選択肢
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edit2022.12.19
先程親と転校などなどについて話し合いました
結論を言うと、今の高校卒業以外認めないそうです。
父親は前「せめて全日制の私立に行ってほしい」と言っていたからたくさん調べて、たくさん相談して、でも全部だめで
今日しっかり話し合ったら
「無理なら無理強いはしない。けど俺たちのために今の高校を卒業して欲しい。今転校したら絶対に、確実に後悔する。通信制は知り合いの元先生も絶対に行けないって言っている」
だそうです
私は何回ももう今の学校は無理、限界だ。通信制でも大学に入れるって事を説明してたのに、全然納得してませんでした。
今の高校じゃ勉強もできないから他の高校に行ってリセットしたいのに
「大学を諦める転校」じゃなくて「大学に行きたいから転校」なんです
最初から今の高校卒業以外の選択肢が無いんだったら希望なんて持たせないで欲しかった
苦しくて苦しくてしかたがない
「止まない雨は無い」そうですが、雨が辛いから傘をさそうとしてるのに、「いつか止むんだから今傘さすと後悔する」って止められている気分です
私に最初から選択肢なんて無かったんです
それでも転校したかったからいろんな方法を模索して提案したけど全部無駄でした
あとまともに勉強するのは10ヶ月だそうですが、私にとっては長すぎるんです
耐えられません
もう何でもいいから楽になりたいです
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零さん、
私も父親です。無責任なことを言える立場ではないのは百も承知ですが、お話をこちらで拝見する限りは、ご自身で真摯に調べられたことや、お考えが、一番大切かと思いました。
どんなに親の言うことが正しそうでも、それは究極的には一他人の感想や主観に過ぎません。人生の主役はご自身であり、親御様ではありません。
しっかりと考え抜かれたことであれば、それを貫かれることが、長い目で見れば充実した人生になるのではないかと思います。
私は、一生懸命に考えたことであれば、人の道を踏み外すようなことでなければ、それがどんなに違和感があったとしても、それを応援するのが親だと、思っております。
陰ながら、応援させて頂きます。
零さん、今日はおいしいものは食べましたか。温かいお風呂には入りましたか。
自分でできそうなことをひとつひとつがんばっている零さん、本来ならまだ保護されるべき年齢なのに、がんばり過ぎていて心配です。
病院の先生がお父さんとは離れた方がいいと話してくれたことは大きいと思います。自分の考えに固執している大人も、なぜか医者や教授など権威ある人の声は聞いたりするからです。でもお父さん、怒っているというより拗ねていますね。お父さんとしては零さんのことを考えているのに、それが零さんを追い詰めていること、納得いかないんでしょう。零さんの大切なお父さんですが、正直幼いなぁ、もうちょっと頭柔らかくしなよ！って思ってしまいました。すみません。
零さんは「課題の分離」はご存じですか。少し前に流行った「嫌われる勇気」という本に出てきます。世界三大心理学者のアドラーという方が提唱した心理学です。
簡単にまとめると、
「この課題は誰のものか」と分けること
課題を分ける方法は、「その課題に対する選択の結末を誰が引き受けるのか」を考える、です。
学校に行く行かないも、行く学校を決めることも、零さんが選んだことでどうなるかは零さんの結果です。お父さんには関係ありません。またお父さんが自分の思い通りにならなくて不機嫌になるのは、お父さんの感情であって零さんには関係ありません。
お父さんは零さんの心をコントロールできないし、零さんも同じです。そこをうまく線引きできると、自分の感情を揺さぶられることが減ってきます。
