今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
〈みんなが安心して書き込めるためのルールを作成しています〉
相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
普通の生活がしたい。
ただ、それだけ。
行けない。
何をどーしても行けない。
食べたいって言ってたもの食べさせて、
一緒にネトフリのドラマ見て、
不安や悩みをｳﾝｳﾝと聞いて…。
自分がアホらしいのと、絶望感と、
小ぃっせいことウダウダ言ってないで行けば良いだけじゃんアホんだら！とイライラが止まらない。
不登校や引きこもりは長引く。繰り返す。終わりの見えない地獄。
なんでうちの子達が不登校・引きこもりで、
なんで私がその親なのか。
犯罪ではない。けど、社会には居場所が無い。
家族の間も、もちろん夫婦仲も、崩壊してる。
私は心のどこかで夫と子供達を軽蔑してる。
頼りにならない思いやりの無いモラハラ気質の自分本位の夫、
引きこもりニートでメンヘラの男狂いのデブの娘、
不登校繰り返して口だけ番長で勉強せず頭でっかちで何も行動に移せない根性無しの息子。
こんなこと腹の底に抱えている自分が大嫌い。
人の目には好奇心と同情が入り混じっている。
先生たちは呆れてる。厄介なお荷物だと思われている。
私はますます鬱を拗らせて
年老いた親に孝行の一つもできない。
大切にしなきゃならないのに
親さえ煩わしく感じてしまう自分が情けない。
こんな救いの無い地獄ならﾀﾋんだほうがマシだと心から思う。
下の限界さん
うちも同じです
何年も「見守り」続けた結果が
ただの昼夜逆転ゲームスマホづけノー勉ノー手伝いノー外出の
真のクソひきニート・・
しかもそれで本人が満足しているようにしか見えない
「回復」して「普通」にもどる、なんてことはうちの子供はないんだなと最近思うようになりました
変にプライドが高いから福祉のお世話になることも無理そう
生活保護も嫌がるだろうな
自分が死んだ後のことはもう考えないようにしています
ウチも夏休み中でもいつもと一緒です。
息子は気持ちが違うみたいですが。。。
でも日中に買い物にいけば、息子の同級生たちが友達同士で楽しそうにしてるのを見かけます。
もちろん息子は誰からも誘われることもなく。。。
若いうちに経験できる色んなことをできないまま。。。夏祭りに友達と行くこともないんだろうなぁ。。。
夏休み3日目ですでに限界というSNSにいいねがたくさん付いているのを見ると普段どれだけ楽なんだろうと思う。
9月になれば開放されるのがさも当然なんだろうな。
下の匿名さん
わかります。私も昭和の人間です。
学校に長い間行かないという発想はなかったように思います。嫌々でも行ってたような…
何か違うんだろう…
もちろん、元々の性格もあると思います。あとは
今の時代SNSやAIなど情報過多ということもありますよね。現実を逃避できる環境がある。
うちの娘は通信制3年、今日大学のオープンキャンパスがあったけど行けなかった…
数日前に娘と久々にやり合ってしまい、
自己肯定感下げてしまったよう〰️
また友達に優しすぎるんだよ
と言われたから少しきつめに言ってしまった
良かったのか悪かったのか…
寄り添いも、どこまで寄り添えば良いのか、ある程度のところまで来たら厳しくした方が良いのか
手探り状態。
何が良いのか悪いのか、正解がないですね、、
泣きたいです😭
今自分の小中高時代を振り返ってみて、学校行って部活に塾、友達とも遊ぶ忙しい毎日が当たり前でそれがどうとか考えたこともなかったな。
確かにイジメにあった時期や大変なこともあったけど、だからといって学校行かないって発想にはならなかったな。
