今しんどい人の思いやりと共感の部屋
165681
1445
edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
- 39
コメント一覧
私は、とある日、癌があることが分かりました。乳癌でした。全摘しなければいけなくて、身体の見た目が変わってしまいました。色々な理由で再建は諦めました。癌があることが分かって、自分の食べる物全てが癌の栄養になる気がしてご飯が食べられなくなりました。今は数年経ち、気持ちはだいぶ良くなりました。
子供が学校に行けなくなって、私の癌がある衝撃みたいなものが子供にもあるのかなって思いました。みんな当たり前に行っている場所に自分だけ行けなくなった。自分も当たり前に学校に行くことが、行けなくなった。原因も分からない。何か行動するのが、悪い方向にいくかもという不安もあるのかなとか。私はお胸のない身体を今でも受け入れられず、鏡を見ることが出来ません。子供にも見せていません。そうじゃない方もたくさんいますけど、私は無理です。眠れるし、ご飯も食べれるようにはなったけれど、鏡は見れない。自分の今の状況を、本当の意味で受け入れてないんだろうなって思うんです。子供もそうなのかなって思ったりもする。一度なったら、常に不安がつきまとう。ニキビでも、癌では？ホクロこんなとこに、あったっけ？皮膚癌？一度なると、本当の意味で忘れることはできない。不登校もそうなのかもしれない。本人も周りも。だから苦しい。トピ違いだったら削除します。病気の話なので、不安な気持ちにさせてしまう方がいれば削除するので、教えて下さい。
最近思う。
子どもなんてつくらなきゃ良かった。
娘が今日言った。
私なんて生まれてこなければよかった。
なんなんだろう、こな悲しさは。
神様はやっぱりいないんだ。
いろんなタイプの不登校が増えていることはわかる。
うちはしんどい不登校、子供2人経験しました。
今は、学校合わない他の場所でのびのびな
前向きな不登校も増えているのもわかる。
あとは、さぼりや怠けの不登校？
そういう子も実際いるのでしょうか。
実態がつかめないのですが。
自分の子や周りの知ってる子は
しんどい不登校で、その中でも
マシなケースや酷いケースやさまざま。
とにかく親も子も苦しい不登校。
そもそも不登校ってそういうものでしたよね。
学校に行かないデメリット、、、
それって、、効き目がある子何パーくらいいます？
不登校の初期の頃って、多分どの親も焦りがあり、
子供に、学校行かないと！！って攻め立てて怒るのが、普通だとおもいますが。
それで、そうか！ってなる子は、ほぼ０に近いかと。
失礼かもですが、現実がわかってないのではとびっくりしました。
ちょっと明るい出来事あって、気持ちが前向きに少しでもなろう物なら、「調子にのるな」とばかりに悪い事が起きるの、何なん…😢
神さま、私調子になんて乗ってません。
いつまでひっそり暗く生きないといけないの？
スダチが有名になったので、今まで分からなかった口コミなども目にできるようになりましたよね。昼夜逆転をどうやって治すのか、どうやって朝起こすのか、という部分で、とんでもない提案をされたとかを目にしました。(真偽は分からないので詳細は避けます)合わないと、途中で辞める方もいるでしょうから、実質的な登校成功は、宣伝しているようなものではないと私的には思います。
不登校を克服された方もいますから、一概に悪、なんて思わないですけど、慎重にならないといけないなとは感じます。
もう何も言わず、動き出すまで待てばいいですかね?