ただ私も険悪な家庭環境で育ったので分かりますが、子供の頃は親って絶対的で怖いんですよね。見捨てられたらやだ、機嫌を直してほしい。そう思ってついいい子を演じてしまう。自分さえ我慢すればと思ってしまう。でもそれは違います。人間はひとりひとり尊い存在で、それぞれ幸せを追求する権利があるんです。
零さんは零さんの幸せを考える。
お父さんの幸せはお父さんが考えればいいのです。零さんが背負わなくていいのです。
まずは冬休みはおいしいものを食べてゆっくり過ごしましょう。急がば回れです。零さんはもうたくさんがんばりました。少し休息をとりましょう。お父さんが不機嫌だったら(まーた怒ってる幼稚だな草)と流しましょう。零さんは悪くないから大丈夫。
トピック作成者
先日病院に行って、先生に相談してみました。
父親と離れた方が良いそうです。
でも家に帰って冷静になってみると、それはそれで父親がまた不機嫌になりそうで怖いです。
昨日母が父親にその事を喋ったらしいですが、「俺が出てけばいいんだろ」と言っていたそうです。今日もご飯要らないとか風呂は外で入ってくるとか私が渡したプレゼントを母に食べても良いとか言っていて、考え過ぎかもしれませんが、ものすごく不安です。
なんとかしたいと思って昨日占いにも行ってみたんですが、通ってる高校は市内で3番目に頭のいい高校なんですけど、「その高校に落ちた人の事考えたことあるの？あと1年でしょ？」としか言われませんでした。それ以外は私は名前とか生年月日からしてどんな人間かを延々と聞かされてました。
父親が近くに来るだけで何かまた言われるんじゃないかと思ってしまって、胃がギュッでなって、呼吸がしづらくなります。
離れようにもそれでまた機嫌を悪くしたら怖いです。
病院の先生が父親も連れてきてもいいと言ってくれましたが、父親は行く気はないそうです。
もう私が居なかったら全部解決するんじゃないかと思えてきました。辛いです。
どちらかのお祖父さんお祖母さんで、理解して味方してくれそうな人はいませんか？親が駆け込んでこようが、いったん避難したほうがいいと思います。
うちの娘（高2）は、パパを嫌っていて、睨むか無視ですよ。娘に嫌われて可哀想なぐらいだけど、それでもパパは娘が大事なんです。
雫さんのパパも、娘が大事だからこそ、親の思う正しい道に進ませたいのでしょうね。子供にとっては、いい迷惑ですね。
親の言いなりになる必要は全くない、自分の思いを通すために、親に反抗したって構わないと思いますよ。
一歩前進してよかったです。
全然我儘なんかじゃない。
思ったことを言うのは悪いことじゃない。
零さんだけ我慢する必要なんてない。
自分を追い詰めてまでいい子を演じる必要はないです。
おばあちゃんちに泊まりたかったら、今日おばあちゃんち泊まるね、でいいんじゃない？
頻繁に行っていたら、お父さんも少しは気がつくかもよ。
零さんがんばりましたね。
自分の気持ちを話すのは怖かったでしょう、勇気がいったでしょう。
私は同じ母親として、正直な気持ちを言われてショックを受けるより、子供が苦しんでる気持ちに気付けなかった方がとても辛いしずっと後悔すると思います。お母さんもそこまで？と思っていてショックを受けたかもしれないけれど、ここからやっと零さんの気持ちに本当に向き合ってくれるような気がします。
零さんはひどい娘なんかじゃないですよ。
私が母親だったら「話してくれてありがとう」って思いますよ。
長期間の別居は難しくても週末だけとか、自分の気持ちとゆっくり向き合うために祖父母さんのお家にお泊まりに行くのもありだと思います。リラックス休暇です。お父さんも離れたことによって感情的にならずに零さんの言葉を思い出してじっくり考えられるかもしれません。
顔を無理矢理でも笑顔にすると、感情もつられて楽しくなるそうです。悩む時間に区切りをつけて、くだらない動画を見て笑う時間も作ってみてね。
お母さんのことは好きで、基本的に理解者なら、
「お母さん、お願い、私をここから逃して」とお願いしたらいいのでは❓「私が死んでもいいの❓最近そんなことばかり考えてる」と素直に言えばいいのでは。
