母親
王さまの耳はロバの耳・親だって吐き出したい！
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edit2023.05.30
混乱期は恐らく終わり、今安定期？に入ったのか、精神的には落ち着いていますが、完全に停滞中で変化ない毎日を送っています。
待つしかない私は、悶々モヤモヤな気持ちを何とかやり過ごす日々です。
こちらに毎日訪れては、皆さんの投稿に励まされ、共感し、たまに投稿させてもらっています。
そこで、ここでしか言えない心の叫びを
違反のないギリギリで(笑)吐き出せたらと
トピックを投稿させていただきます。
まずは私から、叫びます！
一生懸命真面目に生きてきたのに！！
なんでこんなに辛いんだーーーーーーっ！！
私は器がちっちゃいんだよーーーーーっ！！
不登校を受け止める器なんてないんだよーーーっ！！
お目汚しすみません。
吐き出したい方いたらぜひ🙇♀️
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コメント一覧
もう疲れた。
こっちがうつ病になる。何もしたくない。眠りたい。
誰も話せる人がいない。理解しようとしてくれる人が身近にいない。もう限界かも
息子に久々に、適応指導教室と校内フリースクールを提案した。なかなか登校できないけど、学校に行こうという意欲は多少あるように見えたので。
そういうとこは惨めだから、行かない、と。何言ってんのよ、行ける場所で一生懸命がんばってる子達に失礼だよ、何もしないで家でグータラしてる方がよっぽど惨めだわ。何その訳わかんないプライド。自分の生活見つめてごらんよ、超惨めだよ？
来年は受験だから、ますます惨めな気持ちになると思うよ？
本当にゲーム三昧・YouTubeの毎日。
背中を押せば、やる気がなくなっただの言い訳ばかり。父親の存在はうちにない。自己中だから、家族に向き合う時間なんて、皆無だ。
なんでいつも母親ばかり、子供の責任を負うんだよ。仕事さえしていればいいと思っているような父親じゃ、この先も何も解決しないだろう。
元は父親のせいで不登校になったのに、その自責の念すらない。本当にふざけてる。消えてしまいたい。
母親業辛すぎるんだよ
毎日家事して、家族の心配して
1番は貴女に対しての心配
今日あまりにも辛くて本気で一瞬自分がいなくなったらいいんじゃないかって考えた
早く死にたいなとも
痛いのは嫌だけど
お母さんがいないといいんじゃないかな
うるさくなくて
娘に明るい未来はくるのかな
不登校の子ばかりに目を向けないで。その影には苦しんでる親がたくさんいるんだよ。
大丈夫なんて簡単に言わないで。自分の子どもがそうでも言える？
ゲームばかりで、昼夜逆転。これを我慢我慢。いつまで？
親だって子供以上に辛いんだよ。親なんかなるんじゃなかった。こんな気持ちになるくらい追い詰められて親だって辛いんだよ。子供は学校から逃げられても親は子供から逃げられない。
とにかく不安から解放されたい。
人生やり直したい。
こんな不安にまみれた人生辛い。
人生って選択の連続。
選択の失敗ばかり。
妊娠がわかった時の違和感。
嬉しいじゃなく、ザワザワだった。
そのザワザワ。今の状態のことか。
産まない選択もありだったな。
その耳障りな機械音が鳴り続ける動画見続けるのをやめろ
同じ部屋にいると気が狂うんだよ
こんな風になるって知っていたら、産まなかった。以上。
いい加減にしてくれよ。
不登校で家にいて、兄のとっておいた食べ物に手を出して。昨日あれだけ自分のだって説明たから許したのに、結局違うんじゃん。中学生の兄が暴言吐いて泣きわめいているよ。壁も叩いたりしてさ‥こっちのフォローも大変なんだよ。
ご飯食べずに仕事終えて玄関着いたらこのありさま。
