今日の一言（不登校に悩んでいる方）
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edit2024.12.11
※不登校でも幸せ、の方は別スレでお願いします。
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コメント一覧
未来を明るいものにしたいけど、本人が動かない限り難しい。
親の意見は基本的に聞く耳なしで、自分の思い通りに過ごしている状態。
やるべき事はやったと思っているから、後は自己責任でお願いしたいです。
余計な口出しばっかり！！
火に油を注ぐことしか言えないなら黙っといてよ。
俺ばっかり我慢してるとかよく言えたな？
私のかわりに全部動いてみたらどうですか。
我慢だけしてればいい立場になってみたいわ。
好きなことだけやって周り振り回して。
言ってやりたいことはたくさん。
たくさん！！山ほど！！！
でも今日も我慢。
嫌なことから逃げて、守られて、いい人生ですこと。
こちらは憤死しそう
今日、受験前の大事な模試を受けなかった
昨日の夜の些細な喧嘩から、明日もう行かないと…いつもそう、何でもそうだ
子供のこれからを考えたら頭が痛くなり、1日中起き上がれなかった。もう生きていくのが辛い
なんのために生きてんだか、消えたい。
土日は学校休みで、まだ気持ちがもつ。明日からまたはじまる。。。嫌だ嫌だイヤだ…
小3息子まだ寝ないです。
どんなに頑張って起こそうとも、
毎朝大変でも、夜こんな時間まで寝ない。
必ず隣に居ないといけない。
旦那?見るわけない。放っておけと。
放っておいたら朝まで寝ないし追いかけてくるよ?
知らないの?ずっと泣くよ?
子供の事は1番大切で
ちゃんと向き合おうと頑張ってるけど、
全てがストレスです。もう母は限界です。
明日の朝が来なければ良いのに。
私も同じ事考えた時期がありました。私がいけなかったのかと自己嫌悪で○にたくなりました。今でもそう思う時はよくあります。でもその反面、そんなに悪い事した？そこまでになるくらい何かした？おかしくない？って。
子供の親は私です。誰が何と言おうと何を言われても、
親が自分の子供を守り行動するべき時もあると思うから。だから下の匿名さまも実際にいいお母さんだと私は思います。頑張って我慢して必死に子供に寄り添い考えてきたんだなと感じます。私も自信なんて全くないですが…そう思いたい。思わないと今まで泣きながら我慢して頑張ってきた私の全てがないものな気がして…強がりだけで今も生きています。つらいです。
私が「いいお母さん」であればあるほど
結果的に子供達が不利益な状況に追い込んでたんだな。
友達からの嫌がらせも
先生からの嫌がらせも。
この原理10年かけてわかった。
実際にいいお母さんなわけでは無いのだけど周りからはそう見えてしまう。
とにかくもう引っ込んでおきます。
普段は穏やかに過ごしていますが、ふとした瞬間に泣きそうになります。
誰かのほんの一言、帰宅途中の高校生や中学生、ネットニュース・・・
やっぱり自分はまだまだ正常じゃないんだと思います。
傷ついて、疲れ果てて、毎日消えてしまいたくて、そんな日々を過ごしていた自分は消せないというか、完全に回復することはないんだと思います。
この先希望をもって生きていけるんだろうか。
学校がすべてを解決してくれる、という思い込みは捨てて…というネットニュースの記事。
不登校保護者をなんだと思ってるんですか？
学校がすべて解決してくれると思ってる保護者がいるとでも？
何かひとつのことを拡大解釈してしまう傾向がある。
何かが「学校がすべて解決してくれる」という拡大解釈に繋がってる。
それとも本当にそんな保護者がいるんですか？違いますよね。
飛躍しすぎだし馬鹿にし過ぎ。
私の話をされているのかと思いました。。汗
子供の事、夫の事で病んでしまい私も薬を飲んで何とか、過ごしています。共感、協力、理解もしない。1番近くにいて1番助けてほしい人だったし、一緒に子供の事を考えて支えてあげないといけない存在だったのに。
ただ自分都合で怒るだけの存在。何なんだろう…。
なので私も何年か前から期待もやめ諦めに変えました。一人で子供の事はできる限りの事はしてきていますが、やっぱりつらい。本当にきつい毎日。でも頑張りたい！涙
不登校経験者が社会に出て働いていると聞くと希望が持てる。不登校から脱出して登校を再開した話も希望が持てる。一番、闇の中に落ちてるときは、そんな話を聞いても良いように言ってるだけじゃない？って思ってた。
登校再開したとしても続くのか？それが一番問題。
子供の不登校きっかけで夫のことが嫌いを通り越して諦めになりました。
