投げ出したい
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edit2021.03.24
いろんなことがありすぎて、もういっぱいいっぱい。お母さんから元気を取り戻して・・や自分を楽しんでは・・いっぱい聞いてきましたが、今のメンタルは結構な力で特に今週は破壊されています
全部投げ出して消えたい心境です
５年くらい人生早送りしたい
5年後くらいは君は笑って家の外で生きていてくれるかな。
愚痴らせて頂いてすみません
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いろんなことがありすぎて、もういっぱいいっぱい。お母さんから元気を取り戻して・・や自分を楽しんでは・・いっぱい聞いてきましたが、今のメンタルは結構な力で特に今週は破壊されています
全部投げ出して消えたい心境です
５年くらい人生早送りしたい
5年後くらいは君は笑って家の外で生きていてくれるかな。
愚痴らせて頂いてすみません
コメント一覧
ポーンと、窓から投げ出すみたいに
この暗い気分を投げ出したいです
ぜんぶ
はじめまして。
初めて投稿します。
ちょっと分からないのですが、なぜ1年も前の投稿にお返事されてるのでしょうか。この投稿者様はまだこちらをご覧頂けてるのかな。
せっかくの返信メッセージ読まれてるのかな。
それとも、こちらはこの方式なのかな、
すみません。分からないことばかりで。
中2の娘が昨秋から五月雨登校。
人間って、本当に、辛いとき頭抱えるのですね。
もう、どうしたらいいの！と本当に頭を抱えています。
先が見えない不安辛いですね。
人生早送りで終わらせてしまいたいです。
うちの子は小五から今高一ですが、不登校です。高校に進学できた時は感激しましたが、二学期からまた不登校。もちろん勉強は全くしません。
しかし、若い時の数年の遅れはすぐに取り戻せると思います。
私は60才に近いですが、今でも人生に右往左往しています。大学もストレートで入りましたが、あまり役に立ちませんでした。
１０代の遅れなんて元気ならすぐに取り戻せます。今は学歴社会じゃなくなってきています。
私も娘が不登校になって数年は苦しみましたが
今は、明るく自分の世界を持っている娘を信じて行こうと思っています。
漫画、ゲーム、テレビの日々ですが、元気になればだんだん外出するようになってきますよ。
ただ病院や役所は役に立たないですね。
カウンセラーも駄目だった。
こういうネットでお互いに気持ちを共有するのが有効かなと思います。
わかります。私も親やめたい。一人になりたい。自分でどうにかしろーって。なんで普通じゃないんだろう。せめて、学校くらいは通えよって思います。本人的にはいろいろあるんでしょうけど。
最近まで娘の人生は娘の人生と思って、不登校のこと、将来の不安、色々考えるのやめようと思えてたのに、たまたま中学生を朝夕続けて2日見たらまた泣いてばかりの負の世界に私が落ちてしまった。
だって下校の時間になっても娘はまだ寝てるし。みんなキラキラしてた。数ヶ月前まで娘もあの中にいたのに。
学校に行ってた時に部活に塾に私は誰よりも疲れてる！と家族に八つ当たりの日々だった。でも今学校も塾もなんにもしてない日が数ヶ月経ったけど、でもすぐに怒るの変わらないじゃん。だったら学校行って八つ当たりされてた方が全然良かった。
学校行くのしんどかったのもわかった。もう無理しなくていい。でもこの生活私がしんどい。
私、矛盾だらけです。どうしたらいいんでしょうか。心から笑えるようになる日が来ると思えないです。
頼りにしていた不登校サイトがなくなって
1年振りくらいにここを覗きにきました。
このトピの内容、コメント、
まさに私の思っている通り。
普通って何？
ありのままの子供を認めてあげて
1番辛いのは子供だから
いやいや、どうしたって
毎日学校に行って
勉強して
学生らしく過ごして
これが普通でしょう。
そんかこと言われるより、
そうだよね、本当にこの状況辛いよね
と、子供の悪口吐き出させてもらった
方が休まる。
あんなに可愛かった息子に
こんなに苦しめられる。
