今しんどい人の思いやりと共感の部屋
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edit2024.08.29
今、不登校で辛い気持ちを吐き出す掲示板です。安心して辛い気持ちを吐き出すことを目的としています。
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相手の立場になって、思いやりのあるコメントを書き込む人だけが来て下さい。
自分の考え方を押し付けるようなコメントは控えて下さい。
ここは、今辛い想いをしている人が集う居場所であるということを、理解した上でコメントを見て下さい。
煽るようなコメントはやめてください。
相手に寄り添えない言葉を使うのは、やめてください。
コメントに対して、悪意があると感じたら、応戦せずに削除依頼をさせていただきます。
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コメント一覧
たまに休みつつでも登校し、
少しの間は調子良くて、
親子関係も良好だったのに、
ほんのちょっとしたことで
また振り出しに戻ってしまった。
部屋で暴れる音が聞こえる。
我慢して、我慢して、優しくして、
思いやりを持って、
息子の気持ちを尊重して、
頑張りを認めて、ねぎらって、
できるだけ明るく接してきた。
でも自分でできることはやって欲しい。
それが息子は気に食わなかったらしい。
直接の暴力は無いけれど、
ダン！ダン！ダン！…
と何度も何度も物に当たる音がして、
怖いし、悲しいし、つらいし、
本当にやめてほしい。
自分だって痛いだろうし、
違うことで気分転換できないものか。
いつまで私は暗い人生を生きなきゃならないのか。
あんなに可愛かった息子なのに、
どうしてこうなってしまった？
もう頑張れない。
普通に子育てしてきたつもりです。特に甘くも厳しくもなく。上の子は特に問題もなく過ごしてます。下はもう数年間不登校（行った時期もありますが）。ワガママ、暴言ひどいです。
私が母親じゃなかったら何か違っていたのかな…不登校にならずに楽しく過ごしていたのかな…。母親のスペシャリストみたいな人がいるならうちの子を託してみたい。
スマホの画面みて、永遠にゲームして、それでいいのかな。程度の低いクラスの連中とバカにしてたけど、だったら、勉強頑張ったらいいやんか。
仲良くなってもないのに、そこだけは合わすんや。
頭どんどん悪くなってるって、環境のせいじゃなくて自分のせいでしょう。
やる気がでないのはわかるけど、スマホ、何時間もゲームしたって、なんにも得るものなんかないんやで。
母だって、父だって、あなたのために何十万ってお金を塾につぎ込んできたんやで。あなたが喜ぶから、好きなものを食べさせてきたし、今日だってモンハンのフュギュア箱買いしたやろ。
そのフュギュアもリビングに放置してスマホゲームかよ。
今までなら文句も言えたけど、もう気を使いすぎて文句も言えないよ。しんどい。勝手に涙でてくる。
小学校後半から不登校気味になり、中学は不登校→五月雨登校→復帰して高校受験、高校は不登校→通信制転校とかれこれ７年ほど落ち着かない状況でした。
この春から専門学校へ入学。今度こそ後悔しないよう頑張るねと張り切っていました。色々乗り越えて強くなったとも言っていました。
しかし今月に入って失速中…クラスの雰囲気が苦手、とにかく忙しい、卒業できる気がしないなど、理由をグチグチ言ってます。
こうなるだろうとはなんとなく思っていた、というかそうなっても動じないようにしようと思っていました。が、朝起きてこないと私は心臓ドキドキで口が乾いてきて、あきらかに動揺してます。結局、何年経っても何を経験しても娘も私も変わってないのかも。
小、中学不登校の頃がまだよかったかもしれない。年齢が上がるにつれて、しっかりしていく周りの子たちとの差にどうしたらいいか分からなくなります（泣）
今、仕事帰りの地下鉄。
娘の高校も同じ沿線。
学生さんたち、充実した顔つきでスマホ見ながら電車乗ってるなぁ
いいなぁ普通に学校行けてて。
なに…この差は。
数日は楽しく地下鉄乗って行ってたのにな…
子どもが二人とも不登校になってやっぱり私に原因があるのかと自分の半生を振り返ってみると悪い思い出ばかり蘇る
私なんかが平凡な普通の生活を望んだらいけないんだな
貧乏クジを引いた旦那にも子どもにも申し訳ない気持ちになる
不登校の親にもランクがあるように感じる
五月雨
別室
フリースクール
塾には通うなどなど
完全不登校のどこにも属せない我が子。ゲーム依存(起きてる間は17時間やり続ける)に、暴言、深夜徘徊
うちの子例をみない最低ランクの子に思える。
真っ暗闇です。もう消えたい
現実逃避したくて、昔よく読んだヤンキー漫画を久しぶりに読んだ。
そしたら、主人公も、その友人達も、喧嘩相手達も、みんな長いズボン引きずりながらちゃんと登校している。なんと授業も受けている。
なんなら喧嘩でボコボコにされた翌日も登校しとる。「偉い」しかない。
だめだ、昔みたいに楽しめない。
少子化少子化って