零さんは優しく賢い自慢の娘で、初めて親の思い通りにいかない経験をして、ご両親も混乱しているのではないでしょうか。
どちらにしろ、子どもは親が思うようには育たないので。
好きなように生きればいいと思います。
トピック作成者
先程母親に「どうして好き好んでこんな苦しくて辛い場所に居なきゃいけないの」と言ってしまいました。母は「そんな事思ってたんだ。すごくショック」と言っていました。
私は母やペット達といるのは好きだし落ち着くけど、いずれ必ず苦しくなる原因(父)が来るのが苦しいんだよという気持ちと、(これはちゃんと説明した)
じゃあ今まで私は何も気にしないで過ごせてたと思っていたの？あんなにもう限界だって伝えてたのに。
という母を責める気持ちが出てきてしまいました。
私は酷い娘ですね。
父方のおばあちゃんの家も母方のおばあちゃんの家も家から結構近いので親が直接乗り込んで来そうで逃げ込めません。
零さん
おはようございます。
焦らなくて大丈夫ですよ。
大丈夫です。
色々な事を調べてご両親に提示しても
否定されるのは辛い事だと思います。
ただ、それはあなたのエネルギーが
「ご両親を説得する」事に向かっているから辛いのだと思います。
何の為に調べるのか？
ご自分の為に調べているのですよね。
あなたが今得ている情報は無駄にはなりません。
そして、いろんな事を否定するご両親も、
あなたがどのように転がろうとも
決して見放したりはしないと思います。
大丈夫です。
見放す親は、こんなに口出しはしません。
ですから今は心身の状態を整える事に
専念して下さい。
通院されている担当医に電話で状況を伝え、
(親の状況では無く、あなたの状況を伝えて下さい。)入院するのもいいかもしれません。
入院すれば、欠席日数にカウントされない
高校もあるようです。息子の学校がそうでした。
親の人生ではありません。
共依存にならないようにして下さい。
「今の学校は、もう辛くて通えない」のが現状なのだし、ごちゃごちゃ言ってる間に、あっという間に高校中退になると思うので、「高校中退になったあと、どうするのか？」を考えたほうが早いように思います。非協力的な親御さんはあてにしないほうがいいです。親御さんとの不毛なやりとり、時間の無駄だし消耗するだけですよね？親御さんの態度は「通信制高校などに転校になるぐらいなら、高校中退の方がマシである」という態度だし、お子さんの「学校に通えていないという現実」を見ていない。現実逃避してます。親御さんのご希望の通りに高校中退になってあげると、親御さんの目が覚めると思いますよ。
「今の学校に通えていない」という現実をよく見て、前向きに考えれば、「高校中退後に備えて、今からバイトをして貯金」です。親と喧嘩している暇があったら、バイトして貯金したほうがずっといいと思います。（この話って、ご自分の貯金がないから身動きが取れなくなってる話だと思うので）
地方都市在住なら「首都圏に上京して、働きながら定時制高校・通信制高校に入り直す」、「貯金を蓄えてから、専門学校・大学に進学」など、高校中退後にやることがいっぱいあると思うので、冷静になって落ち着いてください。
零さん、祖父母の家など、逃げられる場所はありますか❓
あまり考えず、
今は心を休ませる必要がありますよ。
高校は冬休みに入りますか❓
できることはやったんだから、一度休んだほうがいい。
よく頑張りましたね。偉かった。
スレ主さん、地方都市に在住の方なのかな？っと思ったりするのは、地方都市だと「大学の学歴よりも、県立高校の名門高校の学歴の方が大事」ということがあるので、そのパターンなんでしょうかね？
「大学を諦める転校」じゃなくて「大学に行きたいから転校」とお子さんが思っていても、親御さんの気持ちは、「今の高校を卒業してほしい」という気持ちの方が優先なんでしょう。（東京だと、高校が星の数ほどあるので出身高校にこだわらない人が多いですが、地方都市だと出身高校にこだわるので、地方都市あるある
のような気がします）
