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母親をやめたい
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edit2021.01.14
進学校だったためコロナで休みだった勉強の進みが早く、本人曰く心が折れてしまったそうです。
私は不登校からの前学校とのやりとりや転入で
心労から1ヶ月で4キロも痩せてしまい、自分を責めて夜寝れなくて鬱診断もされました。
鬱になり毎日泣いていた時も娘には「は？勝手に自分が病気になったんだろ」と言われました。
旦那には「しばらく実家に帰ったら？」と。
心療内科付いて行こうかとかは1回も言われなかったです。
娘はサポート校へ転入してからも週2日の授業すらしばらくは通えず、なんとかレポートは提出。
秋からやっと通いだし、冬季講習にも通っていましたが、また2日前から急に行かなくなりました。
理由は聞いても答えません。
「ほっといて」と。
昨日は朝ごはんのみで昼、夜食べないでずっと自室にこもっています。
順調には行かなくなる時もあるだろうと頭では
考えていたものの、最近は一緒にランチに行ったり、話もするようになっていたので
結局肝心な時には信用してもらえてないんだなと
とても悲しくなりました。
心配してラインしても返事なし。
学校の費用もものすごく高いのでパートをして
自転車操業状態だし、精神的にも疲れました。
お義母さんにも「ママがしっかりしないと！」
と言われるたび辛くなります。
母親って何でしょう。
もう母親をやめたいです。
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コメント一覧
私も母親辞めたいです。
母子家庭、中1と小2の子がいます。
上の子は発達障害のグレーゾーン、暴力はないですがたまに暴言があります。
一学期途中からほとんど学校へ行かなくなりました。先生と話し合いもしました。本人からも頑張ると言う言葉がありましたが全然です。
下の子は上の子が学校に行かなくなってからほぼ行かなくなりました。上の子だけ学校休んでずるいと。市役所に相談もしました。
夜は寝ないで夜更かし、録画したビデオをひたすら見て朝起きられない。何度早く寝るように言っても全く聞きません。
朝から起きなさい、学校行きなさいと怒る毎日にも疲れました。
もう楽になりたい。一人でいたい。頑張るのに疲れた。
母親やめてもいいと思います。
すぐには無理かもしれませんが。
私は２年後までに母親をやめる計画でいます。
子供は中学生と高校生。不登校、暴言…
旦那ともだいぶ前から不和で家庭内別居状態なので、私が出ていく計画です。
大変なことは全部私に押し付けていいとこどりの旦那なので、私が出ていって3人でやっていけばいいです。
住む場所を考えたりネットで部屋探したり、質素な暮らしにはなりますが自由です。母親の自立です。勝手に出ていきます。
死なれるよりいいでしょ。
胸も体も心もドーンとしたものがあって
寝ても食べても何しても疲れたなと思います。
息子から言われた言葉も刺さりっぱなし、実際、息子は行かない学校や共通テストやら試験やら…もう大金を使いました
なのに朝は起きない、夜は楽しそう、家事は手伝わない、勉強しない…
もうこんなの辛すぎます
傷ついているなら自分中心でいいのか…
ちょっと最近は死にたい気持ちが多くなっていて、自分にすら疲れ始めました
23さん、私も全く同じですよ．誰にも言えず家族だけでそっとしてますが、死ね、クソババ、産んだ限り面倒まれ、考えがおかしいなど言われます．
外にそんな話もできない．夜は、恐怖です．親の方が精神的にボロボロです．他のお母さんの気持ちや精神面も不登校の子を持たないとわかってもらえないですよね．死にたいところまで追い込まれるが、心配するから親苦しむ出るよ．ただ、親もどうしていいか、わからない事が苦しめられてる．
文部科学省も考えて欲しいね．
親辞めたい人がいてホッとしてます。
私も下の子の親辞めたい。
何を言っても、うるさい、ババア、死ね、しか返ってこない不登校の息子。
気に入らないと暴力を振るう息子。
毎日生きることがめんどくさいらしいです。
なんで産んだんや、と責めてきます。
こっちが、なんで私のとこへ産まれたんや？と聞きたいです。
高齢出産で自分の人生は出産前に終わってるし、小さい時は大変ながらも可愛さもありましたし、もう人生思い残すことはないですので明日不慮の事故で死んでも後悔ないです。
上の子には申し訳ないけれど、伝えたいことはもう全部伝えてあるし、強く生きていってくれると思ってます。
兄弟2人、同じように育てても全く違う風に育ってる。
育った環境って一体どれほど影響するっていうのか？
それを思うと、殺人を犯した人の親のことを他人事とは思えずニュース見ています。
