今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
毎日毎日毎日、私の顔を見れば
しんどい！どおしようこの先…..。
人生終わった。生きてる価値ない！etc
もうネガティブ言葉ばかり言って来て💢
カウンセラーとかは話を聞いてあげて下さい。とか言うけどこっぢも人間だからネガティブな言葉ばかり聞いてると息が詰まるし話しをしても聞き耳もたずだからノイローゼになるわ！
今までそれでも何とかしてあげなきゃとひっしで向き合ってきたけどネガティブな話を聞くのもう限界！
旦那も大嫌いだから願わくば、家から出て楽になりたい！
本当にしんどいのはこっちのセリフだわ！って言って出ていきたい
毎日つらいです。
何で息子は登校できないんだろう。
理由も教えてくれない。本人なぜ行けないのか分からないのかもしれないけど。
家で勉強もせず、ゴロゴロして昼寝までしてる。
こちらは仕事行き、食事を用意し、洗濯掃除。
私はあなたの家政婦ですか？
お子さんの心が休まるまで…と先生は言うけど、母親の心は限界にきてますが。
誰か助けて。涙がボロボロ出て止まらない。
何なら息子と代わりたい。
私が部屋で閉じこもっていたいから。
3つ下の匿名さん
昨年夏の文部科学省の不登校に関する改訂でうちの地域にも通達が出ました。
不登校生徒にも評価を…と聞こえは良いですが現場の先生達の状況が汲み取られていないと思います。
詳細を教えてほしいと言ったら教育委員会からのプリントを貰いました。そこには「オンライン授業」や「市販のドリルや創作活動も対象」と記載がありました。
例えば担任の先生教科担当の授業を受けたいと事前に伝えればオンライン授業させて貰えるんですか？と聞いたら、まさか自分事になると思っていなかった様で慌てて「後日どんな方法になるのか確認してお知らせします」と濁されました。
「市販のドリルや創作活動」についても、こちらが求めるレベルの物だった場合…と濁されました。
色々な状況を想定して情報だけは知っておきたくて質問していたのですが、「お子さんはオンライン授業や市販のドリルでの勉強をやりたいって言っているんですか？」と。
…そんなの今の状況のうちの子が勉強したいって言う訳ないじゃない、と悲しくなってもう聞くのも諦めました。
結局「後日の連絡」は来ないままだし先生も面倒なんですよね。
今朝の朝ドラ、そのセリフ聞いて
うちは2丁目だな〜って思ってしまったダメ親です。
希望を持ちたいけど 持つエネルギーは
4年かけて削がれてきてます。私も彼も家族も、お互い毎日生きてたらいっか〜 と思うしかなく。ホントは良くない、生きてるだけじゃ 意味無い、そんな気持も勿論ありますが、その気持で生きてると現状に何の変化も無い事に、体力的に精神的に、やられてしまいます。ただただ現状を受け入れるモードになってますね・・・・良くないですが。疲れます。毎日誤魔化して生きてます、私。他の家族の生活もありますから。
子供の不登校になり、自分の中で描いていたものと全く違う40代が終わろうとしている。
毎日子供の顔色見て、言葉を選んで、機嫌をとるかのような自分の発言の裏に、
なんでこんなに子供に気を遣わないといけないの、私がなんかした？
という、沸々とした怒り、悲しさ、悔しさ。気づけば円形脱毛症ができている。
ホルモンも変動していて自分のことですらコントロールできない。たまに抑えきれずに発してしまう言葉に、今までの頑張りが全て崩れたような情けなさを感じる。
でも、誰も慰めてくれないし、誰も守ってくれない。
慌てて謝っても、子供は無視。未読スルー。
情けなくていなくなりたいとおもう。
でも、私には責任がある。生きさせないといけない。お金もいる。仕事もこれ以上休めない。
全部全部、自分の責任。
自分がなんで生きているのか、なにかの罰を受けているのか、と思う。
孤独で仕方ない。
こっちが好きこのんで不登校になっているような解釈しますよね、学校の先生。
不登校＝迷惑わがままと。
それもこれも文科省や教育委員会のしばりが増えたことも要因だと思います。
うちの地域は。