学校に行こうとすると身体症状が出るし、最近は家から出なくなりました。
すっとお家生活になりそうで心配ですが、もう病院探しも違うのかな？
いろいろ言ってしまうのをぐっと堪えて、学校のことは言わずに我慢してみようと思います。
下の匿名さんのコメントを読んでびっくりしました！
心が病んでいる子に、学校に行けないデメリット
を聞かせるなんてどういうこと？
そんなこと小さな子じゃなければ本人だってわかってる。だから余計に苦しんでいるのに。
それで、そうか！学校行かないとヤバいな！
て思える子は、不登校だなんて辛い選択をしてないと思います。
痛みを与えて言うことを聞かせるって虐待じゃないの？
でもスダチがこれだけ認知されているってことは、そのやり方が合うお子さんもいるってことですよね。
どんな子なら合うんだろう、、、。
うちの子だったら今でさえ危うい生きていく希望を完全に失ってしまいそうです。
なんかもう疲れたわ。
私が親じゃなかったらよかったのにねって思う。
母親辞めたい。
スダチの記事にあったのですが、
学校に行かないデメリットを
不登校の子供に話すんですって
学校行かないとどういうことが困るか。
学校に行けなくて不登校の子達は苦しんでいるのに…
鬼ですか？って思った。
匿名さんへ
そうなんですよね、うちも何が原因なのか本人もわからないみたいです。ただただ無気力、朝は起きられなくて、身体が鉛のように重い。
起立性調整障害も調べました。水分不足？塩分不足？とか、あと生理痛ももともとひどくて薬はかかせません。
私もここ３週間くらい、声を出して泣いてみたり、でもきっと大丈夫だよ、と自分の気持ち立て直そうとしてみたり、自分の気持ちも上がったり下がったりで自分にも疲れます。
さっき子どもの部屋のぞきに行ったら、タオルケットかぶって布団で泣いてました。
早く元気になってほしい
うちの子は、私が見ている分には、おそらくトリガーとなる不安があって(本人は分からない、思い当たる所がない)そこに行こうと思った瞬間血の気が引き立っていられなくなります。
今まで楽しく行けていた場所でも、ある日突然行けなくなります。本人はいつも泣いています。「どうして、こんなにすぐ具合悪くなるの？何が起こっているの？具合悪くならなければ、行けるのに。本当は行きたいのに。どうやったら治るの？」と言います。そんな姿を見るのが辛いです。私にはどうすることも、出来ません…
初めて行く場所、緊張する、心臓がドキドキする、でもトリガーとなる不安さえなければ、行けます。緊張する＝気分が悪くなる、という訳でもないようなんです。本人も私も「？」だらけです。
結局何の病気なのか、なぜ学校に行けないのか
わからないまま不登校2年目です。
起立性調整障害なのか、片頭痛なのか、生理痛もひどい、精神的なものなのか。
中学からは登校できると思ったけれど無理
夏休み明けからと思ったけれど無理
次は中2から、中3からと、どんどん先送り。
不登校、始まったばかりなんですね。
しんどい しんどい しんどい
ほんとは今日は学校行けたかもしれない
でも私の声かけと対応間違って行かなかったんじゃないかと後悔
高一娘、夏休み明けから急に学校に行けなくなった いや、ほんとは夏休み中から、いや、夏休み前から、歯車おかしかったのかも
ずっと疲れてるっぽかったから、夏休み中は寝たいだけ寝させて、休みたいだけ休ませて、それで回復すると思ってた けどそれが間違ってたのかな
不登校とか鉛様麻痺とか調べまくってこちらにたどりつきました
あー、同じような思いをしているお母さん、こんなにたくさんいるんだなぁと思って、一人じゃないんだなぁと思って、涙ぐみながらコメント読ませてもらってます
気づいた！
学校に行けないと泣く子どもを見るのが辛いんだと思ってた。 行くと行って行かない、頑張ると行って頑張れない。 これが辛くて苦しいと思ってた。もちろん辛くて苦しいが‥
でも、一番辛いのは子どもの笑顔が見れないからだ! 昔みたいにとびっきりの笑顔が見たい。
毎日約束を破られる。
行く行く詐欺。 辞める辞める詐欺。
もう見たくない。
不登校について検索しまくっているからか、不登校の記事を目にすることが増えて読んでみますが、吐き気がするようになりました。
子どもがどうしたいのか、説明できないような動けない状態のこととかに言及しているものは少なくて、大人目線でこうしなければならない、あーしなければならないみたいな記事や記事につくコメントに、しんどくなりました。
やるだけやった結果、子ども本人の行動を待つしかなくなった状態を、一般的には理解されないことだとひしひしと感じています。
今日はなぜだか辛くてたまらない。
比べちゃいけない。意味がない。わかってるけど周りがみんな羨ましい。周りは、朝起きない子供にイライラなんてしないよね。だって学校に行くから普通に起きるよね。スマホのゲームにだってそんなにイライラしないよね。学校行ってる間はしないし、限度があるんだから。将来自立できるかなんて心配もないよね。なんで私こんな心配ばかりしないといけないんだろう。普通がいい。何年経っても普通を手放せない私が悪いの？
不登校なんて私には辛いだけ。この出来事が与えてくれる意味？そんなの普通が良かったってことだけ。そもそも考えるべきは子供で私じゃない。その子供はゲームばかり。
もう私が消えてしまいたい。
いつまで耐えればいいんだろう。もう私が限界です。ストレスで身体も心もボロボロ。なのに、世間では親は自分の楽しみを見つけて見守って受け入れてと言われる、できない。愚かな私は不安で泣いてばかりです。もう何かも投げ捨てたい。
朝起きない、昼ぐらいから起きてくる。
やっと起きれても学校へ行く気がない。
勉強しない、スマホいじって好きなことやってはダラダラ過ごして1日が終わる…
いつまで続けるつもりなんだろ。
こっちはストレスしかない。
毎日不安で爆発しそう。