投げ出したい
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edit2021.03.24
いろんなことがありすぎて、もういっぱいいっぱい。お母さんから元気を取り戻して・・や自分を楽しんでは・・いっぱい聞いてきましたが、今のメンタルは結構な力で特に今週は破壊されています
全部投げ出して消えたい心境です
５年くらい人生早送りしたい
5年後くらいは君は笑って家の外で生きていてくれるかな。
愚痴らせて頂いてすみません
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いろんなことがありすぎて、もういっぱいいっぱい。お母さんから元気を取り戻して・・や自分を楽しんでは・・いっぱい聞いてきましたが、今のメンタルは結構な力で特に今週は破壊されています
全部投げ出して消えたい心境です
５年くらい人生早送りしたい
5年後くらいは君は笑って家の外で生きていてくれるかな。
愚痴らせて頂いてすみません
コメント一覧
オムライスさん
急に不登校になって2か月ですか？
中３のこの時期に・・・・。
お辛い事、怖れを感じられている事、他人事と思えずに出しゃばってしまってすみません。
これまで、息子さんはものすごく頑張ってこられたんですね。
だからオムライスさんが急な変化に戸惑われるのも当然。誰か助けてって思われるのも当然。
何もできず、すみません・・・・ハグしたい気持ちです。
どうか、できるだけ、息子さんの好きなようにさせてあげてください。
もしも分かりやすく本人が「受験をしない」と決めて表明してくれたら、是非そのままで。
いくらでも、どんな形でも、きっと次につながるチャンスはありますよ。
偉そうにすみません
投げ出したい気持ち、でも、投げ出せない苦しさ・・・分かります。
お気持ちが少しでも休まりますように、願ってます。
学校は休んでもいい、そんな風に思ってはいますが。
今朝、ちょっとしたことで喧嘩になり、感情を爆発させてしまいました。
泣いて怒ってきました、そらそうだ。
いい息子にならなくていい、いいお母さんにもなれないし、、、
今日はもう何にもしません。
同じ人がたくさんいるんですね、一人で抱え込んでいました。
今までがんばってきた受験生の息子が不登校になって2カ月。
行きたい高校も決めて、未来は明るかったはずなのに、ひきこもり、誰ともしゃべらないため、受験もするのかどうなのかもわからず。
昼夜逆転、朝方に物音をたててお風呂にはいる。
その音で吐き気がして私も寝つけなくなる。
毎日朝の10時くらいまで起きて、そこから寝て、夕方5時くらいに起きる。
起きてくると思ったら恐怖で過呼吸になりそうになる。
ゲームをしだしたら大声で叫びまくる。
辛すぎて辛すぎて。
誰か助けてって思います。自分がだめになりそうです。
見張るのを止めたい。
のびのびしてほしい。
のびのびと寝て起きて、元気になって欲しい。
今朝もまだ、勿論だけど起きない。
いつになったら我が子は変化を見せるのだろう。
私の不安はまだ消えない。
私も、母親辞めたい
そして、自由になりたい
悩みがなく
毎日を過ごしたい
息子が、不登校になって人生が変わってしまった
泣かない日がない
毎日毎日泣いて疲れた
怒りたくっても怒れない
私は、いつまで我慢すればいいんだろう？
私も逃げ出したい母親の１人です。
子供の前でそれを出さないために、私自身がカウンセリングに通いはじめました。
きっと不登校の親でそれを思わない人はなかなかいないですよね。
終わりがみえない毎日はキツイですね。
わたしも母親を辞めたいと思うこと、消えてなくなりたいと思うことあります。
そう思っている不登校のお母さんたちを心から応援しています。
一人じゃないよ。
もう投げ出したい
