だめな娘でごめんなさい
19313
219
edit2023.01.11
今日は朝なかなか布団から出られませんでしたが、親に叩き起されてなんとか起き、母に学校まで車で送ってもらって行きました。
でも行く気が起きなくて、学校入った後に出た後に外で担任の先生に欠席の連絡をしました。
その後駅までバスで行き、隣の隣の市に電車で行きました(結局何も無かったのですぐ帰りましたが)
母が帰って来た後、通信制高校がだめなら、高卒認定試験はどうか？と聞いてみました。
ですが「あなたにできるわけがない。公立なんて受かるはずないでしょ」としか言われませんでした。学校に行けない理由も未だ納得できていなかったそうです。
私は何を考えたか、今日家に帰らずに隣の隣の市に行っていた事を話しました。
もしかしたら、ここまで追い詰められてるんだよ。だからお願いだから認めて。って言いたかったのかもしれません。
それを聞いて母は驚き、「なんでそんなに学校行けないの？冬期講習は行けたのに？」と聞いてきました。
私は意を決して冬期講習の初日以外全部休んでいた事を話しました。
母は大きくため息をつき、「あなたさぁ、最近母に嘘つく事多いよね。そんなに信用されてなかったんだ。これはもう怒るとかじゃない。通り越して呆れてる。」と言いました。
ここから下は私の本音というか、愚痴みたいなものです。読まなくても大丈夫です。
最初は信用してたよ。母くらいしか信用できる人いなかったし。でも最近は信用できない。だってさ、勇気を出して転校の相談しても数日後にはうやむやにされるし、学校も行かないなんて選択肢無くされて。「あと1年なんだから。今まで頑張ったんだから頑張れるよね？」「今辞めたら絶対に大変な事になる予感しかしない」代替案も出さずに否定ばっかり。しかも前は通信制高校の見学に一緒に行ってくれるって言ってたのにこの間聞いたら「あぁ、前はね。もうその話無くなってたと思ってた」こんな事言われて、もう楽にさせてあげたいなんて言われても信用できるわけないじゃん。もう嫌い。大嫌い。でもそれ以上に本当に嫌いなのは母をこんなふうにさせちゃった自分。こんな自分いなくなっちゃえばいいのに。消えたい。ﾀﾋにたい。私が学校行けなくなってから全部がおかしくなった。だから私が居なくなればいいんだ。ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。こんな娘でごめんなさい。学校に通う当たり前の事ができなくてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。我儘でごめんなさい。弱い娘でごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。生きててごめんなさい。
両親のもとに生まれて来たのが私じゃなかったら、両親は今より幸せだったのかな
- 28
コメント一覧
我が子のようで読んでて放っておけなくなりました…。うちはまだ小学生だし、零さんよりも幼いから、環境はまた違うけれど…。
私の幼少期も零さんのようでした。時代柄ってのもあるけれど。
親になった今ハッキリ言えるのは、中卒でも高校中退でも通信でも、どうにでもなるよ。
先のことを指してるようで「今」しか見てないご両親の理解を得るのは難しいと思う。親くらいの年齢の人の価値観は変えられないと思う。
零さんが今ほんとにしなきゃいけないのはみんな書いてるけど、休むこと。離れること。吐き出すこと。
まだまだ年齢的に一人でこなすのは、全て難しいよね。
病院入院になったなら、看護師さんや医師、心理士さんとかに喚いていい。喚いてください。守秘義務があるから、伝えないで欲しいこと言えば大丈夫。
何もごめんなさいなことはないんだよ。
ごめんなさいする必要はないんだよ。
よくここで吐き出してくれたね。
死にたい思いも消えたい思いも、存在を消したい気持ちもぐちゃぐちゃにあるだろうけど、零さんはちゃんとここにいるからね。月並みにしか聞こえないかもしれないけれど。
子供を愛し、零さんの親御様の様に、子供の幸せを思い、叱咤激励のつもりで色々な事を子供に言う、、、子供が望んでいないことがわかっていても、今は若いから分からなくても、必ず強く言ってくれた親に感謝する日が来る!と思い、子供を後押しする。子供の幸せのために。
しかし、時代は変化し、若者たちの生活環境も変化し、親の常識では通用しない場合も多々ある。
零さんも、結婚したり、子供を産んだり、自分で働く様になれば、親御さんが発する言葉が違った意味で感じる日々が来るかもしれません。
でも今必要な事は、零さんの心を守り、教育を奪わない事。
その為に、発せられてる言葉の数々です。
実際、私も、子供が不登校になったのに、自分の理想を押しつけ、子供が入院し、生きる希望を失い、そこまで追い詰めるまで、自分の過ちに気が付きませんでした。