辛くて憎くて、憎しみあって
でもやっぱり普通に戻って
笑顔で学生生活楽しんでいる顔をみたい。
もう無理なんだけど。
でもどうしてもまだ期待してしまう。
お願い。早く気づいて、、
人のせいばかりにしていてら
いつまでも良い方向には進まないよ。
家の夫は見守るよといいつつ、私に丸投げ
三人そろった時くらい会話しなよ
イライラが止まらない！
子育てやり直したくはないけど、タイムマシンで私も５年くらいの未来を見てみたい
ひきこもりからの、外で友だちと笑っていてほしい。でも今はただ投げだしてどこかに
行きたいなー。
5年早送りしたい同感です
私も今が一番ツラいです
このままだと自分の精神が持ちません
誰も助けてくれない
やっぱりそうですよね？お母さんは明るく笑う、お母さんが楽しみを見つける。この言葉、結構刺さりますよね。この状況でどうやって？って思う。
課題の分離もわかる。学校に行かないのは子どもたちの問題。でも行かないことで、お金がかかることも多いし、家で一人でゆっくり過ごしたいという問題は？
あまり気にせず過ごせるようになってきたけど、ときどきやってくるこの不安。
不登校はもういい。でも魚が死んだような目を見るのが母は辛いのだよ。
私もです。アドバイスなんてどこも同じ。８ヶ月不登校の息子に居場所とよき理解者と接してきたけれど、何も改善されず。真っ黒なトンネルの中。逃げ出したいのはこちらの方。なんとかしなければと、正解は何？、でくじけそうです。
ずっと苦しくて、前にも進めず戻ることもできない。誰にどんな風に助けを求めていいかもわからずここに来ました。みなさんのコメント見て逃げたい、消えたいと思うのが自分だけじゃなくてちょっと安心した。広い心で受け止めたいけど、無理なんです。もう。
なんだかすべて手放したくてたまらない。
もういい。もう十分。
家事からなにもかも投げ出したい
こんな気持ちダメですよね。
子供のことも、もうダメだ
ひきこもっているのに、穏やかなのに時に自傷もあって、ざわざわが止まらない。投げ出したい。
辛いです
本音はしんどい
毎日を送るので精いっぱい
嫌だな～逃げたいな～
終わりが分かればいいのに
今、本人が何を考えてるか分かればまだましなのに
下の匿名さん、他の皆さんも本当にお疲れ様です。
私は心に留めておけず、不要な言葉を言ってしまう、ダメダメ母です。
他の方のコメントを読ませていただいてとても共感しました。
皆様お疲れ様です。
私も娘が不登校になり2年半が経ちます。
元気でいられる日と気分が下がり、もう死んで終わらせてしまいたいと思う日を繰り返してずっとやってきました。
外で元気に遊んでいる子供を見ると胸が締め付けられる感覚。
うちの子が、ただただ普通に元気に学校に行き、友達と外で遊んでほしい。
勉強ができなくても色々なことに興味を持って挑戦してくれる気持ちがあればな〜
学校の先生と話すのも気が重い、ママ友とも会いたくなくなった、近所の人からどう思われているのかも気になる、学校の懇談会とか行きたくない、でも行かないと、色々やらないと、でも私が頑張っても子供は頑張ってくれない。
子供なりに頑張っていると先生や本やカウンセラーは言うけれど、そんなの私からしたら頑張ってるに入らない。
学校に行って勉強して、朝起きたらスマホとかいじってないできちんと身なりを整えてご飯食べて。
それを強く言うと頭を抱えて塞ぎ込む。
間違ったこと言ってないはずなのに私が間違っているんじゃないかと思ってきて何も言えなくなる。
自分の中の正しいに自信がなくなる。
親だから子供をどうにか正しい方へ向かわせてあげたいという気持ちから色々言いたくなるけれど押しつけはだめ。
だけど厳しく言ってやらせる親の子供でも頑張ってやっていける子もいる。
うちの子はわがままなだけなのではないか？
でも今は頑張れるだけの元気がないだけだ。
家にいる間はコタツに横になり好きな動画を観たり絵を描いたりゲームしたり。
私はそれを見てイライラ。
でもやりたいことがあるだけいいのではないか？
でもいい事じゃない。
私は毎日頑張って子供のためにいろいろ考えてやっているのに子供は好きなことだけやっている。
