今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
職場では、今、春休みだ、進学だ、何やかんや子どもの話聞こえてきます。
昨年、たまたまお子さんが中学まで不登校だったんだよと話してくれた方がいて、うちの子どもの話もできて、うれしかったです。
今日、仕事で数人と話をしていて、雑談で家族の話になった。
ある人が「中学生の子どもいます、まあ、学校行ってないんですけどね」と少し自虐的に言った。
‥ちょっとシーンとして、一番年配だった私がさりげなく話題を変えた。
きっとこれまでいろんな思いして、自分から話すようにしてるのかもしれない。
「うちの子も中学で不登校だったよ。今は通信制に行ってるよ」って言えていたなら。
それが言えたらあの人の気持ち少し軽くなったかもしれない。
言えなかったことをずっと考えてしまっています。
まさに同じです。
ここからどうやって復活するのか…
体力も凄く落ちてしまったし、すぐに普通の暮らしも出来ない
外も出たがらないからどうしようも出来ない
どうしたらいいですか？
苦しいです。
うちもです。
ベッドに引きこもってて虚な目でずっと過ごしてた時期から考えれば元気になってるのかもしれません。
でも好きなことしかしません。好きなことなら早く起きるし外出も問題ないし健康といえば健康ではあるけど、好きなこと以外のことは全部拒否です。
外部と繋げようとしたけど万策尽きました。
1番底だった時は、ゲームすらできずに寝るか泣くかだった。
ゲームをし始めた時に、少し気力が戻ってきたのかなとホッとした。
今思えば自分と向き合っていたから、あれだけ苦しかったんだろうな。
あれから二年半。
今は楽しそうにネット友達と一日中ゲームをしたり、リア友とカラオケ行ったり、毎日好きなことしかしない。
何にも自分と向き合っていないように見える。
これを果たして「回復」と呼んでもいいのだろうか。
情けないけど、これが「見守り」の結果。
じゃあどうすれば良かったのかな。
どこで何を間違えたのかな。
ホント、誰かに全部解決してほしい。
もうね、私では無理。
新学年どうなるのかな？また子供について話し合いに行かなきゃ。憂鬱すぎる。行きたくない。
毎回毎回同じ内容を話してる。
それだけ何も変わってないという現実…。
勿論夫は一度も行った事なければ行く気もない。
またクラス、担任も変わるからどうなるのか正直怖い。担任で子供の情緒、状態がかなり違うのを経験しているのもあって私も子供も精神的に落ちつかない。
今日は小学校の卒業式。出なかった。担任からの電話「出ないのはダメです！後悔します！何とか説得できませんか？」って…。
金曜日の放課後、教室にあるものを取りに行き、少しだけ先生と卒業式の練習をした。土曜日クラスの友達数人と遊んだ。もしかしたら行けるかも！？と期待してたけど、私も声かけはしたけど「卒業式行かないといけないの？」て考え込んでる娘。
昨日の夜、気持ち悪い、吐き気がする、頭が痛いと。こんな無理して先生や親が言うから参加しないといけないものなのだろうか。
卒業式出なかったら人生終わるのか？もし後悔するとしても、それも子供の人生。それを先生に伝えた。
子供を説得もできないダメな母親だと思われてるんだろうな…。
午後から校長室で卒業証書渡されるらしい。娘学校行きたくない。ママがもらってきて。って言うけど、私だって行きたくないよ！先生からの電話だって出たくないよ！って言った。一緒に行こうよって逆にこっちが頼む始末。情ねぇ。
早く春休みにならないかな。
大学に行かなくなった息子。2年費やした。やはり無理だと。本人が一番苦しかったのだと思うが残念。私が受け入れられるまでがまたつらかった。仕方がない次の道をまた一から探そう。
「どうしたいかはあなたの中にある」
まさにその通りです。
うちもこれからの事を話し合いしなければならない直面にいます。
休学した１年間。来年度はどうするのか？
本人が決めた事に従おうとは思っているが、不安しかない。
誰かに相談したい、どこに相談したらいいのか、探してきたけど。
本当に話したいのは子どもと。今のこと、これからのこと、あなたと話したい。どうしたいかは、あなたの中にあるから。