後悔しかありません。
決して、けなしてはいません。
子供だからといい、動機が、愛してるとはいえ、してはいけないこともあります。
親は、子供を一人格者として、認め、愛ゆえに、傷つけてはいけません。
けなすより、親御さんに同調するがゆえに、出てる言葉だと感じますが。
実際にそのように言っている投稿も、数々ありますし、親として、自分の反省も踏まえ発せられてる内容も多いと感じます。
親として一生懸命働いて、御飯を作り、間違いなく、子供の事を第一に考えていても、子供が病気になるまで親の意見を押し通し、ﾀㇶ
を考えさせ続けてしまうまで追い詰め続けるのは、間違っています。
正当化しては、子供の人権が無視されると思います。
周りの大人は、親が子を愛するがゆえに道を外れても気が付かない場合、助けるのは大切だと思います。
時代に合わない言葉の暴力は、大切な命を奪いかねない、危険行為です。
みなさん他人の親をけなしてるわけではないと思いますよ。子供の将来心配しない親はいないでしょうし、零さんの親も一生懸命育ててこられたからこそ順調な道に進んでほしいのだと思います。そして、皆さんも子供が不登校当初に同じ対応をしてしまったことがある方も多いと思いますし。
けれど、それではダメだと気づいた私たちだからこそ、子供が死にたくなるくらいのSOSをだしてるのに自分の思い通りにしようとしている話を聞くと、一番近い存在の親にこれだけわかってもらえない、親に反発もしきれない優しい零さんはこのままだと親の意見が全てだと思って、完全に心を壊してしまうかもしれないから、どうにか助けてあげたいと思うのです。
親の意見が全てではなく、他の大人達の話も聞いて自分を大事にしてね、という気持ちからコメントしていると思います。それがけなしているように感じるのかもしれませんが、零さんを守りたい一心だと思います。
あまり他人の親をけなさない方が良くないですかね？
一生懸命働いて、ご飯作って、そして、間違いなく娘さんの将来を考えてますよ。
零さん、あれから大丈夫かなぁ❓
心配してます。
入院されるのですか。
一度親と離れて、ゆっくり休んで下さいね。
心療内科のような病院ですか？
入院中、親と会いたくなかったら、医者や看護婦さんに伝えて面会できないようにしてもらうといいですね。
しばらく離れたほうがお互いのためだと思います。
病院側から、零さんの気持ちなどを改めて親に説明してもらったらいいですね。零さんはもうたくさん考えて、たくさん親と話して、頑張ってきました。
大変でしたね。ここからは他の大人の力を借りましょう。
大人同士で話ししてもらったほうがいいです。
零さん、ゆっくりとされていますか。
ひとまず、学校や親の事は考えず
心身ともにゆっくりと休んで下さい。
何も考えず…神経を休めて下さい。
私の周りでは編入して復帰している方もいるのですが、お気に触ったらすみません。
ログインしそびれたので編集できずスルーして下さい。
『可能性がゼロではない（かなり低い）』
という情報は載せない方が良いのでは…
→簡単にできる、という誤解のもと
私も調べたところによると。
通信制から全日制への編入は、公立の場合は基本高一の二学期編入のみとか決まりがありますが。
単位の照合さえできれば（最終的に校長判断）、編入試験を受けることはできるそうです。
具体的には、通信制で全日制と同じ科目を取っていれば、ということです。
もし全日制と同じ科目を取っていたら編入できないことはないです（5年前くらいから教育庁から、不登校が多すぎて緩和要請）。
もし編入希望でしたら、いまの通信制で取得する科目を志望校に伝えて、単位照合してもらうと受験できるか知らされます。
最終的には校長先生が、その子が入ってやっていけるか、という判断なので、単位取得はしていないけれど同じ科目を最後だけ受けていないとかであれば考慮しれくれるケースもあるようです（実際学校のよって様々）。
定時制や単位制、チャレンジ校とかだと、単位数の基準さえ満たしていれば大丈夫という学校もあります。
あと地域みらい留学も全日制ですよね。
私立や不登校特例校はたしか試験と面接だけだったと思います。
零さんの場合、現在全日制にいるので、このまま他の全日制に転学したら一番スムーズはスムーズです。
でも体が第一なので今はゆっくり休んで、留年確定したら一歩ずつ進めばよいのではないでしょうか。
これは大分違うかな？？
↓
ーーーーーーーーー
ふつう子供が不登校になったら、親はすべて自分が悪かったのでは、と反省しつづけるものなのですが･･･。
ーーーーーーーーー
不登校はあくまでも選択肢の一つ。
不登校で誰かを悪者にするのは間違いであり思考停止のきっかけになります。
通信制から全日制への転校は単位取得の違いの関係上できないと思いますよ。
訂正
高認はほぼ落ちないと聞いています。→単位認定試験はほぼ落ちないと聞いています。
