今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
小学３年生の娘。
１年生の頃から行き渋りがあり、五月雨登校しながらなんとか行ける時は学校に行っていたけど、今は本当に気力が落ちているようで、学校に行けなくなっている。
通級や、児童精神科、スクールカウンセラーなど相談しているけど、だんだん学校へのハードルが高くなるのを感じている。
当たり前のように学校に行くものだと思っていたけど、それは親の当たり前で、娘が見ている景色は違うんだろうなと思いはじめている。
娘の笑顔が減り、元気がないのが心配…
娘が良いと思える選択肢にたどり着けたら良いな～
1番言ってはならない事を娘に言ってしまった。
こんな家出て行きたいと言ってしまった。
娘が「ママには私の気持ちわからない！誰もわかってくれない」と大騒ぎするので「辛いね、わかるよ、しんどいね」と繰り返してるけど、内心ほんと疲れ果ててる。
逆にあんたは私の気持ちわかってくれるの？
朝早くから家事して、どうせ行かないのに起こして、学校に欠席連絡して、仕事して、姑の嫌味をかわして、仕事終わりでも家事、旦那は役に立たない。そんな毎日の苦労絶対わからないだろうね。
毎日昼まで寝てゲーム漬けでいられる奴の気持ちなんて聞いてられないよ、一日でいいから私の生活と代わってくれないかな。
としか思えない自分のことも娘も旦那もどんどん嫌いになっていく。
解放されたいなぁ。
息子の担任は、息子さんは昨日今日は何時に起きましたか？と必ず聞く。何時に起きたかって？そもそも夜は寝ないんだよ、これから一日が始まるって時間に寝て、そのまま日が暮れるまで寝てるんだよ、その間は起こしてもビクともしないんだよ、そのあと友達と夜中までゲームして、家族が寝た後にコソコソ夕飯食べて、食べなかった場合はラップかけた夕飯が朝までそのままだよ。電話の度に、親失格な気分になるよ。
進路希望調査の話し合いはできましたか？夏休み前の三者面談で使いたいので…。三者面談になんて行けたことがないし、進路の話できる状態じゃないんだよ。明日の時間割は◯◯です、伝えて下さいね、彼は行く気がないのよ、こまめに電話もらってありがたいけど、すごく疲れるし落ち込むよぉ〜
お風呂入りなさいと言っただけで、何度も床ドン
ゲームしてたんだろう。
娘の機嫌に振り回される毎日。
お前のせいで不登校になったと言うポンコツ旦那。
遠くに行きたい。
中学の先生からの電話がなるとドキリとする。
出るのも躊躇う自分。
はい、次の言葉はわかります、、、最近、どうですか？
私が聞きたいくらいだよ。
最近の様子を伝えても、気の利いた言葉が返ってくるはずもなく、自分の言葉で現実を突きつけられで虚しくなるだけ。
しんどい。
本人に聞いてくれ。
多様性だとか、本人の意向が尊重されるくせに、なんで母だからってこんなときは対応しなきゃいけないの。
母だって心があるんだわ。
パート終わったから帰宅して家事をこなさないといけないけど、あの家に帰るのがイヤでベンチに座ってる。疲れて帰って、不機嫌な子どもと接する気力がもう無い。心身の疲労がピークに来てる。でも帰って家事をやるしかない。不登校の子どもの母親って地獄よね。
下の子の年齢が完全不登校娘が五月雨登校になる少し前に追いついた。
上の子であんなに協力して教えて大変だったパワーポイントでのプレゼン資料作りの課題がすんなり1人で仕上がっていた。
平均ど真ん中の下の子が特別優秀な訳ではない。
「情報を読み取る、纏める、仕上げる」
発達障害もあって出来なくて何したら良いかずっと分からなくて困って結局諦め続けていたんだな。
私が思っていたよりずっと前からこの子は困っていて周りの子はすんなり出来る事が自分には出来ないと自己肯定感下がり続けていたんだな。
そんな時に同時に私がした対応は間違いだらけだった。間違いだらけだったんだなー。
今日は自分の残念さにしんどくなってる。
ちゃんみなさんという歌手の「WORK HARD」をファーストテイクで聴いたけど、あれ子供にも聴かせたい。
家の中で爆音で流してやりたい。
不機嫌になって閉じこもるのわかってるからできないけど。
本当に言いたい。こっちだって好きで強くなってないのになんで「ママにはわかんないよ」とか言われなきゃならないの。
久しぶりに一人カラオケで絶叫したくなってきた。
ぜひ歌詞字幕つけて聴いてみてほしいです。
今日は木曜日なんですね。
何曜日かもわからない、
ずっと息を潜めて過ごす日々。
何にも悪い事してないのに、
なんでこんな息苦しさを感じるんだろ。
感情さえ持たなくなってくる。
ああ、またお昼ご飯をつくらなきゃ。
もうどこかへいきたい。
逃げるところはないけれど。
何回かコメントしております。
この場でしか私のつらい、しんどい
気持ちがはき出せません。
みなさんお母さんたち一緒だと思うと
救われる毎日です。
両親も高齢だし、姉にも相談したいですが
自分の今までの子育てを否定される気がして
責められる気がして、隠しています。
皆さんはどうでしたか？
旦那は不登校娘に無関心。
学校の先生も娘の状況だけの報告。
スクールカウンセラーも一緒。
改善アドバイスくれても結局私の対応の仕方
でも娘は変わらない。