でも頑張りたい
やっぱり投げ出したい
その繰り返し
ただ、それだけ
私も皆さんと全く同じ気持ちです
気持ちがわかりすぎます…
不登校当初の半年前
ドラマみたいに今の生活全てをほっぽり出して逃げ出したいとどれほど強く思ったか…
でも実際には妹がいて毎日やる事はやってくる
ダンナは単身赴任中だからうちの事は私がやらなきゃで
できるはずがなかった
10数年前、結婚出産し2人の子育て中心の毎日は楽しかったな
こんな風になっちゃうなんて
全く予想してなかった
中学生になるとどんどん手が離れていく事に寂しさを感じるんだろうな、でもそれが成長で親としての喜びなんだと勝手に妄想してたけど
今は学校行かず昼間からうちにいる
ずっといる毎日
毎日思ってる
思春期特有のモノなら思春期なんて早く終われ終われ終わってくれ
幼稚園からママがいーで登園しぶりから小２の今は不登校な娘。皆さんの投稿みて同じ思いすぎて涙が止まらない。朝から娘は泣く、その姿をみるのが嫌でたまらない。もう、遠くに行きたい。子供と向き合えないママを許して。苦しいよ。
私も投げ出したい。
もし人生やり直せるなら16年前に戻る。私なんかが母親になるんじゃなかった。
それか10年先に進めたい。もし成人しても引きこもってるなら、私がこの家を出たい。出ていいかな。成人した子を見捨てるのは罪になるのかな。
遠くない未来にこの子と離れられる日が来ると信じないと、今を生きるのが辛い。
子供が不登校になって、初めての事に戸惑いながら、学校、カウンセラー、市・県の相談センターにも相談に行ったけど、全く話が噛み合わず、子供の味方じゃないって分かって、母親だけは、家族だけは味方でいてあげようって、２年頑張ってきたけど、子供の心の傷は深く、少しいい時、もう大丈夫？と思う時、落ち込み引きこもる時の繰り返し。
数日前からの引きこもりには、私も心と体が疲れて、全てを投げ出して消えてしまいたい気持ち…。
でも、今吐き出したから、一歩でも、半歩でも一緒に進めるよう頑張ってみよう…。
投げ出したい、本当に逃げ出したい。
何を投げ出したくて、何から逃げ出したいのかは・・・わからない
言っちゃいけない
思ってもよくない
でも、なんか吐き出したい。
とにかく、嫌なんです。疲れてるんです。眠れてないんです。
ありがとうございます。
みなさん、お疲れ様です。うちも不登校小学生ですが、来年は中学。もう2年不登校なんだか疲れてきて離れたくて…。病院に行っても何も変わらず、適応指導教室、フリースクールどこも適応できず。これは不登校というよりひきこもりじゃないか？と感じる日々が増えてきました。１人留守番はできない。食材買い物に時間がかかれば電話コール。一緒に買い物に行けば、早く！早く！とせかされ買い物も焦りながらすませます。子供に合わせて生活するけど、たまにはゆっくりショッピングしたい。毎日こだわりに付き合い、毎食用意、週末だけ働きに出るわずかな時間が私の社会。でも、稼ぎは子供の家庭教師代に消える。なんか…この変わらない日々が苦しくなる時があります。朝になると…ああ、また同じ繰り返しが始まる。子供が大きくなれば手を離れてちょっとランチなんて行く人がうらやましくなったり。家から離れたい衝動にかられます。
本当に本当に
母辞めたい。
どんどん黒くなっていく。
正しいがわからない。
何が悪かったかなんて考えても始まらないわかってる。
仕事の調整やった。
学校話し合いした。←微妙
スクールカウンセラー休みで連絡繋がらない。←そんな事あるか？
子供と話し合うと死にたい。。
死んじゃダメよ。絶対守って。
だから、どうにかしてあげたい。
理由がわからない。でも理由がない事もあるって知って少し納得。
他が本当に羨ましい。
何がしたいだけでも見つけてくれたら人生少し嬉しいんだよ。
