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母親
上がったり下がったり
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edit2026.06.30
もともと勉強が好きではなく、今の中堅の高校もやっと入ったこともあり、テストは赤点が多く、２年生の時は留年する可能性があると言われ、何とか説得して塾に通い、無事３年生になりました。友達はそれなりにいますが、親友と呼べるほどの関係ではなく、遊び友達という感じです。
私はもう無理ならそういう選択肢もあるよね。と受け入れたつもりでしたが、最近は学校に通ってる子たちを見ると辛くなります。頭では、また新しい出会いもあるし、違う景色をみるのもいいかな、とは思っているのですが、ふとしたときに、「どうしてウチの子はできなかったんだろう。」とか「何が間違ってたんだろう」と思ってしまい、とても落ち込みます。
娘を応援したい気持ちはあるのですが、「どうしてこうなったんだろう」という思いが消えず、まだこの現実を受け止めきれていません。
娘自身は「友達とかできるかなー」といいながら極めて前向きです。そんな姿にも「勝手だな」と思ってしまいます。 このままだと自分自身のメンタルも保ってられるか不安になってきました。
同じような経験をされた方、①どのように自分自身を納得させたか②この気分の浮き沈みは時間が解決してくれるのか、もしくは気持ちのもちようで前向きになれるのかを教えてていただければと思い投稿しました。
どうぞよろしくお願いいたします。
ちなみに夫は海外赴任中ですが、「そんなにしんどいなら、本人の選んだ高校にいけばよい。重要なのは高校を卒業することだ」と特に落胆するでもなく、前向きな意見でした。
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コメント一覧
コメント一覧4件の投稿を表示中1-4件目（全4件）
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トピック作成者
ちょこさん
自分の気持ちの整理は本当に難しいですね。
自分のこだわる普通って何だろう、と悶々と考えてしまいます。ただ、アドバイスをいただいたようにそういう自分も受け止めて、少しずつ進んでいこうと思います。明日は通う予定の高校に相談に行きます。
トピック作成者
hanaさん、ちょこさん、ありがとうございます。
メッセージありがとうございます。
hanaさんの仰るとおり、子供がどうしたいか、それをサポートしていけばいいんですよね。私はついつい、自分の常識範囲内で子供が収まってくれたらいいと思ってしまうので、それをもう一度正すようにしたいと思います。
ちょこさん
親は無意識に、子が親の価値観の範囲の中での元気に過ごしていると安心するんですよね。でもそうでない姿は不安になるんですよね。
子どもになにかを言う時、特に子どもの為といいながら、子どもが期待する返事をしてくれることで自分が安心せたいだけではないか…
→まさにその通りです。結局誰が主体の子育てなのか・・・と昔から折に触れて考えてきましたが、子どものためと思いながらも実は自分が安心するための子育てになっていた部分が多かったと思います。
相談できる人が少ない中、理性的なアドバイスをいただきありがとうございます。
本当は子供の全てをドンと受け止めるブレない母親になりたいのですが、まだまだ私には難しいです。でも少しずつでも変われるように、今の状態にとらわれすぎないようにしていきます。
本当にありがとうございました！
どのように自分自身を納得させたか↓
これは今の社会、無事に高校を卒業しても、大学に行っても、社会にでても、自分の気持ちでなくて世間の価値観や普通にあわせて疲弊して心が辛くなることは考えられ、親の目の届く時にそうなってよかった。自分で決めたことは自分でよいも悪いも結果を受け入れられるけど、親が動かしたことは他責のもとになる。子どもがなにを大切にしているかは、親の私とは別であって、子どもの気持ちは子だけしか最終わからない。困ったときに相談してもらえる関係でいれることの方が大事。と今でも言い聞かせてます。
この気分の浮き沈み↓
私は生理前は余計に沈みました。親は無意識に、子が親の価値観の範囲の中での元気に過ごしていると安心するんですよね。でもそうでない姿は不安になるんですよね。不安を今感じてるなぁ…と否定せずに受け止めてあげる。不安になるのは当然、と親自身も自分の気持ちを大切にすることが、大切だと自身の経験から学びました。
子どもになにかを言う時、特に子どもの為といいながら、子どもが期待する返事をしてくれることで自分が安心せたいだけではないか…ということはよく考えます。
大概は、子どもの反応で安心を得るのは親です。
夫さんの「そんなにしんどいなら、本人の選んだ高校にいけばよい。重要なのは高校を卒業することだ」は父性的な発言でとてもよいと思います。
○○でないと、○○すべき、は視野が狭まり、親が不安に襲われて、子に不安をぶつけるの原因になると思います。
親は焦って当然です。
かわいい我が子ですもん。
母性は庇護したくなりますよね。
子どもは想いを親だから、という理由ですべて伝えてくれるとは限りません。
親の顔色みて言うことも多々あります。大切に思われてる、期待されてる、なんてわかってますから。
勝手、なのは親もで💦勝手に自分の理想通りを期待して、違ったら不安になって…
だから、親と子は別人、と境界線を意識するのがよいと思います。
いーっぱい揺れますけど、心が元気なら、その子のタイミングで、自分で考えて羽ばたいて行かれるとおもいますよ😊
私の経験からですが、親の浮き沈みは子の状態に引っ張られやすいです。
だから、家庭内が穏やかで平和(よくいう安全基地)であることが一番かなって思います。
シナモンさん、こんにちは。
わかります。皆と同じように、自分と同じように、生きられないのか?
多分、こどもの幸せの基準が私の知る生き方だったから。未知の世界にこどもをいかせることに自信がなかったからだと思います。
今、うちは高認試験を経て、大学生になりました。
それもどうなるか分からなかった。
大学生になったから、ではなく。
息子がどうしていきたいか。
そのことに付き合っていこうと決めてここまできました。うちは、親子関係に亀裂がはいり、その修復も必要で。その点シナモンさんのお宅は、娘さんが安心してどうしたいか話せるいい関係だと思います。
先のことはわかりませんが、自分選んだ人生の道筋で生きていくのか。親が敷いたレールで安全に生きて行くのか。やつれて、動けない息子に後者を敷いることはとてもできず。
とにかく思ったことをやってごらん。
金銭面のこと、メンタルの維持など、まだ手がかかりますが、あの頃よりずっといい。
今はそう思います。