ネガティブさんの小部屋
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edit2024.02.05
ポジティブは眩しすぎて今はムリ！
な方の専用スレッドです。
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コメント一覧
不登校開始から半年過ぎた息子。
最近はオンラインもせず昼夜逆転。
親との会話はなし。はなしても無視。
何が辛いんだろう。分からない。分かってあげれない。
妻もここ数年具合が悪い。良くならない。
でも息子や子供達には明るく振る舞ってる。
とにかく辛い。不登校も受け入れたはずなのに。
何も良くなる気がしない。
みんなが元気でいればそれでいい、
勉強や進路だって何も言ってこなかった。
なのに何でこうも良くない事ばかり続くんだろう
私のせいだと言うなら
家の辛いこと、全部引き受けて消えたい
もう見ていられない
不登校になってから、自分の子供の様子をみていて思ったのが、不登校なのは勿論困った事なんだけど、それ以上に決められた課題の提出や自主的な勉強をしない事が駄目だなー、と。
脅しても褒めても放置しても全く変わらない。
すぐに不貞腐れて、やる気だったのに余計な事を言われてやる気が無くなったからしない、という態度を取る。そして、無気力で努力もしないのにプライドだけはどんどん高くなる。
何でこんなに孤独で寂しい人間になってるのか。もう、いいか、と諦めて放置できたら良いのに。 将来がみえない。
職場でしんどい事があって疲れ切って家に帰ると、子供の部屋から泣き声が聞こえてきた。
どうした？と声をかけるけど、何でもない！とキレた返事が返ってくるだけ。 落ち着くまでそっとしておくほうが良いんだろうけど、かれこれ1時間は泣いている。いつから泣いているんだろう。午前中から？
オンライン授業中に何か言われたか、友達とメールでケンカしたか、いるかわからないけど好きな子に振られたか、特に理由は無いけど何もかも嫌になったのか、泣いてる理由を色々考えるけど、わからない。 泣いてスッキリするなら良いし、自分で色々な感情に向き合って乗り越えていかないといけない事もあるのはわかってるけど、泣き声を聞くのはこちらも胸が締め付けられて辛いな。
大きな声で笑ってるのを聞いたのはいつだったかな。 思い出せない。
中1ならもうほっといてもいい？
「やりたいようにさせて！」って言うなら、親も最低限やって、あとはほっとくよ？勉強してないから恥ずかしくて学校行けないって言ってるけど、やりたくないこと避けてるのは自分じゃん。やりたいことだけじゃ生きていけないんだよ！
最近、あれが欲しい！これも欲しい！が多すぎる娘。
洋服がないから出かけられない！と八つ当たりまでする始末。
洋服だって買ってあげてるのに、結局一度も着ないままだった数枚の夏服をみるたびに、イラっとします。
肩出しやヘソ出しの服は似合わないのよ！だから着ないんでしょ⁈なのにまた購入。
昨年買った数枚の冬服だって、結局同じ服ばっかり着て、他の服は数回着ただけ。
着て行く服がないって意味がわからないし、買ってあげた服を着てから文句言って欲しい！！
最近、少し調子が良いなと思っていたのに…
また不安定な時期がやってきた。
娘の不安定さに振り回されるのには、もう疲れた。
疲れたな～
あとどれくらい続くんだろう
通信制、塾…その後の進路、お金はいくらかかるんだろう
専門行くって言ってるけどその後は無事就職できるんだろうか
心配しても仕方ないのは充分わかってるんだけど
期限があれば頑張れる
定年で安楽死のある国に移住しようかしら
老後2000万問題も無いし
あと10数年なら頑張れる気がする
少し落ち着いたと思った高3息子がまた暴れた。理由を話してくれず、何の事かさっぱりわからない。でも私のせいなのは確からしく、わからないならもうよい、最低の親だと言う。
もう18歳なんだよ。いつまで親の不満を言ってるのか。自分で感情を抑えて欲しい。自立して出て行く選択肢はないの？ずっと家にいるから気が紛れないんだよ。
でも抑えられないのは病気なのかもしれない。
とにかくもうこんな生活本当に疲れた。
泣いた
いっぱい泣いた
怒りにまかせて放った言葉の矢が
ムスメをたくさん傷つけていた
ほんとに
できの悪い母さんだ
子育て一生懸命やってきたけど
いい母さんじゃなかった
情けない
何をやっても上手くいかない自分が
心底イヤになる
結局、少しの我慢や努力もせずに自分の好きなように過ごしたいだけなんだな。