欲を言えばなるはやで。
あなたが楽しむ笑顔を見せてくれ。
文章になってなくてすみません
投げ出したいですよね…
私もほとほと疲れています。中2から不登校それなりの理由があったので仕方ないと思ってました。
転校して行けるようにはなり、なんとか高校には入りましたがまた最近になって不登校…今度の理由は特別なものはないです。強いて言えば勉強なのかな。でも認めないし。いっそ嫌なこととか全部認めてどうするか一緒に考えられたらいいのに。
何もできず無駄に過ぎてる日々が歯痒く投げ出したい…
私も投げ出したい気持ちで過ごしてます。
息子が小5から不登校。環境を変えるのに私立を受験しましたが、中2からまた不登校。
フリースクールから通信制の高校へ。行けなかったりはありますが、今は大分落ち着いてきてます。
そんな中、下の子が最近荒れてきました。
自分は上の子のせいで、どれだけ嫌な思いをしたかと。気を付けてたんだけど、やはり下もずっと苦しんでました。
いつまでこんな日々が続くかと、眠れず涙が止まりません。
皆さんのコメント見て、自分だけじゃないと思いました。ありがとうございます。
みなさんと
同じ気持ちです。
きれいごと、楽観的に、きっといつか…
やっぱり無理なんです。
目の前のひどさに、毎日うんざりして
過去の自分の言動に毎日後悔して
黒い黒い自分の気持ち、人の幸せを素直に喜べない自分のあさましさ、
もう明日なんてこなきゃいいのに
と眠れない日々
投げ出したい
そう思ってるのが自分だけじゃないと
知れた…
ありがとうございます
ありがとうございます
吐き出してくださったみなさんに
感謝します
１日、１日なんとか 生きていきます
皆さんの投稿、全部同じ気持ち。わかる、わかりすぎる。
学校、塾、勉強、全部やめて、もうすぐ三か月。受験生なのに、毎日楽しく過ごし、辞める予定だったバイトを増やし、バイトで稼いだお金で、買い物、推しグッズ、旅行、ランチと、好き放題。朝も起きない。
家の手伝いもしない。
今日は、ピアスを開けてきた。
名前書いたら入れる都会の大学に推薦で行き、一人暮らしをするらしい。
こんなになるまで、自信をなくさせた。私が毒親のせいで、こうなった。全部、私のせい。
親が諦めたら終わり、
そう言い聞かせて、娘の人生、後悔しないように。必死に気持ちを奮い立たせ、支えてきたけど、
ピアスの穴をみて、もうしらん、好きなようにせーや、ピアスあけて推薦の面接落ちようが、家を出ようが、人生困ろうが、しらん。
今まで、大枚はたいた教育費、習い事代、使った時間、頑張った勉強、
全部無駄だった。
中学受験も、上のクラスに上がったのも、学校辞めたのも、転校先も、全部選び間違えた。全部、終わった。
もう、いいや。
今日のピアスで、ショックを通り越して、そこまで気持ちが落ちた。
そんな風にしか、思えなくなった。
進学校に通っていた娘は、霞だったんだな。
ごめん、親が諦めたら終わり、諦めていいかな？投げ出していいかな？
友達とあそんだり、職場の飲み会も子供の話題になるから行けなくなった。
楽しいことも、やりたい事も、なんもない。出かけたい場所もない。
コロナをうらみ、学校を、担任を、うらみ、誰かのせいにする自分をうらみ、もうつかれた。
悲劇のヒロインになるな、
諦めたら終わり、
自分の人生楽しんで、
５年後は、笑ってるから、
不安で、おしつぶさないで、
なんか、全部、他人事のよう。
後向き全開なのは、春だから？
後ろ向きコメント、ごめんなさい。
こんなママで、ごめんなさい。
不登校になったらもう人生終わりなのかな。そんなことはないと信じたいけど、不登校の期間に得られなかったものが多すぎるきがする。
なんとか周りに追いつけるのかな。追いつかなくてもいいのかな。本人次第だけど、息子なりのペースで進んで行って、幸せになってほしい。