続かない。そう感じるから今から出来るリハビリをしてほしいけど、私の願いは届いてるのか届いていないのか？
もう心の回復はできていると感じるし、学校登校でなくても次のステージに行って欲しいけど、私の希望はかなわない。
おはようございます。朝から息が詰まりそう。
誰にも感じてもらえず、言えず吐き出します。子供があと一歩で留年に足を突っ込みます。
自分の人生の舵を取るのは自分しかいない。そう何度自分に言い聞かせても布団をきつく握りしめている子供のことが頭をよぎり、今、私の人生、この時間、自分に集中できないもどかしさ。
子供を学校に送り出すために、仕事をあきらめ家で待機する生き方にも疲れました。永遠じゃないと分かっていても。
私が仕事に出たら家が崩壊する、回らなくなるのは何度も経験済みだから。私が家も育児も回して体を壊すのも経験したから。年齢もかさみ無理のできない身体に、ただ情けない。
もう頑張れないと、何度も宣言しても助け舟はどこからも来ず、結局自分が背負い続けるのかあ。こんな人生もあるんだなあと他人事のように俯瞰しては、現実逃避をするしか逃げ場がありません。
私なりに出来ることは、やってきたと思う自分と私が気付かなかったから、こうなったのか…他にできたことあったんじゃないか…。
気持ちが弱ると、後者の思いが強くなる。
仕事で帰宅も遅く、週末は疲れて動けない。生活変えなきゃと思いながら、ズルズル来てしまった。何をどうしたらいいか、わからない。
息子、優しいんだよね、誰に対しても。
それが仇となり結果的に不登校になってるんだけど…
でも家族や友達にも垣間見る優しさを
親としてやっぱり誇らしく感じてしまう。
３年前に注文した、神戸の肉屋のコロッケが届いた。
娘に「何で注文したの？」と聞かれ、「忘れた頃に届いたらタイムカプセルみたいで面白いと思って」「注文したこと聞いてなかったからタイムカプセルでも何でもない」。はい、正論。息子からは「これ１個いくら？」「400円弱」「普通のでいいかな」。子供からの評判はイマイチ。
これを注文した時の本当の気持ちを言える訳ない。息子が完全不登校になって、転学した通信制も通えず、３年で卒業出来なかった３月。卒業式のニュース見ながら、このコロッケが届く頃には大学通えてるだろうかと淡い期待を持って注文した。
息子はコロッケが高いと言うけど、休んだ塾は１コマ5400円、通信制の集中講義を休む度に17000円が流れて行ってたんだよ。
実は30年待ちのコロッケも注文してある。私は生きてるか分からないけど、どうなっているかな。