子供が産まれてから夫の助けてくれなさに疑問を持っていましたが、子供が不登校になり、子供と私がこんなにもピンチでもこんなにも助けを求めても、この人は助けてくれないんだなぁって。
夫の人間力の低さがわかりました。
でもこの人はもう変わらないから、自分が変わらなきゃならない。
自立のために仕事もしたいけど、小学生なのでお昼も準備したり学校とのやりとりもあるし、不登校きっかけで私自身も体調を崩してしまって精神科の薬飲んでるし、これで仕事までしたら頭ぐるぐるキャパオーバーで潰れそう。
子供も夫も変わらないなら、どうにか自分は元気になりたい。
人生立て直したい。
子供がこのまま自立できなかったとしても、私は私でお金を稼いで趣味充実させて友達と旅行行ったりして楽しい人生を取り戻したい。
うちは小６から行き渋りが始まり
今は完全不登校の現在中１です。
長年、不登校の家庭とは比べ物にならないくらい不登校初心者だと思います。
なんかもうすぐ２学期が終わる、、、と思ったら悲しくなってきた。
２学期まさか1度も行かずに終わるの？？
悲しくて涙出てきた
疲れますね
不登校、悪いことではありません。親子、自分を見つめ直す時間を取れる貴重な時期 時間と思い、プラス思考でと思います
が、なかなかメンタルやられます
私も他の保護者に会うのは嫌です。
近所のスーパーで見かけたら私も逃げます。
悪いことしてないのに私はなんでこんなに逃げなくちゃいけないの？
いろいろ悪い考えの方向になってしまって
「学校来てない子だ」
「あの子みたいになりたくない」
「なんで学校来ないの」
「甘やかしすぎ」
「どーせスマホずっとやらせてるんでしょ」
「勉強してるの」
「家で何してるの」
みんながこんなふぅに思ってるんじゃないかと、思ってしまいみんなが怖い。
不登校に良いイメージないし、みんな理解できないと思う。実際、私も理解できない側だったし、なんなら今も理解できないし。
不登校でも家で勉強してる子ならまだ可愛げがある。
うちの子なんて、寝てるだけで勉強もしないし家のお手伝いもしない。なのに口は達者で自分のワガママ、要望は言いまくる。キレまくる。
こんなんで優しくするのは、無理なのでは？
学校の行事があったんだけど
夕方
『覗きに行こうと思ってたけど
まぁ〜、いいや。』
と、ポツリと言ってた。
私、やっちまったのか…。？？？。
今まで学校自体もう行かないと
言い放ってたから
今日もてっきり決めつけちゃった。
聞けば良かった。
実家の仕事の手伝いに借り出してたから反省…。
引きこもってるよりは、と思って仕事を手伝ってもらったんだけど軽い職場体験みたいな感じで
顔が明るかった。
この年で、居場所が外にあるのとないのでは
こんなに違うのかなと感じた程に…。
環境が変わればこの子はやれるのか？
こちらが何かを提案したり、種をまいてても
本人の気持次第と今日感じた。
充電期間はもう十分だよ。
週1からでも通信高校に行ってくれないかな。
本人に決めさせて下さい。って言うけど
難しいよね。
主人からは不登校初期に、今無理やりでも行かないと
休めば休むだけ、この後さらに行けなくなるから
取り敢えず学校に行かせた方がいいと言われたけど
本人は、鬱みたいに表情も暗く、腹痛。
身体の硬直。食欲もない。
そんな状態では、私は休ませたほうがいいと判断して休ませた。
２日間、実家の手伝の仕事をさせたら
明るい表情だったよ。と、伝えると
だから、最初から学校に行かせた方がいいと言ったじゃないか！と。。。
それとこれとは、別じゃない？！
あの時は、貴方もそうだね。と言ったじゃん。
もう、寝不足も重なり
荷が重い…。
仕事帰り、中学生が帰る時間と重なった。
なんでこの子達の中に我が子はいないんだろうと切なくなった。
娘よ、家では笑顔だからその笑顔を守らないとと思って見守っているけれど、母の心は思ってるよりダメージ受けてるみたいだわ。
いつかは復活する、見守ってあげましょうっていつまでかなぁ。期間がわかればいいのになぁ。
不登校初期は、近所の目や買い物先で偶然に出くわす同級生のお母さんとか気にしてたけど
もう気にするの止めました。
だって、何も悪い事してる訳じゃないし
他人の人生じゃなく私の人生！
犯罪者じゃないのに何でこんな事してんだろ…と
バカらしくなり止めました。
辛くなるのはそうだけど
あー！どーもー！と学校の話題に触れない程度に挨拶交わして流しますww
疲れますよね。
不登校は勝手にやってくれ。
それで私を巻き込むのはやめて。
学校との連絡、対応してくれる先生への感謝と謝罪、近所のママ友達の目、自由に出掛けられない、犠牲になるのって結局私。