もし地方都市在住なら、「東京・首都圏に出てくるのって、どうでしょう？」と思います。東京だと、通信制高校・定時制高校とか星の数ほどあって、地方都市ほど「高校の学校名」にこだわる人がいないので、生活しやすいと思いますよ。
「通信制高校に転校するのもお金、寮つきの私立校に通うのもお金、上京するのもお金」なので、ぜんぶお金がかかるわけですし、合わない学校を辞めて自分の好きなようにするには、親の金は使えないわけですから、とりあえず、「辛抱強くアルバイトをして、自分の貯金を作るのが先なのでは？」と思います。もう不登校どころの話じゃなくて、「不登校」→「暴言はいて、精神的虐待してくるご両親との戦い」→「経済的自立の問題」、親御さんは「転校のための費用は出してくれない」と言ってるのですし、もう騒いでもしょうがないですよ。経済的に自立しましょう。
いちばん良いのは、「とりあえず毎日、アルバイトをして貯金する」→「学校には睡眠を取りに行くつもりで、机で寝ている」（アルバイト中心の生活だと、学校はほとんど寝てる状態になると思うし、全教科０点でも出席日数だけ稼いでおくのはどうでしょう？）
上京計画をこっそり立てて、アルバイトして貯金200万円くらいしっかりできるまでは、「実家に世話になる」というので良いのでは？家賃タダ・食費タダ・光熱費と水道代がタダ、最高の下宿じゃないですか。（実家って、ありがたいですね）とりあえず、「生きていくにはお金がかかる」、「転校・進学するにもお金がかかる」、親が出さないなら自分で工面するしかない、冷静になって落ち着いてください。
うーん？、これ、お父さまが酷すぎると思うんですよ。（ご家族を養ってくださってる、立派なお父さまなんだと思うので、本当は悪口は言いたくないです）ただ、「そんなひどい態度で、自分の大切な娘さんが本当に死んじゃっても良いのかしら？」と思うくらいです。娘さんが自殺しちゃったら、どうするつもりなんでしょうね。
「学校が辛くて、通いきれない」「転校したい」と、家族に正直に打ち明けるのも勇気がいるというのに、大切な娘さんが勇気を出して打ち明けてるのに、親御さんたちが話を全然きかないので、「酷すぎる」と思います。親が話を聞かないから、余計なエネルギーを消耗していますよね。教育虐待（児童虐待）のように思えるぐらいです。（立場の弱い、弱者である人間の「子供」の話を全く聞かないで、子どもに向かって暴言を吐いてるのは、精神的虐待だと思うのですが）
児童虐待であれば、「東京弁護士会・子どもの人権110番」→「子どもシェルターに入居」で、子どもシェルターに入れます。子どもの人権110番のコールセンターに相談して「子どもシェルター」に入居、虐待する親と一時的に離れてちょっと落ち着いてみる、という方法もあると思います。（教育虐待・精神的虐待で、子どもシェルターに入居してるお子さん、おられますから）
「学校が辛くて通えない」「親が話を全く聞かなくて、暴言を吐いていて精神的虐待をしてくる」、全部を解決するには、「さっさと親から独立して、しっかり自分で稼いで、自分のお金で進学する」だと思うのですが、アパートを契約するにも未成年で無職だと契約できないので、「とりあえず、子どもシェルター・児童福祉施設に避難」→「そこから、働きながら准看護学校・定時制高校などに通って、経済的に独立していく」という手段を取るしかないですよね。
（「今の学校が辛くて通えなくても、働きながら定時制高校には通える」という人は結構いるので、不登校でゴタゴタするなら、自分にできそうなアルバイトでいいから、とりあえず働いたほうが良いと思うんですよね。「お金が稼げる」って大事です。転校でも進学でもとにかく費用がかかるし、お金がないと話にならないことが多いので。親御さんが暴言を吐いて精神的虐待をしているのも、子どもさんが自分の生活費・学費を稼げてないのが原因なのですから）
知り合いで「週５でラーメン屋でバイト、夕方から定時制高校に通学。生活費・高校の学費・進学のための貯金は、すべて自分の稼ぎでまかなっていた」、「美容師専門学校の２年間300万円の学費は、すべて自分の作った貯金で賄って、専門学校に通って美容師になった」という人がいますが、自分で生活費・学費をすべてまかなって進学している分には、親は口をだす権利はないですよね。