先生からしたらわがままや迷惑に
こちらはこれだけ合わせてますみたいな。
元の対応に戻してほしい。
ほんとに心折れます。
玄関を開けると、静かで薄暗いまま、手をつけていない2人分の食事の置かれた室内。出かけた時と何にも変わってない。我が家だけ時が止まってるよう。家に帰るとドッドッドと動悸がして、気持ち悪くなる…。安らげるはずの場所なのに、今は家にいるのがストレスです。
中学校への欠席連絡を2回忘れた。
すぐ担任から電話がきて、
「休むのは別にいいけど、連絡はちゃんとしてください」
だって。
連絡忘れたこっちが悪いんだけど。
アプリだけど、毎朝メンタルやられるって分かんないよな、当事者じゃないし。
いい先生と評判だったけど、自分の第六感は当たってた。
優しそうなのは表面だけだって。
不登校対応面倒なんだろうな、きっと。
すいませんね。
朝ドラで「絶望の隣は希望」という言葉を
聞きました…だったらいいのだけど。
ドラマの中で「絶望の隣は絶望2丁目だったりして（笑）」という台詞がありました。
うちはずっと絶望2丁目、3丁目…と彷徨っています。
希望にたどり着くことはできるのだろうか。
今日も、息をひそめてお家で過ごしています。
こもっている子供たちの世話をしながら、平和に1日が過ぎることを祈るばかりです。
こんな生き方、望んでないなー。どうにかしようともがいて、もう10年。
どうにもなってないな。
じゃ、どうすればいいんだろ。本当に、今をどうしたらいいのか分からず、あれこれ未来を想像しては、不安に駆られるの繰り返しです。何かきっかけがあればとか、よく口にしてたけど、きっかけなんて、奇跡に近いのでは。
最近、メンタル不安定なので、ただただ、闇です。
完全不登校、担任との橋渡しをするのは
親の役目、以外にうまくいった経験あり。
担任の防波堤になるのも親の役目で
かなり辛い。でも不適切な対応から傷ついた子供は守られる。
長く不登校して、親も変幻自在にいろんな役割こなす。
私も夫も、毎日を回すことに躍起になっていた。
子どもが成長するにつれて、生きてることを楽しんでこなかったし、そもそも楽しむという意識がなかった。
間違わないように、上手く行くように、成功するように、それが目標になってた。
実家の両親も、夫の両親も、いわゆる毒親。
失敗しても大丈夫、助けてくれる人がいる、何とかなる、なんて安心感が大事なんて事は、最近ネットの記事で知るまで、経験としてなかった。
だからなのかな、子どもの今の状態は。
子どもに言わせたら、親ガチャハズレだね。
私も親ガチャはハズレだったよ。
ごめんね。悔しいよ。
昨日は仕事休みでスーパー買い物。
不登校娘のご飯や菓子も出費がかさなる。
帰宅途中の車の中で涙が止まらない。
帰宅後は、家の中にいると不安と心配に押しつぶされそう、いつもの日常に戻る。
担任から電話で、大事な書類があるので渡したいようだ…というか、先日取りに行ったのに担任が渡し忘れてたみたい。
毎日もうヘトヘトだよ…
『行けません…』とつい弱音を吐いた。
しんどいです…
五月雨登校の娘。少し学校と関わりがある分、休む時の反動が辛いです。
運動会は練習は少し出て、本番は遅刻で行きました。1週間前に熱を出したりして不安定なのもありました。
朝早く起きて準備したけど、髪型が嫌になり休むと言ったけど気になって休みきれず、イライラしていて。そのうち気持ちが変わってきて、私と一緒に遅刻で学校へ行きました。その日は、変わる状況に合わせて私の気持ちも落ち着かせるのが本当に疲れました。
移動教室もそこまで乗り気ではなく、当日行けるか分からない。
そして、先生が昨年度から体験授業に積極的で、確かにどれもいい授業なんです。学校へ行ける子にとっては。
でもその度に休む娘を見て、すごく辛い気持ちになります。毎週先生から渡されるプリントでその様子も見るので‥それなら最初から体験授業なんてない方がいいと思ってしまいます。遠足のような行事が増えた感じで、苦しくなります。
中２から不登校になり、昼夜逆転、ノー勉、YouTubeとゲーム三昧の日々。