胃が痛いお腹痛いと体調が悪くなるならスマホとかずっと見るのやめて運動したら？って言っても全く変えようとしない。
いつ変わるのだろうか？
あれ楽しそうだから一緒にやってみようと言ってもやりたくない興味ない。
外に食べに行こう出かけようといっても行きたくない家がいい。
私はもう疲れました。
長いトンネルからいつ出られるのでしょうか？
早く心に絡みついた鎖を外したいです。
愚痴を書かせていただきました。
心に溜まった気持ちを吐き出したのでまた頑張ろうと思います。
こちらのコメから一年ほど経ちますがその後お子さんの様子はいかがでしょうか。
今からでも伝わるのでしょうか、、、はじめまして。死ぬか子を置いて逃げるか、、、毎秒揺らいでいる中1男子の不登校児を持つもうすぐアラフィフのシングルマザーです。
息子が気まぐれに登校(でも学校の相談室のみ)に合わせて馴れた環境の職場を離れ、登校時間に合わせた職場に転職したのですが、入社説明時とはまったく違う条件のブラック企業(パートとは思えない業務部署、役職への配属、毎月渡される業績評価への叱咤、むやみに怒鳴りちらしてくる社員パートのおばさん、わたしをディスるマンウト同僚)に入りすべての精神が崩壊致しました。
我が家を見下し私などにダンナのぐちを言ってくるママ友との出会いや子は登校していないのにPTAの役員になった自分の人生を呪わずにはいられません、、、。
息をしているのさえツライ。
「学校なんて行かなくても人生どうにかなる」
「勉強なんて出来なくても大丈夫」
「まず母親が楽しまないと！」
わかります。死ぬほど聞きましたよね。
ママ友のお子さん、夫さん、助けて下さるご両親をお持ちの方は言ってくる。軽く。
刺さるのです。グサリグサリ。そのお言葉たちに刺されて、心が死んで行くのです。
こちらこそ愚痴ってほんとにごめんなさい。
できればわたしの人生だけを早送りしてもうお迎えが来てほしいほど生きて、というワードを見る聞くだけでもこちらを書きながら涙が出ます。
息子にはわたしなしで生きてほしい。のが本音です。
ひどい親ですみません。
我が家の中3の息子も不登校です。
今ではほとんど家から出ず気を使ってる生活に嫌気がさしてホント逃げたい。早送りしたい。
あたしは独り言で聞こえないように暴言吐いてます。そんな暴言にも自己嫌悪。悪循環な日々。2021年は最悪な年でした。何回悩んで泣いたか。あー逃げたい。もう嫌だ〜
匿名さん
ほんとにありがとうございます。
一年ですか。ものすごく頑張られていますね、ほんとに尊敬します！
こうやってコメントくださる方と、会ってお話ししたいくらいです！
家が近ければいいのに。。
もう心が張り裂けそうです。
オムライスさん
きっときっと、とてもお辛いことと思います。
私は、不登校始まって１ヶ月は何とか学校に行かせようとしてしまいました。
いろいろあって、もう１年が過ぎました。
今は中３。
進路も焦ります。
バグしたいです！
yuchikaさん
コメントありがとうございます。
2カ月前、急に朝起きなくなり、びっくりして検査などをしてもらいましたが、異常なしで、早く寝てみようということでいつも2.3時まで起きていた息子もがんばって0時までに寝るように心がけ、一週間前までは週に3日は登校できるようになっていました。
21日に部活を引退し、そこからも登校していたのですが、期末テストのときに急に起きなくなり、そこから2日後、朝起こしたら、朝からうるさいんじゃ、もう学校も高校もいかん！と吐き捨て、そこから部屋にこもり昼夜逆転がはじまりました。
話だしたら長くなるので、ここまでにしておきますね。読んでいただいてコメントいただけるだけで、涙がボロボロでました。
ハグしてほしいです。
今まで、委員長、部活の副部長と自分からがんばってきた子なので、正直そっとしておきたい気持ちと、せっかくがんばってきたのにこれであの子の将来が。。。
と考えてしまいます。
私も母親辞めたい。
全て投げ出したい。
中2から高３までずっと不安定な子に寄り添ってきたつもりだった。
あと数ヶ月で高校卒業だったのに。
留年決定。
この先どうするべきかわからない。
転学進めても反応いまいち他人事みたい。
疲れたな。消えたいです。