親御さんがこれだけ話が通じないと、どっちにしろ、学校に通えない間に高校中退になると思うので、「高校中退＝中卒」で仕切り直す方向になると思います。ちゃんと探せば、中卒で入れる准看護師学校もあるし、働きながら高校進学・大学進学もできるので、よく落ちついて、感情的にならないで冷静に過ごしてください。（感情的になると精神的に疲労して、疲れ切って動けなくなってしまうので、機動力を残すためには感情的にならないほうがいいです）
お子さんが「今の学校では辛くて通えないし、高校中退になりたくないから、通信制高校に転校したい」と言ってるのに、聞く耳を持たない親御さんなんだから、高校中退になってあげるしかないのでしょう。高校中退になっても痛くもかゆくもないし、定時制高校でも通信制高校でも入り直せるし、暴言を吐いて精神的虐待をする親からは離れる方法もいくらでもあるし、いくらでも人生はやり直せるので、落ちついて心配しないでください。
親御さまが「うちの親って、こういう性格だったんだ」というのは、はっきりしたわけですし、アルバイトでも就職でもして、さっさと経済的に自立したほうがいいですよ。親に生活費・学費を世話になっている限りは、暴言を吐かれて精神的に虐待される状況は続きますから。「親から、精神的に虐待される」なんていう暇があったら、前向きに働いたほうがずっといいです。
中高生の頃は学校と家庭と塾、世界がとても狭くて、そこにいる大人は絶対の権力を持っています。でもね、大人も学校の先生も全然「大人」じゃないんです。家事も仕事もさぼるし、悪口言うし、焦って失敗するし、人前で緊張して恥かくし。
そして歳を取るほど価値観がガチガチになる。失敗しないように、人にバカにされないように「普通」を好むようになる。
あなたのため、と言いながら本当は自分が普通から外れるのが怖くて子供をコントロールする親も残念ながらいるんです。先生もね。大人も怖いんです。
「今」とにかく辛いんですね。
とにかく今の高校は辛い、もう行けない。これ以上通うと心が完全に壊れてしまう。ご両親は無理矢理行かせようとする、話しも通じない。
私だったら制服と教科書を捨てます。大袈裟に泣きわめきます。親をびびらせます。親が権力振りかざして自分が上だと思っているのを自分と同じ立ち位置に引きずり下ろします。どのくらい今の学校がきついかを分からせてやります。登校拒否して留年に持ち込み転校せざるを得ない状況を作ります。
でももうひとつ。零さんは今の高校の雰囲気やメンバーが辛いとのことでしたが、学校が変われば本当に元気に通えますか？不登校の子は学校に行けなくなった時点でかなり心が消耗しています。ここの掲示板でも転校しても結局通えなかったお話しがたくさんあります。何よりもまず心が元気にならないと勉強もバイトも受験も乗り越えて行くことは難しいと思います。もしそこでダメになったら、「だから言っただろ」とか言われますよね、それすごく悔しいじゃない？
零さんの希望は転校して受験して大学生になることですね。それは現役合格でないといけませんか、回り道をしてはいけませんか。
お母さん「辞めて中卒になれば」と嫌味を言っていましたがそれも利用してもいいと思います。
とりあえず苦しい今の高校を辞める、心を休ませながらバイトをする、そこから通信高校に入り直して大学を目指す。人生は高校がゴールでも大学がゴールでもありません。目標にたどり着くまでどこでがんばったって、時間がかかったっていいんです。零さんから見て40才のおばさんも45才のおばさんも一緒でしょ？人から見たら５才の差なんて大したことないんです。
零さんはもうこんなにがんばってる、とても一生懸命考えてる。本当に頑張りやさんの素敵なお嬢さんです。私事ですが、私は子供の頃から親に殴られ無視され育ちました。でも、いまはとても大切な家族がいます。辛いことのあとには幸せが訪れました。