高校は、周りは通信をすすめるも本人は全日制がいいと言って聞かず、偏差値低いところを受験して合格。全日制に進学したとはいえ、今も生活リズムが整っているとは決して言えない。提出物も最初こそ提出していたけど、段々とやらなくなり…
入学後たまに休みながらも６月末から全く行けなくなり、２学期初めには留年の危機を迎え…そこから奇跡の回復を見せ、何とか２年生に進学したのに…
また新学期始まって、４月、５月と五月雨登校です。親も学校まで送迎したりとあんなに苦労して頑張ったのに、またこの仕打ちかよって思ってしまう。
不登校→再登校→不登校。
もう疲れた。いつまで子どもに振り回されるのかな。無事に進級できたとき、子どもの緊張の糸が切れるのを心配してたけど、私の糸も切れてしまった。自分を騙し騙しやってきたけど、頑張る気力がわかないや。
ずっと不登校だけど「行ってみたい」というから参加希望で申し込んでいた林間学園。
そりゃあさ林間説明で学校まで行けても自分のクラスまで行けない位だから必ず行くだろうとは思っていなかったけどさ、僅かな希望を夢見てしまってた。
なんなら林間キッカケにクラスに馴染めて学校通えるようになってくれたら…まで思ってしまってたわ。
馬鹿みたい。
林間のしおり見ながら1から10まで新調しちゃった。一緒に買い物にも行って好きなの選ばせてさ、林間関係ない服まで買ってあげたばかりだよね。
そんなに余裕ある訳じゃないのよ。
前向きな気持ちを後押ししたかっただけ。
何よりキャンセルの電話をした時の担任のほっとしたような慰めの言葉にも堪えてしまった。
残念ですけど…って全然残念そうじゃない安心した声。そりゃそうだよね、先生も大変か。
辛いのか悲しいのか悔しいのかもう分からないけど、しんどい。
「参加で申し込んで無理だった時は仕方ないから」って言ったのは私だけど、本心じゃ無かったんだなぁ。
最近のドラマって、かなりの確率で引きこもりの登場人物が出てくること、多い気がするの、私だけかな。
そもそもドラマって、非現実世界で、せめてテレビを見て、自分の不登校娘のことも忘れて、日常生活から離れて、何にも考えずに、ただ見たいだけなのに、何故か引きこもり役が出てきて、親がなだめたりしてて。
またそれが「●●ちゃん❗どうしたの」とか言ってたりすると、何だ❓このわざとらしい誇張の仕方は❓と段々ムカついてくる。
ドラマ見るのに没頭してたのに、ああ、うちの娘や息子もああなるのかな…と現実にひき戻されて興ざめ。
親、解放される場所、ないなぁ。
もういなくなりたい。
ニュースで、親や子に手をかけるのを
どんな状態でも理解できない…と思っていたけど、この今、全てじゃないけど、理解できる。
自分の知ってる世界だけで自分のことだけ考えての言葉や態度で生きている子。
私の人生を180°変えてしまったこと、わからないんでしょうが、どうしてそんな態度に出られるのか理解できない。
ひとりで生きてるわけじゃないのに…
恩着せがましいことを言いたいわけじゃない。(具体的に表現できずにすみません)
姿も声も気配ももういらない。
ただ、もう本当にどうなってもいい気持ちになってしまったので、コメントしてしまいました。すみません。
私も「本人が一番辛い」というのが、よく分からなくなってきました。悩んで悲しんで怒ってガッカリして振り回されて学校や塾とやり取りして、当の本人たちは昼過ぎに起きて、動画を観てゲラゲラ笑っている。娘の担任から「本人、今一番しんどい時ですから」と言われたけど、そうかな。娘には悪いけどしんどそうに見えない。こまめに連絡をくれる息子の担任とのやり取りも最近しんどい。会いたい担任と会いたくない息子の板挟みがしんどい。
出生前検査って、誰のため？産まれてくるその子が苦しむから？
違うよね。
育てるのが明らかに大変過ぎて、その親が苦しむから、合法的に認められてるんだよね。
不登校引きこもりは？なんで子供が1番苦しんでる って、断定するの？
親の方が辛いし苦しいに決まってる。
なんで、母親は太陽になれ とか言うの？
意味わからない。
苦しめられてる対象に、太陽なんて当てる気力体力あるわけ無い。