不登校だけでもしんどいのに次々と起こさないでくれよ。ぎりぎり続けている個別塾も休むしお金も無駄になる。
全部私にあたられるし、本当にこんな毎日辞めたい。逃げられないから人生をやめてしまいたくなる。
これから買いに行かないと‥でも子どもの同級生に会いたくないなあ。
お散歩日和の気持ちの良い天気。
なのに…… 心が沈んで、何もする気になれない。
不登校４年目。
私の外出も嫌がりずっと子供と家にいるので、私の交友関係も狭まり、意欲も落ち、白髪も増え、もう何も楽しめていない。
夜にYouTubeを見るのが発散だけど、朝起きると内容も覚えていないな…。
生きているだけで感謝と思える日もあるが、何もしていない日々に嫌気がさし絶望的になる。
自己中心の旦那も、全てにおいてノータッチ。土日も全部自分時間。
金銭的に自立したら、いつかこの家から出ていく。
お願いです。なんでもするので、離れて暮らしたいです。どうすればいいですか。
児童相談所の一時預かりは主人に止められました。どのみち一時では解決しません。
一生離れたいのです。死ぬしかないですか。
我が家の場合もゲーム課金や振り回し行動に困った。夕食出したのに食べずにピザ買ってきてと言うし。ゲーム課金に対して数回注意しても変わらなくて、相当額の課金。今は落ち着いたけど、渦中のとき課金のことを親の会で話したときの冷ややかな空気。疎外感あったな。
本当に不登校の子どもは予想外にお金がかかる。違う意味での投資？
リスク高い、リターンの見込みは分からない。
ゲームでもなんでも、やりたいと思う気持ちは大事、応援もしたいけど、どーんと構えられない。
こんな事言えない。子供のストレスを発散させるために、通常ならあり得ない金額を子供に使っている。
誰かに言えば引かれて、金銭感覚がおかしくなるよ。って言われるから言えない。
責められると辛い。でもずっと子供を見てきて、今は必要な事だと感じたりする。
だから、これで心の回復が出来るなら安いもの。
そう思う反面、異常だよね。って思う自分がいる。
またゲームして発狂してる。。学校行かず好きなことして何でイライラする？
あまりに酷いから声かけに行くと暴言吐かれて何も言えず。
近所の目が気になり胃が痛い。
息子が怖い。。
どうしたらいい？どうしたい？
普通の子育てが良かった。
ねえ、こんなに親だっで苦しんでるんだよ。自分でどうにかできないから余計に辛いんだよ。
不登校を新しい生き方みたいに他人は簡単に言うけど、不登校の親になってみなよ。
こんなに親だって傷ついて辛いのに、課題の分離とか、楽しめ笑えって言われる。
もう嫌だ！出ていってと子供に叫びたい。
はぁ…。
謝罪してばかりで、疲れました。
家庭教師の先生が来てくれたのに、部屋から出てこず…。
待っている間、世間話しをしていましたが、それで終わりました。
自分が決めたことなのに、いい加減にしてほしいわ。
こっちが、もう逃げたい。母親やめたい。
旦那の実家に帰省。義父に昔の自慢話を延々とされる。自分のことしか考えられないの、旦那と不登校娘にそっくり。
あんたさえいなければ私が地獄に巻き込まれることなかったのにな。せめてあんたの息子は結婚しちゃいけないことに気づいて何とかして欲しかったよ
嫌ならやめろよ
金もったいないんだよ
嫌じゃなくても行かないならやめてくれよ
金もったいないんだよ
ちょっと限界
メリークリスマスですね。
今日も普段通りの日常を過ごすしかない。
何も準備する気にもなれず、ツリーもケーキもプレゼントもない。
関係のない妹には申し訳ないが、今の私には頑張って日常を送ることだけだ。
鬱気味で、何もしたくない。病院なんて行く気にもなれないよ。
お姉ちゃんのこと、何も言える立場じゃなくなってきた。
自分が情けない…。