そして、何か事件を起こす前に死んでおきたいと強く思うのです。
母親て苦しみばかりですよね．
育て方の問題でしょうか？
交通事故に合い即死か、脳出血でも死んでしまいたいね．
世の中、引きこもり、不登校をもっと助けるべきだと思います。
普通に過ごせる親いないと思います．
統計で年々増える不登校を考えて欲しい．その家族の精神面を考えて欲しい．学校は、家庭の問題、育て方問題しているが教員暴言なども見直して欲しい．お母さん方、同じ気持ちですよ．
辛いけど、ここで話しましょう．
皆様、同様、私も母親をやめたいです。
ひきこもりの成人した息子がいます。
昨年３月に本来なら高校を卒業予定でしたが、
一昨年、高3の二学期から不登校になり、昨年の2月より
通信制高校へ転校。
転校後、少し通ってすぐにひきこもりになりました。
家族とも会いません。
顔も見れず、会話も無し。メールで自分の要求のみ。
このまま、ひきこもりが何年続くのか考えると辛いです。
もう、何でも良いから自立して欲しいです。
寄り添ってきたつもりですが、全く伝わらないです。
私も、母ってなんなんだろってやりきれないです。
不登校の高校２年生の息子に「なんで生んだ」って、蹴られました。
高校2年の息子が冬休み前から不登校です。
ある朝「学校行きたくない」と膝から崩れ落ちた息子を見て、これはもう無理だなと覚悟しました。
というのも、母である私がそもそも双極性障害20年選手でして。直感で危ないと思いました。
ここまで来るには相当無理をしたはず。
すぐに休ませようと。
夫は私に対する耐性？が出来ていたのか、同じ意見でした。
もう本人も親も退学するつもりでいます。
私は仕事もできず、それどころか家事もままならず、しょっちゅう横になり、買い物も夫任せ。
まあここまで来るには相当な葛藤と時間がかかりましたが。
家族に理解してもらう以上に自分を許すことがずっと出来ないでいました。
ここへ来て息子の不登校。
私の出番だと思いました。
私はこのために生きていたのかもしれない。
存在している意味があるとようやく思えるようになりました。
最悪さ、辞めちゃってもいいんじゃない？
仕事とか考えなくて良いよ
だってお母さん、何にもしてないじゃん
って言いました。
今息子は昼夜逆転 ゲーム三昧ですが、とても楽しそうです。楽しいことがあるって良いことですよね。
学校行ってた頃は笑顔は無く、ゲームもイライラしながらやってました。
2kのアパートなので寝室とリビングしかないのですが、二人でだらだら過ごしてます。
元気に生きていてくれれば良いのです。
息子はまだまだ先が長いのです。
ズレた話をしてしまったかも知れません。
長々と失礼しました。
私も母親やめたいです。
今朝「私の育て方が間違ってたんだ」「〇〇さえしなかったらよかったんだ」と夫に話したら･･･ただ無言でした。
嘘でも「お前のせいじゃないよ」と言って欲しかった。
2人の子どものはずなのに･･･。
今までワンオペ育児をしてきたから何も言えないのだと思うけれども。
罰が悪そうにそそくさと仕事に行きました。
息子のことは全部私。
ついでに言えば義実家のごちゃごちゃも全部私。
こんなことなら結婚なんてしなければよかった。子どもも産まなければよかった。
自分だけのことを考える人生でありたかった。
母親やめたい。
妻もやめたい。
1人になりたい。
辛くて辛くてたまらなくなり、気持ちのやり場を求めて検索したらこちらに。
不登校に始まり、ひきこもりの娘四年目の冬です。通信二年生。私の一言一言がムカつく、傷つけられると何度もキレられました。今日も私の一言に傷付いたと。私に見せ付けるように自傷した傷を見せるんです。私が悲しくて泣けば【そういうのムカつく】私が怒れば【誰のせいでこうなったと思ってんの？】私が無言になれば【子供の前で機嫌が悪くなるなんて卑怯】とか。次々と暴言を吐かれてます。私に非があれば謝りますが、【何度目？毎回泣いて謝っても繰り返してるじゃん】と全て私のせいだと詰ります。【自分は頑張ってる、頑張って生きようとしてるのにアンタが邪魔する】【アンタは勝ち組だから、私の気持ちなんて分からない】と。頑張って歩み寄ろうとしてもなかなか上手くいかず、その度に暴言を吐かれ、こちらがダメになりそうです！です、逃げることも出来ない。だから甘えてるんだとも思います。こんなにボロクソ言いつつ、【ジュース持ってきて】とかほんとあり得ないですよね。高校は卒業するつもりみたいですが、その先は夢ばかり見ていて、どうなることやら。逃げたいけど、逃げても夫や私の両親に迷惑がかかると思うと逃げられない。本当にきついです。不意の事故で死んでくれないかな、とさえ思います。
皆さん同じ気持ちですね．
だけど辛いです．
高校2年3学期から行けてない状態です．育て方が悪かったのかな？自分を責めてみたり何が原因かな．
不登校は他から見ると異常に見られて辛いね．