だから零さんも生きて幸せになってほしいと本当に心から思っています。
だ、大丈夫ですか！？
関東圏ですが、うちの子が通っているサポート校の「高卒支援会」も相談にのったりしているので、ご興味あれば検索して連絡取ってみて下さい。ご両親に喝を入れてくれるかもしれません。
平日は930〜1530まで毎日開校しています。
一応借上げの寮もあり、地方から一人暮らししている子もいます。
ユーチューブでも紹介していて、「高卒支援会 寮」で出てきます。
通信制はそんなに素敵なところではないと思うけれど、零さんとご両親は一度離れたほうがいいのかもしれません。
ひとまずゆっくり寝て、英気を養いましょう。
雫さん
どうか、どうか消えないで下さい。
今の消えてしまいたい気持ちを、そのまんまご両親にぶつけてでも生きて下さい。
だって
あなたは希望のかたまりです。
あなたは未来そのものです。
あなたはこれからは沢山の愛に出会って
沢山の幸せを手にします。
沢山人に出会い、沢山人を笑顔にし
沢山の希望を与えるひと。
あなたは、地球みんなの大切なたからものです。
ただこの世に一人のかけがえのないあなたを
私は遠くから応援しています。
あなたはそのまんまで良いんです。
あるがままでもう十分に素敵です。
トピック作成者
少し落ち着きました
自分の部屋のベッドで布団を被って号泣しながら書いたので自分の思ってる事や無責任な事をたくさん書いてしまいました
ごめんなさい
こんな私なんか生まれて来なければ良かったですね
トピック作成者
こんばんは
先程父親に一人暮らしするとしたらかかる費用と私がバイト代で出せる金額を学校パターン別に調べて書いたノートを見せてみました。
でもチラッと見ただけで「お前まだこんな事考えてるのか」と言われました。
その後はまた通信に行ったら必ず最大の後悔をするとか今乗り越えたら強くなるだとかだらだら喋ってました。
極めつけには「また機嫌悪くしたか？」と言われました。
私なりに一生懸命頑張って調べて計算した結果をまともに見もせずに「こんな事」と言われたのが悲しかったです
今日までの間、あと3週間だけ、そしたら転校できるって考えて頑張ったのに。
転校が、一人暮らしが心の拠り所だったのに。
ものすごく悲しかったです
最近父親と話すと目眩がしてきます
もう私は逃げれないんです
最初から逃げられなかったんです
希望なんて要らなかった
もうﾀﾋにたいです
消えたいです
もうこんな苦しい思いなんてしたくない
誰か、誰でもいいから助けてください
お願いします
もう限界です
零さんは通常の不登校の子より、しっかりしているし頑張っていると思います。
ご両親がそれを分かってくれないのは、本当につらいですね……。
一人暮らしに関しては大学生ならまだしも、高校生はだいぶ大変だと思います。
大学生でも寂しさから変な宗教に入会してしまったり、バイトと勉強の両立が難しかったりするようなことがあります。特に大学進学を目指すなら、いずれ予備校とバイトの操業が大変になりそうです。
もしそうなった際に親の無理解で、自分が色々苦労したことを恨んでしまうかもしれません。
18歳までは養育義務があり、ここは我儘を言った方が得策かと思います。
私も、零さんが一見しっかり見えるので、周りの人達が大丈夫とおもっているような気が何となくします。
カウンセラーはスクールカウンセラーでしょうか。
カウンセラーは通常本人の意志を尊重して、転学することは反対しないものかと思いますが、カウンセラーですら学校に残ることを勧めてくるとは少し意外です。
カウンセラーもピンキリなので、私なら別のカウンセラーを捜すかもしれません。
お母様はそうでしたか・・・。
以前、味方してくれた親戚の方とかは難しいですかね。
あと不登校から、おじいちゃんおばあちゃんちに居候して、移転枠を使って転校という例もあるようです。
そういう形は難しいでしょうか。
なんにしても頼りになる大人を一人交えないと、話し合いは難しいようなご両親ですよね。