慌ててすみません💦
零さん、本当におつかれさまでした。
ひとまず入院していてほっとしました・・・。
留年は確定したんですかね？
確定していたらいいのですが、もし確定してなかったら親はきちがいのようになっているので心配です。
確定するまで親とは離れた方がいいです。
病院を退院しても確定するまでは、児相なりシェルターなり家に帰らずに済むようにした方がいいです。
お母様の言い草は本当に腹が立ちますね。
私の身内にも似た人がいるので、なんとなく分かります。
すべて責任転嫁。自分の名誉を守りたいだけ。
ふつう子供が不登校になったら、親はすべて自分が悪かったのでは、と反省しつづけるものなのですが･･･。
無知なだけなので、放っておきましょう。
お母様には相談すると傷つくだけなので、先生やお友達、こちらで吐き出して下さい。
話し合いが必要な場合は、第三者をいれることです。
面会拒否できるならそうしたいところですね。
お母様はご存知なさそうですが、中退になっても、色々道があるしやる気次第で幾らでもやり直しができます。
高卒認定で大学へ行くこともできます（中卒じゃなくて大卒）。
高認も毎日通いたいなら、河合塾コスモとかだと毎日通う形式もあります。
昔の大学検定は難しかったそうですが、高認はほぼ落ちないと聞いています。
通信制も推薦があり、全日制より推薦が取りやすい場合もあるそうです。
通信制はスクーリングだけ行けばいいので、短期留学とかに行く人もいます。
就職の際に不利になるというなら、それをカバーするスキルやバイト経験、通学経験があればよいだけ。
通信制が物足りなく感じたのなら、全日制への転入試験も毎学期あります（私立公立とも）。
零さんはだめなんかじゃないです。
ご家族の中で一番しっかりしている存在であることは伝わってきますし、すごく優秀な方なんだと感じます。
チーム零としてこれからも応援しております。
今は何も考えずにとにかく休むこと。
友達へはＬＩＮＥで「遅くなったけど誕生日おめでとう。プレゼントは退院したら渡すね。」と送っておけばＯＫ。
私なら、仲の良い友達からのプレゼントなら仮に半年後でもうれしいです。
こんな時でも友人への気遣いを忘れないあなたは素敵です。
とりあえずあまり考えすぎず、心身休まれますように。
親に強制退院させられそうなら、病院の先生にでも児相にでも助けを求めること。
親は勝手に吠えさせて、これを機に、親と自分は別の人種で、別の人生を歩む覚悟をすること。
自分の人生に、責任をもって歩むこと。
零さんならできる。
ゆっくり眠ってくださいね。
入院が決まって本当に良かったです。
ゆっくり休養ができますように・・・・ご両親の対応に心を痛めえることがありませんように・・・・
お友達に直接連絡することは、もう難しいのでしょうか？
入院先でそういった相談にも乗ってもらえますように。
零さんはとても強くて頑張り屋さんで、素敵な方だから、
高校中退してブランク期間があっても、どんだけ時間がかかっても大丈夫！
長いお休みの後は きっと、これからもっともっと楽しい事が待ってます。
ひとつひとつ味わいながら楽しく頑張っていたら
その先には 必ず素敵な人生が待ってます。応援してます。
ひとまず安心しました～
心配で心配で仕方ありませんでした。
零さん
あなたはかなり脳が疲れていて、
ご自身が思っている以上にダメージを受けていると思います。
今は留年だの転入だの考えず、
ただひたすら休んでください。
零さんは聡明な方なので、後でいくらでも挽回できますよ。
中卒とか大卒とか関係ないです。
生きていれば良いのです。
トピック作成者
入院するってなった時、｢○○さんに誕生日プレゼント渡してないからできれば渡したいんだけど…どう｢ほらまた自分の要求通そうとする｣｣
私の言葉を最後まで聞かずに決めつけられたのはイラッとしました
○○さんは、20日あたりが誕生日で、でもその頃は児童相談所に保護されてたので、おめでとうのメッセージも言えなかったし、プレゼントも渡せませんでした
私はその友達が大好きなので、できれば入院前にプレゼント渡したかったけど、どうしようかな、やっぱり退院してからになりそうかな。って相談したかっただけなのに
なんか、もう、悲しいです
母ってこんな人だったっけ
ずっとこんなふうに私のこと思ってたんだ
今までのはなんだったんだろう
｢じゃあもう中卒だね、どこも雇ってくれないよ。頑張ってね。｣だって。
私が苦しむ所を見たくないから通信に行かせたくないって言ってたのに、学校辞めるって言ったらすぐ手のひら返し
本当に親の考えてる事がわからない
本当に自分の要求だけを通そうとしてるのは親じゃん
私だけじゃなくて親も苦しいのはわかってる。でも、
なんで私ばっかりこんなに責められなくちゃいけないの
こんなにﾀﾋにたくならなきゃいけないの
こんなに辛い思いしなきゃいけないの
もう嫌だよ、楽になりたい