自分が亡くなれば考え事なくなり楽になりますよね．
最近テレビでは、子供が親とトラブル、親が子供に亡くなることがありますが何か問題があったと思う．気持ちがわかるな。
相談する所がなかったのかも
みーさんへ
私もみーさんと似たような感じでした。
小学生の下の子がいるのも同じです。辛かったです。
私は心療内科というものに初めて行きました。最初は抵抗がありましたが、お金（3千円前後でした）を払って話を聞いてもらいにいくという感じです。相性もあると思いますが、辛い気持ちを子どもにぶつける前にそこでガス抜きができて、その先生を完全に信頼できたわけではないのですが、行くと少しすっきりしました。
参考になればと思い初めて投稿させて頂きました。みーさんの気持ちが乗らなければ、無理はしないでくださいね。
今日生きてくれていることに感謝して、今日ご飯が食べられることに感謝して、過ごしていきましょう。
本当に辛いですよね…。
子供の前では、明るく振る舞ってますが…。
先の見えない毎日に疲れました…。
「今が楽しい。」
「将来楽に暮らしたい。」「楽しい事しかやらない。」
「就職しないでバイトで暮らしていく。」
「働かないでいいように、金持ち男性見つけて結婚して一生専業主婦になる。」
娘の言葉です…。人生舐めてます。
学校は行かない、勉強もしない… らしいです。何度も何度も話し合っても駄目です。
私はストレスで白髪が増え、何か一気に歳を取った感じがします。
何でこんなに苦労しないといけないのでしょうか…？母親ってなんなんでしょう？
私は元々一人っ子で良かったんです（長男有り）下の子と８歳離れてます…。
妊娠が分かった時は、高齢出産になるし悩みましたが主人に生んでくれと懇願され、切迫早産の危機も有りましたが、無事に誕生してくれました。
今思えば産まなければ良かったと思ったりもします。いけない考え、自己中な考えと分かってます…。だけど辛いんです…。
大切に育てて来ました…余りの仕打ちです…。
私も疲れました
そして無関心旦那にも
逃げるよに早くから仕事にいきます
見なくていいって羨ましい
忙しければ忘れたりもできる
私もです
不登校の子を支えて3年、
精神的な負担の大きさ、家での心が休まらない日々に、じわじわと蝕まれ、
ああもう私が限界なんだなと感じます。
今消えたら、年老いた親が苦しむ、夫が苦しむ…その気持ちでどうにか繋ぎ止めてます。
皆さんのお気持ちとてもよく分かります。
私も毎日自分が消えてしまいたいと思う日々です。不登校の子どもを見るのも辛い、先生からの電話対応も辛い、普通に仕事していても涙が止まらなくなる日も多くなってきて情緒不安定な自分が怖いです。高校生の娘、出席が足らず進級できなくなりました。通信制高校に転入予定ですが、本人動かないので、結局中卒かもなー。もう限界だから殺してくれないかと娘に言いました。そしたら学校行かなくてすむよと。言ってはいけない事だと分かっていますが、本当に色々あってもう限界。。
母になれて嬉しかったはずなのに、今は子どもがいなくなってくれないか、私が周りに不審がられずに死ねないか、そればかり考えています。考えて決めたと思っても、小学生の下の子がいて泣いてる私を見てて、私頑張るからって言ってくれるので死ぬこともできない。ダメな人間です。
私よりはどの方も頑張っておられるなと思ったけど、同じような思いされてる方がいるんだと知れただけで、あと1日頑張ってみようと思えました。ありがとうございます。
「親をやめたい」で検索してここに来ました。母子家庭、高校生男子、発達障害で、思春期と重なりDVも激しかったです。親子分離の診断で、子が入院もしました。母親なら子供を愛して当然なんて、毒親育ちのわたしには、無理です。親ガチャ失敗、子ガチャ失敗。結局、当事者しか分からない背景もある。それを本当は可愛いくせにとか言われてブチ切れることもあります。
産んだ責任を取れと言われても、自分の人生を生きたいですね。
皆さんの声はわかるから。答えが欲しい。助けて欲しい。だから教えてほしい。ただそれだけ。学校はそのときだけ。終われば意外となんともない。お金も学費いらなくなるから。仕事もいっぱいあるから。だけど、仕事いかないのはどうしたらいい？後は自立するだけ。就業支援を使ってる。暴言、理解できない。これはいつまでも疲れます。どこかで見てほしい。心療内科で少し助かった。でも、そこからはどこに相談したらいい？
みなさんのお話、ほんとに自分のようです。
母親ってなんの罰なんだろうと思います。
子供が小さい頃は小さい頃で余裕がなく、育児ノイローゼになりそうで、
そんな状態で上手にかかわってあげることができず今に至るわけですが
自分の対応が悪かったとわかっていても、なぜ苦しむのは私ばっかり？
って思っちゃいます。
自分だけならまだしも、他の兄弟が苦しんでいるのを見るのもつらい。