ベッドの上が定位置で見た目も気にしなくなったから、伸びぱなしで清潔感の無い髪。一応毎日シャワーは浴びてるけどきちんと洗ってないようで脂くさいし、負のオーラが漂って我が子ながら暗くて不気味な見た目にイライラしてしまう。
どんなに逃げてもやらないといけない事や、決めないといけない事があるんだよ。
誰かと比べられるのは嫌な事だから面と向かっては言わないけど、親戚の中でもこんな状態の子はあなただけ。親に色々言われなくても他の子は勉強かスポーツか何かひとつでも頑張って
いる。 寝ながらゲームや動画を見る以外はしたくないなんてそんな事がいつまでも許される訳が無い事位わかるだろう。１０代の貴重な時間がどんどん溶けて無くなっていく。
もう励ましや思いやる言葉をかける気にもなれない。
お風呂に2時間半入っていた娘
もう1時です。
5時半に起きて、持って行くことのないお弁当を作る虚しさ。頭に来てぶちまけたくなることもあります。
お弁当を持って登校する確率なんて今や1%もない。でもその僅かな望みに賭けて作っています。
この気持ちは娘が大人になって同じ気持ちにならないと分からないだろうな。でも分かっちゃいけないんだなとも思う。もう身内に不登校なんて1人も出したくない。
娘が大好きな私の姉も娘が登校するように毎朝6時15分にはうちに来て起こしたりスキンシップを取ってくれる。でも起きても登校できない。
過保護と取られるかもしれないけど、単位を落とすまいと周りがこれだけ気を揉んでいるのに、何も感じないのかな。
気が狂いそうです。
親をやめたい
身体や気持ちが、
壊れないように無理せずに
弟くんのペースで行こうよ。
って言っておきながら
また息子の行動が不安で
余計なことを言って泣かせてしまった。
あぁ、やらかした。
なんで堂々と「大丈夫！」と
見守ってあげられないんだ！私！
夜中に大声でゲーム。あれは翌日起きないぞ休むぞと言うアピールなのか？
こちらも起こされ寝不足なのにもしかしたら起きるかもと早起きする。
学校に行くほうが私にとっては楽。永遠に理解できないと思ってしまう。理解したいけど。
下の子の部活の応援に行ったとき、二人のママ友と兄弟の話になった。「お兄ちゃんは大学のサークル楽しんでる」「高校生のお兄ちゃんは部活で今日も練習試合よ」とか楽しそうな会話についていけない自分。うちのこは18歳中卒無所属の引きこもり。その会話に入っていけず、適当な相槌や、来てもないラインの確認したり。それでモヤモヤしてくる自分に嫌気もさす。
幸せそうな人（＝子育て順調な人）と付き合いたくない
妬み嫉みにとらわれ自分が惨めになるから
こんな心の狭い自分はどうかと思うけど辛いので疎遠にしてしまう
相手は何も悪くないって頭ではわかっているけど無理
自分と同じような境遇の人としか付き合えない
だからほとんど友達いなくなりました
どんどん心が疲弊していく
疲れたな 苦しいな
不登校を問題視しない
学校が全てじゃない
って文科省の方針
馬鹿じゃないかと思う。
子供が学校に行けないことで
こんなに苦しんでいて学校が全てだったのに。
馬鹿な方針掲げて
学校に合わない子判定され
教室復帰はしずらくなって
別の場所に繋げようとしてくる学校側。
意味がわからん。
クラスの人数減らす施策ですか。
心を使い切った一日の終わりは、せめてこの静寂が少しでも長くあってほしい
寝た方がいいのに、静寂を感じていたい。
静寂がない日もあるからさ‥
今日は苦しかった
何とか踏ん張った
えらかったよ
でもクタクタだ
今日、児童精神科に予約を入れました。
受診は3ヶ月後。本当はもっと早くに診てほしいけれど、どこもそれ以上かかるから仕方ない。こうなるまでは、こんなに沢山の子供と親が悩んでるなんて知らなかった。
始まったばかりの不登校。受け止めれる日もあれば、そう出来ない日もあって…。
開き直るのも大事なんだ！って思いながらも不安な気持ちが押し寄せる。
早く眠ろう…眠れば何も考えなくていいから。
休学届けの理由の欄、内容を息子に確認すると「辛い。文章が皮肉ってる。」と。いや、そんな文章ではないと思うんだけれども…。
「この先、家出たら二度と帰ってこないし結婚もしないから。」…その前に家出れるのか？結婚出来るのか？「辛い。お母さんと話すのが辛い。」と言われました。以前は、こんな一語一句「辛い、悲しい、辛すぎる、」言われることはありませんでした。
音ゲーをしている間は元気そうですが、非現実世界に逃げているのでしょうか？話したくないと言われるし、息子への対応が分かりません。