こんな今の酷い社会に1人の人間を生み出そうなんて、それ自体が虐待に思える。
よっぽど家庭がいろんな意味で恵まれた環境じゃないと。
子どもを産むのは虐待でかわいそうなこと。
まともな人は子を持とうと思わなくなる
裕福層とやんちゃ系しか子ども産まなくなる、ますます生きにくい社会になる。
仲の良かったママ友から久々に連絡が来た。最初は自分のおもしろ話を聞かせてきて「で、（不登校の）◯ちゃんどう？」だと。
そのママ友は教員やっていて、勤務先も不登校が多いらしい。彼女は勤務先の不登校生を減らしたくて、私に色々聞いてきた…
しらんがな…という気持ちでもう心臓がえぐられた。
はぁ…友だちも減っていく…
私もそうです、、、
子が元気だった時は、私も元気で好きな手芸やったりソシャゲとか夢中になったり
職場でも元気に楽しく人と話したりしてた
今はミシンながめるだけ、裁断した布は放置気味
ゲームはログインも久しくしてない。ギルド外されただろうな、、、(笑)
職場でも笑顔は消え、ため息
子の事が頭から離れない 憂鬱な気持ち
なんだかなー。子の調子でここまで自分が変わるとは思わなかったな。
悲しい。毎日、悲しい。
食べたいってものも大してない、やりたいってことも別に無い
一人で猫とゴロゴロしているだけで良い
家事もしたくない
カウントダウンになった息子の留年。
今日の科目が一番危ないので、行くと言って家を出てみたけど、駅まで行く途中で半べそ状態の、私より10㎝背が高い息子。
なんだか急に、保育園時代の「行きたくない、行かない」を思い出してしまった。
本人に行く気はあるけど、足が動かない。やっぱり、何か病気だと思う。名前はよくわからないけど。
「行けない自分が悪い。自分には何の価値もない」と目を赤くしている15歳。
どう支えてあげたらいいのか、何が正解なのか、正直良く分からない。
私も確実に老けた。
老いにあらがおうとスキンケアする気力もなくなり、食べ物に気をつかう気力もなく、
親が元気だと子供の回復が早い？
無理でしょ。元気でいられる要素がない。
こうやって私も子供の無気力に蝕まれていくのかな…
週1の先生との面談の日
「やっぱり行けません。いつもすみません」
昨日のカウンセリングも同じ、
先月の美容院だってそう。自分から行くって言ったのに。
謝るのはいつも母である私。
不登校が悪いことしてるわけじゃないのはわかってる。もちろん体調が悪い日だってある。
でも朝起きてみないと行くか行かないかわからないの何とかならない？
予約の意味知ってる？
こっちも仕事しながら予定立ててるのに
一気に崩れて、謝りの電話入れて、また新たに予定組み直してって。こっちがエネルギー削られるよ。
不登校3年目でもまだこんな状態。
なーんにも考えたくないなぁ。
私も産まない絶対に。
結婚もしない。
可愛い猫と気ままに暮らしたい。
でも、もう人間はこりごり。
私、来世は子供産まない。
来世があるならだけど。
子どもが不登校になってから、老けた気がする。
心労も溜まる一方だし、泣いて目元もクマやシワ増加。白髪も増えたし。考える事が多くなって、必要な記憶力に支障が出てる。
ママ友に愚痴をこぼしたら「そうゆう年齢だよ」って軽く流された。いやいやいや、不登校になってなければもっとハツラツとしてた自信がある！
私の時間もお金も若さも気力もあの子に蝕まれてる。
朝、通勤時間にいつも見るディサービスのお迎え。
うちの子もどっか連れてってくんないかな。
介護とどっちが大変なんだろう。
身体的には介護の方が絶対に大変だろうけど、将来のこととか考えると、不登校は、精神的な負担が大きすぎる。
今までは頑張ればなんとかなる、ならなくても自分頑張ったと認められる人生でしたが、子供のことだけは何をやってもらどうにもならない…
別人格だから思い通りにはできないとか、
子供達の気持ちに寄り添えとか、
親や兄弟の気持ちは押し殺して過ごさないといけないのか…？
子供のコップの水のことは言われるけど、親や家族のコップの水もとっくに限界…
皆共倒れ
あーなんかここ見てると
すでに中三で不登校(自ら選んだ)なうちは高校もまともに行けるとは思えないし
毎日家で好きなことして、そのくせ権利は主張、それを親がいうこときかなきゃキレて壁やものに当たり散らして脅し、仕方なくきくっていう
終わりのない出口のないトンネルにずっととじこめられ、それでも生きないといけないから仕事もやめられず、心が休まらない日々
早く出て欲しい
こんなこと、思いたくなかったよ
ずっと大切に思ってたのに、もうそれも無理かもしれない
毎朝、晩、家にいるのが辛い
激しくものを床に投げつけて、イライラアピールうるさいし
不登校だからって、好きにさせてもイーの？それでクソニート出来上がったら誰が面倒見るの？
1日6時間近くスマホとゲームしてるの
そこからは、延長したいなら少しお手伝いしてってこっちだって少しはお願いしたってよくない？中三なんだよ？
無理、あとでやるからさきに延長しろって怒鳴って
でもやってあげても結局肝心なことやってないことほとんどで
ワガママじゃん、そこは心を鬼にすべきなのか、それとも言われたままいくらでもスマホできるようにしたらイーの？
答えが出せない