その都度自力で自然と乗り越えてたな。
我が子と何か違ったんだろうか。
生まれ持った気質や時代が悪かったのか。
昭和に私と同じ家に生まれても不登校になっていたのかな。
何がいけなかったんだろう。。。
かなしい。
不毛なつぶやき失礼しました。
本人には言えないからここで吐き出します。
もう3年以上毎日が夏休みみたいな日々を過ごしてるのに何が辛いの？何が怠いの？
好きなように生きて、食べて、欲しい物は全て買ってもらって。
親はただの奴隷の日々。いつまでも親を毒親扱い。
厳しく色々先回りして育てたから辛い思いもさせたかもしれない。
でも謝罪したよね？そんな過大な要求もしてないし。
いつまでもそれをトラウマにして、何も頑張らず、ダラダラ過ごして親を失望させているのはなぜ？
ただただ怠けて楽な方に逃げているだけにしか見えない私はやはり毒親なの？
大体の親は厳しく育てて、子供は期待に応えて、頑張っているんじゃないの？
みんなさ、暑い中、学校に予備校、部活、高校野球の応援、友達との時間、色々大変だけど乗り越えながら過ごしてるのよ。
エネルギーを溜めてる時なんです。ひたすら見守って、台詞はもう聞き飽きました。
何年エネルギー溜めたら元に戻るんですか？
普通、でいいんです。何も期待してないから。
でも普通にさえなれない。なろうと努力もしない。
もう、我が子とも思えない。
私の人生をこんなに辛く、悲しいものにした我が子が許せない。
どんなに尽くしても報われることはない。
疲れた。ただただ疲れた。
仕事は絶対辞めない方がいいと思います。お金必要だし。
家に居たいなら居させればいいし、食事は用意してあとはほっとくようにしています。
親に出来ることは食事と、医療とか相談機関に繋ぐこと、情報集めと割り切って、もう自分の意思とは全く関係ない生き物だと思って、寮母さんの様に生きています。
昔は可愛い子だったんだけど、もう自分が産んだ生き物だと思えないし思わない。
助けてほしい
同じ人いますか？
高校も、塾も行かず、ひきこもって勉強もせず
毎日好き勝手に生きて、遅く起きて、もうストレスないように親からあれしろこれしろと言われず生きて、ほしい、やりたい、全て受け入れてあげて、こんなに贅沢なことないのに
最近ますます癖？悪化しているのか、
変な顔したり体こわばらせたり太ももたたいたり
寝室でドンバン物音立てて暴れたりひどいんです
(すぐやむけど、しょっちゅうやる)
わざとやってる、とかいうので
起きちゃうから、ビックリするからやめてほしいと伝えてもやめられない様子で
癖にしか見えないし、毎回やられてこちらは不快だしイラつくし言ってはいけないのかもしれないけどいいたくなるじゃないですか、だって普通じゃないのだから
もう不快で仕方ないです
だから私は子供が好きではないと何度も言ったのに
もちろん責任はとるけれどこんなことになることが分かってたらうんでない
毎晩帰宅すると録画したピタゴラスイッチとかみて汚い寝間着で座ってるニキビ面の子供みてため息しかでない
それでもたまにお手伝いとか嫌ってた主人と会話するとか壁に穴あけないとか少しずつ変わっては来てる
だけど、肝心なことは何も出来てない(学校いくとか勉強するとか)
勉強きらいじゃないとか、大学行きたいなら家で勉強したら?なのになんもしてねーじゃん
何が色彩検定受けるだよ、数学検定も受けるとか口ばかりでうけてねーし
そもそも学校行かない変わりに塾行くって言ったの御前だろうが
そのために自転車もカッパもサンバイザーも日傘もリュックも文房具もなんもかんも子のために高校のものとは一切関係ないものをリセットして用意してあげたのにこれだよ
何が不満なんだよ？こっちだよ不満なのは
わがままいってんなよ
それでどうしてしょっちゅう具合悪いとか癖悪化とかする必要があるわけ？