児童精神科は話を聞いてくれただけの1時間。
もう行かない。結局は本人次第
頼れるところは金のかかるところ。
最後にいつも思う事。
どこか遠くへ行きたい。
私の学生時代の友人。お互い地元を離れ遠方のため、もう十数年会っていないが、年賀状と誕生日メールのやり取りだけは続いている。
ここ数年のその友人からのメール内容は、誕生日おめでとうの文の後は、ひたすら自分の話。仕事で昇進した、学生時代の私達の共通の友人に会って楽しかった、今度大きなプロジェクトの出張で私の近くに行くから連絡するね(←結局連絡なし)。ただの充実自慢にしか聞こえない。
こちらの状況は一切話してないけど、きっと、そうでなくても、もやもやする気がする。
他にも年賀状、誕生日メールのみで細々と繋がっている友人は何人かいるが、こんな感じの人はいない。
だから、その人は承認欲求強めで残念な感じに年齢を重ねちゃった人、として、線を引くことにした。
子どもが不登校になってから、思いやりのあるなしや、気遣いのできる人とそうでない人、距離の取り方のスマートさとか、ちょっとしたそういうところに敏感になって考えるようになった気がする。
不登校、五月雨登校４年目。
朝、声をかけるとうるさい、あっち行ってと言われる。自分で起きて学校行けるなら、そうしてますよ。
遅刻していくときは学校まで送迎。放っておけばいいのだけど、単位があるから、少しでも行ってほしいと結局送ってしまう。
朝起きれないんだから、全日制は厳しいといい加減自覚してほしい。朝から行かなくていい、毎日通わなくていい通信制の高校だってあるんだから。そうすれば、お互い、毎日こんなやり取りしなくていいのに(かといって、レポートの提出とかしなさそう)。
仕事も、何があるかわからないから、子どもに合わせてずっとセーブしてる。私の人生返してほしい。
子供達はもちろんなんだけど、
旦那、学校の先生、SC、SSW、心理士
みんなそれぞれ抱えているものが背景にあって頼るのが難しい社会になってきてるなと感じる。
察することしかできず…
こういうことを抱えていて大変なんです！と
いっそのこと言ってくれと思う。
経験積みすぎて私が大人になってきたのだろうか。
気づいたら私が1番年長者なんだよね…
みんなのお母さんみたいになっちゃうんだよ。こっちが困ってるのに…
私にぶつけないでほしい。
不登校の子と毎日接する母親。
毎日どんな思いで接して、
少しずつでも学校に行けるように学校と連絡とったり、カウセリング受けたりしているか。
発達グレーな特性をもつ息子に、
｢本人が一番困ってる｣という気持ちと
当たられてストレスが溜まり、
精神崩壊になりながらの狭間で戦ってる。
本読んで勉強して、
怒ってる時はそっとしとくとか
それなりに対策できるようになってきた。
なのに、
旦那さんからしたら、
それは甘やかしなんだとか。
私の関わりかたは間違ってるそう。
私からしたら、旦那のやり方は
息子にストレスをさらに与え、
傷つけてるようにしか見えない。
親がふたりで甘やかしてはいけないって？
産まれてから今まで、病院連れてったり
学校への連絡、相談、なにかやってくれた？
意味わからんとこで口出ししないでよ。
きっと旦那は、
自分自身で勝手に鬱になってるだけと思ってる。
あなたのせいだよ。
「明日学校行きたくない」を連発する
高校生の息子。
この言葉の持つネガティブな力と
息子の暗い表情が
私の人生を蝕んでいく。
一瞬、少し行けたと思っても、
すぐ元通りで糠喜びさせられているだけ。
私の鬱も治らない。
自分を保つことも難しい。
心穏やかな老後も無理そう。
単身赴任してる夫の自分勝手さにも辟易する。なぜ息子を気に掛けられないのか。
塾の前まで送っていったら、やっぱ行かないわ。家に帰ってからは、部屋にこもる。眉毛が線のように細くなってる。おかしい。でも、言ったらキレる。ただただ悲しい。
なんかつらすぎて生きてる感覚が無い。喜びも楽しいことも無い。
生ける屍になってしまった。自分に与えられた義務を、重い身体を引きずってこなすだけ。子どもは動画見てゲラゲラ笑ってる。もう消えたい。
毎日毎日毎日、私の顔を見れば
しんどい！どおしようこの先…..。
人生終わった。生きてる価値ない！etc
もうネガティブ言葉ばかり言って来て💢
カウンセラーとかは話を聞いてあげて下さい。とか言うけどこっぢも人間だからネガティブな言葉ばかり聞いてると息が詰まるし話しをしても聞き耳もたずだからノイローゼになるわ！
今までそれでも何とかしてあげなきゃとひっしで向き合ってきたけどネガティブな話を聞くのもう限界！
旦那も大嫌いだから願わくば、家から出て楽になりたい！
本当にしんどいのはこっちのセリフだわ！って言って出ていきたい
毎日つらいです。
何で息子は登校できないんだろう。
理由も教えてくれない。本人なぜ行けないのか分からないのかもしれないけど。
家で勉強もせず、ゴロゴロして昼寝までしてる。
こちらは仕事行き、食事を用意し、洗濯掃除。
私はあなたの家政婦ですか？
お子さんの心が休まるまで…と先生は言うけど、母親の心は限界にきてますが。
誰か助けて。涙がボロボロ出て止まらない。
何なら息子と代わりたい。
私が部屋で閉じこもっていたいから。