なぜそんなに「学校以外の場所」にこだわる支援なんだろう。
担任、変わるたびに本人は学校に行きたいことを伝えてきたけど。
今の流れがそうなってしまっているから
こちらもしかたなく、別室教室やサポート教室に少し参加…
すぐ行かなくなった。
まあ当然なんだよね。
学校とは違うから。
こちらが学校にこだわってるような扱いされるけど、他の場所はハードル高いし無理な息子。
頑張って登校できた日は先生達の冷ややかな対応。
どうしても学校復帰じゃなくて別の場所に繋がってほしいみたい。
結局、家にいるしかないからスマホ漬け。
それで、学校行けなくても大丈夫！って
先生達も支援者も。
何が目的なのか、本当に知りたい。
技術やら美術の未作成のもの。
こんなのメルカリで売れるんだ。
少しでも収穫に…
底だと思ってたのに、まだまだ底が深かった。
底なし沼かも。
普通の生活がしたいだけなのに、難しいことなんですね。
なんかもう色々疲れました。この1年兄妹の不登校で、何とか前向きに受け入れて頑張ってやってきたつもりですが、身体は正直です。
また新学期から新しい先生とのやりとり、不安しかない。
まだ小学生です。この子を育てるのは私では無理なのかもしれない。
また朝夜逆転してまって注意しても、言う事は聞かず「お母さんが」って言いだし、人のせいにする。
逆転しないように何度も夜中に起き、布団に入らせるように持って行き、普通の生活に戻そうとしても無理で、結局は学校に行く事ができなけば改善しないだろう。
とくめい様
私も子どもの前で、泣いてしまいます。
ずっと我慢してるけど、突然涙が溢れ出してしまいます。本当に、いっぱいいっぱいなんですよね。母親だって一生懸命なんです。
でも、それでいいと私は思ってます。
意味のないことなんて、何もないんです。
母親が心配していることを、子どもも今は考えられないかも知れないけど、心のどこか片隅に残っていると思います。
子どももひとりで考える時間が必要です。その過程でいつか思い出してくれると思います。
泣いたっていいですよ。自然な感情ですよ。
いつかきっとお子さんもわかってくれます。
とくめい様は、素敵なお母さんです！
不登校になって1年。
担任にスクールカウンセラーを紹介されて、学校に行けなくなり始めた頃から週1回、45分ほど話を聞いてもらっていました。
最初は合わないかも…と思ったこともあったけど、話を聞いてもらううちに、私にとって週1回のこの時間が、誰にも吐き出すことが出来ない感情や思いを吐き出す大切な時間、場所になっていました。何度相談室で号泣したか。
昨日いつも通りに行ったら、今年度で異動が決まったと聞かされ…ショックでした。
これから先、私は大丈夫だろうか。
公立だから異動はつきもの。わかっているけど、寂しいし、悲しいし、辛い。
新しいスクールカウンセラーの方が良い方でありますように。
4月から不安です。
泣くつもり無かったのに、子供の前で涙ぼろぼろだしちゃった。
責めるつもりなかったのに、子供に本音言ってしまった。
もう、期待しないって。だから期待させる事も言わないでって。
ひどい親だな、こうやって冷静に書くと。
本当は背中を押したかっだだけなのに。しかも気づかないくらいに優しく。それなのに、この有様。
子供は無言でドア閉めて自室にこもっちゃった。
最近上向きだったのに、私の手で突き落としちゃいました。何回繰り返しているんだ？私、学べないな。
今年度もあと数日。
さすがにあと数日くらいは行かなきゃという気持ちがあるのだろう。
制服に腕を通すのは半年ぶり。時間をかけて葛藤しながら準備を進める息子。登校時間なんてとっくに過ぎてる。
自転車乗るまでに何分かかっただろう。
やっと出発した！と思ったら数分で帰宅…
…そっか。そうだよね。いきなり行けるようになるわけない。頑張った姿を認めるべきだと思う。
だけどいつまで待てば良い？もう良い加減心決めて行ってきてよ。1時間目だけでも良いから。
それか、そんなに学校行きたくないならはっきり言ってくれればいいのに。
あなたが行けるようになりたいって言うから、こっちも期待しちゃうじゃん。