家で楽しそうにしてるやつが？
本気で休職考えていたけどこのあまったれと一緒にいたら私のメンタルがいきそうで勇気がでない。しかも昇進したばかりでこのタイミングかよと思われる気もする、だけど娘を見ていてお先真っ暗で辛すぎて。
一人っ子で毎日平日朝から晩まで一人。15歳。それでも私は彼女のために休職するべきなのか、心を鬼にして平日は一人でいてもらうのか
ずっと今悩んでいます。
あーつらい。
気分転換のためにある趣味のサークルに参加するようになったんだけど、そこでも子供の学校の話しとかになるんだよね。
うちの息子は◯◯大学で、みたいなお母さんに対して、すごいですね、うちなんか◯◯大学ですよと嘆く別のお母さん。
いや、うちは全日制高校から通信に転学して、それすら卒業できるか怪しいんですけど。
よその世界の話って感じで感情に蓋をしたらやり過ごせるのかな。
もうダメだ。うつ病なんじゃないかな
毎日誰とも話さずにいたら、精神病むよ。
ネット友達と切れたのか、全くゲームをしなくなり一日中喋らずに携帯を黙って見ている。
その姿を見るのが怖い。このままどうなるんだろう。負のオーラが漂って、私まで精神が病んでしまう。
病院へ行って薬を飲んだら良くなるのかな。行きたくないと言う子をどうやって連れて行くの？
私のメンタルは誰が心配してくれるの？
もう嫌だ、何もかもから逃げ出したい。
不登校の娘、友達とは遊ぶ。
遊ぶ前には必ず厚化粧…3時間以上塗り続けてる…リップもかなり濃い。チークも塗り過ぎて酔っ払いみたいな感じの赤ら顔…いくらアドバイスしてもうるさい黙れ…かなり見た目痛い人…その顔で人に会う勇気はあるんだね…
気分転換にママ友とランチ
半年ぶりくらい
近況報告はお決まりで
でも一歩も前進していない我が家
部活が夏で引退とか
部活で活躍してる写真見せてもらい
帰り道
いつもランチなんかしなきゃよかったって後悔する
だって、弁当作りが大変だとか
朝早く部活とか
嫌なテストが毎月あるとか
親はそれが大変とか言うけれど
あなたのその大変だという環境が
私が喉から手が出るほど欲しい環境
でもどうこっちが頑張ろうが耐えようが
絶対に叶わないもの
それは愚痴ではなく 自慢
そう聞こえてしまうよ ごめん
私が下の子からもらい夏風邪を引いた。
あれだけ不登校の長女の三食を作り、面倒をみているのに、私が寝込んでも誰も助けてくれない。
全身筋肉痛でだるく頭も痛く、鼻水や咳も止まらない。
旦那や長女は知らぬふり。唯一下の子は私を気遣ってくれるけど、まだ風邪気味だからお願いできない。
一体何の為に私は生きているのか布団の中で泣きそうになる。こんな状態でも洗濯からご飯作りから片付けまで。なのに長女は作った昼ご飯いらないらしい。もう全てをやめたい。1人になりたい。
私は前世でどんな悪い事、酷い事をしたのだろう。
そうとしか思えない、今の現状。
自分の人生はもうこないのですかね
睡眠不足
食欲不振
不安焦燥感
つぶれますね
辛いですよね
終わりも見えないし
答えもないし
あきらめちゃえば楽なのに
でも自分の子だからあきらめきれない
だからずっとずっと苦しいまま
自分の人生を楽しめるようになるのはいつになるのかな
もうやだ
娘を見たくない
声かけたくない
全力で拒否されてる
罵声はでないが、死んだ目で睨まれる
こんなことになるとは
私の対応が違ったのかも
そればかり考えてしまう
あの時、、あの時、、、
私の人生返してくれ
やり直せたら子供はいらない
自分のためだけに生きたい
こんなに娘の事ばかり考えてる自分が嫌い
どうしても切り離せないならこのまま一緒にどん底まで落ちればいいのかな
何も考えれなくなりたい
住宅街に住まなきゃよかったな
まわりに子育て世代がいっぱいで辛い